ich habe aktuell ein großes Problem mit meiner mentalen Verfassung, um es vorsichtig auszurücken. Ich bin ein selbst reflektierter Mensch würde ich sagen und mein Problem ist zusätzlich, dass ich berufsbedingt ein genaues Wissen über Psychische Erkrankungen und deren Behandlungen habe.
Zu meiner Person: Ich bin 28, bin gebunden, im Therapeutischen Bereich tätig.
Ich bin nun in der 3. Woche krank geschrieben, das ganze schon im Voraus bis Mitte des Monats. Einer der großen Auslöser dabei ist mein Arbeitsplatz gewesen - ein weiteres Problem in dieser Kette ist, dass mein Hausarzt dort ebenfalls als externer Arzt arbeitet, allerdings die Patienten. Daher hatten wir sowohl eine geschäftliche, als auch eine Arzt-Patienten Beziehung zueinander.
Der Vorteil den ich sehe, ich kann mit Ihm über alles sprechen und er weiß, wieso es mir und vielen anderen auf der Arbeit schlecht geht. Er ist aber auch sehr fixiert auf dieses Thema "Die Arbeit ist Schuld - Arbeitgeberwechsel und gut ist!"
Viele Dinge haben mich in den letzten 2 Jahren sehr viel Kraft und Gesundheit gekostet:
Ich habe die Leitung eines Therapeutenteams übernommen, weil es nötig war, weil die Strukturen miserabel waren - das Team ist dabei auch das geringste Problem und alle waren mit meiner Arbeit zufrieden und ich mit meinem Team.
Es reicht aber nicht - mir nicht.
Wir sind auf einer neurologischen Fachstation mit vielen wachkomatösen Bewohnern. Und eigentlich finanziert sich die Geschäftsleitung damit ein schönes Leben, bei ca. 6 tsd. Euro pro Bewohner, bei zu vielen Betten -.-
Alle Versuche - Probleme anzugehen, Lebensqualität der Bewohner zu verbessern, die Pflege mit besseren Methoden anzulernen - erfolglos. Selbst Kritik ob von uns oder den Angehörigen wurde nicht mehr erhört, weil diese Plätze sehr begrenzt sind, weil man kaum eine andere Wahl hat als zu bleiben (Als Angehöriger)
Zu meinen eigenen Problemen kann ich sagen, ich leide eigentlich seit 9 Jahren an immer wieder auftretenden Rückenschmerzen, das hat mal leichter angefangen wurde aber auch bei Bewegung nicht besser. Es wurde zwar "mal geguckt" aber nicht gründlich und nix gefunden.
Spulen wir vor in das Jahr 2015 - ich hatte eine extrem langwierige Kiefer- und Zahn OP, daraufhin bekam ich irgendwann als Schmerzmittel mein erstes "leichtes" Opiat (Tramadol). Mir ging es schlagartig besser, alles supi.
Die Kieferprobleme waren irgendwann weg - allerdings sind die Rückenschmerzen entweder einfach durch die Zeit schlimmer geworden oder aber - mein Schmerzempfinden wurde durch den Schmerzfreien Zustand des Tramal verändert. Ich nehme es nun seit einem Jahr schon in hohen Dosen. Von Abhängigkeit kann ich aber nicht sprechen und es kontrollieren, ich kann es auch ganz weglassen - nur kann ich mich dann kaum mehr bewegen....
All diese Dinge und vieles Mehr hinterließen Spuren, kein Zweifel.
Mein Diagnose aktuell lautet "Depressive Episode und v.a. Erschöpfungssyndrom"
Wie fühle ich mich?
Meine Akkus sind leer schon lange und laden nicht mehr auf. Auch in meinen Urlauben mit Wellness nie - ich hänge immer bei 5% - das Tramal lässt mich zwar arbeiten und alles machen, aber die Kraft ist weg. Der Antrieb.
Dazu kommt, dass ich nichts finde oder machen kann, um abzuschalten...
Baden, Spazieren, Lesen, Musikhören alles Dinge, die ich früher gerne tat, wenn es mir schlecht ging - heute hilft alleine PC-Spielen und komplett wegtauchen in andere Welten. Ich kann damit fliehen, aber es lädt sich nichts auf oder ich fühle mich besser...
Auch Sport, Schwimmen/Radfahren ... geht nicht. Bei allen Dingen (Alleine) habe ich keine Ruhe, ich muss nach 15 Minuten abbrechen und ich weiß nicht wieso. Ist es das alleine sein?Hab ich das Gefühl "Zeit zu verschwenden?
Und Hobbies mit anderen oder sich Treffen hilft mir nicht (mehr) - entweder fange ich an und rede nur über meine Probleme ohne Ende - oder höre mir andere Probleme an. Da rutsche ich auch einfach schnell in meine Helfer- und Therapeutenrolle.
Ich weiß aus Erfahrung, dass ich einfach mich selbst vergesse - mir kann es dreckig gehen und ich kann eben geheult haben, wenn danach einer zu mir kommt und von Problemen erzählt, körperlich oder psychisch, nehme ich mich diesen an, sofort. Ich kann es nicht sehen, dass andere leiden, wenn ich helfen kann - sei es nur durch eine kleine Behandlung, Massage oder ähnliches.
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Entschuldigt den langen Text - ich analysiere wieder viel zu viel und weiß nicht wo ich anfangen soll. Ich weiß aber, dass ich mich schon mal ähnlich fühlte, andere Arbeit ähnlicher Kreislauf - bis ich zusammenbrach. Ich war bei einer Psychotherapeutin, half mir aber nicht. Systemischer Ansatz ... half mir nicht.
Ich hinterfrage einfach gerade: Ist es die richtige Arbeit für einen sehr sensiblen, empathischen Menschen, der sprichwörtlich mit Patienten leiden "kann"? Im Falle des Wachkoma sage ich: JA! Denn ich bekomme Zugang zu ihnen.
Wenn ich mich aber frage, ob ein Arbeitgeberwechsel mich wieder glücklich macht, sage ich nein. Ich fühle mich nicht mehr bereit - einfach weiterzumachen und mich selbst links liegen zu lassen.
Ich habe so viele Baustellen und sage ich brauche definitiv Hilfe. Hilfe mich wieder selbst zu beschäftigen - wieder Sport zu machen der gut wäre für mich. Ich brauche Hilfe meine aufgestauten Emotionen abzuarbeiten ... so schön Selbstreflexion und Nachdenken auch ist.
Ich habe mal gestöbert - es gibt scheinbar Kliniken mit Psychosomatischer Behandlung und Gleichzeitig sind es Schmerzkliniken, ich würde sagen Ideal.
Fragen: Wie wird der Weg sein, dahin zu gelangen? Wie überrede ich meinen Hausarzt eine Reha anzugehen? Zu welchem Facharzt gehe ich und glaubt der mir? Wie hoch sind dann die Chancen für eine schnelle Reha? Und wie geht es dann weiter?
Ich hab einfach eine enorme Unsicherheit entwickelt, weil man meinen Kummer und mein innerstes nur schwer zu sehen bekommt und nur in extremen Situationen, dass ich weinend zusammenbrecht. Es ist einfach schwer zu beschreiben, weil ich lachen kann und Spaß haben kann, das aber nur Bruchteile von Sekunden geht - für Außenstehende wirkt alles normal.
Wer mich aber kennt, weiß dass ich mich sehr zurück gezogen habe - sehr an "Stahlen" und Hoffnung verloren habe, meine Energie ist einfach weg.
Ich habe Angst, dass man mir nicht glaubt ich will keine Heulerei "vorspielen" oder mich dazu bringen lassen, damit man mir glaubt. Ich weine, wenn ich es für richtig halte
Vielleicht hat ja jemand Lust diesen langen Text zu lesen, Tipps was ich tun kann oder wo ich mich hinwenden sollte.
Vielen Dank schon mal an Alle
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