wer kann mir etwas helfen???????????

[conil]

hallo an alle hier, bin gerade neu hier dazu gekommen...trau mich eigentlich gar nicht so richtig. schäm mich vielleicht auch. fühl mich so leer, wieder so leer, habe meine gefühle wieder nicht im griff. habe heute den antrag für eine reha bekommen. habe angst davor. oft ist alles normal und dann wieder so unnormal. meine gefühlsschwankungen machen mir so angst. ich schau in mich rein, und bin leer. hätte gern jemanden der mir zuhört, verständnis ist nicht leicht zu bekommen.

[Sarah]

[conil]

liebe sarah, vielen dank für deine schnelle antwort. ich kann das alles gar nicht aufschreiben. medikamente nehme ich keine, mein partner sagt immer wieder, die würden mir helfen. aber die helfen mir nicht, es ist nur eine schutzfunktion für ihn. versteh ich. was mich in der reha erwartet, vorausgesetzt ich bekomme sie überhaupt, weiss ich nicht. ich hoffe nur hilfe. endlich hilfe. mit dem ganzen sch.... umzugehen. am wochenende war es wieder ganz schlimm. er hat mich geschlagen, ich habe es gewollt, aus ihm herausgeholt, er konnte nicht mehr. es ging mir dann besser. ich habe das bekommen, was ich verdiene. dann bin ich auf allen vieren wieder hingekrochen, habe gebettelt, er hat mir verziehen. witzig oder? ich kann nicht mehr. ich kriege nix mehr rein. das mass ist voll. sorry

[conil]

ach und noch etwas. ich denke so oft, das meine probleme so banal sind. lösbar. mit vernünftigem menschenverstand muss das doch hinzukriegen sein. was jammere ich in der vergangenheit rum. na und du bist nicht die einzige die niemand wollte, keine eltern hatte, keinen vater. ich fühle mich so schlecht. ich habe oft todessehnsucht, als konfliktlöser, einfach schluss machen, dann hat niemand mehr probleme mit mir. hab ich oft probiert, aber ich habe zwei super kiddis...die halten mich dann letztendlich davon ab. tablettencocktails hab ich schon oft zurecht gemacht...aber nicht getrunken. feige? vielleicht...

[Sarah]

[conil]

liebe sarah, das werd ich tun, hilfe holen. aber es ist so ein langwieriger prozess. anträge, therapiestunden, gerade hat mich meine therapeutin angerufen. sie hat nur angst, wegen meinen selbstmordgedanken...die ich ständig habe. würdest du mit mir mal telefonieren? es würde mir gut tun. liebe grüße von simone

[Sarah]

[conil]

danke sarah, ich habe auch nicht erwartet, dass du mir tipps gibst. ich habe mir nur eingebildet, das es schön wäre, mit jemanden der genauso probleme hat zu reden. ich habe keine erfahrungen damit. ich will dir nicht zu nah treten. sei mir nicht bös. ich wünsch dir alles beste auf dieser erde. und danke für deine schnelle antwort hier. alles liebe von simone

[SRT]

Liebe Simone
ein herzliches Willkommen.
Habe diesen Tread eben nochmal richtig durch-
gelesen.Vielleicht versteh ich auch nicht immer alles richtig.
Das es dir sehr schlecht geht ist absolut klar.
Und eine Therapeutin hast du auch.Da müsstest du Hilfe bekommen.Oder gibt es ein
Problem in deiner Therapie?
Was ich nicht begreif::
Hat dein Mann dich am Wochende geschlagen?
Das ist dann überhaupt nicht witzig und verdient hat das kein Mensch.Wer weiss noch davon,deine Therapeutin? Kannst du nicht ein bisschen mehr von dir er-
zählen? Wie du so lebst und so?
Aber ich möchte dich hier auch nicht bedrängen.Und ellenlange Beträge helfen dir wohl auch nicht.
Wenn dir telefonieren hilft,kann ich dir meine NR schicken.
Aber da du Sarah speziell angesprochen hast,
vermute ich das du auch nicht so gerne mit
Männern sprechen würdest.

Ich möchte hier jetzt Schluss machen und dir ganz liebe Grüsse schicken.

INUIT

[Sarah]

[conil]

danke, ich möchte nicht nur mit sarah sprechen...ich möchte mit jemandem sprechen, der mir zuhört. ja, er hat mich geschlagen, das erste mal in unseren 3jährigen beziehung, und ich habe es herausgefordert. ich wollte es. um mir weh zu tun. ruf mich doch mal an, oder ich dann zurück...06324925809. würde mich riesig freuen. lg v simone

[conil]

liebe sarah, ich sag es dir nochmal, ich möchte dich doch nicht überfordern oder zu irgendwas annimieren. du hast deine probleme und ich meine, und irgendwo sind diese probeme vielleicht gleich. es war doch, unerfahrenerweise, ein gut gemeinter vorschlag von mir, zu telefonieren...sorry. ich möchte dich doch nicht belasten, belaste schon genug leute in meiner umgebung. ich wünsche dir noch mal auf diesem weg alles erdenklich gute und noch mal danke, dass du auf meine mail so schnell geantwortet hast. danke. lg v s

[Xenia]

Liebe Simone,

auch ich werde nicht telefonieren mit Dir. Aber ich möchte Dir erklären, warum es viele hier gibt, die das nicht tun werden/würden.

Gerade die Anonymität hier im Forum ist ungeheuer wichtig für viele (ich nehme an, daß es die meisten sind). Manchmal entwickelt es sich so, daß man sich private e-mails schickt und dann irgendwann auch mal telefoniert. Aber das sind eher Ausnahmen.

Daß Sarah Dich nicht anrufen möchte hat also nichts mit Dir zu tun, das ist klar. Hier im Forum hört man sich durch Buchstaben zu. Aber glaube mir, das kann helfen. Mir hat es oft geholfen, nicht vollends unterzugehen.

Irgendjemand hat den Chat angesprochen. Vielleicht ist das ja etwas für Dich, weil er vielleicht realer erscheint als hier zu schreiben und irgendwann eine Antwort zu bekommen. Probiere es aus, soweit ich weiß, sind aber erst abends welche im Chat (ich persönlich bin nicht dort, deshalb kann ich Dir in diesem Punkt auch nicht helfen).

Auch ich habe Dein Posting gelesen. Er hat mich betroffen gemacht, sehr sogar, weil ich mich teilweise darin wiedererkannt habe. Die Schläge, die ich - wie ich damals genauso wie Du - damals verdient zu haben glaubte. Das Betteln danach, um dann das "Glück" des Verzeihens meines Ex-Mannes zu fühlen. Ich weiß nicht, ob Du auch - wie ich damals - jetzt denkst, "ich muß das und das einfach besser/anders machen, dann wird alles wieder gut und der liebt mich wie vorher. Es liegt nun an mir, die Beziehung zu 'retten'. Ich muß mich verändern und mehr anstrengen." So habe ich damals gedacht. Und nach dem ersten Schlag habe ich ihm geglaubt, als er mir versicherte, daß das nie mehr vorkommen wird ("es tut mir so leid, ich wollte das nicht, das wird nie mehr passieren; ich liebe Dich doch! Aber Du hast mich auch so provoziert, daß ich nicht anders konnte!")

Ich sage Dir etwas: vergiß' es. Er wird sich nicht ändern.

Ich möchte Dich nicht ermutigen, ihn zu verlassen, denn ich weiß aus eigener Erfahrung, daß es aus Dir selbst kommen muß. Eine Gewißheit, daß Du es nicht mehr aushalten kannst. Die Gewißheit, daß sich niemals etwas ändern wird, daß die Beziehung kaputt ist. Die Beziehung hat sich auf eine Ebene "verzogen", die zerstörerisch ist. Aber aus einer solchen Beziehung kommt man erst 'raus, wenn man so tief im Dreck liegt, daß man auf einmal wieder seine innere Stimme hört, die einem sagt, ja eigentlich eher befiehlt: "hau' ab! Laß' das Schwein hinter Dir. Und zeig' ihn an!"

Oh je, so viel wollte ich gar nicht schreiben, aber häusliche Gewalt ist eines meiner Hauptthemen.

Ich wünsche Dir viel Glück. Und was die Medikamente betrifft: nimm' sie, weil sie Dir helfen werden. Und geh' in eine Klinik.

Nochmals: viel Glück!

Xenia

P.S. Hier im Forum hören Dich viele, auch wenn nicht sofort Antworten kommen. Nur Mut! Es kann Dir nicht schaden, hier zu schreiben!

[Data]

Hallo Simone,

auch mich hat es sehr betroffen gemacht, was du hier geschrieben hast. Ich möchte mich Xenias Worten anschließen, sie hat mit allem, was sie dir geschrieben hat, absolut recht, finde ich. Du brauchst wirklich dringend professionelle Hilfe, bitte kümmere dich möglichst schnell darum. Natürlich bist du auch herzlich eingeladen, hier im Forum über deine Not zu schreiben. Abends trifft man auch ab und zu mal jemandem im Chat.

Wie geht es dir inzwischen?

Ich wünsche dir viel Kraft, halte durch! Du und deine Kinder, ihr seid es wert!

Data

[Sarah]

[conil]

liebe sarah, ich möchte dir gern glauben, oh scheiss, ja ich glaube dir. mein partner ist vor einer halben stunde mit "seiner" tochter vom schwimmen gekommen. und ich habe die letzten 6 stunden die hölle durchgemacht. er hat mich unter hasserfüllten blicken gebeten, bis morgen durchzuhalten. das tue ich. ja das tu ich. ich möchte alles rausschreien, meinen ganzen frust, meine wünsche, meine sorgen, einfach nur alles und schlucke es wieder und mit etwas rotwein ist es leckerer. ich halte schon durch. ich habe einen lichtblick, am donnerstag muss ich zur op (gallenblasenentfernung). mal weg, ich freu mich irgendwie drauf, pervers oder? ist aber so. ich wünsch dir was.

[conil]

hi xenia, vielen dank für deine antwort...ja ich hab darüber nachgedacht. aber ich denke oder ich weiss, dass ich eine gute beziehung habe. es hat noch nie jemand soviel für mich getan, mal abgesehen von den super reisen, sondern das verständnis, das hab ich noch nicht erlebt. er versucht es, und ich denke er ist jetzt entgültig auch am ende. wer kann denn die probleme verstehen? doch nicht der partner. der will oder setzt voraus, dass man funktioniert, wie ein partner halt funktionieren muss. und ich versteh das....nicht. je mehr unverständnis aus verständlichen gründen von seiner seite kommt, klingt saublöd, oder, desto mehr freude hab ich dran, mich zu zerstören, mir weh zu tun, mich zu erniedrigen. sorry, so fühl ich mich. nochmals, danke für deine meinung. lieben gruss von simone

[SRT]

Liebe Simone,
du hast diesen Tread "wer kann mir etwas helfen" genannt.Hier ist wirklich nur "etwas" möglich.Das ist leider so. So wie ich deine Geschichte hier jetzt erlebe mit den vielen Andeutungen und dieser
Zerrissenheit habe ich den Eindruck das eine
Krisenintervention durch dieses Forum nicht möglich ist.
Wenn ich diese Postings von dir wieder und wieder durchlese,wäre es sinnlos jetzt mit dir z.B. über deine Beziehung zu sprechen.
Gute Beziehung /hasserfüllt Blick in Postings gleich hintereinander. Simone einfach ausgedrückt ist das alles ganz schön durchgeknallt.
Das du dir noch gerne die Gallenblase rausschneiden lässt glaub ich dir absolut.
Ich glaube das diese Fragen jetzt sehr wichtig sind.
Wie ist es mit deinen Kindern?
Wie werden die versorgt wenn du weg bist?
Wie kommst du am schnellsten an PROFIhilfe
Und nicht erst morgen.
Und das du besser eher in eine "Klinik für Psychisches" gehen solltest und die Chirugen
warten lässt?
Liebe Simone,wenn ich dir das so schreibe merk ich das mich deine Geschichte berührt,und ich habe Angst um diesen Menschen
der heute in diesem Forum aufgetaucht ist.
Und auch Angst noch irgendetwas falsches zu schreiben.
Schreibst du was du jetzt machen willst?
Wenn du kannst.

LG
INUIT

[Xenia]

Hallo Inuit,

ich möchte mich eigentlich nicht einmischen und schon gar nicht für Simone sprechen (ich kenne ihre Meinung ja nicht), aber:

>Wenn ich diese Postings von dir wieder und wieder durchlese,wäre es sinnlos jetzt mit dir z.B. über deine Beziehung zu sprechen.
Gute Beziehung /hasserfüllt Blick in Postings gleich hintereinander.

Simone einfach ausgedrückt ist das alles ganz schön durchgeknallt.>

Lieber Inuit, eine solche Beziehung ist nicht durchgeknallt. Und eine Reaktion wie Simone sie gegenüber ihrem Partner zeigt, ist leider ganz typisch. Bitte verurteile sie deshalb nicht oder stelle sie als vollkommen verrückt dar!

Aus eigener Erfahrung weiß ich, daß eine solche Beziehung etwas Besonderes ist. Aber hier darüber zu schreiben, finde ich nicht passend. Vielleicht schreibe ich in "hoffnungslos" was darüber, wie eine solche Beziehung funktionieren kann und warum es nicht einfach ist, sich aus einer solchen zu lösen.

Grüße, Xenia


Liebe Simone,

nochmal: alles Gute und ich wünsche Dir viel Glück auf Deinem Weg!!! Das meine ich ganz ernst und auch ganz ehrlich, sozusagen aus tiefstem Herzen - ich glaube zu wissen, was bei Dir abgeht...

Xenia

[conil]

vielen dank für deine meinung. es ist für mich erschütternd, das ich echt so "durchgeknallt" - sei mir nicht bös für den ausdruck - rüberkomme. also meine kinder sind gut versorgt. ganz kurz zu mir. ich bin 36, meine tochter ist 18 und lernt im 2. lehrjahr weit weg von mir. sie weiss bescheid und ist wahnsinnig traurig über meinen zustand, bleibt, aus verständlichen gründen neutral, und mein sohn, 14, lebt bei seinem vater. gut aufgehoben. also dieses prob ist geklärt. ich habe heute wieder mal meinen tiefpunkt erreicht, ist er es? keine ahnung. ich möchte einfach nur weg, weg aus meiner umgebung, weg, mich mit leuten unterhalten, die ähnlich fühlen, endlich leute sehen und hören, die mich verstehen, nicht diese komischen blicke, wo man fast meint, man ist verrückt. ich bin nicht verrückt, ich bin anders, aus gründen, die nachvollziehbar sind. keine eltern, missbrauch immer und immer wieder. ich beschäftige mich schon seit ewigkeiten mit dem thema missbrauch in der kindheit. hab mir viel literatur geholt. und nach dem ich das gelesen habe, denke ich, mein gott, so schlimm ist es dir doch nicht ergangen...und dann bin ich wieder in dem tiefen schwarzen loch. sorry, ich könnte hier noch so viel schreiben...aber, interessiert es?

[Sarah]

[SRT]

Hallo Xenia,
auf keinen Fall verurteile ich Simone.
Ich sehe das genauso wie du.
Ich würde mich aber jetzt nicht um Begriffe
streiten wollen.Ob ich "verrückt " schreiben darf oder nicht.
Selbsverständlich ist es auch nicht sinnlos mit Simone über alles Mögliche zu schreiben,aber vielleicht sollte sie jetzt erstmal Hilfe erhalten.
Sollte ich mich wieder mal verformuliert haben tuts mir leid.

INUIT

[MissMarple]

Hallo Simone,

ich habe mir länger überlegt, ob ich auf Deine postings reagieren soll, letztendlich habe ich mich doch dazu entschlossen.

Ja, wer kann Dir helfen, wir können Dir zuhören, wir können raten, aber helfen, helfen kannst Du Dir nur selber.

Ich stelle fest, dass Du eine sehr hohe Meinung und so viel Verständnis für Deinen Lebenspartner hast und er für Dich?

Nur in Deiner jetzigen Situation hat er rettungslos versagt, und da nützen auch "Deine Entschuldigungen und Dein in "Schutz nehmen" nichts.

Keiner hat das Recht, eine/seine Frau zu schlagen, egal, was vorgefallen ist.

Wenn es Dir so schlecht ging/geht und Du aufgrund Deiner Erkrankung dazu nicht fähig bist/warst, wäre/ist es seine Pflicht Hilfe für Dich zu holen. Dazu gibt es Notärzte, Notaufnahmen und Ambulanzen etc. Und nicht, wie heute geschehen "abzuhauen" und Dich alleine zu lassen.

Interessant finde ich auch, dass eine "kranke Gallenblase" als Krankheit, wohl auch von Deinem Lebenspartner, angesehen wird, und was sind Depressionen?

Was würde ich an Deiner Stelle machen, ich würde sofort meine "Tasche" packen, zu einem Krankenhaus fahren, das eine psychiatrische Abteilung hat, (am besten zu dem in das ich am Donnerstag so wie so müsste) und mich in sachkundige Hände begeben.

Ich wünsche Dir, dass Du den Mut findest gleich zu handeln, damit es Dir besser geht und damit sicher auch Deiner Familie

Birgit

[conil]

sarah, ich bin 36 und meine kiddis sind nicht mehr bei mir. meine süße große ist 18 und lernt schon seit zwei jahren und mein sohnemann ist bei papa gut aufgehoben. arbeiten gehe ich nicht. kann ich nicht. ich war die letzte zeit selbständig mit meinem partner zusammen. jetzt habe ich mir eine auszeit genehmigt, aber wir sind wieder am planen, etwas gemeinsam zu machen. ich kann aber nicht. und er akzeptiert das voll und ganz. ich habe einen lieben und verständnisvollen partner. ich glaube nicht, das dies in meiner situation normal ist. jeder andere wäre schon weggelaufen. er hält zu mir. er versucht damit umzugehen. er verhält sich jetzt anders. wenn ich wieder in die depris verfalle, lässt er mich einfach in ruhe. gefällt mir nicht, aber ich habe meinen bald bevorstehenden klinikaufenthalt im hinterkopf. und das ist o. k. er hat mir versprochen, wenn alles wieder in ordnung ist, heiratet er mich. und das ist das, was mich aufrecht erhält, was mich am leben erhält. ich liebe ihn und bin ihm unendlich dankbar dafür. aber trotz allem hat das nichts mit meinen problemen zu tun. letzte nacht hatte ich wieder mal diese furchtbaren träume, immer wieder dieselben. ich gehe in einem zimmer lang, und unter mir ist der boden auf, ich habe angst, muss über schmale bohlen laufen...schaffe es nicht rufe nach ihm, er wird wach. immer die selben träume. manchmal bin ich so erschüttert darüber, das man so normal lebt und dann wieder total anders ist. von einem moment auf den anderen. er hat mir oft gesagt, wenn ich in die depressionen verfalle, verändere ich mich, mein blick hasserfüllt, er bekommt angst, ich bin nicht mehr zugänglich. ein total anderer mensch. und in diesen momenten habe ich nur einen wunsch, mir weh zu tun, mich zu verletzen, mich zu erniedrigen. auf den knien zu rutschen. versteht das jemand? mir was wertvolles kaputt zu machen. ist das normal? oft denke ich darüber nach, mensch du hattest eine firma, warst eine gestandene geschäftsfrau, alles nur fassade. man kann die vergangenheit, die sch...... vergangenheit nicht auslöschen. die holt dich immer wieder ein, wenn du sie nicht verarbeitet hast. jahrelang immer nur verdrängt. aber bei mir ist das mass so voll, ich kann nicht mehr verdrängen, es passt nix mehr rein, ich kriege nichts mehr runter in meine vielen schübe. die sind voll mit müll und müssen leer gemacht werden. oh sorry, ich schreibe einen schönen mist, oder. ich denke und fühle so, vielleicht jemand anderes auch. liebe grüsse von simone

[conil]

liebe birgit, ich seh das nicht so, das der partner dafür verantwortlich ist, hilfe zu holen zu suchen. mag sein, das du das anders siehst. ich habe eingesehen, das es wirklich schwer für jemanden "normalen" ist, mit mir zu leben. klingt blöd, ich weiss. ich übernehme wieder diese art schutzfunktion. für ihn, klar. aber ich kann nicht anders. er hat angst oder bedenken, wie immer man das nennen will, das ich nach meinem krankenhausaufenthalt, sind ja doch vielleicht 2 monate oder mehr, ein anderer mensch bin. ich wünsche mir endlich wieder selbstbewusstsein, selbstvertrauen. all die schönen eigenschaften. und dann mal sehen. so einfach abhauen, ich kann das nicht. vorgenommen hab ich mir das schon oft. aber eher in eine andere richtung, nämlich in die, aus der ich nicht mehr zurückkomme. ja ich denke in meinen depri-phasen oft an den tod. und ich habe keine angst davor. ich habe keine angst. aber es gibt so viele aber. wer erklärt es meinen kindern richtig? ist es nicht einfach nur eine flucht? ich sehne mich so oft danach. naja, vielen dank für deine zeilen. ich wünsch dir was. lg v s