Bin ich herzlos oder faul ?

[marie1957]

Heute habe ich einen ganz, ganz miesen Tag. Die Hilfe, die meine Mutter sonst immer in Anspruch nimmt, ist von einem Tag zum anderen nicht mehr gekommen (meine Mutter ist 91 Jahre alt, fast blind und lebt immer noch allein in ihrer 3-Zimmer-Wohnung mit Katze). Da sie sehr launisch ist (war sie schon immer) weiß ich nicht, was vorgefallen ist. Meine Mutter behauptet, es gebe keinen Grund. Soweit so schlecht. Mein getrennt lebender Ehemann meinte heute am Telefon (er mag meine Mutter sehr), da ich ja nun voll erwerbsunfähig sei (GdB 100) könne ich bei meiner Mutter die Wohnung putzen. Auf meine Frage, wie er sich das vorstelle, schließlich hat er mich ja mit einer großen Wohnung (84 qm) sitzen lassen und er hat sich von mir ja angeblich getrennt, weil ihm die Wohnung nicht sauber genug war (es fällt mir an manchen Tagen wirklich schwer, überhaupt irgendetwas zu machen), meinte er ihm tue meine Mutter Leid und ich sei eine herzlose Tochter.

Seit vielen Jahren (genauer seit das Sehvermögen meiner Mutter kontinuierlich abnimmt) mache ich alle Bank- und Behördenangelegenheiten für sie. Seit die Hilfe nicht mehr da ist, mache ich ihre Wäsche, fahre einmal wöchentlich mit ihr einkaufen, bringe ihren Müll heraus und mache alle Besorgungen. Ihr Mittagessen bekommt sie geliefert, am Wochenende koche ich ab und zu für sie mit. Einmal am Tag gehe ich zu ihr um nach dem Rechten zu sehen und wenn ich das nicht schaffe, dann rufe ich wenigstens an um mich nach ihrem Wohlbefinden zu erkundigen.

Ich leide seit meiner Jugend unter Depressionen mal mehr mal weniger. Zwischendurch habe ich noch insulinpflichtigen Diabetes und Krebs bekommen. Letzterer ist zwar wegoperiert, aber man weiß ja nie..........
Wie auch immer, nachdem ich meinen schwerkranken ersten Mann bis zu seinem Tod die letzten zwei Jahre gepflegt habe, habe ich einfach keine Kraft mehr. Nebenbei habe ich noch 40 Jahre gearbeitet, davon 35 Jahre voll mit 10 bis 12-Stunden-Tagen. Als mein Mann die letzten zwei Jahre seines Lebens gepflegt wurde, habe ich trotzdem noch 6 Std. pro Tag gearbeitet. Es liegt also nicht daran, dass ich nicht arbeiten will, sondern es einfach nicht mehr kann. Ich bin jetzt knapp 59 Jahre und ich schaffe ja kaum alle anfallenden Arbeiten für mich zu erledigen. Wenn ich zwei Zimmer gewischt habe, muss ich mich zwei Stunden hinlegen. Eine zweite Wohnung mit 76 qm noch am Laufen zu halten, schaffe ich einfach nicht. Ich habe geweint und mein Ex hat gesagt, ich müsse nur meine Faulheit besiegen. Wohlgemerkt er hat sich immer bedienen lassen und nie einen Handschlag im Haushalt gemacht (wofür hatte er eine unbezahlte Putzfrau geheiratet. So kommt es mir heute manchmal vor). Nach meiner Krebsoperation durfte ich zwei Wochen lang möglichst nichts tun. Er hat während meines Klinikaufenthaltes und danach nicht einen Handschlag gemacht. Ich habe gekocht, weil es sonst nicht einmal Abendbrot gegeben hätte. Als ich ihn heute fragte, ob er eigentlich auch einmal Mitleid mit mir gehabt hätte und wie er mich als herzlos und faul bezeichnen könnte, sagte er nur, ich solle jetzt nicht so selbstmitleidig sein.

Meine Mutter, der ich das weinend erzählte, sagte nur, dass ich schon als Kind von ihr bedauert werden wollte.
Ich habe ihr gesagt, dass ich das eigentlich bei einer Mutter selbstverständlich fände. Das fand sie nicht. Sie wolle eh lieber heute als morgen sterben, um niemanden zur Last zu fallen. Aber sie hätte ja schließlich
sowieso niemanden. Ich habe nicht mehr gefragt, ob ich ein Niemand sei

[Botus]

Hallo Marie,

lass` Dir nix erzählen. Hier mal ein Link zu meinem Lieblingsthema - dem Schraubstock.

http://www.emotionaleerpressung.de/" onclick="window.open(this.href);return false;

Liebe Grüße vom Dobi

[malu60]

Hallo Dobi,
Toller Tipp hab ich mir gleich abgespeichert.L.g.Malu

[malu60]

Liebe Marie,
ich kann es fast nicht lesen ohne wütend zu werden.
Was die Beiden sich Dir gegenüber ist respektlos.
Es ist wichtig,dass Du Dir klarmachst,Du bestimmst,was Du geben
kannst,wir alle haushalten mit unseren Kräften,damit es nicht wieder
losgeht.Wer solange ausgebeutet und gedemütigt wird,dem bleibt
nur Erschöpfung und Krankheit.
Deine Mutter ist von Dir sehr verwöhnt,wenn es finaziell möglich ist,
braucht sie eine Putzfrau,die könnte Dir auch gleich das Putzen
erleichtern,denn Du bist krank,nicht faul!!!
Laß Dir kein schlechtes Gewissen machen,warum sind die so fordernd zu Dir??
Du brauchst Anerkennung und Liebe,für das was Du leistest.........
Ich bewundere Dich,für Das was Du alles gegeben hastnun solltest Du aber auch mal dran sein...L.G. malu

[irma]

liebe marie,

ich kann dich absolut verstehen. eine zweite wohnung pflegen könnte ich auch nicht. du erledigt ja, wie du schreibst angelegenheiten nebst wäsche deine mutter.

der krebs wurde entfernt, du sollst dich sicher noch schonen. das spürst du selbst am besten.

ich habe gelesen, was du mitgemacht hast. dein mann sollte mehr verständnis zeigen.

hat deine mutter keine pflegestufe? das solltest du mal in die wege leiten. du schreibst, dass sie sehr schlecht sieht. das kommt in in ihrem hohen alter noch dazu. sie kann sich auf keinen fall selbst versorgen.

liebe grüsse
irma

[Cyranoo]

Liebe Marie,

deine Schilderungen machen mich wirklich jedes Mal sehr betroffen.

Ich bin mir absolut sicher, dass du eher untertreibst und was du schon alles ertragen musstest, ist wirklich zu viel für einen Menschen.

Du bist nicht herzlos, ganz im Gegenteil. Du hast ein großes Herz, das spürt man. Aber das Maß bei dir ist voll. Verständlicherweise.

Weil du ein so großes Herz hast, warst du immer für andere da. Und bist es immer noch für deine Mutter. Hilfsbedürftigen und mitfühlenden Menschen wie dir, droht immer die Gefahr, dass sie ausgenutzt werden.

Die anderen, die von deinem Einsatz profitieren und dich aussaugen, möchten immer mehr. Sie sind es gewöhnt, dass du springst und dass sie immer nur nehmen können. Sie kennen dein gutes Herz und entwickeln (unbewusst) Methoden, es für ihre Zwecke zu nutzen.

Du bist auch nicht faul, deine gesamte Biografie und dein aktueller Einsatz für deine Mutter trotz eigener Erschöpfung beweisen das Gegenteil. Du gehst über deine Kräfte, aber jeder Dienst wird irgendwann sauer, wenn es absolut NICHTS zurück gibt, nicht mal Dankbarkeit.

Du musst jetzt an dich denken. Du merkst, dass es die anderen nicht tun. Auf die Meinung deines Ex-Mannes solltest du wirklich pfeifen. Er hat dir nichts Gutes getan, er hat dich nur in seinen Bann gezogen. Seine Meinung ist nicht nur irrelevant, sondern auch sehr egoistisch.

Was deine Mutter angeht, steckst du sicher in einem großen inneren Zwiespalt. Ich war vom Thema der Pflege älterer Menschen noch nicht betroffen, aber ich denke, wenn du deiner Mutter anbietest, dass ihr zusammen nach professioneller Hilfe für sie sucht, ist das schon mehr als deine eigenen Kräfte im Moment eigentlich zulassen. Vielleicht gibt es bei euch auch so etwas wie einen Psychosozialen Dienst, die dir helfen können. Du sagst einfach, dass deine Mutter Hilfe braucht und du es nicht mehr leisten kannst, weil du am Ende bist.

Ich wünsche dir von Herzen, dass dir auch mal etwas Gutes widerfährt. Du bist ein sehr sympathischer Mensch, der es einfach schlimm erwischt hat. Das hast du nicht verdient.

Viele Grüße

[Königin der Nacht]

Liebe Marie,

ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen: Du bist weder herzlos noch faul sondern eher das genaue Gegenteil. Du bist zu gutmütig, hast ein zu großes Herz, bist zu pflichtbewußt und Du tust weitaus mehr als Du eigentlich schaffen kannst. Und andere Leute wissen diese Eigenschaften für sich auszunutzen. Deine Mutter, indem sie scheinbar alles für selbstverständlich hält und Dein Exmann, indem er Dir noch ein schlechtes Gewissen einredet. Wenn er Deine Mutter angeblich so mag, wieso kümmert er sich nicht mehr um sie? Er muß ja nicht gleich als Putzhilfe antanzen, aber mal Einkäufe erledigen, die Mutter zum Arzt fahren oder ähnliches sollte wohl auch mit der männlichen "Würde" vereinbar sein. Solange er selber den Arsch nicht hochgriegt soll er ganz einfach mal die Fr*** halten. Sorry für diese harten Worte unter aller Niveau, aber bei Deiner Schilderung werde ich ganz einfach nur wütend, was diese Leute Dir antun.

Marie, Du kannst nicht mehr, Deine Kraft ist erschöpft und wenn Du so weitermachst liegst Du über kurz oder lang auf der Nase und es geht gar nichts mehr. Einen Dank wirst Du sowieso nie bekommen. Also denk öfter an Dich, sonst macht Dich diese Situation kaputt. Ich habe das alles schon hinter mir, weiß also wovon ich rede und ich kann Dir nur eindringlich zureden, lass Dich da nicht zum Deppen vom Dienst degradieren und Dich mit Füßen treten. Wenn Deine Mutter der Meinung ist Du seist ein Niemand kann sie ja eigentlich recht gut auf Deine Hilfe verzichten, oder? Nimm das bitte nicht zu persönlich, ich kann zwar jetzt nicht den Charakter Deiner Mutter einschätzen, aber alte Leute neigen leider oft zu Gemeinheiten, da sie sich selber nicht (mehr) gut sind. Ich habe mich auch oft wüst beschimpfen lassen müssen, irgendwann habe ich gelernt es zu ignorieren, auch wenns sehr oft wirklich schwer gefallen ist.

Falls Deine Mutter noch keine Pflegestufe hat beantrage diese bei der Pflegekasse (da eventuell auch mal den Hausarzt mit hinzuziehen), in ihrem Fall (fast blind, braucht Hilfe im Haushalt etc.) steht Dir das zu. Sieh zu, daß Du die Lasten verteilen kannst, beauftrage einen Dienst sich um Deine Mutter mit zu kümmern. Die Möglichkeiten sind da vielfältig. Das reicht von der Haushalts-/Putzhilfe bis hin zu jemanden, der mit ihr einkaufen könnte o.ä. Aber versuche bitte nicht weiter alleine das Problem zu bewältigen. Das schaffst Du nicht und Du mußt endlich auch mal an Dich denken und nicht immer nur an andere! Das ist zwar sehr edel, aber Du wirst dafür keinen Dank erhalten sondern Dich selber kaputtmachen.

[Sommermädchen]

Ich habe hier noch nicht viel geschrieben, aber schon viel gelesen. Aber als ich deinen deinen Bericht, liebe Marie, gelesen habe, hat mich soooo ein Zorn gepackt!!!
Das was dein Mann da von sich gibt, ist neben schändlich auch noch selbstentlarvend!!!
Was deine Mutter betrifft: OHNE WORTE!
Ich wünsche Dir den Mut Dich adäquat zur Wehr zu setzen, gegen Deinen Ex ebenso wie gegen Deine Mutter, meine Vorredner haben da bereits einige gute Hinweise gegeben!
@ Dobermann: Danke für den Link, hilft mir auch grad ein gutes Stück weiter...
LG Sommermädchen

[Pummelchen]

Hallo Marie,
ich kann mich auch nur anschließen den Meinungen meiner vorherigen Beitragsschreiberinen. Ich habe meine Mutter auch jahrelang versorgt (wir hatten ein sehr liebevolles Verhältnis zueinander).
Damals rieten mir die Ärzte von meiner Mutter ich soll mir unbedingt Hilfe holen u. nicht versuchen alles alleine zu machen. Im ersten Moment dachte ich mir (bin selber Krankenschwester) ich kann doch nicht fremde Leute das machen lassen, da bin doch ich zuständig.
Habe aber dann doch mit Absprache meiner Mutter einen Pflegedienst organisiert, u. war sehr froh über meine richtige Entscheidung. Ich bin berufstätig habe eine eigene Familie, ich glaube ich hätte es gar nicht geschafft alles unter einen Hut zu bringen.
So kam halt früh und abds. der Pflegedienst, ich habe mich um Essen, Wäsche,Einkaufen, Wohnung sauberhalten, Arztbesuche, Behördengänge...gekümmert. Da kam ich schon manchmal an meine Grenzen, glücklicherweise haben mein Mann, meine Schwägerin u. auch eine gute Freundin (die z.B. das Fensterputzen mal übernommen hat) unterstützt. Meine Mutter hatte zum Schluß Pflegestufe II, ich habe das nur durchgehalten weil meine Mutter die liebevollste Mutter war die ich mir vorstellen konnte, u. meine Familie sie auch sehr gern hatte.

Marie lass dir nichts einreden du bist mit Sicherheit nicht faul du hast schon viel mitgemacht und geleistet.
Du hast deinen GdB von 100 ja nicht aus Spaß gekriegt. Es kam ja schon der Vorschlag mit der Pflegestufe, da wäre dann auch eine Haushalthilfe möglich. Vielleicht könnte sich deine Mutter auch finanziell eine Reinigungsfrau leisten?
Die Aussage von deinem Exmann macht mich echt auch wütend (das mit der Faulheit besiegen). Soll er doch sich den Putzeimer schnappen und loslegen. Ich finde es echt unverschämt wie er sich benimmt.
Nach deiner schweren Krebserkrankung keinen Finger zu rühren, was ist das für ein Egoismus??

Ich verstehe das du dich verantwortlich für deine Mutter fühlst, vielleicht sind ihre Äußerungen auch dem hohen Alter geschuldet u.eine gewisse Verbitterung wegen der immer schlechter werden Gesundheit und Einschränkungen.
Aber ihre Meinung das eine Mutter ihr Kind nicht bedauern muß, das kann ich nicht nachvollziehen. Das tut mir sehr leid das deine Mutter so hart ist, eine Mutter sollte doch die Person sein der ich alles anvertrauen kann u. die mich tröstet wenn es mir schlecht geht.

Marie lass dir nichts einreden du liegst mit deiner Ansicht der Dinge völlig richtig! Schau auf dich, du hast es wirklich verdient u. bitte versuch jede Hilfe zur Entlastung zu bekommen. Deinem Ehemann wünsche ich das er irgendwann kapiert wie man mit Menschen umgeht, so jedenfalls wie er es macht nicht!!!

Alles Liebe u. Gute für dich, ich wollte eigentlich nur kurz schreiben jetzt ist es durch meine Wut etwas länger geworden.

Herzliche Grüße Pummelchen

[Katerle]

Hallo marie,

du bist weder herzlos noch faul, lass dir bitte sowas nicht einreden. Du tust was du kannst und wenn es nicht den Erwartungen der anderen entspricht, dann ist das deren Problem. Ich habe sowas leider auch hinter mir von meinem P. und seiner M. Ständig hatte man versucht, mir ein schlechtes Gewissen einzureden, weil ich nicht mehr so funktionierte, wie sie es gerne gehabt hätten. Da kam null Verständnis und nur niedermachen, war echt krass. Ständig waren sie unzufrieden und unterstützt fühlte ich mich auch nicht von denen, nur noch in die E. gedrängt. Schlimm, wenn man in seiner Krankheit noch mit sowas kämpfen muss und da ist es auch nicht einfach, dem immer standzuhalten.

Genau, schaue auf dich und such dir Entlastung und hör nicht auf die Beiden, die wollen dich nur so haben, wie sie es wollen und du deren Bedürfnisse erfüllst.

Ich wurde mal ne Zeit lang nur als Koch- und Putze gesehen, selbst da waren sie nicht zufrieden, nur Kritik. Am Ende war kein guter Faden mehr an mir. Ich musste auch lernen, auf meine Grenzen zu achten, denn eines Tages ging mal alles über meine Kräfte.

Mich macht das ebenfalls alles wütend, wie deine Leute mit dir umgehen! Lass dir das nicht gefallen!

Weiterhin alles Gute, Mut und Kraft!
Katerle

[Botus]

Hallo Marie,

ich möchte noch etwas ergänzen:

Wenn Du als Zielperson bereits aus dem ersten Impuls heraus richtig reagieren würdest, müsstest Du im heutigen Alter damit rechnen, im Rückspiegel Deines Lebens ständig eine Liste von Personen zu sehen, zu denen zu "fies" warst.

Ich will damit sagen, dass man sich als Zielperson auch dann schlecht fühlen kann, wenn man intuitiv richtig reagierte.

In diesem Fall schwebt über einem selbst nämlich der Verdacht, dass die Akteure in Wahrheit alle gut sind, während Du (nur Du) nichts weiter als ein kalter, herzloser Mensch bist, der ungern was für andere tut, nur sich selber und seine Vorteile im Blick hat.

Um dieses Gefühl anzuheizen, betonen die Akteure ja auch, dass sie mit Dir ganz bestimmt niemals Mitleid haben würden, egal wie schlecht es Dir geht. Mitleid werden sie niemals für Dich empfinden.

Das bedeutet: Ganz egal, wie man reagiert... Man hat in jedem Fall verloren. Das ist aus meiner Sicht das Charakteristische bei der emotionalen Erpressung. Deshalb wirkt sie auch so effektiv.

Ich glaube, dass man den Schraubstock nur lösen kann, indem man sich selbst gestattet, auch ein gewisses Maß an schlechten Eigenschaften zu besitzen. Ich sage mir... "ich bin schlecht". Ich beschuldige mich ganz bewusst selbst dieser Eigenschaft (anstatt es anderen zu überlassen). Aber ich füge hinzu... "....nicht schlechter als andere".

"Nicht schlechter als andere" bedeutet, dass ich Leuten, die mir erzählen wollen, ich sei schlecht, antworte: "Schaut gefälligst in Euren eigenen Rückspiegel, wenn ihr Schlechtes sehen und anklagen wollt ! Wenn das Schlechte, das Ihr in mir seht, im Rückspiegel Eures eigenen Lebens nicht zu sehen ist, könnt ihr gern wieder kommen und Euch auf mich stürzen."

Wenn man es so sieht, führt das automatisch zu dem Ergebnis, dass Dein Exmann überhaupt kein Recht hat, irgendwelche "Bewertungen" Deiner Person durchzuführen. Das Problem besteht nicht darin, was Dein Exmann sagt, sondern darin, dass er überhaupt was sagt. Es steht ihm nämlich überhaupt nicht zu, Dich zu "bewerten".

Was er da macht, sind nichts weiter als Manipulationsversuche. Wenn Dein Exmann Süßholz raspeln würde oder wüten/schimpfen/ausrasten, wäre es genau das Gleiche. In jedem Fall (egal, was er auch macht) wären es Versuche, Deine Persönlichkeitsrechte auszuhebeln.

Wenn Dein Exmann moralisch und menschlich so vorbildlich ist, wie er sich offenbar selbst einstuft, dann hätte er in so einer Situation sicher ganz anders gehandelt. Er outet sich durch sein Verhalten als das Gegenteil, da ihm eindeutig nichts Besseres einfällt, als eigene, offenbar nicht vorhandene Hilfsbereitschaft als Faulheit zu deklarieren und mit dem guten alten Fernsprecher postwendend Dich weiter zu senden.

Mir kommt es ein wenig so vor, als wolle sich Dein Exmann auf Deine Kosten bei Deiner Mutter als ganz "toller Junge" ("Du bist doch mein Bester...") feiern lassen ("er lebe hoch"), ohne dafür einen Finger krumm machen zu müssen. Der macht sich das leicht und Du hast es im Gegenzug dafür umso schwerer.

Liebe Grüße vom Dobi

[Pummelchen]

Hallo Katerle,,
es tut mir leid das du sowas auch erleben musstest, soweit ich dich vom Schreiben her kenne bist du bestimmt ein lieber Mensch wo so was bestimmt nicht verdient hat.
Wenn man nur Ordnung ist wenn man perfekt funktioniert und die Bedürfnisse der anderen befriedigt, ist das eine sehr einseitige Sache. Wo bleibt da das Verständnis und Mitgefühl für den Menschen "dem man versprochen hat in guten und schlechten!! Zeiten beizustehen???
Das macht mich echt wütend.


@Dobi du hast die Situation wieder gut beschrieben! Ja das sind die allerbesten von anderen alles verlangen
selber nichts dazutun und wie du schreibst dann als "toller Junge" dazustehen. Super Charakter.

LG Pummelchen

[Katerle]

Ach Pummelchen, danke für deine netten Worte... Treibt mir gerade wieder ein paar Tränen in die Augen... Naja, Fehler habe ich auch und die hat ja wohl jeder. Und du bringst es auf den Punkt. Das sehe ich nämlich genauso. Hatte/habe damit auch schwer zu kämpfen, dass man nur ein wertvoller Mensch ist, solange man für alle anderen perfekt funktioniert und deren Bedürfnisse befreidigt. Wirklich traurige Bilanz... Das wird in der Gesellschaft so erwartet. Wo bleibt da der Mensch?

Liebe Grüße

[duck]

Hallo Marie,

zu der Reaktion Deines Exmannes muss ich wohl nicht mehr viel schreiben, da stimme ich mit meinen Vorrednern völlig überein. Das geht gar nicht Lass Dir von diesem Kerl nichts einreden

Die Reaktion Deiner Mutter kann ich aus der kurzen Beschreibung leider nicht einschätzen. Wie war denn früher euer Verhältnis? Mir sind dazu ein paar Gedanken eingefallen, die ich einfach mal im Folgenden nennen möchte, ohne dass sie auch auf Deine Mutter zutreffen müssen:

Leider habe auch ich schon erlebt, dass liebe Menschen im Alter arg grantig werden und einen sehr verletzen können. Das geht gerade dann an die Substanz, wenn man diesen Menschen doch eigentlich liebt.
Bei mir war es bei meinem Großvater so. In seinen letzten 6 Monaten wurde er immer unangenehmer. Er hatte die Diagnose einer Herzinsuffizienz, die bereits zu erheblichen Leber- und Nierenschäden geführt hatte und die Ärzte gaben ihm nur noch wenige Monate zu Leben. All dies hat ihn leider völlig überfordert. Er war immer ein sehr selbständiger Mann und plötzlich merkte er wie er nichts mehr konnte. Dazu kam, dass sich meine Oma und auch seine Kinder große Sorgen machten und sehr bemüht waren, ihm möglichst viele Lasten abzunehmen. Das ging vor allem bei meiner Oma soweit, dass sie seine Mahlzeiten kontrollierte (strenge Diät) und sogar die Stullen auf dem Teller abzählte. Er verlor immer mehr die Kontrolle über sein Leben und hatte wohl kein anderes Ventil, als darauf mit Aggression zu reagieren. Auch ich habe es ein-, zweimal abbekommen. Naja, hinzu kam auch noch eine beginnende Demenz. Auch er wollte niemandem zur Last fallen. Leider waren vor allem meine Mutter und meine Oma zu gekränkt, um für ihn Verständnis zu erlangen. Dies war ihnen erst nach seinem Tod möglich. Er hat ihnen auch ähnliche Vorwürfe an den Kopf geworfen wie Deine Mutter (niemand kümmert sich um ihn, er hat ja niemanden mehr etc.).

Ich will Dir damit nicht einreden, dass Du kein Verständnis für Deine Mutter hast. Bitte versteh mich nicht falsch! Aber ich kann mir vorstellen, dass Deine Mutter auch sehr unzufrieden mit sich selbst ist. Sie ist fast blind, das schränkt sie schon sehr stark ein. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass sie sich eigentlich gern selbst versorgen möchte und dass sie sehr frustriert ist, dass sie das nicht mehr kann. Das passt eigentlich auch, dass sie launisch gegenüber dem Pflegedienst ist (der hat das bestimmt nicht soo gemacht wie sie es immer gemacht hat z.B. beim Waschen zuerst mit dem rechten Arm angefangen anstatt mit dem linken, oder so).

Will sie Dich vielleicht mit ihrer launischen Art von sich fern halten? Du schreibst ja auch, dass sie keinem zur Last fallen will und lieber heute als morgen tot wäre. Will sie auf diese "subtile" Art vielleicht, dass Du Dich von ihr abwendest und Dich um Dein eigenes Leben kümmerst?

Ein Patentrezept habe ich leider für diese Situation auch nicht. Aber Du darft Dich auf keinen Fall damit fertig machen lassen. Der Hinweis mit Pflegestufe und Pflegedienst, Haushaltshilfe etc. kam ja schon. Versuche es nicht über ihren Kopf hinweg zu entscheiden, sondern mit ihr zusammen. Das wird ganz bestimmt viel Kraft und mehrere Wiederholungen kosten. Dafür drücke ich Dir alle beide Daumen und schicke noch ein großes Packet Kraft rüber. Aber letztendlich darfst Du Dich nicht erpressen lassen und musst auch zusehen wie es Dir dabei geht. Was würde denn z.B. passieren, wenn Du nicht da bist? Z.B. für einige Wochen in einer Klinik oder im Urlaub? Was passiert, wenn Du Dir ganz simpel ein Bein brichst und nicht mehr täglich vorbei gehen kannst? Schon aus solchen Überlegungen heraus, musst Du Dir Entlastung schaffen...

Alles Gute,
duck

[sabse33]

Hallo Marie,

du bist sicherlich nicht herzlos,ganz im Gegenteil.

Das Problem deines Umfeldes ist,du hast immer funktioniert und dafür gesorgt,dass es deiner Umwelt gut geht.
Jetzt denkst du mal an Dich und das verstehen die "anderen" nicht, wo du doch nie so EGOISTISCH warst....

Ich kenne das Problem, schreibe hier zwar nur als Angehörige, aber ich war/bin auch ein Mensch der an jeden denkt,nur nicht an sich....

Als ich mit der Abendschule anfing und halt an mich dachte, da kam "was bist du egoistisch"....

Ich bin vorher nie ausgegangen, nur Familie und Arbeit...

Gedankt wird es einen meist nicht!!!

Also Marie, denk an dich, das ist nun wichtig!!

Liebe grüße

[Sonnenblume14]

Hallo Marie,

darauf kann man eigentlich nur eines antworten: Denk an dich!

Du fühlst dich mit der neuen Aufgabe überfordert und sie ist nicht zwingend notwendig. Wenn dein Exmann deine Mama so gerne mag, kann er sich ja gern beteiligen - es ist kein Gesetz, dass die Töchter alleinverantwortlich sind. Er hat überhaupt kein Recht, rumzuquaken.

und bei deiner Mama sehe ich es ähnlich krass: du kannst nur nach deinen Möglichkeiten eingreifen. Und das tust du ja auch. Überlastung führt mittel- bzw langfristig zum Zusammenbruch. Dann wäre deine Mama völlig ohne Unterstützung und dann? Wenn man das vor Augen hat, kann man bisweilen etwas klarer denken und seinen Bedürfnissen nachgeben.

Irgendwann hat deine Mama dich in dein eigenes leben entlassen. Damit endete ihre Verantwortung für dich. Es bedeutet nicht zwangsläufig, dass man als Kind später etwas "zurückgeben" muss. Meine Tochter sagte mal zu mir: Du hast dir Kinder ausgesucht - ich mir meine Rolle nicht. Sprich: die Verantwortung, ein Kind zu erziehen, ist (normalerweise) eine freiwillige Handlung, selbst gewählt. Vom Kind da eine Gegenleistung zu verlangen - im Alter - hingegen ist es nicht. Ich fände es schön, wennmeine Kinder im Alter für mich da wären, aber ich muss auch damit rechnen, dass sie ihr eigenes LEben weiterleben undich allein klarkommen muss.

Es gibt auch für deine Mutter Alternativen. Heimaufenthalte werden gern als "abschieben" interpretiert. Ich sehe sie als Ergebnis einer veränderten Gesellschaft. Es gibt keine Großfamilien mehr - Frauen sind berufstätig, nicht mehr zuhause. Die Familie an sich hat sich gewandelt und Pflege ist etwas, das nicht jeder leisten kann. Das Heim kann eine Alternative sein, meine Freundin hat es jetzt so gelöst, dass ihre Mutter drei Tage pro Woche in eine Tagespflege geht, das war auch für die Mutter eine ganz nette Variante, denn sie hat dort Abwechslung.

Man denkt oft in zu festen Strukturen. Es gibt da auch einen bundesweiten Hilfeverein für solche Situationen, verdammt, der Name fällt mir aber nicht ein. Falls du das wissen willst, müsste ich bei Gelegenheit mal eien Freundin anrufen.

Liebe Gruesse
Sonnenblume

[marie1957]

liebe ForianerInnen,

am gleichen Abend, nachdem ich euch mein Herz ausgeschüttet hatte, bin ich krank geworden (schlimme Erkältung) und erst gestern wieder mühsam auf die Füße gekommen. Ich hätte mich sonst schon längst bedankt für eure vielen guten Wünsche und Ratschläge und für die Wärme, die mir durch euch entgegenschlug. Es hat mir so gut getan, dass es Menschen da draußen gibt, die mitfühlen.

Aber jetzt ist natürlich der Super-Gau eingetroffen: Ich musste ein paar Tage im Bett liegen und hatte hohes Fieber (war wohl auch alles ein bisschen zu viel für mich). Ergo, ich konnte mich nicht um meine Mutter kümmern, geschweige denn um mich selbst. Mein Mann ist dann - widerstrebend - mit meiner Mutter einkaufen gefahren und hat es geschafft, zwei Tüten Müll zur Tonne zu tragen. Wohlgemerkt: die leichten Tüten. Die anderen könnte ich ja rausbringen, wenn ich wieder gesund sei. Bei mir hat er einen "Krankenbesuch" gemacht: Er hat sich auf die äußerste Kante meines Bettes gesetzt, mir erklärt, ich sähe gar nicht gut aus (das war ein Kinderspiel, wenn man bedenkt, dass ich fast 39 Grad Fieber hatte) und ist nach 5 Minuten wieder gegangen. Diesen "Krankenbesuch" hätte er sich sparen können. Ach, und wenn ihr gedacht habt, jemand hätte auch nur einen Gedanken daran verschwendet, mir auch etwas vom einkaufen mitzubringen, dann habt ihr euch geirrt. Gott sei Dank habe ich immer einige Vorräte im Haus und es gibt Leitungswasser.

Ich muss zur Entschuldigung meiner Mutter sagen, dass sie nicht immer so egoistisch war. Ich glaube ihre Launen und ihre Gedankenlosigkeit sind wirklich ihrem hohen Alter geschuldet. Außerdem stelle ich es mir furchtbar vor, in einer immer dunkler werdenden Welt zu leben. Sie hat Bücher verschlungen und kann nun kein einziges mehr lesen. Wenn man alleine lebt, ist das sehr frustierend. Da ich auch viel gelesen habe (bevor jetzt durch den Stress meine Konzentrationsfähigkeit wieder sehr gelitten hat), kann ich sie gut verstehen. Leider ist sie sehr starrsinnig und will nicht, dass ich den MdK anrufe, um einen Termin zu vereinbaren. Den brauche ich aber um eine Pflegestufe zu bekommen und ihr Hilfe angedeihen zu lassen.

Heute hat mir mein Mann mitgeteilt, dass er über Weihnachten und Neujahr zu seiner Familie nach Berlin fährt, nachdem er mir vor zwei Wochen aber schon gesagt hatte, er würde für Mutti und mich Weihnachtsgeschenke kaufen. Fand ich damals schon seltsam, aber nun gut. Heute meinte er aber, es gäbe keine Weihnachtsgeschenke, weil er ja nach Berlin führe. Morgen muss ich das meiner Mutter beibringen....Nicht, dass sie auf ein Geschenk wartet, aber sie war der Überzeugung Heiligabend würden wir drei wie immer zusammen verbringen.

Ich wünschte Weihnachten, Sylvester und mein daran anschließender Geburtstag sollten einfach vorbei sein. Ich bin so schrecklich müde .

Danke noch einmal für euer Mitgefühl und eure lieben Worte. Ich wünsche euch allen ein schönes Weihnachtsfest. Wenn ihr Menschen habt, die ihr liebt, drückt sie ganz fest, damit sie euch nicht verloren gehen (und vergesst nicht es ihnen auch zu sagen). Denn die Liebe eines Menschen ist das wichtigste Geschenk überhaupt, denn man kann sie nicht kaufen, sondern bekommt sie gratis.

Liebe Grüße von Marie

[Pummelchen]

Hallo Marie,
schön von dir zu hören. Ich hoffe dir geht es wieder einigermassen. Schreibe dir morgen nochmal! Bin jetzt leider zu müde.

Liebe Grüße Pummelchen

[irma]

liebe marie,

du tust mir wirklich leid mit deiner herzlosen familie. dein mann ist von nächstenliebe weit entfernt.

wie du, verstehe ich wohl deine alte mutter, dass sie beim einkauf nicht an dich gedacht hat.

aber warum hast du nichts eingefordert? ich hätte einen einkaufszettel geschrieben und darum gebeten, diese sachen einzukaufen. vorräte gut und schön, aber du hattest nichts frisches da. z.b. obst oder einen vitaminsaft, der gut für dich gewesen wäre. ich hoffe, du konntrst dir einen tee kochen.

und kannst du den mdk nicht ohne den willen deiner mutter bestellen? es bleibt sonst alles an dir hängen. das geht nicht. denke bitte auch an dich.

es macht mich wirklich wütend, wie herzlos dein mann ist. liebe marie, ich weiss es jetzt nicht mehr, hast du eigentlich kinder, mit denen du weihnachten zusammen sein kannst? du holst sicher deine mutter zu dir.

ich wünsche dir von herzen, dass es dir bald wieder gut geht.

herzlichst
irma
sei gedrückt

[Sonnenblume14]

Guten Morgen,

was für eine unvorstellbare Kälte. Ich glaube, ich hätte meinem Mann mitgeteilt, er könne gleich in Berlin bleiben, weil ich in der Zeit seiner Abwesenheit die Schlösser austauschen und seine koffer vor die Tür stellen würde.

Nach meienr Auffassung von Partnerschaft entscheiden beide, was geschehen soll. Natürlich ist es ok, wenn er zu seinen Verwandten fährt, aber bitte nach Absprache und nicht als feststehender Fakt, an dem es nichts mehr zu rütteln gibt.

Ja, und wie Irma schon schrieb: einfordern! Mein Mann wäre auch einkaufen gefahren, ohne mir etwas mitzubringen - weil er einfach nicht daran gedacht hätte. Ich muss da schon sagen, was ich möchte. auch das war ein Lernprozess.

Trotzdem macht deine Darstellung den Eindruck, du seist deinem Mann nicht wirklich wichtig - das kann aber täuschen - das findest du aber nur in einem klärenden Gespräch heraus. Wenn du die Dinge so hinnimmst, kann er davon ausgehen, dass sein Handeln für dich in Ordnung ist. Bei dir baut sich aber immer mehr Frust auf.

LG Sonnenblume

[Botus]

Hallo,

soweit ich verstanden habe, sind die beiden ja längst getrennt. Es ist somit der Ex, der hier agiert.

Das macht es nicht besser, aber vielleicht sollte man in dem Fall die Erwartungen an künftiges partnerschaftliches oder liebevolles Handeln seinerseits ganz einstellen.

Wenn von ihm damals während der Partnerschaft schon wenig kam, ist es ja beinahe zu erwarten, dass im getrennten Zustand noch weniger kommen wird.

Das Problem ist, dass sie mit der Verantwortung für die Mutter ganz alleine da steht und ganz sicher muss da im nächsten Jahr etwas passieren.

An der Weihnachts- / Jahreswechsel Situation ist wohl erstmal nichts zu ändern. Vielleicht sollte im nächsten Jahr auch das Verhältnis mit dem Ex auf ein anderes Gleis, denn Gutes scheint da nicht in Aussicht zu sein.

Jetzt gilt es erstmal, die Tage irgendwie rumzukriegen. Dann ist ein neues Jahr, es gibt Grund zur Hoffnung, denn es gibt die Möglichkeit, sich Beratung und Hilfe von dritter Stelle einzuholen, damit die Betreuung der Mutter besser wird und künftig nicht allein ihr obliegt.

Liebe Grüße vom Dobi

[Pummelchen]

Hallo Marie,
ich denke das es vielleicht ein bisschen Verbitterung bei deiner Mutter ist. Die Abnahme der Sehfähigkeit und andere körperliche Einschränkungen sind sicherlich nicht leicht zu akzeptieren. Aber!! du hast auch ein eigenes Leben. Ich glaube falls deine Mutter die Pflegestufe bekommt, sie wird sich daran gewöhnen und die Pflegekräfte auch lieb gewinnen (den einen mehr den anderen weniger).
Es braucht zuerst immer etwas Überzeugungskraft, was neues macht alten Menschen erst einmal Angst. Aber ich würde es ihr offen sagen das du es gesundheitlich nicht mehr schaffst und dir sehr geholfen wäre mit der Unterstützung ,es bleibt ja trotzdem für dich noch einiges was erledigt werden muss.
Du musst auf dich auch schauen wo du bleibst.
Es tut mir sehr leid das du wo du krank warst nicht die Hilfe bekamst.
Marie ich hoffe das du die Feiertag einigermassen gut überstehst u. das das neue Jahr für dich besser wird. So wie Dobi schon geschrieben hat, lass dich beraten über alle Hilfsangebote und Möglichkeiten um das mit deiner Mutter entlastend für dich zu regeln.
Paß auf dich auf! LG Pummelchen

[marie1957]

Hallo ihr Lieben,

danke, dass ihr mich immer wieder ein bisschen aufrichtet. Ich war und bin sonst gar nicht so ein Jammerlappen (oder sagt man Jammerlappin ;o) ?). Aber im Moment könnte ich schon bei der Werbung für Hundefutter weinen. Ich bin noch so kaputt von dem grippalen Infekt (und meiner Familie).

@Irma: Das mit dem einfordern ist gar nicht so einfach. Meine Mutter war so aufgeregt mit ihrem Schwiegersohn einkaufen zu gehen, dass sie komplett vergessen hat, dass ich auch noch da bin. Mein Mann war stinksauer, dass er es nun - wenn auch sehr widerwillig - machen musste und ist mit meiner Mutter durch die Gänge gerast nach dem Motto "friss Vogel oder stirb". Da sie sich nur mit einem Rollator fortbewegen kann und fast nichts sieht (ich sage ihr immer wo wir sind und ob sie dieses oder jenes braucht und kenne alle Marken, die sie nimmt) muss es nach ihren Worten ein furchtbares Unterfangen gewesen sein. Jedenfalls hat sie nur die Hälfte von dem bekommen, was sie braucht. Wenn ich ihm gesagt hätte, er solle auch noch für mich einkaufen, wäre er komplett überfordert gewesen.

Mit dem MdK ist das so eine Sache. Ich habe dieses Thema vor einem halben Jahr angeschnitten und bin damals fürchterlich abgebügelt worden. Meine Mutter ist vollkommen klar im Kopf und würde einen Wutanfall bekommen, wenn ich hinter ihrem Rücken einen Termin mit dem MdK abmachen würde. Die Leidtragende bin dann ich, weil sie dann wieder nicht mit mir spricht und versucht alles allein zu machen (was meistens doppelte Arbeit für mich bedeutet).

Nein, ich habe keine Kinder. Ich konnte keine bekommen. Dabei wollte ich immer ganz viele haben um nie so einsam zu sein, wie ich es als (Einzel-)Kind war. Mein Problem ist, dass ich wirklich keinen Menschen außer meiner Mutter und meinem Ex-Mann habe. Meine Familie väterlicherseits lebt in Canada und mütterlicherseits sind alle tot.

Wir haben also immer nur zu dritt Weihnachten gefeiert. Mein Mann hat die Tanne geholt und ich habe sie geschmückt und gekocht (also nicht die Tanne, sondern die Gans) und dann hat er Mutti abgeholt und wir haben Weihnachten gefeiert.
Dieses Jahr wird es keine Tanne geben und so wie ich mich fühle auch kein Essen. Außerdem wäre so ein Vogel auch viel zu viel für uns beide (obwohl wir haben ja jeder eine Katze......).

@sonnenblume14: Dobi hat Recht. Wir wohnen seit 18. September 2015 in zwei verschiedenen Wohnungen. Er ist Berliner und seine Schwester und seine Tochter mit Ehemann leben dort. Ich hätte ja auch durchaus verstanden, dass er Weihnachten mit seiner Familie verbringen möchte, wenn er diesen Wunsch jemals geäußert hätte. Er hat aber immer ein sehr distanziertes Verhältnis zumindest zu Tochter und Ehemann gehabt, sodass auch mein Vorschlag, sie doch zu uns einzuladen, immer auf taube Ohren gestoßen ist. Ich hatte und habe ein liebevolleres Verhältnis zu den Beiden als er.

Gemeinsame Entscheidungen gab es nie. Mein Mann "zog immer sein Ding durch". Kompromisse sind nicht so seine.

@Dobi: Vielleicht sollte ich doch etwas zu meinem Mann anmerken. Wenn ich so schreibe merke ich, dass ich, ohne das ich das will, ihn in einem ziemlich schlechten Licht dastehen lasse. So wie jetzt war er aber nicht immer oder ich wollte es nicht sehen. Liebe macht ja bekanntlich blind. Was ihn in den letzten 1 1/2 Jahren so verändert hat, weiß ich nicht. Viele von seinen negativen Charaktereigenschaften waren wohl schon immer da, aber sie verstärkten sich mit der Zeit immer mehr. Irgendwann konnte man ihm fast gar nichts mehr Recht machen. Manchmal kam es mir vor, als ob er zwei Menschen wäre: Der Mann, der mich im Februar d. J. nach meiner OP jeden Tag im Krankenhaus besuchte (wobei ich da schon das Gefühl hatte, er machte es nur, weil es sich so gehörte), der mich zum Lachen brachte und der mir auch nach unserer Trennung noch Lampen anbrachte, Möbel zusammenbaute und sich liebevoll um meine Mutter kümmerte. Aber es gab halt auch den anderen Mann, der mich herumkommandierte, behandelte wie eine Fünfjährige und dem ich nichts, aber auch gar nichts Recht machen konnte. Die Eiseskälte, die mir heute entgegenschlägt, macht allerdings auch mich manchmal sprachlos.

Dobi, du hast Recht. Ich muss sehen, dass ich diese Tage einigermaßen hinter mich bringe. Während ich dies schreibe, sieht meine Katze mich sehr herausfordernd an. Frei nach dem Motto: "Zu Weihnachten ist Gans Pflicht, wie all die Jahre". Und weißt du was: Ich werde eine kleine Gans besorgen und Mutti, die Katzen und ich werden einen schönen Braten haben. Zwar dies Jahr ohne Baum, aber kleine Schritte nach vorne, sind wenigstens überhaupt Schritte.

Und im nächsten Jahr - sehen wir weiter. Ich werde einfach mal bei der Diakonie anrufen, vielleicht können mir die ja auch schon ein Stück weiterhelfen.

Es tut mir wirklich gut, meinen Kummer hier abzuladen und ich danke euch noch einmal für euer Zuhören. Ich fange wirklich wieder an klarer zu denken.

In diesem Sinne seid ganz lieb gegrüßt, umarmt und
gedrückt von

Marie

[marie1957]

Liebes Pummelchen,

auch dir, vielen, vielen Dank für deine lieben Worte. Ja, sie sagt oft, sie wäre gerne tot, damit ich frei wäre, vor allem nach dem Weggang meines Ex, den sie sehr mochte. Als wir heirateten war sie sehr glücklich darüber und hat geglaubt, nun wäre nach all den schwierigen Jahren mit meinem verstorbenen Lebensgefährten und meinen damals schon vorhandenen Erkrankungen endlich Frieden in meinem Leben eingekehrt. Umso schlimmer traf sie sein Weggang. Gott sei Dank verhält er sich wenigstens ihr gegenüber noch sehr liebevoll und fährt jeden Sonntag zu ihr um mit ihr Kaffee zu trinken.

Aber es stimmt, ich brauche wirklich dringend jemand, der die Hausarbeit in ihrer Wohnung übernimmt und ihr auch so ein bisschen zur Hand geht. Im nächsten Jahr werde ich das in Angriff nehmen.

Ich grüße auch dich ganz lieb, umarme und
drücke dich

Marie

[irma]

liebe marie,

es ist schön zu lesen, dass du zuversichtlicher bist. du schreibst sogar stellenweise humorvoll. unfreiwillig? ich hoffe nicht.

wegen der gans. so kleine gibt es wohl gar nicht. du kannst aber auch schöne teile einer gans basten. brust und, oder keule. das wäre doch was für euch.

an deiner stelle würde ich ganz ruhig aber bestimmt mit deiner mutter reden. erkläre ihr, dass du selbst krank bist und es einfach nicht schaffst, zwei haushalte zu versorgen mit allem drum un dran. sie hat ihr leben gelebt und was würde es ihr nützen, wenn du zusammenklappst. deine mutter würde versorgt und ihr beide könntet die zeit mit schöneren dingen füllen. du könntest ihr vorlesen, kleine spaziergänge machen.

ich hoffe sehr, dass du es schaffst sie umzustimmen.

liebe grüsse
irma