Die Liebe meines Lebens...

[sunny309]

Hallo zusammen,

ich bin neu hier im Forum und habe mich hier angemeldet um mich mit Betroffenen auszutauschen.

Zu meiner Situation… Ich bin (war) seit einem halben Jahr mit der Liebe meines Lebens zusammen.
Ich sage das extra so, weil ich weiß dass er meine ganz große Liebe ist.
Wir kennen uns schon 10 Jahre und hatten auch beide immer das Gefühl magisch angezogen zu werden… Wie eine Seelenverwandtschaft – auch wenn sich das vielleicht albern anhört – wenn ich mit ihm vertraute Gespräche geführt habe, hatte ich immer das Gefühl „Oh, das bist ja du – das ist ja dein Spiegelbild“… 9 Jahre ist nichts passiert – er war verheiratet und hat Kinder, ich habe in der Zwischenzeit auch geheiratet und Kinder bekommen und wir hatten uns für eine bestimmte Zeit aus den Augen verloren…
Vor ein paar Jahren haben wir uns wieder getroffen und ich habe wieder bei ihm gearbeitet – Ja er ist mein Chef…
Vor fast 1,5 Jahren hat er sich aus seiner unglücklichen Ehe gelöst und hat seine Frau verlassen – wie gesagt vor einem halben Jahr kamen wir dann zusammen.

Wir waren Glücklich uns zu haben, aber natürlich war es auch kompliziert… Er lebt in Scheidung, ich lebe in Scheidung, meine Kinder, seine Kinder… Er hat einen Haufen Schulden… Leicht ist anders.

Nun ist die Situation so, dass er Depressionen hat… Die ganze Situation mit den Schulden und der ungewissen Zukunft (als Selbstständiger) überfordern ihn total…
Vor ein paar Wochen hat er dann mit mir Schluss gemacht und mir gesagt, dass er zu seiner Familie zurück will und noch Gefühle für seine Frau hat…. Gefühle von denen er selber nicht weiß, ob das noch mal für eine Beziehung reicht… Aber er will sie zurück.

Seine Frau lebt in einer neuen Beziehung und will auf jeden Fall die Scheidung durchziehen, sie meint er soll sich helfen lassen und dann würden sie mal schauen, ob es noch mal für eine Beziehung reichen könnte aber so einfach wird das natürlich nicht.

Er will mich auch absolut nicht verlieren, die Gefühle für mich wären nicht weg aber es ginge ihm nicht gut und ich tue ihm im Moment auch nicht gut – er meint damit, dass die Situation mit mir kompliziert ist – ich kann nun mal nicht immer bei ihm sein, wenn er das will. Ich habe die Kinder. Ich bin in dem Sinne nicht frei… Er will das im Moment einfach nicht.

Jetzt hat er mich halt verlassen mit dem Wunsch zu seiner Familie zurück zu gehen (was eh nichts wird) und ist mit einer anderen Bekanntschaft eine Woche in Urlaub gefahren… Eine Bekanntschaft mit der er auch intim wird…. Sie täte ihm gut, sie wäre ein Lebemensch, sie zieht ihn hoch.
Medikamente will er nicht nehmen, weil er Angst hat dann nicht mehr er selber zu sein.

Ich weiß gar nicht mehr wie ich mich verhalten soll… Er sagt zu mir, dass er mich auf jeden Fall anrufen will, wenn er aus dem Urlaub zurück ist… Einfach nur um ein bisschen mit mir zu reden.

Ich kann das alles nicht, er tut mir soooo weh… Was bitte erwartet er? Das ich mir anhöre, was er in dem Urlaub mit der tollen Lebemensch-Bekanntschaft gemacht hat?
Meine Gefühle wanken zwischen Verzweiflung und Hass… Ich hasse, was er mir da antut – aber ich liebe ihn über alles und ich weiß, dass das eigentlich nicht er ist, der da gerade den Mist macht. Das ist nicht der Mensch, den ich kenne.
Und ich weiß, dass die Gefühle für einander nie weg gehen werden. Es wird wieder passieren… irgendwann…

Es quält mich einfach und ich habe keine Ahnung wie ich mich verhalten soll.

Danke schon mal fürs lesen.

LG
Sunny

[bigappel]

Hallo Sunny,

willkommen im Forum für Angehörige von Menschen, die von Depressionen betroffen sind.

Deine Lebenssituation ist bestimmt alles andere als leicht.
Welchen Zusammenhang siehst Du denn mit der Erkrankung Depressionen bei Deinem ehemaligen Partner?

Bei welchen Überlegungen zur Erkrankung können wir Dir vielleicht weiterhelfen?

Hat ein Arzt / Therapeut die Diagnose Depressionen bei Deinem Ex-Partner gestellt oder ist das eine Eigenvermutung?

Grüße
Pia

[sunny309]

Hallo Pia,

danke für die Antwort.
Nein, leider keine Eigenvermutung... Er sagt es selber und war wohl auch beim Arzt, aber er will da selber wieder raus kommen, aus eigener kraft... Wenn er die Tabletten nehmen würde, glaubt er nicht mehr er selber zu sein... Ich weiss nicht, er stellt sich die Medikamente wohl wie einen Drogenrausch vor.(?)

Er hat Panik attacken (?) und wahnsinnige Zukunftsangst, weil das Geschäft im Moment nicht so gut läuft und die Schulden ihn erdrücken.
Seine Lösung ist jetzt nach Hause zu wollen - in der Erwartung aufgefangen zu werden. In Sicherheit zu sein, bei der Frau, die ihn am besten kennt und seiner Familie halt... Das sichere "Nest". Ich weiss nicht, wie ich es beschreiben soll.
In der Zwischenzeit hat er Spaß mit einem Lebenmenschen um Kraft zu Tanken um seine Probleme allein lösen zu können.
Mich liebt er auch, aber er will mich da nicht mit rein ziehen - deswegen hat er mich verlassen... Er will rausfinden, wie es in seinem Leben weiter geht, ohne mich zu belasten.
Verlieren will er mich aber auch nicht.

Ich werde daraus nicht schlau und weiss überhaupt nicht, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll.

Wir werden uns allein beruflich schon nicht ganz aus den Augen verlieren, auch wenn ich vorerst nicht mit ihm zusammen arbeiten werde. Wir werden uns gelegentlich über den Weg laufen und er will anrufen... Weiterhin mit mir reden.

Wie soll ich mich nur verhalten? Ihm die kalte Schulter zeigen? Ihn links liegen lassen? Damit er merkt, das er mich vermisst? (er wird mich vermissen, da bin ich sicher)
Ich komme nicht wirklich an ihn heran.
Er hat auch zuviel Mist gemacht... Meine Geduld ist am Ende, ich bin tierisch verletzt - ich will ihn zurück, aber ich will dass er sich helfen lässt... Aber alles was ich sage, kann ich auch meiner Wohnzimmerwand erzählen, es kommt nicht an.

LG

[Cloud59]

Hallo Sunny,

das was Du schreibst, klingt mir mehr nach Zukunftsangst und Panik bei Deinem Partner, als nach einer reinen Depression.

Und, so leid es mir für Dich tut, nach einem wahnsinnigen Egoisten. Ich glaube ganz sicher, wenn seine frühere Ehefrau ihn wieder aufnehmen würde, dass er das Gefühl der Sicherheit einer Beziehung mit Dir vorziehen würde.

Ich fass es nicht, Du schreibst, er will sich nach seinem Urlaub mit dieser neuen Frau wieder bei Dir melden, um Dir von seinen Urlaubserlebnissen zu berichten. Aber hallo....

Ego hoch Drei.

LG
Cloud

[Tabarka1]

Hi Sunny,

Eine von drei Frauen zu sein ist Dir genug?

Was willst Du von ihm?

Ihm helfen? Dann geh mit ihm gemeinsam zu seinem Arzt. Und lass Dich dort beraten, was Du tun kannst, sollst oder darfst. Und lass Dich nicht von ihm irre machen. Wenn er krank ist und Hilfe braucht und sie von Dir möchte, dann brauchst Du die Chance darüber auch mit seinem Arzt zu reden.

Er lässt das nicht zu? Das würde mir sehr zu denken geben. Dann würde ich eher auch Spielchen vermuten. Vielleicht traust Du Dich mal mit seiner Frau einen Kaffe zu trinken oder mit seiner Urlaubsbeziehung. Oder gar zu dritt - er kann ja dazu kommen.

Mir ist nicht wirklich klar, was es Dir gibt über diesen Mann überhaupt nachzudenken, der Dich ja offensichtlich wie ein Reserverad behandelt.

Wünsche Dir einen liebevollen Blick auf Dich selbst!
Tabarka

[sunshine45]

Liebe Sunny,

ich würde Dir nur raten:
Nimm die Beine in die Hand und lauf weg vor ihm, so schnell Du kannst.

Manche Dinge haben mit Depressionen zu tun, aber längst nicht alle.
Menschen mit schweren Depressionen ziehen sich zurück und können Kontakt oft gar nicht aushalten und direkte Nähe schon gar nicht.
Er fährt mit einer anderen Person in Urlaub!

Da stimmt was ganz gewaltig nicht.

So leid es mir wirklich für Dich tut, aber er ist vielleicht die Liebe DEINES LEBENS, aber es liest sich leider nicht so, als ob Du die Liebe SEINES Lebens bist.

Wie Tabarka schon schrieb: Versuche einen liebevollen Blick auf Dich zu richten und lass Dich nicht so behandeln!


Alles Liebe
die Koboldin

[sunny309]

Guten Morgen,
ich danke euch wirklich sehr für eure Antworten.
Es ist genau das, was mein Kopf mir sagt! Leider spielt mein Herz da noch nicht mit.
Alles wäre so einfach, wenn ich ihn denn nun nicht schon 10 Jahre kennen würde – ich kenne einen ganz anderen Menschen und genau da liegt das Problem.
Ja, er sagte er wird mich anrufen, wenn er wieder da ist. Ich habe ihn gefragt, was er denn dann will, es gäbe im Moment nichts zu besprechen – habe auch klipp und klar gesagt, dass ich von seinem Urlaub nichts hören will.
Er meinte davon würde er mir natürlich nichts erzählen, es sei denn ich würde fragen, aber er will einfach nur mit mir reden, wie es ihm geht und wie es mir geht und überhaupt.
Ich habe Ihm dann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn zuständig wäre – wenn er wirklich Hilfe braucht, bin ich sofort da aber für alles andere hätte er sich jetzt andere Leute ausgesucht, das hat er selber so gemacht, das ist nicht meine Schuld und wenn er dann Langeweile hat soll er doch seinen Lebemensch anrufen. Und jammern kann er bei seiner EX…. Ich bin nur noch da, wenn es konkret um Hilfe geht.
Er fing an zu weinen… Diese Frau wäre nur eine Bekanntschaft, sie täte ihm mit ihrer fröhlichen Art gut… Es ginge nicht um Sex,aber wenn sie ihn anmacht – im Endeffekt wäre er dann vielleicht auch nur ein Mann…
Er könne nicht zwei Menschen lieben, das wäre nicht fair und bis er das raus gefunden hat, will er mit mir keine Beziehung.
Ich weiß ziemlich sicher, dass er seine Frau nicht wirklich liebt – das ist die Angst, die ihn dahin treibt… Seine Frau sagte auch sie liebt ihn, aber eher wie einen Bruder… Aber eine Beziehung????? Wird wohl nichts mehr. Sie will den Kindern auch nicht antun, dass Papa ein zweites Mal geht.

Ich danke Euch sehr, es tut gut, sich das einfach mal von der Seele zu schreiben.

LG
Sunny

[sunny309]

Wisst ihr…. Ich habe gebittelt und gebettelt, habe geweint, habe gefleht er soll sich endlich helfen lassen und nicht weg laufen.
Er meinte er könne nicht anders, er müsste ein paar Tage raus, sonst knallt er durch.
Das was er da jetzt macht ist für mich nichts anderes als weg laufen. Aber die Probleme lösen sich dadurch ja nicht in Luft auf.
Ich mache mir solche Sorgen um ihn. Ich liebe ihn – als Menschen… Ich liebe nicht, das was er da jetzt macht – das ist nicht der Mensch den ich kenne. Das würde er niemals anderen Leuten antun.
Es ist die Verzweiflung, die aus ihm schreit.
Als Partner will ich ihn so auch nicht haben, das ist schon klar…
Aber ich will ihn nicht verlieren. Und ich habe immer noch die Hoffnung, das der „alte“ Mensch wieder kommt, wenn die Probleme gelöst sind und es dann vielleicht noch mal ne Partnerschaft geben wird.
Und ich weiss nicht, was besser ist…. Weiter Kontakt halten und auf ihn einreden, dass er sich helfen lässt – oder eben genau das Gegenteil machen.
Im Moment tendiere ich eher dazu ihm die kalte Schulter zu zeigen… Ich werde am Donnerstag nicht ans Telefon gehen, wenn er anruft…. Dann kommt sicher ne SMS… auf die ich auch nicht antworten werde….
Erst Freitag Abend werde ich ihm ne SMS schreiben, dass ich nicht zu Hause war und er es nächste Tage ja noch mal versuchen kann anzurufen, wenn er will…. Dann werde ich wieder nicht antworten und einfach abwarten wie sehr er mir nachlaufen wird….
Stark sein, schön sein, abgeklärt sein…. Bleibt mir was anderes übrig?

[sunshine45]

Liebe Sunny,
die Beziehung zu dem Mann ist schon kaputt bevor sie überhaupt richtig angefangen hat.

Auch wenn es zu einer Beziehung kommen sollte, so wird die jetzige Situation immer tief in Dir drin an Dir "nagen".
Er lässt sich einfach alles offen und pickt sich überall das Beste für IHN raus!

Das hat mir einer Depression nicht wirklich was zu tun.

Er spielt mit Dir und zeigt keinen Respekt vor Deinen Empfindungen.

Pass auf Dich auf! Du bist selbst in einer schwierigen Phase und benötigst Halt, den Du bei ihm aber wohl leider nicht finden wirst.

Nochmal alles Liebe
von der Koboldin

[bigappel]

Hallo Sunny,

ja, vermutlich wird er Dir kurzfristig nachlaufen; nämlich genau so lange, wie er es noch für möglich hält, Dich warmzuhalten..... für den Bedarfsfall.

Ob das mit Liebe zu tun hat oder möglicherweise einfach mit der Tatsache, sich alle "Türen" für Bedarfsfälle offen zu halten..... ist vielleicht eine Frage.

Seelenverwandtschaft, die länger Beteiligten kennen meine Reaktion darauf schon:

die gibt es nicht!
Oder bestenfalls im Märchen.

Wie fändest Du denn einen Partner, der nicht mit Dir Seelenverwandt ist, der Dich dafür aber schätzt, achtet und kein doppelt und dreifaches Spiel betreibt, sondern bereit ist, mit Dir eine Partnerschaft einzugehen und ggf. Probleme zu lösen?

Es gibt sog. "Knöpfchen", die wir alle haben, die, wenn sie betätigt werden, bei uns Reaktionen auslösen.

Der Herr hat diese Knöpfchen (=Bedürfnisse, ggf. auch unbewusste und ziemlich "alte", also ggf. unerfüllte Wünsche aus der Kindheit, wie "gerettet" zu werden oder der heldenhafte Retter auf dem Ross) bei Dir ziemlich gut aktiviert.

Du schreibst selber, dass dies für Dich kein Weg ist, Du Dir mehr Wert bist.

Gut so.

Du kannst ihn auch nicht retten.... das ist sein Job, als erwachsener Mann.

Wenn Du ein Wesen retten möchtest, hätte ich da sinnvolle Alternativen Dir vorzuschlagen.

Er wird Ersatz finden..........., sofern sich das im Urlaub nicht schon angeboten hat.

Alles Gute.

Und glaub mir, liebe Sunny;
es gibt hier Forenmitglieder die auch schon mit derartigen hilfsbedürftigen Herrschaften ihre Erfahrung gemacht haben..... ich spreche also nicht nur als "Klugs....."

und die depressive Erkrankung ist möglicherweise ein Nebenschauplatz dieses Herrn......

Nach meiner Erfahrung verreist ein Großteil der Betroffenen nicht gerne und in einer Akutphase ist das gar nicht möglich.

Aber ich bin Laie........
Pia

[Tigerente44]

Hallo Sunny,

dieser Mann war lange Jahre in einer festen Beziehung. Jetzt, da er sich getrennt hat, will er im Moment keine Verantwortung übernehmen. Will nur noch Dinge tun, die IHM Spaß machen. Er will sich austoben und nimmt dabei keine Rücksicht. Das ist mir nichts Neues. Sowas habe ich auch schon erlebt.

Bitte verschwende deine Zeit nicht mit Gedanken, dass er Depressionen hat. Das sagt er wahrscheinlich, um sich alle Türen offen zu halten.

Sei DU dir aber zu schade für ihn und seine Spielchen. Nimm dein Leben in die Hand und ich kann aus eigener Erfahrung sagen, es geht immer weiter, auch wenn du im Moment am Boden liegst. Es ist nicht schlimm zu fallen, aber liegen zu bleiben. Wenn du aufstehst ist immer wieder Leben, ist immer wieder Freude (singt Nena), und das ist auch so.

Ich wünsche dir viel Kraft.

LG SORO

[Cloud59]

Liebe Sunny,

Du möchtest gerne abgeklärt sein schreibst Du? Ich wünsche Dir sehr, dass es Dir gelingt. Denn dann machst Du Dir auch nicht weiter Gedanken über diese Beziehung .

Es ist schon so, dass man mit einer Depression nicht gerade darauf versessen ist zu verreisen. Ich kenne das von mir. Mir fiel es schon sehr sehr schwer, es überhaupt auf die Reihe zu bekommen zur Reha zu fahren. An einen Urlaub mit einem neuen Partner, eventuellem sich daraus ergebenden sexuellen Kontakt nicht abgeneigt, wäre das Letzte gewesen, an das ich gedacht hätte. Selbst jetzt, da es mir etwas besser geht, ich aber immer noch unter der Depression leide, habe ich keinen Kopf für neue Männerbekanntschaften.

Dein taktieren, wie Du Dich verhalten sollst nach seinem Urlaub, um für ihn interessant zu sein, in der Hoffnung er läuft Dir nach, ist keine gute Grundlage für eine Beziehung.

LG Cloud

[sunny309]

.... Ja ich weiß...
Das was ihr mir sagt, würde ich jeder meiner Freundinnen genau so sagen.
Wenn man selber nicht in der Situation drin ist, kann man das auch alles anders sehen.
Wenn ich ihn nicht schon sooooo lange kennen würde, würde ich auch sagen "OK, vergess es - der ist es nicht wert"
Ich weiss aber nunmal, das da immer was besonderes zwischen uns war, was wir lange nicht zugelassen haben... und nun hatten wir es zugelassen und nun hat er halt Panik, Angst, Depressionen - was auch immer.
Kann man dann jemanden vergessen und zum Mond schießen, den man so lange gut kennt und tot sicher weiß, dass dieses Verhalten nicht zu ihm passt?! Ich kann es nicht.

Er ist so ein genialer Mensch... EIGENTLICH! Jemand auf den man sich immer verlassen kann, der niemals jemandem mit Absicht weh tun würde, der immer für andere da ist, ein liebevoller Vater...

Ich weiß ganz sicher, dass er in ein paar Tagen, oder Wochen da sitzt und sich Vorwürfe macht, wie er sich jetzt verhalten hat und dann in ein neues Loch fällt.
Steht so sicher fest, wie das Ahmen in der Kirche...

Er war auch beim Arzt.. Ich habe Tabletten bei ihm gesehen, die Citalopram 20mg heißen.
Er will sie nur nicht nehmen.

Die hat er doch nicht ohne Grund bekommen.
Gegen ein egoistisches, selbstverliebtes Ars**** helfen die doch wohl auch nicht.

BZW Ich hoffe, dass die dagegen helfen aber das ist sicher nicht der Grund, warum er sie verschrieben bekommen hat.

Wie gesagt, alles wäre so leicht, wenn ich ihn nicht kennen würde.

LG
Sunny

[Cloud59]

Hallo sunny,

wie geht es Dir denn jetzt? Ist Dein Freund aus dem Urlaub zurück?

LG Cloud

[sunny309]

Hallo zusammen,
ich möchte mir gerne wieder etwas von der Seele schreiben.
Es ist noch gar nicht so lange her, dass ich hier von meinem Spezialfall berichtet habe… Und nun ist schon wieder alles anders!
Mein EX ist tatsächlich mit dieser anderen Frau in Urlaub gefahren und er hat mich danach nicht wie angekündigt angerufen, um mit mir zu reden…
Ich war nicht böse drum… Ich habe ihm ein paar Tage nachdem er wieder da war eine SMS geschrieben – ich weiß schon gar nicht mehr um was es ging, irgendwas wegen der Arbeit und habe auch eine kurze SMS zurück bekommen… Seit dem Funkstille.

Am Abend bevor ich wieder arbeiten sollte, bekam ich eine SMS von ihm, mit der Frage ob ich denn kommen würde. Ja natürlich… Ich bin dann zur Arbeit gegangen und hatte mich innerlich darauf eingestellt, dass er mich eiskalt links liegen lässt und ach soooooooo verliebt und glücklich tut, um mir zu beweisen, dass das mit der anderen Frau genau das richtige war – sie ist ja ein Lebemensch, der ihn hoch zieht, bis er dann zu seiner EX-Frau zurück kann…

Meine Arbeitskollegen hatten mich schon vorgewarnt, er sei total gut drauf… Ich hatte mich wirklich schon darauf eingestellt.

Doch alles kam anders: Ich habe das Geschäft betreten und er war sichtlich nervös… Ich habe versucht ganz locker zu sein (hat glaube ich ganz gut funktioniert) Natürlich kein Kunde weit und breit… Wir waren alleine. Ich dachte, er geht dann sofort, so dass ich ihn ablöse… NEIN… Er blieb und suchte das Gespräch mit mir… Anfangs oberflächliches bla bla um überhaupt ins Gespräch zu kommen. Dann auf einmal wieder sehr vertraut, er suchte auch irgendwie meine Nähe bei dem Gespräch – war mir immer zugewandt und wollte nah bei mir sein.Setzte sich genau neben mir auf den Stuhl, obwohl er ganz wo anders stand und da auch gut hätte bleiben können.
Er wirkte sehr traurig auf mich, oder nachdenklich - so dass ich das Gefühl hatte, er hat seinen Fehler bemerkt… Ich habe auch gesagt, dass ich nichts von seinem Urlaub hören will und von der anderen schon mal gar nicht.
Er blieb eine halbe Stunde und knallte mir all seine Probleme auf einmal hin…
Keine neuen Probleme, nur die alten Themen und wie die sich aktuell entwickeln und er knallte mir auch hin, dass es eine sch*** Idee war zu seiner EX zurück zu wollen, das wird eh nichts mehr und das würde er eigentlich auch nicht wollen, das wäre vorbei und er schließt da jetzt mit ab.

Ich hatte dann Kundschaft und am Abend zum Feierabend kam er wieder und sprach noch mal ne halbe Stunde mit mir und er wollte gerne noch länger quatschen… Ich habe dann aber gesagt, dass ich nach Hause müsse…
Es war wie früher…. So vertraut… Er war so nachdenklich…
Es kommt mir so vor, als hätte er gemerkt, dass er großen Mist gemacht hat, als er zu seiner EX zurück wollte… Und die neue (?) ist wohl wirklich nur Spaß… Sie scheint nicht für seine Probleme da zu sein…
Mit ihr hat er nur „spaßige Themen“ aber für die wirklich wichtigen Dinge im Leben scheint sie nicht geeignet zu sein, weil sie diese Dinge gar nicht nachvollziehen kann. Er kann mit ihr zum Beispiel nicht über seine Kinder reden - sie hat keine Kinder… Die wird sich da nicht für interessieren und verstehen schon mal gar nicht. Mal abgesehen davon, dass sie weit weg ist.

Ich habe mich gefreut, dass er wieder so vertraut mit mir gesprochen hat obwohl es natürlich auch weh tat… Wir haben sogar auch gelacht zusammen.
Er trug ein Schmuckstück, was ich ihm zum Geburtstag geschenkt habe und ein Hemd, was mir immer besonders an ihm gefallen hat. Zufall??????
Aber er will absolut nicht zum Arzt oder zum Psychologen gehen. Er wüsste eh was der ihm erzählt. Schlechte Kindheit, Ängste… Er will es einfach nicht.

Seit dem ist wieder Funkstille. Kein Anruf, keine SMS, nicht mal eine Antwort auf eine (berufliche) SMS.
Meine Kollegen haben sich schwer gewundert… Mit so einem Verhalten hatte keiner gerechnet. Die haben gedacht, er lässt mich dumm stehen und geht mir aus dem Weg.
Und wieder sind sich ALLE einig, dass er mich liebt… Nur ich weiß es nicht.

Seine EX Frau hat mit meiner Freundin gesprochen. Die beiden kennen sich auch gut. Zu Ihr hat sie gesagt, dass sie das alles überhaupt nicht verstehen kann. Sie weiß nicht, warum er das macht. Ich tue ihr so Leid und sie hat ihm wohl auch ordentlich die Meinung gegeigt, wie er mit mir umgeht…
Es täte ihr so leid, dass er solche psychischen Probleme hat… Und sie hofft, er kommt bald zur Ruhe. Er wäre eine ganze Zeit normal gewesen und auf einmal macht er wieder total überstürzt und unüberlegt Dinge, die ihm später leid tun.
Das wäre manisch… ?

Ich bin wahnsinnig traurig... Traurig, weil ich nicht weiss, was Krankheit ist und was nicht.
Ob er mich liebt und den Fehler erkannt hat, jetzt aber genau weiss, dass er nicht holter die polter zu mir zurück kann?
Oder ob er zwar weiss, dass er nen Fehler gemacht hat, aber mich trotzdem nicht liebt?


Ich brauche nen Hellseher...

LG
Sunny

[sunshine45]

Liebe Sunny,

Du brauchst keinen Hellseher, Du brauchst Jemanden, der Dir vielleicht etwas die Augen öffnet.

Auch wenn es für Dich ganz schwer ist, so musst Du einfach versuchen zu verstehen, dass Dir dieser Mann nicht gut tut.
Ganz egal woran er erkrankt ist und ob er überhaupt erkrankt ist ... Er tut Dir nicht gut!!!

Er nimmt sich was er möchte, springt hin und her und fügt Dir damit großen Schaden zu.
Warum hast Du eigentlich so wenig Selbstliebe, dass Du sowas mit Dir machen lässt?
Er kränkt und verletzt Dich in höchstem Maß und Du spielst auch noch mit, warum???

Das einzige was Dich rettet ist Distanz und dann kann man mal in einem Jahr sehen, was aus ihm geworden ist.

Liebe Sunny, werde wach! Du kannst ihm nicht helfen und so wie er momentan ist, kann er Dich nur noch mehr verletzten.
Es gibt da keinen Respekt, kein Mitgefühl und schon gar keine existierende Beziehung.

Ich wünsche Dir wirklich alles Liebe
die Koboldin

[Tabarka1]

Hi Sunny,

Ich kenne das gut - sich genau dahin gezogen fühlen, wo ich keine guten Erfahrungen mache. Und das ist keine Liebe. Ich bin inzwischen sehr im Zweifel ob es einseitige Liebe geben kann? Und eure Beziehung scheint mir sehr einseitig. Er hat mehr Kohle (oder?). Er bestimmt, wann ihr redet. Er bestimmt wann ihr euch trefft. Er bestimmt den Grad der Nähe. ... Was bestimmst Du? Wo bleiben Deine Bedürfnisse? Wo ist dieses " ich war traurig", als ihr geredet habt? Hätte das Platz? Hast Du ihm das geschenkt? Ist das Liebe? Sich dem anderen nicht zu zeigen aus Rücksicht?

Ich verstehe Dich so, dass Du Dir Beziehung wünschst, aber auch dass er sich Hilfe holt. Das ist o.k. Das darfst Du, Bedingungen stellen. Das was Du brauchst muss auch Platz haben in Beziehung, ansonsten kannst Du Dich selbst schon zur Therapie anmelden. Bei mir war das Zurückstellen meiner Bedürfnisse der Beginn meines Untergangs. Und nach meinem heutigen Empfinden hatte das nichts mit Liebe zu tun, außer man steht auf "shades of grey".

Dir alles Gute
Tabarka

[sunny309]

Guten Morgen zusammen,

ja - ihr habt ja recht.. Trotzdem ist es schwer und ich sterbe selber jeden tag ein bisschen.
Die Tage sind ok, aber die Abende... Und erst die Wochenenden... Grausam!

Ich weiss, dass ich Distanz schaffen muss - ist auch nicht soooo schwer, weil er mich weitest gehend in Ruhe lässt. Nur wenn wir uns sehen ist die Anziehung sofort wieder da und dann quasseln wir drauf los... Als wenn nie was passiert ist.
Die ganze Situation ist so schwer zu beschreiben...

Ich denke, dass es ein leichtes Spiel für mich wäre dieser tollen Bekanntschaft innerhalb kürzester Zeit einen Strich durch die Rechnung zu machen - Ich bin alt genug und attraktiv genug um diesen Krieg gewinnen zu können.
Hört sich wahnsinnig arrogant an, ich weiß
Aber so toll kann diese Dame gar nicht sein.
Sie ist mit Sicherheit nicht jünger, schöner, besser... Sie hat ihm nichts zu bieten - außer Spaß.

Das ist nur nicht das, was ich will! Ich will ihn nicht für ein paar Nächte - ich will ihn ein Leben lang!

Ich denke und das hat er zum Teil auch so bestätigt und das haben mir auch Leute aus seinem Umkreis gesagt, dass er bei seiner Trennung einen "Schaden" genommen hat.

Er hat Angst, dass ihm das noch einmal passiert - das er wieder gleich eine ganze Familie verliert. Er sagte das würde er kein zweites mal verkraften und er glaubt auch nicht daran, dass ich für immer bei ihm bleibe.

Er glaubt nicht daran, dass er toll genug ist für mich - er hätte mir finanziell nichts zu bieten und irgendwann wäre ich weg und hätte nen jüngeren, reicheren, schöneren....

Er hat erzählt, er müsse sich davor schützen - das möchte er nie wieder erleben und deswegen wäre die andere jetzt gut für ihn.
Sie lenkt ihn ab, mit ihr kann er Spaß haben ohne das Risiko einzugehen wieder ALLES zu verlieren. Und er hätte keine Verantwortung für eine Familie.

Das hat er Leuten erzählt, wo er im Leben nicht mit rechnet, dass die mit mir sprechen.

Ihr lieben.... Mir ist klar, dass es nicht einfach wird... Nicht jetzt! Und mir ist auch klar, dass ich - selbst wenn er morgen zurück kommt - ihn so nicht wieder nehmen kann.

Aber das hier ist ein Forum für Angehörige.
Ich nutze es, um mir was von der Seele zu schreiben.
Krank ist er, soviel steht fest - das sehe ich (weil ich ihn schon so lange kenne) und sonst hätte er keine Medikamente bekommen.

Und auch wenn ich keinen Trauschein mit ihm habe und wir im Moment nicht zusammen sind und vielleicht nie wieder zusammen kommen werden - ich bleibe Angehörige.

Ich werde diesen Menschen immer lieben - nicht das, was er gerade tut - schön klar...

Es tut weh... Zumal ich weiss, dass ich mein Schüppchen dazu beigetragen habe, dass er es so fühlt, als wenn ich ihn nicht für immer will. Da habe ich selber ordentlich zu beigetragen. Ohne das ich es wollte und ohne dass ich mir selber Vorwürfe machen müsste.
Ich bin auch noch nicht ewig von meinem Mann getrennt und das bringt nunmal Probleme mit sich... Probleme über die ich mich immer bei ihm ausgejammert habe.
Das war nicht klug.... Ich habe ihm immer nur meine schwachen Momente gezeigt - weil ich ihm so vertraut habe und wusste er kann sie zumindest nachvollziehen.

Das mit uns fing an in die Brüche zu gehen, als ich zu einer Familienfeier musste und da bin ich zusammen mit meinem Ehemann hingegenagen, weil ich unsere Trennung nicht vor der ganzen Sippschaft breit treten wollte. Außer meiner Eltern wusste keiner, dass wir uns getrennt haben und ich wollte das so durchziehen und habe das auch gemacht.... Gleichzeigig aber bei ihm gejammert, wie blöd ich es finde einen auf heile Familie zu machen.

Böser Fehler, oder?

LG

Sunny

[Tigerente44]

Hallöchen,

oh Sunny, ja das war ein blöder Fehler. Man sollte schon zu den Dingen stehen, die man tut oder getan hat. Es ist egal was die anderen denken oder sagen. Aber Ehrlichkeit ist sehr wichtig, denn die Lügerei kommt doch an die Öffentlichkeit.
Ich habe mich auch vor 15 Jahren getrennt, aber habe zu der Sache gestanden. Ist ein steiniger Weg, aber es ist der ehrliche.

LG SORO

[finchen76]

hey sunny,

mein beitrag is etwas lang, sorry vorab...
ich lese hier schon lang mit; und gerade deine geschichte macht mich aus eigenem erleben heraus sehr traurig und wütend zugleich...ich gehe mal nur auf deinen letzten beitrag ein und versuche dir meine sicht der lage zu schildern...wenns für dich nicht passt, dann brauchst dus dir nicht annehmen...is nur als denkanstoss gedacht.

deiner beschreibung nach scheint es so zu sein, dass dein gesamtes denken und fühlen fast ausschliesslich durch ihn und sein verhalten geprägt ist...dir geht es seinetwegen schlecht...

bezüglich der nötigen distanz hilft dir nur, stärke zu beweisen und diese nähe die du meinst zu spüren, nicht an dich heran zu lassen. wenn ihr beruflich miteinander zu tun haben musst, dann beschränk dich auf die sachebene und bitte ihn höflich aber bestimmt, das auch zu tun...ich kann mir gar nicht vorstellen, so arbeiten zu können...

"Ich denke, dass es ein leichtes Spiel für mich wäre dieser tollen Bekanntschaft innerhalb kürzester Zeit einen Strich durch die Rechnung zu machen - Ich bin alt genug und attraktiv genug um diesen Krieg gewinnen zu können.
Hört sich wahnsinnig arrogant an, ich weiß
Aber so toll kann diese Dame gar nicht sein.
Sie ist mit Sicherheit nicht jünger, schöner, besser... Sie hat ihm nichts zu bieten - außer Spaß."

diesen absatz hab ich zitiert, denn er macht mich am betroffensten - sunny hier gehts nicht um ne konkurrentin, die du ausstechen musst. hier gehts darum dass er sich von jeder von euch jeweils das holt was er braucht...und von ihr braucht er kein verständnis, das holt er sich ja bei dir ab...sie bietet ihm das, was er bei dir nicht bekommt, spass ohne tiefgang. selbst wenn es sie nicht gäbe, würde er sich das über kurz oder lang woanders suchen - und ich bezweifle dass das bei dir wäre, denn er weiss dass du so nicht "funktionierst" du bist sein seelischer mülleiner,auch wenn das sehr drastisch formuliert ist, und nur das sucht er offenbar bei dir.

du willst einen mann, der sich so verhält? oder denkst du, wenn er sich tatsächlich für dich allein entscheiden würde, würde er sich ändern? davon kannst du nicht ausgehen nach dem wie er sich jetzt dir gegenüber verhält.warum sollte er?


er drückt sämtliche knöpfchen bei dir...mitleid, alte gefühle, anziehung und der ehrgeiz, es ihm zu beweisen dass du die "beste" für ihn bist..das bindet dich an ihn, und das weiss er genau...und du machst das mit...das is eine ideale situation für ihn - dich macht das kaputt

du rechtfertigst sein verhalten, hast für alles eine erklärung warum er so oder so handelt und schlecht mit dir umgeht...

es klingt verdammt hart...aber stell dir doch einfach vor, du würdest ihn so wie er jetzt is kennenlernen - würdest du diesen mann dann auch noch wollen? mach dich von dem alten bild was du hast frei und schau dir die gegenwart an - er nutzt mehrere frauen aus, darunter dich am meisten, und er gibt dir nicht den leisesten anlass auf veränderung zu hoffen...das hat nichts mit ner krankheit zu tun oder mit ängsten...das klingt nach reinster berechnung und charakterschwäche...und so jemanden willst du in deinem leben lassen?

pass bitte bitte sehr gut auf dich auf...das kann sowas von nach hinten losgehen...

[Brassner]

Hallo Sunny!

Hatte gerade wieder "Angehörigen-Stress", und dass einzige, was mich von sofortiger Flucht abhält, ist die Tatsache, dass ich unsere Familie nicht aufgeben möchte. Wir sind lange Wege zusammen gegangen, haben Kinder. Glück und Seelenfrieden sind in Arbeit!

Das Du Dich nach Deiner Scheidung allein fühlst und Dein "Schwarm" dann auch noch dieses tolle Hemd trägt, kann ich nachvollziehen.
Ich kann Dir nur raten, es einfach nochmal zu versuchen. Dann erhälst Du vielleicht die nächste Abfuhr, auf die Du Dich sicher schon emotional vorbereiten konntest.
Oder er entdeckt Dich trotz seiner Gefühlsachterbahn als die perfekte Frau und Du bist dann offiziell Angehörige eines psychisch - erkrankten Menschen.
Vielleicht hilft Dir der Rückblick in die unzähligen Beiträge in diesem Forum, um zu erahnen, was Dich erwarten kann. Alle Warnungen, ob nun hier oder von Deinen Freundinnen werden Dich wahrscheinlich nicht erreichen, den Sunny ist verliebt. Und die Rosa-Brille lässt nun mal alle Zweifel verpuffen. Also, ran an Deinen Chef!

Ps. Das Du von Deinen Gefühlen übermannt wirst, ist nichts Verächtliches. Ohne die Liebe wäre die Welt ein kalter Ort...
Meine Gefühle haben mich auch gerade im Griff, nachdem ich mich erneut mit den unvorhersehbaren Stimmungen meiner Partnerin auseinander setzen musste.
Vielleicht ist ja jetzt auch ein klitze- kleines Bauchgefühl bei Dir entstanden, dass Deine zukünftige Beziehung vielleicht etwas anders beschreibt. Schenk auch diesem Gefühl etwas Aufmerksamkeit, denn gerade bei Frauen trügt es fast nie! Und die Tatsache, dass Du hier in diesem Forum schreibst, zeigt vielleicht, dass neben dem Bauchkribbeln der Verliebtheit noch etwas Anderes ist...

Ps2. Nochmal ein Nachtrag aus der Komplexität des männlichen Denkens. Läuft Ihm die Frau nach, schwindet das Interesse eher. Entfernt sich seine Angehörige, (oder in Deinem Fall eine seiner Angehörigen)wird es Zeit, erneut Brunftrufe auszustoßen...

Du wirst Dich in jedem Fall richtig entscheiden!

Mfg
Brassner

[sunny309]

Hallo,

ich wollte nur kurz etwas berichten.

Ich weiss nicht, ob man sagen kann, dass ich verliebt bin. Die Schmetterlings-alles-super-rosa-brille-phase lag eigentlich schon hinter uns.
Wir wollten zusammen ziehen in absehbarer Zeit.

Ob das irgendwann noch mal was wird mit uns weiss ich selber nicht... Ich weiss aber dass meine Liebe immer da bleibt - ist nunmal so...
Wenn ich ihn gerade erst hätte kennen gelernt, wäre ich mit dem Thema längst durch.

Im Moment ist es so, dass er Hilfe annimmt... Er nimmt seit einiger Zeit Citalopram (wie lange genau weiss ich nicht - ob eine Woche oder drei ???) und darüber freue ich mich sehr.

Er sagt er fühlt sich wirklich besser, er hatte solche Angst vor den Medikamenten aber jetzt weiss er, dass ihm dadurch nichts schlimmes passiert. Er fühlt sich ruhiger und entspannter.
Und das kann man ihm auch anmerken.
Er möchte das auch weiter machen...

Ich habe mich sehr darüber gefreut!!!
Über uns haben wir nicht gesprochen, nur über die ganze Situation und was halt so los ist. Kinder, Familie etc... Nur erzählt, nicht diskutiert.

Ich habe ihn gelobt und ihm auch gesagt, dass ich es toll finde, dass er sich helfen lässt.
Ob er darüber hinaus noch andere Therapien macht, weiss ich nicht - habe ich nicht gefragt...
Ich dachte besser erstmal nicht zu viel darüber reden.
Es fiel ihm schon nicht leicht mir zu erzählen, dass er Tabletten nimmt, da wollte ich nicht auch noch mit ner Therapie drängeln.

Ist doch super oder? Also ich meine - vielleicht nicht super für mich... Aber super für ihn und darüber freue ich mich!

LG
Sunny

[Ichbinschön]

Hallo Sunny, ich bin immer wieder überrascht, wieviel Energie Erkrankte plötzlich aufbringen können.
Für Zweit - und Drittbeziehungen scheint es immer zu reichen. Offensichtlich ist man immer auf der Suche nach Energiespendern und tauscht diese nach Bedarf aus. Sonst gebe ich Kobold in allen Dingen recht. Kontaktsperre ist leider die einzige Lösung, um Dich selbst zu retten.