Die Hitze der Woche

[Botus]

Hallo !

ich finde, dass wir uns bei kleinen oder größeren Mängeln, denen wir uns bewusst sind und die uns bereits plagen, nicht noch zusätzlich eine Portion extra schlecht fühlen müssen. Das wäre dann ja doppelt gemoppelt.

Die Frage ist auch, ob es sich überhaupt um Mängel handelt. Menschen sind ja Subjekte und keine Maschinen. Die fehlerfreie und perfekte Normpersönlichkeit, die man als Maßstab für etwaige Mängel nehmen könnte, gibt es nicht.

Insofern -> alles gut, würde ich sagen

[Jamba]

Guten Abend,

Ich hatte heute den ganzen Tag keinen Kontakt zu ihm und es ist mir nur ein wenig schwer gefallen. Obwohl ich heute einen Tag hatte, wo viel Leerlauf mit Zeit zum Nachdenken gewesen ist.

Habe ein bisschen ein schlechtes Gewissen. Ich habe ein wenig mit ihm gespielt. Wollte mehr und mehr Komplimente hören. Aberrrr wie Dobi schreibt, es ist okay, wenn ich bisschen flirte und es auch genieße. Es sind keine konkreten negativen Gedanken ggü meinem Mann da.

Es ist eher so, meine Gefühle zu meiner Familie sind mehr geworden. Ich nehme sie mehr wahr.
In der Klinik wurde viel Achtsamkeit und Atemgymnastik trainiert. Das merke ich schon sehr. Alles kommt mir intensiver vor, Geräusche, Gerüche, Eindrücke. Das tut gut und ich hoffe, dass ich es mir erhalten kann.

Wie geht es dir denn, Dobi? Auch vor meiner Reha hab ich nur noch wenig von dir gehört.

Meine Laune geht gerade bergab. Jedes Jahr zum Jahresende dasselbe. Gehts euch auch so?

Liebe Grüße von
Jamba, mit Bauchweh

[Botus]

Hallo Jamba,

bei mir ist im letzten halben Jahr einiges passiert. Erstmal der Auszug meiner P. vor 4 Monaten, was auf ihren Wunsch hin geschah. Das lief im Guten ab, alles friedlich und nett. Danach musste ich sie hausmäßig aus dem Grundbuch raus kaufen. Die Bank machte Schwierigkeiten. Ich habe das dann ohne Bank gemacht.

Im Okt. hab`ich den Kontakt zu ihr dann abgebrochen, weil ich denke, dass es zwischen uns nicht mal zu ner Freundschaft oder losen Bekanntschaft reicht. Ihre Sicht auf mich ist einfach zu "niedrig" und dabei handelt es sich um eine Konstante, die bereits Jahre vor dieser Partnerschaft voll entwickelt war.

Diese Konstante basiert aber nicht auf dem ganzen Quatsch, der da auf ihrer Seite Jahre lang geredet wurde, sondern schlicht und ergreifend auf dem Umstand, dass Ihr Menschen- und insbesondere ihr Männergeschmack normalerweise dem genauen Gegenteil von mir entspricht.

Durch die Trennung kann sie künftig wieder völlig ungehindert ausschließlich unter Gleichen sein. Sie lebt dadurch auf, genau wie ich ebenfalls auflebe. Wir profitieren also beide.

Mein Leben hat sich äußerlich zunächst mal dahingehend verändert, dass ich jetzt viel zu Hause bin. Das ist eine ganz neue Erfahrung. Ich habe mich ja in den letzten Jahren nahezu jeden Tag in der Firma aufgehalten. Ich finde das Jetzige viel besser, sehr entspannend und gemütlich. Das Haus wird jetzt nach und nach verschönert. Ich fühle mich hier sehr wohl. Wie es weiter geht, weiß ich nicht. Ich möchte mich erstmal regenerieren, das wird noch eine Weile dauern, denn die letzten 12 Jahre waren emotionaler Dauerstress und ständiger innerer Alarmzustand. Im Vergleich dazu ist mein Leben jetzt (gefühlt) so, als wäre ich zur Kur.

Liebe Grüße vom Dobi

[irma]

hallo jamba,

ich wünsche dir alles liebe für 2016. hoffentlich geht es dir gut. habe schon länger nichts mehr von dir gelesen.

alles gut?

liebe grüsse
irma

[Jamba]

Guten Morgen Irma und alle,

Ja, ich mache mich ziemlich rar hier. Ich schreibe und telefoniere und rede sehr viel mit P., den ich in der Klinik kennen gelernt habe. Es hilft mir momentan mehr als die Anonymität hier im Forum. Das wird vielleicht, hoffentlich wieder.

Mir gehts soweit mal so, mal so. Hab letztens ein sehr extremes Tief gehabt, wie schon seit zwei Jahren nimmer. Hab mich sehr in Gedanken zum Thema Sinn und Zweck des Lebens, was bleibt von uns, ... rein vertieft. War richtig schlimm und machte mir große Angst. Habe überlegt, mit den AD wieder hoch zu gehen (natürlich mit Arzt an der Seite und nicht im Alleingang). Momentan sind aber meine Ausschläge nach oben und unten weniger extrem geworden.

Positiv ist, dass ich im Grunde und die allermeiste Zeit sehr gelöst und zufrieden bin. Ich liebe mein Leben, den Alltag mit meiner Familie, meinen Mann und meine Tochter. Dadurch fühle ich mich sehr entspannt und kann zum ersten Mal, seit ich ADs nehmen, auch wieder meine Emotionen spüren und genießen beim Sex. Merke erst jetzt, wie sehr mir das gefehlt hat und wie wichtig es ist, abschalten zu können und dürfen. Ich glaubte das komplett verloren zu haben.
Oft habe ich Energie zum Bäume ausreißen, mache sehr viel Sport und wirble in der Arbeit nur so umher.

Schade, sehr schade ist, dass die Suche nach einer Tanztherapie sich als schwieriger gestaltet als gedacht. Hatte viel Hoffnung darauf gesetzt.

Was P. angeht - es ist wunderschön mit ihm, weil ich bei ihm einfach nur ICH sein kann. Frei. Und ich liebe dieses Leben genauso wie meines zu Hause. Ich kann abgrenzen und beides genießen. Weiß, dass ich meinen Mann nie betrügen würde (er seine Frau auch nicht) und dass wir beide nicht eine Beziehung zusammen haben wollen / das nicht gut für uns wäre. Wir gleichen uns immer sehr gut aus, wenn einer ein Tief hat, baut ihn der andere auf und umgekehrt. Aber wenn wir beide gleichzeitig in einem Hoch bzw. Tief wären, wäre das fatal.

Ist also alles wunderbar mit ihm und mir. Haben uns letzte Woche getroffen. Ich gehe nicht mehr ins Detail, sonst wird das hier zu lang. Kann ich bei Gelegenheit, wenns wen interessiert.

Jedenfalls, das ist mein Stand momentan. Wie geht es euch? Denke immer wieder an euch. Irma, Dobi, Katerle, alle anderen... Alles klar? Wo ist Guinevere / Manu? Sicher auf ihrer Kur. Hoffe sie bald wieder hier zu lesen.

Beim Schreiben merke ich, dass mir das Forum gut tut. Werde wieder öfters hier rein schauen

Sehr liebe Grüße und einen wunderschönen, entspannten Sonntag
Wünscht euch Jamba

[irma]

hallo jamba,

hab ich mich gefreut von dir zu lesen. hab mir echt gedanken um dich gemacht. vor allem wegen p. ich dachte schon an einen worst case bei dir zu hause. gott sei dank.

wie erklärst du dir dein tief? du gingst zur reha, und ich hatte den eindruck, alles wäre gut bei dur. du kommst zurück und hast ein tief.

war die reha überhaupt richtig zu dem zeipunkt?

ich freue mich, dass in deiner familie alles gut ist und du glücklich bist.

mein partner und ich haben heute das depri-buch für angehörige gelesen.

der nicht depressive sollte eine liste mit 10 dingen schreiben, die er an mir liebt.

er hat es gemacht, er hat sich hingesetzt und sofort lockert 10 dinge geschrieben, dazu gehörten innere als auch äusserliche dinge.

wir sind beide 64 jahre alt und ich bin so glücklich. ich habe vor freude geheult. ist das nicht schön?

ja, würde mich freuen, mehr von dir zu hören. obwohl ich zum älteren semester gehöre, hab ich immer gern von dir gelesen. älter sein, heisst nicht, alt im kopf. lol

ich wünsche dir auch einen schönen sonntag und alles gute für dich.
irma

[Jamba]

Guten Morgen!

Ich hab die Woche Urlaub und dann Mitte Februar schon wieder - Resturlaub abarbeiten

Ob die Reha richtig war zu diesem Zeitpunkt kann ich gar nicht so beantworten. Die Frage habe ich mir so noch gar nicht gestellt... Aber zu einem gewissen Teil war sie zum falschen, zum anderen Teil zum richtigen Zeitpunkt. In Bezug auf mein Hauptproblem (Arbeit) war sie enorm nützlich und hilfreich. In Bezug auf Sozialkompetens und Selbstsicherheit hab ich viel mitgenommen. Außerdem war es gut, mal für einige Wochen da raus zu kommen.
Andererseits wurde logischerweise viel wieder aufgewühlt. Ich merkte, dass mein Depressions-Dämon immer noch da ist und dass ich weiterhin Unterstützung von außen brauche und auch diese Achtsamkeit und Entspannung weiterhin beibehalten muss.

Das viele Schreiben mit P. tut mir unendlich gut. Aber teilweise ist es auch wieder zu tiefgehend. Er bedeutet mir so wahnsinnig viel, das macht mir Angst, weil ich in meinem Leben nie wieder so abhängig von einer einzigen Person sein will. Ich weiß, es ist zu viel. Aber ich kann einfach nicht damit aufhören. Auch das Treffen war so wunderschön. Bei ihm bin ich einfach nur Jamba und kann es sein, habe keine Zwänge und Verpflichtungen.
Und, auch wenn du wahrscheinlich die Hände überm Kopf zusammenschlägst... Ich habe ihn geküsst (mehr nicht und würde ich auch nicht tun). So, jetzt ist es raus. Ich weiß nicht wieso, nur dass es für mich nichts mit meiner Ehe zu tun hat. Ich suche keine Erklärung dafür, ich kann das trennen, weil ich ein anderer Mensch bin mit ihm. Weil ich mein Leben zu Hause liebe.

Mit meinem Mann habe ich darüber gesprochen. Ihm gesagt, dass P. mich versteht wie sonst kaum jemand. Dass er mir nahe ist und wir so viel gemeinsam haben. Dass er mir Stütze ist. Und zwar auf andere Weise wie er (also mein Mann). Dass er mir oft einfach nicht helfen kann, sondern ich alleine klar kommen muss. Oder P. hilft mir dabei.
Mein Mann war nicht angegriffen oder eifersüchtig deswegen. Er konnte es verstehen und sagte, er würde auch gar nicht verlangen, dass ausschließlich er mir helfen kann.

Es ist wirklich wunderbar, dein Mann und du. Das das immer noch so schön ist. Es ist keine Frage des Alters! Mein Mann und ich sind jetzt 13,5 Jahre zusammen (ja, ich weiß, ist noch gar nicht sooo viel) und oft gibt es Tage, da sind wir wie frisch verliebt.

Mag sich jetzt blöd anhören, wegen meines Geständnisses oben. Ich weiß, es ist moralisch falsch. Und du darfst mir gern die Meinung sagen und ordentlich in den Hintern treten

Würde auch gerne mehr von dir lesen!

Liebe Grüße, Jamba

[irma]

ja meine liebe jamba,

ehrlich geaggt, halte ich den zeitpunkt deiner reha für nicht gut gewählt gehalten.

wie ich schon mehrmals schrieb, hielt ich dich in der zeit vor der reha für sehr stabil. warum dann reha? grosses frsgezeichen. du kamst mir sehr zufrieden und glücklich vor .für mich war die reha sehr zweifelhaft.

du kannst dir auch denken,,dass mich p. sehr stört. der anderdre mann ist halt ein grosser störfakrtor, siehe kuss.

ich bin zwar alt, aber nicht doof.

gefühle bleiben glaube ich immer die gleichen. eigentlich toll.


doch es kommt erfahrung hinzu, die nicht zu unterschätzem ist. wir geben nicht mehr jedem aufkeimendem gefühl nach, sondern wägen ab.

das richtig einzuschäten wünscht dir ganz sehr

die erahrene irma

habe 2 ehen hinter mir

schreib mir und frag mich, was du willst. .

[Bittchen65]

Liebe Jamba,

ich mische mich mal ein,wenn ich falsch liege vergesse es.
Du spielst ein Spiel mit dem Feuer. Ich hatte mal eine sogenannte Seelenverwandschaft mit einem AA Freund.Wir sind Kaffee trinken gegangen ,haben uns offen als Freunde getroffen,auch
mein Mann oder seine Frau waren manchmal dabei.
Auf einmal lud er mich Abends zum Essen ein,schenkte mir rote Rosen.
Mir wurde es ganz anders,aber geküsst habe ich ihn nicht.Wie ich mit den Rosen nach Hause kam,war ich immer noch geschockt.Denn ich war so richtig blauäugig.
Mein Mann meinte:Was hast du denn erwartet? Ja,einfach nur Freundschaft.Da hat er mal gelacht,er meinte nur:Es hat ihm nicht gefallen, aber er war sicher,ich wäre treu.
Danach haben wir uns nur als Ehepaare getroffen oder mit mehreren Freunden.
Mir fällt dazu nur ein,WER DIE GEFAHR SUCHT,DER KOMMT DARIN UM.
Überlege dir gut ob es das wert ist ,oder ob doch mehr dahinter steckt.

Liebe Grüße Bittchen

[irma]

hallo bittchdn,

deine erfahrung in so jungen zeiten, obwohl schon verheiratet, finde ich so süss. wahrscheinlich, weil es mich sehr an mich erinnert.

ach bittchen, waren wir naiv, aber süss.

ganz liebe grüsse
irma

[Bittchen65]

Hallo Irma,
wir sind halt doch eine andere Generation.
Aber falsch war auch nicht Alles,wenn auch naiv.
So ganz jung war ich auch nicht mehr ,ich glaube so 45 Jahre.
Auch ich bin das 2. mal verheiratet,aber schon 40 Jahre mit dem selben Mann.
Da habe ich besser hin geschaut,wie beim ersten.
Aber wie das früher so war ,erster Mann und den auch geheiratet.
Meine älteste Tochter hat aber auch ihre Jugendliebe geheiratet.
Die kennen sich schon 25 Jahre,bis jetzt geht es gut.

Liebe Grüße Bittchen

[Jamba]

Ach ihr Lieben,

ich fühle mich so verloren...

Die Reha hatte ich Ende März beantragt, als es mir sehr schlecht ging und ich das als richtig erachtet habe. Tue ich auch immer noch. Leider hat es so lange gedauert, bis ich sie im November antreten konnte. Hätte ich schon im Sommer gehen können, wäre vieles anders verlaufen. Ich war stabil über den Sommer, ja. Und ich hatte auch Zweifel, ob die Reha das richtige ist. Das wäre sie auch gewesen, hätte ich nicht P. kennen gelernt.

Ich werde jetzt einen langen Spaziergang machen und hoffentlich zur Ruhe kommen. Achtsamkeit trainieren. Die ist mir ein wenig abhanden gekommen die letzten Wochen.

Was soll ich nur tun? Den Kontakt total abbrechen? Ich möchte doch dieses Kribbeln weiterhin spüren...

Danke für eure Worte... ich brauche das, dass mir jemand die Meinung sagt. Vielleicht kann ich sie dann auch für mich annehmen.

Liebe und nachdenkliche Grüße

Jamba, instabil

[Bittchen65]

Liebe Jamba,

es ist gut,denke über Alles nach.
Du hast sehr viel zu verlieren,ist das Kribbeln das wert?
Ein Flirt ist bestimmt nichts schlimmes,du fühlst dich wieder begehrt,
nur du solltest dir im klaren sein,wo die Grenzen sind.

Alles Gute für dich
und liebe Grüße Bittchen

[Jamba]

Ihr Lieben,

der Spaziergang hat mir so gut getan. Er war richtig heilsam. Zuerst war so viel Chaos in meinem Kopf und je länger ich ging, desto klarer wurde ich. Habe Übungen gemacht, die ich in der Klinik gelernt habe. Es hat mich so ruhig gemacht, innerlich richtig erfüllt mit Ruhe.

Dann habe ich etwas getan, was ich damals zu Beginn der "aktiven" Depression vor 7 Jahren, als ich in der Psychiatrie, immer getan habe und was sehr heilsam war. Ich habe alles rausgelassen. Einfach geschrien, ganz laut. Mit mir geredet, was los ist, was ich will, einfach ein "Was soll ich tun?" oder ein "Wie viel ist erlaubt?" ganz laut herausgebrüllt. Das war so reinigend.

Später habe ich dann ein Mantra für mich gefunden und das immer und immer wiederholt. Mir tun so monotone Abläufe sehr gut, sie machen mich ruhig. Und ich fühle mich jetzt tatsächlich sehr viel stärker.

Ich habe eine Mauer hochgezogen zu P. Über die ich nicht drüber schauen kann. Diese Mauer ist auf einem sehr festen Grund gebaut und aus soliden Steinen. Ich werde den Kontakt reduzieren. Nur so viel wie gut ist. Und auch bestimmte Flirtereien, die zu weit gehen, nicht zulassen. Er weiß, dass wenn ich Stopp sage, er auch stoppt.

Ich kann das. Ich bin für mein Leben allein verantwortlich. Ich will mir selbst treu sein. Endlich will ich das sein.

Vielen Dank, Ihr habt mich erst dazu gebracht, all diese Dinge einmal realistisch zu sehen. Das bedeutet mir sehr, sehr viel...

Danke, Saneu (per PN), Irma und Bittchen. Von euch kann ich sehr viel lernen. Allein aufgrund eurer Lebenserfahrungen. Ihr seid wie mütterliche Ratgeber für mich.

Eure Jamba

[irma]

liebe jamba,

das hast du gut gemacht. eine mauer aufbauen. du spielst mal wieder mit dem feuer.

denke doch mal an die umgekehrte situation. dein mann wütrde so ein geheimnis vor dir haben. könntest du den gedanken ertragen?

so wie ich dich lese, hast du einen tollen mann, mit verständnis für dich, er geht auf dich ein, er liebt dich und die kleine maus. du liebst deinen mann und endlich auch deine kleine tochter. ja, du geniesst den sex mit ihm. was willst du noch?????? ich find nicht, dass dich da ein anderer verheirateter mann zum kribbeln bringen muss. du weisst es jetzt und nun ist gut. ok?

wenn ich jedem kribbeln nachgegeben hätte, wo wäre ich dann heute? gar nicht drüber nachdenken. ich war eine sehr gut aussehende frau, da mangelte es nicht an gelegenheiten. und mein partner findet, dass ich immer noch toll und jugendlich aussehe. bin schlank, gross und blond. doch ich weiss was ich habe. die männer dürfen gucken ja, aber anfassen nein.

liebe jamba, triff dich nicht mehr mit ihm, es macht dich nicht glücklicher nur unzufriedener. ausserdem ist er unehrlich seiner frau gegenüber und du deinem mann. soetwas macht nicht glücklich, aber ein schlechtes gewissen. glaub mir mal. ich kenne das alles.

ich hoffe , ich kam nicht nicht zu mütterlich rüber. dann entschuldige bitte. doch ich mag dich so und meine es gut mit dir.

deine irma

[Jamba]

Ich werde für einige Tage zurückziehen. Der Dämon ist zurückgekehrt.

[irma]

liebe jamba,

welcher damön ist zurück. was quält dich so?

gehe auf deinen mann und deine tochter zu. suche geborgenheit bei deinem mann, lasse dich lieben und beschützen. du bist es wert.

deine irma

[Jamba]

Hallo zusammen,

Ich meinte meinen Depressions-Dämon. Er kam in voller Heftigkeit und hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Habe in der Nacht von Do auf Fr den schlimmsten Albtraum gehabt, den ich mir überhaupt vorstellen kann. Nur kurz überrissen, die Angst, dass es bei meiner Tochter auch so wird, wie es in meiner Kindheit und Pubertät war. Diese Ängste, diese quälenden Gedanken, diese Sehnsucht... Es war wie ein heftiger Flashback. Ihr werdet jetzt sagen (so wie es am Freitag mein Mann und eine Freundin taten), das wird nicht eintreten, das bringt doch nix sich deswegen fertigzumachen, es war nur ein Traum...
Der Traum war ein Auslöser für all meine Gedanken, die ich sonst immer weit weg in den hintersten Winkel meines Hirns verschiebe. Alles wieder da. Es ging nicht mehr um den Traum, oder um meine Tochter. Nur um mich.

However, so ein Tief hatte ich seit der Psychiatrie vor 7 Jahren nicht mehr. Ich gehe nicht ins Detail, möchte niemanden triggern und außerdem ist das Thema jetzt wieder sorgfältig in meiner Seele verschlossen.

Ich rief P. an. Ich konnte nur noch weinen und zitterte am ganzen Körper. Er hat dann etwas ganz wundervolles getan: Er hat mit mir geatmet. Hat immer wieder gesagt "Durch die Nase ein... Durch den Mund aus..." Bis ich nach endlosen Minuten ein wenig ruhiger geworden war.
Ich habe bisher (außer den Pflegern von der Psychiatrie damals) niemanden so sehr in meine Seele blicken lassen. Und die ist rabenschwarz. Alle anderen würde das schockieren, mein Arzt würde mich sofort einweisen und mein Mann wäre hilflos und hätte schreckliche Angst. P. hat einfach nur geatmet, wie wir es in der Reha gelernt haben. Und ich bin ihm unendlich dankbar dafür.

Er und ich haben unsere Grenzen sorgfältig abgesteckt und festgelegt. Es ist alles sehr gut, so wie es gerade ist, und mir geht es wesentlich besser. Werde aber die nächste Zeit nach wie vor nicht so viel hier im Forum sein.

Danke euch...
Jamba

[irma]

liebe jama,

hab schon lange nix mehr von dir gehört, somit meine ich immer, dir kann es nicht gut gehen, oder jamba verheimlicht uns was.

mh, was ist es. sei stark und lass es raus.

mir gng es letzte woche freitag gar nicht gut, vielleicht hast du ja mitgelesen. ich hatte eine flasche obster und die muste dran glauben. da ich schon 1 jahr keinen alkohol mehr geefrunken habe, übernahmen die vier oder sechs gleich die macht. als mein partner von der arbeit kam, war ich ein häufchen elend mit einem veilchebn links.

ich habe keine erklörung dafür. mein schatz auch nicht, er will sich distanzieren, weil wir in der letzten zeit so glücklich waren und warum dann so ein absturz? das hält er nicht aus. diese sorge um mich, wenn mir was passiert und mich niemand findet. er will mich in liebe loslassen. aber eine gute freundschaft führen. na, ob das so geht, bei unserem gekuschel und geschmuse.

ich will das ja auch gar nicht. ich will ihn. ich wünsche mir so sehr, dass es wieder klappt. ich habe geduld. und ich liebe ihn sehr.

jamba schreib doch wenigstens mal ne pn. ich mache mir grosse sorgen um dich und deine familie.

liebe grüsse
irma

[Jamba]

Hallo Irma,

Du musst dir keine Sorgen um mich machen... Eher mache ich mir Sorgen um dich! In welchem Thread schreibst du denn, damit ich mich da einklinken kann und nachlesen, was bei dir genau los war?
Ich habe die letzte Zeit einfach weniger Lust darauf, im Forum zu sein. Das kommt sicher wieder, solche Phasen habe ich schon öfter gehabt.
Also mach dir keine Sorgen bitte! Bei mir ist alles wunderbar, habe gestern meinem Mann eine Liebeserklärung gemacht, was mir überhaupt nicht leicht von den Lippen geht, weil die Worte "Ich liebe dich" eine so extrem große Bedeutung für mich haben und ich das nie einfach so dahin sage. In meinem Leben vielleicht 5 Leute, denen ich schon mal sagte, ich liebe dich... Zu meinem Mann sage ich es auch nur alle paar Jahre vielleicht, weil es für mich etwas sehr, sehr kostbares ist.

Mit P. ist es sehr schön und wir haben viel Kontakt. Es, er tut mir gut und ich brauche das. Brauche ihn und er braucht mich. Ich kann das nicht beschreiben, dieses Band zwischen uns. Gibt es so etwas wie Seelenverwandtschaft? Es ist eine sehr besondere und enge Und tiefe Freundschaft.

Irma, du gefällst mir gar nicht. Ich hoffe, dir geht es bald besser, und schicke dir ganz viele positive Gedanken!

Umarme dich,

Deine Jamba

[irma]

hallo jamba,

ich bin froh, dass es dir gut geht und bin beruhigt, dass es mit deinem mann soooo gut läuft.

tatsächlich ist es so, dass ich am freitag anlass zu grossen sorgen war. ich habe nur an dem tag getrunken. nun ist mein sohn seit montag da und fährt erst nächste woche dienstag nach berlin.

eine wirkliche hilfe für mich. ich koche mal wieder seine leibgerichte und da er gross und dünn ist, habe ich freude daran zu sehen, wie es ihm schmeckt.

ich kümmere mich nächste woche um eine gesprächstherapie.

morgen kommt mein distanzierter partner. wir haben täglich kontakt.

am 21,2, fahre ich mit ihm nach straubing, um meinen geburtstag am 22, mit ihm zu begehen.

der thread heisst fast lebensbericht teil II oder so ähnlich. ich habe mich über die vielen meldungen sehr gefreut. dass man sich ehrliche sorgen um mich macht habe ich gespürt und dir danke ich auch.

drücker zürück
deine irma

[Jamba]

Hallo Irma und alle Mitleser,

Ich werde mich mal in diesen Thread einlesen, aber bin froh dass dein Sohn bei dir ist und es dir, soweit ich das beurteilen kann, besser geht. Und die Aussicht, nach Straubing zu fahren und dort deinen Geburtstag zu feiern gibt dir sicher auch Auftrieb.

Mir gehts gut, habe nächste Woche Urlaub (und auch Geburtstag ). Gestern hat unsere Tochter bei einer Freundin übernachtet und mein Mann und ich waren erst essen und dann in der Sauna bis 22 Uhr, es war sehr schön. Habe gestern eine Selbsterkenntnis gewonnen. Meine Freundin hat es mir schon lange gesagt. Dass sie meint, mir fehlt etwas in meiner Ehe, sonst wäre ich nicht so "anfällig" für andere Männer, in der Vergangenheit und aktuell bei P. Ich sagte immer, nein, weil ich meinen Mann sehr liebe und zufrieden bin mit meinem Leben.
Aber dann habe ich mir eingestanden, dass mir fehlt, dass relativ oft jeder sein eigenes Ding macht. V.a. Abends liegt jeder auf seiner Couch mit je einer Katze. Dabei wäre es so einfach sich zusammenzukuscheln. Auch ohne Reden. Einfach mehr Nähe. Er ist nicht der große Kuschler und auch sowas wie ein Nachspiel gibts so gut wie nie. Aber ich mache ihm keinen Vorwurf. Ich muss auch einfach ab und zu die Zuwendung "einfordern". Mir holen. Nicht dass uns das irgendwann komplett abhanden kommt. Ich bin so fixiert auf mein Bedürfnis nach Alleinsein und meine Ruhe haben, dass ich übersehe, wie gerne ich einfach nur neben ihm in seinem Arm vor dem Fernseher sitze...

Ich sprach gestern auch mit ihm darüber, es war ein schönes ruhiges Gespräch ohne Vorwürfe, weil wir uns beide einig sind.

Liebe Grüße und alle guten Gedanken an dich, liebe Irma...

Jamba


ps: Wo ist denn nur Manu?? Weiß das jemand?

[Jamba]

Maaanu Da bist du ja wieder! Hab dich vermisst!

Schön, dass es dir gut ging und die Reha dir gut getan hat. Auch danke für die Geburtstagswünsche
Das mit dem fremd fühlen hat bei mir noch ein paar Tage angehalten. Nach der ersten komplett regulären Alltagswoche (ohne Krankschreibung etc) hatte ich ein kleines Tief und wollte nur noch zurück in die Klinik. Aber es wurde immer besser und meine Stimmungsschwankungen werden immer besser.

Beste Nachricht heute: Habe nächste Woche einen Kennenlerntermin mit einer Tanztherapeutin! Habe jetzt lange nach einer gesucht und hatte immer Pech. Drückt mir die Daumen dass es diesmal klappt!

Liebe Grüße, ich will dich nicht überfordern, Manu. Starte langsam in dein Leben daheim...

Schönen ruhigen Abend,

Eure Jamba

[irma]

liebe jamba,

wann hast du denn geburtstag? ich am 22.2.bist auch ein sensibles fischchen.

ganz toll, dass du so gut mit deinem mann sprechen kannst. gestern abend ist mein sohn wieder nach berlin gefahren. wir haben auch gute gespräche geführt. das tat mir sehr gut.

lieber gruss
irma

[irma]

liebe jamba,

habe gerade gelesen, dass du vorgestern geburtstag hattest. da habe ich wohl was falsch verstanden.

dann bist auch kein fisch, sondern wassermann.

nachträglich gratuliere ich dir ganz herzlich und eine liebe umarmung.

irma