Kontakte knüpfen...

[Mairegen]

Hallo zusammen,

habe diesen Beitrag wahrscheinlich ins falsche Forum gepackt, daher hier noch einmal.....

Also ich habe hier schon viel gelesen, möchte mich gern vorstellen und Eure Meinung einholen.

Ich bin 56 Jahre alt, habe 28 Jahre Ehe geschafft, bin bereits seit mehreren Jahren in einer festen Beziehung.

Außer dieser Beziehung habe ich keine sozialen Kontakte. In Kinderzeiten wurde es nicht gern gesehen, wenn ich Freunde hatte, so war ich an sich immer isoliert. Mein Exmann wollte auch keinen Bekanntenkreis, so blieb die Situation fast gleich.

Ich war immer berufstätig und dabei auch erfolgreich. Arbeiten bestimmte mein Leben, einen Ausgleich (work-life-balance) gab es nie. Eher (work-work-work-Balance). Jetzt bin ich seit zwei Jahren krank (Erschöpfung und schwere Depressionen).

Die Erwerbsunfähigkeitsrente war ganz kurzfristig durch, also geht es mir nicht gut. Arbeiten hat sich für mich erledigt.
Mein Partner hat bis heute nicht ein einziges Mal nachgefragt, mit welcher Diagnose ich verrentet wurde.

Wenn es mir schlecht geht, werde ich ausgegrenzt und allein gelassen. Also beiße ich wie alle Jahre zuvor die Zähne zusammen und mache weiter, nur dass ich jetzt nicht mehr arbeiten gehen muss.
Eben funktionieren. Nie zeigen was ich fühle, keine Wünsche äußern, Mund halten, lächeln.

Es ist, als ob eine leere Hülle den Tag bewältigt, ich als Mensch innen drin existiere nicht wirklich.

Ich habe versucht, so ganz einfache Dinge zu tun, um "mal raus zu kommen".
Aber es ist überall, als würde ich unter einer Käseglocke sitzen, ich habe einfach nie gelernt, Kontakte zu knüpfen und benehme mich wahrscheinlich für andere Menschen recht seltsam.

Also ich bin immer nett und freundlich, aber eben sehr zurückhaltend.

Familie habe ich nicht mehr, Sohn lebt im Ausland.

Es ist so, als würde ich in einem Warteraum sein, aber es kommt nie mein Zug.....

Habt Ihr ein paar Tipps, wie ich in ein normales Leben finden kann?

LG
Mairegen

[Nati]

Hallo Mairegen!
Ich hatte immer viele Kontakte und bin kontaktfreudiger Mensch, muss aber sagen, dass ich diese Kontakte selber oft abgebrochen habe, bis ich komplett aleine geblieben bin....berohe ich eigentlich nicht, da auf Grund meiner Erkrankung keiner von denen mich verstehen konnte und ein Verhältnis zur mir als Belastung fand.
Jetzt bin ich auch wie du...seltsam für andere Menschen...versuche mich einfach damit abzufinden...
Im Inneren bin ich total einsam....ich hätte gerne auch zumindestens einen Menschen neben mir, der ein Verständnis für meine Krankheit hat und mich nicht als "psychisch-gestörte" betrachtet, sondern auch einen Menschen in mir sieht, der auch Herz und Seele hat.
Wenn du Kontakte, bzw. Freunde suchst...probiere dich auf den Internetseiten anzumelden, wo die Leute suchen jemanden um was gemeinsam zu unternehmen, oder gehe zu verschiedene Kursen, die dir vielleicht Spass machen....tue was in der Gruppe...schaue dich um, du bist nicht alleine so....es gibt zimmlich viele Menschen, wie dich...
Lg,
nati

[Salvatore]

Hallo Mairegen,

das schafft man nur durch Übung und Beobachtung - dafür musst du unter Menschen. Du kannst Kurse in der Volkshochschule machen, einem Verein beitreten, in eine Selbsthilfegruppe gehen (vielleicht gibt es in deiner Nähe ja sogar eine für Menschen mit sozialer Phobie?),... Nicht mit der Intention, jemanden zu finden, der dich auffängt, wenn es dir schlecht geht. Sondern allein mit der Intention, unter Menschen zu kommen und mit denen zu interagieren. Guck dir an, was die anderen machen - wer kommt offensichtlich gut in der Gruppe an und ist beliebt? Was macht diese Person anders als andere? Wer kommt offensichtlich nicht gut an und wird gemieden? Was macht DIESE Person anders als andere? Was machst du selbst, das bei anderen offensichtlich gut ankommt und was machst du, was bei anderen offensichtlich nicht gut ankommt und wwas kannst du anders machen?

Therapeutisch gibt es etwas, das nennt sich "Gruppentraining sozialer Kompetenzen" (GSK) bzw. "Soziales Kompetenztraining" (SKT). Sehr häufig findet das im stationären Rahmen statt (vielleicht wäre eine Tagesklinik ja für dich gar nicht so schlecht, da MUSST du, aber in einem geschützten Rahmen), aber es gibt auch ambulante Angebote. Da werden Techniken in der Gruppe erlernt und man kann sich an den anderen unter therapeutischer Aufsicht "ausprobieren" und erhält Rückmeldungen, was man gut gemacht hat und was man noch besser machen könnte.
Wenn es bei dir in der Nähe psychiatrische oder psychosomatische Institutsambulanzen (PIA) gibt, kannst du dort nachfragen. Oder du lässt dich vom Sozialpsychiatrischen Dienst (SPDi) in deiner Stadt beraten. Man kann es lernen, aber ohne üben und sich-überwinden geht es leider nicht.

LG, Salvatore

[madamenoir]

Ich war -als ich noch nicht alleinerziehende Mutter und flexibler war - in einer Selbsthilfegruppe. Einige Leute dort empfand ich als zu anstrengend oder "abgefahren!", aber mit 1,2 Leuten hatte ich hin und wieder Kontakt. Ansonsten habe ich früher Leute kennengelernt über: Volkshochschulseminare/ workshops (also gemeinsame Interessen quasi) und ehrenamtliche Tätigkeiten..wäre das vielleicht etwas für dich?
Häufig bieten auch Kirchen oder die Gemeinde Frauenfrühstücke oder so etwas an. Frag doch mal bei der Caritas oder der Diakonie nach!
Ansonsten kann ich die Schwierigkeiten gut nachvollziehen. Ihc empfinde das so: Man fühlt sich schlecht weil man allein ist, und man ist allein, weil man sich schlecht fühlt. Ist irgendwie ein Teufelskreis..aber ich denke, man kann ihn durchbrechen..

[Mairegen]

Hallo madamnoir,

vielen Dank. Das habe ich auch schon alles erwogen. Aber ich bin schon seit so vielen Jahren neben einem Partner "allein", dass ich überall nur ein Fremdkörper bin. "Nicht mehr kompatibel" hat mir auch eine Therapeutin gesagt. Ich bräuchte Nachhilfe im "Spass haben", weiß aber nicht, wie das gehen soll.

Trotzdem LG Mairegen

[Mairegen]

Hallo Salvatore,

danke für die Nachricht. Du bist sicher ein Profi, so wie du schreibst. Ist auch alles schön und gut, viele deiner Vorschläge habe ich bereits erwogen, ich war auch natürlich bereits in einer Therapie.

Was du beschreibst ist aber das Erlernen von Anpassung in der Gruppe, weil man gut angenommen werden will. Warum sollte ich das machen.

Ich habe einfach nie gelernt, auch einmal Spass zu haben, ins Kino gehen, mit Freunden etwas unternehmen, etc. Ich war immer nur für die Arbeit zuständig.

LG Mairegen

[Salvatore]

Hallo Mairegen,

nein, ich bin nur ein ganz normaler Psycho wie alle anderen hier im Forum, nur mit viel Erfahrung im Rücken.

Ich habe vielleicht nicht ganz richtig verstanden, was dein Anliegen ist. Der Thread heißt "Kontakte knüpfen", außerdem schilderst du, dass du keine sozialen Kontakte hast und das Gefühl hast, dass du dich aus der Sicht von anderen merkwürdig benimmst. Dazu habe ich dir Vorschläge aufgeschrieben, was du machen kannst.

Darauf antwortest du:

Was du beschreibst ist aber das Erlernen von Anpassung in der Gruppe, weil man gut angenommen werden will. Warum sollte ich das machen.

Um mit Freunden was zu unternehmen, muss man zunächst mal Freunde haben - und um Freundschaften zu knüpfen, muss man Menschen kennenlernen und für sich gewinnen, wofür soziale Kompetenzen notwendig sind.

Der Wunsch "Spaß" zu haben, ist ein völlig anderer Punkt, aber ebenfalls erlernbar. Dazu muss man zunächst mal Dinge einfach TUN und gucken was passiert. Das ist ein bisschen wie Muskelaufbau, das muss man oft und regelmäßig machen, auch wenn es sich nicht gut anfühlt - aber irgendwann passiert auch was, es dauert halt seine Zeit. Reines "erwägen" reicht da natürlich nicht; du kannst nicht über Hanteln und Training nachdenken und dann hoffen, dass du ein Muskelprotz wirst...
Probiere irgendwas aus, das anderen Spaß macht - geh doch einfach mal ins Kino. Warum nicht auch mal allein? Leg dir ein Hobby zu - was KÖNNTE dich denn interessieren? Zeichnen, Handarbeiten, Fotografieren, ein Herbarium anlegen, ein Instrument lernen,... Es gibt ja 1000 Sachen, die dir vielleicht Spaß machen.

Ich weiß wie schwer es ist, sich zu Dingen zu überwinden, die man nicht gut kann, in denen man sich unwohl fühlt, die man nicht versteht und die Ängste verursachen. Ich weiß das, weil ich u.a. eine Generalisierte Angststörung habe, was ungefähr bedeutet, dass mir buchstäblich ALLES Angst macht, das ich nicht bis ins Kleinste vorhersehen und kontrollieren kann. Ich kämpfe diese Kämpfe deswegen tagtäglich. Aber ich tue es, weil mir die Alternative noch schrecklicher vorkommt als mich der Angst zu stellen - dann könnte ich nämlich nicht mehr aus dem Haus gehen.
Ich weiß also ganz genau, dass es schwer ist. Ein Satz hat mir mein Therapeut vor einiger Zeit mal mit auf den Weg gegeben: "Nur wenn man was ändert, ändert sich auch was."

"Nicht mehr kompatibel" hat mir auch eine Therapeutin gesagt

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sie es so gesagt hat, wie es bei dir angekommen ist. Vermutlich meinte sie, du fühlst dich so, als seist du nicht mehr kompatibel. Mit Sicherheit meinte sie NICHT, vergessen Sie's, halten Sie sich besser von den Menschen fern, Sie sind eh nich tmehr kompatibel. Dein Partner scheint jedenfalls nicht zu finden, dass du inkompatibel bist - warum sollte es also nicht auch noch andere Menschen geben, die seiner Meinung sind? (Wer suchet, der findet!)

LG, Salvatore

[Zarra]

Liebe Mairegen,

man ist nie zu alt, um etwas Neues zu lernen. Man muß es jedoch auch wollen.

LG, Zarra

[Sexsi]

Man muß es jedoch auch wollen.

Manches kann man noch so sehr wollen, aber man muss es auch können, sonst klappt es nicht. Wer nie gelernt hat sich ein soziales Umfeld aufzubauen und vor allem es zu pflegen, hat dann ein Problem. Für viele mag dieses Problem keins sein, für die Betroffenen ist es aber ein massives Problem.

[madamenoir]

Man muß es jedoch auch wollen.

Manches kann man noch so sehr wollen, aber man muss es auch können, sonst klappt es nicht. Wer nie gelernt hat sich ein soziales Umfeld aufzubauen und vor allem es zu pflegen, hat dann ein Problem. Für viele mag dieses Problem keins sein, für die Betroffenen ist es aber ein massives Problem.

Word! Wobei das Kennenlernen von Menschen gar nicht so schwierig ist, aber eben das Halten der Kontakte. Zum einen reissen sich die wenigsten Menschen darum, mit depressiv gestimmten Menschen (intensiven)Kontakt zu haben, und zum anderen steht "uns" häufig die eigene Unsicherheit im Weg..mal abgesehen davon, dass man es tatsächlich "gelernt" haben muss- das Aufbauen und Pflegen von Kontakten..
Was mir übrigens immer wieder auffällt, wenn ich die Leute in meiner Umgebung betrachte: Die, die extroviert sind, kommen gut an, selbst wenn sie egozentrisch oder richtig egoistisch, wenig sozial und oberflächlich sind. Viele Menschen scheinen sich davon angezogen zu fühlen. Die, die lieb und ruhiger, zurückhaltender sind, haben es -anscheinend- schwerer, auch bei der Partnersuche. Das finde ich schon etwas erschreckend und traurig

[Botus]

Was mir übrigens immer wieder auffällt, wenn ich die Leute in meiner Umgebung betrachte: Die, die extroviert sind, kommen gut an, selbst wenn sie egozentrisch oder richtig egoistisch, wenig sozial und oberflächlich sind. Viele Menschen scheinen sich davon angezogen zu fühlen. Die, die lieb und ruhiger, zurückhaltender sind, haben es -anscheinend- schwerer, auch bei der Partnersuche. Das finde ich schon etwas erschreckend und traurig

Hallo Madame,

das siehst Du ganz richtig. Ich wirkte früher auch so auf Andere, auch wenn es eine optische Täuschung war, denn Tag & Nachtarbeit war ja der einzige Grund dafür.

Ich habe das damals keinem erzählt, weil es dem Aufbau meines Geschäfts geschadet hätte, wenn die Leute gewusst hätten, dass ich Nachts mit niedrigsten Arbeiten Geld verdienen muss.

Die Leute nahmen an, ich würde es Nachts wohl so richtig krachen lassen. Ich machte mich ja insgesamt ziemlich rar und war immer sehr kurz angebunden.

Das kam offenbar gut, denn in dieser Zeit war das Interesse an mir relativ hoch. Das änderte sich schlagartig, als mein Leben wieder normal wurde.

Ich hatte nun Zeit, das merkten die Leute und ich wurde weniger interessant. Ich könnte das Interesse an mir auch jederzeit in`s Minus bringen. Dazu müsste ich lediglich andere ansprechen, anrufen oder besuchen. Wenn man sowas macht, hat nämlich bald gar keiner mehr Bock auf einen.

Auch das Partnerschaftliche läuft nach ähnlichen Regeln, Du hast das ja schon angesprochen. Würde ich beispielsweise eine Frau bitten, die zwar nicht meinem Geschmack entspricht, aber dafür exakt genauso aussieht, wie meine Ex in ihren geheimsten Wunschträumen gerne sein würde, mit mir ein paar mal zu strategischen Zeiten durch die Fußgängerzone zu wackeln, wäre ich allein durch diese Maßnahme plötzlich wieder der interessante Mensch der Welt für meine Ex.

Das wäre bei Dir sicher nicht anders. Würdest Du Dich ein paar mal mit einem Mann blicken lassen, der genau dem Typ Mann entspricht, den Dein Ex und die anderen im Dorf gerne darstellen würden, würdest Du garantiert feststellen, dass Du wie durch ein Wunder plötzlich zu einer interessanten Person wirst, die man auf jeden Fall kennen muss, wenn man dazu gehören will.

Liebe Grüße vom Dobi

[Zarra]

Hallo,

Manches kann man noch so sehr wollen, aber man muss es auch können, sonst klappt es nicht. Wer nie gelernt hat sich ein soziales Umfeld aufzubauen und vor allem es zu pflegen, hat dann ein Problem. Für viele mag dieses Problem keins sein, für die Betroffenen ist es aber ein massives Problem.

Ja, das stimmt.

... doch was kann (!) ich tun, wenn ich etwas (noch) nicht kann?!? Es versuchen, schauen, daß ich es oder zumindest etwas davon lerne; schauen, was ich bei anderen abschauen kann (da paßt sicher nicht alles, aber vielleicht Abwandlungen davon).

Nur zu sagen: "Ich kann es nicht" (... "... und ich hätte aber gern ... und die anderen könnten doch (dauernd von sich aus auf mich zugehen o.ä.) ..."), hilft nicht weiter.

LG, Zarra

P.S. Und ja, es gehört auch Ausdauer und Geduld dazu.
Bei mir waren früher befriedigende Kontakte auch keineswegs massig gesät. ... und man verhält sich u.U. ziemlich komisch, wenn man dringend das Bedürfnis danach hat; - zumindest ich habe das getan. - Die Gelassenheit, daß sich etwas entwickeln darf, aber nicht muß, muß halt auch erst mal möglich sein. Erzwingen lassen sich gute Kontakte nicht. - Und klar ist es eine Gratwanderung, was ich "brauche, um ich zu sein" und was ich anderen "zumuten" darf.

[ndskp01]

Hallo Madamenoire,

zu Menschen Kontakt aufzunehmen finde ich relativ einfach, sehr schwierig finde ich es dagegen, Freundschaften zu pflegen und in der Freundschaft auch mit Schwierigkeiten konstruktiv umzugehen. Wenn es zu Konflikten kommt, meine Bedürfnisse zu kurz kommen, ich mich über die Freundin ärgere, versuche ich nicht etwa, mit ihr zu reden, sondern ich tendiere eher dazu, die Beziehung dann abzubrechen und mir neue Freunde zu suchen.

In der Therapie habe ich gelernt, dass reden helfen kann. Leider ist es mit der Einsicht alleine nicht getan, ich muss immer wieder neu über meinen Schatten springen.

Bei dir bin ich mir nicht klar, was du suchst: Suchst du Kontakte mit Menschen? Oder suchst du echte Freunde? Das ist für mich ein großer Unterschied.

Zum Kennenlernen von neuen netten Menschen hat mir das Ehrenamt geholfen (bei mir Kirche, Weltladen, früher auch Politik), und auch das gemeinsame Musizieren (im Posaunenchor). Es dauert ein wenig, aber weil man regelmäßig miteinander an einem gemeinsamen Ziel arbeitet, lernt man sich näher und auch persönlich kennen. Doch ich merke auch, dass diese Kontakte mich so nicht zufrieden machen. Es sind soziale Kontakte, aber sie dauern nicht über die gemeinsame Aufgabe hinaus an. Ich brauche etwas anderes, zusätzliches, von dem ich nicht recht weiß, wie ich es finden kann.

Wie ist es bei dir?

Viele Grüße, deine Puk

Ach ja, eine Frage hatte ich noch, dein aktueller Partner weiß noch nicht einmal, mit welcher Diagnose du erwerbsunfähig geschrieben worden bist, hmm. Aber ihr begegnet euch schon manchmal, oder? Über was redet ihr denn, zum Beispiel beim gemeinsamen Abendessen oder wenn ihr abends ein Glas Rotwein miteinander trinkt und Musik anhabt?

[Mairegen]

Hallo ndskp01 oder Puk,

vielen Dank für deinen Beitrag.
Du fragst, worüber wir reden. Also mein Partner hat immer viele Sachen zu erledigen, wenn er nach Hause kommt. Über meine Befindlichkeiten wird da nicht gesprochen. Da es ja eine Erkrankung ist, bei der man nicht mit blutenden Wunden am Boden liegt, ist es nicht so schlimm. Das ich innerhalb von ganz kurzer Zeit verrentet wurde, hat ihn auch nicht besonders gewundert.
Leider hatte ich noch keinen Partner, der sich so wirklich für meine Gesundheit interessiert hat, daher bin auch eigentlich nie zum Arzt gegangen, na und jetzt hab ich den Salat.
LG Mairegen

[ndskp01]

Hallo Mairegen, bitte entschuldige, dass ich deinen Namen mit dem einer antwortenden Nutzerin verwechselt habe

Ich heiße Puk,
das komische Kürzel ist dadurch zustandegekommen, dass ich dachte, ich bräuchte ein nicht so leicht zu findendes Passwort. Dass es jetzt mein offizieller Name hier ist, naja, ist mir nicht mehr wichtig.

Was ich aber eigentlich sagen wollte:
Wenn bestimmte Dinge nicht Gesprächsthema zwischen zwei Menschen sind, liegt das nicht nur an einer von beiden Personen, sondern an beiden. Ist es dir wichtig, dass dein Freund etwas über deine Krankheit weiß, dann liegt es an dir, ihm das zu vermitteln und Zeit dafür mit ihm zu finden. So viel zu tun kann man gar nicht haben, dass nicht auch Zeit für ein Gespräch über aktuelle Probleme wäre. Vielleicht glaubt er ja auch, dass du nicht darüber reden willst und wagt es nicht, zu fragen. Wer weiß. Wenn du es nicht ansprichst, wirst du es nicht erfahren, ob es Deinteresse oder falsche Rücksichtnahme ist.

Viele Grüße, jetzt erstmal ein Abendessen, Feldsalat mit Champignons und Knäckebrot.

deine Puk

[irma]

liebe mairegen,
danke für deine pn. ich habe dir geantwortet.

herzlichst
irma

[madamenoir]

Was mir übrigens immer wieder auffällt, wenn ich die Leute in meiner Umgebung betrachte: Die, die extroviert sind, kommen gut an, selbst wenn sie egozentrisch oder richtig egoistisch, wenig sozial und oberflächlich sind. Viele Menschen scheinen sich davon angezogen zu fühlen. Die, die lieb und ruhiger, zurückhaltender sind, haben es -anscheinend- schwerer, auch bei der Partnersuche. Das finde ich schon etwas erschreckend und traurig

Hallo Madame,

das siehst Du ganz richtig. Ich wirkte früher auch so auf Andere, auch wenn es eine optische Täuschung war, denn Tag & Nachtarbeit war ja der einzige Grund dafür.

Ich habe das damals keinem erzählt, weil es dem Aufbau meines Geschäfts geschadet hätte, wenn die Leute gewusst hätten, dass ich Nachts mit niedrigsten Arbeiten Geld verdienen muss.

Die Leute nahmen an, ich würde es Nachts wohl so richtig krachen lassen. Ich machte mich ja insgesamt ziemlich rar und war immer sehr kurz angebunden.

Das kam offenbar gut, denn in dieser Zeit war das Interesse an mir relativ hoch. Das änderte sich schlagartig, als mein Leben wieder normal wurde.

Ich hatte nun Zeit, das merkten die Leute und ich wurde weniger interessant. Ich könnte das Interesse an mir auch jederzeit in`s Minus bringen. Dazu müsste ich lediglich andere ansprechen, anrufen oder besuchen. Wenn man sowas macht, hat nämlich bald gar keiner mehr Bock auf einen.

Auch das Partnerschaftliche läuft nach ähnlichen Regeln, Du hast das ja schon angesprochen. Würde ich beispielsweise eine Frau bitten, die zwar nicht meinem Geschmack entspricht, aber dafür exakt genauso aussieht, wie meine Ex in ihren geheimsten Wunschträumen gerne sein würde, mit mir ein paar mal zu strategischen Zeiten durch die Fußgängerzone zu wackeln, wäre ich allein durch diese Maßnahme plötzlich wieder der interessante Mensch der Welt für meine Ex.

Das wäre bei Dir sicher nicht anders. Würdest Du Dich ein paar mal mit einem Mann blicken lassen, der genau dem Typ Mann entspricht, den Dein Ex und die anderen im Dorf gerne darstellen würden, würdest Du garantiert feststellen, dass Du wie durch ein Wunder plötzlich zu einer interessanten Person wirst, die man auf jeden Fall kennen muss, wenn man dazu gehören will.

Liebe Grüße vom Dobi

Kann gut sein vielleicht sollten wir mal zusammen durch unsere Dörfer schlendern
Aber ja, es ist so. Ich war früher auch anders als jetzt, d.h. ich war nicht so unsicher, allerdings auch nicht so sozial und nett. Genau genommen war ich ein A rschloch, d.h. egozentrisch, egoistisch, in Beziehungen mit Männern kühl und zickig etc. Aber, sie liefen mir quasi die Bude ein.. vielleicht weil ich auch ungestüm und für jeden Quatsch und jede Party zu haben war..vielleicht auch weil ich immer so tat als wäre alles easy und toll..

[madamenoir]

Was mir übrigens immer wieder auffällt, wenn ich die Leute in meiner Umgebung betrachte: Die, die extroviert sind, kommen gut an, selbst wenn sie egozentrisch oder richtig egoistisch, wenig sozial und oberflächlich sind. Viele Menschen scheinen sich davon angezogen zu fühlen. Die, die lieb und ruhiger, zurückhaltender sind, haben es -anscheinend- schwerer, auch bei der Partnersuche. Das finde ich schon etwas erschreckend und traurig

Hallo Madame,

das siehst Du ganz richtig. Ich wirkte früher auch so auf Andere, auch wenn es eine optische Täuschung war, denn Tag & Nachtarbeit war ja der einzige Grund dafür.

Ich habe das damals keinem erzählt, weil es dem Aufbau meines Geschäfts geschadet hätte, wenn die Leute gewusst hätten, dass ich Nachts mit niedrigsten Arbeiten Geld verdienen muss.

Die Leute nahmen an, ich würde es Nachts wohl so richtig krachen lassen. Ich machte mich ja insgesamt ziemlich rar und war immer sehr kurz angebunden.

Das kam offenbar gut, denn in dieser Zeit war das Interesse an mir relativ hoch. Das änderte sich schlagartig, als mein Leben wieder normal wurde.

Ich hatte nun Zeit, das merkten die Leute und ich wurde weniger interessant. Ich könnte das Interesse an mir auch jederzeit in`s Minus bringen. Dazu müsste ich lediglich andere ansprechen, anrufen oder besuchen. Wenn man sowas macht, hat nämlich bald gar keiner mehr Bock auf einen.

Auch das Partnerschaftliche läuft nach ähnlichen Regeln, Du hast das ja schon angesprochen. Würde ich beispielsweise eine Frau bitten, die zwar nicht meinem Geschmack entspricht, aber dafür exakt genauso aussieht, wie meine Ex in ihren geheimsten Wunschträumen gerne sein würde, mit mir ein paar mal zu strategischen Zeiten durch die Fußgängerzone zu wackeln, wäre ich allein durch diese Maßnahme plötzlich wieder der interessante Mensch der Welt für meine Ex.

Das wäre bei Dir sicher nicht anders. Würdest Du Dich ein paar mal mit einem Mann blicken lassen, der genau dem Typ Mann entspricht, den Dein Ex und die anderen im Dorf gerne darstellen würden, würdest Du garantiert feststellen, dass Du wie durch ein Wunder plötzlich zu einer interessanten Person wirst, die man auf jeden Fall kennen muss, wenn man dazu gehören will.

Liebe Grüße vom Dobi

Kann gut sein vielleicht sollten wir mal zusammen durch unsere Dörfer schlendern
Aber ja, es ist so. Ich war früher auch anders als jetzt, d.h. ich war nicht so unsicher, allerdings auch nicht so sozial und nett. Genau genommen war ich ein A rschloch, d.h. egozentrisch, egoistisch, in Beziehungen mit Männern kühl und zickig etc. Und was war? Sie rannten mir quasi die Bude ein.. vielleicht auch weil ich ungestüm und für jeden Quatsch und jede Party zu haben war..vielleicht auch weil ich immer so tat als wäre alles easy und toll..

Nun bin ich wesentlich zurückhaltender und reflektierter, versuche "ein besserer Mensch" zu sein, aber ich stelle fest, dass man damit wohl nicht so weit kommt. Im Job trampeln sie auf dir rum, privat wirst du ebenfalls eher verarscht oder nicht ernst genommen oder schlichtweg nicht wahrgenommen, was ich am schlimmsten finde. Aber, ich möchte mich nicht verstellen.oder muss ich das?

[Botus]

Hallo Madame,

meine Geschichte ist zwar anders als Deine, trotzdem könnten Deine Zeilen auch von mir sein.

Ich habe mir für das Problem eine Art Umleitung gebastelt, um vor einer bestimmten Art des Auftretens und Redens meine Ruhe zu haben, indem ich früh im Leben nach größtmöglicher Unabhängigkeit strebte. So kriege ich heute von dem meisten gar nichts mit. Es gab meist indirekten Kontakt, z.B. über das Umfeld von jemand anders, wenn um ein Streitobjekt (z.B. eine Frau oder ein Kind) gerungen wurde. Das sind ja sozusagen die Klassiker, dicht gefolgt von dem Drang, etwas ganz bestimmtes sein zu wollen oder zumindest so wie alle. Im Vergleich zu dem, zu was Leute mit solchen Antrieben fähig sind, wirken die Rangeleien um Geld und der berufliche Wettbewerb auf mich wie ein Kindergarten.

Wie lange wohnst Du da überhaupt schon ? Es klingt ein wenig so, als wäre die Ehe nicht gerade lang gewesen. Ihr seid auch nur wegen ihm da hingezogen, richtig ? Ich finde das mit dem Dorf einfach ungünstig. Wo ist das denn überhaupt ? In Ponyland gibt es ja komplett tote Ecken, der Ostens des Westens sozusagen. Im Bereich der Landeshauptstadt sollte es hingegen auszuhalten sein. Ganz oben, wo Dieter wohnt, ist es sogar richtig gut.

Liebe Grüße vom Dobi

[Sexsi]

Genau genommen war ich ein A rschloch, d.h. egozentrisch, egoistisch, in Beziehungen mit Männern kühl und zickig etc. Aber, sie liefen mir quasi die Bude ein..

Und das tun sie jetzt nicht mehr?

[irma]

hallo mairegen,
mir gehts im moment nicht gut.

entschuldige, dass ich auf deine pn nicht geantwortet habe.

tut mir leid.

irma

[irma]

hallo mairegen,
wo steckst du? ich vermisse dich. hast du dich abgemeldet? das wäre schade. warum denn nur?
fühltest du dich nicht wohl? ich mache mir sorgen.

wenn du noch meldung über mails bekommst, melde dich doch bitte.

herzlichst
irma