Depressionen borderlinerin zerstört unsere Ehe

[sajopo]

Hallo
ich weiß nicht ob ich mit diesem empfindlichen Thema hier richtig bin.

Ich fang einfach mal an.
Mein Mann hat vor gut einem Jahr das Unternehmen seines Vaters übernommen. Soweit so gut. Es war immer sehr stressig.
Normal
Ich selber habe mich immer mit dem Unternehmen und der Schwiegerfamilie verbunden gefühlt.
So nun zum eigentlichen Thema
Mein Mann hat circa vor einem Jahr angefangen sich sehr engagiert um eine Auszubildende zu kümmern.
Sie stammt (angeblich) aus sehr schwierigen sozialen Verhältnissen.
Man sieht die Narben vom Ritzen sehr deutlich auf ihren Armen. Naja am Anfang hat er das ganze im Geschäft versucht zu klären. Natürlich haben unsere Azubis unsere Telefonnummern. Wenn was ist.
Naja und mit einem Mal hat die angefangen im zu schreiben. Die sms habe ich Alle gelesen. Hat mir mein Mann von Anfang an gezeigt und wir haben zusammen nach Antworten gesucht.
Sie schrieb u.a. wie wertlos sie ist. Das sie keiner mag. Das sie nichts kann. Auch dass sie findet, dass es besser wäre wenn sie nicht mehr da ist ( Selbstmordgedanken???)
was angeblich ihre Mutter mit ihr macht. Sie müsse ihr Lehrgeld daheim abgeben. Und alleine den Hausputz machen. Einmal habe ich ziemlich blaue Flecken sn ihrem Schlüsselbein entdeckt.
Ich dachte die wird geschlagen.

Naja, ich dachte gut jetzt wissen wir was los ist und können ihr helfen.
Ichnwar dann soweit dass ich das Jugendamt einschalten wollte, weil die für solche Fälle geschult sind. Wir nicht.
Mein Mann meinte aber, ich solle das nicht tun, da er denkt sie macht wieder dicht.

Es ging so weiter. Egal ob am Wochenende oder im Urlaub immer hat sie ihm geschrieben.
Und er hat zurückgeschrieben.

Die Oberhärte war dann im Juni, als ich schwanger war.
Sa,stag Abend um neun schreibt sie irgendwas und Mann setzt sich ins Auto und fährt los. Zu ihr. Er hat mich gefragt, ob es für mich ok sei. Es war okay, weil ich ihm immer vertraut habe und ich mir eine Affäre bis dato auch nicht vorstellen konnte.
So und seit diesem Abend war er irgendwie anders. Zittrig, nervös, mit den Gedanken wo anders. Ich habe gedacht dass hängt mit dem Geschäft zusammen. Hab ihm immer gefragt was los ist.
Seine Mutter auch. Wir bekommen immer nur die Antwort: alles ok. Passt schon.

So nun geht's weiter. Anfang Juli hatte ich eine Fehlgeburt und drei Tage nach der op macht er Schluss.
PENG-mein Leben, ein Scherbenhaufen.

Zu den Gründen
Als erstes sagt er, er hat Gefühle für eine andere ( drei mal dürft ihr raten wer!!!!) und er kann nicht mehr.
So dann war erstmal zwei Tage funkstille.
Dann endlich ein klärendes Gespräch. Ich hab ihn natürlich drauf angesprochen, was mit der läuft.
Dann sagt er, nein da stimmt nicht er hat nichts mit ihr und bla bla bla.
Er weiß auch nichtswürdig er das gesagt hat.
Es liegt daran dass wir uns auseinander gelebt haben.
Das ich in der Früh schlecht drauf bin.
Das ich kein Heimchens am Herd bin.
Naja und das ich wenig sex will.
Ok letzteres stimmt weil,ich in der Schwangerschaft eben Abends sehr müde und kaputt war und ich Angst ums Baby hatte (was natürlich blödsinn ist)
Aber das sind für mich alles nur fadenscheinige Ausreden.
Er wusste immer das ich nie eine klassische Frauenrollen einnehemen wollte. Und das war auch immer ok.
er wolle sowas ja gar nicht...
So jetzt zu meiner Theorie. Es ist nur eine Theorie aber irgendwie lässt mich dass nicht mehr los und wollte mal andere Meinungen dazu

Was ist, wenn an diesem Abend irgemdwas passiert ist und sie ihn mit irgendwas erpresst, irgendwas in der Hand gegen ihn hat.

Ich weiß es ist krass aber es geht mir nicht aus dem Kopf ....

Sorry für den langen Text und danke fürs lesen

LG sajopo

[Minya]

Hallo Sajopo.

Erstmal vorab : Mein Beleid zum Verlust deines Babys! Das muss ich zuerst loswerden..

Und es tut mir leid, dass dich solche Gedanken quälen.

Ich komme mal wieder mit meinem Lieblingsthema um die Ecke : Helfersyndrom. Da mein Mann dies hat..er ist der Betroffene von uns..verstehe ich deine Gedanken nur zu gut und aus der Erzählung wie "aufopernd" dein Mann sich um sie gekümmert hat..dass ihm seine Familie egal war (sorry so ist es doch! ich fahr doch nicht zu so einer, wenn meine Frau schwanger daheim sitzt).
Als ich damals auf Wiki die Beschreibung des Helfersyndroms las, dachte ich, Wow! das passt fast zu 100 % auf meinen Mann. Nur das er deffinitv KEIN Narzist ist.
Da steht zB "Schwaches Selbstwertgefühl..Helfen wird zur Sucht..Vernachlässigung von Familie und Partnerschaft..." usw.
Und weißt du noch was? Bei uns wars auch eine Borderlinerin..in der Klinik kennengelernt..es war einfach schlimm für mich..er hatte keine Affäre mit ihr..das haben wir schriftlich..aber naja..es tut trotzdem weh belogen zu werden.

Ich kann ja nur aus der Ferne urteilen oder besser "verurteilen". Tut mir leid. Ich habe da kein Verständnis für das Verhalten deines Mannes! Ich könnte mir auch vorstellen, dass dort etwas passiert ist..etwas Einschneidendes..aber was? Das ist die Frage! Ab dem Zeitpunkt sagst du, gings nur bergab. Hatte er vielleicht doch eine Affäre mit ihr und sie erpresst ihn damit? Hat sie versucht sich umzubringen und er hats verhindert (das muss auch traumatisierend sein!). Oder oder oder. Es gibt soviel Möglichkeiten. Kannst du sie kontaktieren? Diesen Weg habe übrigens ich gewählt, nachdem ich meinem Mann nicht mehr vertrauen konnte.

Ist ja wirklich nur hier aus der Ferne, aber du warst doch mal mit bei seinem/seiner Thera? Vielleicht kannst du da mal anrufen und ggf auf das Helfersyndrom hinweisen. Das die das mal erörtern. Hat er ein gutes Verhältnis zu seiner Mutter? Meistens projeziert man es auf das Geschlecht, was einem in der Kindheit keine Beachtung/Liebe/Zuneigung etc. vermittelt hat. Mein Mann war da ein Paradebeispiel . Aber sowas kann auch nur ein Fachmann erläutern oder diagnostizieren...für mich hört es sich nur stark danach an...
Hat er das nur bei ihr gemacht oder hat er auch anderen "geholfen" die ihn "brauchten"?

Liebe Grüße
-Minya

[sajopo]

Hallo Minya,
Danke dass du meinen Beitrag gelesen hast.
Ich habe jetzt auch mal bei wiki nachgelesen ( ok nicht die 100%ig genau Informationsquelle ) und ja es trifft auch fast zu 100% zu.

Also überwiegend hat er ihr schon geholfen. Hier mal mal nen Urlaub!!!!! bezahlt.
Wenn andere Mitarbeiter oder Azubis was wollten, sagte er mach mer schon... Es ist aber nix passiert. Wie denn auch er war ja mit den Gedanken bei ihr.

Ich habe den Verlust unseres Babies eigentlich gut weggesteckt. Hatte selber jahrelang nachdem Tod meiner Mutter mit einer posttraumatischen belastungsstörung zu tun. War auch in Behandlung. Bei einer tollen Psychologin, die mich jetzt auch weiterhin unterstützt. Und ich mit ihr alles gut verarbeiten kann.

Da war er auch immer für mich da. Und für meine Familie.
Das rechne ich ihm auch hoch an.

Ich bin auch kein einfacher Mensch.

Ich glaube auch dass an diesem Abend etwas passiert ist.

Wie ist dass bei euch ausgegangen

[mirabella]

Hallo Sojopo,
Wie alt ist die Auszubildende?
Wie lange war er an dem Abend weg?

Helfersyndrom hin oder her, normal ist das nicht von einer Azubine das sie ihren Chef mit ihren Problemen belastet.
Du musst dir auch vor Augen halten das in einer Depression die Gefühle die nicht vorhanden sind, wiedergefunden werden möchten!
Mein Mann war nie ein Frauenheld und hatte immer nur Augen für mich!
In der Depression ist er regelrecht abgedriftet und suchte Anerkennung darin!
Du glaubst nicht zu welchen Lügen sie fähig sind, auch wenn sie immer die ehelichsten Menschen waren.

Was spricht dagegen das sie was miteinander haben/hatten?

Mein Mann hat es bis es nicht mehr ging (ich hatte danach Beweise) abgestritten.

Mit der Affäre Habe ich auch versucht zu reden, leider erfolglos!
Sie hat es nachher schlauer angestellt damit ich es herausbekomme und sie nicht die Veräterin in seinen Augen ist!

LG

[sajopo]

Hallo mirabella

Sie ist grad 18!!!!
An dem Abend war er so ca. zwei Stunden weg. Danach habe ich so langsam auch die Veränderungen bemerkt. Schleichend.
Ja auch er war nie ein weiberheld. Auch ich war immer für ihn die einzige. Und deswegen war ich da auch nie eifersüchtig oder hab mir da Gedanken gemacht.
Für mich spricht da nix, dass sie was miteinander hatten oder haben. Im Gegenteil. Mir wird immer wahrscheinlicher dass da was lief oder was läuft.

Aber von wem sollen die Gefühle wieder gefunden werden?
Beweise habe ich keine. Weiß auch gar nicht ob ich welche möchte.

Ach am meisten ärger ich mich über mich selbst, weil ich das so zugelassen habe.
Und nein es ist nicht normal, dass er als Chef sich da so reinziehen hat lassen.
Er hat ja schließlich auch andere Azubis und Mitarbeiter.
Außerdem habe ich festgestellt, dass er das Geschäft vernachlässigt hat. Rechnungen sind liegen geblieben, seine Ideen, die er am Anfang hatte, hat er nicht weiterverfolgt. Ihm waren auch die anderen Mitarbeiter egal.
Es läuft für mich alles darauf hinaus, dass das ganze mit der anderen zusammenhängt. Anders kann ich mir das nicht erklären.
Das wär aber für mich ein Grund um mit ihm abzuschließen.

LG sajopo

[Botus]

Hallo Sajopo,

es tut mir echt leid, was Du da durchstehen musst. Es könnte sein, dass die nur reden. Sie erzählt ihm alles und er erzählt ihr alles. Diese Variante würde ich unter den Gegebenheiten für realistischer halten, allerdings ist sie mindestens genauso gefährlich wie das, was Du vermutest, denn dadurch können sehr gravierende Änderungen in ihm eintreten, mehr als wenn er nur ein Verhältnis hätte.

Diese Variante würde auch seine Aussagen schlüssig werden lassen. Im traditionellen Sinne hat er nichts mit ihr. Dafür verbindet die beiden war anderes, zumindest bildet er sich das ein. Ich würde eher auf sowas tippen.

Aber das ist natürlich nichts weiter als ein Gefühl, das ich bei Deinen Schilderungen habe. Es fehlt die Angabe, wie die Auszubildende aussieht. Wenn sie sehr weiblich wirkt und zudem schutzlos, sich quasi nach einer starken Schulter sehnt, kann das bei Männern, die nicht übertrieben männlich und nicht übertrieben stark sind, dazu führen, dass sie sich plötzlich ganz Mann fühlen und natürlich auch ganz stark. Das ist ja der heimliche Traum vieler Männer schon seit der Jugend. Wenn sie solche Gefühle bei ihm auslöst, könnte das seine Veränderungen erklären.

Liebe Grüße vom Dobi

[sajopo]

Hi dobi
Ja also was du sagst, habe ich auch erst gedacht. Es schmeichelt einem Mann wenn er sich um so ein schutzloses Ding kümmern kann.
Weil er da der starke ist.
Er hat ja auch zu mir gesagt, dass er sich bei ihr wohl fühlt. Genau aus diesem Grund.
Wie sie aussieht ? Kann ich nicht beurteilen. Also ich finde es gibt hübschere. Aber das ist Geschmacksache. Groß, blond.
Also für mich wird das immer wahrscheinlicher das sie der Grund ist.

Aber für mich ist dass auch der Grund mit dem ich Abstand gewinnen kann.
Dann soll er mit der glücklich werden. Funktioniert eh nicht.
Damit macht er sich lächerlich.... Aber das ist nicht mehr mein Problem.

[mirabella]

Guten Morgen,
Nein, man will es nicht wissen!
Ich wollte es auch nicht!
Mir wurden die Beweise aufgezwungen!
Es ist schon schlimm mit den Veränderungen durch die Krankheit klarzukommen.
Und wenn sowas noch hinzukommt, bricht der Rest Hoffnung zusammen.
Auch ich habe ihn immer vertraut und habe es monatelang als, sie reden nur, abgetan.
Soetwas gehört manchmal mit zu der Krankheit!

Dodo, das mit dem Aussehen spielt keine Rolle. Die Affäre meines Mannes passte absolut nicht ins Bild! Aber sie war da und hat sich angeboten, ihn zu verstehen und sein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen. Dadurch spürte er wieder etwas.


Die Affäre IST beendet!
Heute weiß er nicht mehr was ihn da geritten hat.

Ich würde an deiner Stelle gar nicht weiter darüber nachdenken, tu dir das nicht an.

Hark es erstmal ab, geh deinen Weg, lass ihn sich selbst finden.
Du kannst eh nichts tun.

Lg

[mirabella]

Sie wollen sich von uns nicht helfen lassen. Sie denken ihre Depressionen liegt an uns und uns erstmal zu entfernen ist am einfachsten. Sie flüchten erstmal .
Schnell merken sie das sich nichts ändert.
Sie merken aber auch nicht das sie alles zerstören, da die Empathie für uns fehlt!

[Botus]

Man muss auch klar sehen, dass sehr viele Menschen so sind. Viele verspüren einen besonders heftigen Wunsch, einen Partner zu haben. Damit er in Erfüllung geht, sehen sie über vieles hinweg oder blenden es aus.

So kommt es in den meisten Fällen dazu, dass Probleme nicht offen angesprochen werden. Sie trauen sich nicht, dieses Risiko einzugehen. Denn dann könnte ja der der größte Wunsch im Leben (einen Partner zu haben) platzen.

Also bleiben Paare wortlos zusammen. Das kann ewig gehen. Eines Tages trifft einer von beiden jemand anders und die Partnerschaft ist in Sekunden beendet.

Nach diesem Muster laufen die meisten Trennungen. Mit Krankheiten hat das eigentlich nichts zu tun.

Die schnelle Entsorgung eines Partners, falls sich was Neues ergibt, ist aus meiner Sicht eine Sache, die ständig passiert. Das passiert ganz vielen Menschen. Ich würde diesen fliegenden Wechsel nicht als Krankheit bezeichnen, sondern eher als Vorteilsnahme. Die machen das so, um garantiert keinen einzigen Tag ohne Partner sein zu müssen.

Aus diesem Grund ist Traurigkeit auch Fehl am Platze. Angemessener wäre es, sauer zu sein, weil so eine Vorgehensweise eine ziemlich arschige Tour darstellt, menschlich gesehen.

So jemanden sollte man sich nicht gut reden. Wenn man das versucht, ist man verloren.

Wenn jemand auf diese Weise Schluß macht und danach zurückhaltend nett, ein wenig hilflos und schüchtern wirkt, ist das kein Zeichen dafür, dass noch Hoffnung besteht, sondern lediglich das schlechte Gewissen, das demjenigen im Gesicht geschrieben steht.

Wie kann man vermeiden, dass einem sowas passiert ? Eigentlich gar nicht, denn sehr viele Menschen sind so drauf.

Man kann dieses Risiko lediglich minimieren, indem man Menschen aus dem Weg geht, für die es das Wichtigste im Leben darstellt, "jemanden" zu haben. Denn vielfach meinen sie damit "Irgendjemanden" und das ist das Problem.

Liebe Grüße vom Dobi

[mirabella]

Hallo Dobi,
da bin ich anderer Meinung!
Natürlich hat der Charakter, das Erlebte und auch die Zufriedenheit in einer Beziehung viel damit zu tun, ob die Partnerschaft diese Krankheit standhält.

Ich habe soviel gelernt über diese Krankheit in dem letzten Jahr.
Und kann vieles sogar etwas verstehen weil ich mich selbst 1 Jahr lang durch burn out in diesen Sog befand.
Zu dieser Zeit konnte mir mein Partner nichts Recht machen, ich war gereizt, überempfindlich und konnte ihn manchmal auch nicht leiden!
Und fragte mich oft, ob er der Richtige für mich ist!
Ich krabbelte gottseidank schnell wieder aus diesem Sog, leider viel mein Mann durch seine Depression dort hinein und kam nicht mehr raus!

Wir reden hier über Beziehungen wo einer an Depressionen erkrankt ist und nicht über gesunde Menschen in Beziehungen.

Unsere Beziehung war gut vor der Depression, außer ein paar Kleinigkeiten, die überall vorkommen. Wir haben 1 Jahr zuvor noch geheiratet. Und er beteuerte mir und auch anfangs seiner Depression in der Ödfentlichkeit und auch bei Ärzte seine Liebe zu mir!

Ich denke schon das die Krankheit eine große Rolle spielt!
Bei jedem verläuft die Depression anders und ich lese hier viele parallele.
Warum sollte ein Erkrankter eine Beziehung aufs Spiel setzen, wo er weiß das sein Partner zu ihm hält?
Warum sollte Jemand der sich in einer akuten Phase befindet, sich selbst nicht mehr spürt und auch keinerlei Empfindungen für irgendetwas hat, sich eine neue Beziehung suchen?
Alles aufgeben was er in 7 Jahren aufgebaut und geliebt hat?
Nein, erst kam die Depression, dann die Affäre!
Sie fühlen sich unverstanden, suchen nach Gründe ihrer Gefühlskälte. Alle positiven Erinnerungen sind futsch!
Mein Mann konnte sich an gute Zeiten absolut nicht mehr erinnern, er hatte nur die schlechten in seinen Erinnerungen.
Das Gehirn schaltet erstmal alles positive aus, Selbstschutz, um das Negative zu reflektieren um es zu verarbeiten.
Dazu gehören auch alle Gefühle.
Nicht selten fühlen sich Betroffene zu Gleichgesinnte hingezogen, da sie das Gefühl haben verstanden zu werden. Nicht selten entstehen Affären in Kliniken.

Der Erwartungsdruck in einer bestehenden Beziehung, den sie sich selbst machen, ist einfach zu groß. Sie können diesen nicht mehr standhalten. Haben das Gefühl fliehen zu wollen, nur alleine sein, denn dort ist Niemand der etwas erwartet!
Angstzustände kommen hinzu!
Mein Mann sagte öfter, "ich möchte am liebsten meinen Rucksack packen und nur weg ...."
Diesen Satz habe ich schon oft von Erkrankten gelesen.
Im Grunde ist es falsch, das habe ich meinem Mann oft versucht klar zu machen, sie müssen sich ihren Problemen stellen.
Sonst laufen sie ständig davon!

Um dieses zu verstehen, warum bin ich so, warum empfinde ich auf einmal so, bedarf es eine gute Therapie!

Die Affären sind nichts anderes als eine Flucht in eine andere Welt, mit der Hoffnung alles wird wieder gut.
Meist in kurzer Zeit merken sie, dass es nicht an der vorherigen Beziehung lag, sondern an ihnen selbst.
Viele bereuen meist schon bald ihr handeln!
Deshalb wird auch in guten Therapien meist gesagt, man solle in dieser Zeit keine Entscheidungen treffen!
Da mein Mann dazu neigte, ihm wurde es nicht gesagt, nahm ich ihm die Entscheidung ab und beschloss eine Ehepause einzulegen.
Leider bekam ich dann die Beweise der Affäre und das machte damit alles kaputt!

[Botus]

Hallo Mirabella,

ich sehe das genau wie Du und könnte jede Deiner Zeilen unterschreiben.

Ich betrachte es nur nicht so wissenschaftlich und so medizinisch wie Du.

Dadurch sehe ich, dass es bei vielen Paaren, bei denen beide "gesund" sind, genauso läuft. Kein Unterschied. Alles genau das selbe.

Der einzige Unterschied besteht darin, dass dort nicht nicht Gründe aus dem medizinischen Bereich angeführt werden, sondern Begründungen aus dem Bereich Kino, Fernsehen, Doku-Soaps, Liebesroman etc.

Bei den Gesunden laufen die Beendigungen von Partnerschaften genauso ab. Nur wird es dort anders begründet.

Man könnte das auch an einem ganz anderen Beispiel erklären:

Nehmen wir beispielsweise den Kindesvater, den meine Partnerin mit in die Beziehung brachte. Er zeigte null Interesse an dem Kind. Er zeigte auch bei Schwangerschaft und Geburt null Interesse an der Mutter. Trotzdem tobt, wütet, schimpft, droht, prügelt er seit Jahren wegen dieser Sache. Nach seinen Anfällen bekommt er hinterher jedes mal einen Weinkrampf.

Mit der medizinischen Brille betrachtet, würde wohl jeder sagen, dass dieser Mann psychisch krank ist. Mit der Fernsehserienbrille hingegen urteilt jeder, dass dieser Mann völlig gesund sei. Sein Problem ist lediglich der "Skandal", dass der Partner der Mutter seines Kindes ein kleiner Wicht und kein richtiger Vater ist, während er ein großer mächtiger Mann ist und ein richtiger Vater. So begründet er seinen Zustand.

Mit dieser "Begründung" schafft es der 1,65 kleine "mächtige" Mann, dass keiner denkt, er sei psychisch krank, auch wenn er sich wie ein psychisch Kranker aufführt. Bei meiner Partnerin, aber auch bei seiner Ehefrau und seiner heutigen Partnerin funktioniert das auch wunderbar. Obwohl sie mit einem zusammen waren, der sich wie ein Irrer aufführt, würden sie niemals sagen, der Mann ist krank.

Es kommt also nur darauf an, welche Brille man sich aufsetzt. Würden die Frauen die medizinische Brille tragen, würden alle drei sagen, der Mann gehört in Behandlung.

Liebe Grüße vom Dobi

[mirabella]

Viele Menschen sind krank und wissen es nicht!
Aus der Sicht des Therapeuten meines Mannes bin ich auch krank und bedarf Phsychotherapie, sowie mein Sohn!
Nur weil ich meinen Kindern, auch über 18 Jahre hinaus,die Chance einer Ausbildung, meinem Sohn auf dem 2. Bildungsweg, ermöglicht habe.
Meine Tochter arbeitet heute um Ausland, mein Sohn studiert nächstes Jahr Medizin.
So falsch kann ich ja nicht alles gemacht haben.
Es ist eine Auslegungssache, wie etwas interpretiert wird!

Du wirst wahrscheinlich auch damit Recht haben das es viele Menschen gibt die so sind wie du schreibst. Eine Beziehung zu haben, damit sie nicht alleine sind. Sie sind unzufrieden in der Beziehung wollen aber auch nichts ändern weil sie die Schuld im Partner sehen!
Sie nehmen es so hin und kommt etwas "besseres", beenden sie es sofort!
Ob es krank ist kann ich nicht beurteilen, aber normal auch nicht!

Ich habe oft darüber nachgedacht ob mein Mann auch zu dieser Art Mensch gehört.
Allerdings passt seine Vergangenheit nicht dazu und jetzt ist er ja auch allein und fühlt sich auch wohl damit!
Er hat erkannt, mit Hilfe seines Therapeuten das es nichts bringt, sich in der nächsten Beziehung zu stürzen.
Und es wurde ihm auch nahegelegt darüber nachzudenken ob er nicht vieles unverarbeitete aus früheren Beziehungen mit in dieser genommen hat.

Man sollte immer negativ Erlebtes versuchen zu verarbeiten und nicht damit Leben, dann ist es eben so!
Ich könnte es mir auch einfach machen und damit abschließen und mir einen neuen Partner suchen!
Nein, ich muss erstmal verstehen und verarbeiten, damit ich den Müll nicht in meiner nächsten Beziehung mitnehme.
Und deshalb bin ich noch hier in diesem Forum!

LG

[Sunshine90]

Hallo,

es ist ja auch noch ein Unterschied ob man auf diese Art ausgetauscht wird oder eben nicht. Also ob es in dem Zuge beendet wird und er dann eine Neue hat oder ob es eben nicht beendet wird und weiterhin parallel läuft. Was haltet ihr von der zweiten Variante? Wie ist das da zu beurteilen? Man hätte ja "jemanden" anders, daher zieht diese Begründung nicht und wenn das eine längere Zeit und nicht nur ein paar Tage oder Wochen geht, wird es ja auch keine "Überprüfungsphase" mehr sein obs wirklich passt...

LG
Sunshine

[mirabella]

Sunshine,
Selbst davon gibt es mehrere Menschen!
In dem Fall würde ich sagen das es bequem ist.
Zuhause die Vorteile nutzen, aber woanders das Prikeln!
Oft ist es auch so das durch Kinder oder finanzielles gar nicht möglich ist, bzw kompliziert wird, sich zu trennen.
Oder er/sie sucht nur eine sexuelle Ablenkung!

Meist geben die Bezeoffenen ihre Liebschaften auf, wenn es raus kommt oder zuviel Druck gemacht wird!

Mein Mann hat es bis zu letzt abgestritten das da was läuft und war auch super vorsichtig. Normalerweise hätte ich es nie herausgefunden, wenn der Ex von ihr nicht ein Stalker gewesen wäre.
Warum hat er es abgestritten und nicht veröffentlicht, wäre doch einfacher gewesen. Weil er sich nicht sicher war ob das alles so richtig ist was er tut unseres nicht bereut! Er kannte meine Einstellung!

LG

[Botus]

Viele Menschen sind krank und wissen es nicht!

Hallo Mirabella,

genau so sehe ich das auch.

Und je mehr es sind, desto mehr wird das, was sie an Verhalten und Mustern zeigen, zur Normalität.

Da genügt doch schon ein Blick auf die neuzeitlichen Mittel und Wege, potenzielle Partner zu suchen. Seelenloser geht es doch kaum noch. Es gibt sogar Leute, die behaupten, eine Beziehung zu haben, obwohl sie mit dem anderen nur mittels Rumdrücken auf einem Smartphone zu tun haben. Früher hätte man sowas als krank bezeichnet. Heute wird sowas fast schon als normal betrachtet.

Ein anderes Beispiel wären die Stalker, die Du erwähntest. Früher hätte man es als krank bezeichnet, wenn einer eine "Beziehung" zu jemandem hat, ohne das Einverständnis des anderen einzuholen. Heute ist es hingegen fast schon normal, wenn eine Frau einen Typen an der Backe hat, der ewig lange, manchmal sogar jahrelang oder lebenslang rum nervt. Es gibt ganz viele Typen, denen kann eine Frau hundert mal sagen "Hau ab" und trotzdem läuft er ihr weiter hinterher.

Ich finde solche Entwicklungen komplett krank und auch beängstigend. Aber damit stehe ich ziemlich allein da. Ich würde sagen, dass die Mehrheit sowas inzwischen als normal sieht. Ich habe es ja selbst erlebt. Beim Zusammenkommen mit meiner Partnerin gab es gleich zwei von diesen Typen. Ich wollte, dass dieser Horror sofort endet, aber alle meinten, das sei doch nicht so schlimm und auch ein wenig verständlich von den Herrschaften, immerhin sei sie ja ganz toll. So wurde das legitimiert. Auf mich wirkte das damals, als wäre ich direkt im Irrenhaus gelandet.

Ich habe von diesen ganzen Sachen so dermaßen die Nase voll, dass ich jetzt erstmal ein paar Jahre Ruhe davon brauche. Ich möchte die nächsten Jahre ohne sowas leben. Vielleicht gibt es danach ja nochmal eine Partnerschaft. Erstmal brauche ich eine lange Pause von dem Irrsinn, der heute als normal gilt.

Liebe Grüße vom Dobi

[mirabella]

Lach Dobi,
auch wenn es nicht zum lachen ist!
Warum bist du nicht sofort aus diesem Irrenhaus geflüchtet?

Vielleicht hätte ich es wissen müssen. Chronisch Schmerzkrank, aus dem Grund arbeitsunfähig!
Geld war nie wichtig für mich in einer Partnerschaft, also arbeite ich halt mehr! Was mich fast auch in die Klinik gebracht hat.
Man weiß immer mehr was man nicht mehr haben will, aber was man bekommt, weiß man erst viel später.
Deshalb bleibe ich auch, glaube ich, lieber alleine.
Zumindest werde ich mich nie wieder so fallen lassen und ein "wir" sein!

LG

[Botus]

Lach Dobi,
auch wenn es nicht zum lachen ist!
Warum bist du nicht sofort aus diesem Irrenhaus geflüchtet?

Dafür gab es zwei Gründe.

Grund 1) war, dass es hieß, ich hätte dieses ganze Chaos verschuldet, indem ich in den Jahren zuvor mein Nein zu einer Beziehung mit ihr damit begründete, dass es halt immer diese Männer gibt. Das war ja schon beim Kennenlernen so. Dass ich das sagte, wurde so ausgelegt, dass ich sie ganz dolle fies und gemein ablehnen würde. Als Reaktion auf diese fiese Behandlung von mir hat sie dann das getan, was sie sowieso immer tat.

Ich bin dieser Blödsinnsargumentation auf den Leim gegangen, weil kurz zuvor jemand starb. Ich hatte große Schuldgefühle in diesem Zusammenhang. Zu diesem Zeitpunkt hätte man mir die Schuld am zweiten Weltkrieg geben können und ich hätte sie angenommen.

Grund 2) war, dass sie ein Kind hatte. Bei Kindern verstehe ich keinen Spaß. Ich wollte da geordnete Verhältnisse rein bringen und vor allem auch verlässliche Konstanz. Ich habe mich auch in den Folgejahren immer für die Belange des Kindes stark gemacht, denn das litt sehr unter den Wutausbrüchen und der seelischen Gewalt, die der Kindesvater ausübte, wenn er bei den Besuchswochenenden, die allein seine Frau durchführte, ausnahmsweise mal anwesend war und nicht bei seiner Freundin. Der lässt seinen Hass und seine Gewalt immer an schwächeren aus.

Ich habe sie davor beschützt, so gut es ging. Denn ihre Mutter bestand auf den Besuchswochenenden. Sie redete den Typen immer gut, um ihre fatale Auswahl eines solchen Menschen als Vater ihres Kindes zu überdecken. Dessen Ehefrau hat das selbe gemacht. Die kam mit nem blauen Auge zur Arbeit, aber nie gab es Konsequenzen. Das Kind, das heute 14 ist, hatte damals überhaupt keine Vertretung. So habe ich das übernommen. Aus dem Grund sind wir beide heute auch so dicke miteinander. Ich ziehe nicht aus. Mama zieht aus. Das sind ihre Worte.

Der Typ hat übrigens mit der anderen Frau auch ein Kind. Das sieht er regelmäßig. Dieses Kind ist komplett gestört und muss dauernd zum Psychologen. Kein Wunder. Es hatte keine Vertretung.

Ich bin froh, dass ich das damals übernommen habe. Die Lütte ist mir auch sehr dankbar dafür.

Das Bemerkenswerte an dieser Story ist, dass es bis heute nicht mal den Ansatz eines Schattens auf dem guten Ruf der Beteiligten in der Öffentlichkeit oder am Arbeitsplatz gibt. Diese ganzen Leute haben es tatsächlich geschafft, dass jeder einzelne von ihnen als ganz normal gesehen wird. Aus diesem Grund habe ich auch in einem anderen Beitrag geschrieben, dass man wirklich aufpassen muss, denn manche sind wahre Meister darin, jeden, der ihnen über den Weg läuft, davon zu überzeugen, dass sie total nett sind, hilfsbereit, sympathisch, ein wenig schüchtern, fast schon zu gut für diese Welt. Das Talent haben sie erworben, weil das schon ihr Leben lang üben. Also vorsicht !

Liebe Grüße vom Dobi

[sajopo]

Also im Grunde genommen ist es schon besser, dass ich weg bin. Ich bin ja gegangen. Ich hab mittlerweile auch eine schei* Wut auf den und die kleine Schl***!
Ja aber ich versuche das jetzt nicht an mich heran zu lassen. Bin da jetzt einfach mal cool. Ich versuche es.
Ist er sich überhaupt bewusst was er mir da antut.
Krankheit hin oder her.
Ich wäre immer für ihn da gewesen. Unsre Familien auch. So hat er alles kaputt gemacht.
Mein Problem ist nachwie vor, dass ich im das alles verzeihen würde. Was aber nichts bringt. Das zerreißt mich innerlich. Er würde sich ja nicht mal eingestehen, dass er ein Problem hat.
Von bekannten weiß ich, dass er nun auch voll auf dem ego Trip ist.
Ja wie soll ich das verstehen? Verlorene Jugend oder wie??
Ich schwöre es euch zu Beginn meiner Schwangerschaft und davor war alles zwischen uns in Ordnung. Das wir nicht frisch verliebt waren ist klar. Aber es ändert sich man wächst zusammen. Es gibt andere Werte.
Ich habe ihm immer vertraut.
Ich war nie eifersüchtig.
Vielleicht hat ihm dass auch das gefühl gegeben, dass ich mich von ihm entfernt habe.
Hätte es ihm auch mal zeigen müssen dass ich eifersüchtig bin, dann hätte er das Gefühl gehabt, dass er mir wichtig ist
Na gut. Ich gebe mir nicht mehr die Schuld daran. Ich habe auch keine Schuld daran.

LG

[Botus]

Vielleicht hat ihm dass auch das gefühl gegeben, dass ich mich von ihm entfernt habe.
Hätte es ihm auch mal zeigen müssen dass ich eifersüchtig bin, dann hätte er das Gefühl gehabt, dass er mir wichtig ist
Na gut. Ich gebe mir nicht mehr die Schuld daran. Ich habe auch keine Schuld daran.

LG

Nein, Du hast auch keine Schuld. Was da gelaufen ist, ist einfach nur arschig. Wenn es korrekt gelaufen wäre, würde ich das nicht sagen.

Wenn Du da noch was investierst, wäre das wie Perlen vor die Säue zu werfen. Er wird die Rechnung für die Aktion noch bezahlen. Insofern spielt die Zeit für Dich.

Wenn Du ihn zum Nachdenken bringen willst, kannst Du das in der gegenwärtigen Lage nur dadurch tun, indem Du Dich auf das gleiche platte Niveau begibst. Dann müsstest Du Dich äußerlich komplett verändert strategisch irgendwo zeigen und dabei Klamotten anhaben, die ihn irritieren, weil er Dich so gar nicht kennt. Das ist platt, aber es funktioniert garantiert.

[sajopo]

Das stimmt
Aber eine Ehe schmeiß ich nicht einfach so über den Haufen
Ich will da nur Klarheit.
Schuld hat er allein

[Botus]

Ja, verstehe.

Aber die Sache folgt wirklich platten Regeln. Wenn ich in genau Deiner Lage wäre, würde ich dafür sorgen, dass der Partner von selber kommt. Das geht ganz einfach, indem man den anderen irritiert. Ich habe ja schon ein Beispiel geschrieben. Man kann sich auch strategisch irgendwo blicken lassen und jemanden dabei haben, der genau so aussieht, wie der abgängige Partner gerne sein würde. In der Regel dauert es dann nicht lange und derjenige kommt von selber. Erhebliche Irritationen bringen abgängige Partner aus dem Tritt. Ich mache sowas schon lange nicht mehr, aber früher habe ich solche Aktionen gebracht. Anders kriegst Du die ja nicht ran.

[mirabella]

Da hast du Recht Dobi,
mir ist das Gleiche in meiner vorherigen Beziehung passiert!
Man glaubt 2 mal passiert es nicht, oh doch weil man nicht daraus gelernt hat.
Heute glaube ich schon fast das mein Ex auch an Depressionen erkrankt war!
Heute ist er in Frührente wegen Depressionen. Mein Mann hatte mich darauf gebracht.
Es war das gleiche Muster! Auf einmal verändert, er hatte eine Neue, gab mir die Schuld an allem! (es war auch eine Kollegin die ihn unter gestuft war) Er wollte ein neues Leben mit ihr, das Alte mit mir gefiehl ihm nicht mehr!
Ich wollte meine Ehe retten und suchte mir einen Lover;-), um ihn eifersüchtig zu machen!
Er verstand die Welt nicht mehr!
Ich verliebte mich und wollte meinen damaligen Mann nicht mehr!
Er zog aus und nach 1 Jahr bittelte und bettelte er würde sein altes Leben wieder haben wollen! Leider war es zu spät!
Mein jetziger Mann kennt die Geschichte, deshalb weiß er auch wie ich darüber denke!

[sajopo]

Irritiert ist er schon mal, weil er nicht damit gerechnet hat, dass ich mich nicht mehr melde. Nicht damit, dass ich innerhalb von 2 1/2 Wochen eine neue Wohnung habe und dass ich nicht auf ihn angewiesen bin. Er sagt, dass ich ja trotzdem ein Teil seines Lebens bin. Nur als Freunde. Aber das kann er sich schenken. Ich lass mich auch nicht warm halten.
Vielleicht finde ich ja eine neue Liebe. Aber im Moment ist es mir dafür zu früh. Und ich geh jetzt meinen Weg. Das irritiert ihn auch.
Ich denke ja auch oft an ihn. Aber es schlägt in Wut um.
Ich bin froh, dass ich eine Psychologin habe die mich auf diesem Weg begleitet. Auch dieses Forum hilft mir.
Auch meine Freunde und Familie.
Er hat auch niemanden wirklich erzählt warum und weshalb. Nur das es nicht mehr geht. Von seiner Seite aus. Ich mein er kann auch schlecht zugeben, dass er sich in den Teenager verguckt hat. Das wäre sein Ende.
LG

[Botus]

Ja genau, Sajopo & Mirabella,

Ihr seid in einer besseren Position als ihr glaubt !

Ihr müsst Euch dessen nur bewusst sein. Allein schon, wenn Ihr das ausstrahlt, ist das eine enorme Irritation für den Abgängigen. Es ist auch nicht nur schlecht, was da geschehen ist, weil ihr durch solche Sachen auch wachsen könnt. Ihr seid dann hinterher noch besser als vorher. So müsst Ihr das mal sehen. Wenn solche Sachen passieren, ist dabei 99 % Negatives, aber auch immer 1 % Positives. Das bißchen müsst ihr jeden Tag gießen und düngen. Dann wird es immer mehr.

Liebe Grüße vom Dobi