Neuanfang I

[Xenia]

Meine lieben Mitstreiter und Mitstreiterinnen!


Jetzt ist mein Neuanfang schon in der ersten Fortsetzung - ich wünsche mir, daß mir mein Neuanfang im wirklichen Leben auch so schnell gelingt!

Viel Spaß beim Posten!

Xenia

[Xenia]

Ich habe mich vorhin mit U. getroffen und da ist etwas ganz seltsames passiert. Ich habe sie noch zu ihrer Arbeitsstelle begleitet. Wir liefen also im Schnee nebeneinander her, als sie sich auf einmal ganz ohne Vorwarnung bei mir einhakte. Normalerweise wäre ich zur Salzsäule erstarrt und hätte mich sofort aus diesem Körperkontakt befreit – ja, auch bei einer Frau. Es wäre mir auf jeden Fall total unangenehm gewesen. Aber als sich U. bei mir unterhakte fühlte sich das ganz selbstverständlich an und es war mir angenehm. Ich wundere mich jetzt sehr darüber. Gehört das mit zu meinem Neuanfang? Daß ich auch meine äußeren Barrieren so langsam einreiße und Nähe zulasse? Damit hätte ich nicht gerechnet. Ich bin wirklich ein bißchen verwirrt jetzt. Als wir bei dem Gebäude angekommen waren, in dem sie arbeitet, war ich fast ein bißchen traurig, daß dieses gemeinsame Laufen ein Ende hatte. Oh Mann, das fühlt sich gerade ganz komisch an... Ich würde mich freuen, wenn meine Eiszeit ein Ende hätte... Vielleicht bin ich wirklich auf dem Weg. Ich hoffe es sehr.

Wir haben heute auch mal über die guten Zeiten in unseren Beziehungen zu dem Psychopathen gesprochen. Das mußte irgendwie auch mal sein, denn es gab ja auch schöne Zeiten.

Aber trotzdem sind wir froh, ihn los zu sein und bedauern die arme Frau, die ihn gerade ertragen muß. Denn ohne Frau kann der nicht leben. Er ist so einer von denen, die Beziehungen nicht beenden und dann eine neue beginnen, sondern die eine neue beginnen und dann erst die alte beenden. Er war eigentlich noch mit meiner Nachfolgerin zusammen, als zwischen U und ihm die Beziehung begonnen hat. Mit meiner Nachfolgerin hat es ja auch schon begonnen, bevor bei uns Schluß war. Er kann einfach nicht alleine sein. Deshalb sind wir uns auch so sicher, daß er momentan eine Freundin hat. Er sieht gut aus, kann sich gut benehmen, er kann flirten und daher ist er nie allein. Ob es jedoch erstrebenswert ist, so zu sein, wage ich zu bezweifeln. Ich bin da eher für geklärte Verhältnisse. Bevor ich etwas neues beginne, muß das alte abgeschlossen sein. Mag sein, daß sich das neue und das alte für eine ganz, ganz kurze Zeit überschneiden, aber es ist klar, daß ich etwas neues nur anfange, wenn ich für mich im reinen mit dem alten Zustand bin. Geklärte Fronten. Alles andere ist unfair, finde ich. Aber ich gebe zu, daß es bestimmt schwer ist, nach diesen Prinzipien zu leben. Ich habe auch nicht so wahnsinnig viel Erfahrung, was Beziehungen/Partnerschaften angeht. Ich hatte vor meinem Ex-Mann nur einen einzigen Freund. Meine Jugendliebe – wir waren fast fünf Jahre zusammen und unsere Trennung haben wir ganz "erwachsen" gemanagt. Wir hatten beide bemerkt, daß es mit uns nicht mehr funktioniert und haben uns dann getrennt. Es hat natürlich verdammt wehgetan, nach all dieser Zeit, es waren auch wichtige Jahre: von 17 bis 22 waren wir zusammen, haben gleichzeitig das Abi (aber an verschiedenen Schulen) gemacht. Als wir uns trennten haben wir uns gesagt, daß wir uns beide wünschen, daß wir irgendwann mal Freunde sein können. Aber daß man das nicht erzwingen darf/soll und daß erst einmal eine längere Zeit Funkstille herrschen sollte. Wir haben uns dann nach einem halben Jahr das erste Mal wieder verabredet und es ist wirklich eine Freundschaft daraus geworden, die aber leider durch meinen Ex-Mann zerstört wurde. Also seht Ihr, ich habe gar nicht so viele Erfahrungen wie das ist in Partnerschaften, wie man sich verhalten sollte und so. Aber vielleicht lerne ich es ja noch... Ich möchte die Hoffnung jetzt noch nicht aufgeben.

Das war's jetzt erstmal.

Liebe Grüße von Eurer

Xenia

[flora80]

hallo xenia!

das mit dem "unterhaken" klingt sehr, sehr vielversprechend und ich freue mich riesig für dich!

hallo alle!

ich habe es geschafft. nachdem ich mich irgendwie dazu gekriegt habe, mich doch zu überwinden und meinen doc anzurufen, habe ich zunächst keinen erreicht. erst ging mehrfach niemand dran, dann war besetzt und dann ging wieder niemand dran. ich hatte das schon als zeichen gesehen und die hoffnung fast aufgegeben..... dann habe ich es noch ein letztes mal versucht, und es ging jemand dran. ich konnte sofort kommen. jetzt nehme ich erst mal wieder ein AD und hoffe, dass ich glück habe und die wirkung bald einsetzt. mann, war das ein kampf... als ich beim doc war, wollte ich eigentlich auch die S.-gedanken ansprechen, aber ich habe es nicht geschafft. immerhin konnte ich darüber reden, dass zwar meine extremen spannungszustände unter perazin viel besser sind, ich aber immernoch sehr, sehr depressiv bin und keinen ausweg mehr sehe...
naja, ein ganz kleines bisschen bin ich ja stolz auf mich, dass ich es immerhin geschafft habe, zum arzt zu gehen und meine angst, nicht ernst genommen zu werden oder als simulantin zu gelten überwinden konnte. however. es geht mir nicht gut, aber ich habe einen schritt getan und bin aktiv geworden. das werte ich einfach mal positiv. und schreibe das jetzt hier, auch wenn ich vielleicht vielen auf den keks gehe. mich stört auch so manches an anderen leuten. that's life.

hallo stefan!
ich danke dir sehr für dein angebot!
wenn du magst, dann kannst du mich anmailen und wir machen mal einen plan oder so.

an euch alle viele liebe grüße!
wenn ich das forum nicht hätte, dann wäre vielleicht schlimmeres passiert, weil ich eben kaum telefonieren kann, wenn es mir schlecht geht.... ich habe übrigens jetzt eine mailadresse von meinem medizinmann. das macht vieles einfacher für mich.
ich denke an euch und danke, dass es das forum gibt!

Flora

[Xenia]

Liebe Flora,

schön zu lesen, daß Du es zum Arzt geschafft hast und daß Du jetzt mit dem neuen AD wieder ein bißchen Hoffnung hast. Ich glaube auch nicht, daß Du die Gedanken explizit ansprechen mußtest. Wenn er ein guter Doc ist, wird er sich seinen Teil gedacht haben und außerdem ist S. ja auch ein klassisches Symptom bei einer Depression. Nur wenn der Druck wieder ansteigt, mußt Du Dich melden, finde ich. Ich finde es gut, daß Du jetzt eine Mail-Adresse hast von ihm. Mir hilft es oft, wenn ich meinem Krisentherapeuten eine mail schreibe, dann kann ich meinen Gedanken freien Lauf lassen, muß nicht aufpassen, daß ich andere vielleicht verunsichere. Nur darf ich nicht auf eine Antwort warten, das hat er mir gleich zu Anfang gesagt. Aber oft schreibe ich ihm - auch von quälenden S.-Gedanken - einfach so. Eigentlich schreibe ich dann eher für mich. Und wenn er dann antwortet (macht er nicht immer, aber oft) freue ich mich umso mehr. Irgendwie hilft es mir auch, mein Versprechen zu halten, wenn ich weiß, daß er - zwar nur virtuell - erreichbar ist, auch wenn es mitten in der Nacht ist. Schreiben hilft mir. Viel mehr, als telefonieren. Ich freue mich für Dich!

Über meine positive "Körperberührungserfahrung" bin ich immer noch ein wenig verwirrt und ich freue mich, denn ich sehe diese Erfahrung als einen weiteren Schritt in die richtige Richtung. So. Jetzt will ich Schokolade haben. Deshalb gehe ich mal kurz weg. Bis nachher!

Liebe Grüße

Xenia

[besen]

Liebe Flora,

das finde ich supertoll, daß Du es geschafft hast, den Doc anzurufen! Ich hab mir schon Sorgen gemacht. Hoffentlich hilft Dir das AD jetzt recht schnell, dass die Quälerei erstmal aufhört.

Ich schreibe Dir mal ne Mail, wenn ich heute abend zurück bin, dann können wir mal´n Plan machen.

Gehts dir denn jetzt etwas bessr?


Liebe Grüße

Stefan

[SRT]

Hallo
liebe Xenia und Flora ,
ihr entwickelt euch ja zu einem abenteuerlichen Gespann.Hoffentlich gehts aufwärts.Wünsch ich mir für euch und für mich natürlich auch.

Das gemeinste an der Depression ist,finde ich zumindest,das es immer wieder voll im freien Fall abwärts geht.Trotz jahrelanger Erfahrung glaub ich jedesmal wenn es ein paar bessere Tage gab,nun ist meine Depression vorbei.Aber immer unten bleiben aus Angst vorm nächsten Absturz ist auch kein Leben.Also wirds für mich immer so weitergehen.

Und Xenia,das mit dem Unterhaken finde ich absolut super.Das ist für mich der nervigste und unangenehmste Körperkontakt den ich mir vorstellen kann.Sowas mach ich noch nichtmal mit meiner Frau.Da kannst du wirklich stolz sein.

Liebe Grüsse
INUIT

[Xenia]

Hallo Ihr da!

Weil mir ein bißchen langweilig war und ich ja jetzt online sein kann so lange ich will (naja, fast), habe ich mal alle "hoffnungslos"-threads auf meine Festplatte kopiert. Es sind 12 Fortsetzungen. Ich habe das Format übernommen, das sie auch hier im Forum haben. Habe einfach den ganzen thread, so wie der jeweilige ist, kopiert.

Stellt Euch vor: es sind insgesamt 891 Seiten geworden!

Das hätte ich wirklich nicht gedacht! Da erscheint mir mein Plan, irgendwann ein Buch zu schreiben, immer verlockender, denn irgendwie sind die threads ja auch eine Art Tagebuch, nicht nur für mich, sondern auch für diejenigen von Euch, die von Anfang an dabei sind (Hallo Annie!! Hallo Faustus!!). Irgendwann einmal werde ich alles irgendwo ausdrucken lassen und lesen (weiß jemand, wie teuer so etwas ist??) Und dann läßt sich da bestimmt schon ein Teil des Buchs daraus machen, denke ich. Ich kann nur nicht so gut am Bildschirm lesen, sonst würde ich jetzt gleich damit anfangen. Ich kann mich irgendwie nicht konzentrieren, wenn ich längere Texte am Bildschirm lesen muß. Wenn ich Korrekturlesearbeiten in der Kanzlei mache, dann drucke ich mir den jeweiligen Schriftsatz auch aus, ich kann dann besser lesen und entdecke auch eher die Fehler. Weiß auch nicht, wie das kommt.

Zwischenzeitlich geht es mir leider nicht mehr so gut, bin irgendwie ganz unruhig und weiß gar nicht wieso. Und außerdem habe ich wieder so viel gefressen, daß ich am liebsten ... würde. Aber ich lasse es lieber.

Hier schneit es, aber der Schnee kann sich nicht recht entscheiden, ob er liegenbleiben soll oder nicht. Ich wünsche mir, daß morgen früh, wenn ich aufstehe, alles weiß ist...

Jetzt weiß ich nichts mehr zu schreiben...

Ciao, Eure

Xenia

[Faustus]

Huhu, Xenia !


Nur ganz kurz (hab was mit dem Kreislauf und muss noch 10 km nach Hause radeln ...): Die Idee mit dem Buch ist supergenial ! Neulich auf dem Flughafen habe ich in einer Buchhandlung auch ein Werk einer Frau gesehen, die ihre Erinnerungen an Missbrauch in der Ehe schonungslos aufgeschrieben hat. Ich kann mich leider an keine Details mehr erinnern ... aber so etwas kann Dir helfen (Verarbeitung), und es kann die Gesellschaft mit der Nase auf das leidvolle Thema stossen ...


Alles Gute und bis morgen,


Faustus

[Xenia]

Lieber Faustus,

gibt es Dich tatsächlich noch Jaaa, ich weiß, ich hätte Dir mal auf Deine beiden Mails antworten können, wäre kein Fehler gewesen. Aber mir war irgendwie nicht so nach Kommunikation zumute. Aber jetzt, wo endlich meine tolle DSL-Verbindung geht sitze ich wie 'ne Kuh vor dem Bildschirm und warte, daß was passiert. Und es ist tatsächlich so, daß ich heute, wo der PC fast den ganzen Abend an war, die wenigsten Mails seit langem bekommen habe. Das ist doch mal wieder typisch, kaum kann ich meinen PC online lassen während ich auf dem Balkon eine rauche oder mal eben ein Gesichtspeeling mache oder so, will keiner was von mir wissen

Ja, die Idee mit dem Buch trage ich schon sehr lange mit mir herum... Es gibt da so zwei Bücher, die ich gelesen habe ("Durchgeknallt", "Ich heiße Berit und habe eine Borderlinestörung") und dachte, daß ich das mindestens ebenso gut kann. Ist vielleicht ein wenig eingebildet von mir, aber 1. macht mir Schreiben Spaß, 2. hilft mir Schreiben bei der Verarbeitung und Aufarbeitung. Das war schon immer so. Ich schreibe meistens gern und finde, daß ich mich zumeist auch ganz gut ausdrücken kann. Warum also nicht ein Buch schreiben?

In meinem Buch soll es aber nicht so sehr um die Traumata gehen, die ich erlitten habe, sondern mehr darum, wie ich lerne damit zu leben. Andererseits soll es aber auch ein Roman werden, der zumindest teilweise in einer Psychiatrie spielen wird. Ich war so oft schon in der Psychiatrie und habe dort so allerhand erlebt - lustiges und weniger lustiges. Das möchte ich alles niederschreiben. Auch die Angst, die ich hatte, als ich nach einem Suizidversuch das erste Mal auf einer geschlossenen Station landete. Dort war ich 10 Tage eingeschlossen - keinmal an der frischen Luft. Am 11. Tag durfte ich dann in den "Hof". Gräßlich. Außerdem hatten fast alle meiner Mitpatienten gerade eine Psychose, womit ich vorher noch nie etwas zu tun hatte und dann eben auch die entsprechende Angst bekam. Oh je, das ist lange her, Gott sei Dank... Was auch in mein Buch kommt sind die fünf vergeudeten Therapiejahre. Vergeudet deshalb, weil sich keiner mal die Mühe gemacht hat, mit mir eine intensive Diagnostik zu machen. Vergeudet auch deshalb, weil sie in der einen Klinik zugelassen haben, daß alle verschütteten Traumata wieder an die Oberfläche gekommen sind und ich vollkommen am Ende war als ich entlassen wurde. Manchmal frage ich mich, ob ich nicht vielleicht doch mein Examen noch hätte machen können, wenn man mich gleich richtig behandelt hätte. Aber diese Gedanken versuche ich natürlich wegzudrängen, sie führen zu nichts gutem...

So langsam sickert der Prozeß bis zu meinem Inneren durch. Mir fallen wieder manche Fragen ein, die mir das Gericht gestellt hat. So zum Beispiel: "Ihr Mann hat behauptet, Sie wären ihm gegenüber tätlich geworden. Darf ich fragen, wie groß Sie sind und wie schwer Sie damals waren? Machen Sie einen Kampfsport?" Über diese Frage mußte ich schon im Gerichtssaal fast lachen, weil es so absurd ist und man auch total gemerkt hat, daß der Vorsitzende Richter mich das nur fragt, weil es seine Pflicht ist. Man hat gleich gemerkt, daß er selbst seine Frage auch ziemlich blöd fand... Machen Sie Kampfsport. Das ist wirklich gut, echt gut. Der Psychopath, der hat früher einen Kampfsport ausgeübt: er hat geboxt. Das war allerdings vor meiner Zeit. Aber er hat das, was er im Training gelernt hat, nicht vergessen... Und dann sagt der glatt dem Richter, ich hätte ihn angegriffen und mit einem Messer herumgefuchtelt. Ja, einmal habe ich mich gewehrt, aber ohne Messer. Messer? Das war sein Metier... ABER ES IST VORBEI!!!! Ich kann es zwar noch nicht so ganz glauben, aber so langsam wird es und in absehbarer Zeit werde ich es sogar selbst glauben, nehme ich an.

Jetzt habe ich total den Faden verloren, ich wollte noch irgendetwas schreiben, aber es macht sich gerade die absolute Leere in meinem Kopf breit, deshalb höre ich halt auf zu schreiben. Vielleicht melde ich mich nachher wieder, sonst morgen halt

Gute Nacht wünscht Euch Eure

Xenia

[mautzihh]

Hallo, Xenia,

erst mal gratulier ich Dir zu Deinem neuen DSL-Anschluss. Du hast neulich nach der Telegramm-Möglichkeit bei AOL gefragt. Das bedeutet, dass Du eine Buddy-Liste anlegen kannst und wenn einer Deiner Duddies online erscheint, siehst Du in Deiner Liste seinen Namen und hörst seinen individuellen Ton beim Eintritt und auch beim Abmelden. Dann hast du die Möglichkeit, den Namen anzuklicken und ein Telegramm direkt an ihn zu schicken, das er sofort beantworten kann, jeweils von einem Ton begleitet. Auch wenn Du im Moment wieder eine ganz andere Seite ansiehst, erkennst Du am Ton, dass Du ein Telegramm bekommen hast. Das ist wie schriftliches telefoieren. Ich glaub, das würde Dir Spass machen.

Die Fortsetzung von Deinem Neuanfang ging ja wirklich schnell. Schön, dass dieser Abschnitt von Deinem so positiven Erlebnis mit körperlicher Nähe begleitet wird. Ich denk schon, dass dies wieder ein kleiner Schritt vorwärts ist.

Ich kann mir auch gut vorstellen, dass es Dir hilft, auch einmal wieder an gute Momente in der vergangenen Beziehung zu denken. Ich glaub, es ist wichtig, dass Du das Bewußtsein dafür bekommst, in diesen Jahren g e l e b t zu haben - und Leben bedeutet immer gut + böse. Vielleicht ist es gar kein schlechter Ansatz dafür, dass die schlimmen Erlebnisse verblassen können und vielleicht ein wenig neutralisiert werden können, wenn Dein Erinnerungsvermögen etwas auf angenehme Dinge gelenkt wird. Oder ist dieser Gedanke sehr dumm und naiv?

Da ich um Weihnachten herum Deine gesamten Fortsetzungen ziemlich zügig hintereinander gelesen hab, war das fast wie Probelesen Deines Tagebuchs. Mich hat sehr beeindruckt, welche Fortschritte Du in diser Zeit gemacht hast. Ich kann mir gut vorstellen, dass Dich die Arbeit mit all Deinen früheren Gedanken und Empfindungen auch ein Stück auf Deinem Weg weiter bringen kann. Vielen Menschen würde solch ein Bericht bestimmt auch helfen, wenn sie denken, sie treten auf der Stelle.

Nun werd ich mal ins Bett wandern, morgen früh bin ich um 8 Uhr schon beim Zahnarzt angemeldet - hoffentlich sitzt die Brücke richtig.

Gute Nacht auch an alle

Mautz

[Xenia]

Mir geht's auf einmal gar nicht mehr gut. Ich habe Angst, ins Bett zu gehen, Angst vor dem Einschlafen und jetzt weiß ich nicht so recht, was ich machen soll. Ich denke, daß ich wohl ins Bett gehen sollte, aber ich habe Angst. Es sind gerade binnen eines ganz kurzen Momentes wieder so viele Erinnerungen hochgekommen, daß ich am liebsten weinen würde. Und morgen, also am Mittwoch habe ich auch noch Geburtstag, werde 34. Und nichts von dem, was ich jemals vorhatte, habe ich geschafft. Tolles Leben bisher, wirklich. Immer auf einem schmalen Grat zwischen überleben und leben mit einigen - mitunter auch tiefen - Abstürzen.

Warum kann ich nicht ein normales Leben haben wie andere auch?

Warum bin ich ich? Warum kann ich nicht einfach ein anderer Mensch sein... Einfach ein ganz normaler Mensch mit einem ganz normalen Leben. In dem man auch mal in Urlaub fährt oder so....

[mautzihh]

Liebe Xenia,

nun sitz ich doch noch da und bekomme grad mit, womit Du Dich quälst. Bitte denk doch an die vielen Dinge, die Du geschafft hast und ständig fertig bringst:

trotz der unheimlichen Anspannung schaffst Du Deine Arbeit - viele haben Dir schon bestätigt, dass sie sich nicht so aufraffen könnten

trotz aller Ängste hast Du Deine Aussage gemacht und dadurch dafür gesorgt, dass von diesem Menschen nicht noch mehr unheil ausgehen kann

trotz aller Ängste hast Du den Prozess durch gestanden

trotzdem Du Dich so schlecht fühlst, bist Du bis jetzt seit der Riesenanspannung vor dem Prozess nicht in der Klinik gewesen

Du hast sogar körperliche Nähe ausgehalten - und nicht nur das - Du hast sie auch als angenehm empfunden

das fällt mir nur so grad aus der Ferne ein - Du kennst Dich selbst noch viel besser - muss ich noch mehr sagen?

Und jemand anderes sein? Vielleicht viel schwächer und wieder ganz andere Dinge nicht können? Glaub mir, jeder hat sein Päckchen ..
und Du bist immerhin ganz schön stark!

Xenia, wovor Angst? Du wohnst doch nicht in einer einsamen Gegend? Wenn es Dich beruhigt, kannst Du Dir nicht ein Tränengas-Spray anschaffen, nur so fürs Gefühl? Ach irgendwie weiß ich gegen Angst auch nicht so recht - der Verstand ist eine Sache, das Gefühl die andre - vielleicht können Dir meine Gedanken helfen, die zu Dir wandern?

Versuch doch vielleicht ein Glas warme Honigmilch und dann ins Bett einkuscheln bis über die Nasenspitze einmummeln. Ich hatte schon als Kind die Vorstellung, wenn gar nix mehr von mir unter dem Bett vorlugt, kann man mich auch nicht sehen und mir also auch nix tun..... Dann fühl ich mich sogar heut noch sicher.

Ich wünsch Dir, dass Du ganz schnell einschlafen kannst

liebe Grüsse

Mautz

[Xenia]

Guten Morgen liebes Forum,

nachdem ich gestern abend keine Benzos mehr genommen habe, war die Nacht entsprechend schlecht und kurz. Aber damit war ja zu rechnen, ich werde einfach nachher nochmal schlafen, denke ich. Jetzt ist mir langweilig. Eigentlich bin ich auch müde, so daß ich gleich nochmal ins Bett gehe, wenn ich meinen Kaffee getrunken habe. Leider ist der Schnee von gestern in Regen übergegangen und es regnet immer noch. Schade, ich hatte gehofft, daß der Schnee liegenbleibt.

Ich hatte es ja schon gestern geschrieben: langsam realisiere ich, daß der Prozeß vorüber ist und daß eine Strafe ausgesprochen wurde. Eine Freundin von mir hat mir gemailt, daß sie die Strafe recht milde findet (zwei Jahre und drei Monate Freiheitsstrafe sowie Unterbringung in einer psychiatrischen Anstalt). Das hat mich irgendwie erstaunt, ich finde sie eigentlich nicht milde. Ich finde sie angemessen. Vor allem, weil der Aufenthalt in der Psychiatrie zeitlich nicht so befristet ist wie die Freiheitsstrafe. Ich habe mal gelesen, daß die Patienten durchschnittlich vier Jahre in der forensischen Psychiatrie bleiben. Und danach hat er dann evtl. noch seine Freiheitsstrafe abzusitzen. Ich bin eigentlich zufrieden mit dem Urteil – jetzt muß es nur noch rechtskräftig werden... Die nächsten Monate werden mit Sicherheit nicht so schön, weil ich ja immer vorsichtig sein muß, wo ich hingehe, ob mir jemand folgt oder so (ich habe schon an Briefbomben gedacht ). Aber danach wird ein schöner Sommer folgen, da bin ich mir sicher. Und ich denke, daß ich in U auch eine neue Freundin gefunden habe, glaube auch, daß das Thema, was uns zueinandergebracht hat – unser Ex – schon bald nicht mehr so eine große Rolle spielen wird. Und wenn es so ist wie gestern, daß wir auch über die schönen Erinnerungen sprechen können, ist es doch perfekt, finde ich.

Aber, liebe Mautz, durch das Herholen der schönen Erinnerungen verblassen die schrecklichen nicht, leider. Dazu sind die schönen nicht schön genug und die schrecklichen einfach zu schrecklich.

Es ist jedoch enorm wichtig, finde ich, daß man sich immer und immer wieder bewußt macht, daß man auch schöne Tage hatte, daß das Leben sich auch mal von seiner guten Seite gezeigt hat. Und wenn es auch nur kurze Phasen waren. Aber sonst könnte ich wohl nicht überleben...

Morgen habe ich Geburtstag (ich glaube, ich erwähnte es schon des öfteren...). Ich freue mich überhaupt nicht darauf, denn ich habe das Gefühl, ständig nur Zeit zu verlieren und nichts aus meiner Zeit zu machen. Aber vielleicht (hoffentlich!) wird es dieses Jahr ja anders, ich habe ja sozusagen einen "General-Neuanfang" vor mir. Vielleicht kann ich in meinem nächsten Lebensjahr die Zeit besser und sinnvoller nutzen als bisher. Ich finde, das hätte ich mal verdient...

Jetzt mache ich mal ein Päuschen, melde mich nachher bestimmt wieder.

Frohes Erwachen wünscht Euch

Xenia

[balance]

Guten Morgen Xenia und liebe Forumsteilnehmer!

Bin auch eine von den vielen stillen, mehr im "Hinterhalt" Mitlesenden und kann soo gut mit den meisten mitfühlen. Werde ein ander Mal mehr schreiben.

Nun zu Dir Xenia: Ich hab Dir mal gemailt, ob wir uns während Deines Basel-Aufenthaltes treffen könnten. Jaaa, ich bin es, die Unbekannte. Wie sieht es nun aus? So wie ich es mitbekommen habe, wäre das ja schon nächste Woche, wo Dein Praktikum beginnt. So wie Du vieles in der Vergangenheit gemeistert hast, wirst Du sicher auch diesen Neuanfang schaffen!?
Ich werde heute noch in den Schnee hinausstapfen. Endlich mal wieder alles weiss draussen, es schneit schon die ganze Zeit. Ich empfinde es immer so schön, wenn es so richtig kracht bei jedem Schritt, den man in den Schnee setzt.
Nun muss ich noch einiges hier im Haushalt erledigen. Der Morgen läuft mir manchmal davon, vor allem wenn ich später aus dem Bett komme. Bemühe mich auch dass ich nicht zu lange liegen bleibe, weil dann eh nur alles kreist.

Liebe Grüsse von Balance



Geteiltes Leid, ist halbes Leid!

[Xenia]

Wie Ihr ja vielleicht alle wißt, habe ich morgen Geburtstag.

Heute habe ich schon das allerbeste Geschenk bekommen: mein Krisentherapeut hat mir eröffnet, daß er nur noch bis Ende Februar in der Klinik arbeiten wird. Das hätte sich ganz kurzfristig ergeben. Danach geht er in eine Praxis (er ist schon ausgebildeter Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeut) und ich kann dann keine Termine mehr bei ihm haben.

Ich bin einfach nur sprachlos, ich kann das gar nicht glauben. Warum werden mir solche harten Prüfungen auferlegt? Warum... Ich sehe keinen Sinn darin.

Es war bisher schon dreimal ganz ähnlich; daß eben mein(e) Therapeut(in) ganz kurzfristig von der Klinik weggegangen ist... Klar, in einer Uni-Klinik ist die Fluktuation ziemlich hoch, aber daß das jetzt zum vierten Mal passieren muß? Warum nur?

Der Chefarzt meinte, man müsse sich dann mal zusammensetzen und sehen, wie es mit mir weitergeht - meine Aktion im Dezember hat ihn wohl äußerst beunruhigt, meint mein Krisentherapeut. Aber da gibt es nicht viel zu überlegen, wie es mit mir weitergehen kann. Ich werde einmal wöchentlich zu meiner Traumatherapeutin gehen und den Rest mit mir selbst ausmachen müssen. Das machen ja tausende von Patienten so, warum also sollte es bei mir anders sein? Ach ja, ein Vorschlag ist, daß ich direkt nach meinem Praktikum in die Klinik gehe und EKTs bekomme. Dann müßte ich nicht ganz allein mit der neuen Situation fertig werden. Aber ich möchte eigentlich nicht schon wieder zwei oder drei Monate in der Klinik rumgammeln (und so lange würde der Aufenthalt mindestens dauern).

Ach, ich weiß jetzt nicht mehr weiter, warum kann ich kein Glück haben? Was habe ich verbrochen, daß es bei mir immer so laufen muß. Vielleicht sollte ich lieber alle Psycho-Dinger absagen und versuchen, ohne Therapie zu leben, das überlege ich mir jetzt ernsthaft.

Scheiße. Ich hasse mein Leben.

Traurige Grüße

Xenia

[Faustus]

Liebe Xenia !


Das tut mir leid. Aber bitte ziehe Dir den Schuh nicht an, dass Du fuer irgendwas bestraft werden sollst. Du kannst nichts dafuer. Und der Therapeut auch nicht. Schliesslich muss man sich ja mal irgendwann von diesen permanenten Zeitvertraegen loesen, und an den Kliniken gibts wahrscheinlich nur solche.

Gibt es keine Moeglichkeit, dass Du auch als nicht Jugendliche in seine neue Klinik kommen kannst, sozusagen als Ausnahme um die Behandlung konsistent zuende fuehren zu koennen ?

Deinen Gedanken, dass diese ganze Therapiererei ziemlich kontraproduktiv sein kann, kann ich angesichts Deiner Geschichte nachvollziehen. Vielleicht wuerde auf Dauer ein "Ausschleichen" aus der Therapie was bringen, wie das Ausschleichen der Medis ? Aber dazu mag es jetzt noch zu frueh sein, da muss schon mehr Stabilitaet her und eine Perspektive fuer Dich ...

Es faellt Dir sicherlich schwer, Deinen Krisentherapeuten irgendwann loszulassen. Aber ist das nicht etwas, was irgendwann kommen muss ? Nur dass man es immer wieder verdraengt ? Ich bin natuerlich nicht so schlimm dran in Bezug auf Traumen, aber ich habe auch prompt mit einem Tief reagiert als mein Verhaltenstherapeut auf einmal "Schluss mit mir machte", weil keine Behandlungen mehr drin waren ...


Eine virtuelle aber hoffentlich troestende Umarmung von


Faustus

[flora80]

Liebe Xenia!

Hm, das war ja jetzt erst mal ein Schock für dich... Ich weiß grad so gar nicht, wie ich dir helfen kann.
Weißt du, es ist immer sehr, sehr schwierig, wenn man plötzlich von einem Arzt oder Therapeuten "im Stich gelassen" (so fühlt es sich ja schließlich an)wird. Aber wie du schon sagst, gibt es dazu oft viele gute Gründe, die auch von "uns" eingesehen werden müssen. Aber ich kann deine Wut schon verstehen. Ich werde ja demnächst in einer ähnlichen Situation sein, nur kann ich mich länger darauf einstellen. Aber es findet sich IMMER eine Lösung und so wird es auch dieses Mal sein, ganz bestimmt. Ich kann deine Abneigung gegen Klinik voll und ganz verstehen (bei mir wäre das auch längst indiziert, aber ich gehe ja auch nicht...), aber vielleicht würde es doch Sinn machen?! Ich meine, es ist doch eine ganz gute Idee, erst das Praktikum zu machen und dann doch in die Klinik zu gehen. Und sie es doch mal so: wenn die EKT was bringt, dann wird es dir hinterher sehr viel besser gehen!!!
Ach Xenia, ich bin sprachlos. Du hast aber auch wirklich Pech (und Worte des bedauerns aus meinem Mund sind selten, also bild dir was drauf ein! ).
Mein Vorschlag an dich ist, sich die ersten Wogen zunächst einmal glätten zu lassen und heute nicht mehr allzu viel darüber nachzudenken. Mach was schönes! Koch dir nen Kakao, schnapp dir einen Schnulzenroman, sieh fern, was auch immer! Versuch, ein bisschen nett zu dir zu sein. Ich weiß, dass das in solchen Situationen sehr schwer ist, aber es hilft (mir zumindest).

Lieber Gruß von
Flora

[Xenia]

Ihr Lieben!

es ist tröstlich zu wissen, daß Ihr an mich denkt und mit mir fühlt. Ich habe wieder das Gefühl, daß mir das Schicksal eins "reinwürgen" will. Warum sonst hat es zugelassen, daß ich mich auf meinen Krisentherapeuten so einlasse und so gut mit ihm zurechtkomme, wenn ich in wenigen Wochen wieder ganz alleine (naja, fast) dastehe? Ich habe jetzt noch zwei Termine bei ihm und das wars dann. Er muß jetzt seinen Resturlaub nehmen, ist erst ab Mitte Februar wieder da. Ich habe am 20. die Möglichkeit, zu ihm zu kommen, weil er da Notdienst hat. Aber das ist dann immer so eine Sache, da kann es sein, daß er dann überhaupt nicht viel Zeit für mich hat. Und dann habe ich noch einen regulären Termin am 24. Ich halte das nicht aus... Warum ist die Welt so gemein und häßlich? Wo ist er, der so ersehnte Neuanfang, warum darf er nicht endlich beginnen? Okay, der Verlust von meinem Krisentherapeuten birgt vielleicht irgendeine neue Chance in sich, von der ich jetzt noch nichts weiß. Ich glaube nicht daran.

Mir ist schwindlig...

[flora80]

Liebe Xenia!

Antwort per Mail!

Lieber Gruß von

Flora

[geborgenheit]

Liebe Xenia

erst einmal möchte ich Dir ganz herzlich zu Deinem Geburtstag gratulieren, der in einer halben Stunde beginnt! Ich wünsche Dir, dass Du immer wieder genug Hoffnung erhälst für den nächsten Schritt.

Es ist schwer, wenn Du nun so unvermittelt Deinen Krisentherapeuten verlierst. Warum das nun auch noch eintreffen muss, weisst Du nicht. Aber sicher ist, dass es nicht ein Verschulden von Dir ist oder eine Strafe. Hoffentlich darfst Du wieder einen Therapeuten finden, dem Du vertrauen kannst.

Ich freue mich, Dich bald kennen zu lernen und hoffe sehr, dass Du Dein Praktikum trotz aller Schwierigkeiten durchführen kannst.

Liebe Grüsse und happy Birthday

Geborgenheit

[maggy]

Liebe Xenia,

egal wie Du es siehst, ich wünsche Dir ein Wunder-volles neues Lebensjahr, indem alle Deine Symptome beschließen sich von Dir zu trennen und Du beschließt sie gehen zu lassen.

Jetzt hoffe ich noch, dass die erste hier von mir reingestellte "Symptom-Bearbeitung" auch sichtbar wird, weil ich das eigentlich nicht so gut kann (das reinbasteln solcher Dateien meine ich).

Alles Liebe
von
Maggy

P.S. E-Mail beantworten kann ich frühestens Morgen abend, weil hier heute unser ganzes Computer-System "zusammengebrochen ist, und das hier bis morgen nachmittag alles ein bisschen provisorisch ist.

[DYS-]

Alles Gute und alles was du dir selber erhoffst wünscht dir DYS

[DYS-]

Alles Gute und alles was du dir selber erhoffst wünscht dir DYS

Na, ja, Doppelt hält angeblich besser

[mautzihh]

Liebe Xenia,

schon wieder ein Stückchen Neuanfang - für dein neues Lebensjahr wünsche ich Dir, dass Dich Deine Kraft und Dein Durchstehvermögen nie verlassen und dass Du ganz viele Neuanfänge erleben wirst, die Du positiv für Dich empfinden kannst.

Sei nicht zu traurig, vielleicht gehört die Trennung von Deinem Krisentherapeuten einfach zu dem v o r b e i . Sicher ist es alles andere als gut und schön, dass er andere Aufgaben übernimmt, aber es war doch gut und schön in Deinem Leben, dass Du ihn für diese vergangene schwierige Lebensphase gefunden hast und er Dir gerade über die Prozesszeit helfen konnte. Versuch doch mal, mehr an das Glas Wasser zu denken, das nicht halb leer, sondern halb voll ist!!!!

Mir fällt auf, dass Du seit einiger Zeit öfters schreibst, dass Dir langweilig ist - dieses Gefühl hast du früher eigentlich nicht beschrieben. Ich glaub, dass Deine Gefühle beginnen, sich zu verändern. Das kann nur ein gutes Zeichen sein.

Jetzt wünsch ich Dir eine gute Nacht, tiefen Schlaf und einen Geburtstag mit vielen angenehmen Überraschungen.

Ganz liebe Grüsse

Mautz

[Emily]

Liebe Xenia,

ich wünsche dir zu deinem Geburtstag auch alles, alles Liebe und Gute, und dass du einem Leben, wie du es dir wünschst, ein Stück näher kommst.
*mal-ein-Stück-Lebens/Geburtstagstorte-rüberreicht*

Emily