Bin neu hier und will mir mal Luft machen

[grossbaer]

Hallo an alle,
eigentlich bin ich gar nicht so neu hier. Ich habe mich am 30.06.2013 in diesem Forum registriert, aber seitdem keinen einzigen Beitrag hier drin gelesen oder geschrieben. Nun bin ich an einem Punkt an dem ich doch mal hier etwas schreiben möchte, einfach um mir Luft zu machen.
Ich habe seit 2007 Depressionen. Da wurden sie jedenfalls festgestellt. Ob ich eventuell vorher schon Depressionen hatte weiß ich nicht. Sicher hatte ich davor auch schon mal schwere Phasen aber dabei hätte ich nie an Depressionen gedacht. Naja, es fing damals mit einer mittelschweren Depression an. Ich war damals verheiratet, meine Frau glaubte an Gott und der könnte mich retten und ich müsste mich nur zusammenreißen. Für das dumme Gelaber könnte ich ihr heute noch eine scheuern. Die Ehe mit ihr war ein Fehler und der Glaube hat mir damals auch nicht geholfen. Im Gegenteil, ich bin der Meinung das mich diese Evangelisch-Freikirchliche Gemeinde erst recht soweit an den Rande des Nervenzusammenbruchs gebracht hat. Aber weiter im Text. Ich bekam Tabletten und kam 10 Wochen in eine Klinik. Dort wurden die Tabletten wieder abgesetzt und pünktlich zur Weihnachtszeit war ich wieder daheim. Das zog mich dermaßen runter das ich ab Februar 2008 wieder Tabletten nahm.
Dann kam eine Wiedereingliederung unter "ganz tollen" Voraussetzungen. Mein Arbeitgeber, ein Weltkonzern, hat wirklich "Menschenkenntnis und Fingerspitzengefühl" im Umgang mit meiner Erkrankung gezeigt. Im Juni 2009 kam dann endlich ein Jobwechsel. Es ging mir von daher schon etwas besser. Meine einzigen Baustellen waren "nur" noch meine Ehe und meine Herkunftsfamilie. Das mit meiner Ehe hatte sich dann im Jahre 2009 dann schließlich auch erledigt. Ich lernte eine andere Frau kennen, traf mich mit ihr, meine Frau fand es heraus und warf mich aus dem Haus, aus die Maus. Sie wollte zwar das ich zurück komme, aber ich war froh das ich weg war. Es war zwar eine harte Zeit, ich war vier Wochen fast obdachlos, habe bei Opa auf der Couch oder im Billighotel gepennt. Dann zog ich in die Stadt in der meine neue "Freundin" wohnte. Damals dachte ich noch ich hätte das Glück gefunden. Ich war verliebt, blauäugig und dumm. Ich dachte schlimmer kann es nicht mehr kommen, doch es kam schlimmer. Ich hätte es sehen und erkennen müssen, es war alles so offensichtlich, aber ich hätte nie gedacht das ein einzelner Mensch so blöd sein kann, besonders ich nicht. Meine Freundin steckte mir das sie Drogenabhängig ist. Sie nimmt Heroin. Nein, sie fixt nicht. Sie zieht es nur durch die Nase. Aber sie will einen Entzug machen und clean werden. Doch vorher verlor sie noch das Kind das sie mit ihrem Ex-Freund gezeugt hatte und bei der Notoperation wäre sie beinahe auch noch drauf gegangen. Damals glaubte ich all noch die langen traurigen Geschichten von dem schlimmen Leben das sie hatte. Sie wusste genau welche Knöpfe sie bei mir drücken musste um mein Helfersyndrom zu aktivieren.
Diese "Beziehung" hielt mehr oder weniger zwei Jahre. Anfang 2012 zog ich zurück in meine Heimatstadt. Woher ich die Kraft dafür hatte weiß ich nicht. Ich war seitdem bereits wieder zwei Jahre krankgeschrieben und ich weiß bis heute nicht wieso ich nicht in Frühpension geschickt wurde. Das ist einer der vielen Dinge wo ich wieder denke, das es das Schicksal doch irgendwie gut mit mir meint. Aber dann denke ich mir dass das Schicksal ein Arschloch ist, denn warum schlage ich mich hier mit Depressionen rum?
Ich hatte danach leider immer noch Kontakt zu ihr, bis März 2013. Danach war endgültig Schluss und seitdem habe ich auch keinen Kontakt mehr zu ihr. Ich bin sehr froh darüber! Ich hasse diese Frau und am liebsten würde ich sie umbringen. Aber nicht wegen mir, das hat andere Gründe. Es geht um das was sie einem geliebten Wesen angetan hat. Aber davon ein andermal.
Naja, dank der Junkiebraut und meiner Dummheit bin ich hoch verschuldet. Ich hatte glaube ich circa 80.000 Euro Schulden. Mit etwas über 60.000 Euro bin ich seit 2012 in der Privatinsolvenz. Einen Teil habe ich davor abbezahlt. Mittlerweile war ich natürlich von der mittelschweren zur schweren Depression aufgestiegen.
Im Jahr 2012 kam dann doch noch eine Wiedereingliederung die ich mit Ach und Krach schaffte. Ab März 2013 war ich dann wieder daheim. Im Dezember 2013 kam ich dann wieder in eine Klinik, wieder für 10 Wochen. Ich war die meiste Zeit davor und danach in Behandlung bei einem Psychiater und nahm meine Tabletten. Im April letzten Jahres kam dann die nächste Wiedereingliederung die ich jedoch nach vier Wochen wieder abbrechen musste. Der Betriebsarzt wollte mich schon in Pension schicken, aber ich wollte unbedingt wieder arbeiten. So kam dann meine letzte Wiedereingliederung im Juli letzten Jahres. Diese verlief zum Glück erfolgreich.
Nun sitze ich hier und schreibe meinen Lebensrotz in dieses Forum. Ich weiß nicht was ich mir davon erwarte oder erhoffe. Vielleicht einfach das ich es los bin. Vielleicht meldet sich auch jemand und scheibt ein paar nette Worte. Oder jemand hat einen Tipp oder Rat für mich. Ich weiß es nicht. Ich weiß im Moment jedenfalls nicht weiter. Was mich ärgert ist, das dies alles passiert, obwohl ich diesen ganzen Tablettenmist schon seit Jahren fresse. Ich habe Venlafaxin genommen. Zu Spitzenzeiten 375 mg. Diese Spitzendosis habe ich aber meistens nur kurz genommen. Meistens immer 300 mg. Ich habe das Zeug vor zwei Wochen abgesetzt und seitdem nichts mehr genommen.
Ich habe so die Schnauze voll von allem. Was soll der ganze Scheiß eigentlich noch? Ich will doch einfach nur normal sein. Ein ruhiges Leben führen. Eine Frau haben und Kinder. Doch wie soll ich das mit Depressionen? So nimmt mich doch keiner. Werde ich den Scheiß überhaupt jemals wieder los? Ich will leben und nicht nur irgendwie über die Runden kommen. Ich verlange nicht großes, ich bin sehr, sehr bescheiden geworden in den letzten 10 Jahren. Ich brauche kein neues Handy, kein neues Auto, kein großes Haus, kein dicke Uhr und keine teuren Klamotten. Ist doch sowieso alles nur Blendwerk und Verarschung. Ich will einfach nur geliebt werden. Einen Menschen den ich lieben kann und der mich liebt. Das schlimme ist, das es so einen Menschen mit sehr großer Wahrscheinlichkeit gibt. Doch diese Frau mit der ich seit fast zwei Jahren über das Internet im Kontakt bin, weiß nichts von meiner Erkrankung. Wir sind verliebt ineinander. Sie lebt im Ausland und ich habe es sogar Ende Januar geschafft sie für drei Tage zu besuchen. Es war wunderschön. Doch wie soll das weitergehen? Meine blauäugige Vorstellung und Hoffnung ist, das ich gesund werde bevor wir zusammen kommen. Doch so wie ich mich im Moment fühle ist diese Vorstellung einfach lachhaft.
Das Problem ist für mich einfach, das ich die Beziehung zu dieser Frau einfach will. Das ist das einzige was meinem Leben noch irgendeinen Sinn verleiht. Die Aussicht auf ein Leben mit dieser Frau. Mein anderer Lebensinhalt ist am 14. September 2013 gestorben, meine Hündin Kesha. Der Grund weswegen ich meine Ex-Freundin am liebsten umbringen würde, aber ich hoffe das sie elendig an ihren scheiß Drogen verreckt.
Alles andere macht für mich hier einfach keinen Sinn mehr. Was soll das ganze Affentheater? Ich versuche sicherlich Dinge zu finden die mir Freude bereiten. Ich schaffe es mit Ach und Krach meine Alltag zu regeln. Ich stehe morgens auf, gehe zur Arbeit, komme nach Hause, koche und esse, bereite mich auf den nächsten Tag vor, fertig. Mehr schaffe ich nicht. Um meinen Haushalt kümmere ich mich wenn ich Kraft dazu habe. Meine Papiere und ungeöffneten Briefe stapeln sich hinter dem Laptop. Da liegen sie gut.
Es gibt auf der Erde bestimmt sehr viele schöne Dinge die lebenswert sind. Doch wenn ich die Nachrichten anmache oder die Neuigkeiten im Internet lese, dann kriege ich das große kotzen. Diese ganze Oberflächlichkeit ist einfach widerlich. Die BILD-Zeitung, das absolute Scheißblatt, stellt den Co-Piloten der abgestürzten Germanwings-Maschine heute auf eine Stufe mit Massenmördern wie dem Norweger Bervik oder den Jungs die mit dem Gewehr Amok gelaufen sind. Da sage ich nur vielen Dank. Das war einfach nur ein armes Schwein das keine Kraft mehr hatte und keinen Ausweg mehr gesehen hat. Aber das war kein Massenmörder.
Naja, am Dienstag werde ich wieder auf die Arbeit gehen und einen Tag nach dem anderen runter reißen. Ich bin zwar seit letztem Jahr auch noch in einer ambulanten Therapie, doch seit einigen Wochen war ich nicht mehr dort. Werde nächste Woche bei der Frau mal anrufen und einen neuen Termin machen. Aber ich glaube nicht dass das groß was bringen wird. Manch einer wird jetzt denken, das ich am besten wieder in eine Klinik gehen sollte. Aber das geht jetzt im Moment nicht. Ich habe mich vorletzte auf einen neuen Job beworben. Weg von meinem tollen Arbeitgeber, dem tollen Weltkonzern. Scheißladen. Von dem her darf ich jetzt nicht irgendwo einchecken. Wenn ich genommen werde und die Chancen stehen sehr gut, dann wechsle ich zum 01.07. in einen neuen Job und werde dann sehr wahrscheinlich nach einem halben Jahr fest übernommen. Das ist eine einmalige Chance und die muss ich jetzt ergreifen, wenn der ganze Scheiß hier irgendwie weitergehen und ich noch irgendeine Art von Zukunft haben will.
Jetzt ende ich erst Mal mit meinem Text. Ich weiß nicht ob es jetzt was gebracht hat. Irgendwie fühle ich mich jetzt etwas leichter. Entschuldigt bitte den derben Ton den ich anschlage, aber ich hoffe und denke mal, das hier ein Ort ist, an dem man endlich mal seinen Gefühlen freien Lauf lassen kann.

[Jamba]

Hallo Grossbaer,

Dein Beitrag ist sehr, sehr heftig zu lesen. Ich fühle mich getriggert dadurch und denke, es wird ganz vielen hier so gehen. Bin auch der Meinung, dass hier die Moderatoren einschreiten sollen und werden.

Nichtsdestotrotz, deine Geschichte ist hart, aber ich finde, zum Ende hin schreibst du doch hoffnungsvoll. Das mit der neuen Arbeit kannst du als Ziel und Chance sehen, damit sich alles wendet. Ich drücke dir die Daumen! Was ich jedoch nicht verstehe, wieso hast du deine Medis abgesetzt und gehst nicht zur Therapie? Das ist das schlimmste was du tun kannst in deiner Situation, Loch hin oder her!

Grüße, Jamba

[Lupine_84]

Puuuh,

Ich wünschte nun leider auch, ich hätte nicht weiter gelesen.
Da ist mind. ein Satz in deinem Beitrag der unbedingt raus müsste, sorry

Hmmm, hast du dein AD in Absprache mit einem Arzt abgesetzt?
Du bist gerade schon in einer üblen Gedankenwelt gefangen. Ich kann dein Leid nachvollziehen, aber ich habe leider keinen guten Rat.
Vielleicht hab ich's überlesen... Hast du mal einen Therapeuten gehabt? Wäre der zweite Weg, wenn du keine Medis mehr möchtest.

Ich wünsche dir, dass sich ein Weg finden lässt, der dir echte Hoffnung geben kann.

Bitte sei etwas vorsichtiger mit den heftigen Details. Man hat einen Satz schon schnell gelesen, bevor man merkt, dass man besser hätte wegklicken sollen.

LG
Lupine

[Haferblues]

Hallo Grossbär,

ojojoj, das sind ja Geschütze!!!!

Was du auf keinen Fall machen solltest: das AD einfach so absetzen. Da musst du dich nicht wundern, wenn du in ein depressives Loch fällst. Geh zum Arzt und besprich das mit ihm.

An der Vergangenheit kannst du jetzt nix mehr ändern. Lass deine Exfreundin einfach los. Die schadet sich schon selbst genug mit ihren Drogen. Allerdings ist es ja bekannt, dass Drogensüchtige alles tun um an Geld zu kommen. DU hast dich in Schulden gestürzt. Niemand sonst. Es war ja auch nicht die feine Art, deine Ehefrau zu betrügen.

Mit deiner neuen Freundin solltest du dich keinen Illusionen hingeben. Zumal du auch nicht ehrlich zu ihr bist. Von wegen Krankheit verschweigen. Grade Frauen aus ärmeren Ländern tut ziemlich viel dafür, sich einen angeblich wohlhabenden Ehemann zu suchen. Du musst deinen Lebenssinn in DIR SELBST suchen, sonst ist das ales Käse.

Vielleicht wär es garnicht schlecht in eine Klinik zu gehen, wenn du nicht ziemlich schnell einen Termin bei deinem Psychiater bekommst. Das Abbrechen der Therapie (Medis und Gespräche) war echt nicht die schlauste Idee deines Lebens. Aber alles ist irgendwie reparabel!! Nur nicht den Mut verlieren. Depression ist eben eine langwierige und nervige Krankheit. Ich mach da auch schon Ü30 Jahre mit rum.

viele Grüße
Rifka

[FönX]

Hallo,

ich denke, die Moderation wird sich darum kümmern. Meldung ist unterwegs.

Abgesehen von der Nichtbeachtung der Forenregeln, Suizidalität betreffend, sehe ich hier überwiegend Baustellen, die mit Lebensfrust zu tun haben. Vielleicht auch mit einer ziemlich feindseligen Einstellung zum Umfeld und mit "alle-sind-gegen-mich" (Persönlichkeitsstörung?).

Ich lese hier immer wieder von "brav meine Tabletten genommen". Die Erwähnung einer Psychotherapie die durch Medikation unterstützt werden sollte, habe ich anscheinend überlesen. Die solltest du, lieber großer Bär schleunigst in Anspruch und ernst nehmen, ohne den Therapeuten, der vielleicht nicht das sagt und tut, was du hören oder sehen willst, in die Wüste zu jagen.

Liebe Grüße

[M1971]

Hallo,

ich finde die Ausdrucksweise im Eingangsthread völlig unangemessen. Das Forum dient ja nicht dazu "sich Luft zu machen".
Dem Threadersteller empfehle ich dringend, sich in angemessene ärztliche Behandlung zu begeben.

Gruß
m.

[grossbaer]

Danke für die vielen Rückmeldungen.
Ich habe die Antidepressiva mehrere Jahre genommen und bin immer wieder in große Löcher gefallen. Das letzte Mal vor drei Wochen auch, obwohl die Tabletten nahm. Ich habe daher danach beschlossen sie abzusetzen. Das dies zu schnell war ist mir auch klar, aber die Tabletten waren eh alle und ich wollte keine neue Packung mehr kaufen.
Ich bin seit letzten Jahr bei einer Therapeutin, doch wegen einer hartnäckigen Grippe und einer aktuellen Magen- Darm-Erkrankung war ich jetzt einige Zeit nicht bei ihr. Werde sie nächste Woche anrufen.
Tja, es tut mir leid wenn einigen mein Beitrag zu heftig war. Ich hatte ja in der Überschrift das ich mir mal Luft machen muss. Ich denke dafür sollte so ein Forum auch da sein. Ich bin ja nicht hier weil ich gesund und munter bin und fröhlich mein Liedchen pfeife. Ich dachte das man hier unter Gleichgesinnten auch mal seine Gedankenscheisse mitteilen kann wenn es einem nicht gut geht. Manchmal braucht man einen Ort an dem man einfach mal sagen kann wie es im Moment in einem aussieht, ohne Maulkorb. Ich dachte in diesem Forum wäre das möglich, aber anscheinend ist das nicht so.

[ndskp01]

Hallo grossbaer,

im Prinzip stimmt es natürlich, hier sollte man auch sagen dürfen, wie es einem wirklich geht.

Das Problem ist, dass manche typische depressiven Gedanken die anderen User auch wieder in akute Suizidgedanken hineinschubsen, und das ist nicht wirklich der Sinn des Forums. Wir wollen uns gegenseitig helfen, nicht uns gegenseitig herunterziehen. Deswegen, zum Schutz der Anderen, sind ein paar Regeln zu beachten.

Im echten Leben fällt es mir übrigens auch sehr schwer, depressive Menschen auszuhalten. Ein Scheiß ist das.

Dir jedenfalls erstmal willkommen hier!

Viele Grüße, Puk

[Lupine_84]

Lieber Grossbaer,

Ja richtig, niemand pfeift hier munter sein Liedchen. Und eben weil du die Hintergründe der anderen nicht kennst, die deine Beiträge lesen, kannst du mit deinen direkten Worten ungewollt viel Verstörendes auslösen.

Es geht um den Schutz aller Lesenden.

Auch ich finde es schwierig immer um das Thema Suizid herum zu schippern, aber ich habe inzwischen gespürt warum das so wichtig ist.

Es sollte von uns nicht bedeuten, dass du hier nicht willkommen bist!

LG
Lupine

[Czarek]

[Morbus]

Einiges erzählt man lieber nur dem Arzt/Therapeuten denn auf vieles aus deinem Text können wir dir hier keine notwendige Hilfe geben. Natürlich will man sich das von der Seele reden und einfach mal Luft machen aber einige Punkte sind halt hier im Forum problematisch. Es gibt dafür ja extra die Bekanntmachungen zu Krisen und Suizidalität.
Dein Text ist halt sehr derb und in einigen Punkten sehr explizit was hier andere triggern könnte und auch ist diese Krise etwas, was wir nicht tragen können, auch wenn hier viele gerne helfen wollen müssen Grenzen gesetzt werden wo eine Behandlung von Ärzten den Vorrang hat.

Der Text von dir wird wohl bearbeitet werden an bestimmten Stellen um ein triggern für Lesende zu vermeiden. Nichtsdestotrotz kommt die Botschaft auch ohne das rüber obwohl ich nicht genau weiß, wobei du jetzt am ehesten Rat bräuchtest.

Trotzdem ein herzlichen Willkommen hier im Forum.

Liebe Grüße, Finn

[Anne Blume]

Hallo Grossbaer,

Ihren ersten Beitrag habe ich editieren müssen. Die anderen Forianer haben es schon geschrieben: der Beitrag lässt sich nicht mit unseren Forenregeln vereinbaren.
Ihr Beitrag geht über "mal Luft machen" weit hinaus. So wie Sie Ihre derzeitige Situation beschreiben, möchte ich Ihnen dringend empfehlen, einen Arzt aufzusuchen. Sie können sich jederzeit in einer Notfallambulanz/Klinik vorstellen. Handeln Sie bitte umgehend.
Wenn Sie stabil genug sind, bekommen Sie hier im Forum sehr gerne Unterstützung. Sie sind herzlich willkommen.
Doch zunächst ist Krisenintervention angesagt.

Herzliche Grüße
Anne Blume

[w-j-l]

Hallo grossbaer,
Du bist offen und klar, keine Frage. - Aber man kann sein Thema auch in anderer Form, anderer Art offen präsentieren. Ich teile daher die Auffassung einiger Menschen, die Dir geantwortet haben. Nämlich dergestalt, dass es schon sehr verantwortungslos wirkt, gerade im Hinblick auf alle anderen Menschen, die sich hier angemeldet haben und hier Unterstützung, Hilfe und Zuspruch suchen, und wie ich auch wahrnehme, finden. - Klar ist in jedem Fall, dass Dein Thema vielschichtig ist und ich mir die Frage stelle, was war zu erst da, Deine Depression oder Dein auf mich wirkendes unstrukturiertes, mir unvertrautes Verhalten. Es mag ja sein, dass Deine erste Ehefrau sehr gläubig war und Dir ihren Weg, ihre Ideen aus Deiner Depression aufgezeigt hat. Vielleicht waren sie nicht hilfreich für Dich, nicht das Richtige, aber darüber zu schreiben:
"Für das dumme Gelaber könnte ich ihr heute noch eine scheuern.", scheint mir eher gegen Dich zu sprechen, als gegen Deine ehemalige Frau, es wirkt, offen gesagt, unangemessen auf mich. Sie wird Dir, soweit sie es eben konnte, Dir die Unterstützung gereicht haben, wie sie es eben konnte. Ein Patentrezept gibt es sowieso nicht. -
Ich weiß selbst, wie wahrscheinlich alle hier im Forum, wie fordernd eine Depression sein kann und welche Tiefen die Menschen, die unter Depressionen leiden, durchschreiten müssen. Das ist wahrlich nicht einfach. Ich bewundere jeden der sich trotz allem nicht unter kriegen lässt, immer wieder seinen roten Faden aufnimmt, das Leben weiter bejaht. Und wenn es mal nicht so gut geht, wie es gerade bei mir der Fall ist, dann reichen einem die Menschen hier neue Hoffnung, Trost und Licht. Das imponiert mir sehr. - Nicht aber das Thema "sich aus dem Leben nehmen zu wollen". Wenn Du solche Gedanken hast, dann gehörst Du sofort in professioneller Hilfe, wende Dich dann in jedem Fall zumindest an die Moderatoren dieses Forums.
Keine Frage, Dir geht es nicht gut. Das habe ich sofort verstanden. Aber es gilt auch selbst etwas zu machen, zu unternehmen, um nach und nach wieder auf einen ruhigeren, besseren Weg zu gelangen, z. B. ehrlich gegenüber Deiner neuen Freundin zu sein. Ich gehe jedenfalls offen mit meiner Depression um, nicht nur hier, sondern auch in meinem beruflichen und privaten Umfeld. - Das Forum kann ein Teil sein, um dort hinzugelangen. Es gibt hier so viele tolle Menschen, damit sollten wir alle achtsam umgehen.
Das eine Depression auch einsam machen kann, einem zweifeln lässt, keine Frage. Aber die Einsamkeit löst sich nur auf, wenn man auf Menschen achtsam zugeht, zugehen kann. Das öffnet Türen und Möglichkeiten, um aus der Einsamkeit zu kommen, kommen zu können.
Nun, Dein Auftakt wirkte auf mich sehr forsch, sehr eigenwillig, trotzdem gehörst Du hier her, denn es geht Dir wirklich nicht gut, Dein Zustand ist wirklich nicht der beste, aber bitte künftig in einer anderen Form, Art und Weise. Vielen Dank dafür und auch für das "Zuhören".
Herzliche Grüße
w-j-l

[grossbaer]

Hallo,
ich habe mir die Antworten auf meinen Beitrag noch einmal durchgelesen und wollte mich auf diesem Wege noch einmal bei allen für ihre Beiträge bedanken. Meinen Beitrag selbst habe ich nicht noch mal durchgelesen, er wurde ja inzwischen überarbeitet und davon abgesehen weiß ich ja was ich geschrieben habe.
Ich weiß das sich viele an der Art und Weise gestört haben wie ich die Dinge beschrieben habe. Mit meiner Offenheit und meinen Schilderungen habe ich vielleicht vielen auf die Füße getreten.
Ich würde es aber heute genauso wieder schreiben, wenn es mir so dreckig wie damals ging. Heute mir geht es mir wesentlich besser. Ich stehe jedoch zu dem was und wie ich es geschrieben habe. Ich kann verstehen, das sich manche oder viele durch meine Beitrag getriggert fühlen, aber es gibt Momente im Leben die sind so dunkel, da kann und will man darauf keine Rücksicht nehmen. Ich finde auch das durch meinen Betreff ich schon in gewisser Weise darauf hingewiesen habe, das es keine Gute-Nacht-Geschichte ist. Zudem sind wir alles erwachsene Menschen und jeder kann selbst entscheiden ob er einen Beitrag liest oder nicht. Wenn man Depressionen hat und es einem nicht gut geht, sollte man erst recht darauf achten, ob man sich den Seelenmüll eines anderen reinzieht oder nicht.
Ich finde das dieses Forum auch für solche Beiträge wie meinen offen sein sollte und auch muss. Es kann nicht immer nur Friede-Freude-Eierkuchen sein und das es einem richtig dreckig geht und man ganz unten ist, das gehört zu dieser Erkrankung einfach dazu. Ich kann doch kein Forum über Depressionen machen und dann die schlimmsten Auswirkungen einer solchen Erkrankung verbannen und ächten. Man sollte hier auch mal die Möglichkeit haben, wenn es wirklich nicht mehr anders geht, das man so schreiben kann, wie es einem in den Sinn kommt. Denn wir sind alles Menschen und auch die schlechten Gedanken oder die bösen Worte gehören zu uns wie alles andere.
Anhand der Antworten habe ich auch gemerkt, das einige meinen Beitrag nicht richtig gelesen haben. Das kann ich zum Teil verstehen, es war ja auch ein sehr langer Beitrag mit viel Infos. Aber ich glaube das sich viele einfach nur noch über meine Ausdrucksweise und über die Forenregeln Gedanken gemacht haben. Ich halte das für sehr oberflächlich. Hier wird sich über die Art und Weise aufgeregt, aber keiner macht sich mal Gedanken darüber warum ein Mensch so ist wie er ist. Ich frage mich daher für was dieses Forum letztendlich gut sein soll, wenn man nicht mal bereit ist, sich mit Menschen die zur Zeit in einem dunklen Loch sitzen, auseinander zu setzen und zwar ohne Bewertung dessen was sie geschrieben haben. Ich kann den Piloten der Germanwings-Maschine sehr gut verstehen, ohne das ich gutheißen möchte was er getan hat. Man muss das heutzutage ja gleich dazu schreiben, sonst wird man ja gleich wieder an den Pranger gestellt. Man sagt immer das man mit Depressionen offen und ehrlich umgehen kann. Mein Erleben zeigen mir, das dies nicht sehr oft möglich oder sinnvoll ist.

[Lærke]

Grossbaer, Du kannst den Terrorpiloten also gut verstehen und fühlst Dich nur aus Gründen der Political correctness bemüßigt, dazuzusagen, dass Du dieses Verhalten nicht gutheißt.

Aha.

Du hast Deinen Eingangspost mit identischem Inhalt ja auch ins Psychologieforum gestellt und keine einzige Antwort erhalten. Was schließt Du daraus?

Es könnte sein, dass die Menschen keinen Bock haben, sich von Dir ankotzen zu lassen. Was meinst Du?

L.

[grossbaer]

Lieber L,
danke für deine Rückmeldung.

Von political correctness halte ich überhaupt nichts.
Ich finde die Aktion von dem Piloten wirklich nicht gut.
Ich kann ihn jedoch wie bereits geschrieben sehr gut verstehen.
Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.

Warum die Menschen in dem anderen Forum nicht auf meinen Beitrag geantwortet haben weiß ich nicht. Ich bin ja schließlich kein Hellseher. Der eine konnte nicht, der andere wollte nicht, letztendlich ist es mir egal. Es wird schon jeder seine Gründe gehabt haben.

Im Moment merke ich, das mein Beitrag nur dich ankotzt. Das als Grund den anderen Menschen anzudichten nur weil sie nicht auf meinen Beitrag geantwortet haben halte ich für schwach.

Letztendlich bin ich auch nicht auf der Welt oder zun Beispiel in diesem Forum, um es allen Recht zu machen. Das kann man auch nicht und ich will es auch nicht. Irgendeiner ist immer dabei dem es nicht passt wie oder was man schreibt.

In diesem Sinne. Alles Gute.

[dorma]

mh, grossbär,
wir sind auch nicht hier, weil wir gesund und munter sind. wir sind hier, weil wir depressionen haben. wir hören uns zu, gehen nett miteinander um, freuen uns, wenn´`s dem anderen gut geht und trösten, wenn`s schlecht geht.

aber du motzt hier rum, auf eine fiese art und weise. du hast dir schon den richtigen namen gegeben. irgendwie ist er noch zu nett für dich. mich stört noch der liebe bär dahinter. gross kannst du lassen, aber dahinter gehört was anderes. redest von schlagen und verrecken. ich bin fast sprachlos. aber wie du liest, auch nur fast.

du wolltest dir keine neuen medis kaufen..... kaufen, die musst du dir verschreiben lassen. in die apotheke und kaufen, gibt´s nicht. aber das passt zu deiner großspurigkeit, die du hier auf uns loslässt.
meinst du etwa, du stößt bei uns auf verständnis, wenn du schreibst, du wolltest deiner frau eine scheuern? mit nichten. dass mich heute abend noch jemand aufregen kann, hätte ich nicht gedacht. ich dachte, für mich langt`s heute. aber nee, da kommt der "großbär" und haut einfach mal so richtig drauf.

zwischendurch ruhige töne, der pilot ist ja gar kein massenmörder und du möchtest keine teuren sachen, das ist eh alles nur kram. ja sicher, ist ja auch so.

gehe bitte sofort zum arzt gehen. lasse dir medikamente verschreiben und sieh bitte zu, dass du eine therapie machst. sortiere deine post und dann kannst du ganz langsam an eine freundin denken. in dieser reihenfolge.

ich wünsche dir wirklich alles gute
dorma

[dorma]

hallo,
nun wollte ich mich soeben entschuldigen, weil ich jetzt erst deinen gestrigen post gelesen habe. doch ich lasse es lieber mal.

schon, dass du schreibst, an der überschrift hätte man schon erkennen können, dass es keine "gute-nacht-geschichte" ist und es muss hier friede, freude, eierkuchen sein, kommt mir so vor, als wolltest du unser forum gelinde gesagt auf den arm nehmen.

wir schreiben keine geschichten zum einschlafen und hier herrscht auch nicht friede, freude, eierkuchen. eigentlich fänd ich es schön, wenn´s so wäre. ist es aber nicht.

du bist willkommen geheißen worden und so soll es auch sein.

doch wenn es einem schlecht geht, muss man ja noch lange nicht wie die axt im walde rumschlagen. der ton macht die musik, und wie man in den wald ruft, so kommt´s auch wieder heraus. alter spruch, aber wahr. die schlimmsten auswirkungen deiner depression schlagen sich hier im ton und in ausdrücken nieder. das geht auch anders. schlimme depressionen heisst doch nicht um sich schlagen und andere verrecken lassen.

ich habe gelesen, dass es dir sehr, sehr schlecht geht. das kam schon rüber. das tut mir auch leid. ich weiß, wie schlimm es ist. hier sind aber auch junge leute und frauen, die nicht lesen möchten, dass du deiner frau eine scheuern wolltest. das macht sofort unsympathisch. darauf kannst du wetten. das ist so unakzeptabel, aber total. das kann man auch anders ausdrücken. wir kennen dich nicht persönlich, das ist vielleicht gut für dich zu wissen. wir sehen und hören dich nicht. wir lesen nur dein geschreibsel und das kommt nicht gut an.
vielleicht liest du dich mal ein bißchen hier ein. könnte helfen.........du hattest ja eingangs erwähnt, angemeldt, nie wieder geschrieben oder gelesen. aber dann........

gruß
dorma

[dorma]

und eins noch, lass den piloten aus deinen posts. danke.

und noch eins, ich wundere mich, dass ich mich heute abend noch so aufraffen konnte. mir ging´s nämlich nicht gut, gar nicht gut und trotzdem.

dorna

[FönX]

Im Moment merke ich, das mein Beitrag nur dich ankotzt.

Mit mir macht er das gleiche. Ich lese nur nicht alles. Und ich muss schon gar nicht alles kommentieren. Hier mache ich eine Ausnahme.

[grossbaer]

Hallo dorma,

danke für deine Antwort.

Ich muss hier mal zwei Dinge klar stellen.

1. Über den Piloten schreibe ich so oft, wann und wo ich will. Das hast weder du, noch irgend ein anderer zu verbieten. Deinen Befehlston kannst du woanders anschlagen, aber nicht bei mir.

2. Ich hin privat versichert und hier muss ich die Medikamente in der Apotheke sehr wohl erst Mal bezahlen. Die Krankenkasse erstattet mir die Kosten dann wenn ich das Rezept dort einreiche. Soviel zum Thema großspurig.

Das dir mein Beitrag nicht gefällt ist in Ordnung, das dir meine Ausdrucksweise nicht gefällt auch. Ich kann auch damit leben, das du mich eventuell nicht magst oder mich unsympatisch findest. Ich habe damit kein Problem. Ich stehe zu dem was ich und wie ich es gesagt habe. Es ging mir damals sehr, sehr schlecht. Ich war frustriert, ganz unten und wütend. Und da du alte Sprüche so sehr magst, kennst du bestimmt auch den Spruch das man in der Wut nicht jedes Wort auf die Goldwaage legt. Und wenn man in der tiefsten und dunkelsten Phase einer Depression sich befindet erst revht nicht.

Ich habe offen und ehrlich meinen Beitrag geschrieben und dabei auch erwähnt das es einen Punkt in meinem Leben gab, in der ich in meiner Frau am liebsten eine gesvheuert hätte. Und? Habe ich es getan? Nein. Also, wo ist das Problem? Jeder hat schon mal in seinem Leben nicht gerade gut über einen anderen Menschen gedacht. Das ist normal und gehört zum Menschsein dazu. Entscheidend ist ob man es tut. Was soll also die Heuchlerei. Wir sind doch alle keine Engel und machen Fehler.

Abgesehen von ein paar lieben Wünschen und schönen Sätzen und Ratschlägen habe ich hier von der Nettigkeit in diesem Forum noch nicht viel gemerkt. Dafür nur Kritik über meine Art und Weise mich auszudrücken. Ich hatte gerade von Depressiven Menschen mehr Verständnis erwartet.

Das du liebe Dorma dir meinen Beitrag durchgelesen und du dich darüber aufgeregt hast, obwohl es dir schlecht ging, ist ganz allein deine Svhuld und dein Problem. Ich kann nichts dazu das du den Beitrag gelesen hast, das hast du ganz alleine entschieden. Also hör bitte auf mir hier ein schlechtes Gewissen einreden zu wollen und mir die Schuld dafür zu geben das du dich danach schlechter gefühlt hast.

Ich wünsche dir noch alles Gute.

[dorma]

hallo,

dir scheint es besser zu gehen. das freut mich ehrlich.

du machst weiter so wie bisher und dir ist es egal, was man über dich denkt und trotzdem beklagst du dich, dass du noch nicht viel nettes hier zu deinem beitrag gehört hast. woran mag das wohl liegen?

liebe wünsche, schöne sätze und ratschläge, ja das ist es doch. darum geht es ja. was willst du noch?

es geht nicht darum, ob ich dich mag. ich habe dir geantwortet und dir meine meinung gesagt. du hast beachtung gefunden. das wolltest du erreichen. hast du.

ich wollte dir absolut kein schlechtes gewissen einreden, ich wollte damit nur sagen, dass ich mich durch deinen beitrag noch aufraffen konnte zu schreiben.

obwohl wir uns gehöhrig die meinung gesagt haben, würde ich gern wissen, wie es dir geht. warst du bei einem arzt? du hörst dich auf jeden fall positiver an als bei deinem eingangspost. mich würde es freuen, wenn´s so wäre.

auch dir alles gute
dorma