Heute geht es mir wieder richtig schlecht!
Diese Woche habe ich viel vor...morgen einen Termin bei der Tagesklinik zum Vorgespräch. Habe da Angst vor. Was wird mich dort erwarten? Wird es echt was bringen?
Momentan fühle ich mich so als könnte ich zu der Arbeitsstelle nie zurück kehren...
Ich habe noch mehr eingesehen wo noch das Problem lag, außer der Vollzeitstelle.
Meine Kollegin ackert wie ein Tier, oft 12 Stunden am Tag. Das war meinem Chef ein Dorn im Auge und er wollte das ich meine Kollegin entlaste. Das wollte meine Kollegin aber nicht und sie wurde immer garstig wenn ich ihr etwas abnehmen wollte. Mein Chef wollte aber das ich solidarisch bin und Überstunden mache um meine Bereitschaft zu signalisieren ihr Arbeit abzunehmen. Er hat die Aufgabe zu delegieren an mich abgeschoben, obwohl meine Kollegin auch meine Teamleitung ist und ihr nichts zu sagen hab. Glaub das hat mich zusätzlich fertig gemacht! Zwei gegensätzliche Anforderungen, mit denen ich nicht umgehen konnte. Meine Kollegin ist eh sehr "speziell" andere würden lieber kündigen als mit ihr zusammen zu arbeiten. sie ist sehr streng und hat einen barschen Tonfall am Leib. Wenn sie mal redet...
Aber ich wüsste im Moment auch nicht was ich sonst machen wollen würde...weniger mit Zahlen und rechnen, mehr etwas mit "ergebnis" Tierschutz oder so aber da kann man nicht recht Geld verdienen. Und ich komme jetzt schon mit dem Geld nicht aus. Hätte gar nicht die Grundlage jetzt etwas starten zu können ohne vollends in Schwierigkeiten zu kommen
Neue Ausbildung...tolle Idee, aber ich bezweifel das ich das schaffe!! Schaffe es ja jetzt noch nicht mal in Vollzeit...
Ich bin momentan so überfordert... Ich hoffe auf Hilfe, obwohl ich grad nicht denk das mir etwas oder jemand helfen kann...
Mit Marco läuft es auch nicht besonders gut. Er hat durch seine zerbrochene Ehe Probleme...Depressionen. Und die Kombi von depressiv und depressiv ist nicht sonderlich einfach. Ich weiß das er momentan nichts empfinden kann, aber das macht mich sehr sehr unsicher...
Wir treffen uns schon viel seltener weil ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll und er auch nicht. Er mag mich, vermisst mich wenn ich nicht da bin aber er fühlt nichts...nicht nur bei mir sondern überhaupt. Ich wünsche mir aber einen Fels, grad in dieser Zeit, obwohl ich weiß das mich das auch nicht "retten" kann.
Hab gestern mit ihm gesprochen, ich weiß nicht wie es weitergeht.
Noch dazu (ich weiß das sind blöde Gedanken) denke ich öfters...der verdient echt wenig Geld, wie sollte ich mit ihm eine Familie aufbauen? Mein Traum ist ja eine Familie zu gründen und mich dann darum zu kümmern. Und da ich es anscheinend nicht schaffe Geld zu verdienen und ich schon starke Existenzängste habe wäre es schön wenn der Mann mir bei der Angst helfen könnte. Ich weiß das ist blöd, aber ich kann nichts gegen diese Gedanken machen, sie kommen einfach! Habe einfach Angst!
Marco ist nicht sonderlich gebildet, nicht doof das will ich nicht sagen, hach weiß nicht wie ich das ausdrücken soll... aber er ist lieb und ehrlich!
Ich bin im Moment irgendwie blind für das alles!
Frage mich sogar manchmal ob ich nicht einfach wieder was mit meinem Exfreund anfangen soll, er möchte. Aber ich war SO unglücklich in der Beziehung.
Das alleine sein macht mich fertig! Muss so oft weinen wenn Marco fährt...bin dann wieder so allein und einsam und muss wieder alles allein machen und lösen!
