Könnt ihr mich ein wenig aufbauen.

[Christiane1]

Hallo Clara,

ich weiss.
Hier geht es mir um etwas anderes das übergeordnet ist zu Internet-Foren.
Es ist keine Attacke aus dem Hinterhalt, ich bin schon lange dabei und weiss was
ich der betreffenden Person schreiben möchte.

Christiane

[Selea]

Guuut gebrüllt. Löwe Christiane 1 oder L oder anders.

Es ist ein Widerspruch in sich zu sagen, dann liess doch einfach nicht mit, aber genau das zu verlangen mit "Könnt ihr mich ein wenig aubauen".

schreibst du.

Zeig mir doch die Stelle hier im Forum, in der ich dich dazu aufgefordert hätte, doch einfach nicht mitzulesen. Bei mir oder in anderen Threads. Du wirst sie nicht finden.

Nun gut. Du musstest deine Gedanken noch weiter ausführen. Es sei dir unbelassen.

Ich gratuliere dir zu deiner Selbsteinschätzung, lediglich halb so egoman zu sein als ich.
Wie war das doch noch einmal mit Selbseinschätzung und Fremdeinschätzung?

Aber ich mache mich jetzt schon wieder kleiner und versuche nett zu Dir zu sein. Du brichst ja sonst zusammen, wenn man Dich nicht gern hat.

Ohh ja, siehst du mich schon greinend und heulend hier auf dem Fußboden liegen. Und wimmernd, weil eine Userin mich nicht mag. ?

Seltsame Blüten treiben da deine Gedankengebilde. Deine Phantasien.

Dies ist auch eine Art von Egomanie.


Selas

[Christiane1]

Ist schon in Ordnung, Selas, lach Dich kaputt. Aber ich habe Recht.

Ich bin die Verrückte und Du bist normal.

Du kennst Dich doch gut aus mit Ablehnung, also ist das jetzt ein Heimspiel für Dich.

Christiane

[Selea]

Ach, Christiane.

Das könnte jetzt ewig so weitergehen, dieses verbale Ping_Pong_Spiel zwischen zwei wortgewandten Frauen.
Aber daran habe ich gar kein Interesse.

Denn: Weder du hast Recht noch ich.
Wir stellen hier im Forum unsere Innenwelten dar. Bekommen Rückmeldungen. Der Eine sieht es so, die andere so.
Das darf in diesem Forum auch so geäußert werden.

Aber, weder du noch ich haben Recht diesbezüglich. Es sind nur unsere Meinungen und Einschätzungen. Mehr nicht.

Ich bin die Verrückte und du bist normal.

Na,na, na starker Tobak.
So habe ich das nie gesagt.
Und mal davon abgesehen, was ist denn schon normal. Wer bestimmt es, wer gibt die Manuels dafür vor?

Ich sehe dich partout nicht als verrückt.
Mit ein paar Sichtweisen bezüglich meiner virtuellen Person hast du dich vielleicht ein wenig zu sehr festgebissen. Und bist nicht immer höflich oder geschmeidig in der Ausdrucksweise gewesen.
So würde ich es nennen, nicht als verrückt.

Nein, Ablehnungen sind kein Heimspiel für mich. Außer in meiner Kindheit, und Jugendzeit, als ich noch nicht aus den Klauen meiner psychisch schwerst kranken Mutter und eines körperlich sehr kranken Vaters gekommen bin.

Ablehnungen widerfahren mir nicht häufiger als anderen Menschen auf Gottes Erden. Sie tun mir vielleicht im Vergleich ein wenig mehr weh als Menschen mit einer anderen Biographie. Und ich brauche länger für die Verarbeitung.
Nicht mehr und nicht weniger.

Ich würde das an dieser Stelle gerne beenden, bevor es destruktiv wird.
Da du dir ja weiterhin das Recht nimmst, zu Recht, in den Threads zu schreiben,
bitte ich dich sehr darum, zukünftig, ein wenig mehr auf deine Wortwahl zu achten.


Schönen Tag noch allen hier
Selas

[MUT65]

Hallo Zusammen,

ich empfinde Deine Beitrage, Christiane, als absolut überflüssig.
Was gibt es Dir, jemanden anzugreifen ?
Hast Du nichts Anderes zu tun ?

Wenn Dich Selas Beiträge nerven, oder aufregengen, dann klick doch
weiter !!

Mein Eindruck ist, dass Selas hier ihre intimsten Gedanken und Gefühle
niederschreibt, weil sie sich durch die Anonymität geschützt fühlt, das sollte
ein jeder Leser respektieren.

Wer weiß, vielleicht ist sie im "wahren Leben" nicht genügend in der
Lage zu "jammern" ? Irgendwo muss der ganze Seelenmüll ja hin.

Sie greift niemanden an, also sehe ich keinerlei Grund, sie anzugreifen.

Wenn man/frau hier nicht "jammern " darf, wo denn dann........ ??

Sonnige Grüße aus dem Norden.

Mut65

[Clara1234]

Hallo Christiane,

ich finde es unpassend so in einem Forum zu schreiben und auch im normalen Leben.
Es ist oft kalt genug in unserer Welt, da braucht man nicht noch in der Art mit jemand anderem sprechen finde ich. Ich frage mich auch wie jemand der so schreibt mit sich selber umgeht, auch so hart? Dann wäre ein guter Weg zu versuchen sanfter zu sich selber und anderen zu sein, aber das ist meine Erfahrung...

In einem Forum wo sich ja niemand persönlich kennt finde ich besonders wichtig mit Achtung zu schreiben, sonst mag sicher niemand mehr ehrlich von sich selber schreiben. Jeder hat sein Päckchen zu tragen, jemand anderem mag das klein erscheinen, aber gibt einem noch kein Recht jemand zurecht zu weisen. Da fände ich doch besser bei sich selber zu bleiben, sich selber kann man versuchen zu ändern, aber nicht jemand anderen. Ich habe auch gelernt bei mir zu bleiben wenn ich jemand anderem etwas sage und das ich es so sage was das mit mir macht, aber ohne den anderen anzugreifen.

Ich wünsche Dir noch einen schönen Abend und grüße herzlich
Clara

[Christiane1]

Danke für die Rückmeldungen, ich verstehe das und bringe mich in eine ungünstige Lage mit meiner Kritik. Dann ist das eben so.

Wer meint ich haue aber nur drauf wider besseren Wissens irrt sich. Ich kann lesen und das schon sehr lange.

Ich habe, wie bereits erwähnt, nicht mehr das ausufernde Verständnis und die für Selas dringend benötigte liebevolle Art des Zuhörens. Das hat nichts mit schlechtem Benehmen zu tun oder dass ich selber nicht gut genug mit mir umgehe wie man annehmen könnte.

Kälte empfinde ich bei Menschen, die wenig reflektieren und ihr Leben auspacken und sich zurücklehnen nach dem Motto, macht ihr mal, aber tut mir bitte nicht weh.

Das finde ich unrealistisch und ärgert mich zunehmend, verleitet mich sogar zu Aussagen wie den bereits gemachten.

Ich greife keine schwächere Person an, denn Selas ist nicht schwach.

Es wird Dir guttun, Selas, dass Du so beschützt wirst und nichts weiter machen musst als abzuwarten und Dich tätscheln zu lassen.

Davor oder vor Dir und Deinen Leiden habe ich keinen Respekt, der ist mir mittlerweile abhanden gekommen.

Christiane

[Anne Blume]

Liebe Christiane,
nix gegen kontroverse Ansichten, aber ohne gegenseitigen Respekt geht hier nichts.
Das ist hier klar festgelegt und Voraussetzung für eine Teilnahme am Forum.
Viele Grüße
Anne Blume

[Herd04]

Guten Abend,

um ehrlich zu sein, ich bin hauptsächlich durch den letzten Beitrag von Frau Blume auf diesen Thread aufmerksam geworden. Eigentlich paradox zu denken, was da wohl los war, wenn man selbst sehr harmoniebedürftig ist...aber vielleicht auch menschlich.

Eines meiner Grundprinzipien war und ist immer noch Gerechtigkeit. Und gerade deshalb finde ich die Angriffe auf Christiane nicht ganz fair.

Okay, vielleicht hätte sie daran denken können, dass ihre Gedanken nicht gerade zum Aufbauen geeignet sind. Jedenfalls nicht auf den ersten Blick.

Aber für mich gehört es zu einem Forum dazu, dass auch Kritisches geäußert werden darf und dass das manchmal mehr hilft als pausenloses Tätscheln.
Wenn etwas nicht so ganz in Ordnung war, dann die sehr direkte Wortwahl. Und insofern ist sicher auch Ihr Einwand, liebe Frau Blume, berechtigt.

Christiane hat sehr deutlich versucht, ihr Anliegen, ihre Gedanken zu erklären. Zugegeben, ich empfinde es zum großen Teil auch so wie sie.
Um ganz ehrlich zu sein, habe ich "kritische Wortmeldungen" auch deshalb vermieden, weil ich nicht so gut mit einer bissigen Gegenargumentation umgehen kann. Mit einer kritischen ja, aber nicht mit einer wenig durchdachten.

Insofern denke ich doch, liebe Selas, dass deine Antworten auf Christianes Beiträge auch nicht sehr respektvoll sind.
Ich glaube, Christiane ringt sehr lange mit sich, ehe sie etwas schreibt. Und es stimmt, sie ist in keinster Weise auf "Zerstörerkurs". Um das zu erkennen, genügt es, andere Beiträge von ihr zu lesen.

Du bist lebenserfahren und weißt schon allein aus deiner Berufserfahrung, wie wichtig der diplomatische Umgang mit dem reellen (und auch dem virtuellen) Gegenüber ist.

Ich weiß selbst, dass der Umgang mit schwierigen Schülern und Eltern nicht immer einfach war. Aber ich habe es vor allen in meinen letzten Jahren gelernt, weil es zunehmend erst da notwendig geworden war, nicht beleidigt auf mir nicht wohlgesonnene Meinungen zu reagieren.

Das schreibe ich jetzt nur im Sinne meines Gerechtigkeitssinnes.
Ich möchte damit auf keinen Fall eine vom Thema abweichende Diskussion heraufbeschwören.

Ich würde mir wünschen, dass sich jeder die Bitte bzw. die Meinung Frau Blumes zu Herzen nimmt.

LG,E.

[Selea]

Guten Abend.

Vielen Dank allen Posterinnen, dass ihr diesen Thread habt nicht destruktiv entgleisen lassen.

Es wird dir guttun, Selas, dass Du so beschützt wirst und nichts weiter machen musst als abzuwarten und dich tätscheln zu lassen.

schreibt Christiane.

Ja, es tut mir gut, dass ich neben Kritik "auch" beschützt werde hier.
Es tut mir wirklich gut.

Aber meine Haltung hier in diesem Forum ist eben nicht nur , immer abzuwarten und mich tätscheln zu lassen.

Manchmal ist das da, wenn es mir sehr sehr schlecht geht. Dann schreibe ich auch, könnt ihr mich ein wenig unterstützen.

In etlichen Threads habe ich mir Rat geholt, und tatsächlich ne Menge Denkanstöße gekriegt, und konnte Etliches umsetzen. So der Thread mit der Wohnungsauflösung, oder als es um die Beisetzung des Freundes ging , zu der ich nicht hingehen konnte etc. etc.

Und dann denke ich an die vielen Beiträge, die ich auch für andere UserInnen verfasse als Antwort in ihren Threads.
Welche durchaus oft ganz gut ankommen, wo ich auch (gerne) Hilfestellungen gebe, anbiete etc. etc.
Natürlich auch nur aus der Sicht meiner Dinge.

Dann schreibe ich auch oft über Gelungenes. Das was richtig gut läuft.

Wer hier behauptet, er könne genau lesen, etc. , da glaube ich aber nicht, dass die Person wirklich "alle" meine Beiträge gelesen hat. Man clickt ja sehr viele Threads oder auch die anderen Unterforen gar nicht an. Also bleiben da auch meine Beiträge für die anderen Personen verborgen.
Z.B. früher habe ich auch oft in dem Forum "Beziehungen" geschrieben, jetzt weniger. Wenn mich ein Thema interessiert, z.B. über eine psychotische Mutter, dann bringe ich mich schon ein. Mit dem , was ich zu sagen habe, was ich meine, was ich empfehlen könnte.


Mich also auf eine kindlich_anspruchsvolle Selas reduzieren zu wollen, die nur Zuwendung einheimsen wolle hier, und mehr nicht, _____das ist nicht richtig.
Ich gebe auch sehr viel. Hier im Forum in Beiträgen für Andere und auch ebenso im realen Leben.
Und ich kann anderen Menschen sehr viel Mut machen.

Ich sehe jetzt hier eine Mitforistin schon wieder den Kopf schütteln über mich.
Kam da erst vor ein paar Wochen eine pn an bei mir, warum ich mich bei Angriffen eigentlich immer so verteidigen müsse. Ob ich denn nicht sehen könnte, dass ich ganz o.k. sei, so wie ich bin.
Woran das liege, dass ich mich immer so verteidigen müsse.

Gute Frage.

Gute Nacht allen. und weiterhin akzeptable Co_Existenz hier im Forum.
Selas

[DocHolliday]

Hallo zusammen, hallo Selas,

ich habe diesen Thread gelesen und habe eine zwiespältige Meinung gewonnen.

Könnt ihr mich ein wenig aufbauen


Das klingt für mich, als wenn Selas eines mütterlichem Rates und des Trostes bedürfe und das Forum dazu istitutionalisieren bzw. benutzen möchte. Nun sehe ich sie so, dass sie vom Verstand her alle ihre Probleme schon lösen kann, aber sie hat emotional Betreuung nötig, das sind aus meiner Sicht, eher kindliche Ansprüche, und da kann ich gewisse Widerstände schon verstehen.

Nun ist das keine Therapieveranstaltung hier, da sind dem Forum Grenzen auferlegt, aber weil sich Deine Ansprüche, liebe Selas, in Deinen Beiträgen direkt oder indirekt wie ein Faden durchziehen, wäre es angebracht, dies von Dir aus mal selbstkritisch zu beleuchten.

Ich finde dieses Forum wirklich gut, weil es sicher viele Betroffene aus ihre Isolation befreit hat, befreien kann, und ihnen in einem geschützten Bereich Hilfestellung bietet.

Zweifelhaft finde ich, wenn "Vielschreiber" dieses Forum als Parallelwelt, als Ersatz für Beziehungen im anderen realen Leben ansehen. Diese Fragestellung drängt sich aus meiner Sicht, nun mal auf, und das kann nur jeder für sich beantworten. Das wäre ja auch keine Katastrophe, aber es könnte hilfreich sein, sich dessen bewußt zu werden...das gilt, denke ich, auch für diejenigen, die eher aggressiv oder ablehnend reagieren...

Mal ganz platt formuliert, Christiane will nicht nicht in eine Mamarolle gedrückt werden, und die Mitfühlenden kommen mit ihrer Geschwister- bzw. einer Mamarolle gut zurecht...

Ich weiß aber auch, wie quälend, zäh und lanwierig Depressionen sein können, wieviel Verzweifelung und Leid da drin steckt...
...und auf dieser Ebene kann ich die Bedürfnisse nach Entlastung sehr gut verstehen, aber ob es auf Dauer hilft und sich diese Bedürfnishaltung nicht in verschiedenen Variationen wiederholt, möchte ich bezweifeln.

Sofern die Regeln des gegenseitigen Respekts beachtet werden, kann hier, aus meiner Sicht, jeder/jeder schreiben was er/sie will, aber es muss auch möglich sein, die Dinge kritisch und konstruktiv zu betrachten...das es weiterhelfen möge...

LG
DocHolliday

[Selea]

Guten Morgen @all


Ich instrumentalisiere weder dieses Forum noch die Menschen in meinem Umfeld. Noch muss ich weder im Forum oder im realen Leben "pausenlos" getätschelt werden.
Auch lebe ich in keiner Parallelwelt "Forum" mangels sozialer Kontakte in real life.

Wenn ich einen Thread eröffne, dann beißt irgendein Problem sehr auf den Nägeln, bzw. geht es mir sehr schlecht.
Immer wieder einen neuen Thread zu eröffnen____das ist sehr plakativ. Es zeigt, "Hallo, Selas hat (wieder) ein Problem.
Was daran "infantiler" sein soll_____als z.B. die jahrelang laufenden Threads so manchen Users z.B.___ "Was die Depression aus mir macht..." ____oder andere.....in denen die Threaderöffner ja auch jahrelang und vielleicht etwas versteckter
ihre Probleme zeigen, und diese in einer kleinen erlesenen Schar diskutieren, und sich auch Unterstützung und Zuwendung holen.

Manchmal eröffne ich auch Threads zu allgemeinen Themen des Menschlichen.
Und sehr oft antworte ich auch Anderen hier. Und das gerne.

Ich zeige noch einmal hier etwas sehr sehr Persönliches.

Meine Psychotische Mutter, fast 93, mittlerweile im Pflegeheim.
Im Moment bin ich wieder komplett in ihrem "verrückten Wahnsystem drin".
Wie sich das äußert. Dauernde Anschuldigungen, ich würde mit ihrer Wahnfigur, einem so und so ins Bett gehen, und mich bestechen lassen von ihm , mit Geld etc. etc.
Oder gestern tagsüber auf AB gesprochen. Ich wäre doch im Haus (Pflegeheim)
und würde mit dem St.PDL schlafen....der wäre doch verheiratet, da hätte ich mir ja was angelacht.....u.s.w.

Nur eine kleine Auswahl von Wahnideen, mit denen ich in den letzten Tagen konfrontiert war. Wenn es mir gut geht, kann ich es gut wegstecken.
Aber meine Decke wird ganz schnell ganz dünn, wenn ich mit diesen grauenvollen Phantasien konfrontiert bin.
Nur weil ich es kenne, heißt das noch lange nicht, dass ich komplett dagegen immun bin.

Konsequenz war gestern, dass ich meinen Bruder informiert habe, dass ich jetzt eine Weile nicht mehr ins Pflegeheim gehe, solange, bis es besser ist mit dem Wahn.
Dass dies alles aber auch sehr viel Trauer in mir auslöst, kann wohl jeder nachempfinden. Und auch gelegentlich starke Aggressionen.

Leider kann ich der Tatsache nicht ausweichen, eine solche Mutter zu haben, die mittlerweile hilflos ist.......und ich somit nicht sagen kann, mach deinen Mist alleine.....

Nein, ich schreibe das nicht, um "wieder Zuwendung einzuheimsen, kindliche Zuwendung" wie jetzt wieder mach Einer, manch Eine mit rollenden Augen meint , genau zu wissen, dass dem so sei.
Oder weil ich mich in der Rolle "des armen Ich" angeblich so wohl fühle.

Ich habe ein handfestes Lebensproblem, das sich nie mehr lösen lässt.

Und RICHTIG, DocHolliday, auch ich wünschte mir, ich könnte aus diesen depressiven Einbrüchen aussteigen, sie nicht mehr zu haben.

Und richtig, dieses Forum ist keine Psychotherapie. Weder sind wir UserInnen die Therapeuten, noch sind wir UserInnen die Klienten.


Vielleicht ist es richtig, wenn ich mich jetzt eine Weile hier herausnehme.

Es ist etwas zuviel auf mich eingeströmt.


Herzlich
Selas

[timmie2002]

hallo,

mich hat gestern die neugierde doch mal wieder in selas thread geführt. wäre wohl besser, ich hätte es unterlassen, denn nun komme ich nicht umhin, doch auch wieder mal zu schreiben.

das posting von doc holliday spricht mich sehr an. ich finde, er hat wesentliche dinge im umgang mit unserer krankheit getroffen.

damit ich nicht wieder persönlich werde formuliere ich möglichst nur meine erfahrungen und einsichten.

in meiner erkrankung habe ich gelernt, das man sehr selbstkritisch sein muss, seine persönlichkeit überprüfen, um zu erkennen, wo man probleme hat. das ist schmerzhaft, wie ich in einem thread schon verdeutlciht habe. ich lerne seiten an mir kennen, die mir ganz und gar nicht gefallen. ich erkenne aber auch, dass diese mit meiner depressiven erkrankung im zusammenhang stehen. ich muss an meiner persönlichkeit arbeiten, um die ursachen meiner depression zu bekämpfen. das ist der weg, den ich mit hilfe meines therapeuten gehen will. alleine würde ich das nicht bewältigen.

die meisten persönlichkeitsstörungen sind in der kindheit entstanden. erlebnisse und erfahrungen haben mich dazu gebracht, mich auf bestimmte art und weise zu schützen. in der kindheit überlebensnotwendig, wie mir von mehreren psychologen gesagt wurde. so richtig begreife ich das selber noch nicht. das ergebnis aber ist, dass ich noch heute mit verhaltensmustern und denkweisen aus meiner kindheit reagiere und handele. es sind auch sehr infantile verhaltensweisen, wenngleich andere als bei selas.

zunächst musste ich anerkennen, dass das so ist und erkennen, dass mich dieses verhalten nicht weiterbringt.

gut ist, dass mein therpeut mir immer wieder verdeutlicht, dass ich selber nicht schuld daran bin. es fällt mir schwer, dieses anzunehmen, aber ein bisschen tröstet es. im nächsten hat er mir immer wieder klar gemacht, dass ich heute eine erwachsene person bin, die verantwortung für sich selber trägt. und meine verantwortung besteht schlicht und einfach darin, an meinen persönlichkeitsproblemen zu arbeiten. das kann kein anderer für mich machen. und ehrlich, das ist manchmal einfach nur die hölle, denn mein inneres kind versteht so vieles noch überhaupt nicht. aber die erwachsene hat zumindest erst einmal begriffen, dass sie von anderen heute nicht erwarten kann, was ihre eltern nicht geleistet haben.

wenn ich mich in einer depressiven episode befinde, möchte ich noch immer trost und zuwendung, wie ich sie als kind gerne von meinen eltern gehabt häötte. so funktioniert das aber im erwachsenenleben nicht mehr. es einmal bildlich zu verdeutlichen: mich kann niemand mehr mal so ganz locker auf den schoß nehmen. wie das auch aussehen würde!!! entlastung finde ich in guten gesprächen und auch hier im forum. aber mein inneres kind muss ich selber trösten und an die hand nehmen. und ich kann mit ihm umgehen, wie man es eben mit einem kind tut. ich kann aber nicht erwarten, dass erwachsene mit mir umghen, wie mit einem kind.

ein weiterer punkt ist, wie ich mit gegenwärtigen belastenden problemen in meinem leben umgehe. auch hier musste ich viel lernen. ich hatte und habe noch einiges zu bewältigen. mit eng vertrauten menschen rede ich auch darüber, aber nicht zuviel. man belastet die mitmenschen nämlich sehr, wenn ma nimmer und immer wieder nur von seinem leid erzählt und ich muss mich nicht wundern, wenn sie sich irgendwann abwenden. auch hier ist es einfach nur die frage, ob ich meine beziehungen auf erwachsene art und weise regeln kann. ich will es lernen.

selas, dir möchte ich einfach nur raten, mal deinetypischen verhaltensmuster zu prüfen. wenn du diese mal annehmen würdest und nach möglichkeiten suchst, erwachsener zu handeln, könnte sich in dienem leben vielleicht einiges zum positiven ändern. aber willst du das überhaupt?

glg final

[Haferblues]

Hallo Leute,

jetzt muss ich mich doch auch nochmal einmischen.

"kindliche" Geborgenheitswünsche sind doch im Grunde völlig normal, meine ich. Die hat doch jeder mal, besonders wenn viele unangenehme Dinge auf einen einprasseln. Viele Leute gehen dann in die Kirche und bitten Gott um Hilfe. Da könnte ein Ungläubiger auch sagen: "boah geh doch zum Arzt und nimm ein paar Pillen!!" Ich persönlich halte es da für sinnvoller, hier im Forum zu posten. Da kriegt man wenigstens Antwort.

Diese "kindliche" Bedürftigkeit mögen viele an sich selber nicht. Ich selber, mag auch nicht an mir. Deswegen reagieren viele so heftig, wenn sie das bei anderen beobachten. Das Gute im Forum ist: dann kann man einfach wegklicken. Man muss nicht SOFORT alles raus lassen, was einem durch den Kopf schießt. Man kann darüber nachdenken ob überhaupt eine Kritik nötig ist. Man kann die Kritik so formulieren, dass der andere sich nicht gekränkt fühlen muss.

Ich persönlich habe Christianes ersten Post als Ohrfeige für Selas empfunden. Möglicherweise hat sie das nicht so beabsichtigt. Sie betont ja ihre guten Absichten. Aber auch eine Ohrfeige "aus Liebe" tut weh.

Jetzt hör ich auf bevor ich selber ins Kreuzfeuer gerate.

Gruß Rifka

[Mim]

Völlig OFF TOPIC:

Liebe Haferblues,

mir gefällt UNGLAUBLICH was und wie Du in letzter Zeit schreibst: Klar, reflektiert, authentisch, ohne Wischwaschi und meist mit einer Portion Humor ohne ins Lächerliche abzudriften.
Ich merke selbst, wenn ich Dich lese, dass Deine Antworten nicht immer bequem sind, aber nie ohne Herz

Ich habe das Gefühl, dass Du Dich um 180 Grad gewandelt hast (oder ich hab früher nicht genau genug gelesen)

Ich finde Dich sehr bereichernd für dieses Forum

[riverflow]

Hallo,

auch ich finde den Wunsch nach Aufmerksamkeit und Trost vollkommen angemessen. Der Mensch ist nun mal ein soziales Wesen, was bedingt, dass er sich das alles nicht selbst geben kann (auch wenn die Vorstellung, das alles autonom befriedigen zu können, durchaus tröstlich sein kann).
Deswegen sagt mir persönlich auch die Aufspaltung in "inneres Kind" und "Erwachsene" nicht wirklich zu. Ich bin ich, mit allen meine Anteilen, die muss ich nicht künstlich aufspalten. Natürlich bewahren sich auch Erwachsene kindliche Anteile, deshalb kann man sie trotzdem als Erwachsener ansprechen! Wer sagt denn, dass Erwachsene als Erwachsene nicht verspielt oder auch bedürftig sein dürfen?
Auch Erwachsene benötigen Zuwendung - zwar nicht in der Form, dass sie auf den Schoß genommen werden, aber ein über den Arm streichen erfüllt wohl dasselbe Ziel.

Natürlich spielt die Primärbeziehung zu den Eltern in jede spätere Beziehung hinein. In die Beziehung zu Freunden, zum Partner und selbst Gott stellt bei Gläubigen einen "guten Vater" dar. Auch das empfinde ich nicht als unnatürlich.

Pathologisch wird es, wenn ungute Verhaltensmuster wiederholt werden, wenn z. B. ein Erwachsener aus einem unerfüllten Wunsch nach Zuwendung in der Kindheit eine Promiskuität entwickelt.

Das einfach Bedürfnis nach Zuwendung hingegen wird wohl jeder in sich tragen. Dem einen ist es mehr bewusst, dem anderen weniger.
Und ist nicht gerade ein Forum wie dieses hier dafür da, über die Probleme und Widrigkeiten, die einen belasten zu reflektieren? Bei manchen sind das mehr, bei anderen weniger. Manche sind mitteilsamer, andere eher stiller und tendieren eher dazu, für sich mitzulesen. Manche sind offener, manche verschlossener.
Letztendlich macht es doch die bunte Mischung.

[timmie2002]

hallo riverflow,

zum thema abspaltung mal was zum lesen, wenn du magst:

Dissoziative Störungen (einschließlich der "Multiplen Persönlichkeit") sind zumeist Folgen schwerer physischer, psychischer und sexualisierter Gewalt, in der Regel im Kindesalter. – Dissoziation (im hier gemeinten Sinne) ist eine natürliche, biologisch angelegte Fähigkeit der Psyche, durch die bei uns allen bestimmte eigene Gefühle, Empfindungen, Erinnerungen, Handlungen oder Gedanken dem Bewußtsein unzugänglich bleiben: sie werden abgespalten. Als Folge von Psychotraumatisierungen (vor allem in der Kindheit) kann Dissoziation zur vorrangigen seelischen Reaktions- und Verarbeitungsmöglichkeit werden. Bestimmte sehr belastende Aspekte der bedrohlichen Situation (Angst, Schmerz, Hilflosigkeit, extreme Verwirrung und Orientierungslosigkeit) werden dann durch Dissoziation mehr oder weniger vollständig vom Bewußtsein ferngehalten, damit das Leben weitergehen kann. (Verarbeitet sind sie dadurch allerdings nicht!)
Insbesondere nach komplexen Traumatisierungen über längere Zeit verselbständigt sich das Dissoziieren. Auf dieser Grundlage entstehen generelle Konfliktlösungsweisen, die auch im späteren Leben, unabhängig von traumatischen Erfahrungen, beibehalten werden:

Strukturelle Dissoziation:
Je nach dem Ausmaß der traumatischen Überforderung werden bestimmte dissoziative Reaktionsweisen als 'Ausweichmöglichkeiten' neuropsychologisch dauerhaft (also strukturell) etabliert, um traumatische Erfahrungen und Empfindungen abzuspalten und auf diese Weise (zunächst) 'unschädlich zu machen'. – Traumaüberlebende erkennen im späteren Leben oft, wie sie in bestimmten Situationen unweigerlich, ohne etwas daran ändern zu können, ganz bestimmten Empfindungen, Einschätzungen oder Verhaltensweisen unterliegen. Weder sich selbst noch anderen können sie solche meist unangemessenen Reaktionen erklären. – Empfindungs-, Reaktions- und Verhaltensweisen sowie sekundäre Kompensationsformen [siehe hier unter c)] sind dabei bestimmten Persönlichkeitsanteilen fest zugeordnet, die in bestimmten Situationen unweigerlich aktiviert werden.

[Antiope]

Hallo und guten Abend zusammen,

eigentlich wollte ich schon zu Beginn etwas "Aufbauarbeit" leisten, war mir aber nicht sicher, ob Selas als Threaderöffner einfach so eine Fremde in "ihrem" Thema akzeptiert, die gerade selbst ein Thema am Wickel hat, das sie [Selas] stark triggert.

Jetzt schreibe ich doch ... Deine Ausgangssituation, liebe Selas, ist mehr als bescheiden, und so kann einen die Befürchtung, durch Grünen Star zu erblinden, völlig und komplett umhauen. Quasi "typisch" für Depression.
Sehr gut kann ich den überbordenden Wunsch verstehen, in so einem Fall aufgefangen zu werden. Nicht dem Anderen, dem Freund, der Freundin, dem Partner, der Familie zur Last zu fallen und sich das Notwendige woanders zu holen.
Das Katastrophale durch Schreiben und Lesen zu nivellieren, zu sehen, dass es eben das nicht ist: die vollendete Katastrophe.

Für mich wäre beides auch ein Schritt zu einer anderen Umgangsweise mit Depression:
- Erst einfach mal das Bedürfnis zu sehen und einfach zu verbalisieren, statt es einfach unter Verschluss zu halten und am Nichtgesagten zu ersticken
- Durch das Aussprechen auch mal den letzten Anschub zu bekommen, etwas zu tun durch Verbindlichkeit und virtueller Unterstützung
- oder eine andere Lösung finden - wie bei Dir, Selas: es gibt eine Lösung mit der Klink

Zuerst über die harte Reaktion von Christiane erschreckt. Es klingt unversöhnlich, ablehnend, destruktiv... Wenn dies mir geschehen wäre in einer schlechten Verfassung - möchte ich mir die Folgen nicht ausmalen.
Nach x-tem Lesen (auch der Folgepostings) kann ich vielleicht die Ermahnung, den Hinweis hinter den "abträglichen" Worten verstehen. "Vielleicht" deshalb, weil ich mir nicht anmaßen möchte, eines anderen Gedanken zu lesen und sie korrekt zu interpretieren.

Und so sehe ich auch, dass ein sehr tief verletztes Kind-Ich vollkommen verstört war und dringend um Hilfe rief. In dieser Not hat es das bekommen, was es brauchte. Das ist gut so.
Gleichzeitig sehe ich, wie sehr auch bei mir noch das verletzte, hilflose Kind-Ich da ist, die Oberhand gewinnt und doch nicht sein Recht bekommt.
Hier wäre meine Pflicht als Erwachsene, die ich nun mal bin, für ein Ausgleich zu sorgen. Nicht in Depression stürzen, sondern mit den Nackenschlägen des Lebens umgehen zu lernen, ohne gleich wieder einen Arbeitsplatz zu verlieren.
*Das* wäre für mich die Lehre.

[Selea]

Hallo alle miteinander

Antiope rifka riverflow Mim Doc und final und Herd04

Ganz klar und selbstredend____habe ich eure Beiträge gelesen , z.T. auch mehrfach und auf mich wirken lassen.

Aber da ist jetzt zuviel auf mich hereingeprasselt und einer drohenden Destabilisierung greife ich jetzt vor, indem ich in diesem Thread nicht weitermache.

Denkt, was ihr wollt.
Mein Hemd ist mir näher als die Jacke der Anderen.

Und ganz ganz grundsätzlich_______ja, das ganze www. kann jeden einzelnen Beitrag mitlesen.
Meine und eure und deine.

Und wie wir uns ausdrücken, was wir formulieren, in welcher Art.
Jawoll_____das fällt auf uns selber zurück.

Das zeigt uns. Ob wir es wollen oder nicht.


Ich geniere mich gar nicht, meine Probs darzustellen. Was soll daran verkehrt sein. Wenn ich immer wieder etwas nicht besser hinkriege, über mich selber stolpere.

WEIL_____da ist in nicht depressiven Tagen, Phasen soviel Schönes in mir und an meinem Leben, das ich dann auch gern zeige, artikuliere.


Ich wünsche jedem Menschen das richtige Maß an Offenheit und Sich Schützen zu finden. Das Herz weich halten fürs Lieben und das Herz aber auch schützen vor Kaltem , vor Angriffen.


In diesem Sinne
Selas

[Anicca]

Hallo liebe Selas,

ja, die ganze Welt kann diese Beiträge mitlesen. Am Anfang hat mich das auch etwas verunsichert, doch mittlerweile denke ich anders. So sehr unterscheiden wir Menschen uns nicht voneinander.

Ich denke, dass jeder das in sein Leben zurückbekommt, was er selbst aussendet. Es kommt zurück wie ein Bumerang. Ich kann niemandem Schaden zufügen, und auch mir kann niemand Schaden zufügen, jeder fügt sich seinen eigenen Schaden selbst zu.

Ich muß also immer gut aufpassen was ich aussende, und doch werde ich es nie allen Menschen recht machen können. Auch dieser Beitrag kann den einen oder den anderen Leser auf die Palme bringen und er wird reagieren. Ich bin jedoch nie für die Reaktion eines anderen zuständig, sondern nur für das was ich aussende, nur dafür habe ich die Verantwortung.


LG Anicca

[Christiane1]

Hallo und guten Morgen,

so ganz abtauchen wollte ich nicht einfach und melde mich auch noch einmal zurück.
Ich habe, obwohl ich die Verursacherin bin, mich auch sammeln müssen und etwas Zeit benötigt für das Abkühlen und dem Überwinden von Furcht.

Jedes einzelne statement in Ruhe durchgelesen, auch mehrfach, und am Stück gerade mehr Zeit im Forum verbracht als die letzten Monate zusammen. Das, was ich gelesen habe, ist sehr wertvoll und von einer Ehrlichkeit und Lebenserfahrung geprägt, die ich sehr gut annehmen kann.
Nicht, dass es darum geht bei den vielen Beiträgen, also um mich und wie ich das bewerte, ich meinte die Sichtweise eines jeden einzelnen.

Man macht so etwas auch nicht, was ich getan habe, und es ist ein no-go hier und auch sonst. Ich weiss und lebe das und trotzdem ist es mir passiert.

Es gibt solche Momente im Leben, wo mir meine eigenen Grenzen sehr bewusst sind, ich kenne die Ursachen und musste wie viele andere erst jahrelang durch ein Dickicht aus unklaren, schlechten Gefühlen laufen, bevor ich echte Therapie beginnen und zulassen konnte.
Wenn man dann sehr viel Zeit damit verbringt zu sich zu finden und überhaupt eine klare Wahrnehmung für sich selbst zu bekommen, tut es zu Beginn und mittendrin noch sehr weh. Weil die Zeit vorbei ist, in der Verantwortliche das Leben eines Kindes noch hätten drehen können.

Das zu akzeptieren und als weiteren "Preis" immer mehr Zusammenhänge und Strukturen zu erkennen und zu spüren bis man eines Tages glaubt, jetzt ist alles klar, führte jedenfalls bei mir dazu, dass ich etwas ganz Wichtiges fast vergessen habe. Mich und mein ureigenes Wesen, das ausserhalb meiner angelernten Gefühle und Erfahrungen auch noch existiert. Ich weiss nicht, ob Du, Selas, Dich überhaupt selber verstehst im Sinne von Begreifen, was da immer wieder geschieht und wieso.

Es bestand auch für mich noch nie ein Zweifel daran, dass Du es schwerhast im Alltag und ich habe sehr wohl genau mitgelesen.
Ich reagiere auch gar nicht darauf, sondern auf etwas anderes, womit ich offenbar nicht ganz allein bin.

Dieses ganze übermässige Aufmerksamkeitsding auf alles in Deinem Leben ist einfach zu viel.
Es nützt auch die Verpackung nichts mehr, gute Sprache, nicht anecken, den Ball flachhalten. Ich sehe trotzdem worauf es abzielt, und das mochte ich nicht mehr und verleitete mich zur Konfrontation.
Unter dem Schutz von Forum und Depression geht alles, scheint mir, aber wie man sieht geht nicht alles wie gewünscht. Das ist auch gut so.

Einen schönen Tag allen hier,

Christiane

[timmie2002]

hallo christiane,

schön, dass du nochmal in diesen thread gegangen bist. im ersten moment dachte ich- o gott, jetzt geht es weiter, aber nein. so bin ich froh selber nochmal gelesen zu haben.

mutig und sachlich-reflektiert, was du schreisbt. einzusehen,dass du etwas falsch gemacht hast: das können die meisten gesunden nicht. schön, dass du dich auch nochmal erklärst, nicht zur rechtfertigung oder beschönigung, sondern wirklich zur klarstellung.

ich kann dich auch verstehen.du hast einen langen therapeutischen weg hinter dir. ich stehe da noch mehr am anfang, erlebe aber einiges in ähnlicher weise wie du. mir ist klar geworden, dass ich mich mit dingen konfrontieren muss, die unangenehm sind und soagar weh tun. aber ich muss!ich will die nicht erwachsenen anteile meiner psyche reifen lassen und irgendwann einen stand erreichen, dass ich in sozialen konfliktsituationen nicht mehr unangemessen und destruktiv handele. ich will gesund in soziale beziehungen treten können. das braucht noch einiges bei mir, was ich vor einem jahr so nicht geglaubt hätte.

ich denke, dass es im forum viele betroffene gibt, die erkannt haben, dass sie ihre erkrankung ohne arbeit an ihrer persönlichkeit nicht bekämpfen können. sie erkennen bei selas parallelen in kindlichen verhaltensmustern, die sich immer und immer wiederholen. der eine oder andere versucht dann eben auch mal, selas auf ihr problem hinzuweisen, manchmal in härterer form, vielleicht auch, weil sie wiseen, dass streicheleinheiten nur ihr verhaltensmuster fördern. mir ging und geht es zum teil noch ganz ähnlich.
ich habe eine innere distanz aufgebaut, indem ich mir immer wieder sage, dass es selas und nicht mein problem ist. trotzdem versuche ich auch mal wieder, ihr einen denkanstoß zu geben. ich wünsche ihr sehr, dass sie endlich mal ihr grundproblem anpackt, ihre denk- und verhaltensmuster mal kritisch überdenkt. christiane, du schreibst, dass im forum alles geht. ja, hier kann man streicheleinheiten noch und nöcher bekommen, wenn ma nwill. denn alle hier sind verständnisvoll und durch mitgefühl getragen. nur ist das in der realen welt nicht so. ich bin mir sicher, dass selas in dieser mit ihren verhaltensmustern viel mehr auf soziale probleme stößt. schuld sind dann aber, für ihr muster typisch, immer die anderen, die nicht verständnis- und liebevoll seien. dass sie es in der weise, wie selas das einfordert, gar nicht können, diese einsicht versperrt selas sich selber. sie könnte so manchens in ihrem leben ändern, wenn... ja wenn.

leider scheinen wir sie nicht zu erreichen. selas blockt ab, wenn diese problematik angesprochen wird.

christiane, da du selber erfolgreich durch therapie durch bist, weißt du, dass der eigene wille entscheidend ist. kein therapeut kann helfen, wenn ich nicht sleber bereit bin, meine defizite zu erkennen und daran zu arbeiten.

ich kann nicht sagen, was dem einen diese intrinsiche motivation ermöglicht und dem anderen nicht. das wäre zu schön. dann wüsste ich ganz genau, was ich selas schreiebn könnte. ich gebe nur die hoffnung nicht auf, dass es bei ihr doch noch klick macht. sie schafft in ihrem alltag so viel und könnte meines erachtens auch diesen schritt packen, wenn..., ja wenn sie will.

glg final

[Selea]

Hallo miteinander.

Ping_Pong_Spiel verbal Runde Nummer 2.

Christiane, es steht dir frei dieses o.g. Statement abzugeben.

Ich erkenne nichts Neues, nur die Vorwüre und Anschuldigungen verdeckter getarnt. Mehr erkenne ich nicht.

Unter dem Schutz von Forum und Depression geht alles, scheint mir, aber wie man sieht geht nicht alles wie gewünscht. Das ist auch gut so.

schreibst du.

weiter

Dieses ganze übermässige Aufmerksamkeitsding.....
Es nützt auch die Verpackung nichts mehr.....

Ich sehe und empfinde nur eine Christiane, die ihre Einschätzungen bezüglich Selas in ihren Gedanken festgezurrt hat, und da bleibt einem, wie ja jeder einigermaßen lebenserfahrene Mensch weiß, kaum eine Chance, sowas aufzulösen.

Du gibst die Selas_Checkerin und auch die Mahnerin mit erhobenem Zeigefinger.

Du maßt dir an, ganz genau zu wissen, dass ich das Forum und die Depression
lediglich benutze , schamlos manipuliere, um mein einziges Ziel meines Lebens,
"die infantile Zuwendung" doch noch irgendwo zu erhaschen.

Tut mir leid, in so einem engen Bewertungskorsett deinerseits krieg ich nur noch Atemnot.

Ich freue mich für dich , wenn du mit einer angeblich ähnlichen Biographie wie ich, ganz genau durchschaust, wer du bist, wie du agierst, wie du reagierst,
im Gegensatz zu meiner "Nichtigkeit" .

Tatsächlich verleiten mich solche Statements wie deine dazu, dem Forum den Rücken zu kehren.

Einen Pfeifendeckel werd ich tun. Jawoll.

Ich schreibe solange weiter, wie mir danach ist. Mal mehr, mal weniger, mal gar nicht wochenlang.
Vielleicht irgendwann gar nicht mehr.
Aber es ist meine Entscheidung.

Ja, ich halte jetzt bewusst den Ball flach, wenn ich nichts mehr weiter zu dir sage, und wie ich dein Verhalten hier und deine virtuelle Persönlichkeit eigentlich einschätze.


Selas


Um Himmels Willen : ich lese jetzt noch finals Beitrag.

Ja, ja, beweihräuchert euch doch nur selber, durch wieviele harte Therapie_Schule ihr gegangen seid, und nun zu den Erleuchteten gehört.
Und wie klasse ihr mit eurem jeweiligen Leben zurecht kommt, im Vergleich zu einer sooo "armseligen Selas".
Zuwendungsheischend, komplett betriebsblind, nur überall aneckend......

Um Himmels Willen.....

[timmie2002]

selas ist nicht armselig, aber ihr jetziges verhalten. zwar bewundernswert, wie du für dich immer wieder alles ins "rechte licht" rückst, aber vor allem sehr schade selas. werder christianes noch mein posting waren ein angriff auf dich.
dein zynismus mit "erleuchteten"- harter tobak, der mich aber nicht erreicht.

und nochmal: schade, dass du nicht begreifen willst.

glg final

[Selea]

Ich habe eben die Moderatoren dieses Forums darum gebeten, meinen Thread zu schließen.

Ich lese es, ich spüre es, es wird nicht gut ausgehen.

Bisher funktioniert noch meine Impulskontrolle.
Bezüglich manch eines Users.