hoffnungslos IX - Hoffnung trotz allem!!!

[Xenia]

Hallo, bin wieder da,

die Tante von gestern ist Vergangenheit, hoffe ich zumindest. Wahrscheinlich ist sie manisch und meint daher, sie sei ein Medium oder hätte telepathische Kräfte, ist ja auch egal. Wie Du schon sagst, Inuit, in der nächsten Woche wird sie ein anderes Forum aufmischen wollen. Aber so ganz spurlos sind ihre Angriffe natürlich nicht an mir vorübergegangen. Ich habe eine kurze Zeit lang gedacht, daß ich mit meiner Besserwisserei doch das Forum störe. Weil ich zu allem meinen Senf dazugeben muß. Vielleicht kenne ich mich ja doch nicht so gut aus, wie ich mir es einbilde...

Naja, heute geht es mir wenigstens in bezug auf diese Person ein bißchen besser - bin jedoch gespannt, ob sie sich wieder meldet und wie das Herumgehacke dann dort weitergeht.

Heute geht es mir aber wegen meiner sonstigen verschiedenen Geschichten nicht so gut. Es war einfach zu heftig, diese Stellungnahme an das Versorgungsamt zu schreiben und dann noch von zwei Übergriffen in der Therapie zu sprechen.

Und das wurde dann gestern alles noch getriggert durch diesen bescheuerten thread von dieser Renate. Okay, das liegt in meinem Verantwortungsbereich, ich hätte ja nicht lesen brauchen. Aber ich bin halt so neugierig... Und irgendwann habe ich dann meine Aggressionen auch nicht mehr so unter Kontrolle. Aber gestern lief es noch ganz gut, weil ich die Aggressionen rausgelassen habe - sie der Person entgegengebracht, die sie auch verdient hat.

Abends habe ich dann leider viel Tavor genommen, so daß ich jetzt gleich wohl auch nochmal schlafen muß.

In ungefähr einem Monat in Weihnachten!!! Oh Graus! Bei mir in der Familie ist es eigentlich ganz in Ordnung: an Weihnachten wird nicht so viel verschenkt, bei uns sind die Geburtstage wichtiger. Finanziell gesehen ist das auch besser: ich habe noch fünf Geschwister. Und für sechs Kinder Weihnachtsgeschenke.... Naja, dieses Jahr wird es vielleicht zum ersten Mal nicht gehen, daß ich nach Hause fahre - keine Kohle... Ich müßte mir eine Bahncard kaufen, die mich, da ich einen Schwerbehindertenausweis habe, "nur" € 100,00 kosten würde. Und dann bräuchte ich noch ca. € 40,00 für die Hin- und Rückfahrt... Mein Konto kann ich nicht überziehen; ich habe keinen Dispo, kriege keinen und will auch keinen... Aber ganz alleine an Weihnachten will ich natürlich auch nicht sein. Ich muß nochmal ein bißchen rumrechnen, vielleicht kriege ich es doch hin. Ich rechnete ja mit der Rente, aber die werde ich wohl frühestens zum Januar kriegen...

Wenn man immer über solche Probleme nachdenken muß, ist es verdammt schwer, nicht wieder depressiv zu werden...

Ich mache mal ein Schläfchen! Bis später viele liebe Grüße, Eure

Xenia

[SRT]

Liebe Xenia,
das mag ich so an dir,das du auch von diesen
doch so wichtigen Alltäglichkeiten berichtest.
Und das bald Weihnachten ist hab ich noch nicht wirklich realisiert.
Wir feiern mit unseren Söhnen und mit einigen Pensionshunden.Die sind von Leuten die sich Skiurlaub und Hundepension leisten können.Die Hunde bekommen auch ein Paket das sie auspacken müssen.Da ist schon Aktion angesagt.
Danach ist aber noch Sylvester.Das ist die nervigste Veranstaltung überhaupt.Da retten uns die Hunde vor irgendwelchen ausserhäusigen Aktivitäten.Den meist sind auch Hunde da,die bei Knallerei etwas durch-
drehen,die würde ich nie alleine lassen.
Manchmal kommen auch noch andere Sylvestermuffel vorbei und das wird dann ganz nett.Aber wir haben trotzdem nicht Sylvester gefeiert,da legen wir schon wert drauf.Jetzt hab ich richtig in die Zukunft geschaut,sonst denke ich eigentlich nur eine Woche weiter.Und das auch nur wenn es sein muss.

Mit deinen Finanzen ist das wirklich blöde,
aber wir haben einen Dispo und ich kann dir versichern das ist noch beschissener.

Das mit dem Spezialtread hast du gut gehändelt obwohl du am meisten einzustecken hattest.
Mir gehts gerade etwas besser und da werde ich jetzt mal mit meinem Hund losgehen.Ausserdem hab ich noch eine Beagle-
hündin in Pflege,die kommt auch mit.So ein Hund würde mir auf Dauer aber auf den Keks gehen mit der ganzen Hyperaktivität.Die kann froh sein das sie nicht Mensch ist,sonst würde sie DIAs oder Ritalin bekommen.

So jetzt schlaf noch schön und danke das ich in deinem Tread mal wieder einfach so vor mich hinschreiben konnte.

INUIT

[Annina]

Ach Ihr,

ich lese so gern bei Euch. Kann das irgendwie schlecht erklären, aber irgendwie ist das für mich eine Möglichkeit, mit allem besser klar zu kommen...

Liebe Xenia, du kennst meine Geschichte ja schon..
Heute wollten er und ich uns eigentlich sehen und dann kam der Anruf und er sagte, dass wir uns eigentlich besser gar nicht mehr sehen sollten, da er in mir keine Hoffnungen wecken möchte, die er nicht erfüllen kann.
Ich weiss, es ist nicht schön, Gefühle von Eifersucht zu zeigen, aber ich glaube, jeder würde die zeigen, wenn er sich innerhalb von einer Woche mit zwei Frauen trifft (gelaufen ist da nicht!) und für dich keine Zeit hat, weil ein Treffen ja angeblich alles noch schlimmer machen würde.
Ich fühle mich so allein, verzweifelt und zurückgesetzt und das bereitet mir große Schmerzen...
Ich heule nur und die Vorstellung an so schöne Augenblicke, die wir erlebt haben, macht mich ganz verzweifelt...

Ach, liebe Grüße an Euch!!!

Eure Anna

[C.]

Liebe Xenia,

es ist sehr schwierig, Triggern aus dem Weg zu gehen wenn man sie sieht.
Ich versuche z.Zt., mich immer wieder darauf zu besinnen was mir gut tut, und danach zu suchen. Und "den schlimmen Dingen", egal welcher Art, immer wieder auch schönes entgegenzusetzen, egal wie "klein" oder fast-untergehend-in-Problemen.

"Wenn man immer über solche Probleme nachdenken muß, ist es verdammt schwer, nicht wieder depressiv zu werden... "
Ja, das ist es. Leider.
Definitiv nicht einfach.
Und trotzdem will ich nicht aufgeben.

Hast du eigentlich (mit deiner Traumatherapeutin? oder sonst woher?) "Techniken" (Wege? Methoden?) gefunden / gelernt / geübt, wie damit umgehen, es eindämmen, wenn zu viel hochkommt? Würde mich sehr interessieren, ob es da was gibt was wenigstens ein bisschen hilft. Oder lernt man das erst wenn man auch diese Expositionssitzungen macht, wie man dann mit dem in einem drin umgehen kann?

*wünschend dass Vergangenheit Vergangenheit werden kann*
liebe Grüsse,
Clara

[MadMax]

Hallo Clara!

Seh gerade, dass Du eben gepostet hast. Ich stelle mich mal für ne Zeit in den 2er Chat...

Mad Max

[C.]

arghh, habs jetzt erst gelesen

[C.]

Jetzt bist du natürlich schon weg

- und ich steh da allein rum...

[C.]

Liebe Xenia,

wieder wach?
Zufällig Lust, dich mal in den chat zu trauen? Oder magst du damit lieber gar nicht erst anfangen..?

liebe Grüsse,
Clara

[Annie]

Liebe Xenia,
gestern ist mir wieder der Rechner abgestürzt, aber da er "männlich" ist, wundere ich mich nicht, daß ich mit ihm nicht zurechtkomme! Und er mit mir nicht..
Weihnachten feiere ich mit meinen Eltern und mit meiner Heidi, das wird endlich 'mal ein schöneres Fest!! Weihnachten mit meinen Eltern (bin ein verwöhntes Einzelkind) war zu Lebzeiten meiner Oma immer ein Graus, seit sie tot ist, ist Weihnachten erträglich. Aber mit einem Hund wird es bestimmt schön! Gerade weil meine Eltern in die "kleine" Heidi ganz vernarrt sind.

Silvester war für mich schon immer ein Tag,an dem ich ganz stark in die Depression versinke; die letzten beiden Male habe ich mit Freunden gefeiert, die auch Silvestermuffel sind. Der Lebensgefährte meiner Freundin hält es gerade bis 0.30 Uhr aus, dann möchte er in sein Bett.. Wir haben's uns in der Küche gemütlich gemacht und ich bin in der mittlerweile ruhigen Nacht mit meiner alten Kiste nach Hause gefahren. Dieses Jahr bleibe ich daheim, weil ich einen Hund nicht allein lasse bei diesem Krach. Wie ich Heidi kenne, wird sie sich am "Krach" draußen auf der Straße beteiligen, in dem sie mit volltönendem Bernhardinerbass bellen wird, weil sie die Knallerei stört. Wird ein lauter Silvester, aber besser als die gräßlichen Depressionen!!
Bis heute abend (falls der Rechner nicht wieder Schwierigkeiten macht)
Viele liebe Grüße
Annie

[Xenia]

Liebe Annie,

ich möchte Dich ganz dringend etwas persönliches fragen, was hier in der Öffentlichkeit nicht so toll wäre. Kannst Du mir nicht mal eine mail schicken? Bitte!!

Liebe Grüße, Xenia

[Xenia]

Heute geht’s mir sowas von schlecht; so schlecht gings mir schon lange nicht mehr. Liege in meinem Bett und kann weder schlafen noch aufstehen. Daß ich es geschafft habe zu duschen grenzt schon an ein Wunder... Gegessen habe ich auch noch nichts. Aber das hat einen anderen Grund: ich habe gerade keinen Pfennig mehr. Heute abend um sechs kann ich zu meiner Freundin zum Essen, aber die hat leider momentan auch kein Geld. Meine Eltern schicken mir heute was in einem Briefumschlag, aber viel wird’s auch nicht sein; sie sind nämlich vor kurzem umgezogen und sind daher auch relativ knapp bei Kasse.

Seht Ihr, so ein Leben habe ich so satt. Ich kann nicht mehr und offen gestanden will ich auch nicht mehr. Bloß, was soll ich machen? Mich zu den anderen Bettlern in der Fußgängerzone gesellen? Ich habe schon nach Nebenjobs geschaut, aber es gibt nichts, was nur im entferntesten irgendwie annehmbar wäre.

Ich habe gedacht, daß heute das Geld auf meinem Konto ist, das ich für die Krankheitsvertretung kriege. Ist es aber nicht. Und das Problem ist, daß ich meine Chefin in dieser Woche wahrscheinlich kaum zu Gesicht bekomme, sie hat jeden Tag Verhandlung bei auswärtigen Gerichten. Also kann ich sie noch nicht einmal um einen Vorschuß bitten... schriftlich auf einem Zettel will ich nicht fragen und telefonisch traue ich mich auch nicht. Also muß ich weiter warten und hoffen, daß das Geld am Freitag auf meinem Konto ist. Ich weiß nicht, ob jemand von Euch verstehen kann, wie es mir geht, hat jemand von Euch auch schon solche Zeiten durchgemacht? Wo man so knapp bei Kasse ist, daß man sich nichts, aber auch gar nichts leisten kann? Einer meiner Ohrringe war mir kaputtgegangen und der wartet jetzt auch schon länger auf seine Abholung. Ich habe Angst, daß er weggeschmissen wird oder so, weil ich ihn nicht abholen kann – kostet nur fünf Euro. Aber fünf Euro ist momentan sehr viel Geld für mich...

Im Grunde kann ich mir einen Internetzugang gar nicht leisten und ich bin ernsthaft am Überlegen, ob ich das Modem weggebe, damit ich von zu Hause aus nicht mehr ins Internet komme. Andererseits hat mich das Forum - Ihr - schon so oft getröstet, mir geholfen, weiterzumachen, so daß ich nicht weiß, wie es mir ginge, wenn ich nicht mehr ins Internet könnte...

So ein Leben ist scheiße. Und das habe ich wirklich ausschließlich meinem Ex-Mann zu verdanken. Wäre ich damals nicht total zusammengebrochen und mit mir mein ganzes Leben, würde ich bestimmt trotzdem hier schreiben aber wenigstens nicht über solche extreme Geldsorgen. Das ist so beschissen. Der hat da sein chices Atelier und ich?

Meine Sachbearbeiterin beim Versorgungsamt hat mir zu verstehen gegeben, daß sie meinen Antrag absegnet und ihn der Ärztin zur Entscheidung vorlegt. Aber auf meine Frage hin antwortete sie, daß es noch eine Zeitlang dauern wird, bis ich einen Bescheid bzw. das erste Geld bekomme. Tja, irgendwie habe ich Pech, was Geld betrifft. Während meines Studiums habe ich mehr Geld zur Verfügung gehabt als jetzt, kaum zu glauben, oder?!

An solchen Tagen – draußen ist's auch noch grau – fällt es mir sehr schwer, nicht dysfunktional zu denken bzw. zu handeln. Weil ich mich dann frage, wozu soll ich mich anstrengen? Was bringt mir das denn, wenn's in meinem Leben immer beschissen läuft, immer irgendwie in Schwierigkeiten verwoben...

Ich habe keinen Bock mehr drauf, ich kann nicht mehr. Warum weiterleben? Wird es irgendwann besser werden, mein Leben? Wird das Praktikum mein "Lebensruder" wieder in die richtige Richtung herumreißen? Was wird nach dem Praktikum sein? Werde ich in Bern genommen, wenn ich denen ein Zeugnis vorlege? Was tun, wenn ich nicht genommen werde? Werde ich im kommenden Jahr immer noch solch massiven Geldprobleme haben?

Rutsche ich gerade wieder in eine Depression?? Ich habe heute das unerträgliche Gefühl, daß ich an einem der nächsten Morgen aufwachen werde mit der treuen Gefährtin Depression, da kommen mir jetzt schon die Tränen. Was, was soll ich ändern.

Wenn es einen Gott gibt, warum hat Er das alles zugelassen, warum hat er weggesehen, als mein Körper und meine Seele zerstört wurden? Oder, wenn Er mich prüfen will, wozu dient diese Prüfung? Warum??? Nein, ich bin nicht gläubig, das geht nicht mehr und ich möchte hier auch keine Glaubenskriege entfachen. Aber Ihr müßt zugeben, daß es für mich schier unmöglich ist, an einen Gott zu glauben.

Wann, wann, wann hört endlich dieses verdammte Überleben auf? Wann? Wie lange muß ich warten, bis ich leben darf??

Wozu dieses Spiel, bei dem es keinen Sieger gibt, noch mitspielen. Warum konnte ich nicht bei einem meiner Versuche verschwinden? Andererseits, würde meine Seele dann nicht vielleicht in einen noch viel traurigeren Menschen schlüpfen, als Strafe?

Warum, warum, warum? Ich finde keine Antworten mehr. Warum darf ich nicht leben?

Aber ich werde weitermachen, wie in den vergangenen Jahren auch, irgendwie geht’s immer weiter, nicht wahr? Ich muß doch irgendwann eine Art Belohnung bekommen für das, was ich alles ausgehalten habe?!

Gruß, Eure momentan mit ihrem Schicksal hadernde Xenia

[Boogie_Nights]

Liebe Xenia,

das tut mir leid dass du zur Zeit so viele Sorgen hast.

Ja, mir ist das auch schonmal passiert vor Jahren, dass mir das Geld ausgegangen ist. Ich weiss das ist ein schlimmes Gefühl, man kommt sich so ausgeliefert vor. Das geht sehr an die Substanz.

Aber ich denke schon dass sich dein gesundheitlicher Zustand wieder verbessern wird, und du dann solche Probleme in Zukunft nicht mehr haben wirst. Du bist doch noch jung. Im Buddhismus wird gesagt das alle Probleme eine vergängliche Natur haben, sie sind entstanden und sie werden auch wieder vergehen. Auch wenn dein Leben schon länger von Leid durchzogen ist, heisst das ja nicht unbedingt das es ewig andauert. (das Leid)

Vielleicht triffst du bald einen netten Partner oder dein Praktikum hilft dir zu einem neuen Lebensweg.

Aber es ist schon glaube ich auch ganz gut mal seine Wut rauszulassen so wie du es oben gemacht hast.

ciao Dirk Diggler

PS: Im neuen Heft von Psychologie Heute ist ein Artikel über Traumaverarbeitung, vielleicht interessiert er dich ja.

[amica]

Hallo Xenia,

Versuch mal an das nächstliegende zu denken:
Essen- noch Schokolade zum anrühren im Schrank? Vorräte, die irgendwie "verarbeitet" werden können?
Dann triffst Du Dich heute mit Deiner Freundin-super-ein Lichtblick-raus aus dem Haus, das hilft meistens doch ein wenig.
Du bist mit Deinem Leben derzeit ganz unten-aber Dein Kopf ist oben-das war nicht immer so. Laß Deinem Exmann sein chices Studio-er wird büßen und Du wirst Dein Leben weiterleben. Vielleicht kannst Du versuchen Deine Betrachtungsweise nicht zu sehr zu globalisieren.
Es gibt auch positives- Du hast trotz Deiner Schwerbehinderung einen Job und ein Praktikum in der Tasche. Auch wenn der Beitrag Deiner Eltern nicht groß sein wird-es ist einer. Und hast Du nicht neulich geschrieben, dass Du Dir einen Ring ersteigert hast? Es gibt sie schon, die kleinen Freuden- auch wenn wir sie manchmal schwer sehen können.
Nur noch ein paar Wochen, dann wird alles besser- Deine Rente kommt aufeinmal-mit Nachzahlung- Dein Praktikum beginnt (bekommst Du hierfür auch Geld)?
Nimm diese Zeit einfach als eine Art "Auszeit"-schlafe, geh´spazieren und hattest Du nicht gesagt, Du hättest eigentlich eine Flaterate?
Es werden sich Lösungen aufzeigen, Du wirst sehen. Wie ist das Verhältnis zu Deinen Geschwistern? Kannst Du hier etwas Hilfe erwarten?

Kopf hoch

amica

[Xenia]

Lieber Dirk,

danke für Deinen Trost...

Ich kann bloß im Moment nicht so recht dran glauben, daß ich mal ein normales Leben führen werde. Auch wenn ich in besseren Zeiten davon überzeugt bin, daß ich aus meiner Lebenshölle einen Nutzen ziehen werden kann...

Aber ich habe eine riesige Angst, daß ich das nicht mehr abwarten kann...kostet soviel Energie - zuviel befürchte ich jetzt gerade. Irgendwie schwindet alles Lebendige in mir schon wieder so dahin. Ich merke das, weil ich gar keine körperlichen Symptome von Leben spüre im Moment wie z.B. Hunger oder Durst. Gar nichts.

Ich werde gleich zu meiner Freundin gehen, was essen, dann werde ich wieder in meine ganz persönliche Leere zurückkehren...

Alles Liebe, Eure Xenia, die sich am liebsten gerade in Luft auflösen würde, aber leider weiß, daß das nicht geht...

[SRT]

Liebe Xenia,
ich bin ein sehr schlechter Tröster.
Alles was du schreibst kenn ich oder kann es wirklich nachfühlen.Sehr oft hab ich auch richtig aus dem letzten Loch gepfiffen und das mit meinen Depressionen.Sonst wäre es mir wohl auch besser gegangen.Das sind
Lebenslagen die auch mit Fatalismus,meiner
Spezialität,kaum positiv hingedreht werden können.
Aber ein bisschen hast du es trotzdem wieder
geschafft,zu vermitteln das du doch daran glaubst das "es"irgendwie weitergeht.
Und das glaube ich dir.

Hoffentlich liest du meine Zeilen vollgemampft..... wünscht sich

INUIT

Dein Modem muss anbleiben!!

[Xenia]

Liebe amica,

>Vorräte, die irgendwie "verarbeitet" werden können?>

Die sind schon lange "verarbeitet". Aber jetzt komme ich ja vom essen bei meiner Freundin, habe also keinen Hunger. Ich meine, Hunger hatte ich ohnehin nicht, aber wenigstens habe ich ein bißchen was gegessen.

>Laß Deinem Exmann sein chices Studio-er wird büßen und Du wirst Dein Leben weiterleben. Vielleicht kannst Du versuchen Deine Betrachtungsweise nicht zu sehr zu globalisieren.>

Nicht alles zu verallgemeinern ist eine Fortgeschrittenenübung für Depressive finde ich. Und oft schaffe ich es, auch das gute in meinem Leben zu sehen. Das, was klappt. Aber seit einigen Tagen fühle ich mich wieder sehr schlecht und da kann ich nicht so gut gegen dieses Globalisierungsdenken ankämpfen. Aber ich versuche es... Ich habe einfach das Gefühl, wieder eine Depression zu bekommen. Meine Freundin meinte zwar, daß das doch nicht zwangsläufig sein muß, nur weil es mir jetzt wieder schlechter geht, aber ich habe so eine Angst davor. Die Depression ist eine so treue, aber dennoch ungeliebte Weggefährtin für mich geworden in den letzten Jahren. Aber gerne würde ich sie endlich auf Dauer abschütteln können. Und es scheint wieder nicht zu klappen. Meine einigermaßen gute Stimmung war halt nur vorübergehend und die AD-Umstellung hat es wohl doch nicht so gebracht, wie ich es erhoffte.

Aber ich habe mir ganz fest vorgenommen, daß ich diesmal auf EKT bestehen werde, wenn ich tatsächlich wieder in eine fette Depression rutsche. Ich hasse diesen depressive Dasein, ich will es nicht mehr haben. Ich kämpfe mit allen meinen verfügbaren Kräften dagegen an, da kann ich mir nichts vorwerfen. Und wenn die verdammte Depression nicht auf dem Medikamentenweg verschwinden will, dann soll sie halt mittels Stromstöße ins Hirn verschwinden. Ich habe sie so satt, die Depression. Ehrlich.

>Du hättest eigentlich eine Flaterate?>

Irgendwas funktioniert da nicht, mein PC ist nicht ganz in Ordnung, so daß ich dieses blöde DSL-Modem nicht installieren konnte. Daher kann ich meine Flatrate nicht nutzen. Gekündigt habe ich sie aber auch nicht, weil ich immer dachte, daß ich es doch noch schaffe, das Modem zu installieren. Mal sehen, ich will meinen PC jetzt nicht nochmal zur Reparatur bringen, das letzte Mal hat es fast 90 Euro gekostet, das ist er mir nicht ein zweites Mal wert. Je nach dem wie hoch die Rentennachzahlung (=Lichtblick!!) ausfallen wird, soll mir mein Bruder einen besseren PC bei ebay ersteigern oder irgendwo anders einen besorgen. Mein älterer Bruder (ich habe zwei) ist nämlich unser familieneigener Webmaster und kümmert sich um alles. Ich kann bloß nicht mal eben bei ihm vorbeigehen mit meinem PC unterm Arm, weil er in Kiel wohnt und ich im südlichsten Teil Deutschlands... Vielleicht kommt er an Weihnachten zu meinen Eltern, dann kann ich meinen jüngeren Bruder vielleicht überreden, daß beide Brüder zu mir fahren und meinen PC reparieren. Aber ob er an Weihnachten kommt, ist noch nicht klar und ob er dann auch noch Bock hat 200 Kilometer zu meinem kaputten PC und wieder zurück zu fahren, weiß ich nicht.

Lieber Inuit,

>ich bin ein sehr schlechter Tröster.>

Das stimmt nicht. Du hast mich schon oft getröstet, einfach nur, weil ich gemerkt habe, daß Du an mich denkst und mit mir fühlst. Das ist sehr viel Wert und ich habe mich sowieso in letzter Zeit gefragt, wo Du steckst. Hast Dich ja gar nicht blicken lassen. Aber ich nehme mal an, daß es Dir auch nicht so gut geht und Du Dich deshalb zurückgezogen hast? Würde mich freuen, wenn es Dir jetzt wieder ein wenig besser ginge und Du wieder öfter was von Dir hören ließest.

>Aber ein bisschen hast du es trotzdem wieder
geschafft,zu vermitteln das du doch daran glaubst das "es"irgendwie weitergeht.>

Ja, ich versuche, nicht unterzugehen. Und Ihr (das Forum) macht einen großen Anteil an meinem Kampfwillen aus. Weil ich hier oft merke, daß jemand an mich denkt...

>Hoffentlich liest du meine Zeilen vollgemampft>

Habe jetzt wieder Hunger gekriegt, aber da ich wahrscheinlich nicht mehr so lange wach sein werde ist das nicht so schlimm.

>Dein Modem muss anbleiben!!>

Bleibt es auch erstmal...

Liebe Forum'ler, ich danke Euch für Euer Mitgefühl und daß Ihr in Gedanken oft bei mir seid. Das ist momentan der größte Trost für mich. Ist vielleicht ein bißchen wenig soziales Netz, aber trotzdem. Ihr seid mir alle sehr wichtig geworden!

Liebe Grüße, Eure Xenia

[Annina]

Liebe Xenia,

auch ich denke ganz viel an dich und möchte dich jetzt hier einmal virtuell drücken.

Seit Freitag lese ich hier bei dir mehr und mehr und es ist für mich irgendwie so wichtig geworden, verstehst du? Ich lerne immer mehr darüber, was Depressionen bedeuten und was wichtig ist, zu beachten. Grade im Moment brauche ich das... Ich wünschte, mein Freund würde hier auch schreiben, aber er bringt seine Gedanken und Ängste nur an seinem PC zu Papier, aber das finde ich auch wichtig!
Ich überlege, ob ich das auch beginne, denn grade im Moment geht mir so viel durch den Kopf. Ich versuche grade, dass ich endlich nicht mehr die Eifersucht alles kaputt machen lasse. Ich weiss nicht, wie ich das erklären soll, aber sobald ich jemanden kennenlerne, habe ich Angst, ihn wieder zu verlieren... Dadurch habe ich auch meinem jetzigen Freund so sehr zu schaffen gemacht, dass er sich jetzt eher zurückzieht. Bei einem Depressiven finde ich das natürlich besonders schlimm, denn der fühlt das noch schlimmer. Warum bin ich nur so und was kann ich da machen ?
Heute auf der Nachhausefahrt habe ich nur geheult, weil ich mich so mies und irgendwie auch schuldig fühle. Da habe ich einen wunderbaren Mann zum Freund und dann treibe ich ihn durch mein Verhalten weg...
Gestern lag ich fast den ganzen Nachmittag und Abend im Bett und war so verzweifelt. Ich habe so Angst, den Boden unter den Füssen zu verlieren...

Liebste Xenia, das mit dem Geld kenne ich nur zu gut. War bis Ende Juni arbeitslos und musste sogar noch eine dreimonatige Sperre hinnehmen... Mann, manche Woche wusste ich echt nicht, wie ich das überstehen sollte. Ich weiss nun was Hunger ist, aber auch, wie ich sparen kann. Bin früher so locker mit dem Geld umgegangen und weiss jetzt endlich, dass es oft nur Verschwendung war.
Liebste Xenia, die Warterei auf das Geld ist schon schlimm, aber kannst du deiner Chefin nicht auch eine Email schreiben. So etwas fällt mir bei unangenehmen Sachen irgendwie immer leichter...
Xenia, du gibst uns allen (ok, verallgemeinere jetzt, aber ich glaube die anderen werden zustimmen...) so viel!
Auch wenn ich dich nur durchs Lesen kenne, so gibt mir das eine Menge, es ist kaum in Worte zu fassen...

Ich drücke dich jetzt noch mal ganz doll virtuell!!!
LG,
Anna

[Annina]

HAbe ich doch fast den gleichen Beitrag zweimal losgeschickt...
Diese Technik!...

[care4you]

Liebe Xenia,

gleich 2 Parallelen .. Zum einen kein Geld, zum anderen das Problem mit dem Modem.
Zum ersten Mal seit langer Zeit bin ich gestern überhaupt nicht mehr an mein Konto gekommen. Morgen wird wieder Geld drauf sein, aber es wird nicht lange dauern, bis es wieder aufgebraucht sein wird. Ich hangel mich seit einiger Zeit auch von Monat zu Monat, kann nicht - wie letztes Jahr - einfach mal in die Stadt gehen, um mir etwas Schönes zu kaufen.
Es geht seit langem nur noch darum, meine kranke Tochter und mich über Wasser zu halten. Das nagt schon sehr an mir. Ich versteh Dich absolut.
Ich konnte heute noch mit Mühe ein bisschen für meine Tochter einkaufen, und hatte dann sogar noch Geld, mir "No-name-Miracoli" und 2 Äpfel für´s Büro-Frühstück morgen zu holen.
Aber so bedrückend ich diese Phase empfinde, ich bin sicher, dass es wieder besser werden wird, weil es eben besser werden muss. Ich will nicht kampflos aufgeben. Und solange ich diese Hoch-Phase habe, muss ich sie nutzen, um etwas in die richtige Richtung zu bewegen und die Stagnation in der nächsten Tief-Phase ertragen zu können.
Nach wie vor aber liegen Stapel ungeöffneter Post überall in der Wohnung herum. Stück für Stück, kleine Schritte, große Wirkung, immer mal wieder 1 - 2 Briefe öffnen.

Zum Modem: Meins liegt seit ca. 4 Monaten hier rum. Da mein CD-ROM-Laufwerk nicht funktioniert, kann ich nix installieren, komme nicht an die Flatrate und zahle an die Telekom für etwas, das ich nicht nutzen kann.
Der Fachmann staunt, der Laie wundert sich. Kein Geld, und dann sowas.
Geld für die Reparatur hab ich nicht. Ich hoff auf kleine Helferlein, die eines Tages bei mir vor der Tür stehen und mir zeigen, wie einfach es doch ist, dieses blöde Ding zu reparieren.
Das nur zu den kleinen Widrigkeiten des Alltags.

Die Mühlen des Versorgungsamtes mahlen auch bei uns sehr langsam. Kannst Du mir beantworten, wo Nachteilsausgleich beantragt wird? In der Mitteilung des V-Amtes stand, man solle ihn zeitgleich mit dem Antrag auf Anerkennung des Behindertenstatus beantragen. Leider stand dort lediglich, zu beantragen "bei den zuständigen Stellen". Dunkel bleibt der Rede Sinn ..

Ich grüß Dich ganz herzlich
Care4You

Nur zur Info, falls nicht bekannt und falls es interessiert:
Der 25.11.2003 ist Internationaler Tag "Nein zu Gewalt an Frauen".

[C.]

hmm... hab's erst jetzt gelesen... aber da sonst noch keiner heute geschrieben hat, läute ich dann also hier mal den Tag ein mit einem lauten


N E I N

[C.]

Hallo Anna(Annina),

ist vielleicht wirklich ne gute idee, wenn du für dich auch die Sachen aufschreibst, die dich bewegen, dir sorgen machen, ...
Hilft manchmal echt wenn man sich so viele Gedanken macht. Ausprobieren schadet nicht

"... Warum bin ich nur so und was kann ich da machen ?"
Klingt für mich ziemlich in Richtung Selbstvorwürfen...
Wichtig scheint mir, dass du Vorwürfe, die du dir machst, sozusagen "auf Realität überprüfst" Klar, manchmal sollte man wirklich was an sich ändern - aber: aufpassen dass man sich nicht selbst runterzieht mit grundlosen Selbstvorwürfen (ein "Klagelied" der Depressiven... ).
Vor allem etwaige Selbstvorwürfe in Richtung "ich bin schuld dass jemand anders so depressiv ist" sind wohl eher unangebracht denke ich - lieber gucken wo der Weg da wieder raus ist. Ok, ich kenne deine Geschichte nicht wirklich, aber du bist doch hier, um mehr über das "Innenleben" von Depressionen zu erfahren? Um deinen Freund vielleicht besser zu verstehen, und selbst mit Situationen besser umgehen zu lernen?

Als "Angehörige" denke ich ist es auch wichtig, dass du für dich auch deine eigenen Kraftquellen findest, und deine Grenzen erkennst und respektierst. Und gut für dich sorgst.

Liebe Grüsse,
Clara

[Faustus]

Hallo Ihr Lieben !


Ich wollte mich nur mal kurz melden, habe momentan wenig Zeit. Ich lese aber mit, und leide immer wieder unter der Frustration, nicht wirklich helfen zu koennen. Aber Zuhoeren ist ja auch eine Hilfe ... ich wuerde Euch alle gern in den Arm nehmen, aber das geht ja nicht.

Danke an alle, die mich in Bezug auf meine Gleichnisse aufmunterten ! Ich fuehlte mich wirklich schlecht letzte Woche, aber es geht wieder langsam bergauf. Immer wieder diese Loecher, wer kennt sie nicht ?

Ab morgen bin ich auf Dienstreise bis Sonntag, wenn ich also schweige ist es nur das.

Zum Thema Geld - auch wenn Geldsorgen sicher depressiv machen koennen, habe ich bei mir persoenlich das Gefuehl, dass "Reichtum" (okay, ich bin nicht "reich" aber es ist genug auf dem Gehaltsstreifen) nicht gluecklich macht. Vielleicht ist das typisch Depri, dass ein Problem als existenziell bedrohlich erscheint und einen herunterzieht, bis es geloest ist. Dann wird es instantan durch ein anderes Problem ersetzt. Bei mir war es z.B. die Sequenz: Abi schaffen ---> Studienort finden ---> Studium schaffen ---> Arbeitsplatz bekommen ---> Partner finden. Jedes dieser Ziele brachte mich in Resignation und ich war mir sicher, dass ich es nicht schaffen wuerde. So wird halt jedes Problem durch ein neues ersetzt. Naiv wie ich bin glaube ich, dass mir ein Partner helfen wuerde, aber ich bekomme sicher eine neue Sorge wenn ich einen Partner habe, z.B. die Verlustsorge. Ob diese Prognose zutrifft, kann ich ja berichten (sofern dieses Forum noch existiert wenn ich einen Partner finden sollte).


Euch alles Liebe,


ein nachdenklicher Faustus

[igel]

Doch, Faustus, Umarmung ist angekommen !!

Gute (Dienst-)reise wünscht

[Xenia]

Hallo Ihr Lieben!

Ich will mich nur mal kurz melden, mich mal zeigen, damit sich keiner Sorgen machen muß... Ich bin nocht nicht verhungert

Ich bin heute morgen in die Kanzlei gegangen, weil ja ausgemacht war, daß ich heute für meine Kollegin, die einen Termin hatte, arbeite. Ich war kaum da, hatte den ersten Anrufer am Hals, als auf einmal meine Chefin vor mir steht und mich anschaut, als ob ich ein Gespenst sei. Als ich aufgehört hatte zu telefonieren sagte sie: "Was machen Sie denn hier?" und da war mir klar, daß irgendetwas schiefgelaufen war. Ich hatte es mir schon so halb gedacht, weil ich von meiner Kollegin gar nichts mehr gehört hatte gestern... Auf jeden Fall ist es so, daß sich meine Kollegin dazu entschieden hatte, nicht freizunehmen, sondern eben nur eine oder zwei Stunden später zu kommen, die sie dann irgendwann nacharbeitet... Also bin ich wieder nach Hause - hat mich gar nicht gestört, ich hatte sowieso keine Energie zum Arbeiten.

So etwas ist typisch für mein Leben... Aber war ja nicht mein Fehler.

Tja, heute geht es mir immer noch nicht sonderlich viel besser. Ich glaube jetzt wirklich, daß ich wieder in der Depression bin. Ich versuche zwar, dagegen anzukämpfen, aber mir fehlen die richtigen Waffen dazu. Ich weiß nicht, wo ich ansetzen kann. Heute ist es auch wieder extrem mit meinem Liebes- und Lebenskummer. Warum, warum ist mein Leben so wie es ist? Wo ist der Sinn versteckt - ich habe ihn bisher noch nicht finden können...

Eben kam in den Nachrichten, daß in Basel auf einer Rheinbrücke ein Schwan auf eine Passantin gefallen ist, der Schwan hatte sich in Weihnachtsdekoration verfangen - Frau unverletzt, Schwan tot

Mehr weiß ich grade nicht zu schreiben. Vielleicht melde ich mich nochmal.

Bis dahin liebe Grüße von Eurer kämpfenden Xenia

[C.]

Der arme Schwan