Stammtisch für wechselnde Themen *Wie geht es euch aktuell?*

[Zuckerblume]

Hallo an alle!

Das ist wirklich ein sehr schönes Erfolgserlebnis für dich Sonnenblume! Und auch ein sehr aufmunterndes Gefühl für mich und wahrscheinlich auch für einige Andere, dass man es schaffen kann. Die Ruhephase nach der Arbeit wurde mir auch von meinem Therapeuten nahegelegt. Derzeitig bin ich zwar krank geschrieben, aber habe auch abends weitgehendst auf Fernsehen verzichtet und lieber Entspannungsübungen gemacht oder im Garten gessen, bevor ich mich schlafen gelegt habe.
Ich muss auch noch etwas los werden.
Ich hatte in meinem ersten Anliegen zwecks Urlaubsplanung und Vertragsverlängerung um Ratschläge gebeten. Habe heute endlich mit meinem Standortleiter gesprochen und mitgeteilt, dass ich mich nochmal zwei Wochen bis zur Urlaubszeit krankschreiben lassen will, dann meine drei Wochen Urlaub nehme (mal ein paar Tage wegfahren - mit AU irgendwie doof), und dann gegen Ende August hoffentlich wieder eintrudeln werde. Mein Vertrag wird auch erstmal verlängert, also alles geklärt. Das lag mir jetzt wirklich schwer im Magen. Hoffe der Arzt spielt jetzt noch mit und dann kann ich mich weiter auf das Wesentliche konzentrieren. Bin jetzt ein bischen Stolz auf mich - klingt irgendwie doof Aber wichtig für mich, nicht immer Rücksicht auf alle Anderen zu nehmen, sondern mal an meine Gesundheit zu denken.
LG

[Katerle]

Hallo ihr Lieben,

es tut uns echt gut, im Urlaub zu sein. Die ersten Tage ging es uns noch nicht so gut, aber inzwischen ist es besser. Schön, so entspannt in den Tag hneingehen zu können.

@ Sonnenblume

Kann mir auch gut vorstellen, wie sehr du dich auf deinen Urlaub freust. Wünsche eine erholsame Zeit.

Auch euch anderen Stammtischlern ein erholsames Wochenende.

Liebe Grüße
Katerle

[Zarra]

Hallo Zuckerblume,
schön, daß Du das so gut klären konntest und außerdem die Vertragsverlängerung klar ist .
LG, Zarra

@all.

Ich selbst bin einfach "platt" ... und werde versuchen, zumindest etwas mehr Ordnung zu schaffen.

LG, Zarra

[Mim]

Hallo ihr alle

Urlaubs-/Arbeits-/Lebensbedingt habe ich mich dem Forum ein wenig entzogen

Sonnenblume, ich bin in Dänemark
Es ist wunderschön hier - Blick direkt auf die Ostsee, wohne auf einem riesigen Grundstück (das allerdings den Hausherren gehört )
Aber meine Seele lacht hier tatsächlich, auch wenn die Arbeit dröge ist. ein merkwürdiges Gefühl, mich einfach nur frei fühlen zu können - unbeschwert. Ich weiß aber auch um die Gefahr, denn danach geht es ja weiter wie bisher. Jobsuche steht an, neue, andere Sorgen werden sich melden, ungeklärtes wieder greifbar sein. Aber ich möchte das zeitnah und häppchenweise in
Angriff nehmen.
Hier würde ich zum Beispiel total gerne Tagebuch schreiben. Vielleicht muss ich ir da richtig Zeit für nehmen? Oder aushalten, dass ich echt eher "banal" schreibe (klar habe ich da so meine Vorbilder....) Ich habe echt Schwierigkeiten, den inneren Kritiker abzuschütteln. Aber die Methode von Dir, Salvatore, probiere ich - auch wenn da nur wenige Sätze bei rauskommen. Ich merke, dass ich eine innere Abwehr gegen - ja was eigentlich? - habe. Zuviel emotion? Ne wahrheit, die mich zwingt zu handeln? Da fält es mir nämlich nach wie vor schwer ausreichend zu differenzieren, zu entscheiden, wann wo handlungsbedarf ist. Ich liefer mich gerne schnell selber ans Messer, oder überinterpretiere innere Regungen.

Zarra, ich gebe zu, ich war ein wenig gekränkt, von Dir zu lesen dass Du nicht mehr damit gerechnet hast, dass ich die Arbeit fertigstelle. Ehrlichkeit ist halt immer noch - naja, manchmal schmerzhaft. Aber ich merke derzeit ohnehin, dass ich genügend Stoff geliefert habe, mir weder zu vertrauen, noch mir überhaupt irgendetwas zuzutrauen - ich selber spreche mir das ja ab Ach Mist - da hab ich mich ja in was reinmanoevriert...
Insofern Danke für Deine Ehrlichkeit
Ich bin jetzt(!) unendlich froh, das Schriftstück abgeliefert zu haben. Nicht, weil ich überzeugt davon wäre - ich hätte mir schon gewünscht, mir selber damit beweisen zu können, dass ich auch intellektuell was auf dem Kasten habe - das hat nicht geklappt.
Aber ich habe wirklich Freiheit gewonnen - und das kann ich nur sagen, weil ich bestimmt fünf Jahre rumgehadert habe. Ich bin mir sehr sicher, dass ich das Thema nicht hätte abschütteln können. es hätte mir immer nachgehangen. Eigentlich krass - aber vielleicht umsomehr Motivation, jetzt auch die Baustellen zu schließen, die mich unterschwellig belasten - und dazu zählt auch ein Job, für den ich mir in den Spiegel schauen kann, bei dem ich Fortschritte bemerke, bei dem ich das Gefühl habe, ich könne ihn ausfüllen *träum*

Salvatore, Deine Zweifel, was denn das Beste für einen selber sei, haben mich sehr nachdenklich gemacht. Ich denke, dieses "das Beste" ist kein statischer Zustand - auch wenn wir uns das immer so erträumen. Das kann an jedem Tag nur immer wieder etwas anderes sein. Ja gut - man kann das schon in der Gesamtsumme sehen, Maßstäbe anlegen und dann feststellen, dass man irgendwo mittig, oder ein bisschen weiter oben oder unten gelandet ist.

Wenn Du momentan das Gefühl hast, dass Dir ein Job fehlt, dann ist dein derzeitiger Zustand nicht "der Beste". Dann wirst Du vielleicht einige Probeläufe und Stolperfallen einkalkulieren müssen, um zu einem neuen "Besten" zu gelangen. Und Dein letzter Job - naja (ich glaub ich hab das auch schon geschrieben) - ich denke Du brauchst etwas, was Dich intellektuell mehr fordert. Lese aber auch gerade, dass Du derzeit mit Deinem Partner wieder vereint bist - das freut mich sehr für Dich!
Das hier von Dir MUSSTE ich(!) rauspicken:

ich habe mich forumsmäßig etwas zurückgenommen die letzten Tage, habe das Gefühl, ich muss/te das für mein "Seelenwohl"; ich merke das immer daran, wie ich auf einige Posts/Threads beim Lesen innerlich reagiere. Wenn mir eher unempathisches, gereizt-wütendes in den Sinn kommt, ist das für mich ein Warnzeichen und Anlass genug, den Rückzug anzuziehen.

Mir geht es auch sehr oft so. Ich weiß die GEfühle nicht zu deuten und schäme mich dann irgendwie auch, weil ich denke - mir schreiben soviele Menschen soviel gutes - und ich halte ganz viel hier nicht aus oder bin genervt. Sehr freundlich. Ich bin erleichtert, dass es nicht nur mir so geht. Und ich mir da durchaus auxch vertrauen kann. Wie findest Du denn den Wiedereinstieg hier wieder?

Hm. Generell erleichtert es mich immer wieder, von vielen von euch Gedanken und Gefühle zu lesen, die ich an mir wahrnehme, die ich aber verurteile (und daher oft verdränge). Nur - wenn ich sie an mir nicht wahrnehmen will, wie soll ich sie dann bearbeiten und ggf. lernen, dass sie normal und in Ordnung sind? Vertrackt...

An alle, die ich nicht direkt angesprochen habe: Liebe Grüße, alles Gute (für die Klinik, akinom! - die Klausuren, Katyfel!, Deinen Urlaub, Sonnenblume!, Nine! ) - ich habe bestimmt irgendjemanden vergessen - bitte nicht böse sein deswegen

Bis bald,
Mim

[Zarra]

Hallo Mim,

erstens: Mach' Dir Deinen Dänemark-Aufenthalt nicht madig, sondern nimm' diese Zeit als "andere Zeit", als "Auszeit" und genieße sie so weit als möglich!! - Alles andere kommt früh genug wieder; und manche Gedanken reichen wirklich erst dann.

Der Unterschied ist glaube ich der, daß wir unterschiedliche Sichtweisen haben: Ich fand und finde, daß es nicht unbedingt etwas Negatives über Dich aussagt, wenn Du diese Arbeit nicht mehr geschrieben hättest, die - aus meiner Sicht - auch nur mehr den Sinn der Selbstbestätigung hatte, sonst eher keinen konkreten. Und ich nahm aber DEUTLICHST war, wie sehr Dich das quälte. ... und daß Du dem kein Ende setzen konntest. Ich empfand das "Ende-Setzen" an sich mit der Zeit wichtiger als das Wie. Doch gleichzeitig war mir klar, daß Du das nicht hören wolltest, hören konntest. (Wobei natürlich nie etwas gegen ein Abgeben sprach, - wie nun geschehen. ... doch warum sollte das nun geschehen, nachdem es so lange nicht passiert war, der Abstand eher immer größer wurde?!?) - Um so mehr freut es mich, daß es Dich tatsächlich in gewissen Hinsichten erleichtert, daß Du froh bist, es gemacht zu haben. Das ist doch einiges wert.

Ich glaube nicht, daß es um Vertrauen oder den Glauben an Fähigkeiten ging - zumindest nicht um die gleichen "Fähigkeiten". Ich habe mir die Frage nach Deinen intellektuellen Fähigkeiten gar nicht gestellt, sie jedenfalls nicht an sich angezweifelt; und ich hätte die nicht schlechter eingeschätzt, wenn Du diese Arbeit einfach nicht mehr geschrieben hättest. ((Gut, wenn eine superschlechte Rückmeldung gekommen wäre, hätte ich das wiederum halbnegativ abgespeichert ... Das ist aber halt wieder eine ganz andere Facette.)) - Ich hatte einfach eher das Gefühl, daß der Blick in andere Richtungen hilfreicher sein könnte. Das muß ja aber nicht stimmen. Ich sitze ja nicht in Dir und kenne Dich nicht wirklich. Und der Mensch kann kompliziert sein und manchmal braucht es auch angebliche Umwege.

"Bist Du sicher", daß Du immer beweisen mußt und willst, daß Du "ach so toll" bist?!? Deine Aussagen wirken so. - Meinst Du, daß das "gesund" ist und vor allem, daß Du gut damit lebst?

LG, Zarra


@all

[Salvatore]

Hallo ihr,

hatte mir so schön vorgestellt, wie Schatzi und ich in dem lang ersehnten Urlaub tolle Ausflüge machen.... Damit isses nun nix. Unser 25 Jahr altes Auto müsste für mehrere hundert Euro repariert werden, wobei damit ein bereits seit längerem bestehendes Problem nicht behoben ist und dessen Ursache nur mit einem gewissen Aufwand gefunden werden könnte.
Wir hängen aufgrund diverser Erinnerungen an dem Wagen, aber eigentlich macht es wahrscheinlich nicht so sehr viel Sinn, noch so viel Geld reinzustecken. Andererseits will ein neues (gebrauchtes) Auto ja auch erst gesucht und gefunden werden.

Scheiße.

[Zarra]

Hi Salvatore,

hatte mir so schön vorgestellt, wie Schatzi und ich in dem lang ersehnten Urlaub tolle Ausflüge machen....

... hätte Euch das auch sehr gegönnt ... auch mit der Vorstellung, daß Euch und Dir das guttun könnte!!

LG, Zarra

[katyfel]

Hallo ihr Lieben,

Salvi, es tut mir total Leid, dass das jetzt noch dazwischenkam.. ich hoffe, dass ihr aus der Situation trotzdem etwas zweisam-schönes machen könnt!

Liebe Zarra, bist du inzwischen etwas weniger platt, etwas gehobener sozusagen?

Zuckerblume: Glückwunsch zu der Regelung. Ich finde gar nicht, dass es doof klingt, darauf stolz zu sein, sondern total verständlich. Super!

Katerle: auch dir weiterhin schönen Urlaub!

Liebe Mim, was bei mir am meisten hängen geblieben ist von deinem Beitrag; deine Seele lacht. ... trotz Einschränkungen, Ängsten, Problemen, allem, was dann wieder kommt, das war der Einstieg. Und das freut mich sehr, dass das das erste und hoffentlich auch imüulsiv wichtigste ist für dich und die die weitere Zeit in Dänemark genießt!

Meine Klausuren sind jetzt vorüber, allerdings war die letzte Woche sonst noch ziemlich gefüllt, ich habe schon Schwäche gespürt, aber es gab ja so viel zu tun... nur damit erkläre ich mir grade, dass ich Samstag teilweise, Sonntag und gestern fast komplett nur im Bett verbracht habe.. mit Beschwerden wie mega Kopfschmerzen, absoluter Erschöpfung, körperlicher Schwäche, Schwindel, Übelkeit,...
"Das einfach mal da sein lassen" ging bis Sonntag noch ganz gut (auch wenn ich da so was schönes vorhatte... ), aber wochentags ist ja immer fette Baustelle vorm Haus, da vibriert also mein Bett gern mal oder es dröhnt und rüttelt und...
Aber ich nehme einfach mal an, dass es heute geht- ein Rest-Kopfschmerz ist da, aber den versuche ich jetzt einfach mal im Hintergrund zu lassen...
Und mich vor allem nicht runterzuziehen durch das, was natürlich sofort da war; warum ist jetzt grade irgendwie nichts mehr möglich, wo ich meine Hausarbeiten etc. planen müsste, was ist da los? (kann ja nicht mal eben beim Hausarzt vorbeischauen...) ist das eigentlich nur Anzeichen meiner Faulheit/ meines Widerstands gegen die Leistungen und Anforderungen die jetzt kommen? ...
...die meisten von euch kennen das denke ich...

Dazu kommt, dass meine beiden Ansprechpartner (Psychologe der Uni und Neu-Therapeutin) ab kommender Woche Urlaub haben...
Und der August vor der Tür steht, der bisher noch immer schwierig und sehr tiefpunktbehaftet war, ohne dass ich zuordnen könnte wieso...

Boah, wenn ich das so lese... dann kommt schon wieder extreme Mutlosigkeit hoch und der Eindruck, vor einer riesigen Mauer zu stehen, die ich irgendwie hoch muss, ohne wirklich zu wissen wie, Hilfen zu haben etc. ... was natürlich übertrieben ist, aber das Bild drängt sich sofort auf.
Na ja, ich versuche dem jetzt mal Herrin zu werden, indem ich eine Art Plan mache...

Liebe Grüße, auch an alle Nicht-Erwähnten!
Sinfonia

[Zarra]

Hi Sinfonia, hi @all,

ne, die Plattheit bleibt leider. Ätzend, nicht schön, - andererseits: Es gibt durchaus Steigerungen (siehe Verzweiflung & Co., siehe "absolute" Schlaflosigkeit ... und nicht nur paarmaliges, anders bedingtes Aufwachen und Wachsein in der Nacht).

Ich versuche gerade, mich damit zu "arrangieren" - da ich auch keine Abhilfemöglichkeit sehe -, was noch nicht wirklich klappt. Denn es beinhaltet wohl auch, deutliche Abstriche zu machen. Und eigentlich wollte ich eher ein Stückchen des halbwegs "normalen" Lebens zurück.

Der fast komplette Rückzug am Sa/So hat sich insofern positiv ausgewirkt, daß mir wirklich keine Decke auf den Kopf fiel, ich am So gegen Abend aber doch tatsächlich in meiner Wohnung - endlich! - rumgewischt habe u.ä.

Und meine Urlaubsfrage(n) sind nach wie vor ungeklärt (wann, ob Wegfahren (wollte ich, aber ...), wo, was). Ich bin da wohl auch sehr schwankend - und mein Inneres und meine Bedürfnisse widersprüchlich. Von Abenteuer-Neuem bis hin zu absolutem Rückzug ist alles dabei.

Ich habe übrigens auch eine Baustelle in der Nachbarschaft (kein "Vibrieren", aber ich frage mich von den Geräuschen her, was die eigentlich dauernd machen), - und dieses eine Geräusch macht mich echt aggressiv. Immerhin läßt es sich relativ aussperren (gute Fenster komplett schließen), es nervt mich halt in meinem Morgenschlaf, so daß ich schon genervt in den Tag starte.

Klausuren vs Hausarbeiten: Ich befürchte, das ist noch relativ normal - der Druck ist halt nicht ganz so groß, ... und da machen sich halt dann sofort die anderen Bedürfnisse breit .

Wenn DER August "immer" (oder oft) so schlecht bei Dir war: Wie sah er denn sonst bei Dir aus? Und was steht diesmal an, wie sieht Dein "Plan" aus?

LG, Zarra

[katyfel]

Liebe Zarra,

vielleicht ist die "Plattheit" auch ein bisschen generelles Problem grade? Als ich vorhin gesagt habe, dass das grade die letzten Tage bei mir war, habe ich von einigen Seiten ähnliches gehört... hat mich ehrlich gesagt ein bisschen bruhigt, dass das nicht "alles nur in meinem Kopf" ist..

Mein August ist ja leider (Achtung, Trigger?!) der tendenziell mit den meisten und tiefsten schlimmen Momenten belastete Monat bei mir, wobei ich immer noch gar nicht weiß, warum das urprünglich so ist... die meisten Suizidversuche lagen Ende August, die letzten beiden Jahre war ich ja auch in der Klinik zu dieser Zeit; vorletztes Jahr lag dort die "Verlegung" in die Geschlossene, letztes Jahr mein klarer Abreise-und-Suizid-Wunsch, der fast gleich geendet wäre...
Das macht mir Bauchschmerzen... und gleichzeitig liegt so viel an... was es hoffentlich eher überdeckt als verschlimmert.

Allerdings spielt das grade eine bei mir nur untergeordnete Rolle;
eben bin ich beim Schmerzmediziner (eigentlich; Akupunktur-Termin) völlig... na ja. zusammengebrochen ist das falsche Wort. Ich hatte das Gefühl zu ersticken und bin da über Minuten nicht selbst rausgekommen... irgendwann war ich dann "weg" (dissoziiert?!), es sind ja aber Ärzte da, das war natürlich gut, es hat mir auch "meiner" geholfen (den ich ja auch erst seit wenigen Wochen kenne) und war dann sogar so nett, mich erst vorsichtig spazieren zu schicken nach einiger Zeit des Sitzens/Liegens unter Betreuung, und mich dann nochmal zwischenzuschieben für ein Gespräch in Ruhe...
Einerseits ist das total toll von ihm, andererseits fühle ich mich ja mit so einer "Sonderbehandlung" immer schlecht... habe aber versucht ehrlich zu sein und wir haben konstruktiv überlegt, was Gründe sein könnten und wie es weitergeht. Soll morgen nochmal kommen... macht mir wieder ein schlechtes Gewissen, aber ich habe es angenommen (neue Muster )

Ehrlich gesagt war mein ca. 2. Gedanke auch; was soll das eigentlich grade? Was will mein Körper mit dem ganzen Zeug von mir? Was habe ich getan, dass es von einem zum anderen wankt im Moment...?

....Tut mir Leid, dass ich das grade so ausbreite, aber es ist grade sonst eher Chaos in meinem Kopf...
Ich gehe jetzt nochmal in die Bibliothek, um nicht hier Zuhause zu versinken und wünsche euch allen einen deutlich besseren Tag und Abend!

Sinfonia

[Zarra]

Liebe Sinfonia,

das klingt wirklich nicht besonders gut. ... heute nachmittag. Puh, ich weiß da leider auch nichts Hilfreiches dazu zu sagen. Denn leider ist es wohl so, daß am ehesten noch Du selbst das irgendwie "deuten" kannst, FALLS es etwas zu "deuten" gibt.

Und dieser Monat August ist ja wirklich extrem "vorbelastet" bei Dir. Wenn es ginge, würde ich Dich am liebsten in "heftige Gegenerfahrungen" schicken, eine tolle Kanutour oder ähnliches - ... einfach so, daß sich bei dem Wort "August" ganz andere Assoziationen vordrängen .

Ich habe heute nachmittag tief und fest und gut geschlafen. Momentan scheint das dem Nachtschlaf noch nicht entgegenzustehen. Doch richtig fit und anpackend bin ich danach auch nicht mehr geworden. - Duschen. Morgen wieder arbeiten. Danach sieht man weiter - ... auch wenn wieder nichts wird. - Ich kann es gerade nicht ändern.

LG, Zarra

[Katerle]

Grüße euch alle mal ganz lieb. Bin nun wieder vom Urlaub zurück, aber es hatte mir/uns sehr gut gefallen und getan, auch wenn es anfangs nicht so gut ging. Dafür die letzten Tage um so besser. Allerdings hatte ich die letzten Nächte so komische Träume...

Wünsche allen, denen es im Moment nicht so gut geht, dass es bald wieder besser wird.

Herzlichst Katerle.

[Sonnenblume14]

Hallo Ihr, ich setze mich mal kurz dazu.

@Zarra, zum Urlaub würde ich gern meinen Senf dazugeben, weil ich dieses Gefühl kenne. Ging mir im letzten Jahr laufend so. Einerseits sagte mein Kopf, nach einer so schwierigen Sache musst du mal raus und mich lockte der Gedanke an rauschende WEllen und die Endlosigkeit des Meeres, andererseits hatte ich richtig Panik, mein Zuhause zu verlassen. kurz: wir sind nicht gefahren, sondern haben gewartet, bis es für mich "richtig" erschien. Wir haben für Oktober eine Woche Dänemark gebucht und jetzt ist das Gefühl auch ausschließlich Vorfreude. Im letzten jahr wäre es vielleicht zu früh gewesen.

@sinfonia: Wenn dir etwas angeboten wird, nimm es ohne Bedenken an. ich habe vor zwei Jahren einen Vortrag über Dankbarkeit gehört - den fand ich irre spannend. Wir sind alle viel zu sehr in bestimmten Erziehungsmustern gefangen, wie man sein soll (bescheiden, kein Eigenlob, bloß nicht auf eigene leistungen hinweisen). Damit macht man sich definitiv klein. Die Referentin brachte das Beispiel (war ein Landfrauenverein, daher passend) einer Torte. Die hat man kreiert und die ist richtig lecker. Man hat auch lange daran gebastelt, optisch gelungen, perfekt in der Zutatenmischung. Jeder, der sie probiert, ist begeistert ,will das Rezept und spricht höchste Anerkennung aus. und was macht man als Bäcker? Anstatt das Lob anzunehmen, sich aufrichtig zu freuen, ist die Tendenz eher Abwiegeln (oooch, das war ganz einfach)
Damit verursacht man zwei (negative) Effekte. Man stellt sein eigenes Licht unter den Scheffel, was indirekt negativen Einfluss auf das Selbstwertgefühl aht. UND: man stösst den lobenden vor den Kopf, der fühlt sich nämlich auch abgewiesen. Daraus folgt: dieses Verhalten ist völlig falsch, es bringt NIEMANDEM etwas positives.

Mir wurde das damals richtig klar, das Verlassen dieses Musters verstösst allerdings gegen die Erwartungshaltung der Gesellschaft - daher muss man das schon sehr überzeugt machen.

Lange Rede, kurzer Sinn: wenn dir etwas angeboten wird, ganz gleich, ob Sonderbehandlung oder nicht - warum nimmst du es nicht einfach an? Derjenige bietet dir (FREIWILLIG) seine Hilfe an, er braucht das nicht zu tun. DIr möchte jemand etwas Gutes tun, nimm es an. Irgendwann, an ganz anderer Stelle kannst du dich revanchieren. Nicht beim Arzt, aber irgendwo anders. Dir ging es schlecht, der Arzt möchte dir helfen, wenn er sich Zeit für dich nimmt ,ist das doch gut für dich.

Und, Ihr Lieben : NOCH ist Juli ! Geniesst die Sonnenstrahlen auf der Haut. Und der August ist der Sonnenblumen-Monat. ICh würde ja gern vorbei kommen und jedem von Euch eine strahlende Sonnenblume auf den Tisch stellen.

Ich hatte heute eine scheußliche Traumphase, bin schweißgebadet aufgewacht (das hatte ichganz lange nicht mehr) und war völlig verstört und unruhig. Kein Wunder, im Traum befand ich mich in einem richtig tiefen Rückfall und wusste weder ein noch aus. Langsam (nach 2 Stunden) kehre ich zur Normalität zurück, weiss aber immer noch nicht,wie ich das verstehen soll. Tief verwobene Ängste?

Menno, ausgerechnet heute (hab Geburtstag) - muss mal sehen, ob ich da noch gegensteuern kann. Da ich mich jetzt ein wenig ausgequatscht habe, geht es inzwischen.

LG Sonnenblume

[Zarra]

Hallo liebe Sonnenblume,

... DANN sende ich Dir als erstes einen ganz dicken und superschönen Blumenstrauß!! ... schön bunt von mir aus!

und jedem von Euch eine strahlende Sonnenblume auf den Tisch stellen.

Ooch, virtuell nehme ich das schon mal sehr gern an .

Danke auch für Deinen Kommentar zu Urlaub. - Ich warte sozusagen jetzt erst mal zu, bringe einfach die nächsten Tage Tag für Tag hinter mich (heute und morgen steht auch was an, heute ist immerhin schon mal hinter mich gebracht) und schaue ... - Eine halb "Abenteuer"- (unbekanntes Land, unbekannte Sprache), halb Sache mit "Sicherungen" (mindestens zwei Menschen dabei, die ich kenne) habe ich - hoffentlich - abgehakt, wäre auch sehr kurzfristig gewesen, so daß ich mich ins Zeug hätte legen müssen, mir das vermutlich zuviel Druck gemacht hätte; ... und letztendlich wäre ich dann doch mit manchem allein gewesen, vor allem falls es mir zuviel geworden wäre; und vermutlich ist es auch stimmiger von meinen Interessen her, wenn ich da nicht hinfahre (doch manchmal lockt einfach Unbekanntes, ganz anderes und eben auch die Gelegenheit, das mit Bekannten zu machen). Mal ganz abgesehen von dem Chaos hier. - Trotzdem muß ich auch aufpassen: Denn ich bin auch gut im "Vertrödeln". Und ausschließlich damit ist mir dann auch nicht gedient.

Passend zu Deinen Ausführungen zum Annehmen, habe ich neulich irgenwo einen tollen Spruch gesehen, ... der mir jetzt natürlich nicht komplett einfällt: ... irgendwie ... jedenfalls am Ende: ... "und die Hände offen halten".
Und auch das andere stimmt: Wenn einem etwas angeboten wird und man dauerend "nein", "nein", "nein" sagt, obwohl (!) man es eigentlich schon möchte, stößt man den anderen auch vor den Kopf, unterstellt man ihm ja auch, daß es kein redlich-ehrliches Angebot war.

Hallo Katerle, schön, daß Du den Urlaub genießen konntest.

LG, Zarra

[Katerle]

@ Sonnenblume

Alles Liebe und Gute zu dienem Geburtstag und vor allem Gesundheit für dich.

Sonnenblumen mag ich über alles...

@ Zarra

Danke, ja konnte den Urlaub wirklich genießen.

Liebe Grüße

[katyfel]

Alles Liebe dir zum Geburtstag, Sonnenblume!

Und; gegenüber anderen habe ich das schon lange und ganz gut geübt nur in mir ist das noch ein ganz anderes Bild...

Grüße an alle!
Sinfonia

[Salvatore]

Liebe Sonnenblume,

auch von mir herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!!!

LG, Salvi

[Lupine_84]

Liebe Sonnenblume,

Alles Gute und vor allem Gesundheit wünsche ich dir zu deinem Geburtstag

Ich hoffe du hast den Tag noch schön verleben können.

@all

Ich bin derzeit recht munter und komme meistens gut durch mein Leben.
Im Beruf geht es mir nun wirklich prima, aber meine Zeit ist dadurch wieder mal knapp
Außerdem ziehen bald 2 Häschen bei mir ein und wir müssen mit den "Bauarbeiten" voran kommen

Und es ist ja auch ganz schön, wenn es einem eigentlich zu gut geht für's Depri Forum
Jedenfalls bin ich immer irgendwie leise hier und wenn es passt vielleicht auch mal ausführlicher.
Daher freue ich mich, wenn ihr mir ein Plätzchen frei haltet

LG
Lupine

[Salvatore]

Ich habe mal eben zack spontan ein Auto gekauft. Naja, was heißt "ich": zusammen natürlich mit Schatzi. Ohgottohgottohgott

[Zarra]

Hi liebe Salvi,
manchmal muß man irgendwelche Entscheidungen treffen, damit es weitergeht.
Wobei ich Euch natürlich wünsche, daß es eine gute Entscheidung war.
LG, Zarra

[Sonnenblume14]

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure Glückwünsche. Grad hats mir hier den Text gelöscht, also nochmal.

@Salvi: manchmal passt es eben. Glückwunsch zum neuen Vehikel und allzeit gute und unfallfreie Fahrt.
@Lupine: Ach wie schön, dass es dir so gut geht. Den Platz halten wir gerne frei. Ich finde, auch in "guten" Zeiten ist es schön, hier mal reinzuschauen. Ich mag den Umgang miteinander hier.

Ich hatte ab Mittwoch keinerlei Verpflichtungen mehr, also meinte mein Inneres dass es Zeit für einen Kellerbesuch ist. klasse Timing, am Geburtstag. Ich sehe förmlich das Grinsen meiner Therpaeutin vor mir: und, wundert Sie das? NEIN, es wundert mich nicht. Der Verlauf war so typisch für mich. Im Hinblick auf die Ruhezeit im Urlaub mal wieder in die Vollen gegangen und alle Grenzen ignoriert. Ich werd wohl nicht klug. Jedenfalls habe ich gestern vor mich hin gelitten, mich danach aufgerafft und meine Freundin besucht, die neben Job auch noch ihre Mutter pflegt - perfekt für das schlechte Gewissen. Aber dennoch war's ein schöner Nachmittag, weil ich sie ein wenig aufmuntern konnte. Und gegangen bin ich in Bewunderung ... psychologisch gesehen macht sie instinktiv alles richtig. Genial, wenn jemand instinktiv achtsam sein kann.
Derweil bin ich einfach mal stolz auf mich, dass ich mich dazu aufraffen konnte.

Heute ist also mein letzter Urlaubstag - vielleicht ist die Routine des Arbeitsalltages auch wieder von Vorteil. Ich merke, wie es wieder bergauf geht - aber sooo tief ging es seit einigen Monaten nicht mehr runter.

LG Sonnenblume ***heut mal etwas jammrig mit Hängekopf***

[Brummi59]

Klopf klopf, auf den Stammtisch

zuerst nachträglich alles Gute liebe Sonnenblume.

und Dir liebe Salvi, allzeit gute Fahrt und schön die Reifen auf der Straße lassen.

Ich muß mich mächtig anstrengen um überhaupt ein paar Zeilen zu schaffen.
Am Dienstag habe ich einen Termin bei meiner Neurologin. So wie es die letzten Tage aussah, werde ich wohl um eine Einweisung nicht herumkommen. Den ganzen Tag liege ich nur rum, schlafe viel zu viel (bis zu 18 Stunden/ Tag) und schaffe überhaupt nichts mehr. Natürlich dürfen die ständigen (Alp)träume nicht fehlen. Essen geht nur noch unter Zwang und nur wenn der Magen so richtig knurrt.
Alles Kagge.

Ein schönes Wochenende wünsch ich Euch

[katyfel]

LIebe Salvi, dann "Glückwunsch" zum neuen Auto, vor allem aber wirklich zu der schnellen und gemeinsamen Entscheidung... mit der ihr euch jetzt hoffentlich beide wohlfühlt!

Dieter, für mich klingt es, als könntest du mit der Einweisung durchaus leben, falls das nicht so ist, kannst du vielleicht gedanklich vorher nochmal vorbereiten, was du mit ihr absprechen/ vereinbaren könntest, damit es anders kommt. Sonst ist es aber vielleicht auch HIlfe und Stabilisierung... wenn das das richtige ist, dann umso besser.

Hallo Sonnenblume, toll, dass du so reflektiert und fast belustigt vom Keller-Rutscher schreibst... auch der Kontakt mit deiner Therapeutin scheint ja da genau auf guter Ebene zu sein? Mich hat es lächeln lassen, was du schriebst. Und ich hoffe, dass du weiter bergauf geklettert bist!

Liebe Lupine, schön von dir zu hören- auch und vor allem Schönes, LEichte, Un-Depri-Sachen... !


Ich muss ehrlich sagen, dass ich die letzten Tage sehr kämpfe... durch den Alltag, gegen meine allumfassende Erschöpfung, gegen dunkle Gedanken- und Gefühlsstränge, auch gegen Flashbacks etc, vor allem aber gegen mich bzw. mit mir ...
Wenn ich dann ein bisschen was naheliegendes tue, dann schlägts mir manchmal fast vor den Kopf, was alles liegen bleibt (Urlaubs- und Seminarplanung für September/Oktober... die müsste ich wirklich mal machen/ schon lange gemacht haben... da hängen ja auch andere mit dran... aber da blockierts mich völlig. Total. Kennt das jemand??)
Na ja, ich versuche wenigstens, mit ein bisschen "Genuss"-Verknüpfung gegenzusteuern, d.h. ich plane z.B. gleich loszufahren, ein bisschen Sonne auf dem Rad zu erfahren und dann im Café Dinge weiterzuschreiben/ zu konzipieren...

Einen sonnenvollen Tag wünsche ich euch auch allen! Und dann einen kraftvollen Start in die Woche!
Sinfonia


PS: Apropos Wochenstart etc... mein Arzt hat mir am Donnerstag gleich nochmal sehr deutlich angeboten, dass ich gern engmaschiger vorbeikommen könne etc. ... und ich habe für Montag einen Termin gemacht, es also tatsächlich angenommen. (Da kommen viele Gefühle...; Stolz, Erleichterung, aber auch Angst, Abwehrhaltung, Hoffnungsschimmer und gleichzeitig die Befürchtung, dass dieser enttäuscht wird... --- aber ich habs erstmal angenommen. das wollte ich immerhin gern teilen.)

[Sonnenblume14]

Hallo @all,

@Sinfonia: fein, dass du das engmaschige Angebot angenommen hat. Bleib dabei und sage dir, dass dir das im Augenblick guttut. Es werden wieder andere Zeiten kommen, wo du sagst, "okay, ich komme auch mit weiter gefassten Terminen klar". Das ist dann gut und richtig. Aber momentan sei einfach mal egoistisch. (Auch wenns schwerfällt)

Dinge die gemacht werden müssen ... kannst du irgendwie delegieren? manchmal muss man ja nicht alles selber machen.

@Brummi, das hört sich nicht gut an. Zeigt aber, wie viel Ruhe dein Körper braucht. Wenn die Einweisung notwendig ist, sieh sie als weitere Chance, etwas zu bewegen.

Ich selber hänge noch auf der Kellertreppe fest. Es waren sonst maximal 3 Tage bis zum Bergauf, dieses Mal hänge ich immer noch. Und müsste morgen wieder arbeiten, was ich aber auf mich zukommen lasse. Es geht eben nichts nach Plan, vielleicht brauche ich einfach noch ein paar Tage. Ich schreibe es hier einfach auf, um euch zuzeigen, dass es auch bei mir Tiefphasen gibt (grmbl), in denen nur noch Sofa und RTL geht. Ich versuche, täglich ein wenig zu machen,um rauszukommen. EInkaufen, Freundin besuchen, jemanden einladen. Das alles funktioniert auch, cih habe letzte Woche nichts absagen müssen. Trotzdem bleibt diese Entscheidung: "tut arbeiten gut oder nicht?"

Ich sollte dankbar sein für dieses Einbremsen, sonst hätte ich mir wieder mehr vorgenommen und immer mehr Programm aufgeladen. Das war jetzt ein Zeichen "Stop! Du bist noch nicht wieder fit", das Innere braucht noch Ruhe. Ich habe zwar Achtsamkeit gelernt, aber wenn es mir richtig gut geht, lasse ich das gern wieder außen vor. Und es bleibt dieses Gefühl, fünf wertvolle Tage Urlaub "vergeudet" zu haben.

LG Sonnenblume

[Brummi59]

Klopf klopf Ihr Lieben

durch Zufall habe ich in einer Doku den Begriff "krankhafte Antriebslosigkeit" gehört. Das gab erstmal ein gedankliches Oooops. Natürlich hab ich sofort (für meine Verhältnisse), Tage später, gegoogelt. Aber irgendwie werde ich daraus nicht wirklich schlau. Diese Krankheit gibt es tatsächlich. Aber ist das eine Form der Depression, entspringt es einer Depression oder führt sie zu einer Depression? Ich schaffe nicht, das zu sortieren.
Irgendwie brauche ich eine Einweisung. Da funktioniert mein preußischer Gehorsam und so könnte ich es endlich schaffen meine EU-Rente zu beantragen und mir bei der Wohnungssuche (evtl. zeitlich begrenzt, betreutes Wohnen) helfen zu lassen. Ich schaffe überhaupt nix mehr. Beispiel: Seit einer Woche habe ich starke Schmerzen am rechten Auge, ganz außen im Winkel. Die Schmerzen sind weg aber dafür ist jetzt darunter der Tränensack stark geschwollen. Den Weg zum Augenarzt schaffe ich aber nicht - nichtmal den Anruf schaffe ich
Jedesmal wenn ich denke, jetzt bist Du aber ganz unten angelangt, tut sich ein weiteres, noch tieferes Loch auf.