und nun in eigener sache.
ja otterchen, krisen haben eine äußerst produktive seite. ich dachte, mal wieder ganz tief im lochj zu sein und dass nichts mehr ginge. aber gerade durch die krise hat sich bei mir viel bewegt. ein schmerzlicher prozess- wie immer
- aber mit positivem gewinn.
ich habe wieder ein klares ziel vor augen, wie ich mit meinen anstehenden problemen umgehe und welche schritte ich gehe. indem ich es aktiv angehe, habe ich selber dem kommenden den schrecken genommen. ich bin mir voll bewusst, dass es nicht einfach wird, aber ich habe fast keine angs tmehr.
und gestern ist noch etwas ganz wichtiges geschehen. meine schwester kam kurzfristig zu besuch. der ausgangspunkt war eine telefonische konfrontation mit ihr, durch die ich erkennen musste, dass meine jetzige vorgehensweise gegenüber meinen geschwistern nicht richtig und nicht fair ist. ich habe mich ihnen gegenüber wieder total zurückgenommen und sie im unklaren darüber gelassen, was bei mir zurzeit los ist.
ich glaube, meine reflektion in der heutigen e-mail an meine schwester macht am besten deutlich, was gestern geschehen ist und was ich eigentlich errreicht habe.
also wenn ihr lesen mögt:
liebe k.,
war das ein tag gestern- ein guter, richtig guter. bin aber völlig platt und erschöpft. das ist normal. mein körper reagiert auf solche dinge noch so, als ob ich einen marathonlauf machen würde. seelisch empfinde ich zufriedenheit und ein stück glück. in worte fassen kann ich kaum, was das bedeutet. aber ich möchte dir gerne beschreiben, warum unser treffen für mich so bedeutungsvoll ist und was es mir bringt. allerdings weiß ich nicht, ob ich meine gedanken heute klar und gut sortiert vermitteln kann, weil ich noch immer sehr aufgewühlt bin- auch dies im positiven sinne.
mein wesen ist dadurch geprägt, dass ich nicht gerne über mich rede. ihr kennt mich ja als zurückhaltenden menschen, der insgesamt nicht viel redet. dass ich so bin, ist nicht nur einfach ein wesenszug von mir, es hat auch seine gründe und kommt nicht von ungefähr. dies habe ich bisher ein stück weit in meiner therapie aufarbeiten können. mir sind die zusammnehänge klar und ích weiß, welche destruktiven verhaltensweisen bei mir vorliegen. diese zu ändern, ist eine der recht vielen aufgaben in meiner therapie. das ist wirklich nicht leicht, denn diese alten vertrackten und hartnäckigen denk- und verhaltensmuster werden von meinem unterbewusstsein gesteuert, etwas, was man eigentlich nicht beeinflussen kann- darum heißt das ja unterbewusstsein. und ich muss dies aber leisten. das geht nur über einen lernprozess. ich muss meinem unterbewusstsein neue erfahrungen vermitteln, die ich als kind nicht machen konnte. diese neuen erfahrungen werden nach und nach, das geht nur schrittweise in einem langen prozess, von meinem gehirn verarbeitet und mein unterbewusstsein wird so hoffentlich umlernen. irgendwann wird es begreifen, dass ich meine fehlerhaften verhaltensweisen nciht als schutz benötige- es ist reines schutzverhalten- und mit anderen viel besser, das heißt lösungsorientiert, klar komme.
das die psychologische theorie.
in der praxis habe ich seit sonntag geübt und gelernt.
dass ich unser telefonat abgebrochen hatte, war wieder so ein typisches beispiel für mein destruktives verhalten. im nachhinein bin ich sehr froh, dass ich die sms an mario versehentlich zu dir geschickt habe und durch deine antwort zum nachdenken angeregt wurde und ich dir recht geben musste. wie sollt ihr mich verstehen und mit mir umgehen können, wenn ich euch nichts über mich mitteile?
ich musste noch ein paar stunden mit mir ringen, dich anzurufen, aber ich habe es getan. das war der erste richtige schritt von mir.
im gespräch fragtest du dann, ob du mal zu mir kommen sollst. ich antwortete zunächst wieder in altbewährter weise, dass dies zu umständlich für euch sei. du bist aber hartnäckig geblieben und endlich traute ich mich zu sagen, was ich eigentlich denke und wünsche. ich glaube, dass ich formulierte, dass es schön sei, wenn du kommen würdest. wie soll ich dir begreiflich machen, dass dieses eingeständnis für mich unwahrscheinlich schwer war? erinnerst du dich an den weihnachts gruß von mir von vor zwei jahren? bedürfnisse und wünsche zu äußern ist mir völlig fremd. mein unterbewusstsein sagt dann wohl solche dinge: du bist es doch gar nicht wert! du darfst andere nicht belasten! du musst mit dir alleine klarkommen. etc. völlig verquer, aber so ist das in meinem kopf.
mein psychologe sagt mir, dass ich neues probieren muss um andere erfahrungen machen zu können. also habe ich in völliger unsicherheit probiert, dir mein bedürfnis nach kontakt mitzuteilen. für gesunde menschen ist das selbstverständlich, für mich ein schwerer kampf.
als du dann sofort in initiative gingst, mit d. gesprochen hast und so unser treffen gestern ermöglichtest, war das für meine seele ein kleines wunder, vielleicht so zu erklären: ich habe einen wunsch geäußert, mein gegenüber hat positiv darauf reagiert. gelernt: wenn du bedürfnisse äußerst, hast du eher die chance, dass sie befriedigt werden. gelernt: ich bin meiner schwester etwas wert. sie ist so in sorge um dich, dass sie dich sofort sehen möchte. gelernt: deine probleme werden ernst genommen, auch von anderen. gelernt: du wirst wohl doch von deiner schwester geliebt. (jetzt stehen mir tränen in den augen. zu begreifen, dass andere menschen mich wirklich mögen und lieben, ist für den kindlichen teil meiner seele am schwersten. kannst du das ein bisschen nachvollziehen?)
> danke für deine sms. ja die kindheit hinterlässt spuren, bei jedem. bei uns leider doch recht negative auch. du konntest diese in deinem leben besser kompensieren als ich. ich bin leider daran erkrankt. aber ich kann das ändern !<
und dann der gestrige tag. ziemlich emotional, für dich ganz sicher genauso wie für mich. bei mir wieder der innere kampf: sag, was du fühlst und denkst! habe keine angst oder scheu davor! und an meine kindliche seele immer wieder: du darfst das! du musst jetzt keine rücksicht nehmen!
meine äußerungen waren wohl zum teil auch recht heftig, emotional zum teil überladen. aber ich habe zum ersten mal dinge geäußert, die ich nie ausgesprochen habe, weil ich es mir nicht erlaubte, mich nicht traute. zwischendurch dann auch immer wieder die angst, dass ich dir zuviel zumute. naja, das war wohl im gewissen sinne auch so. du hast mich sicher noch nie so erlebt. ich kann mir vorstellen, dass es wie ein schock für dich war. du musstest zur kenntnis nehmen, dass ich vieles anders erlebt habe, als du, dass die dinge für mich eine schlimmere wirkung hatten und noch haben. das muss ziemlich hart sein.
aber ich habe wieder gelernt: wenn du sagst, was du fühlst, wird es ernst genommen., auch wenn du in diesem moment dein gegenüber belastest, ist das in ordnung. dein gegenüber ist bereit, diesse belastung zu tragen. ich kann vertrauen! (an vertrauen mangelt es in meinem unterbewusstsein auch sehr:)
unser gespräch gestern hatte mehrfache bedeutung: ich lerne neue verhaltensweisen. ich gewinne mehr vertrauen und ein kleines bisschen selbstvertrauen. ich begreife, dass ich meine kindlichen schutzmauern nicht mehr benötige. ich durfte deine nähe zu mir spüren.
dann habe ich endlich gesagt, mit welchen konkreten problemen ich mich herumschlage. das nimmt mir einen ungeheuren druck, es nicht mehr verheimlichen zu müssen. auch der umstand, dass ich euch in meine wohnung ließ, obwohl ich mich für die teilweise unsauberkeit und unordnung ( Schöner staubwedel, den ich auch mal benutzen darf!
) schäme, ist von wichtigkeit. meine bekannten, die selber von der krankheit betroffen sind, können damit sehr gut umgehen. für gesunde ist das sicher schwer zu begreifen, dass ich meine hausarbeit nicht so machen kann, wie ich selber gerne wollte.
für mich kann ich unser treffen so werten, dass es mich im prozess meiner gesundung einen ganzen schritt vorangebracht hat. ich denke, dass ich mich in zukunft dir gegenüber wieder besser öffnen kann. es kommt auch nicht darauf an, dass wir der gleichen meinung sind,. ich akzeptiere dein persönliches erleben ganz genauso wie ich meines ernst genommen haben möchte. du hast mir zugehört. das ist das allerwichtigste. und es ist auch gut, wenn du mir deine sichtweise offen und ehrlich mitteilst. letztendlich kann ich davon auch lernen. ich möchte schließlich irgendwann mit meiner vergangenheit so umgehen können, dass ich das erlebte gelassener sehe. dafür brauche ich nur zeit. der kindliche teil meiner seele muss einfach erst einmal das ausleben können, was er nie durfte. und das vollzieht sich alles auf der gefühlsebene. wenn ich das zu- und rauslasse, was ich über jahrzehnte in mir vergraben habe, kann ich es verarbeiten und irgendwann auch auf der gefühlsebene einen normalen zustand erreichen. ich selber muss den jetzigen stand erst einmal akzeptieren. darum bitte ich dich auch.
also entschuldige ich mich nicht dafür, dass ich dich gestern so belastet habe. aber danken darf ich dir, dass du für mich da warst, dass du mich ernst nimmst und mir deine aufmerksamkeit schenkst. auch d. möchte ich danken. es war gut, dass er dabei war.
wir haben uns sicher noch vieles mitzuteilen. aber das hat auch zeit. alles auf einmal geht einfach nicht. so habe ich es auch gestern empfunden, als wir dann unser gespräch beendet haben. man hätte noch stundenlang reden können. wir haben baer an einer richtigen stelle erst einmal einen punkt gesetzt. gerade für dich war vieles neu und es muss erst einmal sacken. und auch ich muss aufpassen, mich nicht zu übernehmen.
zum abschluss möchte ich dir noch sagen, dass ich froh und stolz bin, dich zur schwester zu haben. Und für dich schreibe ich es heute aus: ich habe dich lieb und ich drücke dich ganz fest. du bleibst immer mein rolchen!
wir werden sicher bald mal wieder telefonieren.
ganz liebe grüße
c.
Frustet natürlich. Gut - immerhin ist ein Anfang gemacht.