Liebe Xenia,
ich kämpfe gerade wieder mit meinem Rechner; jetzt erst habe ich bemerkt, daß ich das blöde Kennwort für das E-mail-Programm vergessen habe und auch nicht weiß, wie ich es ändern bzw. ein neues festlegen kann. Bins nämlich "computer-challenged" wie das meine in den Staaten lebende Freundin immer so schön sagt. Grrr...Wird ein paar Tage dauern, bis ich es wieder auf die Reihe bekomme...
Ich habe zur Zeit auch wenig Geld zur Verfügung, es reicht aber noch für Lebensmittel und Hundefutter. Aber es ist schon sehr frustrierend, wenn man sich fast gar nichts gönnen kann.
Kannst Du Dir manchmal, wenn es Dir so schlecht geht, mit einem "Rettungsanker" behelfen (Deinem Praktikum in Basel), damit Du nicht so stark in die Depression abgleitest?
Viele liebe Grüße
Annie
hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Hallo zusammen
Ich lese schon eine Weile hier mit, habe mich aber noch nie gemeldet. Mir sind aber zwei Dinge eingefallen die ich gerne anmerken würde.
Hallo Xenia,
mir gefällt an deinen Beiträgen das du immer das Alltagsgeschehen mit hereinbringst. Ich finde das gerade die Dinge die Tag für Tag geschehen die Krankheit stark beinflussen (leider selten positiv).
Du scheinst sehr kompetent zu sein, leider kann ich die medizinischen Begriffe und Abkürzungen die du verwendest nicht immer verstehen. Aber vielleicht kann ich ja mal auf deine Kompetenz zurückgreifen, wenn ich es brauche.
Hallo Faustus
eigentlich hat mich dein Beitrag veranlasst hier zu posten. Du schreibst
Vielleicht ist das typisch Depri, dass ein Problem als existenziell bedrohlich erscheint und einen herunterzieht, bis es geloest ist. Dann wird es instantan durch ein anderes Problem ersetzt. Bei mir war es z.B. die Sequenz: Abi schaffen ---> Studienort finden ---> Studium schaffen ---> Arbeitsplatz bekommen ---> Partner finden. Jedes dieser Ziele brachte mich in Resignation und ich war mir sicher, dass ich es nicht schaffen wuerde. So wird halt jedes Problem durch ein neues ersetzt.
Genau diese Denkphase habe ich gerade im Augenblick. Mein gestecktes Ziel zu erreichen, aber mich dann nicht darüber freuen zu können. Oder aber ist es umgekehrt. Ich beraube mich jetzt schon jetzt der Hoffnung mich am Ende freuen zu können.
Vielleicht werde ich es irgendwann wissen.
liebe Grüsse
Marly
Ich lese schon eine Weile hier mit, habe mich aber noch nie gemeldet. Mir sind aber zwei Dinge eingefallen die ich gerne anmerken würde.
Hallo Xenia,
mir gefällt an deinen Beiträgen das du immer das Alltagsgeschehen mit hereinbringst. Ich finde das gerade die Dinge die Tag für Tag geschehen die Krankheit stark beinflussen (leider selten positiv).
Du scheinst sehr kompetent zu sein, leider kann ich die medizinischen Begriffe und Abkürzungen die du verwendest nicht immer verstehen. Aber vielleicht kann ich ja mal auf deine Kompetenz zurückgreifen, wenn ich es brauche.
Hallo Faustus
eigentlich hat mich dein Beitrag veranlasst hier zu posten. Du schreibst
Vielleicht ist das typisch Depri, dass ein Problem als existenziell bedrohlich erscheint und einen herunterzieht, bis es geloest ist. Dann wird es instantan durch ein anderes Problem ersetzt. Bei mir war es z.B. die Sequenz: Abi schaffen ---> Studienort finden ---> Studium schaffen ---> Arbeitsplatz bekommen ---> Partner finden. Jedes dieser Ziele brachte mich in Resignation und ich war mir sicher, dass ich es nicht schaffen wuerde. So wird halt jedes Problem durch ein neues ersetzt.
Genau diese Denkphase habe ich gerade im Augenblick. Mein gestecktes Ziel zu erreichen, aber mich dann nicht darüber freuen zu können. Oder aber ist es umgekehrt. Ich beraube mich jetzt schon jetzt der Hoffnung mich am Ende freuen zu können.
Vielleicht werde ich es irgendwann wissen.
liebe Grüsse
Marly
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Verdammt, verdammt, verdammt. Ich hänge wieder voll drin, glaube ich. Scheiß Depression - scheiß Leben.
Ich will das nicht mehr haben, dauert schon so lange alles. Will meine Ruhe haben.
In den ersten beiden Dezemberwochen habe ich Urlaub, das paßt mir momentan gar nicht.
Ich habe einfach eine verdammt große Angst, daß ich diese Depression nie wieder loswerde und so wie es jetzt ist, kann ich es einfach nicht mehr aushalten.
Morgen habe ich wieder Therapie bei meiner Traumatherapeutin und ich denke, daß wir weiter über meine Biographie reden werden. Das tun wir ja erst seit August... Danach wird es mir wieder beschissen gehen, denke ich und dann muß ich mittags auch noch arbeiten gehen...
Mir ist wieder eine Erinnerung hochgekommen, provoziert durch eine Sendung in Pro 7 wo über spektakuläre Mordfälle berichtet wird. da wurde von einem Fall berichtet, in dem ein Mann eine Frau umgebracht hat und dann in einen Sarg aus Beton gegossen hat. Und genauo hat es mir damals vor vielen Jahren mein Ex-Mann angekündigt. Er würde mich umbringen, in Beton gießen und mich bzw. den Beton dann anschließend im Zürcher See versenken. In der Schweiz, weil man dann im Falle meines Gefundenwerdens nicht so schnell darauf kommen würde, daß ich eine vermißte Person aus Deutschland bin... Diese Erinnerungen sind nicht leicht auszuhalten. Vor allem nicht ohne Tavor- oder Valiumbetäubung und ohne S V V (selbstverletzendes Verhalten, für die die diese Abkürzung nicht kennen).
Der Druck nach einem Schnitt steigt wieder an, ich weiß nicht, wie lange ich es noch ohne aushalten werde. Genauso wie mein Wunsch nach einem langen Schlaf ohne Problemträume. So, jetzt mache ich schluß für heute, meine Medikamente fangen gerade an zu wirken. Und wenn ich nicht aufpasse, schreibe ich wieder so einen Müll wie in diesem Frühjahr - damals mußte ein Beitrag von mir gelöscht werden und ich habe ordentlich Schimpfe bekommen vom Doc. Der eine oder andere erinnert sich bestimmt noch dran... Das gilt es zu vermeiden, denke ich.
Gute Nacht, bis morgen, ich schreibe Euch vielleicht nach meiner Therapie kurz bevor ich zur Arbeit gehen muß. Vielleicht auch schon davor, kommt ganz darauf an, wie ich schlafen kann.
Ich wünsche Euch - soweit möglich - eine gute Nacht ohne Alpträume o.ä.!
Xenia, die jetzt ihren Zusatzspruch von Einstein nicht mehr sehen konnte und ihn durch einen Spruch ersetzt hat, die sie in einem Buch über Suizid gelesen hat ("wenn es dunkel wird - zum Verständnis des Selbstmordes" Sehr zu empfehlen).
Falls Ihr den Spruch zu krass findet, schreibt mir!
Ich will das nicht mehr haben, dauert schon so lange alles. Will meine Ruhe haben.
In den ersten beiden Dezemberwochen habe ich Urlaub, das paßt mir momentan gar nicht.
Ich habe einfach eine verdammt große Angst, daß ich diese Depression nie wieder loswerde und so wie es jetzt ist, kann ich es einfach nicht mehr aushalten.
Morgen habe ich wieder Therapie bei meiner Traumatherapeutin und ich denke, daß wir weiter über meine Biographie reden werden. Das tun wir ja erst seit August... Danach wird es mir wieder beschissen gehen, denke ich und dann muß ich mittags auch noch arbeiten gehen...
Mir ist wieder eine Erinnerung hochgekommen, provoziert durch eine Sendung in Pro 7 wo über spektakuläre Mordfälle berichtet wird. da wurde von einem Fall berichtet, in dem ein Mann eine Frau umgebracht hat und dann in einen Sarg aus Beton gegossen hat. Und genauo hat es mir damals vor vielen Jahren mein Ex-Mann angekündigt. Er würde mich umbringen, in Beton gießen und mich bzw. den Beton dann anschließend im Zürcher See versenken. In der Schweiz, weil man dann im Falle meines Gefundenwerdens nicht so schnell darauf kommen würde, daß ich eine vermißte Person aus Deutschland bin... Diese Erinnerungen sind nicht leicht auszuhalten. Vor allem nicht ohne Tavor- oder Valiumbetäubung und ohne S V V (selbstverletzendes Verhalten, für die die diese Abkürzung nicht kennen).
Der Druck nach einem Schnitt steigt wieder an, ich weiß nicht, wie lange ich es noch ohne aushalten werde. Genauso wie mein Wunsch nach einem langen Schlaf ohne Problemträume. So, jetzt mache ich schluß für heute, meine Medikamente fangen gerade an zu wirken. Und wenn ich nicht aufpasse, schreibe ich wieder so einen Müll wie in diesem Frühjahr - damals mußte ein Beitrag von mir gelöscht werden und ich habe ordentlich Schimpfe bekommen vom Doc. Der eine oder andere erinnert sich bestimmt noch dran... Das gilt es zu vermeiden, denke ich.
Gute Nacht, bis morgen, ich schreibe Euch vielleicht nach meiner Therapie kurz bevor ich zur Arbeit gehen muß. Vielleicht auch schon davor, kommt ganz darauf an, wie ich schlafen kann.
Ich wünsche Euch - soweit möglich - eine gute Nacht ohne Alpträume o.ä.!
Xenia, die jetzt ihren Zusatzspruch von Einstein nicht mehr sehen konnte und ihn durch einen Spruch ersetzt hat, die sie in einem Buch über Suizid gelesen hat ("wenn es dunkel wird - zum Verständnis des Selbstmordes" Sehr zu empfehlen).
Falls Ihr den Spruch zu krass findet, schreibt mir!
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Xenia,
eben ist mir ein Posting abgestürzt und vielleicht ist es auch besser so.
Ich glaube nicht das du nebenan eine Mutation
von RT vermuten kannst.Komisch das solche Treads so eine Anziehungskraft haben.Für mich weiss ich ein Stück weit warum das so ist.
Liebe Xenia hoffentlich kannst du wieder ein
bisschen runterkommen und zumindest diese
Nacht schlafend verbringen.
Gute Nacht
INUIT
eben ist mir ein Posting abgestürzt und vielleicht ist es auch besser so.
Ich glaube nicht das du nebenan eine Mutation
von RT vermuten kannst.Komisch das solche Treads so eine Anziehungskraft haben.Für mich weiss ich ein Stück weit warum das so ist.
Liebe Xenia hoffentlich kannst du wieder ein
bisschen runterkommen und zumindest diese
Nacht schlafend verbringen.
Gute Nacht
INUIT
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Xenia !
Ich werde gleich fuer ein paar Tage offline sein, aber oft an Dich denken und hoffen, dass der Kelch einer neuen Depression an Dir voruebergehen moege.
Diese Erinnerungen sind wirklich extrem belastend - ich habe noch nie eine Morddrohung erhalten, und es ist furchtbar zu lesen was dieser Psychopath Dir damit angetan hat. Der Spruch am Ende Deines Postings ist zwar sehr traurig, aber er passt auf Deine Situation, zumindest im Moment.
Erlebtes Grauen kann niemand ungeschehen machen, wir koennen unseren Hauptspeicher ja nicht selektiv loesen wie Daten auf einer Festplatte. Aber wenn wir es schaffen, den restlichen Speicher mit angenehmeren Daten zu fuellen, werden wir vielleicht nicht mehr so oft auf die grauenhaften Erinnerungen zugreifen. Ich meine, dass ein angenehmes und erfuelltes Leben, wie es sich wieder aufbauen laesst, die erlittenen Qualen zumindest in den Hintergrund draengen kann. Wie siehst Du das ? Du weisst, ich bin trotz meiner Depris zwanghafter Optimist, aber dieser Optimismus kann hilfreich sein.
@ Igel - danke, ich freue mich dass die Umarmung doch angekommen ist ...
Alles Gute und bis naechste Woche,
Euer Faustus !
Ich werde gleich fuer ein paar Tage offline sein, aber oft an Dich denken und hoffen, dass der Kelch einer neuen Depression an Dir voruebergehen moege.
Diese Erinnerungen sind wirklich extrem belastend - ich habe noch nie eine Morddrohung erhalten, und es ist furchtbar zu lesen was dieser Psychopath Dir damit angetan hat. Der Spruch am Ende Deines Postings ist zwar sehr traurig, aber er passt auf Deine Situation, zumindest im Moment.
Erlebtes Grauen kann niemand ungeschehen machen, wir koennen unseren Hauptspeicher ja nicht selektiv loesen wie Daten auf einer Festplatte. Aber wenn wir es schaffen, den restlichen Speicher mit angenehmeren Daten zu fuellen, werden wir vielleicht nicht mehr so oft auf die grauenhaften Erinnerungen zugreifen. Ich meine, dass ein angenehmes und erfuelltes Leben, wie es sich wieder aufbauen laesst, die erlittenen Qualen zumindest in den Hintergrund draengen kann. Wie siehst Du das ? Du weisst, ich bin trotz meiner Depris zwanghafter Optimist, aber dieser Optimismus kann hilfreich sein.
@ Igel - danke, ich freue mich dass die Umarmung doch angekommen ist ...
Alles Gute und bis naechste Woche,
Euer Faustus !
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Hallole,
ich möchte mich nur kurz melden und Bescheid sagen, daß es mir heute wieder besser geht. Habe ganz gut geschlafen und war eben bei meiner Therapeutin. Die Stunde war ganz gut, obwohl wir nicht so besonders tiefgründige Themen besprochen haben, sondern eher, wie ich es schaffen könnte, raus zu gehen und Leute kennenzulernen. Wir haben uns jetzt auf ein bestimmtes Café geeinigt, in das ich bewaffnet mit einem Alibi-Buch gehen werde und mich mal umschaue. Ich war nämlich noch nie in diesem Café, habe aber schon öfter gehört, daß es ganz gut dort ist. Vielleicht nehme ich aber beim ersten Mal lieber meine Freundin mit... Hoffentlich kann ich das auch umsetzen. Heute könnte ich es, aber ich muß ja später arbeiten gehen und nach der Arbeit habe ich keine Lust mehr.
Bis heute abend erstmal!
Grüße, Eure Xenia
ich möchte mich nur kurz melden und Bescheid sagen, daß es mir heute wieder besser geht. Habe ganz gut geschlafen und war eben bei meiner Therapeutin. Die Stunde war ganz gut, obwohl wir nicht so besonders tiefgründige Themen besprochen haben, sondern eher, wie ich es schaffen könnte, raus zu gehen und Leute kennenzulernen. Wir haben uns jetzt auf ein bestimmtes Café geeinigt, in das ich bewaffnet mit einem Alibi-Buch gehen werde und mich mal umschaue. Ich war nämlich noch nie in diesem Café, habe aber schon öfter gehört, daß es ganz gut dort ist. Vielleicht nehme ich aber beim ersten Mal lieber meine Freundin mit... Hoffentlich kann ich das auch umsetzen. Heute könnte ich es, aber ich muß ja später arbeiten gehen und nach der Arbeit habe ich keine Lust mehr.
Bis heute abend erstmal!
Grüße, Eure Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Xenia !
Du hoerst Dich heut ziemlich gut an ! Und was soziale Integration betrifft, ein Fallbeispiel aus meiner Erfahrung:
Als ich meine schwere Depri vor 10 Monaten hatte, kannte ich fast niemanden in meinem Dorf. Der einzige "Kontakt" war die Anpoebelei von Kindern und Jugendlichen. Mir war sofort klar, dass mich alle hassen, mich in den Suizid treiben wollen etc. - typisch Depression halt. Als es mir einmal etwas besser ging, es war ein Samstag, beschloss ich den Samstagabend nicht wieder allein zu verbringen (was mich heruntergezogen haette), sondern diesen einen Pub aufzusuchen. Dort wurde ich aufgenommen wie in einer Familie, und mit den haeufigeren Besuchen lernte ich immer mehr Leute kennen. Heute fuehle ich mich wieder sicher im Dorf, ich bin fuer die Bewohner "jemand" und nicht ein Fremder, und auch ich habe viele nette Bekanntschaften schliessen koennen.
Das hat sich direkt auf meine Depression ausgewirkt, die geringer wurde.
Es ist so eine Rueckkopplung, dass wir Depris uns verkriechen und ueber Einsamkeit klagen. Es muss manchmal ein "Ruck" durch uns gehen, wir muessen allen Mut zusammennehmen um was Neues anzufangen, um aus dem Depritrott herauszukommen. Und das mit dem Cafe erscheint mir eine exzellente Moeglichkeit dafuer zu sein. Klar, am besten gehst Du vielleicht nicht gleich allein dort hin, so hast Du ueber Deine Freundin etwas "Rueckendeckung" wenn Du verunsichert bist.
Ich wuensche Dir viel Glueck !
Faustus
Du hoerst Dich heut ziemlich gut an ! Und was soziale Integration betrifft, ein Fallbeispiel aus meiner Erfahrung:
Als ich meine schwere Depri vor 10 Monaten hatte, kannte ich fast niemanden in meinem Dorf. Der einzige "Kontakt" war die Anpoebelei von Kindern und Jugendlichen. Mir war sofort klar, dass mich alle hassen, mich in den Suizid treiben wollen etc. - typisch Depression halt. Als es mir einmal etwas besser ging, es war ein Samstag, beschloss ich den Samstagabend nicht wieder allein zu verbringen (was mich heruntergezogen haette), sondern diesen einen Pub aufzusuchen. Dort wurde ich aufgenommen wie in einer Familie, und mit den haeufigeren Besuchen lernte ich immer mehr Leute kennen. Heute fuehle ich mich wieder sicher im Dorf, ich bin fuer die Bewohner "jemand" und nicht ein Fremder, und auch ich habe viele nette Bekanntschaften schliessen koennen.
Das hat sich direkt auf meine Depression ausgewirkt, die geringer wurde.
Es ist so eine Rueckkopplung, dass wir Depris uns verkriechen und ueber Einsamkeit klagen. Es muss manchmal ein "Ruck" durch uns gehen, wir muessen allen Mut zusammennehmen um was Neues anzufangen, um aus dem Depritrott herauszukommen. Und das mit dem Cafe erscheint mir eine exzellente Moeglichkeit dafuer zu sein. Klar, am besten gehst Du vielleicht nicht gleich allein dort hin, so hast Du ueber Deine Freundin etwas "Rueckendeckung" wenn Du verunsichert bist.
Ich wuensche Dir viel Glueck !
Faustus
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Hallo
schön das es dir etwas besser geht.Hoffentlich klappt es bald mit dem Cafe.
Bei euch im Süden ist es doch immer viel
wärmer und wir haben fast ein Wetter zum
draussen sitzen heute.
Über deinen neuen ENDtext muss ich noch
meditieren.
Faustus hat eine "schöne"Geschichte zum Besten gegeben.Da könnte ich auch noch eine
Menge eigenes beisteuern,aber das ist bestimmt ein Wettbewerb auf falscher Linie.
Jetzt hab ich erstmal eine Verabredung mit dem Frauchen
der Dackelfreundin meines Russen.Die beiden
lieben sich ganz doll.Also mein Schwarzer
Russischer Terrier und die Dackeldame.
Und mit dem Frauchen versteh ich mich ganz gut.
Tschüss
INUIT
schön das es dir etwas besser geht.Hoffentlich klappt es bald mit dem Cafe.
Bei euch im Süden ist es doch immer viel
wärmer und wir haben fast ein Wetter zum
draussen sitzen heute.
Über deinen neuen ENDtext muss ich noch
meditieren.
Faustus hat eine "schöne"Geschichte zum Besten gegeben.Da könnte ich auch noch eine
Menge eigenes beisteuern,aber das ist bestimmt ein Wettbewerb auf falscher Linie.
Jetzt hab ich erstmal eine Verabredung mit dem Frauchen
der Dackelfreundin meines Russen.Die beiden
lieben sich ganz doll.Also mein Schwarzer
Russischer Terrier und die Dackeldame.
Und mit dem Frauchen versteh ich mich ganz gut.
Tschüss
INUIT
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Xenia,
dein "neuer Spruch" scheint mir äusserst zutreffend auf Erlebnisse, die immer noch nicht "Vergangenheit" werden konnten.
Allgemein gesehen möchte ich dem aber nicht zustimmen. Es gibt Wunden die die Zeit heilen kann. Und es gibt welche, wo die Zeit allein es nicht kann; die sind sozusagen "aus der Zeit herausgehoben", und müssen erstmal ihren Platz finden im Gefüge aus "Vergangenheit - Heute - Zukunft". Solange sie den nicht haben, kann die Zeit wohl nichts heilen.
Es freut mich sehr, dass du schlafen konntest, und die Stunde bei deiner Thera gut war!
"Die Stunde war ganz gut, obwohl wir nicht so besonders tiefgründige Themen besprochen haben, sondern eher, wie ich es schaffen könnte, raus zu gehen und Leute kennenzulernen."
Ich denke dass genau das in solchen Situationen gut ist, eben nicht tiefgründige Themen zu besprechen!
Nicht nur "völlig ok", sondern genau richtig und ganz wichtig.
uups, wenn ich an meine eigenen Therapiestunden denken muss ich mir grad mal an die eigene Nase fassen, ich denke immer wieder "ja aber, ich hab ja nur "unwichtiges" besprochen, gar nicht wirklich "meine tiefgründigen themen" - in 'guten' Momenten denke ich inzwischen manchmal, vielleicht ist es genau das, was Stabilisierung bringen kann? eben auch aus dem tiefgründigen heraustreten zu können und über "Gegenstrategien" zu reden?
Und Café scheint mir gut geeignet dazu
Ein bisschen "normales Leben" erleben dürfen...
Wenn es klappt dass du durch deine Freundin ein bisschen "Rückendeckung" mitnehmen kannst, wie Faustus schrieb, scheint mir das auch gut.
Und...wenn nicht heute noch (Arbeit, erschöpft, ...?), dann halt vielleicht morgen.
Ich wünsch dir von Herzen dass das klappt!!
liebe Grüsse,
Clara
dein "neuer Spruch" scheint mir äusserst zutreffend auf Erlebnisse, die immer noch nicht "Vergangenheit" werden konnten.
Allgemein gesehen möchte ich dem aber nicht zustimmen. Es gibt Wunden die die Zeit heilen kann. Und es gibt welche, wo die Zeit allein es nicht kann; die sind sozusagen "aus der Zeit herausgehoben", und müssen erstmal ihren Platz finden im Gefüge aus "Vergangenheit - Heute - Zukunft". Solange sie den nicht haben, kann die Zeit wohl nichts heilen.
Es freut mich sehr, dass du schlafen konntest, und die Stunde bei deiner Thera gut war!
"Die Stunde war ganz gut, obwohl wir nicht so besonders tiefgründige Themen besprochen haben, sondern eher, wie ich es schaffen könnte, raus zu gehen und Leute kennenzulernen."
Ich denke dass genau das in solchen Situationen gut ist, eben nicht tiefgründige Themen zu besprechen!
Nicht nur "völlig ok", sondern genau richtig und ganz wichtig.
uups, wenn ich an meine eigenen Therapiestunden denken muss ich mir grad mal an die eigene Nase fassen, ich denke immer wieder "ja aber, ich hab ja nur "unwichtiges" besprochen, gar nicht wirklich "meine tiefgründigen themen" - in 'guten' Momenten denke ich inzwischen manchmal, vielleicht ist es genau das, was Stabilisierung bringen kann? eben auch aus dem tiefgründigen heraustreten zu können und über "Gegenstrategien" zu reden?
Und Café scheint mir gut geeignet dazu
Ein bisschen "normales Leben" erleben dürfen...
Wenn es klappt dass du durch deine Freundin ein bisschen "Rückendeckung" mitnehmen kannst, wie Faustus schrieb, scheint mir das auch gut.
Und...wenn nicht heute noch (Arbeit, erschöpft, ...?), dann halt vielleicht morgen.
Ich wünsch dir von Herzen dass das klappt!!
liebe Grüsse,
Clara
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Xenia,
ich freue mich, daß es Dir wieder besser geht. Aber Deine Erinnerungen (ich gehe jetzt nicht weiter darauf ein) sind wirklich gräßlich. Mir sträuben sich als Unbeteiligte die Nackenhaare, wenn ich daran denke!! Wirklich unglaublich zu was Menschen doch fähig sind!!
Hast Du den Cafébesuch genossen? Für mich war es zeitweilig sehr schwer, in ein Café oder Restaurant alleine zu gehen. Seit ich die kleine Schweizerin habe, geht es besser.
Ich habe es immer noch nicht geschafft, mein blödes E-mail-Programm in Ordnung zu bringen Verd...Technik!! Aber ich arbeite daran....
Viele liebe Grüße
Annie
ich freue mich, daß es Dir wieder besser geht. Aber Deine Erinnerungen (ich gehe jetzt nicht weiter darauf ein) sind wirklich gräßlich. Mir sträuben sich als Unbeteiligte die Nackenhaare, wenn ich daran denke!! Wirklich unglaublich zu was Menschen doch fähig sind!!
Hast Du den Cafébesuch genossen? Für mich war es zeitweilig sehr schwer, in ein Café oder Restaurant alleine zu gehen. Seit ich die kleine Schweizerin habe, geht es besser.
Ich habe es immer noch nicht geschafft, mein blödes E-mail-Programm in Ordnung zu bringen Verd...Technik!! Aber ich arbeite daran....
Viele liebe Grüße
Annie
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Hallo,
die gute Stimmung ist natürlich nicht geblieben; heute ist wieder graue Welt angesagt. Ich weiß auch nicht, was ich machen könnte, damit ich endlich mal eine Weile gut drauf sein könnte. Es gibt einfach zu viele Probleme in meinem Leben, die ich erstmal lösen muß. Was aber nicht einfach ist.
Ich habe ab Montag zwei Wochen Urlaub und fühle mich gar nicht gut dabei. Ich habe irgendwie das Gefühl, daß sich so etwas wie eine Explosion ereignen wird. Weil ich mich so allein fühle. Das ist momentan schwer auszuhalten für mich und wenn ich um 17.30 Uhr Feierabend habe, überlege ich erstmal, ob ich nicht noch irgendetwas erledigen könnte, bevor ich nach Hause in die Todesstille gehe. Aber irgendwann ist halt auch alles erledigt. Und dann schleiche ich nach Hause, werfe den PC an und hoffe, e-mails bekommen zu haben.
Tolles Leben, ehrlich.
Mir fehlen einfach wieder die Worte. Ich würde so gerne sagen, was mit mir los ist, aber ich bekomme nichts raus. Ich kann Euch nicht erklären, was mit mir ist. Außer, daß ich mittlerweile sicher bin, wieder in die verdammte Depression zu schlittern. Aber ich würde gerne sagen, wie es mir geht. "Mir geht es schlecht", das ist nicht ausreichend.
Ich habe eine verdammte Angst, daß ich meine Gefühle nicht aushalten kann. Und ich habe eine verdammte Angst davor, daß diese innere Abgeklärtheit zu irgendwelchen Aktionen führt, auf die ich überhaupt keinen Bock habe. Klar, man kann jetzt sagen, daß ich ja, wenn ich keinen Bock auf irgendetwas habe, es auch nicht tun muß. Stimmt, aber vielleicht kennt jemand von Euch wie es ist, wenn man einfach wider besseres Wissen irgendetwas macht, in meinem Fall natürlich SVV oder Benzos. Ich weiß genau, daß mich das keinen Deut weiterbringt, daß ich mich nur darüber ärgern würde. Aber in manchen Situationen tue ich es dann einfach. Ich habe dann nicht mehr die Kräfte, gegen meine inneren Dämonen anzukämpfen und will dann nur noch meine Ruhe haben. Und die kehrt dann auch erst einmal ein, wenn ich das gemacht habe. Im Grunde ist es Quatsch, lange dagegen anzukämpfen, es sich zu verbieten. Denn somit ist es immer in meinen Gedanken vorhanden: "ich darf mich nicht schneiden" oder "ich darf keine Überdosis nehmen". Und das übt Druck aus. Und dann irgendwann gibt's die Explosion und ich mache es halt, aber dann fällt die jeweilige Aktion härter aus, weil ich mich über Tage oder Wochen reingeschraubt habe. Ich muß auf eine andere Art mit dysfunktionalen Impulsen umgehen, das Verbieten allein bringt es nicht. Ich kann mich ja doch nicht daran halten. Okay, dann lenke ich mich ab. Aber irgendwann gibt es keine Ablenkungen mehr und ich habe dann auch echt keinen Bock mehr, will nur noch meine Ruhe vor mir haben...
Tolles Leben...
Tolles Leben, das ich führe, jeden Tag den Kopf voll mit Gedanken, Erinnerungen, Flashbacks, Gefühllosigkeit. Und dazwischen dann arbeiten oder irgendetwas anderes tun.
Tolles Leben...
Wozu das alles???
Welchen Sinn hat mein Leben?
Habt Ihr das Gefühl, daß Euer Leben einen bestimmten Sinn hat? Wie sieht der aus?
Ich höre jetzt mal lieber auf zu jammern, das ist ja nicht auszuhalten...
Traurige Grüße
Xenia
die gute Stimmung ist natürlich nicht geblieben; heute ist wieder graue Welt angesagt. Ich weiß auch nicht, was ich machen könnte, damit ich endlich mal eine Weile gut drauf sein könnte. Es gibt einfach zu viele Probleme in meinem Leben, die ich erstmal lösen muß. Was aber nicht einfach ist.
Ich habe ab Montag zwei Wochen Urlaub und fühle mich gar nicht gut dabei. Ich habe irgendwie das Gefühl, daß sich so etwas wie eine Explosion ereignen wird. Weil ich mich so allein fühle. Das ist momentan schwer auszuhalten für mich und wenn ich um 17.30 Uhr Feierabend habe, überlege ich erstmal, ob ich nicht noch irgendetwas erledigen könnte, bevor ich nach Hause in die Todesstille gehe. Aber irgendwann ist halt auch alles erledigt. Und dann schleiche ich nach Hause, werfe den PC an und hoffe, e-mails bekommen zu haben.
Tolles Leben, ehrlich.
Mir fehlen einfach wieder die Worte. Ich würde so gerne sagen, was mit mir los ist, aber ich bekomme nichts raus. Ich kann Euch nicht erklären, was mit mir ist. Außer, daß ich mittlerweile sicher bin, wieder in die verdammte Depression zu schlittern. Aber ich würde gerne sagen, wie es mir geht. "Mir geht es schlecht", das ist nicht ausreichend.
Ich habe eine verdammte Angst, daß ich meine Gefühle nicht aushalten kann. Und ich habe eine verdammte Angst davor, daß diese innere Abgeklärtheit zu irgendwelchen Aktionen führt, auf die ich überhaupt keinen Bock habe. Klar, man kann jetzt sagen, daß ich ja, wenn ich keinen Bock auf irgendetwas habe, es auch nicht tun muß. Stimmt, aber vielleicht kennt jemand von Euch wie es ist, wenn man einfach wider besseres Wissen irgendetwas macht, in meinem Fall natürlich SVV oder Benzos. Ich weiß genau, daß mich das keinen Deut weiterbringt, daß ich mich nur darüber ärgern würde. Aber in manchen Situationen tue ich es dann einfach. Ich habe dann nicht mehr die Kräfte, gegen meine inneren Dämonen anzukämpfen und will dann nur noch meine Ruhe haben. Und die kehrt dann auch erst einmal ein, wenn ich das gemacht habe. Im Grunde ist es Quatsch, lange dagegen anzukämpfen, es sich zu verbieten. Denn somit ist es immer in meinen Gedanken vorhanden: "ich darf mich nicht schneiden" oder "ich darf keine Überdosis nehmen". Und das übt Druck aus. Und dann irgendwann gibt's die Explosion und ich mache es halt, aber dann fällt die jeweilige Aktion härter aus, weil ich mich über Tage oder Wochen reingeschraubt habe. Ich muß auf eine andere Art mit dysfunktionalen Impulsen umgehen, das Verbieten allein bringt es nicht. Ich kann mich ja doch nicht daran halten. Okay, dann lenke ich mich ab. Aber irgendwann gibt es keine Ablenkungen mehr und ich habe dann auch echt keinen Bock mehr, will nur noch meine Ruhe vor mir haben...
Tolles Leben...
Tolles Leben, das ich führe, jeden Tag den Kopf voll mit Gedanken, Erinnerungen, Flashbacks, Gefühllosigkeit. Und dazwischen dann arbeiten oder irgendetwas anderes tun.
Tolles Leben...
Wozu das alles???
Welchen Sinn hat mein Leben?
Habt Ihr das Gefühl, daß Euer Leben einen bestimmten Sinn hat? Wie sieht der aus?
Ich höre jetzt mal lieber auf zu jammern, das ist ja nicht auszuhalten...
Traurige Grüße
Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Xenia,
doch, ich kenne diese Tage, wo man sich fast gegen seinen Willen schneidet oder eine Überdosis Tabletten (bei mir ADs oder Tavor)nimmt und dazu noch Alkohol trinkt, weil man die Spannung anders gar nicht ertragen kann. Hilft Dir das Schreiben hier?
Wenn ja, dann würde ich mich freuen, wenn Du davon Gebrauch machen würdest ohne zu denken, Du würdest jemanden nerven. Ich höre immer gerne von Dir.
Manchmal habe ich Schuldgefühle Dir gegenüber, weil es mir mittlerweile besser geht und ich weniger ADs brauche. Dafür ist Heidi verantwortlich, allerdings werde ich dafür zur Zeit durch mein Viertel gezerrt (ich habe 55 kg an der Leine..), was ich Dir auch nicht guten Gewissens empfehlen möchte. Mein Therapeut hat mich immer nach einem Plan für die Ferien gefragt (ich habe lange Zeit die therapiefreien Zeiten nicht ertragen). Hast Du Dir schon etwas vorgenommen, wie Du Dir Deine Urlaubszeit angenehm gestalten kannst, z.B. einen Abstecher nach Basel mit Deiner Freundin oder vielleicht einen Tagesausflug ins Elsaß oder den Schwarzwald? Mit dem Länderticket der Bahn kommst Du für 21,00 € für bis zu 5 Personen ganz schön weit.
Mir hat dieser Ferienplan meist geholfen, die Ferien einigermaßen zu ertragen.
Viele liebe Grüße
Annie
doch, ich kenne diese Tage, wo man sich fast gegen seinen Willen schneidet oder eine Überdosis Tabletten (bei mir ADs oder Tavor)nimmt und dazu noch Alkohol trinkt, weil man die Spannung anders gar nicht ertragen kann. Hilft Dir das Schreiben hier?
Wenn ja, dann würde ich mich freuen, wenn Du davon Gebrauch machen würdest ohne zu denken, Du würdest jemanden nerven. Ich höre immer gerne von Dir.
Manchmal habe ich Schuldgefühle Dir gegenüber, weil es mir mittlerweile besser geht und ich weniger ADs brauche. Dafür ist Heidi verantwortlich, allerdings werde ich dafür zur Zeit durch mein Viertel gezerrt (ich habe 55 kg an der Leine..), was ich Dir auch nicht guten Gewissens empfehlen möchte. Mein Therapeut hat mich immer nach einem Plan für die Ferien gefragt (ich habe lange Zeit die therapiefreien Zeiten nicht ertragen). Hast Du Dir schon etwas vorgenommen, wie Du Dir Deine Urlaubszeit angenehm gestalten kannst, z.B. einen Abstecher nach Basel mit Deiner Freundin oder vielleicht einen Tagesausflug ins Elsaß oder den Schwarzwald? Mit dem Länderticket der Bahn kommst Du für 21,00 € für bis zu 5 Personen ganz schön weit.
Mir hat dieser Ferienplan meist geholfen, die Ferien einigermaßen zu ertragen.
Viele liebe Grüße
Annie
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Hallo Xenia,
mir gehts in dieser Stunde einigermassen gut.
Habe gerade eine liebe alte Freundin besucht.
Wir haben über alte Zeiten geredet und fest-
gestellt das da auch einiges Mist war.(Fast Alles)
Bin jetzt noch aufgeregt,habe aber gleich geschaut ob du was gemailt hast.
Na und da möcht ich einfach nur schreiben
das ich an Dich gedacht habe.....
und verdammte Scheisse irgendwie gehts doch
weiter
Müde Grüsse
INUIT
mir gehts in dieser Stunde einigermassen gut.
Habe gerade eine liebe alte Freundin besucht.
Wir haben über alte Zeiten geredet und fest-
gestellt das da auch einiges Mist war.(Fast Alles)
Bin jetzt noch aufgeregt,habe aber gleich geschaut ob du was gemailt hast.
Na und da möcht ich einfach nur schreiben
das ich an Dich gedacht habe.....
und verdammte Scheisse irgendwie gehts doch
weiter
Müde Grüsse
INUIT
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Ja, Xenia, es hat einen Sinn!
Durch all den Mist, den ich auch erlebt habe, ist mir klar geworden, es hat den Sinn, dass Du Dich selbst entdeckst!
Für Dich realisierst, wie wertvoll Du bist !
Danke an diesere Stelle für Deine Offenheit und Bewunderung für Deine Stärke, die Du immer wieder zeigst!
Und die Dir wahrscheinlich - depritypisch - nicht bewußt ist!
Ich schick Dir mal ein großes Kraftpaket!
Mary
Durch all den Mist, den ich auch erlebt habe, ist mir klar geworden, es hat den Sinn, dass Du Dich selbst entdeckst!
Für Dich realisierst, wie wertvoll Du bist !
Danke an diesere Stelle für Deine Offenheit und Bewunderung für Deine Stärke, die Du immer wieder zeigst!
Und die Dir wahrscheinlich - depritypisch - nicht bewußt ist!
Ich schick Dir mal ein großes Kraftpaket!
Mary
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Xenia,
"Ich weiß auch nicht, was ich machen könnte, damit ich endlich mal eine Weile gut drauf sein könnte. Es gibt einfach zu viele Probleme in meinem Leben, die ich erstmal lösen muß. Was aber nicht einfach ist."
Ich leider auch nicht...
Tja, kein Rosengarten nur Disteln und Brennesseln...
Zu viele Probleme... hm ich glaub zu dem Lied könnt ich glatt die Basstimme singen zur Zeit.
Oder ich probier's noch mal weiter mit Unkraut jäten... *dickeHandschuhesuch*
hab übrigens dein postfach mal ein bisschen gefüttert...
Wollte dir ja auch schon von meinen Spaghetti abgeben heut abend, aber die passten nicht durch die Leitung, mein Netzzugang streikte prompt . Dabei sind's doch schon extra dünne Nudeln...
okee ich geb's ja zu, mein "humor" war (hoffentlich?) auch schon mal besser... aber vielleicht haste ja dann heute wenigstens schon mal müde gegrinst...?
liebe Grüsse,
Clara
"Ich weiß auch nicht, was ich machen könnte, damit ich endlich mal eine Weile gut drauf sein könnte. Es gibt einfach zu viele Probleme in meinem Leben, die ich erstmal lösen muß. Was aber nicht einfach ist."
Ich leider auch nicht...
Tja, kein Rosengarten nur Disteln und Brennesseln...
Zu viele Probleme... hm ich glaub zu dem Lied könnt ich glatt die Basstimme singen zur Zeit.
Oder ich probier's noch mal weiter mit Unkraut jäten... *dickeHandschuhesuch*
hab übrigens dein postfach mal ein bisschen gefüttert...
Wollte dir ja auch schon von meinen Spaghetti abgeben heut abend, aber die passten nicht durch die Leitung, mein Netzzugang streikte prompt . Dabei sind's doch schon extra dünne Nudeln...
okee ich geb's ja zu, mein "humor" war (hoffentlich?) auch schon mal besser... aber vielleicht haste ja dann heute wenigstens schon mal müde gegrinst...?
liebe Grüsse,
Clara
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Xenia
was ist los?
Hab an dich gedacht
INUIT
was ist los?
Hab an dich gedacht
INUIT
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Haaallooo liebe Xenia,
Du hast schon "länger" nicht mehr geschrieben? Geht es sehr schlecht??
War meine Idee mit dem Plan für Deinen Urlaub besonders blöd, weil so pragmatisch?
Ich muß zu meiner Schande gestehen, daß ich mein E-mail-Programm immer noch nicht habe in Ordnung bringen lassen, weil ich meinen Identifizierungscode nicht finde (Zettel verschlampt, d.h. ich habe ihn noch in meinem Schreibtisch, bloß wo??). Ich muß die Computerfritzen anrufen und um eine Freischaltung und neues Kennwort bitten, finde aber meine Codenummer nicht......Grrrrrrr...
Heute bin ich auch im Streß, ich muß meine Großtante in der Pfalz besuchen und muß Heidi mitnehmen, weil ich sie so lange nicht alleinlassen kann. Beim letzten Besuch hat sie sich ziemlich daneben benommen. Meine Tante ist aber schon betagt, so viel kann ich ihr nicht zumuten.... Du hättest bestimmt gerne meine heutigen trivialen Sorgen.. wenn's nur das wäre! Ich wäre froh, ich könnte Dir etwas von Deinen Problemen abnehmen.
Viele liebe Grüße und eine Umarmung
Annie
Du hast schon "länger" nicht mehr geschrieben? Geht es sehr schlecht??
War meine Idee mit dem Plan für Deinen Urlaub besonders blöd, weil so pragmatisch?
Ich muß zu meiner Schande gestehen, daß ich mein E-mail-Programm immer noch nicht habe in Ordnung bringen lassen, weil ich meinen Identifizierungscode nicht finde (Zettel verschlampt, d.h. ich habe ihn noch in meinem Schreibtisch, bloß wo??). Ich muß die Computerfritzen anrufen und um eine Freischaltung und neues Kennwort bitten, finde aber meine Codenummer nicht......Grrrrrrr...
Heute bin ich auch im Streß, ich muß meine Großtante in der Pfalz besuchen und muß Heidi mitnehmen, weil ich sie so lange nicht alleinlassen kann. Beim letzten Besuch hat sie sich ziemlich daneben benommen. Meine Tante ist aber schon betagt, so viel kann ich ihr nicht zumuten.... Du hättest bestimmt gerne meine heutigen trivialen Sorgen.. wenn's nur das wäre! Ich wäre froh, ich könnte Dir etwas von Deinen Problemen abnehmen.
Viele liebe Grüße und eine Umarmung
Annie
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Hallo Ihr Lieben!
Ich kann im Moment nicht so gut schreiben, weil es mir echt total schlecht geht. Aber Ihr müßt Euch keine Sorgen machen.
Vielleicht geht es mir später besser, dann schreibe ich noch etwas.
Bis dahin liebe Grüße
Xenia
Ich kann im Moment nicht so gut schreiben, weil es mir echt total schlecht geht. Aber Ihr müßt Euch keine Sorgen machen.
Vielleicht geht es mir später besser, dann schreibe ich noch etwas.
Bis dahin liebe Grüße
Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
So, jetzt geht mein Morgentief langsam vorüber, ist ja auch erst 20.40 Uhr
Hätte nicht gedacht, daß es mich wieder so erwischen würde. Ich kann Euch gar nicht beschreiben, was mit mir ist oder warum es jetzt wieder so rasant bergab ging. Ich fühle einfach nur gar nichts mehr in mir, was ich als lebendig bezeichnen könnte. Vorhin - ich lag so ziemlich den ganzen Tag im Bett - mußte ich an meine Eltern und Geschwister denken und wurde auf einmal sehr, sehr traurig. Ich fing an zu weinen und war schon richtig glücklich darüber, als die Tränen schon wieder versiegten. Und alles Leben wieder aufhörte. Und ich wieder nur vor mich hingestarrt habe.
Im Sommer, als ich auf Station war, hat mir jemand so fluoreszierende Sterne für die Zimmerdecke geschenkt. So etwas hatte ich mir schon immer mal gewünscht. Ich hatte es bis vorhin nicht geschafft, alle Sterne an die Decke zu kleben... Das hat mich vorhin auf einmal so genervt und ich bin einfach aufgestanden und habe jetzt fast alle aufgeklebt... Nur die ganz kleinen noch nicht - ich bin zu ungeduldig, die Klebefolie von diesen kleinen Fitzeldingern abzuziehen. Die klebe ich ein anderes Mal an. Hat irgendwie gut getan, das Aufstehen. Ich hatte zwar Kreislaufschwierigkeiten (Schwindelattacken), aber das geht jetzt auch schon besser.
Ich habe mir überlegt, wieder in die Klinik zu gehen, anscheinend helfen mir die ADs, die ich zur Zeit nehme nicht. Ich kann diese verdammte Depression nicht mehr sehen, ehrlich. Und da ich die Depression hasse, hasse ich das Leben. Und über die Gedanken, die da kommen, brauche ich wohl nichts schreiben. Und diese Gedanken gehen mir voll auf die Nerven, ich will sie nicht haben. Und so ergibt sich dann der Strudel, in dem es nur nach unten gehen kann, wenn ich nicht rechtzeitig schaffe, die Bremse zu ziehen. Eigentlich will ich nicht wieder in die Klinik, wäre dann auch das dritte Mal in diesem Jahr - da kriege ich ja schon jetzt einen Klinikkoller... Aber bevor ich zu Hause ganz untergehe, lasse ich mich lieber einweisen. Ich werde mal noch den morgigen Tag abwarten und wenn es dann nicht besser wird, werde ich am Montag dem Aufnahmearzt in der Klinik eine mail schreiben, daß er mich aufnehmen soll. Ich habe ja das Glück, dort "Stammgast" zu sein, so daß ich bisher noch nie länger als eine Woche warten mußte, bevor ich aufgenommen wurde. Und seit mittlerweile 4 Jahren bin ich auch immer dort aufgenommen worden und mußte nicht in die Landesklinik, was ein unsagbares Glück ist. Denn dort sind die, die wirklich verrückt sind, mit einer Super-Psychose monatelang im Wald gelebt haben etc. Die werden in der hiesigen Uni-Klinik gar nicht aufgenommen, genausowenig wie fremdaggressive oder Alkoholiker. Es gibt zwar eine Suchtstation, aber dort machen die keinen Entzug, soweit ich weiß, sondern nur stationäre Kurzzeit-Therapie. Und im Zentrum für Psychiatrie (so heißen die Landeskliniken in Ba-Wü jetzt) auf der Aufnahmestation ist man halt zusammengepfercht mit all denen, die in der Uni-Klinik nicht genommen wurden. Horror, ehrlich. Aber auf der anderen Seite gehe ich natürlich auch dorthin, wenn ich so gefährdet bin, daß ich nicht mehr warten kann auf ein Bett in der Uni-Klinik. Die würden mich dann auch versuchen, so schnell wie möglich "zurückzuholen", das haben sie mir mal versprochen. Aber momentan glaube ich wieder, daß ich es alleine, d.h. ambulant, schaffen kann.
Mal sehen... Ihr müßt mir die Daumen drücken.
Heute bin ich mal wieder an dem Punkt, wo ich denke, daß ich die Therapie abbreche. Bringt doch ohnehin nichts. Seit September 2002 geht es mir jetzt wieder meistens schlecht... Das ist doch kein Leben und ich glaube nicht, das ich das auf Dauer aushalten kann. Und ich habe heute auch wieder das Gefühl, daß ich mit meiner Traumatherapeutin nicht "warm" werde, irgendwie habe ich gar keine Beziehung zu ihr. Wenn es mir sehr schlecht geht, habe ich noch nie daran gedacht, ihr zu schreiben; meinem Krisentherapeuten oder meinem Psychiater hingegen schreibe ich schon hin und wieder mal mails. Meine Therapeutin hat sich in der letzten Stunde ein wenig darüber beschwert. Sie meinte, ich könne doch das, was ich aufgeschrieben habe ausdrucken und ihr in den Briefkasten schmeißen (sie hat noch keinen e-mail-Anschluß in ihrer Praxis). Aber dann müßte ich erst durch die ganze Stadt fahren und das mache ich sowieso nicht, wenn es mir so schlecht geht. Dann kommt ja noch dazu, daß mein Ex-Mann sein Atelier in der gleichen Straße hat wie meine Therapeutin ihre Praxis... Ich muß zwar nicht unbedingt daran vorbeigehen, aber trotzdem.
Ich will es unbedingt schaffen ohne Klinik. Das merke ich gerade ganz doll. Ich war Sylvester 1998/1999 und 1999/2000 jeweils in der Klinik, meinen 30. Geburtstag (Januar 2000) habe ich auch in der Klinik verbracht, Sylvester und Geburtstag in der Psychiatrie ist eher traurig, das ist ein echter Ansporn für mich, es ambulant zu schaffen. In diesem Jahr bin ich drei Tage nach meinem Geburtstag aufgenommen worden. Ihr könnt Euch also vielleicht vorstellen, daß ich an meinem Geburtstag echt gut drauf war ...
Aber eigentlich bin ich an meinem Geburtstag nie besonders gut drauf - habe auch nur zweimal Leute eingeladen. Ich mag meinen Geburtstag nämlich überhaupt nicht. Das ist nur ein blöder Tag, an dem mir mal wieder bewußt wird, wie schnell die Zeit vergeht und ich schon wieder ein Jahr weggeschmissen habe... Naja, vielleicht wird ja mein nächster Geburtstag ein bißchen anders, ich habe am 28.01. Geburtstag und am 03.02. fängt mein Praktikum an... Und die Tage zwischen meinem Geburtstag und dem Praktikumsbeginn werden bestimmt auch ganz schön.
Faustus' Geburtstag ist übrigens nicht weit entfernt von meinem. Ja, wir Wassermänner sind seltsame Typen, übersensibel. Aber auch in einem positiven Sinne "verrückt". Das "Opfer" meiner unglücklichen Liebe ist auch Wassermann... Aber an den will ich jetzt lieber gar nicht denken, sonst gehts mir gleich wieder superschlecht.
Und dieses Posting schicke ich jetzt mal ab.
Liebe Grüße von Eurer traurigen
Xenia
Hätte nicht gedacht, daß es mich wieder so erwischen würde. Ich kann Euch gar nicht beschreiben, was mit mir ist oder warum es jetzt wieder so rasant bergab ging. Ich fühle einfach nur gar nichts mehr in mir, was ich als lebendig bezeichnen könnte. Vorhin - ich lag so ziemlich den ganzen Tag im Bett - mußte ich an meine Eltern und Geschwister denken und wurde auf einmal sehr, sehr traurig. Ich fing an zu weinen und war schon richtig glücklich darüber, als die Tränen schon wieder versiegten. Und alles Leben wieder aufhörte. Und ich wieder nur vor mich hingestarrt habe.
Im Sommer, als ich auf Station war, hat mir jemand so fluoreszierende Sterne für die Zimmerdecke geschenkt. So etwas hatte ich mir schon immer mal gewünscht. Ich hatte es bis vorhin nicht geschafft, alle Sterne an die Decke zu kleben... Das hat mich vorhin auf einmal so genervt und ich bin einfach aufgestanden und habe jetzt fast alle aufgeklebt... Nur die ganz kleinen noch nicht - ich bin zu ungeduldig, die Klebefolie von diesen kleinen Fitzeldingern abzuziehen. Die klebe ich ein anderes Mal an. Hat irgendwie gut getan, das Aufstehen. Ich hatte zwar Kreislaufschwierigkeiten (Schwindelattacken), aber das geht jetzt auch schon besser.
Ich habe mir überlegt, wieder in die Klinik zu gehen, anscheinend helfen mir die ADs, die ich zur Zeit nehme nicht. Ich kann diese verdammte Depression nicht mehr sehen, ehrlich. Und da ich die Depression hasse, hasse ich das Leben. Und über die Gedanken, die da kommen, brauche ich wohl nichts schreiben. Und diese Gedanken gehen mir voll auf die Nerven, ich will sie nicht haben. Und so ergibt sich dann der Strudel, in dem es nur nach unten gehen kann, wenn ich nicht rechtzeitig schaffe, die Bremse zu ziehen. Eigentlich will ich nicht wieder in die Klinik, wäre dann auch das dritte Mal in diesem Jahr - da kriege ich ja schon jetzt einen Klinikkoller... Aber bevor ich zu Hause ganz untergehe, lasse ich mich lieber einweisen. Ich werde mal noch den morgigen Tag abwarten und wenn es dann nicht besser wird, werde ich am Montag dem Aufnahmearzt in der Klinik eine mail schreiben, daß er mich aufnehmen soll. Ich habe ja das Glück, dort "Stammgast" zu sein, so daß ich bisher noch nie länger als eine Woche warten mußte, bevor ich aufgenommen wurde. Und seit mittlerweile 4 Jahren bin ich auch immer dort aufgenommen worden und mußte nicht in die Landesklinik, was ein unsagbares Glück ist. Denn dort sind die, die wirklich verrückt sind, mit einer Super-Psychose monatelang im Wald gelebt haben etc. Die werden in der hiesigen Uni-Klinik gar nicht aufgenommen, genausowenig wie fremdaggressive oder Alkoholiker. Es gibt zwar eine Suchtstation, aber dort machen die keinen Entzug, soweit ich weiß, sondern nur stationäre Kurzzeit-Therapie. Und im Zentrum für Psychiatrie (so heißen die Landeskliniken in Ba-Wü jetzt) auf der Aufnahmestation ist man halt zusammengepfercht mit all denen, die in der Uni-Klinik nicht genommen wurden. Horror, ehrlich. Aber auf der anderen Seite gehe ich natürlich auch dorthin, wenn ich so gefährdet bin, daß ich nicht mehr warten kann auf ein Bett in der Uni-Klinik. Die würden mich dann auch versuchen, so schnell wie möglich "zurückzuholen", das haben sie mir mal versprochen. Aber momentan glaube ich wieder, daß ich es alleine, d.h. ambulant, schaffen kann.
Mal sehen... Ihr müßt mir die Daumen drücken.
Heute bin ich mal wieder an dem Punkt, wo ich denke, daß ich die Therapie abbreche. Bringt doch ohnehin nichts. Seit September 2002 geht es mir jetzt wieder meistens schlecht... Das ist doch kein Leben und ich glaube nicht, das ich das auf Dauer aushalten kann. Und ich habe heute auch wieder das Gefühl, daß ich mit meiner Traumatherapeutin nicht "warm" werde, irgendwie habe ich gar keine Beziehung zu ihr. Wenn es mir sehr schlecht geht, habe ich noch nie daran gedacht, ihr zu schreiben; meinem Krisentherapeuten oder meinem Psychiater hingegen schreibe ich schon hin und wieder mal mails. Meine Therapeutin hat sich in der letzten Stunde ein wenig darüber beschwert. Sie meinte, ich könne doch das, was ich aufgeschrieben habe ausdrucken und ihr in den Briefkasten schmeißen (sie hat noch keinen e-mail-Anschluß in ihrer Praxis). Aber dann müßte ich erst durch die ganze Stadt fahren und das mache ich sowieso nicht, wenn es mir so schlecht geht. Dann kommt ja noch dazu, daß mein Ex-Mann sein Atelier in der gleichen Straße hat wie meine Therapeutin ihre Praxis... Ich muß zwar nicht unbedingt daran vorbeigehen, aber trotzdem.
Ich will es unbedingt schaffen ohne Klinik. Das merke ich gerade ganz doll. Ich war Sylvester 1998/1999 und 1999/2000 jeweils in der Klinik, meinen 30. Geburtstag (Januar 2000) habe ich auch in der Klinik verbracht, Sylvester und Geburtstag in der Psychiatrie ist eher traurig, das ist ein echter Ansporn für mich, es ambulant zu schaffen. In diesem Jahr bin ich drei Tage nach meinem Geburtstag aufgenommen worden. Ihr könnt Euch also vielleicht vorstellen, daß ich an meinem Geburtstag echt gut drauf war ...
Aber eigentlich bin ich an meinem Geburtstag nie besonders gut drauf - habe auch nur zweimal Leute eingeladen. Ich mag meinen Geburtstag nämlich überhaupt nicht. Das ist nur ein blöder Tag, an dem mir mal wieder bewußt wird, wie schnell die Zeit vergeht und ich schon wieder ein Jahr weggeschmissen habe... Naja, vielleicht wird ja mein nächster Geburtstag ein bißchen anders, ich habe am 28.01. Geburtstag und am 03.02. fängt mein Praktikum an... Und die Tage zwischen meinem Geburtstag und dem Praktikumsbeginn werden bestimmt auch ganz schön.
Faustus' Geburtstag ist übrigens nicht weit entfernt von meinem. Ja, wir Wassermänner sind seltsame Typen, übersensibel. Aber auch in einem positiven Sinne "verrückt". Das "Opfer" meiner unglücklichen Liebe ist auch Wassermann... Aber an den will ich jetzt lieber gar nicht denken, sonst gehts mir gleich wieder superschlecht.
Und dieses Posting schicke ich jetzt mal ab.
Liebe Grüße von Eurer traurigen
Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Guten Morgen Xenia,
das ist ja alles nicht so prickelnd was du schreibst.Dabei hast du auch noch Urlaub wenn
ich dich richtig verstanden habe.
Ferien in der Klinik? Hoffentlich schaffst du es daran vorbeizuschlittern.
Wenn es mir schlecht geht will ich auch den
ganzen Tag im Bett bleiben.Aber zu der
ganzen Düsternis in mir kommt dann noch ein
schlechtes Gewissen.Wegen den Söhnen und dem
Hund.Ausserdem ist bei so massiven Rückzugs-
tendenzen mit meiner Frau nicht gut Kirschen
essen.Inzwischen habe ich mir aber meine kleinen heimlichen Rückzugstechniken geschaffen wenn die Bagage weg ist.
Gestern war ich mit einem Nachbarn Holz machen.In Schleswig-Holstein haben wir diese
schöne Knicklandschaft und die müssen alle
15Jahre auf den Stock gesetzt werden.
(Knicks sind mit einheimischen verbuschenden
Gewächsen wie Hasel Eiche Buche usw bepflanzte Hecken auf Felder eingrenzenden
Erdwällen.)Da habe ich nach langer Zeit mal wieder eine mächtige Eiche gefällt.Hat mir gut getan.Nach 2Stunden haben wir Schluss
gemacht und uns gegenseitig wegen unserer
Rückenschmerzen bejammert.
Heute zieht mein jüngster Sohn aus und mit
seiner Freundin zusammen.Er ist zwar erst 17,
kommt aber nach seinem Vater.Hoffentlich nicht Depressions technisch.
Ausserdem habe ich noch eine Rottihündin in
Pension und gerade haben sich noch Bekannte mit einer Schweizer Sennenhündin zum laufen angemeldet.
Warum ich dir das so schreibe?
Weil ich ungefähr weiss wie es dir geht.
Weil wenn ich das nochmal reflektiere wir beide ins gleiche Loch fallen.
Weil ich dann keine Leiter zu dir stellen kann damit du rausklettern kannst.
Ich habe auch keine fertige Leiter um ehrlich zu sein.Vielleicht bringen noch andere ein paar Sprossen mit und vielleicht
ist dann wenigstens erstmal das Wochenende
gemeinsam zu wuppen.
So jetzt schick ichs ab.
Liebe Grüsse
INUIT
P.S.
Die Sterne ankleben sind bestimmt 2Spossen
das ist ja alles nicht so prickelnd was du schreibst.Dabei hast du auch noch Urlaub wenn
ich dich richtig verstanden habe.
Ferien in der Klinik? Hoffentlich schaffst du es daran vorbeizuschlittern.
Wenn es mir schlecht geht will ich auch den
ganzen Tag im Bett bleiben.Aber zu der
ganzen Düsternis in mir kommt dann noch ein
schlechtes Gewissen.Wegen den Söhnen und dem
Hund.Ausserdem ist bei so massiven Rückzugs-
tendenzen mit meiner Frau nicht gut Kirschen
essen.Inzwischen habe ich mir aber meine kleinen heimlichen Rückzugstechniken geschaffen wenn die Bagage weg ist.
Gestern war ich mit einem Nachbarn Holz machen.In Schleswig-Holstein haben wir diese
schöne Knicklandschaft und die müssen alle
15Jahre auf den Stock gesetzt werden.
(Knicks sind mit einheimischen verbuschenden
Gewächsen wie Hasel Eiche Buche usw bepflanzte Hecken auf Felder eingrenzenden
Erdwällen.)Da habe ich nach langer Zeit mal wieder eine mächtige Eiche gefällt.Hat mir gut getan.Nach 2Stunden haben wir Schluss
gemacht und uns gegenseitig wegen unserer
Rückenschmerzen bejammert.
Heute zieht mein jüngster Sohn aus und mit
seiner Freundin zusammen.Er ist zwar erst 17,
kommt aber nach seinem Vater.Hoffentlich nicht Depressions technisch.
Ausserdem habe ich noch eine Rottihündin in
Pension und gerade haben sich noch Bekannte mit einer Schweizer Sennenhündin zum laufen angemeldet.
Warum ich dir das so schreibe?
Weil ich ungefähr weiss wie es dir geht.
Weil wenn ich das nochmal reflektiere wir beide ins gleiche Loch fallen.
Weil ich dann keine Leiter zu dir stellen kann damit du rausklettern kannst.
Ich habe auch keine fertige Leiter um ehrlich zu sein.Vielleicht bringen noch andere ein paar Sprossen mit und vielleicht
ist dann wenigstens erstmal das Wochenende
gemeinsam zu wuppen.
So jetzt schick ichs ab.
Liebe Grüsse
INUIT
P.S.
Die Sterne ankleben sind bestimmt 2Spossen
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Ja, reiche mir jemand eine Strickleiter!!!!!!Die Idee mit den Sprossen ist super. Ich wünsche Euch einen schönen 1.Advent. Die 1.Kerze zünde ich für alle hier im Forum an.
°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°
Gerade weil wir alle in einem Boot sitzen,
sollten wir heilfroh darüber sein,
dass nicht alle auf unserer Seite stehen.
Gerade weil wir alle in einem Boot sitzen,
sollten wir heilfroh darüber sein,
dass nicht alle auf unserer Seite stehen.
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Xenia,
hab mich gefreut dass du deine Glitzersterne jetzt aufgeklebt hast!
Auch wenn's noch so banal klingt, ich denke sowas sind halt auch kleine "Lichtlein" die ein bisschen gegen das Dunkle mit anleuchten.
Hab übrigens auch seit vielen Jahren solche Sterne gewollt... inzwischen hab ich sie auch... aber immer noch nix aufgeklebt. Ich weiss im moment nichtmal mehr wo ich sie habe, es ist viel zuviel durcheinander bei mir.
Neulich hat mir eine Nachbarin Kerzen geschenkt. Ich fing schon wieder an zu heulen, sie konnt gar nicht verstehen warum, das war mir aber dann egal. Die versuch ich jetzt leuchten zu lassen gegen das Dunkle.
Ich hoffe dass du es schaffst, "die bremse zu ziehen"! Und ich bin froh, dass du für dich klar hast dass du dich morgen bei der Klinik meldest, wenn du merkst du schaffst es so nicht alleine.
Ich drücke dir ganz fest alle Daumen dass du es ambulant schaffen wirst!
Schon wieder Feiertage in der klinik verbringen... das ist natürlich überhaupt nicht schön. Aber immer noch besser als alleine zu Hause völlig abzustürzen!!
Meine Geburtstage waren für mich in den letzten Jahren immer wieder Absturz-Zeiten. Aus deinen genannten Gründen. Ich versuche inzwischen einfach nur noch, diese Zeit dann einigermassen heil zu überstehen, und "wehe wer mir etwa 'gratulieren' will"...
Ich denke nächstes Jahr hast du schon ne gute Chance, dich um die Zeit rum auf etwas Schönes zu freuen! Du musst dich ja nicht auf oder über deinen Geburtstag freuen, wenn dir der eher nicht gut tut. Sondern kannst dich dann vielleicht einfach auf das danach freuen.
Ich weiss, das bringt dir sicherlich nicht viel wenn ich das schreibe... es ändert halt nichts... oder vielleicht doch ein klitzekleines bisschen mehr sichselbstverstehen, aushalten, ...? ...Aber: Ich sehe schon einen Zusammenhang zwischen dem, womit du dich vorher "auseinandersetzen" musstest (schreiben), und deinem verzweifelten Kampf gegen's abrutschen jetzt. Ich finde es bewundernswert, dass du es überhaupt schaffst, solche dinge hinzukriegen wie sowas aufschreiben müssen.
Hast du das 'am Anfang' auch schon so gekonnt?
Ich sehe es als Riesen Leistung dass du das geschafft hast mit diesen Bericht schreiben. Und ja auch noch dann diese "informations"-gespräche bei der Thera.
Und ich drücke dir echt alle Daumen, dass du dieses Tief jetzt überwinden kannst. Am besten natürlich ambulant. Und wenn das nicht geht, dann eben stationär. Aber ich glaube fest daran, DASS du es überwinden kannst.
Ich denke übrigens, dass es völlig normal ist, nicht immer funktionieren zu können und die Gedanken loslassen zu können. Ich denke jedes mal, wo das klappt, ist das ein riesiger Fortschritt!
Du hast mich an meinen Kampfgeist erinnert... ja, irgendwie ist er da, immer noch, immer wieder, trotz allem, auch wenn ich's oft so müde bin, aber er ist da und begleitet mich. Ich würde gerne deinen auch wieder ein bisschen rauslocken und stärken.
ganz liebe Grüsse,
Clara
hab mich gefreut dass du deine Glitzersterne jetzt aufgeklebt hast!
Auch wenn's noch so banal klingt, ich denke sowas sind halt auch kleine "Lichtlein" die ein bisschen gegen das Dunkle mit anleuchten.
Hab übrigens auch seit vielen Jahren solche Sterne gewollt... inzwischen hab ich sie auch... aber immer noch nix aufgeklebt. Ich weiss im moment nichtmal mehr wo ich sie habe, es ist viel zuviel durcheinander bei mir.
Neulich hat mir eine Nachbarin Kerzen geschenkt. Ich fing schon wieder an zu heulen, sie konnt gar nicht verstehen warum, das war mir aber dann egal. Die versuch ich jetzt leuchten zu lassen gegen das Dunkle.
Ich hoffe dass du es schaffst, "die bremse zu ziehen"! Und ich bin froh, dass du für dich klar hast dass du dich morgen bei der Klinik meldest, wenn du merkst du schaffst es so nicht alleine.
Ich drücke dir ganz fest alle Daumen dass du es ambulant schaffen wirst!
Schon wieder Feiertage in der klinik verbringen... das ist natürlich überhaupt nicht schön. Aber immer noch besser als alleine zu Hause völlig abzustürzen!!
Meine Geburtstage waren für mich in den letzten Jahren immer wieder Absturz-Zeiten. Aus deinen genannten Gründen. Ich versuche inzwischen einfach nur noch, diese Zeit dann einigermassen heil zu überstehen, und "wehe wer mir etwa 'gratulieren' will"...
Ich denke nächstes Jahr hast du schon ne gute Chance, dich um die Zeit rum auf etwas Schönes zu freuen! Du musst dich ja nicht auf oder über deinen Geburtstag freuen, wenn dir der eher nicht gut tut. Sondern kannst dich dann vielleicht einfach auf das danach freuen.
Ich weiss, das bringt dir sicherlich nicht viel wenn ich das schreibe... es ändert halt nichts... oder vielleicht doch ein klitzekleines bisschen mehr sichselbstverstehen, aushalten, ...? ...Aber: Ich sehe schon einen Zusammenhang zwischen dem, womit du dich vorher "auseinandersetzen" musstest (schreiben), und deinem verzweifelten Kampf gegen's abrutschen jetzt. Ich finde es bewundernswert, dass du es überhaupt schaffst, solche dinge hinzukriegen wie sowas aufschreiben müssen.
Hast du das 'am Anfang' auch schon so gekonnt?
Ich sehe es als Riesen Leistung dass du das geschafft hast mit diesen Bericht schreiben. Und ja auch noch dann diese "informations"-gespräche bei der Thera.
Und ich drücke dir echt alle Daumen, dass du dieses Tief jetzt überwinden kannst. Am besten natürlich ambulant. Und wenn das nicht geht, dann eben stationär. Aber ich glaube fest daran, DASS du es überwinden kannst.
Ich denke übrigens, dass es völlig normal ist, nicht immer funktionieren zu können und die Gedanken loslassen zu können. Ich denke jedes mal, wo das klappt, ist das ein riesiger Fortschritt!
Du hast mich an meinen Kampfgeist erinnert... ja, irgendwie ist er da, immer noch, immer wieder, trotz allem, auch wenn ich's oft so müde bin, aber er ist da und begleitet mich. Ich würde gerne deinen auch wieder ein bisschen rauslocken und stärken.
ganz liebe Grüsse,
Clara
Re: hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!
Liebe Annie,
evtl. könntest du dir ja auch bei einem der vielen "free mail provider" eine neue adresse zulegen, wenn du deine alte momentan nicht wieder aktiviert kriegst?
Nur so'ne idee.
Manchmal klappen Dinge ja einfach nich so wie man will... manchmal helfen dann auch "Umwege". Und ich würde ja fast wetten sobald du eine andere mail hättest würdest du wahrscheinlich wiederfinden was du brauchst um deine alte wieder zu aktivieren
(so läuft das leben bei mir jedenfalls oft...)
liebe Grüsse,
Clara
evtl. könntest du dir ja auch bei einem der vielen "free mail provider" eine neue adresse zulegen, wenn du deine alte momentan nicht wieder aktiviert kriegst?
Nur so'ne idee.
Manchmal klappen Dinge ja einfach nich so wie man will... manchmal helfen dann auch "Umwege". Und ich würde ja fast wetten sobald du eine andere mail hättest würdest du wahrscheinlich wiederfinden was du brauchst um deine alte wieder zu aktivieren
(so läuft das leben bei mir jedenfalls oft...)
liebe Grüsse,
Clara