Depressiven Mann - Kennenlernphase - Chance oder Chancenlos?

[nordwind72]

Hallo,
ich möchte mich ratlos an Euch wenden, weil ich vor drei Monaten einen Mann kennengelernt habe in den ich mich verliebte.
Relativ rasch (4 Wochen später) hat er mir von dieser Depression erzählt. Ich war verwirrt, zumal er sagte es wissen nicht mal eine Hand voll Menschen in seinem Leben, dass er mir nach so kurzer Zeit so unendlich viel Vertrauen entgegenbrachte.
Nun bin ich nicht, wie einige vermutlich geraten hätten, schreiend weggelaufen, sondern habe versucht mich mit dem Thema Depression intensiv auseinanderzusetzen.
Er nimmt Medikamente und ist auch in einer Therapie. Sein Arzt riet ihm ab, mir davon zu erzählen.
Dann war es noch ca. 1,5 Wochen "normal" und schön. Bis er erneut einen Arzttermin hatte. Seither geht er total auf Distanz.
Redet davon, dass er mir nicht gut tut. Das er immer, sobald sich mit Frauen etwas Richtung Beziehung entwickelt hat, er nicht mehr in der Lage war weiterzumachen, weil er keine Gefühle empfindet.

Wir haben die letzten Wochen viel geredet. Aber er geht immer weiter auf Abstand. Sagt mir, ich empfinde zu stark. Wenn ich ihn wertschätze, kann er das nicht annehmen. Und vergangene Woche hat er dann gesagt, dass er nicht bereit ist eine Beziehung einzugehen, ohne etwas zu fühlen.
Ich bin natürlich verletzt, verstehe die Welt nicht mehr. Ich habe ihm gesagt, dass ich gerne den Weg mit ihm gehen würde, egal wie steinig und hart das werden mag. Mir ist durchaus bewusst, dass ich mich auf etwas waghalsiges einlasse und in erster Linie für mich selber gut sorgen muss.

Alle Leichtigkeit vom Anfang ist dahin, seit er mir von der Krankheit erzählt hat und eine Woche später beim Arzt war.
Und ich frage mich, ist es die Depression, die aus ihm spricht, oder reicht es einfach wirklich nicht mehr ?

Auch habe ich ihm gesagt, dass ich nicht mehr nur bloße Freundin sein kann, nach allem was schon gewesen ist. Aber er will keine Beziehung. Einen Weg dazwischen gibt es doch nicht
Dabei sagt er immer, ich bereichere sein Leben und er mag gerne Zeit mit mir verbringen.

Jetzt muss man noch wissen, dass er schon viele Jahre unter Depressionen leidet. Er hat seit Jahren schon kein Gefühl des "vermissens" mehr zu einer Frau. Seine Ehe war eine reine Kopfbeziehung wie er sagt, und das will er nie wieder - es würde fürchterlich enden.

Was soll ich tun? Die schwierigen Dialoge, Tränen und Streits überwiegen inzwischen auch schon die angenehme Leichtigkeit des Anfangs, die mich verliebt gemacht hat.
Ich habe Angst ihn zu verlieren. Aber ich weiß auch nicht, ob ich der Krankheit einfach "zuviel" Bedeutung beimesse, und er wirklich einfach nicht an mir interessiert ist.

Kann jemand helfen? Oder hat ähnliche Erfahrungen gemacht?

[M1971]

Hallo nordwind,
bis vor einigen Monaten hatte ich eine depressive Partnerin. Sie hat mir ehrlicherweise von Anfang an von der Krankheit erzählt, war aber der Meinung das sie praktisch geheilt sei. Nach einer erst sehr schönen Phase gab es dann leider wieder Belastungen, denen sie nur schwer gewachsen war. Ich habe ihr versichert, alles mit ihr gemeinsam durchzustehen. Habe viel auf mich genommen und mein eigenes Leben vernachlässigt. Wir wollten den Weg zusammen gehen, egal wie steinig er wird.
Plötzlich hat sie mich ohne Ankündigung auf eine respektlose Art verlassen und gegen einen anderen Mann "ausgetauscht". Seitdem weiß ich nicht, ob ich statt auf der Angehörigen besser auf der Patientenseite aufgehoben wäre. Ich lese fast täglich hier im Forum um die Krankheit zu verstehen.
Ich möchte Dir mit meinen Erfahrungen mitteilen, dass man als Partner alles tun kann und dennoch eines Tages bitter enttäuscht werden kann. Daher darf ich Dir den Rat geben, auf Dich selbst aufzupassen.

LG
M1971

[MUT65]

Willkommen Nordwind,

wenn Du hier ein wenig "quer Beet" liest, wirst Du einige Paralelen zu Deiner
Geschichte finden.
Auch ich bin hier Anfang 2013 gelandet, nachdem sich mein Partner Ende 2012
wegen einer schweren Depression von mir getrennt hat.

Wir haben zwar inzwischen wieder Kontakt, aber es ist alles andere
als einfach.

Ich weiß, dass eine Beziehung nach drei Monaten schon recht intensiv sein kann,
aber Wurzeln hat sie wohl noch nicht geschlagen ( bitte verstehe mich nicht falsch)

Ich habe hier sehr viel lernen müssen - daran hat sich bis heute nichts geändert.

1. All das, was ich als meine allerbesten Absichten bezeichne, kann meinen Partner
nicht gesund machen.
2. Ein Mensch, der sich in einer Depression verliert - hat nicht mal mehr ein Gefühl für sich
selbst - wie soll er es dann aushalten, bzw. annehmen können, wenn der Partner sagt, dass
er ihn liebt.......
3. Ja, Depressionen können das gesamte emotionale Leben auf den Kopf stellen.

Liebe Nordwind - auch wenn es noch so schwer fällt, wer keine Beziehung möchte, wird keine
haben - so war es auch bei uns. Er trennte sich von mir und wollte allein sein - wir hatten eine 2,5 jährige Beziehung hinter uns und es war zum ersten Mal dass die Depression in sein Leben zog.
Wir hatten Beide keine Ahnung was passiert.........ich bin in den Wochen vor der Trennung halb wahnsinning vor Kummer geworden.....wo war der Mann, der mich wollte, mich liebte etc ?

Mir scheint es, dass einige depressive Menschen in guten Phasen eine enorme Intensität leben können - besonders wohl auch in der LIEBE. Vielleicht bindet genau das, dich gerade so an ihn.....

Inzwischen kann mein "Freund" wieder ein wenig von sich erklären - es ist aber noch viel Finsternis in ihm - ich verstehe ihn besser, hoffe noch immer, dass er überhaupt wieder positive Emtionen empfinden kann. Er fühlt sich grau, leer und stumpf - wie soll man so LIEBE leben können ?

Als er sich trennte, musste ich es erstmal akzeptieren - wir blieben aber in Kontakt, weil ich ihn gebeten hatte, die Tür nicht ganz zu zuschlagen. Er wollte Klinik, Medis und Therapie abwarten.

Im letzten Sommer hörte ich vier Monate gar nichts von ihm - mein Bauch sagte mir aber immer, dass das noch nicht alles zwischen uns gewesen ist und ich schickte ihm alle 1-2 Wochen per Mail Grüße, kleine Gedichte und Gedanken. In dieser Zeit war er in einer Klinik.

Irgendwann, als ich schon kaum noch dran geglaubt habe, antwortete er - wir telefonierten, trafen uns nach ein paar Wochen auch und so ist es bis heute.

Ich wünsche ihm, dass er sein Leben wieder in den Griff bekommt, dann werden wir sehen....
Gefühle konnte ich nie abstellen - zwinge mich aber, mich passend zu Situation zu benehmen, dass heißt auf das zu hören was er sagt, was er geben kann etc.

Denn wenn es eine Trennung gab, gibt es ja eigentlich nichts mehr, was man von dem Anderen "einfordern " kann. Unsere einzige Abmachung ist, dass er antwortet, wenn ich ihn kontaktiere. Das klappt meistens, nicht immer........

Vielleicht ist das auch eine Lösung für Euch - redet zusammen . Auch ich sage noch heute zu ihm, dass ich an einer reinen Freundschaft kein Interesse habe.

Ich rate Dir Dich hier auszutauschen, es hilft sehr.

Auch wenn es manch einer nicht gerne liest, es vielleicht kitschig klingt, aber ich glaube daran, dass LIEBE ihren Weg findet, wenn der Erkrankte bereit ist an sich zu arbeiten und Hilfe zulassen kann. Der Angehörige gut auf sich achtet und Geduld mitbringt, denn es kann dauern........aber Depressionen sind bei vielen Menschen heilbar !

Herzliche Grüße
von
Mut

[lucky8]

Hallo Nordwind,
ich habe seit über sechs Jahren eine Beziehung mit einem Mann, der die ersten Jahre gesund war und vor zweieinhalb Jahren eine Psychose und darauf folgend Depressionen hat. Es ist nichts mehr wie zuvor, seine Gefühle waren sehr lange ganz verschüttet. Es hatte fast zwei Jahre gedauert, bis er wieder ein bisschen was für mich empfinden konnte. Er sagte zwar immer, dass er mich lieb hat, aber ich denke, empfunden hat er nichts, denn er konnte es mir auch nicht zeigen. Dann war er ein paar Monate wieder fast der alte und seit Ostern ist da wieder ein Rückfall. Obwohl ich ihn sehr lieb habe und mich nicht trennen möchte, ist die Situation fast nicht auszuhalten, denn wir Angehörigen vergessen oft, gut für uns selbst zu sorgen.
Ich muss ganz offen gestehen, wenn ich nicht schon so lange mit ihm zusammen wäre, dann hätte ich ihn verlassen. Es kostet unheimlich viel Kraft, diese Krankheit auszuhalten. Und ich bin oft am Ende und ganz unten. Ich muss immer noch lernen, ein bisschen auf mich zu schauen. Das ist sehr schwer.
Wenn du es schaffen solltest, mit ihm nur eine Freundschaft zu haben, wäre es meines Erachtens der beste Weg für euch.
Ich weiß nicht, ob ich dir mit meiner Meinung helfen konnte, aber ich wünsche dir viel Kraft und Mut, deinen Weg zu gehen.
lucky8

[nordwind72]

Ihr Lieben,
ich danke Euch sehr für die Antworten.
Was ich einfach nicht begreifen kann ist, dass er seine Krankheit vor allen anderen "versteckt" und egal wie schlecht es ihm gerade geht, er nach außen den netten,charmanten, flirthaften Menschen präsentiert.
Er flirtet aber nicht mehr mit mir. Irgendetwas ist geschehen. Und ich weiß nicht was.
Es gibt in seinem Leben eine Frau, die er vor langer langer Zeit einmal toll fand und die sich vor zwei Jahren durch ein Schicksalsschlag wieder getroffen haben. Seither führten sie eine Affaire.
Und dann sagte er, kam ich in sein Leben, und er wollte herausfinden was (was=keine Ahnung was das ist).
Er hätte das gerade überhaupt nicht gesucht und war trotzdem bereit, sich auf mich einzulassen.

Ich habe ihm von Anfang an klar gemacht, dass ich kein Interesse an Abenteuern habe und was anderes suche. Und das es in meiner Vergangenheit leider immer wieder Männer gab, die parallel noch eine andere Frau hatten. Das stellt also für mich ein "rotes Tuch" dar. Sicherlich ist das mein Thema, an dem ich zu arbeiten habe. Aber ich habe klipp und klar gesagt, dass ein Kennenlernen mit mir nicht funktionieren kann, solange er eine Affaire hat.

Jetzt ist es seit 3 Wochen ständig belastend und er distanziert sich immer mehr. Vor 1,5 Wochen hat er mir dann gestanden, dass er diese Affaire wieder kontaktieren muss, um herauszufinden, ob er überhaupt noch in der Lage ist, eine Frau jemals zu vermissen. Dies sei das letzte mal nur bei ihr gelungen.
Tja, und seither ist er jedes WE verplant und ich mache mir Gedanken, ob er "sie" trifft.
Vor zwei Tagen habe ich ihn dann darauf angesprochen, dass mein Bauch mir sagen würde, er hätte sie getroffen.
Es kam eine ehrliche wie gewaltige Antwort zurück. Nein, aber er trifft sie heute und morgen.
Und er denkt nicht, dass wir schon soviel Erklärungen brauchen.

Diese Nachricht hat in mir etwas elementares kaputt gemacht. Und ich habe gar nicht mehr auf die Nachricht geantwortet. Er meldet sich seither auch nicht mehr.
Ich denke, er weiß, dass mich das sehr verletzt.
Und ich frage mich nun, ob sie sich "nur" treffen, oder da mehr läuft.

Egal. Ich kann und werde mich nicht mehr melden. Mal abgesehen davon, wie schlimm diese Krankheit ist. Ich bin eine Frau. Und die will umworben werden.
Wenn er das bei anderen Frauen kann oder bei seiner Affaire, dann habe ich wohl meine Antwort.
Er hat einfach kein Interesse an mir.

Traurige Grüße
und viel Kraft an alle

nordwind

[lucky8]

Liebe Nordwind,
leider ist es so, dass die meisten Männer gar keine Ahnung haben, wie weh sie uns tun. Aber seine Krankheit ist keine Entschuldigung für die Art, wie er mit dir umgeht.... Ich denke, dass die andere ihn fest in ihren Klauen hat und er nicht die Kraft hat, sich zu lösen. Ich kenne euch beide nicht, aber nach deinen Erzählungen habe ich den Eindruck, dass er entwedr gar nichts empfindet oder nichts mehr für dich. Ich wünsche dir viel Kraft und pass gut auf dich auf... Vielleicht ist die Trennung die Chance für dich, etwas besseres aus deinem Leben zu machen. Ein Leben mit einem depressiven Mann ist sehr schwer und ich weiß auch nicht, ob ich das ewig aushalten kann.
Liebe Grüße
lucky8

[nordwind72]

Liebe Lucky8,
er empfindet gar nichts. Auch nicht für mich. Oder gerade nicht für mich.
Ich gerate in einen Strudel. Wir haben gestern telefoniert und alles was er je zuvor geschrieben hatte ist plötzlich ein Fehler in seinen Augen. Der Kontaktabbruch sei das einzig richtige.
Es zieht mich runter. Ich weiß nicht, welchen Worten ich noch glauben soll.
Langsam kommen auch keine Tränen mehr. Aber es zerreisst mich innerlich. Ich spüre es.
Er will keine Beziehung, ohne etwas zu fühlen. Aber er möchte auch nicht mehr oder wollte nie herausfinden, ob er bei mir mehr fühlen kann.
Wie er sagte, war es nie sein Ziel, eine Partnerschaft mit mir anzustreben.
Warum dann am Anfang all die Klischees bedient ? Warum ? Warum macht ein Mensch soetwas ?

[lucky8]

Liebe Nordwind,

ich hab hier schon viel über die Gefühllosigkeit gelesen, bei meinem Partner auch miterlebt. Ich konnte es nicht glauben, dass er auf einmal nichts empfindet. Aber es war tatsächlich so.
Vielleicht empfindet dein Freund alles, was du tust und sagst, evtl. forderst, als einen so starken Druck, dass er alles tut, um dich und den Druck erst mal los zu werden. Er kann das wahrscheinlich nicht aushalten ohne selber noch mehr runter gezogen zu werden.
Bei meinem Partner war das so, (wir hatten eine Fernbeziehung und er war mehr als drei Monate in der Klinik, da er nicht nur Depression sondern vorangehend eine Psychose hatte) dass ich alle zwei Wochen zu Besuch gekommen bin und ihn abends in der Klinik besucht habe. Es war ihm manchmal zuviel, das habe ich dann irgendwann selber gemerkt. Als er wieder zuhause war, hat er mir dann gesagt, dass er mich oft sonstwohin gewünscht hat, nur wollte er mich nicht bei sich haben. Das hat weh getan.
Nach fast zwei Jahren hatte er sich soweit erholt, dass er wieder Gefühle empfinden konnte, allerdings lange nicht mehr so intensiv wie früher. Dann kam der Rückschlag mit erneuten Depressionen. Jetzt halte ich noch durch, aber es zieht auch mich runter.
Vielleicht wäre es besser, wenn du ihn aus der Ferne beobachtest, ihm ab und zu eine sms schickst und abwartest, ob es ihm irgendwann besser geht? Aber du musst gut auf dich achten und schauen, dass du Gutes für dich selber tust. Dem Kranken kannst du nicht helfen, das müssen die Ärzte und er selber machen. Das musste ich auch lernen. Auf die harte Tour.
Ich wünsche dir viel Kraft und dass du die richtige Entscheidung für dich treffen kannst.
Alles Liebe
lucky8

und zu deiner Frage "Warum macht ein Mensch soetwas ?" kann ich nur sagen: weil er sehr krank ist.
Das macht es aber nicht leichter.... pass auf dich auf... =)

[nordwind72]

liebe lucky,
ja er kann mit meinen gefühlen nicht umgehen. und druck wird er empfinden.
aber er sagt und betont immer wieder, dass er keine gefühle für mich hat und ihm freundschaft wichtiger ist. zudem kommt hinzu, dass er - so sagt er - noch mit zwei frauen aus seiner vergangenheit etwas herausfinden muss. was immer das ist. mirgegenüber ist es nicht fair.

ich fühle mich selbst gerade nur leer und nicht arbeitsfähig. hoffe das es besser wird. aber es fühlt sich an, als wenn auch ich keine gefühle mehr spüre.

[lucky8]

liebe nordwind....
die ganze krankheit ist nicht fair und dass du auch in ein loch gefallen bist, kann ich mir durchaus vorstellen. hast du einen arzt, zu dem du vertrauen hast? dann geh doch mal und rede mit ihm/ihr über deine situation und ob dir jemand helfen kann.
ich kann mir nur vorstellen, dass er evtl. wieder zu dir zurück findet, wenn du ihm den druck nimmst. das ist viel leichter gesagt als getan. aber du musst an dich denken, wenn möglich, dich mit freunden treffen und dich ablenken. viel anderes wird dir wohl nicht übrig bleiben, wenn er dich so vehement von sich schiebt.
ich wünsche dir, dass du die kraft aufbringst, auch ohne ihn zu leben. zumindest vorerst.
fühle dich umarmt... ich fühle mit dir.
liebe grüße
lucky8

[nordwind72]

liebe lucky,
vielen dank für deine aufmunternden worte.
mir ist klar, dass ich an mich denken muss. und mein leben leben muss.
allerdings hat er die tür zugeschlagen und kontakt mit seiner alten affaire aufgenommen. wenn sie diejenige ist, die ihm helfen kann seine gefühle wieder zu entdecken, dann soll das so sein.
ein zurück zu mir gibt es aber dann nicht mehr. kann es nicht mehr geben. es wäre, als wenn ich dann nur die 2.wahl bin. und das geht nicht.
schlimm finde ich, dass ich von anfang an offen war und gesagt habe was ich möchte. meine abneigung zu nur abenteuer habe ich deutlich gemacht. und er hat mit meinen gefühlen gespielt. klischees bedient, so kommt es mir vor, um selbstbestätigung zu erhalten.
nun, wo ich mit schmetterlingen und raupen mitten drin stecke, werde ich bei voller fahrt aus dem auto geworfen und ausgetauscht. ausgetauscht durch vergangenes.
das kann ich alles nicht mehr mit der fürchterlichen krankheit entschuldigen.
die tür ist zu. und mein herz zerbrochen.

lieben gruß
nordwind

[lucky8]

Liebe Nordwind....
dazu kann ich nur sagen, es tut sehr weh. und es dauert lange, bis man drüber weg ist und wieder Vertrauen haben kann. Mein Ex-Mann hat mich 15 Jahre (ich war 30 Jahre verheiratet) mit der Frau betrogen, die er schon vor mir hatte. Und jetzt hat er sie offiziell wieder als Freundin. gleich am Tag, als ich ihm gesagt habe, dass ich gehe... also kann ich deine Gefühle nachvollziehen.
Das mach es für dich sicher nicht leichter, aber du siehst, dass du nicht alleine bist mit deinem Unglück.
Ich wünsche dir, dass du bald darüber hinweg kommst und ich umarme dich...
Alles Liebe
lucky8

[Blümli]

Hej hallo nordwind,

das Verhalten Deiner Bekanntschaft hat auch tatsächlich rein gar nichts mit Depressionen zu tun.
Was sich ihn Dir gegenüber so ( schei...-kerl mäßig ) verhalten lässt, also was da aus ihm spricht, ist seine Persönlichkeit ! Fußballer, Politiker, Pfarrer, Grippeerkrankte, Mütter, Hundehalter usw. haben auch nur eine Gemeinsamkeit, die sie aber durch ihre eigene Persönlichkeit unterschiedlich leben.

Ich würde Dir raten, dreh Dich um ( und damit meine ich nicht, dass Du Dich von seiner Depression abwenden sollst, sondern wirklich von ihm als Person ), schau welches Dein persönlicher Lebensweg ist und sei überfroh, dass er so schnell seine wirkliche Persönlichkeit rausgelassen hat.

Der Schmerz, enttäuscht und verletzt worden zu sein, bleibt Dir leider trotzdem.

Mitfühlende Grüße

vom Blümli

P.S. Weiß nicht ob es Dir vielleicht ein Trost ist. Die andere Frau wird garantiert nicht "diejenige sein", die ihm wieder zu seinen Gefühlen verhelfen kann... außer, der Gefühlsverlust stammte gar nicht von seiner Depression her.
Ich vermute, dass er überhaupt mit niemanden wirklich beziehungsfähig sein kann und deshalb, er immer, wenn es in Richtung verbindliche Beziehung geht, sich auf altes oder neues konzentriert, um aus dem, was er jetzt gerade hat und in dem er jetzt gerade ist, rauszukommen, weil er damit nicht zurecht kommt.

[lucky8]

da kann ich Blümli nur voll zustimmen.....

[Shaddow]

Hallo
Ich hatte jemanden der auch Depris hatte.
IDas ganze war feurig..drei Wochen..dann lief er weinend durch den Wald..er bat um eine Partnerschaft.
Unter Partnerschaft hatten wir leider verschiedene Vorstellungen.
Er in seiner Bude ..allein mit zuviel Ruhe..ich in meiner Bude mit zwei pubertierenden...turbulent..heftig..zumal ich mich in ähnlichem Zustand des hormonellem Kaos befinde...und meine Zukunft schwammig ist.
Er wollte am besten zweimal Kuscheln die Woche..60 Kilometer..mal eben.
Da ich im Moment den Kopf voller Probleme habe..Pubertät der Kids..mein Werdegang..hab ich nicht auch noch den Kopf für seine Probleme.
Ich denke manchmal mir platzt der Schädel..ich bin kein Therapeut und kann nicht noch einen Mann an die Hand nehmen.
Dann kam die sms er mache Schluss...bevor er sich noch mehr verliebt und holt sich wieder Gespräche.
Gut..ist so..ich spühre da nichts....meine letzten Beziehungen waren eigentlich nur Hauthunger stillen....mehr geht nicht.

[Coolibri1976]

Ich möchte hier niemandem einen Rat geben was er/sie zu tun hat, ich möchte nur aus meiner eigenen Erfahrung heraus etwas berichten was passiert wenn man sich in (den Falschen!) verliebt der an Depressionen leidet:

also, ist es etwa 3 Jahre her. ich war damals Single, hatte vorher eine 11jährige Beziehung hinter mir die für mich sehr schmerzhaft geendet hat. gut 4 Monate nach dieser Trennung lernte ich einen Mann kennen den ich absolut "hammer" fand, sah super aus, war voll berufstätig und sehr intelligent und humorvoll. politisch und ökologisch lagen wir voll auf einer Wellenlänge.

bei unserem zweiten Date direkt hat er mir gesagt dass er Depressionen hat, ich hab ihm gesagt dass es es für mich okay ist weil ich auch dazu neige, allerdings "nur" schubweise - also nicht immer.

wir waruden dann ein Paar und drei Monate lang ging auch soweit alles ganz gut. dann hat er sich von heute auf morgen komplett gedreht - um 180°. er wurde zu einem Mann den ich so niemals wollte. ich kann und möchte auch nicht beschreiben was er mir alles zugemutet und angetan hat, er hat es immer damit entschuldigt dass es diese Krankheit ist die er habe die ihn sowas machen ließe, und das konnte ich nicht akzeptieren. eine Krankheit dieser Art ist etwas sehr, sehr schlimmes aber darf niemals als Freifahrtsschein genutzt werden um andere Menschen wie den letzten Dreck zu händeln. ich weiß nicht ob es jetzt wirklich die Depression war oder sein Character oder ob das alles nur eine fiese Masche war ... egal was es war, ich habe mich nach insgesamt nur fünf Monaten von ihm getrennt, ich bin super stolz auf mich dass ich stark war die Trennung zu vollziehen, aber erholt von dem ganzen was er mir angetan hat habe ich mich bis heute noch nicht komplett.

da habe ich mir geschworen dass ich nie, nie wieder einen mann an meiner Seite haben möchte der entweder säuft (das tat der nämlich auch!) oder an starken Depressionen leidet. einen Hang zur Melancholie oder eine andere Krankheit wäre für mich kein Thema aber nie wieder werde ich mich von einem Mann der sich angeblich nach so viel Liebe sehnt und mich gleichzeitig behandelt als wäre ich Dreck unter seiner Schuhsohle so demütigen lassen !

Aber es ist nur das was ich erlebt habe, jeder erlebt andere Dinge im Leben und es liegt mir fern jemandem zu raten was er tun oder nicht tun sollte.

[Melanie24]

Hallo Nordwind,
mir fiel Deine Bemerkung auf, dass es in der Vergangenheit schon vorkam, dass Du betrogen wurdest. Jetzt wohl wieder. Auf was wartest Du? Willst Du die komplette Wiederholung erleben?
Achte auf Dich, bleibe bei Dir und suche Dir jemanden, der Dich achten kann und selbst erwachsen ist (das ist unabhängig von Erkrankungen) und Dich so behandelt, wie Du behandelt werden möchtest.