Motivation für Juli, August und September

[otterchen]

Hallo Siyambala,
danke der Nachfrage.
Alles soweit ganz ok - nur nicht motiviert, hier in der Wohnung weiterzumachen.
Mir fehlt irgendwie der Schwung

[siyambala]

Hallo Otterchen,
Hallo Ihr Alle,

du spürst kein Schwung? Naja....bei dem Wetter ist es auch schwer. Da bin ich froh, wenn ich zu Hause einfach mal nichts machen kann.

Wie sollte Deine Wohnung idealerweise aussehen?

Bin etwas krank aktuell. Wird schon!

Euch ein schönes Woe

S

[otterchen]

Ihr Lieben,

ich probiere mal wieder etwas Anderes:
Ich habe ja vor, meine Wohnung komplett aufzuhübschen. Aber ich habe tatsächlich auch in allen Räumen angefangen was zu machen - und es fühlt sich an wie Chaos total.
Hierdurch komme ich auch nicht voran, weil mich die Masse an Aufgaben erschlägt und ich die Erfolge nicht wirklich wahrnehmen kann.

Also: Schlachtplan ändern!

Ich fange mit einem Raum an, bleibe dabei und bring es zu Ende. So.
Denn wenn ich ein komplettes Zimmer als erledigt abhaken kann... das wird sich bestimmt gut anfühlen!

Ich denke, ich fange mit dem Ankleidezimmer an.
Überflüssiges raus; den Rest bestmöglich sortieren, strukturieren und organisieren; zum Schluss streichen und alles blitzblank saubermachen.
Klingt doch gar nicht so übel...

[ichbingut]

*

[Mim]

Alverde finde ich auch suuuuuper!!!!!!!

Besonders die fruchtigen Sachen!

[siyambala]

Ihr seid ja sehr motiviert! Macht weiter so!

Ja mim, Alverde hat schöne Produkte.
Bin ein Fan von Gaby Just.

Alles Gute

[ichbingut]

*

[Mim]

Doof - jetzt hab ich weder Dir Siyambala (is Simba auch ok? - schreibt sich schneller ) noc dir Nine geantwortet

Hol ich nach - versprochen!

Liebe Grüße,

Mim

[siyambala]

@Ichbingut: Schnittwunde hoffe ich nicht, allzu schmerzhaft?
Gaby Just ist eine Markennamen! Creme, Shampoo etc.


Meine Motivation: Malen. Hab ein paar Aquarellbilder gemacht. War eine schöne Erfahrungen. Bleibe jetzt bei malen. Hoffe ich!

Mir geht es etwas besser. Nehme seit einigen Tagen eine spagyrische Lösung+Meditation. Schau mal mal. Ein festen Fundament zu bewahren trotz schwierige Erfahrungen ist nicht immer einfach. Ich bleibe dabei.

Kein Problem mim! Erhol Dich!

Schöne Grüße


Simba ist auch jut

[ichbingut]

*

[otterchen]

Hallo!

So, ein wenig Motivation ist da.

Ich bin gerade von der Arbeit heimgekommen, und ich erlaube mir selbst, mich vor den PC zu setzen und etwas zu spielen oder anzusehen.

Um 17 Uhr soll aber mein Wecker gehen: dann möchte ich ein paar Handgriffe machen.
Nicht viel, aber "etwas".
Danach wieder um 18 und um 19 Uhr.
So.

Nicht viel - aber besser als nichts!

uuuuuund Aaaaaction!

[Botus]

Ich hatte früher ja Wohnen & Arbeiten unter einem Dach. Das war praktisch. Man muss sich dann nur um einen Haushalt kümmern. Vor 8 Jahren wurde beides voneinander getrennt. Fortan gab es zwei Zuhause. Ein privates und ein berufliches. Wie unpraktisch. Doppelte Arbeit. Sie wurde geteilt. Nun wird das private Zuhause demnächst frei. Das heißt dann doppelte Arbeit für mich (???) --> oder vielleicht auch nicht, weil ich ja kaum zu Hause bin und somit nichts dreckig mache. Ich kann das nicht einschätzen. Ganz früher hatte ich ne 3- Zimmer Whg., da war nicht viel zu putzen, weil ich da auch die meiste Zeit weg war.

Liebe Grüße vom Dobi

[Mim]

Hallo,

Mist, jetzt habe ich mich entschieden zu schreiben - und es ist alles "weg" bzw. "gar nicht so wichtig" ...

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich gerade wieder mit Depressionen vom feinsten zu kämpfen habe, aber ich kann es weder wirklich zuordnen, noch will ich es wahrhaben!

Ich bin ja in Dänemark, habe mich sehr auf die schöne Umgebung gefreut, darauf rumzufahren, gerade nach der Arbeit (die im Grunde wenn es hoch kommt bis 16 Uhr geht) - aber ich kan mich klaum zu etwas motivieren. In den ersten eineinhalb Wochen war das irgendwie noch ok. Filme schauen mit meinem Bruder und seiner Schwägerin, ich habe viel gelesen. Bin zwischenzeitlich nochmal nach Hause gefahren, weil ich da noch etwas erledigen musste.
Irgendwie ging es.

Die Arbeit ist nicht übermäßig viel - etwas dröge und es gibt viele Leerphasen. Bezahlt werde ich dafür trotzdem.
Ich habe das GEfühl, dass hier schon ein Knackpunkt ist. Ich kann gut abarbeiten, kann damit umgehen, wenn man mir relativ vorgibt, was zu tun ist. Spontan umdisponieren? Ganz schwierig.
Ich habe das Gefühl, das schlägt auf meine Laune. Gleichzeitig habe ich deswegen ein schlechtes Gewissen. Ich meine Hallo? Ich reiß mir kein Bein aus, werde gut bezahlt - und bin schlecht gelaunt...
Meine Freundin, die mich hierhergeholt hat, hat damit auch zu kämpfen - letztes Jahr hat sie noch alles alleine gemacht - dieses Jahr bin ich eben da, um die Arbeit zu erleichtern.

Am ersten freien Wochenende ist mir sprichwörtlich die Deke auf den Kopf gefallen - ich habe nicht verstanden warum. Es scheint mir aber zu schaffen zu machen, das ich im Grunde hier sehr isoliert bin. Das Städtchen ist miniklein, ich bin bisher noch keinmal wirklich weg gewesen. Kenne hier niemanden und so richtig weggehen? Ich dachte/denke eigentlich, dass ich gar nicht der Typ dafür bin - aber mein Körper meine Stimmung scheinen mir gerade zu signalisieren, dass "rumhängen" mir überhaupt nciht gut tut.

Außerdem gibt es hier trigger, die meine Minderwertigkeit und ... seufz .... meine Neid- und Wutgefühle massiv befeuern (ich vermute, je schlechter meine Stimmung ist, desto stärker empfinde ich sie, aber in solchen Momenten habe ich das Gefühl, wie ferngesteuert durch die Gegend zu laufen).

Während ich hier schreibe, geht es mir halbwegs gut.
Aber ich weiß nicht, wie ich mit dieser Schwere während der Arbeit umgehen soll. Ich kann nicht abschalten. Meine Gedanken rasen - und sie sind nicht positiv. Es geht viel um Minderwertigkeit, um Ängste. Ich zweifle meine zukünftige berufliche Entscheidung an, befinde mich gedanklich meilenweit in der Zukunft - obwohl ich wieß, dass es nichts bringt, ich nur "jetzt" Dinge verändern kann, sortieren kann - aber ich schaffe es nichtmal mit Anstrengung, mich zurückzuholen.
Ich bin permanent müde - ich habe das Gefühl vor Lethargie.
Heute sind mir mehrfach die Tränen gekommen - auch, weil hier familiäre Themen Platz haben, die mich belasten. Die alt sind, die gegessen sind - und sie belasten mich nicht als solche... Es belastet mich, dass ich geworden bin, wie ich geworden bin - und keine Chance sehe, bestimmte Charakterzüge je zu ändern.

Tja, nicht zuletzt stehen Beziehungsfragen im Spiel - und ggf. hängt daran eine lange Freundschaft und meine derzeitige Wohnsituation. Ich habe Angst, bald wieder alleine dazustehen (was aber ggf. nicht zu ändern ist), Angst dann wieder abtzurutschen. Und ich schäme mich, dass es so ist. Dass ich meinen Mitbewohner zur Stabilisierung brauche - aber eine Beziehung mir nicht möglich scheint.

Mensch, ich bin gerade so enttäuscht. Ich finde es so krass, dass die Bereitschaft, scih einfach nur zu vergraben, nie wieder aufzustehen, hier so massiv hochkocht.

Ach super - kein Land in Sicht gerade

Aber das Schreiben erleichtert ein wenig. warum ich es hier reinstelle? Ich habe die Hoffnung, dass irgendwer etwas "raus"- oder "reinliest", was ich ausgelassen habe. Mir ne Frage stellt, die mich weiterbringt. Naja und ioch wollte mich ein bisschen erleichtern.

Ich werde mich jetzt auf mein Fahrrad schwingen und mal ein bisschen rausfahren - das wollte ich schon lange machen. Vielleicht geht es mir danach auch etwas besser.

Liebe Grüße von der Ostsee

Mim

[Solvent]

@ Mim,Hab ne pn geschrieben

Ansonsten ist meine Motivation ein guter opa zu sein während meine tochter 3 Wochen im Urlaub ist und ich kinder hüte, schokolade und eis bis sie platzen
Grosseltern sind ja dazu da die enkel zu verziehen

Solvent

[Mim]

Solvent

Ich komme gerade on einer wunderschönen Radtour zurück. 26 km bei wunderschönstem Wetter. Ich wollte zu einem See, an dem wir mit dem Auto schon häufiger vorbeigefahren sind. Den habe ich nicht gefunden, dafür aber einen anderen
Ich habe Fotos gemacht, das Glücksgefühl durch mich hindurchströmen lassen...

Die Radtour war genau das richtige. Ich musste mich bewegen, raus, unter Menschen, mich körperlich verausgaben.
Jetzt - zu Hause - kehrt die Angst/Traurigkeit langsam wieder. Ich versuche sie zuzulassen, ohne darin unterzugehen. Hab keine Lust auf schlechte Stimmung.
Habe Rechnung geschrieben und werde jetzt noch meine Fotos auf den Laptop ziehen.
Danach eine Karte schreiben und dann war ich wenigstens aktiv

Liebe Grüße,
Mim

[siyambala]

Wenn ich Deine Postings so lese muss ich an d. Lied

"Crucify your mind" denken
Von Sixto Rodriguez

Mein Mind ist gerade im Meer
Gruß

[Mim]

Wadde ma....
Crucify = kreuzigen, oder?

joa - irgendwie passt das wohl. hab nur nicht das Gefühl, dass ich viel aktiv dafür tun muss.

Heut Morgen gings mir wieder bescheiden - ein Gespräch mi meiner Schwägerin hat geholfen - ich weiß wenigstens, dass ich nicht nerve, nicht alle runterziehe (das war mein Eindruck - puh).

Heut Nachmittag war icj mit dem Kajak unterwegs - da war mein Mind auch im Meer Herrliche Stille (wenn sich das Boot nicht permanent im Kreis gedreht hätte )

Liebe Grüße,

Mim

[siyambala]

Yo Mim,

das hört sich doch alles gut an! Wir schreiben uns noch!

Ja, kreuzigen. Bin ein Fan von Sixto R.

Alles jute wa

[otterchen]

jmdn. kreuzigen
jmdn. lynchen
jmdn. peinigen
jmdn. verfolgen
jmdn. martern
jmdn. quälen
jmdn./etw. verreißen

martern passt m.E. gut

[Botus]

Ich war Samstag abend alleine mit dem Oldie los, mal ganz was Neues. Ab in die große fremde Stadt. Immerhin die Schönste der Welt.

Was für ein Gefühl war das ? Es fühlte sich irgendwie "zu Hause" an. Ich wohnte da schließlich lange, das Auto hatte ich damals schon und die Leute sind noch genau wie früher. Es wurde spät.

Ich werde künftig wieder regelmäßig am WE weg gehen. Das war ja genau wie vorher. Und ich dachte, das alles gäbe es nicht mehr.

Liebe Grüße vom Dobi

[ichbingut]

*

[timmie2002]

sagt mal, ihr lieben, wo ist eigentlich frau rossi abgeblieben. irgendwie vermisse ich sie hier.

glg final

[Martina884]

Guten Morgen zusammen,

mir geht´s momentan wieder schlechter. Trotzdem habe ich mir eins vorgenommen. Ich möchte wieder kreativ werden! Als ich vor 2 Jahren in Kur war, habe ich das Flechten mit Peddigrohr für mich entdeckt und mir nach der Kur eine komplette "Ausrüstung" zugelegt.

Die liegt nun schon wieder seit einem Jahr ungenutzt im Bastelschrank...was viel zu schade ist! Vergangenes Wochenende dann war meine Schwägerin zu Besuch bei uns und ich habe ihr gezeigt, wie man einen Brotkorb flechtet. Ich selbst habe mir eine Vase gemacht und dabei wieder Lust bekommen, etwas zu machen.

Gesagt getan, ich habe mir gestern neues Zubehör online bestellt, sollte heute ankommen. Ich nehme mir diese Woche also vor, ein altes, vergessenes Hobbie wieder aufzunehmen.

Ich möchte raus aus der Lethargie...ich bin immer so müde und schaffe es gerade so arbeiten zu gehen. Danach ist mein Tag meist gelaufen, ich will dann nur noch schlafen...

Bevor ich also irgendwann auch das Arbeiten nicht mehr schaffe, muss ich was tun. Was für mich tun. Und im Moment erscheint mir das Arbeiten mit Peddigrohr genau das richtige zu sein.

Liebe Grüße
Martina

[ichbingut]

*

[Mim]

Hallo Final,

ich bin nicht hundert Prozent sicher - aber als Frau Rossi das letzte Mal in diesem Forum schrieb, schien es ihr sehr gut zu gehen (Dank ihres neuen 4-Beiners )

Sicherlich ein Grund, warum sie nicht mehr so oft hier schreibt?

ich hoffe, das ist noch immer so - ansonsten: Hallo Frau Rossi Meld Dich doch mal - egal, wie es Dir gerade geht

Ibg, ich kenne das auch - und ist das nicht irgendwo auch "erleichternd"? Es geht vielen Menschen so - nicht nur uns Depressiven, dass sie sich Dinge vornehmen und sie dann nicht umsetzen. Ich will nichts verallgemeinern - sicherlich ist es bei jedem auch nochmal anders - aber mein Bruder, bei dem ich derzeit wohne, hat ganz viele Dinge noch nicht gemacht, bei denen ich denke "Warum?" Weil es für mich als das einfachste auf der Welt schien. Aber er ist dann selber zu bequem, oder hat keine Lust, oder ist müde, oder anderes ist wichtiger.
An anderen Dingen bleibt er dafür ohne Probleme dran.

Ich habe momentan auch keine Lust zu zeichnen - dabei hätte ich Zeit. Aber irgendwie will ich auch lieber raus, oder noch ne Karte schreiben, oder ein Buch lesen... Und wenn es nicht die Gründe sind, habe ich Angst vor dem Ergebnis, Angst vor ....?

Vielleicht ist das ergebnis erstmal egal? Vielleicht ist es egal, dass Deine Bilder nicht so toll sind (und wahrscheinlich sind sie das sogar doch). Darfst Du Dich nicht trotzdem loben? Und weitermachen?

Vielleicht ist das auch was für den Gewohnheitsthread?

Mir geht es schwankend.
Hab gestern sehr lange geweint, weil mich diese Beziehungsentscheidung, die ich treffen muss so fertig gemacht hat. Weil es so was endgültiges hat und ich keine eindeutige Entscheidung treffen kann. Mir fiel Heute ein, dass ich weg davon muss nach hundertprozentiger Sicherheit zu suchen.
Ich hab Angst. Angst in der Beziehung zum Vollarsch zu mutieren. Was zu verpassen. eingeengt zu sein. Verlustangst glaub ich nicht - da mach ich vorher dicht.
Aber Heute ist das Thema nicht mehr so im Vordergrund.

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße,
Mim