Humor ist, wenn man trotzdem lacht-

[Katerle]

Sagt eine Frau zu ihrem Mann:" Die Männer sind alle gleich". Der Mann:" Stimmt, da kannst auch auch mich behalten".

[Herd04]

Hallo,

ich erinnere mich an eine lustige Begebenheit in einer Therapiesitzung mit meinem damaligen PIA-Arzt(Psychologe und Psychiater in einem).

Ich sollte erzählen , er machte dazu handschriftlich Notizen.

Ich stockte. Darauf er:"Reden Sie ruhig weiter Sie müssen das gar nicht beachten, was ich da schreibe."

Darauf ich :"Das, was Sie schreiben, kann ich sowieso nicht lesen. " Er:" Waaaas, das können Sie nicht lesen? Das ist Druckschrift."

Darauf ich:"Also, wenn das Druckschrift sein soll,habe ich vermutlich meinen Kindern in der Schule was Falsches beigebracht."

[Nina345]

Hab noch so nen ähnlichen Postkartenspruh - ähnlich wie Katerles Witz.

"Alle Männer sind gleich, außer der den man gerade kennen gelernt."

Ah noch mehr männerfeindliches

"Wann ist ein Mann ein Euro wert? Wenn er nen Einkaufswagen schiebt."

"Wo steht es wenn ne Frau stirbt? - In der Zeitung. Und wenn ein Mann stirbt - In der Schöner Wohnen."

[Ziege04]

Da ich wieder eine Auseinandersetzung mit meinen Kindern hinter mir habe-

In einer Comedy-Sendung gehört:

" Irgendwie sind Hunde besser als Kinder:
Sie gehorchen meistens auf's Wort,
verjagen Einbrecher,
und werden nicht älter als vierzehn! "

Anmerkung: Ja, ist böse, doch es hilft! Im Nachhinein.

Und noch ein Älterer:

" Klein Erna fummelt mir ihrem Freund rum. Nach einer Weile fragt er:
' Hey, hast Du schon meinen Porsche gesehen?'
Daraufhin Erna:
' Nö, nur 'nen Kleinwagen, und der hat 'nen Platten!'"

----

" Zum 100sten Geburtstag fragt ein Journalist den Jubilar:
' Worauf führen sie ihr hohes Alter zurück?'
Antwort: ' In erster Linie darauf, daß ich noch nicht gestorben bin!'"

----

Was ist ein Mann, der die Hälfte seiner Intelligenz verlor?-
- Witwer!

[Pummelchen]

Ich habe auch noch von einer Postkarte einen Spruch:

Wer Männer versteht, kann auch durch NULL teilen.

[hazmagetmaton]

Den von Katerle finde ich schön und "Hunde sind besser als Kinder" ist ja richtig geil :D


Ein Blatt hängt neben dem andern wie Sie und ich, so klein und grün.
Eins fällt vom Baum wie ein Fisch oder wie ein Vogel, der an unsere Tür klopft - wunderbar ist das alles!

Vicco von Bülow

[Katerle]

Sagt eine Frau zu ihrem Mann:" Die Männer sind alle gleich". Der Mann:" Stimmt, da kannst auch auch mich behalten".

Sorry die vielen Fehler. Wohl wieder zu schnell geschrieben...

Sagt ein Mann zu seiner Frau:" Die Frauen sind alle gleich". Die Frau:"So und ich dachte ich bin die Enzigste an deiner Seite!"

[Katerle]

"So? Und ich dachte, dass ich die Einzigste an deiner Seite bin..." So klingts besser.

[Nina345]

Es gibt übrigens kein Einzigste Katerle, nur Einzige wobei ich es mag, wenn Leute "Einzigste" sagen

Das psychiatrische Call Center. "Willkommen im psychiatrischen Call Center. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderen, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

[Nina345]

Jemanden zu lieben, der Depressionen hat, ist wie London.
Es ist die tollste Stadt der Welt, aber es regnet jeden Tag.

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen – die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Ein Mensch fragt: “Wo geht es hier zum Bahnhof ?“

Es antwortet…

der Gesprächstherapeut: “Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.”
der Tiefenpsychologe: „Sie wollen verreisen ?“
der Psychoanalytiker: „Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus… fahren ?“
der Sozialarbeiter: „Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“
der Sozialpädagoge: „Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können.“
der Gestalttherapeut: „Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.“
der Bioenergetiker: „Machen Sie mal: sch … sch … sch …“
der Verhaltenstherapeut: „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“
der Psychiater: „Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?“
der Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”
der Familientherapeut: „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?“
der systemische Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”
der Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann …”
der NLP-ler: “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges…”
der Positiv-Denker: “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, dass es den für mich richtigen Weg weiß.”
der Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”
der humanistische Psychotherapeut: „Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden.“

[Nina345]

Hahaha ich schmeiß mich hier gerade weg :DDD

einen noch, dann hör ich auf versprochen

Napoleon I: Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten. Der eine fragt den anderen: "Warum sind Sie hier? Dieser antwortet: "Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen." "Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?" "Das hat mir Gott gesagt." Da meldet sich ein anderer Patient zu Wort: "So ein Unsinn! Das habe ich nie gesagt."

Napoleon II: Ein Mann wird aus der Psychiatrie entlassen. Er ist sehr niedergeschlagen, weil er sich sagt: "Gestern war ich noch Napoleon und was bin ich heute? Ein Nichts, ein Niemand!"

[music_is_life]

Mein Lieblingswitz:

Zwei Affen unter der Dusche.
Sagt der eine: "Uhhuhh ahhh ahhh uhhhuuhhhh!"
Sagt der andere: "Ja, dann mach halt kälter!"

Ich kriege mich gerade nicht mehr ein! Volltreffer!

[Ziege04]

Ein Mann rennt am Bahnsteig dem ausfahrenden Zug hinterher.
Fragt ihn jemand: " Na, haben Sie den Zug verpasst?"
Knurrt der Mann :" Nee, ich hab ihn verscheucht! "


Und von Urban Priol:(etwas abgewandelt)

Warum erhöht die Bahn ihre Fahrpreise?

- Wegen der vielen Verspätungen halten sich die Fahrgäste länger in den Zügen auf und dadurch erhöht sich die Abnutzung!

[somebody]

bitte Nina345 hör noch nicht auf mit deinen Witzen, ich persönlich kann über diese am allermeisten lachen Das spricht mich beim mitlesen grad sehr an
Nur leider bin ich im Witze merken/wiedergeben auch nicht gut Ich wüsste nur ein zwei Cartoons auf Anhieb, die ich einfach super find...so Richtung rabenschwarzer Humor Nur lassen sich Cartoons manchmal schlecht nacherzählen bzw. weiß ich nicht, ob sie manchem hier nicht zuu schwarz sind

[Ziege04]

Hallo somebody,

Du hast es richtig verstanden!
Ich habe diesen Thread eröffnet, weil ich glaube, fast jeder hat Humor, und sich damit beschäftigen ist eben gerade mit Depressionen nochmal Extra- schwer bis unmöglich. Doch allein das Lesen, kann ein kleiner Lichtblick sein, und eine 'Tür' öffnen.....

Deshalb auch keine Links-

Und ich habe zwar noch anderes in petto,
doch achte ich darauf, dass nichts potentiell persönliches dabei ist.

So wie alle, die ich bisher las! Danke!

Gebe noch einen auf den Weg:

Ein Jäger kauft beim Hundezüchter Schindler einen Schweißhund.
Nach 4 Wochen beschwert sich der Jäger:
" Herr Schindler, das 'W' , daß in ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund
zuviel! "


Lieben Gruß an Alle, die trotzdem noch Humor haben!
LG Ziege04

[LarissaMcKenzie]

Also ich finde diesen Thread hier wirklich gut!
Ich hab mich zwar überwinden müssen, aber es hat gut getan, da sind ein paar sehr gute Pointen dabei ;D

Hier sind meine beiden Lieblingswitze, die sind so doof, dass ich sie schon wieder gut finde

Hüpft ein Rudel Gruken über die Straße. Was ist falsch daran? -Gurken sind keine Rudeltiere!

und

Was ist weiß und steht hinter einer Laterne? - Eine schüchterne Milch.

[Ziege04]

Zwei Schnecken kriechen durch die Wüste.
Beide sind sehr durstig.
Da sehn sie hinter einer Düne eine Wasserflasche.

Sie kriechen hin und versuchen die Flasche zu öffnen.
Nach mehreren erfolglosen Versuchen sagt eine Schnecke:
" Ich krieche jetzt los und suche Hilfe. Du bleibst hier und gewachst die Flasche."

Die eine Schnecke kriecht los- es vergeht ein Tag, zwei Tage....
Die andere Schnecke versucht doch nochmal, den Deckel zu öffnen.

Da erscheint die erste Schnecke, drei Dünen weiter, und sagt:
" Ey, wenn du jetzt so anfängst, geh' ich gar nicht erst los!..."

[Pummelchen]

Albert Einstein mußte an vielen Universitäten Vorträge über seine Relativitätstheorie halten. Einmal meinte sein Fahrer zu ihm "Herr Professor, ich habe diesen Vortrag schon so oft gehört, daß ich ihn Wort für Wort auswendig kann. Ich könnte ihn bestimmt ebenso gut halten wie Sie." "Gut", sagte der Gelehrte,"da wo wir jetzt hinfahren, kennt man mich nicht persönlich. Ich setzte ihre Chauffeursmütze auf und Sie halten meinen Vortrag als Professor Einstein."Gesagt, getan.
Es klappte auch alles vorzüglich. Nur nach Ende des Vortrages stellte ihm einer der Professoren eine überaus komplizierte Frage, die mit Gleichungen und Formeln gespickt war. Der Chauffeur reagierte schnell und sagte:"Ich bin überrascht, daß sie mich so etwas Einfaches fragen.
Solche simplen Dinge weiß sogar mein Chauffeur. Ich lasse ihn rufen, damit sie sich selbst davon überzeugen können."

[Ziege04]

Ein junger Mann ist als Zeuge bei einer Gerichtsverhandlung. Bei der Abfrage seiner Daten stellt sich heraus, daß er jünger ist als angenommen.
Darauf der junge Mann:
" Oh, ich wußte nicht, daß ich noch nicht zeugungsfähig bin!"

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" Die Intelligenz eines Erzeugers eines agrarischen Produktes, steht in reziproker Relation zum Volumen des agrarischen Produktes "

Heißt:

" Der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln! "

[Christiane1]

Kann man Unfruchtbarkeit vererben?

[Ziege04]

Eine Maus flüchtet vor einer Katze.
Sie läuft auf eine Kuhweide.
Dort bittet sie die Kuh um Hilfe. Die Kuh dirigiert die Maus zu ihrem Hinterteil, und dann ---- platsch---- verdeckt ein Fladen die Maus; bis auf eine Schwanzspitze.
Die Katze kommt, sieht die Schwanzspitze, räumt den Fladen beiseite, und schnappt sich die Maus.
Fazit:
Nicht jeder, der Dich bescheißt, ist dein Feind.
Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund.
Und-
Wenn's nötig ist, zieh den Schwanz ein.....

[Katerle]

Dachte, ich hole mal diesen Thread wieder hervor?

Sagt der Lehrer zu Max: " Ich hoffe, du wirst nicht wieder beim Abschreiben erwischt"! Meint Max: " Das hoffe ich auch".

[anna54]

Hallo zusammen,danke für den Therad.
Bis vor einiger Zeit wußte ich nicht um die Zusammenhänge,warum ein Witz einen ganzen Tag retten kann.
Ich erlebe es und pflege es.
anna54

[Herd04]

Hallo,

obwohl mir im Moment nicht gerade nach sehr viel Humor ist, musste ich bei dem Schulwitz schmunzeln und an ein nettes Gespräch denken.

Ich gehe ja regelmäßig in ein Fitnesscenter,wöchentlich einmal zum Rehasport und dann noch zum Gerätetraining. Ich kenne den Chef schon von seiner Kindheit an, denn ich war in der Grundschule die Klassenlehrerin seines Bruders.

Neulich unterhielten wir uns mal über die eigene Schulzeit, und in dem Zusammenhang erwähnte ich, dass ich keine Ahnung von Chemie hatte und trotzdem (durch "kooperatives Zusammenarbeiten" mit meiner Banknachbarin) auf dem Abschlusszeugnis eine 1 stehen hatte. Das ist über 40 Jahre her, aber noch gut in meiner Erinnerung. Genauso wie die Situation im Studium, als ich beim Spicken erwischt wurde und eine 5 bekam.

Ich war schon auf die Reaktion von H. gespannt. Wenige Minuten später kam er wieder zu mir und meinte: "Weißt du, das hätte ich von dir nie gedacht, dass du auch gespickt hast. Und dann bist du auch noch Lehrerin geworden."

Aber ich kann damit wirklich bestätigen, dass Lehrer auch nur Menschen sind.

LG, Edda

[Keep It Real]

Hallo,

Hier ist der einzige Witz, den ich mir schon längere Zeit merken kann:

Zwei Therapeuten gehen in ihrer Mittagspause im Park spazieren. Dort gibt es auch einen See, aus dem gerade ein Mann verzweifelt ruft:"Hilfe! Hiiiilfe!"
Beide Therapeuten gehen ins Gespräch vertieft weiter und scheinen nicht auf die Rufe zu reagieren. Wieder ruft der Mann im See, diesmal: "Hilfe! Hilfe, ich ertrinke!"
Daraufhin sagt der eine Therapeut zum anderen:"Endlich hat er sein Problem erkannt!"

LG Keep It Real