kleiner gruss von der insel

[flora80]

I'm still alive. but as no one's interested in that anyway it wouldn't matter if I wasn't. However. I don't really feel understood although everyone's trying so hard. But she won't tell anyone. At least that's what she promised.
If you weren't you, who would you like to be? - Everybody, but last of all me...

[flora80]

Larry, ich danke dir!

[flora80]

Oh mann, wie ich mich hasse! die langeweile und einsamkeit frisst mich auf und alle anderen hassen mich auch. I hate me, I hate me, I hate me more than ever before! und warum steh ich jetzt wieder alleine da? weil ich einfach nicht um hilfe bitten KANN. ich KANN nicht einfach wen anrufen, wenn's mir schlecht geht. ich nerve. hier zu schreiben ist das einzige, was noch geht. hoffentlich bleibt mir wenigstens das. all alone. and in the end nothing will change. sollte ich es morgen noch zur uni schaffen, dann halte ich das für ein weltwunder. so viel fassade wird selbst für mich schwer. keep smiling. haha. as always, just as always. I hate me so much!
aber wen interessiert's...!?


ich löse mich auf, ich zerfalle. mein körper wehrt sich, aber es bröckelt stück für stück von mir ab. es tut so weh aber es tut trotzdem irgendwie gut. paradoxe welt.

[Emily]

Hallo Flora,

wie geht es dir heute morgen? Konntest du einigermaßen schlafen?

LG, Emily.

[flora80]

hallo emily!
danke, dass du fragst.
ich fühl mich so einsam, so verdammt einsam. und es ist alles wie gestern abend. super nervös bin ich auch noch. geschlafen hab ich zwar, aber ich habe lauter schreckliches geträumt. und ich kann nichts tun, fühle mich absolut bewegungslos im moment. ich hoffe, das wird wieder besser, aber ich habe nicht den eindruck. was soll ich denn machen? ich KANN nicht telefonieren. und ob ich es aus der wohnung schaffe, weiß ich auch nicht. oh mann, so war es schon lange nicht mehr.

flora

[flora80]

warum kann mir keiner helfen? ist mir nicht mehr zu helfen? oder lohnt es sich nicht, mir zu helfen? seit über einer stunde hänge ich nun schon wieder im netz. statt in der uni zu sein. super. alle fehlstunden schon vor weihnachten verballert. vielleicht wäre es besser, wenn ich rausgehen würde, aber ich schaffe es nicht. hab's ja bis jetzt nicht mal geschafft zu frühstücken, zu duschen, etc. und sorgen um jemanden mach ich mir auch noch. und dann lese ich auch noch dieses bekloppte posting mit den wundervollen andeutungen, und ich denke: "prima, ich will auch nicht mehr!" aber bei mir wär's ja eh egal. und dann kommt wieder der kampfgeist durch und sagt mir, dass ich es doch vielleicht schaffe. und woher soll ich wissen, dass ich es nicht schaffe, wenn ich es nicht probiert habe. naja, ich probiere schon eine ganze weile. bin ich zu ungeduldig oder was? hoffentlich schaffe ich es zur therapiestunde, das wäre offensichtlich super wichtig heute. aber ich weiß es nicht. ich könnte es nicht mal fertigbringen und absagen,wnn ich es nicht schaffe, weil telefonieren (s.o.) nicht geht. aber geld für's ausfallhonorar hab ich auch keins. toll. und nu?

[flora80]

Hallo ihr!

So, jetzt ist es ein wenig besser. Duschen und "andere Maßnahmen" haben mich wieder hergeholt. Ich glaube, ich werde mich jetzt noch etwas an den Flügel schmeißen und mich dann doch in die Uni quälen. Vielleicht hilft es mir, Leute zu treffen. Und um drei dann zum Psycho. Ich habe übrigens grade ziemlich Angst, weil mein Psycho dann jetzt zwei Wochen Urlaub macht (verständlicher Weise...), ich aber im Moment sehr instabil bin und nicht weiß, was ich tun soll, wenn es dann zwischendurch richtig schlimm wird. Ich werde das wohl heute mit ihm besprechen. Bisher hat sich da immer eine Lösung gefunden und so hoffe ich auch dieses Mal. Also, ich hoffe, das bleibt jetzt erst mal ne Weile so...

Lieber Gruß,

Flora

[flora80]

so, wieder zu hause. ich schreib hier mal munter weiter, auch wenn's keinen interessiert. irgendwo muss ich ja mal abladen können, was mich beschäftigt, ohne direkt ein schlechtes gewissen zu haben.
als ich vorhin beim psycho war, da ging's mir noch richtig schlimm, aber ich merke, dass es gerade etwas besser wird. bei mir setzt das oft etwas zeitverzögert ein. ich bin jetzt nur total erledigt, weil ich an so vielen fronten kämpfe. weiß gar nicht, worauf ich mich zuerst konzentrieren soll. nun ja, als erstes leg ich mich jetzt etwas hin und dann mal sehen, wie es später so ist. grüße,

flora

[Nico Niedermeier]

Ich habs auf alle Fälle gelesen...und mich freut es wirklich, dass es Ihnen etwas besser geht...Kopf hoch...
Grüsse
Dr. Niedermeier

[flora80]

D A N K E ! ! ! !

ich musste irgendwie heulen, als ich das gelesen hab. aber positiv heulen, falls man das versteht

ich bin heute um 8h aufgestanden (für studentische verhältnisse ist das schließlich mitten in der nacht *g*...)und war in der uni. ich habe schlecht geschlafen, aber das kann ich ja jetzt nachholen. FERIEN! die hab ich auch dringendst nötig. ich habe wieder lust auf musik, was schon länger nicht mehr der fall war und ich freu mich schon auf heute nachmittag, wenn ich hemmungslos klavierspielen kann (sofern kein nachbar meckert). ich komme wieder halbwegs klar, fragt sich nur, wie lange... so langsam fange ich ernsthaft an, einen klinikaufenthalt in erwägung zu ziehen, weil ich immer wieder abstürze und ich mich einfach gar nicht darauf verlassen kann, dass es mir auch WIRKLICH gut geht, wenn ich das gefühl habe, es ist besser. aber da würde so viel dranhängen. erstens müsste ich dann mit meinen (komplett ahnungslosen) eltern reden und zweitens würde das heißen, dass sich mein referendariat beziehungsweise examen um noch ein jahr verschiebt. beides keine sehr verlockenden vorstellungen... nun ja, ich warte jetzt erst mal noch ein wenig ab. habe ja immernoch die hoffnung, es irgendwie so zu schaffen.
so, und nun begebe ich mich in die komplett überfüllte innenstadt mit dem größten weihnachtsbaum deutschlands und besorge die letzten weihnachtsgeschenke. ich hasse weihnachtsstress...........

lieber gruß,
Flora

[DYS-]

Genieß die Zeit liebe Flora.
Gruß DYS

[flora80]

Liebe DYS!

Ja, ich genieße es, dass ich ausschlafen kann, etc. Aber sonst gibt's nicht so wahnsinnig viel "Genießenswertes".... Lieber wäre es mir, wenn jetzt nicht grade Weihnachten wäre... zwar frei, aber deshalb nicht weniger Stress... bei DER Familie.... naja, ich werde wohl bis Silvester zu meiner Family fahren und mir dann wenigstens noch fünf Tage für mich gönnen. So irgendwie.

Ich komm grad nach Hause und bin tierisch wütend. Nur weiß ich nicht genau, worauf eigentlich. Aber immerhin kann ich das Gefühl benennen. Ja, es ist eindeutig Wut! Ich hab schon im Auto mein Lenkrad angebrüllt dabei kann das ja nix dafür...
Aber irgendwie kann ich mir selbst nicht erlauben, wütend zu sein. Und dadurch wird es bloß noch schlimmer. Und da ich nicht genau weiß, worauf ich wütend bin, bin ich es dann auf mich selbst. Auch nicht sehr gesund in meinem Fall... Aber ich bin nicht mehr so bewegungslos wenigstens.

Lächeln soll ja helfen, also versuch ich das jetzt mal


Ich lasse nichts unversucht *g*
Grüße,

flora

P.S.: Naja, gut... ein bisschen selektive Wahrnehmung war da jetzt auch dabei. Es gibt ja schon auch noch ein paar schöne Seiten an meinem zu Hause und es ist ja auch nicht NUR schrecklich, dorthin zu fahren. Und überhaupt, seit ich alleine wohne und auch nicht mehr so häufig komme, ist es auch etwas entspannter geworden. Aber mir graust es eben immer vor ganz bestimmten Situationen, die ganz bestimmt auftauchen werden und die ich nicht umgehen kann.... tja, wer kennt das nicht...?

[flora80]

ich mal wieder...

Nach einer ziemlich berauschenden Nacht (*g*) geht es mir jetzt relativ gut.
Gestern Abend hatte ich keine Chance einzuschlafen und habe es dann so gegen zwei mit einer doppelten Ration Benzos versucht. Da konnt ich dann schlafen, hab aber, als ich um 8 auf's Klo wollte, erst mal alles, was annähernd im Weg stand umgerannt, weil ich so geschwankt hab.... Dann natürlich extremer Hangover heute morgen... So gegen 11 bin ich dann aber doch aufgestanden und dann hat mich schließlich die Nachricht des Tages erreicht. (siehe "Inzell" Thread *g*)

Aber nicht das jemand denkt, mir wäre es so schlecht gegangen, weil ich mich Sorgen um Anna gemacht hab. Nein, nein, das war nicht so. Anna ist Anna und Uli ist Uli. Und sie ist ja da gut aufgehoben. Klar hab ich mir Gedanken gemacht, aber im Grunde genommen wusste ich, dass es irgendein "technisches" Problem sein würde.
Es ging mir sehr schlecht, weil ich über "mein Thema" geredet habe und mir das zunächst einmal nicht besonders gut getan hat. Ich fühle mich wie eine Verräterin, ganz so, als ob ich etwas, dass ich niemals hätte erzählen dürfen, weitergegeben hätte.... Dieses Gefühl werde ich auch jetzt noch nicht los, aber ich denke, dass ich damit soweit umgehen kann, dass ich nicht wieder in eine ganz akute Krise rutsche. Und wenn doch, dann hoffe ich einfach darauf, meine geplanten Maßnahmen dann auch zu ergreifen... Irgendie werde ich auch das überleben.
So und nun widme ich mich den Pflichten des Alltags, gehe Flur putzen und aufräumen und spülen und, und , und, ....... etc.
Wenn man mehrereTage voll daneben hängt, dann sammelt sich so einiges an. Und vorher hat sich auch schon was angesammelt. Mal sehen, wie viel ich heute schaffe...*g*

Lieber Gruß an alle,

Flora

[flora80]

Naja, so ganz wahnsinnig viel habe ich irgendwie heute noch nicht geschafft. 3 Maschinen Wäsche, Flur und Trockenboden geputzt und so gegen Drei Mittag gegessen... Ich habe einen total paradoxen Rhythmus. Hunger bekomme ich immer erst am Nachmittag, aber alles, was ich bis dahin noch nicht gegessen habe, wird dann aufgeholt..... Und heute fühle ich mich total schlapp. Ich habe mich um vier eine Stunde hingelegt und konnte nur mit äußerster Anstrengung wieder aufstehen... naja, werden Nachwirkungen sein. Hoffentlich kann ich heute abend ohne Dröhnung einschlafen. Wäre von Vorteil. Ich muss im neuen Jahr unbedingt zu meinem Doc, da drücke ich mich schon vor, seit ich aus England wieder daheim bin. Die Medis sind noch aus meinen "Restbeständen", hab sowas ja schließlich schon mal gesammelt und noch genügend davon da........

Jedenfalls hoffe ich sehr, dass ich es später wenigstens noch schaffe, zu spülen. Schlafzimmer aufräumen und Bad putzen verschiebe ich dann eben. Ich habe heute nicht einen Schritt vor die Tür gesetzt.

Für's erste liebe Grüße. Wahrscheinlich fällt mir später eh noch was ein, so durchgedreht wie ich grad bin. Frei nach dem Motto "Ich bin nicht verrückt, nur die anderen haben alle ziemlich seltsame Ansichten..."

Flora

[byte]

liebe flora,

du bist also zur zeit in good old Deutschland ??
macht dir die umstellung zu schaffen ? wie geht es dir sonst ??
leistung ist nicht alles, vergiss das nicht. was du heute nicht schaffst, wartet ohnehin morgen wieder auf dich

ich schicke dir liebe grüsse,
bit

[flora80]

Liebe Bit!

Ja, ich bin schon seit Mitte Oktober wieder hier, insofern kann von Umstellung keine Rede mehr sein.
Und wie es mir sonst geht? - naja, gut wäre übertrieben. Aber schon mal ein kleines bisschen besser als am Mittwoch und Donnerstag. Vorhin habe ich mich sogar in den Sturm und Regen begeben, um mir was zu essen zu besorgen. Ich habe gerade ein bisschen Angst vor mir selbst, weil ich viel dissoziiere zur Zeit und das auch nur sehr schwer unter Kontrolle bekomme. Und da macht man dann eben manchmal auch Sachen, die man hinterher erstens bereut und zweitens nicht mehr versteht... Und einen ordentlichen Ansprechpartner hab ich jetzt über die Ferien nicht, weil mein Psycho auch Urlaub macht. wenn es hart auf hart kommen sollte, dann müsste ich zu einem fremden Arzt und bevor ich DAS mache, da versuche ich es lieber erst mal alleine irgendwie hinzubekommen. Ich kann einfach zu niemandem gehen, den ich nicht mal ansatzweise kenne. Habe ja schon Probleme damit, zu jemandem zu gehen, der mir vertraut ist...
Und wieder habe ich rumgejammert. WAAAHHH!!!
sorry....
Was positiveres fällt mir im Moment leider nicht ein.

Flora

[flora80]

blöder server: erst schmeißt er mich raus und dann sendet er's doppelt.... das soll mal einer verstehen...

[flora80]

für alle, die's mitbekommen haben:

bisserl besser. ich versuch's mal mit schlafen jetzt.

[flora80]

Guten Morgen allerseits!

So, das mit dem Einschlafen war ja schon Mal ganz gut... Jetzt üben wir nur noch das mit dm Durchschlafen.... Komme mir grad vor wie so'n Säugling.... alle drei Stunden erst mal komplett wach. Wenn das kein Fortschritt ist ..... Naja, ich koch mir jetzt erst Mal nen Tee und dann versuch ich's mit weiterschlafen.

Flora

[flora80]

Hallo!

Bin ich etwa die Einzige, die um diese Zeit im Forum schwirrt?
Bin schon seit acht Uhr auf und schaue aus Langeweile immer mal wieder hier rein. Daneben sitze ich auf dem Sofa, höre Grieg-Lieder und lese sporadisch mal Harry Potter. Der Sturm braust um meine Dachgeschosswohnung, aber irgendwie mag ich das. Ich wünschte, er würde alles wegwehen, was hier grad so los ist... Später werde ich wohl mal baden gehen oder so und dann telefonieren, vielleicht auch mal ein bisschen klavierspielen, je nach Lust und Uhrzeit. Ich bin total erledigt, aber wirklich schlafen kann ich auch nicht und da ist es dann eher quälend für mich, im Bett zu liegen. Aber hänge schon ziemlich in der Ecke nach DER Nacht... Ich wünsche mich ganz, ganz weit weg. Irgendwohin, wo einfach alles gut ist. Aber realistisch wie ich bin, muss ich fast ein bisschen lächeln über so naive Gedanken à la "somewhere over the rainbow" (obwohl ich den Song sehr mag...*g*)
Nun gut, ich wünsche allen einen schönen vierten Advent und mache jetzt meinem Mitteilungsbedürfnis mal ein Ende für's Erste...

flora

[flora80]

hm.
toll, diejenigen, mit denen ich telefonieren wollte, sind alle nicht da und schon habe ich wieder das Gefühl, dass ich irgendwie überflüssig auf dieser Welt bin. Ich sitze hier rum und langweile mich halb zu tode und zweifel selbst daran, überhaupt vorhanden zu sein. vielleicht gibt es mich ja gar nicht...? und schon kommen wieder die "alten" gedanken hoch, von denen ich gehofft hatte, sie endlich hinter mir lassen zu können. ich leide, obwohl ich eigentlich keinen grund dazu habe. und dafür verachte ich mich. und dann wieder scheint alles so "normal" zu sein. heute nachmittag bin ich verabredet und ich hoffe sehr, dass ich es schaffe, auch hin zu gehen. vielleicht stellt das ja dann mal dieses "ich bin wie luft" gefühl ab... ich weiß zwar, dass sich viele dafür interessieren, wie es mir geht und es tut mir auch gut, diese reaktionen zu bekommen, aber etwas "wissen" und etwas "fühlen" sind dann wieder zwei paar schuhe. ich sehne mich nach 24 stunden aufmerksamkeit in form von "unaufdringlicher nähe" .... aber erstens: wer versteht das? zweitens: wen interessiert's.....? und drittens: wer kann das schon....????

bis vielleicht später

flora

[Captain Kirk]

Ich verstehe das unaufdringliche Nähe, das klingt gut.
Aber das gibts eben nicht. Es sei denn Du hast einen Wellensittich oder n Hamster oder sowas.
Also, was ist zu tun? Lernen, sich selber Nähe zu geben, sich selber wichtig nehmen, wahr nehmen, mit sich Freundschaft schließen, Selbsttröstung lernen und so weiter.
Du existierst nicht nur, wenn andere Dich realisieren. Das ist ein Kardinaldenkfehler mit dem Du Dich sehr abhängig machst.
Du bist immer da.

Ist ein Musikstück nur ein Musikstück, wenn es vor einem Publikum aufgeführt wird und mit Aplaus bedacht wird, oder ist es auch ein Musikstück wenn es von einem einzigen Menschen gehört wird?


Gruß
c.

[flora80]

Hey captain!

Danke für die Antwort. Über den Wellensittig musste ich echt lachen.... stimmt irgendwie, aber ich mag keine Haustiere.....
Ja, mir selbst Nähe geben, das funktioniert eben nicht, auch wenn mir das "logisch" gesehen klar ist. Genauso wie ich auch weiß, dass ich nicht aufhöre zu existieren, wenn mich niemand beachtet. Meinen Gefühlen ist das leider grad mal so gar nicht klar...
Immer wieder versuche ich ja schon, durch die berühmte Realitätsüberprüfung meine Gefühle davon zu überzeugen, aber es gelingt mir nicht. Es bleibt einfach bei verzweifelten Versuchen.... Und dann... ach lassen wir das.... ich hasse mich einfach, und ich mag so nicht mehr weiter machen.
Zwischendurch geht es mir richtig gut, ich kann lachen, Dinge genießen und einfach nur gut drauf sein. Und dann wieder geht es mir plötzlich ganz wahnsinnig schlecht und ich möchte einfach von der Erde entschwinden, um es mal romantisch auszudrücken... Diese Wechsel machen mich dann noch verrückter, als ich eh schon bin. Und wenn dann auch noch irgendetwas unvorhersehbares oder unvermeidliches auftritt, dann ist es ganz aus. Oder, wie in diesem Fall, ich bin selbst Schuld daran, dass ich völlig abstürze und das macht die Sache dann wieder noch viel komplizierter, weil Schuldgefühle ein ganz breiter Weg in die Dissoziation für mich sind. Und dann wieder Teufelskreis....
Heute Nachmittag habe ich versucht, daraus auszubrechen, bin unter Leute gegangen und habe einen eigentlich sehr, sehr netten Nachmittag verlebt. Aber wenn ich dann wieder alleine zu Hause sitze, dann geht es schlagartig wieder los. Was soll ich denn machen? Manchmal denke ich, dass es niemals besser werden wird und ich eigentlich auch gleich Schluss machen könnte mit allem. Und dann wieder gibt es so viele tolle und schöne Dinge, die mir Mut machen.... Und ich weiß nie, ob ich nicht doch irgendwann einmal nicht mehr kann, weil mir einfach nicht zu helfen ist....
Naja, sorry für's zujammern...

flora

[flora80]

so, jezt sag ich auch hier noch schnell guten Morgen. Ich habe mit Hilfsmitteln ganz gut geschlafen, würde am liebsten noch weiter schlafen, aber muss gleich noch weg...
in den nächsten Tagen werde ich eher weniger im forum sein, weil ich bei meiner Family sein werde und ich dort immer den ganzen Verlauf aus dem PC löschen muss, wenn ich hier schreibe. Aber Mails lese ich immer. Und auch heute schaue ich Nachmittags noch mal rein, bevor ich dann hier abdampfe.
Liebe Grüße an alle,
flora