@faustus...liebessehnsucht

[lotte]

hallo faustus,
ich habe gerade deine zeilen gelesen und möchte dazu etwas sagen.
ich hatte früher auch immer so eine unstillbare sehnsucht in mir.
diese ließ nach, nachdem ich durch ein buch angeregt, in verbindung mit meinem inneren kind gekommen bin und es endlich geschafft habe mich selber anzunehmen und zu lieben. seither ist diese sehnsucht nur noch ganz schwach vorhanden. obwohl ich mich trotzdem immer mal wieder total ablehne ist dieses gefühl was du beschreibst ,bei mir dadurch weggegangen.
ich hoffe ich habe nicht zu sehr konfus geschrieben und du verstehst was ich dir damit sagen möchte.
liebe grüße
lotte

[sewi]

[chrissy]

faustus, bevor ich hier ausraste angesichts dieser beleidigung dir gegenüber - ignoriere es, es ist nicht mehr fassbar, was da abläuft bei diesem menschen.
ich schreibe das, weil es mich persönlich trifft, wenn jemand so ein zeug schreibt rein zum verletzen.

entschuldige die einmischung, du kannst dich sicher selber sehr gut wehren.

chris

[Xenia]

Liebe Sewi,

ich habe die ganze Zeit versucht, Fassung zu bewahren, wenn Du mal wieder meintest, auf den Leuten rumhacken zu müssen.

Aber: JETZT REICHT ES WIRKLICH!!!!

Wie kann man nur so ätzend sein, einfach so etwas zu behaupten. Ja, selbst wenn es wahr sein sollte, was Du da von Dir gibst, so geht es einfach nicht. So geht man nicht in einer Gemeinschaft miteinander um.

Langsam verstehe ich Deine Verbitterung - wer will schon mit einer Schlange zu tun haben?

[Xenia]

Lieber Faustus,

bitte verzeihe auch meine Einmischung hier. Aber ich konnte mich nicht raushalten, weil, ach vergß' es, ich mußte halt meine Meinung sagen.

Ich weiß allerdings überhaupt nicht, auf welches Posting sich dieser thread hier bezieht, es würde mich aber interessieren. Hast Du es gelöscht? Ich bin beunruhigt.

Melde Dich doch bitte mal, hier oder privat!

Grüße, X.

[tomroerich]

Also ich sage jetzt mal was sehr Unpopuläres:
Liebe Frauen, könnt ihr nicht mal aufhören, den Faustus so zu beglucken? Das hat ja nun bald Kultcharakter. Ich finde ihn ja auch sehr symphatisch, aber diese Aufschreie werden der Sache irgendwie nicht gerecht. Woher will unser böses Kind schon wissen, wie Faustus aussieht?
Traut ihm lieber zu, über so einem Quatsch zu stehen, da hat er mehr davon.

Geduckt eure Prügel erwartend

Thomas

[Xenia]

Ja weißt Du Thomas,
ich habe vier jüngere Geschwister...da mischt man sich schnell ein. Und hinzukommt, daß ich das gleiche auch geschrieben hätte, wenn Du auf diese Weise provoziert worden wärst oder wenn eine andere Frau das Ziel gewesen wäre.

Ich kann so eine Art nicht ausstehen. Und bin momentan aus anderen Gründen bis aufs äußerste gespannt, da reicht dann schon ein blöder Spruch für eine wie auch immer geartete Reaktion meinerseits.

Also: als gerechte Strafe für Dich: 100 Liegestütz (ich mag keine körperliche Züchtigung) und wenn Du damit fertig bist, noch 10 Ave Mariä, sowie 3 Vaterunser.

Danach erteile ich Dir die Absolution für dieses Posting...

Liebe Grüße, X.

[chrissy]

neidisch, thom?:-)

ich habs schon gemerkt, gleich nach dem ich mein posting absendete, ich reagierte auf sie, nicht auf ihn. eben reingefallen im klassischen sinne wie viele vor mir. egal.

lieber gruss

chris

[Captain Kirk]

Ich finde das gar nicht egal Chrissy.
Ich frage mich langsam, wann und ob mal ein Lernprozess einsetzt. Dass neue Forumsmitglieder am Anfang drauf reinfallen und sich aufregen, o.k. Aber die alten Hasen? Das ist irgendwie merkwürdig, dass auf einen ganz bestimmten Reiz (meistens ein Sewi Reiz, oder ähnliche wie z.B. der Barbara Reiz) eine exakt vorhersehbare Reaktion erfolgt. Gibt Euch das selber nicht auch irgendwie zu denken?

Gruß
c.

[Xenia]

Hallo Captain,

mir ging es direkt nach dem Absenden meiner "Sewi-Wut" so, daß ich mich total geärgert habe über mich. Eigentlich wollte ich mein Posting löschen, aber da ich das Löschen von Postings generell nicht so toll finde, habe ich es halt stehenlassen.

Ich zähle mich nicht zu denjenigen Forumsteilnehmern, die nur darauf warten, bis Sewi mal wieder voll reinhaut. Bisher konnte ich es einfach unter "typisch Sewi" abhaken; naja, bei Neuen ging es vielleicht nicht immer so.

Mein obiges Posting an Thomas hat aber auch einen durchaus ernstgemeinten Teil: wenn man viele Geschwister hat und dann noch in einer anderen Beziehung zur Mutter mutiert ist, dann kommt man leicht in Situationen, die dann so (wie mein Posting an S.) enden.

Das ist auch immer wieder mal wieder Thema in meiner Therapie: mich schützend vor andere stellen, sie quasi zu retten vor dem Unbill des Lebens...

Nun gut, mittlerweile merke ich oft, wenn es wieder soweit ist und sage mir dann: "die Psychotherapiepraxis Xenia ist bis auf weiteres wegen Sanierung geschlossen." Ich sage mir diesen Satz dann tatsächlich so und das hindert mich dann auch an dem Ausleben von dieser Mischung aus Beschützer- und Mutterinstinkten.

Aber ein Satz war zum großen Teil an meiner Überreaktion beteiligt:

>(...), er sieht nicht besonders gut aus, drum das pech mit den frauen...<

Dieser Satz war jahrelang eine Grundannahme für mich, ich meine, das war für mich mit ein Grund, mich von Arschlöchern ausnutzen zu lassen. Weil ich eben dachte, ich sei so häßlich, daß man mich gar nicht "lieben" kann. Und wenn man(n) mich ansah, habe ich mich sofort geschämt, weil ich dachte, der guckt nur, weil ich so häßlich bin.

Heute weiß ich in guten Zeiten, daß ich nicht häßlich bin. Aber damals war das halt meine Grundannahme.

Insofern ging es mir ähnlich wie chrissy...

Ich fand es gestern schon interessant, daß weder Lotte noch Faustus reagierten, und ich bin gespannt, ob sich hier noch irgendeine Diskussion entwickelt.

Grüße, Xenia

P.S. Du wolltest doch was zu meinen Beweggründen zum Praktikum u.a. in meinen thread schreiben?

[Faustus]

Ups !


Erstmal ein Hallo an alle ... ist ja ziemlich turbulent hier momentan !

Ich versuche mal, ganz koordiniert darauf einzugehen ...

@Lotte: Ich glaube, die Liebessehnsucht ist ein bisschen krankhaft bei mir. Ich habe auch versucht, mich mit dem "inneren Kind" auszusoehnen, aber immer noch ist die Sehnsucht vorhanden. Mir gehts dabei nicht um Sexualitaet (ich weiss nicht mal ob ich dazu faehig bin), sondern um einfaches Liebhaben, Umarmen, "Knuddeln". Ein sich gegenseitiges Troesten, fuereinander da sein, Verstaendnis fuereinander haben und sich gegenseitig so zu akzeptieren, wie man wirklich ist. Das vermisse ich.

@Sewi: Danke fuer das Lob. Zum Aussehen: "Gut" ist relativ. Vor Jahren fand ich mich haesslich, aber inzwischen sehe ich mich gern im Badezimmerspiegel (ausser manchmal wenn ich gerade mal wieder sehr schlecht drauf war). Auch gibt es keine "objektiven" (?) Kriterien fuer "Haesslichkeit" im Sinne der Gesellschaft, wie Dicksein, Nase nicht im Gesicht haben, Doppelkinn oder was auch immer. Ahem, ich koennte ja mal ein Bild von mir reinsetzen, dann koennten alle urteilen. Aber ich weiss nicht ob die andern das wollen, und ob ich das will ... ? Wenn Du willst - schreib mir ne Email und ich schicke Dir ein Bild von mir, dann kannst Du urteilen.

@Chrissy: Danke fuer die Verteidigung. Ich bin Sewi nicht boese - ich kenne sie und ihre Auesserungen ja zu genuege und ich glaube es ist ihre Art, nach Liebe und Anerkennung zu rufen. Und besser, sie schmeisst uns mal was an den Kopf als Neulingen hier im Forum, die sie noch nicht kennen und dann wirklich in eine Krise rutschen.

@Xenia: Auch Dir vielen Dank fuer die Verteidigung - das Thema "Liebessehnsucht" kommt uebrigens in meinem neuen Thread "Strukturen einer Depression Teil 3" vor, zumindest denke ich dass Lotte ihn daher hat.

@Thomas: Ehrlich gesagt habe ich das "beglucken" genossen. Warum ? Sicher kann ich mich verteidigen, und Sewi hat mir auch nicht wehgetan (haette sie aber tun koennen, wenn ich wirklich ein Problem mit meinem Aussehen haette). Aber mir zeigt die Reaktion, dass ich Freunde habe, die fuer mich eintreten. Und das ist mir sehr viel wert. Vor einigen Monaten dachte ich noch "alle hassen mich" und ich hatte ernsthaft S-Gedanken. Solche Unterstuetzung zeigt mir immer wieder aufs Neue, dass das "alle hassen mich" nur ein Irrglaube ist, dargeboten vom inneren Muenchhausen der Depression.

@Captain - ich kann Deinen Standpunkt teilen. Aber dennoch hat mich das Eintreten fuer mich irgendwie hochgebracht. Ich komme gerade aus der Stadt, hatte wieder Panikattacken, haette am liebsten geweint (bin heute nicht gut drauf, aber nichts wirklich schlimmes, nur ein kleines Tief). Und dann diese Unterstuetzung ... ob sie nun richtig ist oder nicht ("dont feed the trolls"), sei dahingestellt.


Ich hoffe, es beruhigt sich wieder.



Alles Gute und bis spaeter,



Euer Faustus

[chrissy]

hallo captain,

doch, es ist egal und es gibt mir selber nicht zu denken, da ich unwichtiges jetzt nicht wichtig machen möchte.

ich lasse mich eher selten hinreissen zur reaktion, wenn es mich nichts angeht. dennoch kann es einfach passieren, weil es menschlich ist. und wenn man sich hinreissen lässt, hat es ja mit einem selbst zu tun, etwas traf mich dabei, und dann ist die beherrschung eben mal zwei sekunden lang weg.

nun muss ich mich ganz wichtigen dingen zuwenden, ich habe hunger!

herzliche grüsse

chris

[chrissy]

na faustus, da bin ich richtig froh, dass dir das dazwischenhauen selber so guttat, ob nun glucke oder nicht.
dann war es richtig so.

kultiger gruss

chris

[albert]

Alles schon gehabt. Ich hatte auch mal solch eine Beurteilung erfahren und mich auf meine Weise gewehrt. Es darf jeder auf seine Weise antworten. Aber grundsätzlich ist es gut, dass im Forum auf Entgleisungen auch von unbeteiligter Seite reagiert wird. Das ist ein Teil der Selbstreinigungskraft und das müssen wir als Teilnehmer selbst tun.
Ach ja, Sewi, du meinst, du und ich hätten uns nichts mehr zu sagen. Warten wir das ab.
Ich bin halt unbequem, weil ich zu oft die Wahrheit sage, das gilt auch sonst, nicht nur bei dir.
Und Gute Nacht für heute.
Albert

[sewi]

[sewi]

[sewi]

[sewi]

[lotte]

Hallo Faustus,
ich glaube genau nachfühlen zu können, was du meinst. Daher brauchst du mir nicht zu sagen , dass dieses Gefühl nichts mit sexualität zu tun hat. Diese könnte dir das innere Kind auch gar nicht befriedigen.
Mir wurde damals plötzlich klar, wenn ich mich nicht liebe und mit all meinen negativen Seiten akzeptiere, wie kann ich das von anderen erwarten oder wünschen. Oder anders gesagt wenn ich mich nicht annehme und liebe, kommt bei mir die Botschaft der anderen bei mir gar nicht an. Oder ich bin abhängig von anderen, um mich positiv zu spüren. Weiterhin wurde mir aufeinmal klar, dass ich nicht schlechter oder besser bin wie andere. Ich bin ein Mensch, nicht mehr und nicht weniger.Meine negativen Selbstbilder haben sich nur aus nichtverstandenen Botschaften aus meiner Kindheit entwickelt.Im Moment bin ich dabei, diese alle zu entschlüsseln und mir neue Verhaltensmuster anzugewöhnen. Das sind mühselige kleine Schritte, die mit Erkennen und Mut zum Verändern bedeuten.
Mir persönlich haben diese Erkenntnisse so gut getan und ich mache dadurch Fortschritte.
Ich muss allerdings auch zugeben, dass mich immerwieder Rückschläge einholen und ich immer wieder von vorne beginnen muss.Und manchmal ist es so schlimm, dass ich meine, es hat Alles keinen Sinn. Und trotzdem, es geht dann irgendwann (mal schnell,mal langsam) wieder weiter.
Nur weil ich diese Sehnsucht kenne und weiß wie sehr sie schmerzt, wollte ich dir sagen, dass es möglich ist diese Sehnsucht und damit den Schmerz zu stillen.
Ich wünsche dir, dass du erkennst, dass diese Sehnsucht, die Sehnsucht nach dir selber ist. Ich wünsche dir, dass du es schaffst, dich selber wie deinen besten Freund zu behandeln.
Denn ich weiß, dass es dir dann viel besser gehen wird.
Es tut weiterhin gut von anderen gut behandelt und anerkannt zu werden, nur du bist darauf nicht mehr angewiesen.
Außerdem habe ich, indem ich Verständniss für mich und mein Verhalten bekommen habe, auch ein sehr tollerantes Verständnis für andere Menschen bekommen. Was wiederum dazu geführt hat, dass ich nicht mehr so verletzlich bin, weil ich die Dinge von einer anderen Seite betrachte.
mannomann, jetzt habe ich einen halben Roman geschrieben.Es war mir aber wichtig dir meine Erfahrung mitzuteilen. Vieleicht in der Hoffnung, dir einwenig helfen zu können.
liebe Grüße
und viel Freude wünscht dir lotte

PS. Ich finde Sewi hat nicht ganz unrecht, indem sie meint, dass auf ihre Provokationen immer ausgiebige Antworten und Diskussionen entstehen.
Das sollte jedem hier eigendlich zu Bedenken geben.
Es ist ganz natürlich, dass man auf Dinge reagiert. Der eine auf die , der andere auf die....
Doch anstatt nur dampf abzulassen, sollte jeder der darauf reagiert, sich fragen, was habe ich für ein Gefühl, Warum habe ich das und sich Gedanken machen, wie er dieses Gefühl verarbeiten kann, dass es ihn nicht mehr so aus der Bahn wirft.

Und @Sewie möchte ich fragen, ob sie nur negativ in kominikation treten kann und ob sie liebevolle Zuwendung nicht ertragen kann, weil sie nicht an sie glaubt und dahinter eine Falle sieht, die sie in Gefahr bringt( Angst vor enttäuschung)?
Was ja durchaus zu verstehen ist bei ihren Erfahrungen.
Ich wünsche dir Sewi, dass du in deinem leben noch mal Vertrauen haben kannst.
Weil ich mir vorstellen kann, dass es besonders traurig ist, wenn man so einsam ist.
Doch bedenke bitte, wie du dich gibst, wirst du auch behandelt und die Menschen reagieren nur mit negativen Gefühlen auf deine Provokationen( was ja normal ist)
Doch wenn du meinst, lieber auf so eine Art mit den Menschen in Kontakt zu treten und dir die Chance nimmst, es mit viel Mut doch noch mal anders zu probieren, musst du die Konsequenzen daraus alleine tragen. Niemand anderes
auch dir liebe Grüße
und viel Freude
Lotte

[Luna12]

Hallo Lotte, Hallo Faustus

habe jetzt lange überlegt, ob ich hier was schreibe oder nicht... und habe mich jetzt dafür entschieden.
Ich kenne diese Liebessehnsucht auch nur allzu gut und ich bin heilfroh in diesem Forum zu lesen, daß es mir nicht alleine so geht.
Erst seit einiger Zeit weiß ich, daß es mein inneres Kind ist, das ganz laut nach Anerkennung schreit. Das beherrscht mich total. Jede Nettigkeit von anderen sauge ich in mir auf und mache mich abhängig. Ich habe es nicht geschafft, das Ganze zu durchbrechen, obwohl ich jetzt weiß, das es so ist, passiert es mir immer wieder. Die Sehnsucht ist einfach zu stark.

Vielleicht tröstet es Euch das zu lesen, helfen kann ich da wohl nicht.

[susan]

Hallo Ingrid

es gibt zum Thema inneres Kind ein gutes Buch von

E. Chopich/M.Paul

"Entdecke dein inneres Kind"

Ich habe mich auch mit diesem Thema auseinandergesetzt. Wichtig war für mich, die Befriedigung der Wünsche und Sehnsüchte des Kindes in mir nicht von anderen, also von außen, abhängig zu machen. Mein Ziel ist es, diese Sehnsüchte in mir aus eigener Kraft zu stillen. Und ich habe festgestellt, dass ich sehr wohl in der Lage bin, dem Kind das zu geben, was es braucht. Ich wende mich dem Kind zu, wenn es traurig ist und ich freue mich mit ihm, wenn es froh und glücklich ist. Ich nehme also diese Gefühle, die es mir zeigt, bewußt wahr. Wie gehst du damit um, wenn dein inneres Kind dir zeigt, dass es dich braucht? Zeig ihm, dass du es ernst nimmst und das du ihm zuhörst und es wird ihm gut gehen. Vielleicht hilft dir ja auch oben genanntes Buch.

Lieber Gruß
Susan

[Faustus]

Hallo ! Danke fuer Eure Beitraege ...


@Lotte: Dein "Roman" hat mir sehr geholfen, auch wenn ich weiss dass der Weg noch weit ist. Ich muss es lernen, mich wieder emotional als Mensch zu sehen der liebenswert ist, und nicht als Maschine die zu funktionieren hat. Das Prinzip der Selbstliebe macht mir dabei immer noch Schwierigkeiten, aber immerhin habe ich den letzten Monaten einiges getan, wozu Selbstvertrauen notwendig war und ich fuer mich wirklich etwas erreichen konnte.

Diese Liebesbeduerftigkeit tut auf Dauer weh - einfach weil ich immer dieses Verlangen habe, jemanden kennenzulernen aber genau weiss wie unwahrscheinlich eben dieses ist.

@Ingrid: Das kann ich genau nachvollziehen. Gestern hatte ich eine Sternfuehrung mit einigen Studenten. Eine Studentin war sehr hilfsbereit und sie unterhielt sich noch laengere Zeit mit mir. Und gleich kam in mir wieder dieser Gedanke, dass sie am Ende wieder gehen wird und es einfach nur ein Smalltalk ist, mehr nicht. Obwohl ich wieder diese Umarmungsgedanken bekam ...

@Susan: Ich kenne dieses Buch nicht, aber ich habe ein Seminar zu dem Thema "Aussoehung mit dem inneren Kind" mitgemacht. Dort wurde auch einiges an Grundlagen zu dieser Theorie gebracht, was ich sehr plausibel fand.

Ich persoenlich denke, dass das innere Kind in der Pubertaet noch mal rauskommen muss. Man muss dann auch mal etwas wilder sein - ich war es nicht und ich weiss nicht ob ich die Pubertaet ueberhaupt komplett mitgenommen habe. Einerseits baut sich dort ja das Gehirn nochmal gewissermassen um - seitdem ich 15 bin habe ich ein gewisses Grundgefuehl, das sich bis heute kaum unterscheidet - die Jahre rasen ins Land. Irgendeine Entwicklung muss da abgeschlossen worden sein - aber eben nicht fuer mein inneres Kind. Es kam nicht nochmal zum Vorschein und hat sich stattdessen weiter zurueckgezogen. Ob sich da meine Depression manifestierte ? Okay, ich hatte auch schon mit 9 Depressionen (was ich damals natuerlich nicht wuesste), aber die waeren vielleicht sonst vergangen ? Keine Ahnung, aber auf jeden Fall ein Thema ueber das ich noch mal sehr tief nachdenken muss.


Alles Gute,


Faustus

[Luna12]

Hallo !
@Susan: Danke für den Buchtipp! meine Therapeutin sagt mir das auch, daß ich mit meinem inneren Kind reden und es befragen soll, es fällt mir allerdings sehr schwer, ich habe den Bogen noch nicht raus. Erst einmal mit der Therapeutin zusammen ist es mir gelungen... es liegt wohl noch in weiter Tiefe, aber dort will ich noch hin.
Meine Versuche mir selbst was zu geben kommen kaum bei mir an, das Aufbauen, was von außen/von Anderen kommt ist um ein vielfaches stärker. Ich kann das Kind noch nicht so gut von "außen" betrachten, sondern ich bin 100% im Einklang mit ihm. Vielleicht will ich auch immer zuviel auf einmal...

@Faustus: ja genau, so ähnlich geht es mir auch. Ich werde in solchen Situationen äußerst kreativ um so einen Kontakt weiterführen zu können. Ich habe mich dabei auch schon oft "blamiert" weil ich schon so manchem "hinterher gerannt" bin (anrufen mit vorgeschobenen Grund etc.).
Wild war ich übrigens in meiner Pubertät überhaupt nicht... und mein Grundgefühl hat sich eigentlich erst etwas seit meiner Therapie geändert, davor habe ich einfach nur so vor mich hingelebt (auch als Kind/Jugendliche). Ich habe schon das Gefühl, daß ich noch sehr viel "rauslassen" muß.
Der Prozess ist halt sehr langsam.

Liebe Grüße