Liebe Xenia,
wie war Dein Termin bei Deiner Krisentherapeutin? Ich kenne das aus meiner Therapie, wenn man meine Schwachstelle trifft (mein Vater), dann ist mir der ganze Tag verdorben. Mein Vater war in meiner Kindheit nicht gerade nett zu mir (jetzt verstehen wir uns besser) und in der Therapie habe ich noch sehr daran zu knabbern...
Ich selbst habe auch kein eigenes Bild von mir, wie ich bin. Mir kann man praktisch fast alles erzählen: Du bist eingebildet, schlampig, dumm, untalentiert usw. und ich glaube das alles noch! Wenn's mir jemand sagt, muß es doch stimmen!! Ich lasse mich einfach beeinflussen und verunsichern. Das ärgert mich sehr. Mein Therapeut hat schon oft versucht mit mir Aspekte meines Charakters zu finden, ich soll ihm beschreiben, was ich an mir positiv finde. Betretenes Schweigen. Irgendwann sage ich halb ärgerlich, halb enttäuscht, daß mir nichts einfällt. Bei den negativen Aspekten fällt mir auf Anhieb gleich eine ganze Reihe von Eigenschaften ein, ob ich das wirklich bin, weiß ich nicht; aber ich will mich so sehen. Ich glaube dann schonungslos ehrlich mit mir zu sein. Vor kurzem ist mir zum ersten Mal etwas eingefallen, was mir an mir gefällt: meine Liebe zu Tieren. Endlich eine positive Eigenschaft!!!
Leider kann ich Dir keinen Rat geben, wie Du mit Deiner Traurigkeit umgehen sollst. Ich selbst kann nicht weinen, meistens versuche ich, meine Traurigkeit abzutöten (mit Alkohol, Tabletten oder SSV), was ich niemandem empfehlen möchte, aber ich weiß nicht, wie ich mir helfen kann. Zur Zeit geht es mir dank meinem Hund besser.
"Kontaktieren" ist ein schweizer Ausdruck. Meine Freundin aus der Schweiz "parkiert"auch Autos; ißt "Pariserbrot" (Baguette) usw. Wenn Du erst einmal in Bern lebst, lernst Du bestimmt noch viele typisch schweizerische Ausdrücke. Ich amüsiere mich immer köstlich über ihre Ausdrucksweise.
Hast Du Nachrichten aus Bern erhalten?? Wie bist Du eigentlich auf die Idee gekommen in Bern zu studieren?
Viele liebe Grüße und hoffentlich morgen einen angenehmeren Tag wünscht Dir von Herzen
Annie
hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo, guten Morgen,
es ist schön irgendwie, morgens aufzuwachen, weinend und dann Eure Postings zu lesen....
Das mit den Ermittlungsakten kenne ich gut, ich meine die Bilder, die man für immer im Kopf behalten wird. Meine Chefin ist spezialisiert auf Sexualstrafrecht, ausgewertet von der Polizei werden oft beschlagnahmte Bilder. Ich glaube, mehr brauche ich nicht schreiben.... Das ist das allerschlimmste, was ich jemals gesehen habe.
Das mit dem Stalking ist interessant, wenn ich es mal ganz objektiv betrachte: die Reaktionen von dem Typen. Und die Reaktionen dann von meiner Freundin. Das Beziehungsmuster (obwohl sie gar nicht zusammen waren!!) ist tatsächlich immer dasselbe, durchaus vergleichbar mit meiner Analyse einer gewalttätigen Beziehung. Nur daß halt die körperlichen Übergriffe - zumindest bei meiner Freundin - fehlen. Ich habe meiner Freundin ein Schreiben formuliert, in dem er aufgefordert wird, jegliche Kontaktaufnahme zu unterlassen. Und wenn er sich nicht dran hält, werde ich mit meiner Freundin erstmal 'ne einstweilige Verfügung holen, bevor die Polizei eingeschaltet wird. (Wozu hat meine beste Freundin eine zweitbeste Freundin [mich], die im Grunde Juristin ist??? Da ist so eine einstweilige Verfügung im Service inbegriffen!)
Das Schweizerdeutsch ist tatsächlich so'ne Sache für sich. Manche Ausdrücke sind für uns Deutsche wirklich seltsam und lustig, das stimmt. Aber am Telefon kann ich manchmal nicht so gut verstehen, was sie meinen....(wir haben manche Mandanten in der Schweiz). Aber das eigentliche Wort, über das ich lachen mußte war das "ungeniert". Ich meine, ich würde niemals "ungeniert kontaktieren" sagen.
Eigentlich freue ich mich auf Basel. Meine Freundin kommt mit, in der PUK (so ist die Abkürzung für die Psychiatrie, die aus mehreren Gebäuden in einem Parkgelände besteht) gibt es auch ein "Tierhaus" und das Café Kranich. Wir gehen zuerst in das Café und wenn ich dann im Gespräch bin, geht meine Freundin mal in dieses Tierhaus. Ich bin gespannt, was sich dahinter verbirgt. In der hier zuständigen Landesklinik haben sie auch Tiere: Volieren mit irgendwelchen Vögeln und ein Gehege mit zwei Eseln und zwei Ziegen(!!!). Ich war in meiner schlimmen Zeit öfter dort stationär und jedesmal habe ich mich gefragt, ob das was zu bedeuten hat, gerade Esel und Ziegen...Habe keine Antwort gefunden.
Leider kann ich Dir keinen Rat geben, wie Du mit Deiner Traurigkeit umgehen sollst. Ich selbst kann nicht weinen, meistens versuche ich, meine Traurigkeit abzutöten (mit Alkohol, Tabletten oder SSV), was ich niemandem empfehlen möchte, aber ich weiß nicht, wie ich mir helfen kann. Zur Zeit geht es mir dank meinem Hund besser.
Ja, leider versuche ich auch sehr oft, meine Traurigkeit (und andere Gefühle) abzutöten, zuzudeckeln oder abzuschwächen mit denselben Methoden. Aber wir wissen ja, daß das beschissene Methoden sind. Gestern in der Therapie hat meine Therapeutin gefragt, wie ich es denn schaffen kann, meine Gefühle auszuhalten. Mir ist nichts eingefallen, was mich schon irgendwie erschreckt hat. Sie hat gestern wieder gesagt, daß sie glaubt, daß es noch nicht an der Zeit ist, mit der "wirklichen" Traumaarbeit anzufangen (im Grunde ist das unsere einzige Therapievereinbarung). Weil der Prozeß noch nicht war und ich immer mehr abdrehe, auch was die Angstzustände betrifft. Gestern habe ich meinen Ex-Mann zweimal auf der Straße gesehen, wir sind uns auf verschiedenen Seiten entgegengelaufen in der Fußgängerzone. Er hat nur böse geschaut, wahrscheinlich hat er langsam kapiert, daß es ihm an den Kragen geht. Wir haben uns nicht gegrüßt, aber ich habe zur Belohnung die Mega-Angst gekriegt... Meine polizeiliche Vernehmung war in der ersten Novemberwoche 2001 (!!!!). Langsam fällt mir auch nichts mehr ein zur Rechtfertigung. Ich finds einfach nur beschissen.
Ich habe mir für die kommende Woche einen Termin bei einer Rechtsanwältin gemacht (die hat mich 1999 bei meiner Scheidung vertreten). Ich habe nämlich eine gute Idee, weiß aber nicht, ob ich sie durchsetzen kann: Das Studium in Bern kostet ja SFR 5.000,00. Und ich habe einen Antrag gestellt auf Entschädigung nach dem OEG (Opferentschädigungsgesetz). Ich habe sehr gute Chancen, so etwas wie eine Rente zu bekommen. Und jetzt will ich eben versuchen, die Studiengebühr und die Fahrtkosten während des Praktikums und auch während des Studiums auch über das OEG zu regeln. Das möchte ich aber lieber nicht alleine machen, das soll eine Rechtsanwältin machen. Und diese Anwältin kennt sich mit Sicherheit damit aus. Das würde ich sogar versuchen, einzuklagen.
Jetzt verabschiede ich mich mal fürs Erste, ich muß noch ein paar Sachen machen, bevor ich losgehe zur Arbeit.
Freitag, hinsichtlich des Arbeitens finde ich es ja gut, daß endlich Wochenende ist. Ich habe dann auch mehr Zeit, hier zu schreiben und überhaupt. Aber gleichzeitig habe ich auch Angst davor. Morgen ist ja auch noch Feiertag....
In der Kanzlei wartet eine Ermittlungsakte wegen Menschenhandel (erzwungene Prostitution), auch sehr schön...
Liebe Grüße an Euch und einen schönen Tag wünsche ich Euch!
Xenia
es ist schön irgendwie, morgens aufzuwachen, weinend und dann Eure Postings zu lesen....
Das mit den Ermittlungsakten kenne ich gut, ich meine die Bilder, die man für immer im Kopf behalten wird. Meine Chefin ist spezialisiert auf Sexualstrafrecht, ausgewertet von der Polizei werden oft beschlagnahmte Bilder. Ich glaube, mehr brauche ich nicht schreiben.... Das ist das allerschlimmste, was ich jemals gesehen habe.
Das mit dem Stalking ist interessant, wenn ich es mal ganz objektiv betrachte: die Reaktionen von dem Typen. Und die Reaktionen dann von meiner Freundin. Das Beziehungsmuster (obwohl sie gar nicht zusammen waren!!) ist tatsächlich immer dasselbe, durchaus vergleichbar mit meiner Analyse einer gewalttätigen Beziehung. Nur daß halt die körperlichen Übergriffe - zumindest bei meiner Freundin - fehlen. Ich habe meiner Freundin ein Schreiben formuliert, in dem er aufgefordert wird, jegliche Kontaktaufnahme zu unterlassen. Und wenn er sich nicht dran hält, werde ich mit meiner Freundin erstmal 'ne einstweilige Verfügung holen, bevor die Polizei eingeschaltet wird. (Wozu hat meine beste Freundin eine zweitbeste Freundin [mich], die im Grunde Juristin ist??? Da ist so eine einstweilige Verfügung im Service inbegriffen!)
Das Schweizerdeutsch ist tatsächlich so'ne Sache für sich. Manche Ausdrücke sind für uns Deutsche wirklich seltsam und lustig, das stimmt. Aber am Telefon kann ich manchmal nicht so gut verstehen, was sie meinen....(wir haben manche Mandanten in der Schweiz). Aber das eigentliche Wort, über das ich lachen mußte war das "ungeniert". Ich meine, ich würde niemals "ungeniert kontaktieren" sagen.
Eigentlich freue ich mich auf Basel. Meine Freundin kommt mit, in der PUK (so ist die Abkürzung für die Psychiatrie, die aus mehreren Gebäuden in einem Parkgelände besteht) gibt es auch ein "Tierhaus" und das Café Kranich. Wir gehen zuerst in das Café und wenn ich dann im Gespräch bin, geht meine Freundin mal in dieses Tierhaus. Ich bin gespannt, was sich dahinter verbirgt. In der hier zuständigen Landesklinik haben sie auch Tiere: Volieren mit irgendwelchen Vögeln und ein Gehege mit zwei Eseln und zwei Ziegen(!!!). Ich war in meiner schlimmen Zeit öfter dort stationär und jedesmal habe ich mich gefragt, ob das was zu bedeuten hat, gerade Esel und Ziegen...Habe keine Antwort gefunden.
Leider kann ich Dir keinen Rat geben, wie Du mit Deiner Traurigkeit umgehen sollst. Ich selbst kann nicht weinen, meistens versuche ich, meine Traurigkeit abzutöten (mit Alkohol, Tabletten oder SSV), was ich niemandem empfehlen möchte, aber ich weiß nicht, wie ich mir helfen kann. Zur Zeit geht es mir dank meinem Hund besser.
Ja, leider versuche ich auch sehr oft, meine Traurigkeit (und andere Gefühle) abzutöten, zuzudeckeln oder abzuschwächen mit denselben Methoden. Aber wir wissen ja, daß das beschissene Methoden sind. Gestern in der Therapie hat meine Therapeutin gefragt, wie ich es denn schaffen kann, meine Gefühle auszuhalten. Mir ist nichts eingefallen, was mich schon irgendwie erschreckt hat. Sie hat gestern wieder gesagt, daß sie glaubt, daß es noch nicht an der Zeit ist, mit der "wirklichen" Traumaarbeit anzufangen (im Grunde ist das unsere einzige Therapievereinbarung). Weil der Prozeß noch nicht war und ich immer mehr abdrehe, auch was die Angstzustände betrifft. Gestern habe ich meinen Ex-Mann zweimal auf der Straße gesehen, wir sind uns auf verschiedenen Seiten entgegengelaufen in der Fußgängerzone. Er hat nur böse geschaut, wahrscheinlich hat er langsam kapiert, daß es ihm an den Kragen geht. Wir haben uns nicht gegrüßt, aber ich habe zur Belohnung die Mega-Angst gekriegt... Meine polizeiliche Vernehmung war in der ersten Novemberwoche 2001 (!!!!). Langsam fällt mir auch nichts mehr ein zur Rechtfertigung. Ich finds einfach nur beschissen.
Ich habe mir für die kommende Woche einen Termin bei einer Rechtsanwältin gemacht (die hat mich 1999 bei meiner Scheidung vertreten). Ich habe nämlich eine gute Idee, weiß aber nicht, ob ich sie durchsetzen kann: Das Studium in Bern kostet ja SFR 5.000,00. Und ich habe einen Antrag gestellt auf Entschädigung nach dem OEG (Opferentschädigungsgesetz). Ich habe sehr gute Chancen, so etwas wie eine Rente zu bekommen. Und jetzt will ich eben versuchen, die Studiengebühr und die Fahrtkosten während des Praktikums und auch während des Studiums auch über das OEG zu regeln. Das möchte ich aber lieber nicht alleine machen, das soll eine Rechtsanwältin machen. Und diese Anwältin kennt sich mit Sicherheit damit aus. Das würde ich sogar versuchen, einzuklagen.
Jetzt verabschiede ich mich mal fürs Erste, ich muß noch ein paar Sachen machen, bevor ich losgehe zur Arbeit.
Freitag, hinsichtlich des Arbeitens finde ich es ja gut, daß endlich Wochenende ist. Ich habe dann auch mehr Zeit, hier zu schreiben und überhaupt. Aber gleichzeitig habe ich auch Angst davor. Morgen ist ja auch noch Feiertag....
In der Kanzlei wartet eine Ermittlungsakte wegen Menschenhandel (erzwungene Prostitution), auch sehr schön...
Liebe Grüße an Euch und einen schönen Tag wünsche ich Euch!
Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo!
Ich hatte mal wieder einen tollen Arbeitstag: er begann mit Menschenhandel, danach kam s****ller M****auch und zu guter Letzt noch ein Mord. Tja, so geht das oft ab bei mir in der Kanzlei... Ist das nicht eine tolle Welt in der wir leben??? Manchmal kann ich einfach nicht glauben, zu welchen Taten Menschen fähig sind.
Jetzt relaxe ich ein bißchen, melde mich wieder nachher oder morgen.
Liebe Grüße, Xenia
Ich hatte mal wieder einen tollen Arbeitstag: er begann mit Menschenhandel, danach kam s****ller M****auch und zu guter Letzt noch ein Mord. Tja, so geht das oft ab bei mir in der Kanzlei... Ist das nicht eine tolle Welt in der wir leben??? Manchmal kann ich einfach nicht glauben, zu welchen Taten Menschen fähig sind.
Jetzt relaxe ich ein bißchen, melde mich wieder nachher oder morgen.
Liebe Grüße, Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
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Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Wo seid Ihr denn alle?! Alle bei irgendwelchen Halloween-Parties?
Eigentlich hatte ich gehofft, daß jemand zu meinem Posting von heute früh was zu sagen hat. Ist aber nicht der Fall, ich gehe mal davon aus, daß das nicht an mir liegt....(?)
Ich habe jetzt meine Urlaubsvertretungswoche hinter mir, ich bin total froh darüber, nicht mehr täglich arbeiten gehen zu müssen. Es ist nicht die Arbeit, es ist die Stimmung in der Kanzlei.
Mir scheint, daß meine Chefin keinen Bock mehr auf mich hat. Das macht mir aber nichts, denn ich habe auch keinen Bock mehr auf sie und werde mich, sobald ich weiß, wie es mit mir weitergeht, ob ich nach Bern gehe usw., nach einer anderen Stelle umsehen. Irgendwie ist die Stimmung in der Kanzlei depressionsfördernd. So empfinde ich es zumindest.
Und jetzt weiß ich nicht mehr, was ich noch schreiben könnte.
Ich wünsche Euch eine gute Nacht, liebe Grüße, Eure
Xenia
Eigentlich hatte ich gehofft, daß jemand zu meinem Posting von heute früh was zu sagen hat. Ist aber nicht der Fall, ich gehe mal davon aus, daß das nicht an mir liegt....(?)
Ich habe jetzt meine Urlaubsvertretungswoche hinter mir, ich bin total froh darüber, nicht mehr täglich arbeiten gehen zu müssen. Es ist nicht die Arbeit, es ist die Stimmung in der Kanzlei.
Mir scheint, daß meine Chefin keinen Bock mehr auf mich hat. Das macht mir aber nichts, denn ich habe auch keinen Bock mehr auf sie und werde mich, sobald ich weiß, wie es mit mir weitergeht, ob ich nach Bern gehe usw., nach einer anderen Stelle umsehen. Irgendwie ist die Stimmung in der Kanzlei depressionsfördernd. So empfinde ich es zumindest.
Und jetzt weiß ich nicht mehr, was ich noch schreiben könnte.
Ich wünsche Euch eine gute Nacht, liebe Grüße, Eure
Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
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Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Liebe Xenia,
ich laboriere immer noch an der"Du weisst gar nicht wer du bist" Geschichte herum
und da machst du schon Stress weil sich mal niefrau/mann meldet.
Immerhin hast du einen Privattread mit nicht festgelegten Audienzzeiten.
Hat ja auch nicht jeder hier..
Melde mich wieder wenn ich besser weiss wer das ist der dieses Posting schreibt.
Ausserdem habe ich mich woanders im Forum angelegt,glaub ich,aber löschen kommt nicht in Frage.
Mal sehn wie die Welt morgen aussieht.
Gute Nacht
INUIT
ich laboriere immer noch an der"Du weisst gar nicht wer du bist" Geschichte herum
und da machst du schon Stress weil sich mal niefrau/mann meldet.
Immerhin hast du einen Privattread mit nicht festgelegten Audienzzeiten.
Hat ja auch nicht jeder hier..
Melde mich wieder wenn ich besser weiss wer das ist der dieses Posting schreibt.
Ausserdem habe ich mich woanders im Forum angelegt,glaub ich,aber löschen kommt nicht in Frage.
Mal sehn wie die Welt morgen aussieht.
Gute Nacht
INUIT
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Guten Morgen alle zusammen!
Ich konnte nicht besonders lange schlafen; so gegen Mitternacht ins Bett, um 06.00 Uhr wieder aufgewacht. Na und? werdet Ihr denken, sind doch sechs Stunden. Ihr habt ja recht, aber ich habe gestern abend mir was zum schlafen "genehmigt", neben dem Anafranil, was ja sowieso schon sedierend wirken soll, habe ich noch 15 mg Ximovan (Zopiclon) genommen. Das ist die doppelte der empfohlenen Dosis...
Vielleicht liegt es auch daran, daß ich aufgehört (so gut wie), Benzos zu schlucken. Ich habe zwar keinen körperlichen Entzug, aber man wird halt innerlich unruhig, naja äußerlich auch ein bißchen. Ich habe - glaube ich - ja vor kurzem geschrieben, daß ich wieder einmal ein Problem mit Benzos habe (Tavor, Valium, Rivotril). Tja, mein Psychiater verschreibt mir kein Tavor mehr, er meinte, er sei gegen eine Tavor-Dauermedikation...Er hat ja recht. Vor allem habe ich ihm nicht gesagt, daß ich wieder relativ viel von dem Scheißzeug nehme. Aber wahrscheinlich viel ihm ein Klinikbericht gerade in die Hände, in dem stand, daß ich einen stat. Valium-Entzug gemacht habe. Oder er hat sich so daran erinnert, was weiß ich.
Eigentlich habe ich mich gefreut, daß er kein Rezept rausrückt, weil mir das zeigt, daß ihm etwas daran liegt, wie es den Pat. geht.
Andererseits habe ich jetzt halt sozusagen ein Beschaffungsproblem. Ich will nicht wie früher anfangen, zu verschiedenen Ärzten zu gehen, also mache ich doch eher so etwas wie einen kleinen Entzug. Ist eh' besser, oder soll ich in meinem Praktikum (wenn's klappt), vielleicht selbst als Abhängige herumlaufen???
Karin hat etwas über Abhängigkeiten in ihrem thread geschrieben. Davon kann ich auch ein Lied singen, leider. Und ich kann auch ein Lied davon singen, daß ich zu Abhängigkeiten neige. Tabletten, Bulimie, ganz früher habe ich viel gekifft, manchmal Kokain genommen... Geldausgeben, beim Internet muß ich auch aufpassen...
Aber die Neigung zu Suchtverhalten ist auch ein Symptom der Borderline-Störung, gerade was Benzos betrifft. Ganz viele Borderliner (ich schreibe zukünftig BPS'ler und ich möchte Euch bitten, nicht Bordi zu schreiben, das Wort hat für mich eine negative Bedeutung. Hört sich verniedlichend an, und eine BPS ist das überhaupt nicht). Mein SVV hat auch eine Suchtkomponente, u.a. weil währenddessen eine Unmenge Endorphine und Adrenalin ausgeschüttet werden.
Am Montag habe ich einen Termin bei meiner Ex-Therapeutin zum Quatschen über Gott und die Welt. Das machen wir in unregelmäßigen Abständen. Ich finde das okay, schließlich hat sie mich zweieinhalb Jahre sehr intensiv begleitet (fast ein halbes Jahr stationär und dann noch zwei Jahre zweimal wöchentlich ambulant). Sie ist jetzt Oberärztin geworden und ich möchte ihr was schenken, bin gerade am Überlegen. Ich freue mich total auf das Treffen - das letzte liegt schon ein paar Monate zurück.
Wo wir gerade bei "Treffen" sind: auf Basel freu ich mich auch schon. Aber gleichzeitig bin ich jetzt schon aufgeregt... was wird die Ärztin von mir wissen wollen, was werde ich von ihr wissen wollen. Wie sind die jeweiligen Vorstellungen von dem Ablauf des Praktikums usw. Ist wie Prüfungsangst irgendwie.
Jetzt reichts erstmal mit Schreiben, bevor ich anfange nur noch langweiligen Quatsch von mir zu geben. Ist ja auch noch früh am Tag, ich melde mich bestimmt noch mindestens einmal...
Ich wünsche allen einen schönen Feiertag (ist Allerheiligen eigentlich überall Feiertag?)! Liebe Grüße, Eure
Xenia, vielleicht noch geht...
Ich konnte nicht besonders lange schlafen; so gegen Mitternacht ins Bett, um 06.00 Uhr wieder aufgewacht. Na und? werdet Ihr denken, sind doch sechs Stunden. Ihr habt ja recht, aber ich habe gestern abend mir was zum schlafen "genehmigt", neben dem Anafranil, was ja sowieso schon sedierend wirken soll, habe ich noch 15 mg Ximovan (Zopiclon) genommen. Das ist die doppelte der empfohlenen Dosis...
Vielleicht liegt es auch daran, daß ich aufgehört (so gut wie), Benzos zu schlucken. Ich habe zwar keinen körperlichen Entzug, aber man wird halt innerlich unruhig, naja äußerlich auch ein bißchen. Ich habe - glaube ich - ja vor kurzem geschrieben, daß ich wieder einmal ein Problem mit Benzos habe (Tavor, Valium, Rivotril). Tja, mein Psychiater verschreibt mir kein Tavor mehr, er meinte, er sei gegen eine Tavor-Dauermedikation...Er hat ja recht. Vor allem habe ich ihm nicht gesagt, daß ich wieder relativ viel von dem Scheißzeug nehme. Aber wahrscheinlich viel ihm ein Klinikbericht gerade in die Hände, in dem stand, daß ich einen stat. Valium-Entzug gemacht habe. Oder er hat sich so daran erinnert, was weiß ich.
Eigentlich habe ich mich gefreut, daß er kein Rezept rausrückt, weil mir das zeigt, daß ihm etwas daran liegt, wie es den Pat. geht.
Andererseits habe ich jetzt halt sozusagen ein Beschaffungsproblem. Ich will nicht wie früher anfangen, zu verschiedenen Ärzten zu gehen, also mache ich doch eher so etwas wie einen kleinen Entzug. Ist eh' besser, oder soll ich in meinem Praktikum (wenn's klappt), vielleicht selbst als Abhängige herumlaufen???
Karin hat etwas über Abhängigkeiten in ihrem thread geschrieben. Davon kann ich auch ein Lied singen, leider. Und ich kann auch ein Lied davon singen, daß ich zu Abhängigkeiten neige. Tabletten, Bulimie, ganz früher habe ich viel gekifft, manchmal Kokain genommen... Geldausgeben, beim Internet muß ich auch aufpassen...
Aber die Neigung zu Suchtverhalten ist auch ein Symptom der Borderline-Störung, gerade was Benzos betrifft. Ganz viele Borderliner (ich schreibe zukünftig BPS'ler und ich möchte Euch bitten, nicht Bordi zu schreiben, das Wort hat für mich eine negative Bedeutung. Hört sich verniedlichend an, und eine BPS ist das überhaupt nicht). Mein SVV hat auch eine Suchtkomponente, u.a. weil währenddessen eine Unmenge Endorphine und Adrenalin ausgeschüttet werden.
Am Montag habe ich einen Termin bei meiner Ex-Therapeutin zum Quatschen über Gott und die Welt. Das machen wir in unregelmäßigen Abständen. Ich finde das okay, schließlich hat sie mich zweieinhalb Jahre sehr intensiv begleitet (fast ein halbes Jahr stationär und dann noch zwei Jahre zweimal wöchentlich ambulant). Sie ist jetzt Oberärztin geworden und ich möchte ihr was schenken, bin gerade am Überlegen. Ich freue mich total auf das Treffen - das letzte liegt schon ein paar Monate zurück.
Wo wir gerade bei "Treffen" sind: auf Basel freu ich mich auch schon. Aber gleichzeitig bin ich jetzt schon aufgeregt... was wird die Ärztin von mir wissen wollen, was werde ich von ihr wissen wollen. Wie sind die jeweiligen Vorstellungen von dem Ablauf des Praktikums usw. Ist wie Prüfungsangst irgendwie.
Jetzt reichts erstmal mit Schreiben, bevor ich anfange nur noch langweiligen Quatsch von mir zu geben. Ist ja auch noch früh am Tag, ich melde mich bestimmt noch mindestens einmal...
Ich wünsche allen einen schönen Feiertag (ist Allerheiligen eigentlich überall Feiertag?)! Liebe Grüße, Eure
Xenia, vielleicht noch geht...
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Guten Morgen Xenia,
Allerheiligen ist schwer katholisch,hier in Schl.-Holstein weiss kaum jemand was das ist.
Ich habe ja aufgehört das Zoloft zu schlucken.Das war schon ein Fehler.Mit Ruck-Zuck Stimmungsschwankungen komm ich einiger-
massen klar.Die neurologischen Irritationen sind so belastend.Das Geblitze im Kopf und meinem ganzen Körper erinnert mich ständig daran,das mit mir was ist.Nämlich psychisch krank.Und jetzt beginnt wieder ein Tag an dem ich um mein Dasein kämpfen muss.
Noch habe ich sehr viele Ideen im Kopf.
Was ich Möbelgestalterisch machen könnte.
Welche tollen Gartenideen ich verwirklichen könnte.Ideen ohne Ende.
Heute Abend ist aber nichts passiert,weil,
ja warum eigentlich? Warumfragen sind sinnlos und hoffnungslos und birgen für mich immer was negatives.
Sie zu stellen ist auch selbstquälerisch.
Ich hör jetzt auf damit.
WARUM nicht was Positives?
Eine Sache fällt mir ein.Im Moment hab ich eine zauberhafte Grosse Schweizer Sennenhündin in Pension.Sie ist auch eine Freundin meines Russen und mit den beiden schaff ich bestimmt noch was Schönes zu machen heute.Die liegen um mich rum,warten das was passiert und finden das ich der tollste Typ weit und breit bin.
Liebe Xenia jetzt hat mir dein Tread in den Tag geholfen, mal sehen,vielleicht wirds heut anders als sonst.
Tschüss
INUIT
Allerheiligen ist schwer katholisch,hier in Schl.-Holstein weiss kaum jemand was das ist.
Ich habe ja aufgehört das Zoloft zu schlucken.Das war schon ein Fehler.Mit Ruck-Zuck Stimmungsschwankungen komm ich einiger-
massen klar.Die neurologischen Irritationen sind so belastend.Das Geblitze im Kopf und meinem ganzen Körper erinnert mich ständig daran,das mit mir was ist.Nämlich psychisch krank.Und jetzt beginnt wieder ein Tag an dem ich um mein Dasein kämpfen muss.
Noch habe ich sehr viele Ideen im Kopf.
Was ich Möbelgestalterisch machen könnte.
Welche tollen Gartenideen ich verwirklichen könnte.Ideen ohne Ende.
Heute Abend ist aber nichts passiert,weil,
ja warum eigentlich? Warumfragen sind sinnlos und hoffnungslos und birgen für mich immer was negatives.
Sie zu stellen ist auch selbstquälerisch.
Ich hör jetzt auf damit.
WARUM nicht was Positives?
Eine Sache fällt mir ein.Im Moment hab ich eine zauberhafte Grosse Schweizer Sennenhündin in Pension.Sie ist auch eine Freundin meines Russen und mit den beiden schaff ich bestimmt noch was Schönes zu machen heute.Die liegen um mich rum,warten das was passiert und finden das ich der tollste Typ weit und breit bin.
Liebe Xenia jetzt hat mir dein Tread in den Tag geholfen, mal sehen,vielleicht wirds heut anders als sonst.
Tschüss
INUIT
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo Inuit,
Ich hoffe, Du konntest mit Deinem russisch-schweizer Duo was schönes unternehmen. Hattet Ihr Nordlichter auch so ein schönes Wetter wie wir hier unten?
Wirst Du jetzt weiterhin auf das Zoloft verzichten oder überlegst Du es Dir vielleicht doch nochmal? Ich meine, Du hast ja selbst gemerkt, daß das Absetzen ein Fehler war...
Ich habe neulich eine Woche lang sämtliche Medikamente abgesetzt und stattdessen nur Benzos genommen. Ich weiß nicht mehr, ob hier davon erzählt habe. Wahrscheinlich nicht, denn ich weiß ganz genau, daß es Quatsch ist, wenn ich meine Medikamente alle auf einmal absetze. Das war auch nur wieder eine kindische Trotzphase... Ich habe sie dann wieder genommen, nicht gleich in der richtigen Dosis, habe sie eingeschlichen (aber mit hohem Tempo). Dann habe ich sie ein paar Tage wieder "richtig" genommen, als ich einen Termin bei meinem Psychiater hatte. Der hat dann gesagt, daß ich das eine AD absetzen soll, dafür ein anderes hochdosieren. Blöd, was?! Ich meine, da steigere ich es und nehme es wieder in der richtigen Dosis und dann soll ich es wieder absetzen... Mein Psychiater weiß aber nicht, daß ich meine Medis nicht genommen habe. Ich hab's ihm nicht erzählt, weil er mich wahrscheinlich rausgeschmissen hätte sonst. Naja, so drastisch wäre es nicht geworden, aber er wäre schon sauer geworden. Verständlicherweise.
Ich habe jetzt eine Medikamentenumstellung hinter mir. Meine Medikation soll jetzt so bleiben wie sie ist (glaube ich; muß nochmal fragen). Ich kann gar nicht genau sagen, ob die Umstellung was gebracht hat oder nicht. Ich glaube aber schon, denn vor der Umstellung war ich einfach nur versteinert, spürte kein Leben in mir und hatte keinen Antrieb. Und jetzt spüre ich mich wieder. Was aber auch nicht unbedingt angenehmer ist... Weil ich so traurig bin die ganze Zeit. Traurigkeit, die wehtut. So, als ob mir mein Herz herausgerissen worden wäre... Jetzt, am Abend ist es wieder so weit, ich würde am liebsten heulen, aber ich kann nicht.
Ich bin total angespannt und innerlich unruhig. Mir ist absolut langweilig und die Sekunden sind wie Stunden. Ich habe keine Ahnung, was ich heute abend noch machen soll, damit die Zeit schneller vergeht... Und morgen nochmal Feiertag. Zum Kotzen. Ich kann die feiertägliche Stille hier in meinem Viertel gar nicht gut aushalten. Der Parkplatz vor meinem Haus ist leer, das Haus auch. Sind wahrscheinlich alle irgendwo zu Besuch gefahren. Ich war auf meinem Balkon eben, um eine zu rauchen. Da habe ich geguckt: in fast keiner Wohnung ist Licht zu sehen. Und das Haus gegenüber, in dem wie in meinem acht Wohnungen sind, scheint total leer zu sein, da ist nirgends ein Licht zu sehen.
Ich habe das Radio an, damit es nicht so still ist, aber mein in-die-Tasten-hauen ist so laut, daß es ein wenig hallt. Das ist die Leere, die ich so fürchte. In mir drinnen sowieso, aber wenns außen auch so leer ist... Ich weiß gar nicht, wieso ich ein Telefon habe, es klingelt sowieso nie. Ich rufe aber auch niemanden an.
Scheißtag. Ehrlich.
Die Warumfrage habe ich mir schon vor längerer Zeit verboten. Bringt nichts und reißt einen nur noch mehr runter...
Bis bald,
Xenia
Ich hoffe, Du konntest mit Deinem russisch-schweizer Duo was schönes unternehmen. Hattet Ihr Nordlichter auch so ein schönes Wetter wie wir hier unten?
Wirst Du jetzt weiterhin auf das Zoloft verzichten oder überlegst Du es Dir vielleicht doch nochmal? Ich meine, Du hast ja selbst gemerkt, daß das Absetzen ein Fehler war...
Ich habe neulich eine Woche lang sämtliche Medikamente abgesetzt und stattdessen nur Benzos genommen. Ich weiß nicht mehr, ob hier davon erzählt habe. Wahrscheinlich nicht, denn ich weiß ganz genau, daß es Quatsch ist, wenn ich meine Medikamente alle auf einmal absetze. Das war auch nur wieder eine kindische Trotzphase... Ich habe sie dann wieder genommen, nicht gleich in der richtigen Dosis, habe sie eingeschlichen (aber mit hohem Tempo). Dann habe ich sie ein paar Tage wieder "richtig" genommen, als ich einen Termin bei meinem Psychiater hatte. Der hat dann gesagt, daß ich das eine AD absetzen soll, dafür ein anderes hochdosieren. Blöd, was?! Ich meine, da steigere ich es und nehme es wieder in der richtigen Dosis und dann soll ich es wieder absetzen... Mein Psychiater weiß aber nicht, daß ich meine Medis nicht genommen habe. Ich hab's ihm nicht erzählt, weil er mich wahrscheinlich rausgeschmissen hätte sonst. Naja, so drastisch wäre es nicht geworden, aber er wäre schon sauer geworden. Verständlicherweise.
Ich habe jetzt eine Medikamentenumstellung hinter mir. Meine Medikation soll jetzt so bleiben wie sie ist (glaube ich; muß nochmal fragen). Ich kann gar nicht genau sagen, ob die Umstellung was gebracht hat oder nicht. Ich glaube aber schon, denn vor der Umstellung war ich einfach nur versteinert, spürte kein Leben in mir und hatte keinen Antrieb. Und jetzt spüre ich mich wieder. Was aber auch nicht unbedingt angenehmer ist... Weil ich so traurig bin die ganze Zeit. Traurigkeit, die wehtut. So, als ob mir mein Herz herausgerissen worden wäre... Jetzt, am Abend ist es wieder so weit, ich würde am liebsten heulen, aber ich kann nicht.
Ich bin total angespannt und innerlich unruhig. Mir ist absolut langweilig und die Sekunden sind wie Stunden. Ich habe keine Ahnung, was ich heute abend noch machen soll, damit die Zeit schneller vergeht... Und morgen nochmal Feiertag. Zum Kotzen. Ich kann die feiertägliche Stille hier in meinem Viertel gar nicht gut aushalten. Der Parkplatz vor meinem Haus ist leer, das Haus auch. Sind wahrscheinlich alle irgendwo zu Besuch gefahren. Ich war auf meinem Balkon eben, um eine zu rauchen. Da habe ich geguckt: in fast keiner Wohnung ist Licht zu sehen. Und das Haus gegenüber, in dem wie in meinem acht Wohnungen sind, scheint total leer zu sein, da ist nirgends ein Licht zu sehen.
Ich habe das Radio an, damit es nicht so still ist, aber mein in-die-Tasten-hauen ist so laut, daß es ein wenig hallt. Das ist die Leere, die ich so fürchte. In mir drinnen sowieso, aber wenns außen auch so leer ist... Ich weiß gar nicht, wieso ich ein Telefon habe, es klingelt sowieso nie. Ich rufe aber auch niemanden an.
Scheißtag. Ehrlich.
Die Warumfrage habe ich mir schon vor längerer Zeit verboten. Bringt nichts und reißt einen nur noch mehr runter...
Bis bald,
Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo Xenia,
mir geht es momentan so ähnlich wie Dir. Bin daheim und mir ist stink langweilig. Werde wohl den Abend vor der Glotze verbringen (toll). Bei mir muß auch immer das Radio oder der Fernseher laufen, damit ein bißchen leben in meiner Bude ist.
Mein Telefon wird auch selten benutzt. Wenn ich mir immer meine Rechnung anschaue, sind die Telefonate an einer Hand abzuzählen. Schlimm wird es immer bei den Internetkosten. Letztes mal habe ich glaub für 3,-- ? telefoniert.
Hab mich aber auch schon oft selbst dabei ertappt, daß ich gar keine Lust hab jemanden anzurufen. Blöd oder? Hat aber auch schon Zeiten gegeben, da habe ich mich gar nicht ans Telefon getraut wenn es geklingelt hat.
Wünsch Dir trotzdem noch einen schönen Abend und rauch nicht so viel (hab gestern vor 2 Jahren meine letzte Zigarette geraucht).
Schaue nachher nochmal rein.
Gruß
Quentin
mir geht es momentan so ähnlich wie Dir. Bin daheim und mir ist stink langweilig. Werde wohl den Abend vor der Glotze verbringen (toll). Bei mir muß auch immer das Radio oder der Fernseher laufen, damit ein bißchen leben in meiner Bude ist.
Mein Telefon wird auch selten benutzt. Wenn ich mir immer meine Rechnung anschaue, sind die Telefonate an einer Hand abzuzählen. Schlimm wird es immer bei den Internetkosten. Letztes mal habe ich glaub für 3,-- ? telefoniert.
Hab mich aber auch schon oft selbst dabei ertappt, daß ich gar keine Lust hab jemanden anzurufen. Blöd oder? Hat aber auch schon Zeiten gegeben, da habe ich mich gar nicht ans Telefon getraut wenn es geklingelt hat.
Wünsch Dir trotzdem noch einen schönen Abend und rauch nicht so viel (hab gestern vor 2 Jahren meine letzte Zigarette geraucht).
Schaue nachher nochmal rein.
Gruß
Quentin
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Liebe Xenia,
mit der russisch-schweizerischen Freundschaft bin ich ein paar Stunden in unsere Kleinstadt gelaufen.Das war für mich echte Arbeit weil die Schweizerin bei ihren Leuten anders gehandelt wird und solche Sachen die ich mache nicht so erlebt.
Sie wollte jeden Passanten überprüfen und alles was für sie interessant war.Für meinen Hund bin erstmal ich interessant und dann kommt der Rest.Doof ist dabei 2erlei.
Erstens das mich das richtig ärgert wenn ich andere Leute treffe und mein Team funktioniert nicht so wie ich das möchte und zweitens ist es bei meinem Hund wie wohl bei fast allen Individien so,dass sie die gewünschten Sachen wesentlich schwerer lernen als ungewünschtes Verhalten.
Wenn ich meinen SBH (Ständiger BegleitHund)
nicht hätte,würde ich warscheinlich noch mehr Pillen rezeptiert bekommen und wenn ich sowas absetzte,wie du liebe Xenia, würde es mir logischerweise noch beschissener gehen.
Du hast Recht das es infantiles Verhalten ist.Und wir wohl beide renitent infantile Sachen machen,anstatt richtig infantil zu sein.Manchmal bin ich das.Besonders mit dem Russen.Dann geht es mir auch mal gut.
Ich stell mir gerade deine "Balkonscene" vor
Das Gerauche lass ich weg. Und als Wetter stell ich mir das vor was wir hier haben:
Schleswig-Holsteiner 1.November Nebelschmuddelwetter.
Meine Idee wäre,zusammen in eine Kneipe zu gehen und leidend jammerich,aber mit Stil,am Tresen abzuhängen mit landestypischen Getränken.Mein Hund kommt aber mit.
Na ja das wird wohl nichts.
Ich hab immer einige Telefonkontakte,ist für mich auch einfacher als zu tippen,allerdings habe ich vor etlichen Jahren einmal so lange telefoniert das ich ein Hämatom in der Ohrmuschel hatte ,das operiert werden muste.
Xenia, ich geh mal vor die Glotze.
Wenn ich das hier so schreibe,aber nicht so genau auf dein Posting eingehe, hats mit meiner Wahrnehmung und Konzentration zu tun.
Aber sowas weisst du ja auch.
Ach WARUM ist das alles nur so?
Liebe Grüsse
INUIT
mit der russisch-schweizerischen Freundschaft bin ich ein paar Stunden in unsere Kleinstadt gelaufen.Das war für mich echte Arbeit weil die Schweizerin bei ihren Leuten anders gehandelt wird und solche Sachen die ich mache nicht so erlebt.
Sie wollte jeden Passanten überprüfen und alles was für sie interessant war.Für meinen Hund bin erstmal ich interessant und dann kommt der Rest.Doof ist dabei 2erlei.
Erstens das mich das richtig ärgert wenn ich andere Leute treffe und mein Team funktioniert nicht so wie ich das möchte und zweitens ist es bei meinem Hund wie wohl bei fast allen Individien so,dass sie die gewünschten Sachen wesentlich schwerer lernen als ungewünschtes Verhalten.
Wenn ich meinen SBH (Ständiger BegleitHund)
nicht hätte,würde ich warscheinlich noch mehr Pillen rezeptiert bekommen und wenn ich sowas absetzte,wie du liebe Xenia, würde es mir logischerweise noch beschissener gehen.
Du hast Recht das es infantiles Verhalten ist.Und wir wohl beide renitent infantile Sachen machen,anstatt richtig infantil zu sein.Manchmal bin ich das.Besonders mit dem Russen.Dann geht es mir auch mal gut.
Ich stell mir gerade deine "Balkonscene" vor
Das Gerauche lass ich weg. Und als Wetter stell ich mir das vor was wir hier haben:
Schleswig-Holsteiner 1.November Nebelschmuddelwetter.
Meine Idee wäre,zusammen in eine Kneipe zu gehen und leidend jammerich,aber mit Stil,am Tresen abzuhängen mit landestypischen Getränken.Mein Hund kommt aber mit.
Na ja das wird wohl nichts.
Ich hab immer einige Telefonkontakte,ist für mich auch einfacher als zu tippen,allerdings habe ich vor etlichen Jahren einmal so lange telefoniert das ich ein Hämatom in der Ohrmuschel hatte ,das operiert werden muste.
Xenia, ich geh mal vor die Glotze.
Wenn ich das hier so schreibe,aber nicht so genau auf dein Posting eingehe, hats mit meiner Wahrnehmung und Konzentration zu tun.
Aber sowas weisst du ja auch.
Ach WARUM ist das alles nur so?
Liebe Grüsse
INUIT
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo Quentin,
es scheint Überschneidungen zwischen uns zu geben:
Mein Telefon wird auch selten benutzt. Wenn ich mir immer meine Rechnung anschaue, sind die Telefonate an einer Hand abzuzählen. Schlimm wird es immer bei den Internetkosten. Letztes mal habe ich glaub für 3,-- ? telefoniert.
Das hätte von mir stammen können...Nur telefoniere ich noch weniger, im vergangenen Monat ca. Ct. 70. Aber die Internetrechnungen will ich lieber nicht veröffentlichen, da geht es mir wie Dir.
Hat aber auch schon Zeiten gegeben, da habe ich mich gar nicht ans Telefon getraut wenn es geklingelt hat.
So geht es mir zur Zeit sehr oft.
Lieber Inuit,
Und wir wohl beide renitent infantile Sachen machen,anstatt richtig infantil zu sein.
Wie recht Du hast!! Aber dieses Verhalten ärgert mich sehr oft, weil es im Endeffekt auch nicht wirklich weiterbringt...
Meine Idee wäre,zusammen in eine Kneipe zu gehen und leidend jammerich,aber mit Stil,am Tresen abzuhängen mit landestypischen Getränken.Mein Hund kommt aber mit.
Na ja das wird wohl nichts.
Nee, leider nich. Ich habe nicht die Berechtigung, meine Kurztrips mit Flugzeugen der Bundeswehr zu machen. Und mit'm Zuch dauerte es zu lange, dann wäre ich vielleicht morgen irgendwann mal da...
Das mit den Billigflügen ist ganz okay. Aber da ich am südlichsten Zipfel Deutschlands wohne, ist auch kein deutscher Flughafen in der Nähe. Ich müßte also erstmal nach Stuttgart fahren, um dann nach Frankfurt zu fliegen oder nach Hamburg oder wohin ich halt will. Und das lohnt sich dann preislich gesehen überhaupt nicht mehr, ich muß ja erst nach Stuttgart oder gleich nach Frankfurt. Und das mit der DB... Ich könnte ab Basel fliegen, schön stilvoll mit Lufthansa im Airbus. Aber da gibt es ein nicht zu verachtendes Problem bei der Preisgestaltung: Für die Lufthansa ist das ein Auslandsflug, d.h. teuer. Vor ca. zwei Jahren hätte mich das so ungefähr DM 1.000,00 gekostet für die Strecke Basel-Hamburg. Das überlegt man sich dann doch nochmal...Und um in die Ferien irgendwo gen Süden zu fliegen fehlt mir die Kohle. Also ist es mir eigentlich auch egal, was wieviel kostet.
Dafür kostet mich die Fahrt nach Basel hin und zurück € 8,00, wenn ich wieder 'ne Bahncard habe € 4,00 (Monatskarte + ein kleines Stück DB). Das ist doch was...
Mir ist vorhin was blödes passiert vorhin: ich bin wieder ins Bett zusammen mit ein paar Rivotril ins Bett und bin prompt eingeschlafen...
Naja, jetzt werde ich mich mal vor die Glotze klemmen. Vielleicht melde ich mich nochmal.
Ansonsten: 'ne gute Nacht für Euch, liebe Grüße, Xenia
es scheint Überschneidungen zwischen uns zu geben:
Mein Telefon wird auch selten benutzt. Wenn ich mir immer meine Rechnung anschaue, sind die Telefonate an einer Hand abzuzählen. Schlimm wird es immer bei den Internetkosten. Letztes mal habe ich glaub für 3,-- ? telefoniert.
Das hätte von mir stammen können...Nur telefoniere ich noch weniger, im vergangenen Monat ca. Ct. 70. Aber die Internetrechnungen will ich lieber nicht veröffentlichen, da geht es mir wie Dir.
Hat aber auch schon Zeiten gegeben, da habe ich mich gar nicht ans Telefon getraut wenn es geklingelt hat.
So geht es mir zur Zeit sehr oft.
Lieber Inuit,
Und wir wohl beide renitent infantile Sachen machen,anstatt richtig infantil zu sein.
Wie recht Du hast!! Aber dieses Verhalten ärgert mich sehr oft, weil es im Endeffekt auch nicht wirklich weiterbringt...
Meine Idee wäre,zusammen in eine Kneipe zu gehen und leidend jammerich,aber mit Stil,am Tresen abzuhängen mit landestypischen Getränken.Mein Hund kommt aber mit.
Na ja das wird wohl nichts.
Nee, leider nich. Ich habe nicht die Berechtigung, meine Kurztrips mit Flugzeugen der Bundeswehr zu machen. Und mit'm Zuch dauerte es zu lange, dann wäre ich vielleicht morgen irgendwann mal da...
Das mit den Billigflügen ist ganz okay. Aber da ich am südlichsten Zipfel Deutschlands wohne, ist auch kein deutscher Flughafen in der Nähe. Ich müßte also erstmal nach Stuttgart fahren, um dann nach Frankfurt zu fliegen oder nach Hamburg oder wohin ich halt will. Und das lohnt sich dann preislich gesehen überhaupt nicht mehr, ich muß ja erst nach Stuttgart oder gleich nach Frankfurt. Und das mit der DB... Ich könnte ab Basel fliegen, schön stilvoll mit Lufthansa im Airbus. Aber da gibt es ein nicht zu verachtendes Problem bei der Preisgestaltung: Für die Lufthansa ist das ein Auslandsflug, d.h. teuer. Vor ca. zwei Jahren hätte mich das so ungefähr DM 1.000,00 gekostet für die Strecke Basel-Hamburg. Das überlegt man sich dann doch nochmal...Und um in die Ferien irgendwo gen Süden zu fliegen fehlt mir die Kohle. Also ist es mir eigentlich auch egal, was wieviel kostet.
Dafür kostet mich die Fahrt nach Basel hin und zurück € 8,00, wenn ich wieder 'ne Bahncard habe € 4,00 (Monatskarte + ein kleines Stück DB). Das ist doch was...
Mir ist vorhin was blödes passiert vorhin: ich bin wieder ins Bett zusammen mit ein paar Rivotril ins Bett und bin prompt eingeschlafen...
Naja, jetzt werde ich mich mal vor die Glotze klemmen. Vielleicht melde ich mich nochmal.
Ansonsten: 'ne gute Nacht für Euch, liebe Grüße, Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Liebe Xenia
hab was geschrieben fand es selber erträglich und hab dann wo drauf gedrückt und weg wars.
Das ist doof weil mir die Tipperei schon viel Mühe macht.
Also eigentlich wollte ich runterkommen nach Südsüd D.
Aber gut du bist halt so wie du bist,
Mit der Telefoniererei ist das bei mir auch anders.Mit den Menschen die ich noch habe,
ist telefonieren stundenlang normal.
Vor Jahren hatte ich mal solange am Hörer gehangen das ich ein Hämatom in der Ohrmuschel hatte und ich operiert werden musste.
Wenn du mit Rivotrils,und dann noch mehreren ins Bett gehst,dann einschläfst und dich darüber wunderst-------würde es mich interessieren was das ist,das Zeug.
Das mit der Glotze war gut.Hab auf N3 noch
Stefan Gwildis Soul-Classics in deutscher Sprache gesehen. Das war das was ich brauchte "Papa was a Rolling Stone" auf deutsch .
Jetzt hätte ich so einen Bock Soul life in einem kleinen Club zu erleben.
Geht aber nicht.
Gute Nacht
INUIT
hab was geschrieben fand es selber erträglich und hab dann wo drauf gedrückt und weg wars.
Das ist doof weil mir die Tipperei schon viel Mühe macht.
Also eigentlich wollte ich runterkommen nach Südsüd D.
Aber gut du bist halt so wie du bist,
Mit der Telefoniererei ist das bei mir auch anders.Mit den Menschen die ich noch habe,
ist telefonieren stundenlang normal.
Vor Jahren hatte ich mal solange am Hörer gehangen das ich ein Hämatom in der Ohrmuschel hatte und ich operiert werden musste.
Wenn du mit Rivotrils,und dann noch mehreren ins Bett gehst,dann einschläfst und dich darüber wunderst-------würde es mich interessieren was das ist,das Zeug.
Das mit der Glotze war gut.Hab auf N3 noch
Stefan Gwildis Soul-Classics in deutscher Sprache gesehen. Das war das was ich brauchte "Papa was a Rolling Stone" auf deutsch .
Jetzt hätte ich so einen Bock Soul life in einem kleinen Club zu erleben.
Geht aber nicht.
Gute Nacht
INUIT
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo Inuit,
Wenn du mit Rivotrils,und dann noch mehreren ins Bett gehst,dann einschläfst und dich darüber wunderst-------würde es mich interessieren was das ist,das Zeug.
Sind Benzos, war ja klar... Aber normalerweise schlafe ich mit dieser für mich noch verhältnismäßig geringen Dosis nicht ein... Wollte nur ein bißchen von meiner Anspannung wegkommen, bevor es noch zu SVV kommt. Naja, das habe ich zumindest geschafft.
Mehr weiß ich jetzt nicht zu schreiben, bin nämlich müde!
Gute Nacht, Xenia
Wenn du mit Rivotrils,und dann noch mehreren ins Bett gehst,dann einschläfst und dich darüber wunderst-------würde es mich interessieren was das ist,das Zeug.
Sind Benzos, war ja klar... Aber normalerweise schlafe ich mit dieser für mich noch verhältnismäßig geringen Dosis nicht ein... Wollte nur ein bißchen von meiner Anspannung wegkommen, bevor es noch zu SVV kommt. Naja, das habe ich zumindest geschafft.
Mehr weiß ich jetzt nicht zu schreiben, bin nämlich müde!
Gute Nacht, Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Liebe Xenia,
nein, ich war auf keiner Halloween-Party (bin sowieso kein Partymensch, ich bin schnarchlangweilig!), sondern habe seit Mittwoch die kleine Schweizerin gepflegt, die tagelang Durchfall hatte. Jetzt geht es ihr wieder besser und ich kann mich wieder entspannen. Ich habe wie Inuit auch das Problem, daß man sehr neugierig auf andere unbescholtene Bürger ist, und bei ihrer Größe bekommen manche Menschen verständlicherweise es mit der Angst zu tun.
Ich habe gar nicht damit gerechnet, daß Deine Chefin auch noch Sexualstrafrecht behandelt. Wie schaffst Du es Dich abzugrenzen? Ich meine mir würde es schon sehr, sehr schwerfallen, mir die Beweisphotos anzusehen,und ich mußte nie einen sexuellen Übergriff erleiden. Und dann noch die Begegnung mit Deinem Ex-Mann. Konntest Du wenigstens mit jemandem darüber sprechen, damit Du am Wochenende nicht so allein mit den schrecklichen Gedanken warst?
Was Du schreibst, berührt mich immer sehr und macht mich manchmal auch verlegen, weil ich nicht weiß, was ich dazu sagen soll. Mir fehlt es schwer, Dir darauf zu antworten, weil ich Angst habe, das Falsche zu sagen, denn ich habe noch nie physische Gewalt in einer Beziehung erlebt. Allerdings belastet mich das, was Du schreibst, nicht, es verfolgt mich nicht in meinen Gedanken und zieht mich auch nicht herunter (da bin ich zum Glück resistent), will heißen, Du kannst gerne schreiben, daß es Dir schlecht geht (mir hilft es immer, wenn ich meine finsteren Gedanken ausdrücken kann). Meine Antwort kommt leider nicht immer prompt, da mich die liebe, aber freche Heidi ganz schön auf Trab hält.
Viele liebe Grüße
Annie
nein, ich war auf keiner Halloween-Party (bin sowieso kein Partymensch, ich bin schnarchlangweilig!), sondern habe seit Mittwoch die kleine Schweizerin gepflegt, die tagelang Durchfall hatte. Jetzt geht es ihr wieder besser und ich kann mich wieder entspannen. Ich habe wie Inuit auch das Problem, daß man sehr neugierig auf andere unbescholtene Bürger ist, und bei ihrer Größe bekommen manche Menschen verständlicherweise es mit der Angst zu tun.
Ich habe gar nicht damit gerechnet, daß Deine Chefin auch noch Sexualstrafrecht behandelt. Wie schaffst Du es Dich abzugrenzen? Ich meine mir würde es schon sehr, sehr schwerfallen, mir die Beweisphotos anzusehen,und ich mußte nie einen sexuellen Übergriff erleiden. Und dann noch die Begegnung mit Deinem Ex-Mann. Konntest Du wenigstens mit jemandem darüber sprechen, damit Du am Wochenende nicht so allein mit den schrecklichen Gedanken warst?
Was Du schreibst, berührt mich immer sehr und macht mich manchmal auch verlegen, weil ich nicht weiß, was ich dazu sagen soll. Mir fehlt es schwer, Dir darauf zu antworten, weil ich Angst habe, das Falsche zu sagen, denn ich habe noch nie physische Gewalt in einer Beziehung erlebt. Allerdings belastet mich das, was Du schreibst, nicht, es verfolgt mich nicht in meinen Gedanken und zieht mich auch nicht herunter (da bin ich zum Glück resistent), will heißen, Du kannst gerne schreiben, daß es Dir schlecht geht (mir hilft es immer, wenn ich meine finsteren Gedanken ausdrücken kann). Meine Antwort kommt leider nicht immer prompt, da mich die liebe, aber freche Heidi ganz schön auf Trab hält.
Viele liebe Grüße
Annie
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Guten Morgen Annie,
schön, von Dir zu hören! Und gut, daß es Heidi besser geht. Ich kann mir die Reaktionen von manchen Leuten vorstellen... Ich sehe ja manchmal in der Straßenbahnen die Reaktionen von Menschen auf kleinere Hunde...
Ich habe gar nicht damit gerechnet, daß Deine Chefin auch noch Sexualstrafrecht behandelt.
Ja, das ist eines ihrer Hauptgebiete. Mit der Zeit bin ich ein bißchen abgehärteter geworden, lese auch nicht mehr alles, das war fast am schwersten, ich bin nämlich sehr neugierig. Aber manchmal sind die Zeugenvernehmungen sehr eklig, das schaffe ich mittlerweile zu überblättern. Und Fotos von körperlichen Verletzungen machen mir seltsamerweise nichts aus. Andere Beweisfotos gibt es nur in einem Delikt und da habe ich überhaupt keine Distanz zu.
Was mir vielleicht hilft bei der ganzen Sache ist, daß sie eben nicht nur die Täter vertritt, sondern auch Opfer, die den jeweiligen Typen angezeigt haben. Das bringt eine gewisse Balance.
Und meine eigene juristische Vorbildung und auch mein Rechtsstaatverständnis machen die Sache erträglicher.
Und ich möchte ja in die Forensik, da geht es ja auch sehr oft um Sexualstraftaten.
Nein, ich habe am Wochenende mit niemandem gesprochen, habe es anders geregelt, mit Benzos...
Weißt Du, es ist vollkommen in Ordnung, wenn Du gar nichts schreibst zu dem Inhalt meiner Postings. Mir ist klar, daß "Ihr" als Laien manchmal nichts dazu sagen könnt. Warum ich dann schreibe? Es tut mir gut, Geschichten loszuwerden. Und Eure Reaktionen dazu. Selbst Dein Satz: "Was Du schreibst, berührt mich immer sehr und macht mich manchmal auch verlegen, weil ich nicht weiß, was ich dazu sagen soll." tut gut. Nicht, weil Du nicht weißt, was Du schreiben könntest, es ist das Berührtsein der Leser und Schreiber, glaube ich, was mir hilft.
Allerdings belastet mich das, was Du schreibst, nicht, es verfolgt mich nicht in meinen Gedanken und zieht mich auch nicht herunter (da bin ich zum Glück resistent), will heißen, Du kannst gerne schreiben, daß es Dir schlecht geht (mir hilft es immer, wenn ich meine finsteren Gedanken ausdrücken kann).
Manchmal denke ich tatsächlich, daß ich "Euch" nur mit runterziehe mit meinen Geschichten, deshalb bin ich beruhigt, wenn Du damit umgehen kannst. Und Du bist ja auch nicht verpflichtet zu antworten!
Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag mit Heidi und einem Spaziergang?
Viele liebe Grüße,
Xenia
schön, von Dir zu hören! Und gut, daß es Heidi besser geht. Ich kann mir die Reaktionen von manchen Leuten vorstellen... Ich sehe ja manchmal in der Straßenbahnen die Reaktionen von Menschen auf kleinere Hunde...
Ich habe gar nicht damit gerechnet, daß Deine Chefin auch noch Sexualstrafrecht behandelt.
Ja, das ist eines ihrer Hauptgebiete. Mit der Zeit bin ich ein bißchen abgehärteter geworden, lese auch nicht mehr alles, das war fast am schwersten, ich bin nämlich sehr neugierig. Aber manchmal sind die Zeugenvernehmungen sehr eklig, das schaffe ich mittlerweile zu überblättern. Und Fotos von körperlichen Verletzungen machen mir seltsamerweise nichts aus. Andere Beweisfotos gibt es nur in einem Delikt und da habe ich überhaupt keine Distanz zu.
Was mir vielleicht hilft bei der ganzen Sache ist, daß sie eben nicht nur die Täter vertritt, sondern auch Opfer, die den jeweiligen Typen angezeigt haben. Das bringt eine gewisse Balance.
Und meine eigene juristische Vorbildung und auch mein Rechtsstaatverständnis machen die Sache erträglicher.
Und ich möchte ja in die Forensik, da geht es ja auch sehr oft um Sexualstraftaten.
Nein, ich habe am Wochenende mit niemandem gesprochen, habe es anders geregelt, mit Benzos...
Weißt Du, es ist vollkommen in Ordnung, wenn Du gar nichts schreibst zu dem Inhalt meiner Postings. Mir ist klar, daß "Ihr" als Laien manchmal nichts dazu sagen könnt. Warum ich dann schreibe? Es tut mir gut, Geschichten loszuwerden. Und Eure Reaktionen dazu. Selbst Dein Satz: "Was Du schreibst, berührt mich immer sehr und macht mich manchmal auch verlegen, weil ich nicht weiß, was ich dazu sagen soll." tut gut. Nicht, weil Du nicht weißt, was Du schreiben könntest, es ist das Berührtsein der Leser und Schreiber, glaube ich, was mir hilft.
Allerdings belastet mich das, was Du schreibst, nicht, es verfolgt mich nicht in meinen Gedanken und zieht mich auch nicht herunter (da bin ich zum Glück resistent), will heißen, Du kannst gerne schreiben, daß es Dir schlecht geht (mir hilft es immer, wenn ich meine finsteren Gedanken ausdrücken kann).
Manchmal denke ich tatsächlich, daß ich "Euch" nur mit runterziehe mit meinen Geschichten, deshalb bin ich beruhigt, wenn Du damit umgehen kannst. Und Du bist ja auch nicht verpflichtet zu antworten!
Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag mit Heidi und einem Spaziergang?
Viele liebe Grüße,
Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
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gelberosen
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Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo Xenia,
nun endlich melde ich mich mal wieder. Ich konnte in den letzten 2 Wochen nicht an den PC,ich hatte eine ziemlich heftige Bindehautentzündung. Da hat alles Flimmern nur weh getan, auch mit verbundenem Auge. Heute habe ich zum erstenmal wieder im Forum gelesen. Ich wollte gerne mehr dazu schreiben, aber ich bin schon viel zu müde. Außerdem muß ich noch unter dem Tisch durchklettern (meine Freundin ist im Umzug) und meine Freundin wecken zum Insulin spritzen (sie ist neben ihrem Sohn eingeschlafen). Heute war Premiere: Sie konne zum ersten mal ausgehen, weil der 2-jährige auch schläft wenn ich da bin. Er war müde und brav, hat sich bald hingelegt. Trotzdem hat die Zeit nicht gereicht um ausführlicher im Forum zu schreiben.
Bis bald
und liebe Grüße an die starke Xenia
die Besserung
nun endlich melde ich mich mal wieder. Ich konnte in den letzten 2 Wochen nicht an den PC,ich hatte eine ziemlich heftige Bindehautentzündung. Da hat alles Flimmern nur weh getan, auch mit verbundenem Auge. Heute habe ich zum erstenmal wieder im Forum gelesen. Ich wollte gerne mehr dazu schreiben, aber ich bin schon viel zu müde. Außerdem muß ich noch unter dem Tisch durchklettern (meine Freundin ist im Umzug) und meine Freundin wecken zum Insulin spritzen (sie ist neben ihrem Sohn eingeschlafen). Heute war Premiere: Sie konne zum ersten mal ausgehen, weil der 2-jährige auch schläft wenn ich da bin. Er war müde und brav, hat sich bald hingelegt. Trotzdem hat die Zeit nicht gereicht um ausführlicher im Forum zu schreiben.
Bis bald
und liebe Grüße an die starke Xenia
die Besserung
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Guten Morgen Besserung,
Guten Morgen Ihr Lieben,
Ich konnte in den letzten 2 Wochen nicht an den PC,ich hatte eine ziemlich heftige Bindehautentzündung.
Du arme!!! Bindehautentzündung ist sowieso schon ekelhaft genug, aber wenn sie dann auch noch so schlimm ist, daß Du ein verbundenes Auge haben mußt... Ich hoffe, sie ist jetzt am Abklingen (und zwar zack zack!!).
Ich hoffe, Deine Freundin hat nicht gerade die Wohnung in der Größe eines Hauses gehabt.. Habt Ihr den Umzug denn jetzt ganz hinter Euch?
Ich hasse Umziehen. Und bei mir ist es seltsamerweise so, daß ich immer irgendwelche Dinge verliere. Aber vielleicht gehört das einfach zu einem Umzug dazu...
Tja, und ich? Gestern abend saß ich ganz verzweifelt vor dem Bildschirm und wollte unbedingt loswerden, daß es mir schlecht geht. Aber ich fand die Worte einfach nicht. Ich habe einige Male angefangen, etwas zu schreiben, aber irgendwie hat es nie so geklappt, wie ich das wollte. Ich wollte nämlich auch nicht wieder nur herumjammern. Das geht mir nämlich voll auf die Nerven, dieses ewige Jammern. Obwohl mein Psychiater immer meint, ich würde viel zu wenig jammern... Ich kann mit meinem Jammern nämlich gar nicht umgehen, ich denke immer, ich würde damit alle nerven und deshalb muß ich auch immer mal bei meinem Psychiater nachfragen, ob ich vielleicht zuviel jammere. Aber wie gesagt, er findet das nicht. Und auch wenn es um eine Krankschreibung geht, sagt er, daß ich immer viel zu lange arbeiten würde, daß der Großteil seiner Patienten schon längst krank geschrieben seien, wenn ich so langsam mal einen Gedanken daran verschwende, mich krank schreiben zu lassen.
Eigentlich könnte ich mich freuen: Heute habe ich einen Kaffee-Termin bei meiner Ex-Therapeutin. Die ist jetzt wieder zurück in der Klinik (nach dem für den Facharzt f. Psychiatrie einjährigen Arbeiten in der Neurologie). Und sie ist befördert worden, sie ist jetzt die eine von zwei Oberärztinnen in der Klinik. Das ist schon 'ne Leistung, der Rest von den Ober-Weißkitteln ist nämlich männlich.
Wir haben in diesem Jahr im März beschlossen, die Therapie zu beenden. Nicht abzubrechen. Aber es hatte sich einfach so entwickelt, daß wir beide der Meinung waren, daß die Therapie bei ihr mich nicht mehr weiterbringt. Ich hatte vorher schon drei Jahre Therapie bei ihr, die meiste Zeit zweimal die Woche. Außerdem steht ja bei mir jetzt noch ein Brocken an Traumaarbeit an. Und sie hat gesagt, daß sie diesen Teil der Traumaarbeit (einen anderen haben wir miteinander gemacht) nicht machen möchte, weil sie zuwenig Erfahrung dafür hat. Ich finde es okay, daß sie das gesagt hat. Und dann bin ich bei meiner jetzigen Therapeutin "gelandet", die eine Expertin dafür ist. Meine Ex-Therapeutin und ich haben aber beschlossen, daß wir uns so ungefähr alle vier Wochen mal treffen und einen Kaffee miteinander trinken. Wir sprechen dann nicht über meine Probleme. Das letzte Treffen ist allerdings schon ein paar Monate her, irgendwie hat es nie geklappt. Und heute besuche ich sie auf "ihrer" Station. Ich überlege schon die ganze Zeit, was ich ihr mitbringen könnte.
Aber so eine richtige Freude will sich einfach nicht einstellen. Vielleicht liegt das aber auch an meiner morgendlichen Tief-Stimmung. Kann auch sein.
Morgen habe ich den Termin bei einer Anwältin, ich möchte doch versuchen, die Studiengebühren für Bern (wenn sie mich überhaupt dort nehmen) über das Opferentschädigungsgesetz zu bekommen. Ich habe ja schon einen Antrag gestellt, um eine kleine "Zusatzrente" zu meinem Einkommen zu bekommen. Und da ich auch aufgrund meines Ex-Mannes mein Studium nicht beenden konnte, möchte ich einen Ausgleich dafür, daß ich nun in einer viel niedrigeren Gehaltsklasse arbeiten muß. Das hört sich jetzt geldgierig an, ich weiß. Aber mir reicht mein Gehalt vorne und hinten nicht und ich muß noch Schulden von meinem Ex bezahlen. Naja, in dem Opferentschädigungsgesetz steht, daß man auch Leistungen zur beruflichen Rehabilitation bekommen kann. Da will ich halt diese SFR 5.000,00 (ca. € 3.500,00) bekommen oder zumindest einen Teil. Und die Fahrtkosten für mein Praktikum eben. Diese beiden Anträge will ich nicht ganz alleine stellen - nicht daß ich etwas total Falsches schreibe... Ich möchte mich beraten lassen und dann erstmal alleine den Antrag stellen, der sicherlich abgelehnt wird. Und dann schalte ich meine Anwältin ein. Die Anwältin hat mich damals schon bei meiner Scheidung vertreten. Sie ist eine energische Frau, das hat mir schon damals gefallen. Außerdem soll sie mich natürlich schon in dieser Rentensache vertreten, sollte das Versorgungsamt meinen Antrag ablehnen oder mir zuwenig Geld zahlen.
Zu meinem Anwalt, der mich im Strafverfahren gegen meinen Ex-Mann vertritt, möchte ich nicht gehen, da er ein guter Freund meiner Chefin ist und die nicht wissen soll, daß ich mich gerade umsehe nach Alternativen zu meinem verhaßten Job.
Ja und dann habe ich ja am Mittwoch mein Vorstellungsgespräch wegen des Praktikums in der PUK (Psychiatrischen Universitätsklinik) Basel in der Forensik (das ist die Abteilung für Straftäter). Ich bin schon so aufgeregt deshalb, ich fühle mich, als ob ich ein Vorstellungsgespräch für eine "richtige" Stelle habe. Aber das ist wohl normal... Vor dem Termin am Mittwoch will ich mir auf jeden Fall noch ein bißchen Literatur zur forensischen Psychiatrie "reinziehen", ich habe in der Uni-Bibliothek zwei Bücher bestellt, die ich heute ausleihen kann. Und ein wenig in den Persönlichkeitsstörungen, vornehmlich dissoziale Persönlichkeitsstörung "schnüffeln". Kann nicht schaden. Denn ich weiß gar nicht, was die Oberärztin dort alles von mir wissen will... Ich gehe davon aus, daß sie prüfen will, woher meine Motivation kommt - ob ich mich tatsächlich interessiere oder ob ich aus voyeuristischen Gründen bewerbe...
Ich habe gestern schon meine Freundin gefragt, was ich anziehen soll.... Ich bin übrigens froh, daß sie mitkommt. Wir wollen uns nach dem Termin, der um 10.30 Uhr stattfindet, noch einen schönen Tag in Basel machen.
So, das wars für heute morgen. Meine Stimmung ist schon ein bißchen besser, dank des Schreibens hier!!
Liebe Grüße und bis bald, Eure Xenia
Guten Morgen Ihr Lieben,
Ich konnte in den letzten 2 Wochen nicht an den PC,ich hatte eine ziemlich heftige Bindehautentzündung.
Du arme!!! Bindehautentzündung ist sowieso schon ekelhaft genug, aber wenn sie dann auch noch so schlimm ist, daß Du ein verbundenes Auge haben mußt... Ich hoffe, sie ist jetzt am Abklingen (und zwar zack zack!!).
Ich hoffe, Deine Freundin hat nicht gerade die Wohnung in der Größe eines Hauses gehabt.. Habt Ihr den Umzug denn jetzt ganz hinter Euch?
Ich hasse Umziehen. Und bei mir ist es seltsamerweise so, daß ich immer irgendwelche Dinge verliere. Aber vielleicht gehört das einfach zu einem Umzug dazu...
Tja, und ich? Gestern abend saß ich ganz verzweifelt vor dem Bildschirm und wollte unbedingt loswerden, daß es mir schlecht geht. Aber ich fand die Worte einfach nicht. Ich habe einige Male angefangen, etwas zu schreiben, aber irgendwie hat es nie so geklappt, wie ich das wollte. Ich wollte nämlich auch nicht wieder nur herumjammern. Das geht mir nämlich voll auf die Nerven, dieses ewige Jammern. Obwohl mein Psychiater immer meint, ich würde viel zu wenig jammern... Ich kann mit meinem Jammern nämlich gar nicht umgehen, ich denke immer, ich würde damit alle nerven und deshalb muß ich auch immer mal bei meinem Psychiater nachfragen, ob ich vielleicht zuviel jammere. Aber wie gesagt, er findet das nicht. Und auch wenn es um eine Krankschreibung geht, sagt er, daß ich immer viel zu lange arbeiten würde, daß der Großteil seiner Patienten schon längst krank geschrieben seien, wenn ich so langsam mal einen Gedanken daran verschwende, mich krank schreiben zu lassen.
Eigentlich könnte ich mich freuen: Heute habe ich einen Kaffee-Termin bei meiner Ex-Therapeutin. Die ist jetzt wieder zurück in der Klinik (nach dem für den Facharzt f. Psychiatrie einjährigen Arbeiten in der Neurologie). Und sie ist befördert worden, sie ist jetzt die eine von zwei Oberärztinnen in der Klinik. Das ist schon 'ne Leistung, der Rest von den Ober-Weißkitteln ist nämlich männlich.
Wir haben in diesem Jahr im März beschlossen, die Therapie zu beenden. Nicht abzubrechen. Aber es hatte sich einfach so entwickelt, daß wir beide der Meinung waren, daß die Therapie bei ihr mich nicht mehr weiterbringt. Ich hatte vorher schon drei Jahre Therapie bei ihr, die meiste Zeit zweimal die Woche. Außerdem steht ja bei mir jetzt noch ein Brocken an Traumaarbeit an. Und sie hat gesagt, daß sie diesen Teil der Traumaarbeit (einen anderen haben wir miteinander gemacht) nicht machen möchte, weil sie zuwenig Erfahrung dafür hat. Ich finde es okay, daß sie das gesagt hat. Und dann bin ich bei meiner jetzigen Therapeutin "gelandet", die eine Expertin dafür ist. Meine Ex-Therapeutin und ich haben aber beschlossen, daß wir uns so ungefähr alle vier Wochen mal treffen und einen Kaffee miteinander trinken. Wir sprechen dann nicht über meine Probleme. Das letzte Treffen ist allerdings schon ein paar Monate her, irgendwie hat es nie geklappt. Und heute besuche ich sie auf "ihrer" Station. Ich überlege schon die ganze Zeit, was ich ihr mitbringen könnte.
Aber so eine richtige Freude will sich einfach nicht einstellen. Vielleicht liegt das aber auch an meiner morgendlichen Tief-Stimmung. Kann auch sein.
Morgen habe ich den Termin bei einer Anwältin, ich möchte doch versuchen, die Studiengebühren für Bern (wenn sie mich überhaupt dort nehmen) über das Opferentschädigungsgesetz zu bekommen. Ich habe ja schon einen Antrag gestellt, um eine kleine "Zusatzrente" zu meinem Einkommen zu bekommen. Und da ich auch aufgrund meines Ex-Mannes mein Studium nicht beenden konnte, möchte ich einen Ausgleich dafür, daß ich nun in einer viel niedrigeren Gehaltsklasse arbeiten muß. Das hört sich jetzt geldgierig an, ich weiß. Aber mir reicht mein Gehalt vorne und hinten nicht und ich muß noch Schulden von meinem Ex bezahlen. Naja, in dem Opferentschädigungsgesetz steht, daß man auch Leistungen zur beruflichen Rehabilitation bekommen kann. Da will ich halt diese SFR 5.000,00 (ca. € 3.500,00) bekommen oder zumindest einen Teil. Und die Fahrtkosten für mein Praktikum eben. Diese beiden Anträge will ich nicht ganz alleine stellen - nicht daß ich etwas total Falsches schreibe... Ich möchte mich beraten lassen und dann erstmal alleine den Antrag stellen, der sicherlich abgelehnt wird. Und dann schalte ich meine Anwältin ein. Die Anwältin hat mich damals schon bei meiner Scheidung vertreten. Sie ist eine energische Frau, das hat mir schon damals gefallen. Außerdem soll sie mich natürlich schon in dieser Rentensache vertreten, sollte das Versorgungsamt meinen Antrag ablehnen oder mir zuwenig Geld zahlen.
Zu meinem Anwalt, der mich im Strafverfahren gegen meinen Ex-Mann vertritt, möchte ich nicht gehen, da er ein guter Freund meiner Chefin ist und die nicht wissen soll, daß ich mich gerade umsehe nach Alternativen zu meinem verhaßten Job.
Ja und dann habe ich ja am Mittwoch mein Vorstellungsgespräch wegen des Praktikums in der PUK (Psychiatrischen Universitätsklinik) Basel in der Forensik (das ist die Abteilung für Straftäter). Ich bin schon so aufgeregt deshalb, ich fühle mich, als ob ich ein Vorstellungsgespräch für eine "richtige" Stelle habe. Aber das ist wohl normal... Vor dem Termin am Mittwoch will ich mir auf jeden Fall noch ein bißchen Literatur zur forensischen Psychiatrie "reinziehen", ich habe in der Uni-Bibliothek zwei Bücher bestellt, die ich heute ausleihen kann. Und ein wenig in den Persönlichkeitsstörungen, vornehmlich dissoziale Persönlichkeitsstörung "schnüffeln". Kann nicht schaden. Denn ich weiß gar nicht, was die Oberärztin dort alles von mir wissen will... Ich gehe davon aus, daß sie prüfen will, woher meine Motivation kommt - ob ich mich tatsächlich interessiere oder ob ich aus voyeuristischen Gründen bewerbe...
Ich habe gestern schon meine Freundin gefragt, was ich anziehen soll.... Ich bin übrigens froh, daß sie mitkommt. Wir wollen uns nach dem Termin, der um 10.30 Uhr stattfindet, noch einen schönen Tag in Basel machen.
So, das wars für heute morgen. Meine Stimmung ist schon ein bißchen besser, dank des Schreibens hier!!
Liebe Grüße und bis bald, Eure Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo,
falls es jemanden interessiert: in Bern werde ich nicht genommen, hauptsächlich wegen des nicht abgeschlossenen Studiums.
Vielleicht schreibe ich nochmal hin, so etwas wie eine Bettelmail, aber im Moment fehlt mir die Kraft dazu.
Ich kann auch jetzt nicht mehr weiterschreiben, mir geht es einfach nur scheiße, womit habe ich eigentlich verdient, daß ich nichts aus meinem Leben machen kann? Nur weil so ein Psychopath mein Leben zerstört hat. Daß er es so nachhaltig geschafft hat, hätte ich nicht für möglich gehalten.
Kann mir jemand sagen, warum... Ich halte diese ewigen Enttäuschungen nicht mehr aus.
Liebe Grüße, Xenia
falls es jemanden interessiert: in Bern werde ich nicht genommen, hauptsächlich wegen des nicht abgeschlossenen Studiums.
Vielleicht schreibe ich nochmal hin, so etwas wie eine Bettelmail, aber im Moment fehlt mir die Kraft dazu.
Ich kann auch jetzt nicht mehr weiterschreiben, mir geht es einfach nur scheiße, womit habe ich eigentlich verdient, daß ich nichts aus meinem Leben machen kann? Nur weil so ein Psychopath mein Leben zerstört hat. Daß er es so nachhaltig geschafft hat, hätte ich nicht für möglich gehalten.
Kann mir jemand sagen, warum... Ich halte diese ewigen Enttäuschungen nicht mehr aus.
Liebe Grüße, Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!
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Captain Kirk
- Beiträge: 633
- Registriert: 13. Feb 2003, 09:52
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo Xenia,
ich sag Dir jetzt was, was Du vielleicht nicht hören willst: Wer weiß, wozu die Ablehnung gut ist.
Du siehst das jetzt als Scheitern und erneuten Schlag an, aber wer weiß...
Ich habs neulich schon mal anklingen lassen. Vielleicht ist auch ein ganz ganz anderer Weg -einer ohne soviel Kampf und Krampf- für Dich mögllich?
Ich schreibe Dir das, weil es mir ähnlich ging und ich langsam erst sehe, welche Möglichkeiten es sonst noch so gibt. Möglichkeiten ohne Steine im Weg.
Gruß
c.
ich sag Dir jetzt was, was Du vielleicht nicht hören willst: Wer weiß, wozu die Ablehnung gut ist.
Du siehst das jetzt als Scheitern und erneuten Schlag an, aber wer weiß...
Ich habs neulich schon mal anklingen lassen. Vielleicht ist auch ein ganz ganz anderer Weg -einer ohne soviel Kampf und Krampf- für Dich mögllich?
Ich schreibe Dir das, weil es mir ähnlich ging und ich langsam erst sehe, welche Möglichkeiten es sonst noch so gibt. Möglichkeiten ohne Steine im Weg.
Gruß
c.
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Liebe Xenia,
so eine Scheisse.
Da haben wir hier alle schon Leiden und Krankheit genug und dann gibts immer noch was obendrauf.Und immer wieder und das hört noch nichtmal auf.
Und du kämpfst soviel und schleppst dich zu deiner Arbeit und wenn ein bisschen Licht am Horizont scheint gleich ist es wieder weg.
Xenia,dir wird es jetzt sowas von schlecht gehen,da will ich dir deine Wut,deinen Zorn
und alles was du jetzt fühlst nicht wegwünschen.Das muss wohl sein.
Wünschen möchte ich dir das du diese Scheisse mit einigermassen angemessenen Mitteln überstehst.
Und wenn es irgendwie geht würde mich interessieren wie das jetzt passiert ist
Ganz liebe Grüsse
INUIT
so eine Scheisse.
Da haben wir hier alle schon Leiden und Krankheit genug und dann gibts immer noch was obendrauf.Und immer wieder und das hört noch nichtmal auf.
Und du kämpfst soviel und schleppst dich zu deiner Arbeit und wenn ein bisschen Licht am Horizont scheint gleich ist es wieder weg.
Xenia,dir wird es jetzt sowas von schlecht gehen,da will ich dir deine Wut,deinen Zorn
und alles was du jetzt fühlst nicht wegwünschen.Das muss wohl sein.
Wünschen möchte ich dir das du diese Scheisse mit einigermassen angemessenen Mitteln überstehst.
Und wenn es irgendwie geht würde mich interessieren wie das jetzt passiert ist
Ganz liebe Grüsse
INUIT
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Liebe Xenia,
so ein Mist, daß sie Dich in Bern nicht annehmen!!! Mir tut das sehr, sehr leid; ich kenne auch diese blöden Enttäuschungen, die einem so hart treffen! Gerade, wenn man sich auf etwas freut! Gibt es vielleicht noch eine andere Möglichkeit??
Ich finde nicht, daß Du zu viel jammerst. Schließlich ist dies hier ein Depressionsforum, und jeder, dem es nicht gutgeht, sollte doch das Recht haben, das auch zu schreiben. Ja, und wenn man halt nicht hoffnungsvoll ist, wieso sollte man sich der anderen wegen verstellen (ich selbst tue das gern, weil ich denke, wenn ich gut gelaunt bin, bin ich noch halbwegs erträglich. Wieder läßt meine alte Selbstverachtung grüßen). Laß Dich nicht verunsichern, wenn Dir jemand schreibt, Du würdest so viel klagen. Schließlich hast Du doch auch mit Deinem Ex-Mann Schreckliches erlebt. Und jetzt wieder ein Rückschlag. Ich finde das so ungerecht, Du solltest doch auch einmal Glück haben.
Ich weiß nicht, was Captain in seinem Beitrag meint, aber es wäre schön, wenn es für Dich einen Weg ohne Steine gäbe.
Ganz liebe Grüße
Annie
so ein Mist, daß sie Dich in Bern nicht annehmen!!! Mir tut das sehr, sehr leid; ich kenne auch diese blöden Enttäuschungen, die einem so hart treffen! Gerade, wenn man sich auf etwas freut! Gibt es vielleicht noch eine andere Möglichkeit??
Ich finde nicht, daß Du zu viel jammerst. Schließlich ist dies hier ein Depressionsforum, und jeder, dem es nicht gutgeht, sollte doch das Recht haben, das auch zu schreiben. Ja, und wenn man halt nicht hoffnungsvoll ist, wieso sollte man sich der anderen wegen verstellen (ich selbst tue das gern, weil ich denke, wenn ich gut gelaunt bin, bin ich noch halbwegs erträglich. Wieder läßt meine alte Selbstverachtung grüßen). Laß Dich nicht verunsichern, wenn Dir jemand schreibt, Du würdest so viel klagen. Schließlich hast Du doch auch mit Deinem Ex-Mann Schreckliches erlebt. Und jetzt wieder ein Rückschlag. Ich finde das so ungerecht, Du solltest doch auch einmal Glück haben.
Ich weiß nicht, was Captain in seinem Beitrag meint, aber es wäre schön, wenn es für Dich einen Weg ohne Steine gäbe.
Ganz liebe Grüße
Annie
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo Xenia,
schade, dass es nicht auf Anhieb geklappt hat mit Bern. Haben Sie Gründe angegeben?
Irgendwie finde ich es, wie Annie, sehr mutig von Dir, dass Du trotz Deiner persönlichen Erfahrungen unbedingt in diesem Bereich arbeiten willst.
Ich war jetzt im Urlaub-davon möchte ich vielleicht später noch berichten-deshalb habe ich erst jetzt die letzten 11/2 Wochen hier nachgelesen. Unter anderem hattest Du gefragt, ob Du bei Deinem Vorstellungsgespräch von Deiner Krankheit berichten sollst. Lass es-woher Du Dein Wissen beziehst geht keinen was an, oder vielleicht erst später. Ich hätte meinen jetztigen Arbeitsplatz um ein Haar nicht bekommen, weil ich "Trottel" gemeint hatte ehrlich sein zu müssen. Dabei war die Einstellung schon klar, da kam die Amtsarztuntersuchung. Auf die Frage wie es mir ginge, meinte ich dann, dass ich einen Klinikaufenthalt(9 Wochen) hinter mir habe, wegen meiner Trennung etc., ich aber jetzt auf dem Weg der Besserung bin, da ich jetzt ausgezogen bin etc. Die hat einen Terz veranstaltet und ich musste nach der Probezeit nochmals antreten. (Wor allem auch wegen der Medikamente, die ich natürlich dann "unterschlagen" habe). Wenn die wüsste...
Aber nochmal zu Dir: bist Du wirklich sicher, dass Du das so willst, wie Du es anstrebst? Du schreibst immer, dass Du überqualifiziert bist-interessant fand ich, dass Du plötzlich die Wir-Form verwendet hast, als Du geschrieben hast, dass Du die Ausbildung zur RA-Gehilfin nur zur Tagesablaufordnung gemacht hast. Bis dahin hast Du immer in der ICH-Form geschrieben.
Vielleicht willst Du das unterbewußt gar nicht mehr so richtig? Und vielleicht ist es wirklich so: wer weiß wozu es gut ist?
(Im übrigen wollte ich Dich fragen, ob Du keine Konzentrationsstörungen hast-ich kann manchmal gar nicht lesen, oder Dinge aufnehmen, auch im Job-geschweige denn was lernen?)
Ein anderer Aspekt Deiner Berichte hat mich sehr aufgewühlt: das Nicht-Sein. Ich kenne das-genauso lebe ich-von einer Beziehung zur nächsten-ich bin immer so, wie mein Partner ist-oder es erwartet. Ich übernehme die Ausdrucksweise und teilweise sogar die Körperhaltung. Dissozativ. Ich saß in der Klinik vor dem Spiegel und dort sitze ich heute noch manchmal und rede mit dieser Frau da drin: wer bist Du? Was hast Du heute wieder "vollbracht"? Was willst Du?
(Mißbrauchsfolgen)
Ich weiß selbst sehr wenig von mir: die Basics wie Körpergröße etc. bringe ich zusammen: Charakter? Sternzeichen Widder! In meiner Therapie musste ich das unlängst machen, notieren, was mich ausmacht? Ich habe es nicht gewuss, da musste ich meine Schwester und meinen Partner fragen. Es war die totale Überaschung-die haben Dinge von mir gesagt, die ich an mir so nicht sehen kann. Da habe ich versucht, so zu sein, wie sie mich sehen, das hat mich unendlich viel Kraft gekostet und mich verkrampfen lassen-der Weg in die nächste depressive Phase war vorbereitet...da sitze ich nun.
Und fresse, fresse alles in mich hinein-auch ich hatte/habe Bulimie. Jetzt nehme ich nur noch zu und komme da nicht mehr heraus.
Zudem habe ich jetzt noch "Hausaufgaben" von meiner neuen Therapeutin bekommen: ich soll meine erreichten Therapieziele festhalten und mir meine neuen Therapieziele festlegen.
Am Mittwoch habe ich meinen nächsten Termin-bis heute noch kein Wort geschrieben-dabei dachte ich, ich schreib das kurz hin und fertig-geht nicht. Täglich ändern sich die "Vorzeichen"-ich bewundere Faustus, der eine komplexe Abhandlung seiner Krankheit schreiben will.
Von meiner derzeitigen Gefühlswelt kann ich schon gar nicht mehr schreiben-eingefroren.
Lass den Kopf nicht zu sehr hängen, und keine Selbstverletzungen bitte, Du schadest nur Dir selbst, nicht denen, die Dich abgewiesen haben. Das bist DU nicht wert.
amica
P.S. Bei einem Betrag für die DB von 8,-- Euro bis Basel, musst Du ja in einem Vorort dort wohnen!!
schade, dass es nicht auf Anhieb geklappt hat mit Bern. Haben Sie Gründe angegeben?
Irgendwie finde ich es, wie Annie, sehr mutig von Dir, dass Du trotz Deiner persönlichen Erfahrungen unbedingt in diesem Bereich arbeiten willst.
Ich war jetzt im Urlaub-davon möchte ich vielleicht später noch berichten-deshalb habe ich erst jetzt die letzten 11/2 Wochen hier nachgelesen. Unter anderem hattest Du gefragt, ob Du bei Deinem Vorstellungsgespräch von Deiner Krankheit berichten sollst. Lass es-woher Du Dein Wissen beziehst geht keinen was an, oder vielleicht erst später. Ich hätte meinen jetztigen Arbeitsplatz um ein Haar nicht bekommen, weil ich "Trottel" gemeint hatte ehrlich sein zu müssen. Dabei war die Einstellung schon klar, da kam die Amtsarztuntersuchung. Auf die Frage wie es mir ginge, meinte ich dann, dass ich einen Klinikaufenthalt(9 Wochen) hinter mir habe, wegen meiner Trennung etc., ich aber jetzt auf dem Weg der Besserung bin, da ich jetzt ausgezogen bin etc. Die hat einen Terz veranstaltet und ich musste nach der Probezeit nochmals antreten. (Wor allem auch wegen der Medikamente, die ich natürlich dann "unterschlagen" habe). Wenn die wüsste...
Aber nochmal zu Dir: bist Du wirklich sicher, dass Du das so willst, wie Du es anstrebst? Du schreibst immer, dass Du überqualifiziert bist-interessant fand ich, dass Du plötzlich die Wir-Form verwendet hast, als Du geschrieben hast, dass Du die Ausbildung zur RA-Gehilfin nur zur Tagesablaufordnung gemacht hast. Bis dahin hast Du immer in der ICH-Form geschrieben.
Vielleicht willst Du das unterbewußt gar nicht mehr so richtig? Und vielleicht ist es wirklich so: wer weiß wozu es gut ist?
(Im übrigen wollte ich Dich fragen, ob Du keine Konzentrationsstörungen hast-ich kann manchmal gar nicht lesen, oder Dinge aufnehmen, auch im Job-geschweige denn was lernen?)
Ein anderer Aspekt Deiner Berichte hat mich sehr aufgewühlt: das Nicht-Sein. Ich kenne das-genauso lebe ich-von einer Beziehung zur nächsten-ich bin immer so, wie mein Partner ist-oder es erwartet. Ich übernehme die Ausdrucksweise und teilweise sogar die Körperhaltung. Dissozativ. Ich saß in der Klinik vor dem Spiegel und dort sitze ich heute noch manchmal und rede mit dieser Frau da drin: wer bist Du? Was hast Du heute wieder "vollbracht"? Was willst Du?
(Mißbrauchsfolgen)
Ich weiß selbst sehr wenig von mir: die Basics wie Körpergröße etc. bringe ich zusammen: Charakter? Sternzeichen Widder! In meiner Therapie musste ich das unlängst machen, notieren, was mich ausmacht? Ich habe es nicht gewuss, da musste ich meine Schwester und meinen Partner fragen. Es war die totale Überaschung-die haben Dinge von mir gesagt, die ich an mir so nicht sehen kann. Da habe ich versucht, so zu sein, wie sie mich sehen, das hat mich unendlich viel Kraft gekostet und mich verkrampfen lassen-der Weg in die nächste depressive Phase war vorbereitet...da sitze ich nun.
Und fresse, fresse alles in mich hinein-auch ich hatte/habe Bulimie. Jetzt nehme ich nur noch zu und komme da nicht mehr heraus.
Zudem habe ich jetzt noch "Hausaufgaben" von meiner neuen Therapeutin bekommen: ich soll meine erreichten Therapieziele festhalten und mir meine neuen Therapieziele festlegen.
Am Mittwoch habe ich meinen nächsten Termin-bis heute noch kein Wort geschrieben-dabei dachte ich, ich schreib das kurz hin und fertig-geht nicht. Täglich ändern sich die "Vorzeichen"-ich bewundere Faustus, der eine komplexe Abhandlung seiner Krankheit schreiben will.
Von meiner derzeitigen Gefühlswelt kann ich schon gar nicht mehr schreiben-eingefroren.
Lass den Kopf nicht zu sehr hängen, und keine Selbstverletzungen bitte, Du schadest nur Dir selbst, nicht denen, die Dich abgewiesen haben. Das bist DU nicht wert.
amica
P.S. Bei einem Betrag für die DB von 8,-- Euro bis Basel, musst Du ja in einem Vorort dort wohnen!!
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Liebe Xenia,
ich muß heute abend immer an Dich denken. Ich hoffe, Du fällst jetzt nicht in alte Verhaltensmuster wie Amica bereits erwähnt hat. Wenn es aber doch bereits passiert ist, dann hoffe ich, daß Du nicht noch in die Ambulanz fahren mußt, also nur oberflächlich war und Du Dich selbst versorgen kannst.
Gibt es eigentlich Alternativen zur Uni in Bern?
Ich wünschte, ich könnte Dir irgendwie helfen. Geht aber nicht, weiß ich und das stört mich. Ich hätte mich so gefreut, wenn es mit dem Studium in Bern geklappt hätte.
Ganz liebe Grüße
Annie
ich muß heute abend immer an Dich denken. Ich hoffe, Du fällst jetzt nicht in alte Verhaltensmuster wie Amica bereits erwähnt hat. Wenn es aber doch bereits passiert ist, dann hoffe ich, daß Du nicht noch in die Ambulanz fahren mußt, also nur oberflächlich war und Du Dich selbst versorgen kannst.
Gibt es eigentlich Alternativen zur Uni in Bern?
Ich wünschte, ich könnte Dir irgendwie helfen. Geht aber nicht, weiß ich und das stört mich. Ich hätte mich so gefreut, wenn es mit dem Studium in Bern geklappt hätte.
Ganz liebe Grüße
Annie
Re: hoffnungslos VII - Hoffnung!!!
Hallo Ihr Lieben!
Es ist schön, daß Ihr an mich denkt. Ich will auch versuchen, auf Eure Postings einzugehen, lange Texte werden es zumindest heute nicht.
Ich konnte heute diese Enttäuschung leider nicht einfach so hinnehmen, mußte Benzos schlucken und SVV mußte leider auch sein. Daher kann ich jetzt nicht so gut schreiben, die Betäubung läßt nach und das Fingerbewegen tut deswegen weh. Aber ich versuche es mal. (Hoffentlich wird dieses Posting nicht gelöscht wegen meines Ansprechens von SVV und daß ich es getan habe; auch wegen der Benzos...).
Lieber Captain,
Wer weiß, wozu die Ablehnung gut ist.
Weißt Du, wenn ich mir das nicht ständig sagen würde, zumindest in bezug auf die beschissene Krankheit, dann wüßte ich nicht, wie ich das alles ertragen sollte...Ich bin mir sicher, daß meine Krankheit auf für irgendwas gut ist. Und vielleicht ist es ja so, daß Bern nicht sein soll. Wer weiß das schon.
Aber immer nur Enttäuschungen sich einzufangen wird mit der Zeit echt ätzend. Ich würde gerne einen anderen Weg gehen, ehrlich. Ich würde mich auch gerne umorientieren, in eine ganz andere Richtung marschieren. Aber weißt Du, mir fällt nichts ein. Ich habe eine zeitlang wirklich sehr intensiv nach Alternativen gesucht. Habe aber nichts gefunden. Und mein Studium zu beenden, das kann ich gerade mal vergessen. Und das ist jetzt keine depressive Kognition.
Weißt Du, seit ich denken kann, sind die Bereiche Psychiatrie und Strafrecht "meine". Schon in der Schule, kurz vor dem Abi war es so. Daher nehmen mich diese Tiefschläge jetzt ganz schön mit. Vor allem, weil ich so viele Fürsprecher habe und das ganze immer nur an bürokratischem Scheiß scheitert... Ich habe mal von drei Unis telefonisch (!) die Rückmeldung gekriegt, daß sie mich liebend gerne "nehmen" würden, weil sie sehen, daß ich sehr qualifiziert bin. Daß es aber wegen der ZVS nicht geht. Die Uni Trier hat sogar geprüft, ob sie mich nicht irgendwie aufnehmen können. Aber nein, es geht nicht. Ich war leider krank ohne es zu wissen damals und dementsprechend schlecht ist mein Abi. Das war 1990. Mein Abi hat mir nie Probleme bereitet, mein Jurastudium konnte ich trotzdem machen. Aber halt nicht fertig... Und aus meinem schlechten Abi und dem krankheitsbedingt abgebrochenen Studium wird mir jetzt ein Riegel vor alle Türen geschoben, die ich interessant finde. Zumindest bis jetzt. Gut, im kommenden Jahr werde ich mir meinen Studienplatz in Psychologie einklagen. Aber das dauert halt noch ein ganzes Jahr...
Ich schreibe Dir das, weil es mir ähnlich ging und ich langsam erst sehe, welche Möglichkeiten es sonst noch so gibt. Möglichkeiten ohne Steine im Weg.
Kannst Du erzählen, wie das gekommen ist, wie Du Deinen Weg gefunden hast? Würde mich interessieren. Vielleicht wäre das ja auch für mich ein Denkanstoß!
Auf jeden Fall danke ich Dir für Deine mutmachenden Worte!
Liebe Annie,
Gibt es vielleicht noch eine andere Möglichkeit??
Vielleicht gibt es noch eine. Da muß ich aber erst hier mit einem Forschungsprojekt gegen häusliche Gewalt Kontakt aufnehmen. Das werde ich wohl morgen machen. Und dann berichte ich Dir. Denn die aus Bern haben geschrieben, daß ich ja auch keine Berufserfahrung habe in einem kriminologischen Bereich. Vielleicht kann ich über dieses Forschungsprojekt was machen. Dort wollte ich ehrenamtlich als Co-Leiterin eine SHG mitgründen, was aber nicht geklappt hat. Die haben mir geschrieben, daß sie von meiner Biographie und meinen Zielen sehr beeindruckt sind, vielleicht kann ich über die ja noch was machen. Mal sehen. Ist auch eher ein Luftschloß...
Das mit dem Jammern ist ein Problem von mir: es kotzt mich so an, daß ich immer nur klagen kann, daß es nicht einmal eine längere Zeit gibt, in der ich "frohen Mutes" bin. Und wenn ich dann vor meinem Bildschirm sitze, schreiben will und das letzte Posting auch von mir stammt, dann kriege ich echt die Krise...
Ja, die Sache mit meinem Ex, die bewegt sich auch nicht von der Stelle. So langsam habe ich das Gefühl, daß die mir alle nicht glauben... Aber das ist BPS-Wahrnehmung, ich weiß. Aber trotzdem fühlt es sich so an.
Zur Zeit fühle ich mich so verdammt alleine, das könnt Ihr Euch gar nicht vorstellen. JEtzt zum Beispiel wünschte ich mir jemanden, der mich trösten würde, mich in den Arm nimmt oder was weiß ich. Aber nein, ich sitze hier, Benzos und SVV sind meine Tröster. Das ist so schlimm momentan für mich. Aber das kennst Du sicherlich...
Ganz viele liebe Grüße an Dich!
Lieber Inuit,
ja, so'ne Scheiße.
Und du kämpfst soviel und schleppst dich zu deiner Arbeit und wenn ein bisschen Licht am Horizont scheint gleich ist es wieder weg.
Weißt Du, so langsam frage ich mich, wieso ich mir das antue. Warum kann ich mich nicht meinem Schicksal fügen und brav meine tägliche beschissene Arbeit machen? Warum muß ich immer so viel denken? Warum kann ich nicht einfach zu einer Arbeitsmaschine mutieren, Befehle ausüben und nach insgesamt neun Studen am Tag nach Hause gehen? Warum geht das verdammt nochmal nicht? Wäre das Leben nicht einfacher so?
Wünschen möchte ich dir das du diese Scheisse mit einigermassen angemessenen Mitteln überstehst.
Ich würde sagen, daß ich das heute nicht hingekriegt habe...
Und wenn es irgendwie geht würde mich interessieren wie das jetzt passiert ist
Was meinst Du damit? Warum das mit Bern nicht klappt?
Liebe Amica,
Dein Posting ist zu lang, als daß ich es jetzt beantworten könnte. Bin auch nicht mehr in der Lage dazu jetzt. Nachdenken und so geht gerade nicht.
Aber ich werde Dir morgen auf jeden Fall schreiben, okay?
Also Ihr Lieben, nochmal ganz vielen Dank, daß Ihr an mich denkt (wenn ich es schon nicht tue...)
Bis morgen, eine gute Nacht, liebe Grüße
Xenia
Es ist schön, daß Ihr an mich denkt. Ich will auch versuchen, auf Eure Postings einzugehen, lange Texte werden es zumindest heute nicht.
Ich konnte heute diese Enttäuschung leider nicht einfach so hinnehmen, mußte Benzos schlucken und SVV mußte leider auch sein. Daher kann ich jetzt nicht so gut schreiben, die Betäubung läßt nach und das Fingerbewegen tut deswegen weh. Aber ich versuche es mal. (Hoffentlich wird dieses Posting nicht gelöscht wegen meines Ansprechens von SVV und daß ich es getan habe; auch wegen der Benzos...).
Lieber Captain,
Wer weiß, wozu die Ablehnung gut ist.
Weißt Du, wenn ich mir das nicht ständig sagen würde, zumindest in bezug auf die beschissene Krankheit, dann wüßte ich nicht, wie ich das alles ertragen sollte...Ich bin mir sicher, daß meine Krankheit auf für irgendwas gut ist. Und vielleicht ist es ja so, daß Bern nicht sein soll. Wer weiß das schon.
Aber immer nur Enttäuschungen sich einzufangen wird mit der Zeit echt ätzend. Ich würde gerne einen anderen Weg gehen, ehrlich. Ich würde mich auch gerne umorientieren, in eine ganz andere Richtung marschieren. Aber weißt Du, mir fällt nichts ein. Ich habe eine zeitlang wirklich sehr intensiv nach Alternativen gesucht. Habe aber nichts gefunden. Und mein Studium zu beenden, das kann ich gerade mal vergessen. Und das ist jetzt keine depressive Kognition.
Weißt Du, seit ich denken kann, sind die Bereiche Psychiatrie und Strafrecht "meine". Schon in der Schule, kurz vor dem Abi war es so. Daher nehmen mich diese Tiefschläge jetzt ganz schön mit. Vor allem, weil ich so viele Fürsprecher habe und das ganze immer nur an bürokratischem Scheiß scheitert... Ich habe mal von drei Unis telefonisch (!) die Rückmeldung gekriegt, daß sie mich liebend gerne "nehmen" würden, weil sie sehen, daß ich sehr qualifiziert bin. Daß es aber wegen der ZVS nicht geht. Die Uni Trier hat sogar geprüft, ob sie mich nicht irgendwie aufnehmen können. Aber nein, es geht nicht. Ich war leider krank ohne es zu wissen damals und dementsprechend schlecht ist mein Abi. Das war 1990. Mein Abi hat mir nie Probleme bereitet, mein Jurastudium konnte ich trotzdem machen. Aber halt nicht fertig... Und aus meinem schlechten Abi und dem krankheitsbedingt abgebrochenen Studium wird mir jetzt ein Riegel vor alle Türen geschoben, die ich interessant finde. Zumindest bis jetzt. Gut, im kommenden Jahr werde ich mir meinen Studienplatz in Psychologie einklagen. Aber das dauert halt noch ein ganzes Jahr...
Ich schreibe Dir das, weil es mir ähnlich ging und ich langsam erst sehe, welche Möglichkeiten es sonst noch so gibt. Möglichkeiten ohne Steine im Weg.
Kannst Du erzählen, wie das gekommen ist, wie Du Deinen Weg gefunden hast? Würde mich interessieren. Vielleicht wäre das ja auch für mich ein Denkanstoß!
Auf jeden Fall danke ich Dir für Deine mutmachenden Worte!
Liebe Annie,
Gibt es vielleicht noch eine andere Möglichkeit??
Vielleicht gibt es noch eine. Da muß ich aber erst hier mit einem Forschungsprojekt gegen häusliche Gewalt Kontakt aufnehmen. Das werde ich wohl morgen machen. Und dann berichte ich Dir. Denn die aus Bern haben geschrieben, daß ich ja auch keine Berufserfahrung habe in einem kriminologischen Bereich. Vielleicht kann ich über dieses Forschungsprojekt was machen. Dort wollte ich ehrenamtlich als Co-Leiterin eine SHG mitgründen, was aber nicht geklappt hat. Die haben mir geschrieben, daß sie von meiner Biographie und meinen Zielen sehr beeindruckt sind, vielleicht kann ich über die ja noch was machen. Mal sehen. Ist auch eher ein Luftschloß...
Das mit dem Jammern ist ein Problem von mir: es kotzt mich so an, daß ich immer nur klagen kann, daß es nicht einmal eine längere Zeit gibt, in der ich "frohen Mutes" bin. Und wenn ich dann vor meinem Bildschirm sitze, schreiben will und das letzte Posting auch von mir stammt, dann kriege ich echt die Krise...
Ja, die Sache mit meinem Ex, die bewegt sich auch nicht von der Stelle. So langsam habe ich das Gefühl, daß die mir alle nicht glauben... Aber das ist BPS-Wahrnehmung, ich weiß. Aber trotzdem fühlt es sich so an.
Zur Zeit fühle ich mich so verdammt alleine, das könnt Ihr Euch gar nicht vorstellen. JEtzt zum Beispiel wünschte ich mir jemanden, der mich trösten würde, mich in den Arm nimmt oder was weiß ich. Aber nein, ich sitze hier, Benzos und SVV sind meine Tröster. Das ist so schlimm momentan für mich. Aber das kennst Du sicherlich...
Ganz viele liebe Grüße an Dich!
Lieber Inuit,
ja, so'ne Scheiße.
Und du kämpfst soviel und schleppst dich zu deiner Arbeit und wenn ein bisschen Licht am Horizont scheint gleich ist es wieder weg.
Weißt Du, so langsam frage ich mich, wieso ich mir das antue. Warum kann ich mich nicht meinem Schicksal fügen und brav meine tägliche beschissene Arbeit machen? Warum muß ich immer so viel denken? Warum kann ich nicht einfach zu einer Arbeitsmaschine mutieren, Befehle ausüben und nach insgesamt neun Studen am Tag nach Hause gehen? Warum geht das verdammt nochmal nicht? Wäre das Leben nicht einfacher so?
Wünschen möchte ich dir das du diese Scheisse mit einigermassen angemessenen Mitteln überstehst.
Ich würde sagen, daß ich das heute nicht hingekriegt habe...
Und wenn es irgendwie geht würde mich interessieren wie das jetzt passiert ist
Was meinst Du damit? Warum das mit Bern nicht klappt?
Liebe Amica,
Dein Posting ist zu lang, als daß ich es jetzt beantworten könnte. Bin auch nicht mehr in der Lage dazu jetzt. Nachdenken und so geht gerade nicht.
Aber ich werde Dir morgen auf jeden Fall schreiben, okay?
Also Ihr Lieben, nochmal ganz vielen Dank, daß Ihr an mich denkt (wenn ich es schon nicht tue...)
Bis morgen, eine gute Nacht, liebe Grüße
Xenia
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
ТЪПАЦИ!!!
ТЪПАЦИ!!!