Habe etwas länger nix mehr von mir hören lassen weil ich all meine Energie für die Jobsuche brauchte.
Ich wollte euch nur berichten-ich habe den "Kampf" verloren. Mein nun wirklich ex-Freund hat sich nun von mir virtuell getrennt. Erst meinte er:
"Ich habe dir das alles schon erklärt und ich hoffte das du das alles etwas verstehst. Ich habe nächste Woche eine schwere zeit vor mir mit Gerichtsverhandlung mit der wohnung. Mein Kopf steht mir zur zeit einfach woanders. Tut mir leid wenn dir das weh tut wenn ich mich so verhalte. "
Dann habe ich ihm
Nochmal versucht zu erklären dass es einfach auch schwer ist für jemand anderes und das ich mir einfach nur ne Aussage Wünsche und wenn er das nicht kann soll er mich überall löschen wenn ich ihm nix mehr bedeute dann wisse ich auh Bescheid ohne dass er mit mir reden muss. Nun hat er mich sofort heut morgen gelöscht mit den Worten:
Sry . Aber die ganzen langen und vielen Texte erdrücken mich. Ich komm mir ständig schlecht vor. Tut mir leid. Ich kann gerade nicht anders.
Ja und nun bin ich überall gelöscht und blockiert. Klar SMS könnte ich noch schreiben aber wozu? Ich bin so fertig und verletzt. Dabei habe auch ich eine wichtige Woche vor mir und kann es auch nicht gebrauchen so verletzt zu werden wie er es gerade tut.
Ich muss wohl endgültig damit abschließen und weiß nun dass er keine Gefühle für mich hat die letzten Wochen völlig umsonst waren und ich wieder allein bin. Ich verstehe dass es ihm schlecht geht aber wenn er keine Gefühle hat hätte er das auch gleich sagen können..
Ich werde hier wohl auch nicht weiter sein weil es mich zu sehr an ihn erinnert und noch trauriger machen würde als ich es eh gerade bin.
Ich Wünsche euch allen alles Gute! Und viel Kraft und Zuversicht..
Ich glaube nicht, dass er nie Gefühle für dich hatte. Mein Freund kann mir öfter auch auf meine "längeren Zeilen" nicht antworten, weil es ihn erdrückt. Das weiß ich auch. ICh versuche mich immer so rational und Ich-bezogen wie möglich auszudrücken, dass er nicht unter Druck gerät. Das ist schwer. Ich kann mir vorstellen bei Deinem, da für ihn das ganze Despressionsding noch so neu ist, muss er selber erstmal sehen, wie er klar kommt. Daher der Cut vorerst, so denke ich.
Mein Freund sagt mir auch ständig, dass ich mir das doch nicht mehr antun soll mit ihm, das hab ich doch nicht nötig all sowas. Er versteht es nicht, wie ich immer noch zu ihm stehen kann.
Und diese Worte "Ich kann gerade nicht", kenne ich ganz genau.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Liebe!
Herzlich
Ursula
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"Wenn Euer Leben Euch wie ein mühseeliger Aufstieg vorkommt, dann denkt an die Aussicht, die Ihr von dort oben haben werdet!" Anonym
Liebe Ursula,
danke für deine Zeilen.
Ich denke auch nicht dass er keine Gefühle für micj hat oder hatte. Ich denke sonst hätte er schon vor Wochen den Kontakt abgebrochen und nicht am Montag noch einen Annäherungsversuch gestartet und mir eine liebe Nachricht mit Kuss geschrieben. Ich konnte ja nicht wissen wie angespannt er gerade ist und habe natürlich gedacht er wird dann auch wieder Antworten.
Meine Nachrichten waren teilweise wohl zu gefuhlsbeladen weil ich halt auch einfach so bin und das mochte er auch immer sehr an mir aber scheinbar gerade nicht.
Ich habe auch viel in ich-Form geschrieben aber ich glaub unterschwellig merken sie den Druck trotzdem. Er hat sich ja auch immer einen Kopf gemacht und meinte er sei nicht gut für Alle die ihn gern haben und er müsse mich vor ihm schützen usw.
Hattet ihr denn auch schonmal so einen Cut dass er gar nix mehr von dir wissen wolte und dich überall gelöscht hat? Oder gesagt hat kein Kontakt mehr? Ich weiß nicht ob ich mich nun daran halten soll oder weiter so distanziert wie möglich da sein soll und wenn ich schreibe dann nur dass ich ihm viel kraft und alles für seine gerichtsverhandlung Wünsche und all die anderen Sachen die er noch zu klären hat..
Ich habe ihm auch darauf gestern morgen nicht geantwortet dass er gerade nicht anders kann usw. Ich wollte nicht noch mehr falsch machen und erstmal überlegen was ich antworte. Ich wollte ihm evtl schreiben dass ich seine Reaktion verstehen kann aber ihn dadurch nicht einfach so vergessen werde. Das ich aber seine Entscheidung respektiere und wenn er irgendwann mich vermissen sollte kann er sich melden. Ich würde ihn so in Erinnerung behalten mit all seinen positiven Eigenschaften und ihm alles Güte wünschen oder mache ich ihn damit trauriger? Ich weiß echt nicht was ich tun soll. Reagiere ich gar nicht denkt er wahrscheinlich ich habe nur drauf gewartet dass es vorbei ist und bin froh darüber oder?
ich denke du willst zu viel auf einmal. Reicht er dir einen kleinen Finger, nimmst du gleich den ganzen Arm. Damit erdrückst du ihn, das kann ich nachvollziehen.
Schon alleine an deiner Antwort sehe ich, dass es dir immer noch schwerfällt seine Wünsche zu respektieren.
Ich kann mich noch an letzte Woche erinnern, als er mal geantwortet hatte und du schriebst, du seist jetzt beruhigt und wirst dich erstmal nicht mehr melden. Kaum ein paar tage später schriebst du hier, du hattest doch gleich wieder geantwortet. Du gibst ihm ja gar keine "Luft zum atmen". Folglich reagiert er jetzt so, dass er gar keinen Kontakt mehr will.
Das klingt vielleicht echt hart, aber ich kann ihn leider verstehen.
Du denkst ja sogar jetzt darüber nach, ihm zu antworten. Aus der Erfahrung her rate ich dir, versuche es bitte nicht zu tun! Lass ihm mal Zeit (Depressive haben oft kein Zeitgefühl mehr bzw. ist dies mit unserem nicht im geringsten vergleichbar). Gib ihm Zeit dich vermissen zu lernen. Wie soll er denn überhaupt mit dir umgehen? Versetz dich mal in seine Lage. Ich stell mir das so vor: Er mag dir vielleicht manchmal gern mitteilen, wie er sich fühlt, denkt sich dann aber, wenn er das jetzt tut, dann willst du gleich wieder vollen Kontakt. Verstehst du wie ich das meine?
Dein Problem ist nach wie vor, dass du nicht versuchst bei DIR zu bleiben. Dich abzugrenzen, stattdessen suchst du weiter nach einem Weg an ihn ran zu kommen. Du kannst nicht davon ausgehen, dass sich alles so schnell wieder normalisiert weißt du. Hast du schon mal angefangen dich zu belesen? Hier gibt es etliche wirklich schöne Buchtipps, die du vielleicht mal probieren kannst. Dann wird dir sein Verhalten vielleicht etwas klarer.
Deine Frage nach der Funkstille bei mir und meinem Freund.
Wir haben regelmäßig totale Funkstille!
Im März haben wir ganze 6 Wochen nichts voneinander gehört (wir sind seit Dezember "zusammen" oder eben auch nicht, wie man es sehen will). Danach im Mai 2 Wochen und im August drei Wochen. Ich vermeide dann auch jegliche Annäherungsversuche, da ich hoffe (ich kann hier nicht von wissen sprechen, denn man weiß es nie 100%), er wird sich bei mir melden, wenn es ihm etwas besser geht bzw. er mich vermisst. Bisher war das immer so. Das ist wie ein Kreislauf musst du dir vorstellen. Es läuft gut, dann weiß ich aber schon, es läuft fast zu gut, es dauert nicht mehr lange und er bricht wieder zusammen. So ist es meist dann auch. Ich musste mit dieser Enttäuschung der Rückwärtsschritte ganz lange kämpfen und kann jetzt erst sagen, ich habe es verstanden um was es geht. Nach 9 Monaten! Es ist ein Prozess. Anfangs (wie du jetzt) war ich nur verzweifelt, da ich mich nicht mit der Situation auseinandergesetzt habe und immer von "normalen Verhältnissen" ausgegangen bin. Dann in einer Zeit der Funkstille versuchte ich dann mich zu belesen. Seit der letzten Funkstille habe ich sogar einen Weg gefunden mich von ihm abzugrenzen und es klappt seit 4 Wochen ganz gut. Das ist aber eine schwere Geburt und da muss auch jeder seine eigene Technik für finden glaube ich. Die Grundsatzfrage ist dabei immer wieder, bist du bereit dir das alles "anzutun"? Wenn du dies mit ja beantwortest, dann musst du auch anfangen ihn so zu akzeptieren wie er momentan ist. Nämlich "ungesprächig"...
Nach ein paar Wochen kannst du ihm sicherlich eine Nachricht schreiben, dass du hoffst ihm geht es gut o.ä., doch im Moment würde ich versuchen an mich zu denken, Dinge für mich zu machen und einen Weg zu finden, bei mir zu bleiben.
Alles Liebe
Ursula
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"Wenn Euer Leben Euch wie ein mühseeliger Aufstieg vorkommt, dann denkt an die Aussicht, die Ihr von dort oben haben werdet!" Anonym
kann ursula da nur recht geben. lass ihm erstmal freiraum. ich weiss dass das schwer ist. aber diese zeit braucht er einfach und die solltest du ihm auch unbedingt geben. wenn er sich meldet dann antworte normal, überrumpel ihn nicht mit gefühlen etc. das drängt ihn nur weiterweg.
ich habe die selben fehler auch gemacht und meine freundin immer weiter weggedrängt.
jetzt habe ich es akzeptiert wie es ist und es geht wieder vorwärts, gestern erst bekam ich eine soo tolle nachricht.
akzeptiere erstmal wie es ist. lass am besten das thema beziehung erstmal komplett sein, so schwer es auch ist. aber umso mehr du ihn damit bedrängst umso weiter wird er sich entfernen.
genau wie du habe ich es mir auch gesagt. Man sollte das Beziehungsdenken, wie man es unter normalen Umständen machen würde grundsätzlich überdenken und ablegen.
Ich bin mit meinem "Freund" gerade nur "befreundet"....
So hat er keinen Druck, dass ich zu viel erwarte und du kannst dich voll auf dich konzentrieren.
Pass gut auf dich auf, denn so einen Menschen zu begleiten ist nicht Ohne. Man kann selbst sehr schnell mit erkranken und darauf sollte man unbedingt achten.
Denk immer daran, du bist wertvoll und möchtest auch so behandelt werden. Er kann dies gerade nicht, also behandele dich selbst wertvoll.
Liebe Grüße
Ursula
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"Wenn Euer Leben Euch wie ein mühseeliger Aufstieg vorkommt, dann denkt an die Aussicht, die Ihr von dort oben haben werdet!" Anonym
Jaa ich bin gerade im selben "Status".
Es ist eine grosse Umstellung aber vollkommen machbar.
Gerade in so einer Situation braucht der Partner viel Zeit für sich und Kraft. Kein bedrängniss. Liebe muss nicht gesagt werden, Liebe fühlt man.
Also Sunny mach dir nicht so einen Kopf deswegen. Akzeptiere erstmal wie es ist, das ist das beste für euch beide. Geb ihm die Zeit und Ruhe die er braucht. Er wird irgendwann wieder auf dich zukommen
vielen lieben Dank für Eure offenen und ehrlichen Worte und die Zeit die ihr Euch genommen habt mir zu antworten.
Jetzt fühle ich mich richtig schlecht, dass ich ihm so weh getan habe und nicht so sein lassen konnte wie er eben gerade ist. Ich lerne ja auch gerade erst damit umzugehen und weiß eigentlich so viel über diese Krankheit. Nur hast Du wahrscheinlich recht Ursula-ich konzentriere mich zu sehr auf ihn, forder zu viel und verliere mich dabei selbst.
Deine Beschreibung Ursula hat mich sehr an meine Oma erinnert. Mein Opa hat Demenz und sie wollte das auch nie wahrhaben. Ich habe ihr immer erklärt er mache das nicht absichtlich und er kann gerade eben nicht anders. SO kann ich das vielleicht auch mit meinem Partner vergleichen. Er kann sich auch gerade nicht anders verhalten als so wie er es gerade tut und ich muss es so hinnehmen wie es gerade ist.
Du hast auch recht damit, dass er mir letzte woche mit der lieben Nachricht den kleinen Finger gereicht hat und ich direkt wieder alles im "Normalzustand" haben wollte und wieder und wieder gefordert habe ohne Rücksicht auf ihn
Ihr sagt, ich soll ihn jetzt in Ruhe lassen, aber dann is es doch endgültig vorbei und wir hören nie wieder was voneinander. er hat mich doch nicht gelöscht um sich irgendwann wieder zu melden. Es tut ihm zwar leid und er kann grad nicht anders wie er geschrieben hat, aber er wird sich doch dann nicht mehr bei mir melden, weil er denkt ich bin immer so und das bin ich nicht. Ich möchte mich doch zumindest für mein Verhalten und mein Bedrängen bei ihm entschuldigen und ihm für die Gerichtsverhandlung viel Glück wünschen. ich will einfach nicht, dass er mich jetzt so schlecht in Erinnerung behält und froh ist mich los zu sein.
Ich weiß, dass ich ihn erdrückt habe und er einfach gar nicht anders handeln kann gerade, aber ich muss es eben auch "lernen" ich bin doch von heut auf morgen nicht "perfekt" in der Situation und mache natürlich auch Fehler. Ich habe einfach angst wenn ich das jetzt so stehen lasse dass er sich nie wieder melden wird, weil wir so schlecht auseinander gegangen sind und das in seiner Erinnerung bleibt..Ich verstehe was du meinst, dass ich seine Wünsche nicht respektiere wenn ich ihm jetzt wieder schreibe-nur bin ich auch jemand, der sich entschuldigt, wenn er scheiße gebaut hat und ich will dass er weiß, dass er sich melden kann wenn ihm danach ist und ich ihn nicht sofort wieder erdrücken werde, sondern, dass es für mich eine erste Situation war, die ich falsch interpretiert habe und eben wieder dachte jetzt ist alles wieder normal und gut-und deshalb so viel gefordert habe, aber jetzt verstehe ich, dass es einfach vielleicht ein guter Tag bei ihm war, er mich vielleicht wirklich vermisst hat, aber dass es nicht mehr war und ich nicht gleich mehr erwarten kann, aber er denkt doch jetzt von mir, ich bin dann immer so und wird noch mehr angst haben sich zu melden-verstehst du was ich meine?
Ich denke alle hier haben Fehler zu Anfang gemacht aus Unwissenheit und aus Angst. Aber wenn man so GAR KEINEN Kontakt hat, wie soll er dann jemals wieder auf mich zukommen? Nach so einer Sache? erst recht wenn ich mich nie dafür entschuldigt habe und er denkt dass ich in meinen Augen richtig gehandelt habe?
Ich glaub ich schreibe gerade zu durcheinander aber vielleicht verstehst du was ich damit meine. Es ist unsere erste Situation es gab also noch nie sowas in der Art vorher auch nicht bei ihm in anderen Beziehungen weil er jetzt erstmalig so depressiv ist.
diese fehler machen glaube ich alle. ich war auch so doof und hab diese fehler mehrmals gemacht. wenn er dich wirklich liebt, dann kommt er auf dich zu, glaube mir. er wird dich erstmal gelöscht haben um diesen freiraum zu bekommen, den du ihn nicht gegeben hast. lerne erstmal an dich zu denken, dein leben zu leben. vergessen sollst du ihn aber nicht. lass ihm erstmal eine gewisse zeit ruhe.
du kannst dann ja vielleicht mal eine sms schreiben, wo drin steht wie es ihm geht.
keine liebesworte. einfach kurz und knapp.
kann dir sagen ich wünsche mir das auch jedesmal das sowas kommt aber man darfs nicht erwarten, denn wenn sowas kommt ist es unerwartet 10x schöner
er muss jetzt erstmal mit sich selber klar kommen. die sache ist nicht leicht aber wie du siehst bist du nicht alleine
es gibt auch noch die gute alte herkömmliche Möglichkeit der Kontaktaufnahme, um seine Sichtweise klarzustellen und ggf. Entschuldigungen zu formulieren, den alten guten Brief per Post!
Das hat den Vorteil, dass der arme Kerl nicht schonwieder per SMS, Mail oder sonst was belatschert wird, sondern selber entscheiden kann, ob und wann er den Brief von Dir lesen möchte und ob er daraus resultierend irgendwann nochmal Kontakt aufnehmen möchte.
Und mal ehrlich: solltest Du Deinen Freund wirklich geliebt haben, dann laß ihm endlich den Raum und die Luft, die er so dringlich einfordert!
Lebe Deine verständliche Traurigkeit mit einer Freundin o.ä. aus und laß ihn endlich in Ruhe.
Sollte er jemals zur Ruhe kommen können, dann kann er irgendwann mal prüfen, ob er Dich vermißt und ggf. nochmal Kontakt aufnehmen möchte.
LG
Pia
Ein Tier zu retten, verändert nicht die Welt, aber die ganze Welt ändert sich für dieses Tier.
Das mit Eurem "Status" klingt gut. Das ist sicher schwer zu Anfang, aber man wird dann automatisch seine Erwartungen runterschrauben. Das ist eine gute Idee.
Eigentlich ändert sich ja für einen selbst so oder so nichts. Man MUSS sich auf sich selbst konzentrieren, ob man nun noch Kontakt zum partner hat oder nicht. Die Situation das man gerade keine Beziehung hat bleibt ja die gleiche. Ich sehe es auch als Chance für mich beruflich nun etwas aufzubauen.
Ich wurde leider von meinem Expartnern sehr oft belogen und betrogen, deshalb fällt mir dieses Vertrauen so schwer, zu glauben, dass er sich schon meldet. Ich will das glauben, aber meine Angst ist da, dass er dann ne andere gefunden hat die besser ist oder nicht so kompliziert wie ich. Ich weiß das ist Unsinn aber die Ängste sind eben da und ich kann soweit ganz gut damit umgehen.nur manchmal gehen die Gefühle dann mit mir durch. aber das soll ihn nicht belasten.
Also meint ihr ich soll erstmal ne ganze Weile gar nix von mir hören lassen und mich auch nicht mit ein paar kurzen und knappen worten sachlich entschuldigen dass ich ihn so bedrängt habe? damit erwarte ich ja nix und er weiß dann einfach nur, dass ich weiß wie sehr ihm das schadet. ich will nicht dass er denkt mir seien seine Gefühle egal.
>>> Ich denke alle hier haben Fehler zu Anfang gemacht aus Unwissenheit und aus Angst. Aber wenn man so GAR KEINEN Kontakt hat, wie soll er dann jemals wieder auf mich zukommen? Nach so einer Sache? erst recht wenn ich mich nie dafür entschuldigt habe und er denkt dass ich in meinen Augen richtig gehandelt habe? <<<
Natürlich haben wir alle diese Fehler gemacht. Ich kann dich auch super gut verstehen. Ich schildere dir ja nur, was ich erlebt habe und was ich dazugelernt habe in dem letzten dreiviertel Jahr.
Ich habe im März nach unserer langen Funkstille auch alles gelöscht. Ich habe ihn aus FB und Skype gelöscht. Habe mich von ihm verabschiedet, dass ich das alles nicht schaffe. Leider ist das mit der Krankheit im Hinterkopf immer leichter gesagt, als dann am Ende getan. Ich habe nach den 6 Wochen dann den Kontakt wieder gesucht. Wie es ihm so geht... dann haben wir uns Stück für Stück wieder was aufgebaut. Bis zum nächsten Einbruch... es ist ein Kreislauf.
Ich habe jetzt für mich beschlossen, dass es mich krank machen würde, wenn ich meine Erwartungen nicht runterschraube und mein Leben von ihm und seinem Befinden abhängig mache. Ich bin selbst emotional nicht die stärkste, somit musste ich handeln, damit ich nicht in das Tief mit reinschlittere.
Seit gut 4 Wochen habe ich nun fast täglichen Kontakt mit ihm, wir sehen uns auch ab und an (ohne körperlichen Kontakt) und telefonieren auch bestimmt 3 Mal die Woche. Aber ich versteife mich jetzt nicht mehr darauf ihn sehen zu müssen, da unser letztes Treffen so und so lange her ist. Ich denke darüber gar nicht mehr nach. Natürlich ist der Wunsch auch nach Geborgenheit da. Jedoch habe ich mich entschieden den Weg mit ihm gemeinsam zu gehen, also muss ich lernen zu verzichten. Step by step gelangt man zu ganz guten Erkenntnissen, die einen wieder näher an den Partner bringen. Zunächst tut es leider sehr weh, das kenne ich nur zu gut.
Erst letzte Woche schrieb mir mein Freund wieder viele SMS wieso ich mir das antue, dieses ständige Berg und Tal Ding ohne Kontinuität. Er hat Angst, dass ich mein Lachen verliere durch ihn und er will mich schützen. An solchen Worten, die er sagt und von allein auf mich zukommt merkt man, wie wichtig ich ihm bin. Mit großen Liebeserklärungen hat das nicht viel zu tun, das ist mir klar. Doch sehe ich, dass ich ihm viel bedeuten muss und daraus tanke ich Kraft.
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"Wenn Euer Leben Euch wie ein mühseeliger Aufstieg vorkommt, dann denkt an die Aussicht, die Ihr von dort oben haben werdet!" Anonym
Du kannst dich auch nach ein paar Wochen noch entschuldigen weißt du....
Lass ihn erstmal für sich sein und du finde wieder zu dir. Du denkst schon wieder viel zu viel darüber nach, was für ihn gut ist. Du musst doch aber mehr an DICH denken und ihn einfach machen lassen.
Du kannst im Moment nichts ändern an der Situation.
>>>Ich wurde leider von meinem Expartnern sehr oft belogen und betrogen, deshalb fällt mir dieses Vertrauen so schwer, zu glauben, dass er sich schon meldet. Ich will das glauben, aber meine Angst ist da, dass er dann ne andere gefunden hat die besser ist oder nicht so kompliziert wie ich. Ich weiß das ist Unsinn aber die Ängste sind eben da und ich kann soweit ganz gut damit umgehen.nur manchmal gehen die Gefühle dann mit mir durch. aber das soll ihn nicht belasten. <<<
Du vertraust dir selbst kein Stück, auch das kannst du jetzt versuchen anzugehen. Nimm dir Zeit für dich und beschäftige dich mit dir und genau diesen Sachen, die du hier schreibst. Wenn du mit dir im Reinen bist, dann strahlst du das auch aus und er wird merken, du fühlst dich bald besser und wer weiß, was dann geschieht. Eine Garantie, dass er sich meldet gibt es nicht. Doch lies mal hier im Forum nach, es gibt hunderte von unseren Geschichten, die sich meist über eine lange Zeit ziehen. Es kommt eben immer darauf an, was man selbst daraus macht...
LG
Ursula
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"Wenn Euer Leben Euch wie ein mühseeliger Aufstieg vorkommt, dann denkt an die Aussicht, die Ihr von dort oben haben werdet!" Anonym
jetzt will ich Dir doch einige Gedanken von mir zu Deinem Thema schreiben, weil ich sehr viel Parallelen zu mir rausgelesen habe. So bestand meine Beziehung zu meinem damaligen (jetzt besonderen) Freund bei mir ebenfalls grade mal paar Wochen, als er ( so nannte er es ) einen Gefühlseinbruch erlebte und daraufhin die Beziehung zu mir beendete.
Was Kontakt halten betrifft, hab ich die Erfahrung gemacht, dass es zwar in unserer Vorstellung wirklich gar nicht denkbar scheint, dass man für jemanden etwas bedeuten kann, er aber tatsächlich keinen Kontakte halten kann, selbst kleinste SMSen nicht.
Evtl. weil depressive Gedanken es ihm in dem Moment so negativ erscheinen lassen; er überhaupt keinen Gedanken zu Dir fassen kann; evtl. keine Kraft hat, nichtmal um die lebenswichtigen Alltagsdinge auf die Reihe zu bekommen und und und.
Für dieses Verstehen (von mir, trotz allem jetzigen Verstehen, vom Gefühl her nicht nachempfindbar) haben mir die Bücher von Giger-Bütler unwahrscheinlich geholfen.
- Meine Mühen um dieses Verstehen, welches ich ihm jetzt dadurch auf einen gewisse Weise entgegenbringen kann, konnte er mir jetzt, nach langen bald zwei Jahren, zurückgeben, indem er mir langsam immer mehr Vertrauen entgegenbringen kann und mir benennt, dass es ihm unwahrscheinlich gut tut, sich von mir verstanden zu fühlen. Zusätzlich haben mir diese Mühen auch ein Verständnis für mich selbst gegeben und ich bin mir dadurch um so vieles näher gekommen als ich es bisher war -
Ich habe über die Krankheit Depression verstanden, dass - und das gilt für mich eben genauso - solange man kein ICH fühlen kann, man sich nicht wirklich einem DU zuwenden kann und es deshalb schon gar nicht ein WIR geben kann. Ich habe jetzt in diesen knapp zwei Jahren gelernt, mich meinem ICH mehr zuzuwenden... und siehe da... der Kontakt zu ihm ist mehr geworden
Die Zeit läuft für einen Menschen in Depressionen so völlig anders, als für mich oder Dich. Stell es Dir ganz extrem anders vor und leg noch eine große Portion dazu, dann bist Du vielleicht annähernd bei dem, wie sie für ihn läuft. Deshalb war und ist es auch immer noch für meinen besonderen Freund so bedrängend, wenn ich eine Nachricht von ihm erhoffe und ich ihm dies, mit meinen von mir ganz unverbindliche gemeinden Nachrichten, doch unterschwellig vermittle.
Dass er im Kontakt und Nachricht geben nach seinem Bedürfnis geht und nicht nach meinem, kann ich inzwischen als großen Fortschritt bei ihm sehen, und dass ich es zwar nur schwer aber doch aushalten kann, weil ich mich immer und immer wieder für diesen Weg entscheide, sehe ich auch als Fortschritt bei mir.
Nochmal deutlich ausgedrückt, ich meine nicht, dass ich etwas aushalten und erdulden muss, was ich nicht möchte (kann), sondern, dass ich merke, dass dies alles zu meinem Weg gehört. Es also meine eigene Entscheidung ist und es mir damit auch gut geht ( wobei "gut" ein sehr individueller interpretierbarer Begriff ist).
>>Ich weiß einfach nicht was ich tun soll ich war die ganze zeit lieb nett und verständnisvoll und es bringt nix. Vielleicht ist es an der zeit auch mal sauer sein zu dürfen und ihm das auch zu sagen. Oder ihn einfach schweigend zu löschen und gehen zu lassen..<<
"Lieb und nett und verständnisvoll" zu sein, um dass er eine bestimmt Reaktion zeigt, hab ich für mich gemerkt, hat in Beziehung auf ihn nichts gebracht und auch mir selbst nichts. Hingegen hat es ihm und auch mir etwas gebracht "lieb und nett und verständnisvoll" ihm gegenüber zu sein ( hat sich bei mir in dem "Verstehen-Lernen" der Krankheit Depression, ihm Zeit und Geduld entgegenbringen, ausgedrückt) weil ich es ihm einfach entgegen bringen wollte, ohne etwas dafür zu "erwarten". Vielleicht eher so zu verstehen als, dass ich dies für mich getan habe, damit habe ich mir selbst Liebe und Verständnis entgegengebracht.
Ich für mich habe auf diesem Weg, den ich jetzt schon bald zwei Jahre eingeschlagen habe, begriffen, dass es alleine um MEINEN Weg geht, den ich zwar in Verbindung mit ihm und seiner Depression gehe und der sich letztlich auch bedeutend mit durch die Auseinandersetzung mit ihm und seiner Depression prägt und auszeichnet, aber es ist MEIN WEG und alles was ich tue, tue ich alleine FÜR MICH.
Und ich kann wieder beobachten, was ich in den letzten Monaten immer und immer wieder beobachten konnte, je mehr ich MEIN Ding mache, ich auf mich schaue, es für mich tue, also ich mich zwar über das Thema Depression und auch das Thema "meine Gefühle zu ihm", mich mit mir selbst beschäftige, um so eher kommt er auf mich zu.
Ich blockiere mit meinem direkten Blick auf ihn genau die Verbindung zu ihm. Und ich meine, dass das ein allgemein gültiges Problem von Beziehungen ist, nur, dass vielleicht bei einer Beziehung zwischen Menschen, bei der keiner mit Depressionen leben muss, die Seiten eher ausgewogen stark/ schwach mit dieser Problematik gut / schlecht damit umgehen und ganz ganz oft aber auch nicht und dann funktioniert die Beziehung ebenfalls nicht.
Ich habe jetzt diese vielen vielen Monate gebraucht um zu lernen und zu begreifen, was der Ratschlag, den hier jeder immer und immer wieder bekommt *kümmere dich um dich selbst*, bedeutet, und dass er DER WEG und DAS ZIEL gleichzeitig ist.
Eigentlich finde ich es blöd hier Ratschläge zu geben, habe deshalb versucht meistens einfach nur von mir zu erzählen und Du kannst Dir rausziehen ob und was Du möchtest. Aber eines möchte ich Dir doch raten:
Nehme Deine Gefühle und das was sie Dir sagen für 100 % !
Ich hatte immer das Gefühl, dass ich meinen besonderen Freund einfach nicht lassen will, auch wenn ich nicht wusste (und es auch jetzt noch nicht weiß) wie eine Beziehung zu ihm funktionieren und ausschauen kann .... und... ich habe ihn nicht gelassen und erlebe zur Zeit die überraschensten Bewegungen bei mir, bei ihm und bei uns.
Alles Gute DIR
Blümli
^^ Vielleicht muss man die Liebe gefühlt haben, um die Freundschaft richtig zu erkennen^^ Nicolas Chamfort
hallo Sunny66,
ich habe hier vor 4 Wochen von meinem Albtraum geschrieben und ich muss sagen,das die Ratschläge die hier gegeben werden wirklich meißt Gold wert sind.
Mein Ex hat Depressionen und ich habe glaube ich alles falsch gemacht ,was man nur falsch machen kann.
Das sehe ich auch jetzt erst.
Ich dachte immer das ich alles oder vieles weiss
(denn ich habe seit dem seine Krankheit einen Namen hatte viel gelesen und auch hier im Forum geschrieben,aber ich habe nie die Ratschläge wirklich befolgt auf mich zu achten und ein eigenes Leben zu leben!)
und ich habe einfach nicht verstanden ,das wie meine Vorredner schreiben man den Partner nicht erdücken darf mit seiner Liebe oder auch Führsorglichkeit.
Selbst als wir noch einmal ein Abschluss Gespräch hatten,habe ich ihn nicht wirklich verstanden oder ich konnte es nicht.
Er hat mir seit Wochen gesagt :das tust du alles für dich !!
Lebe dein Leben!
Denke nur an dich und die Kinder!
Lass dir helfen,aber ich werde dir nicht helfen,denn das will ich und kann ich Momentan nicht!
Und das tat mir alles nur weh !
Auch als er sagte du kennst mich nicht und hast mich nie gekannt.Tat es nur weh!
Doch heute muss ich sagen er hatte mit vielem Recht.
Ich habe nur daran gedacht wie es mir geht und wie ich an seiner stelle handeln würde.Ich bin aber nicht er!
(Auch wenn unsere Trennung ein Horror war,er hatte mir ja Zeichen gegeben ich habe sie nur nicht gesehen oder verstanden).
Er hatte mir nach unserer Trennung eine Email geschrieben,ich habe sofort geantwortet!
Nun weiss ich das ich nur auf ihn fixiert war und mich dabei total verloren habe.
Ich war garnicht mehr ich
Ich war nur noch er.
Ich wollte immer reden auch wenn er es nicht wollte.
Ich glaube dieses los lassen ist das schwerste ,das man lernen muss.
Auch wenn er jetzt eine neue hat und gesagt hat er will keinen kontakt.
" Wir können mal reden wenn ein halbes Jahr oder Jahr vergangen ist und ich 20 Sitzungen beim Phsychologen hinter mir habe und mich dann selbst sehe".
Möchte ich ihm immer noch gerne schreiben und ihm sagen :nun weiss ich was du gemeint hast !Du hattest mit vielem recht.
Aber ich zwinge mich dazu es nicht zu tun.
Denn ich habe noch einen langen Weg vor mir (mit Phsychologen ,denn den brauche ich jetzt um zu mir zu finden und nicht seelisch noch mehr abzustürzen )mich selber zu finden und das Leben so zu Leben als wenn es ihn nicht mehr geben würde.
Nur dann hat man glaube ich die Chance (so wie meine Vorrednerinnen gesagt haben !!)das
er sich wieder einmal meldet und man ihm sagen kann:du hattest Recht ich wußte nichts !)
Gerade durch eine Trennung von dem Partner den man ja liebt lernt man so viel über sich selbst!!!
Wenn ich ihm eine Email schreiben muss(ich zahle noch Raten für ihn,für die er mir das Geld überweist),schreibe ich ihm ohne Anrede zur Kenntnisnahme und auch ohne gruss oder Unterschrift.
Glaube mir,ich weiss jetzt wie man sich fühlt wenn die Gedanken den ganzen Tag nur um eine Sache kreisen und diese Unruhe wenn man weg geht oder nachhause kommt
(davon hatte er mir immer erzählt und ich habe einfach immer nur gesagt ,dann lenk dich ab,wir machen etwas schönes dann geht es dir besser, als ob das so einfach wäre.Das weiss ich jetzt).
Das hätte nicht passieren müssen wenn ich mehr auf die Ratschläge von diesen tollen Menschen(oder den Worten von ihm) hier gehört hätte.
Ich sage nicht das er alles richtig gemacht hat,aber durch den Druck den ich ihm gemacht habe,habe ich einfach seine letzten Gefühle ,die er noch hatte vernichtet ohne es jemals zu wollen.
Ich warte nicht mehr auf Emails die vielleicht nie kommen,aber sollten sie kommen werde ich mich freuen aber nicht antworten oder erst viel später!
Ich weiss nicht ob ich dir mit meinen Zeilen überhaupt helfen konnte aber ich wollte es wenigstens versuchen.
Ich hoffe auch das es alles nicht zu verworren klingt,aber ich begreife und verstehe jetzt vielleicht auch schon einiges
aber es in Worte zu fassen ist wirklich recht schwer.
genau deinen "Prozess" habe ich in den letzten 9 Monaten auch durchgemacht.
Ich bin immer wieder erstaunt, wenn ich lese, dass es anderen ganz genauso geht. Oft denke ich mir dann: meine Güte, woher nehmen sie nur alle diese Kraft dafür? Dann erschrecke ich und muss zugeben, dass ich ja genau gleich handele.
Ob das nun manchmal gut ist, oder man einfach versuchen sollte alles abzuschließen, kann auch ich nicht beurteilen.
Blümli, woher nimmst du die Kraft das schon 2 Jahre so zu leben? Ich gerate regelmäßig an meine Grenzen und muss mich immer wieder selbst "neu" aufbauen. Denn Kraft von unseren "Freunden" können wir ja leider nicht erwarten...
Euch allen einen schönen Tag.
Herzlich
Ursula
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"Wenn Euer Leben Euch wie ein mühseeliger Aufstieg vorkommt, dann denkt an die Aussicht, die Ihr von dort oben haben werdet!" Anonym
danke an jeden einzelnen für die wertvollen Tipps und ehrlichen Worte.
@Pia: ich verhalte mich sicher nicht böswillig so. Ich weiß nicht, wieso du meine Liebe anzweifelst, aber es ist in Ordnung und Deine Sicht der DInge. Ich wäre sicher nicht hier angemeldet, wenn ich mein Verhalten so super finden würde. Danke trotzdem für die ehrlichen Worte.
@ Ursula:
Ich weiß, dass du mir nur deine sichtweise schilderst und sie sind auch sehr hilfreich für mich gerade weil du das auch durchlebt hast und schon wesentlich mehr erfahrungen hast nach einem dreiviertel jahr als ich jetzt nach ein paar wochen. Du scheinst auf jeden fall einen sehr guten Weg für dich gefunden zu haben, wie du mit all dem umgehen kannst und das freut mich sehr für Dich. Ich habe leider erst jetzt erkannt, wie viel diese nachricht letzte woche zu bedeuten hatte und wie sehr er mir damit eigentlich gezeigt hat, dass ihm was an mir liegt. nun habe ich mir das selbst wieder kaputt gemacht indem ich gleich wieder "Normalität" erwartet habe und das bereue ich wirklich sehr. Nun will er wohl nichts mehr von mir wissen, obwohl der schritt vorher mit der nachricht schon ein riesengroßer schritt von ihm war, aber meine Erwartungshaltung war eben zu hoch, so dass ich es erst jetzt richtig erkennen kann.
Ich habe keine Ahnung, ob er es irgendwann mal zulassen kann wieder Kontakt zu haben, aber ich hoffe es sehr. Ich habe ihm erstmal nicht geschrieben und fnde es nun auch besser so-schließlich hat er einen sehr wichtigen Termin vor sich und dafür habe ich ihm bereits alle daumen gedrückt-das weiß er also. Trotzdem möchte ich mich irgendwann entschuldigen, damit er weiß dass ich erkannt habe, dass ich mich falsch verhalten habe und ihm damit weh getan habe.
@Blumli:
Danke für Deinen ausführlichen Bericht. Ich weiß sehr deutlich was du meinst, dass man mit sich selbst im reinen sein muss, um ein WIR erleben zu können und auch beschäftige mich seit meiner eigenen Depresiion vor über 3 Jahren sehr viel mit Gedanken Gefühlen und allem was ich wirklich will. ich weiß, es ist ein langer Weg und man hat viele Erkenntnisse. In anderen Bereichen bin ich schon wesentlich weiter. Im thema Beziehungen falle ich leider oft noch zurück und verhalte mich geradezu "automatisch" wie früher.Du hast sicher aber recht, dass man auch mit dem erkrankten Menschen seinen weg gehen kann undich bin mir sicher, dass ich diesem für mich auch sehr besonderen Menschen nicht "umsonst" begegnet bin. Ich bin mir sogar sehr sicher, dass das Thema Depressionen für mich und mein Leben eine große Bedeutung hat. Nicht nur dass ich selbst viele viele Jahre sehr schwer depressiv und traumatisiert war-vielleicht auch gerade deshalb, weil ich nicht aufgegeben habe(ich war kurz davor ja, aber ich habe mich stück für stück ins Leben zurück gekämpft). Ich bin mir sicher dass sehr sehr viele Menschen sich mit dem Thema auseinandersetzen müssen und zukünftig sicher die Zahlen noch mehr steigen werden.Ich kann auf jeden fall sehr viel mit deinem Beitrag anfangen und mir merine Gedanken über meine persönliche Situation mit ihm machen und diesbezüglich für mich entschieden, welchen Weg ich gehen möchte. Ob mit oder ohne ihn liegt letzlich nicht mehr in meiner Hand, da er ja den Kontakt abgebrochen hat. Natrülich kann es sein, wenn er mal zur Ruhe kommt und ich mich nun auch wieder mehr mit mir selbst befasse, dass er wieder auf mich zukommen kann, aber ich kann es eben nicht entscheiden.Es freut mich auf jeden Fall für Dich/für Euch, dass ihr zueinander gefunden habt und diesen Weg gemeinsam geht.
@twinkle: Vielen Dank, dass du versucht hast, das alles in Worte zu fassen. Ich kann mir vorstellen, was du meinst und wie schwer diese Zeit für dich war und sicherlich auch immernoch ist. Ich dneke du bist auf einem guten Weg-es hört sich ganz danach an. Ich wünsche Dir wirklich alles gute dafür und bleib dran immer wieder an Dich zu denken. Ich wünsche dir eine super Therapeutin, mit der du zusammen aus dieser Situation das Beste machen kannst.
Ich danke Euch allen für Eure Mühe und Eure Gedanken und Mitteilungen. Ihr habt mir sehr geholfen.
Ich wünsche Euch allen eine Gute Nacht.
Es ist vielleicht Deine Sicht der Dinge. Das er Ruhe wollte steht außer Frage. Wenn ich ihm nichts bedeuten würde hätte er sich nicht mehr bei mir gemeldet-erst recht nicht nach über 3 Wochen Funkstille.
Vielleicht bist du noch nie einem für Dich besonderen Menschen begegnet. Ich möchte dazu nur eines sagen: "es kommt nicht darauf an wie lange man sich kennt oder wie viel zeit man miteinander verbracht hat. Es kommt vielmehr darauf wie viel die Momente einem bedeutet haben und was sie für Spuren hinterlassen haben. "
Er und ich haben beide unabhängig voneinander gesagt dass es was besonderes ist. Und daran glaube ich.
ich möchte mir keinesfalls anmaßen an Deiner Liebe zu Deinem Ex-Freund zu zweifeln.
Ich kann mir absolut kein Urteil darüber erlauben.
Was ich mir allerdings erlauben kann, auch aus meiner eigenen Erfahrung heraus ist die Frage, die ich mir stellen würde in Deiner Situation, an Dich weiterzugeben und wenn diese Dich anregen sollte zu reflektieren, gut, wenn nicht, dann nicht.
Liebe Sunny, allein wenn ich Dein Verhalten lese, und ich bin verdammt "süchtig" nach Zuwendung und bin gerne mit meinem Mann zusammen, wird mir ganz anders...
Alleine vom Lesen fühle ich mich eingeengt und bedrängt. Wie mag es da Deinem Freund ergehen?
Er bittet Dich immer und immer wieder um Rückzug, aber Du respektierst dies nicht.
Das meine ich mit der Frage, die ich mir dann stellen würde: Liebe ich ihn wirklich, kann ich vertrauen?
Ich erlaube mir mal so unverschämt zu sein anzumerken, dass Du selber in meinen Augen Baustellen hast, die es nötig hätten, überdacht und bearbeitet zu werden.
Soll heißen (das kenne ich aus meiner eigenen Erfahrung während der Auseiandersetzung mit mir, mit dem was ich von einer Beziehung will, und was ich als Minimum benötige, als ich zu meinem Mann viele Monate keinen Kontakt haben konnte, obwohl wir im selben Haushalt leben) :
setz Dich doch mal damit auseiander, woher Deine Ängste kommen oder was sie bedeuten und eas Du von einer Beziehung benötigst und vor allem, warum Du immer wieder an Männer gerätst, die Dir nicht gut tun und wie Du dieses Muster durchbrechen kannst.
Sei gut zu Dir; klär Dinge, die Du verändern kannst und halte nicht Dein Leben lang an Menschen fest, die Dir nicht gut tun oder guck, ob Du dies ändern kannst und Du damit umgehen kannst.
Alles Liebe
Pia
Ein Tier zu retten, verändert nicht die Welt, aber die ganze Welt ändert sich für dieses Tier.
Liebe Pia,
Ich weiß dass du nur gute Ratschläge und Anstöße geben möchtest aber manchmal kam es für mich persönlich etwas vorwurfsvoll rüber als wurde ich das alles absichtlich machen.
Du hast sicher recht-auch ich habe meine Baustellen (wer hat die nicht ) und ja ich habe sogar eine sehr große Angst und die nennt man Trennungsangst. Ich habe sehr schlimmes erlebt und ich war auch schon in sehr vielen Therapien und auch in der Klinik. Aber auch die konnten mir nicht wirklich helfen-stabilisieren ja aber nicht die Ursache verarbeiten lassen. Das alle habe ich allein gemacht und mit verschiedenen alternativmethoden denn ich hatte das Gefühl mir geht es mit den klassischen Therapien schlechter statt besser.
Mir geht es aber jetzt gut und als ich mit ihm zusammen gekommen bin auch-es gab erst Probleme als e sich distanziert hat-das Lost bei mir große Ängste aus weil ich von meinem leiblichen Vater als Kind Teenie immer wieder plötzlich verlassen wurde obwohl er mir seine liebe mitgeteilt hat und mein Stiefvater ist auch plötzlich verstorben und ohne Abschied aus meinem leben gegangen als ich 23 war. Das alles verhindert momentan noch das große Vertrauen dass ein menach sich auch nach großer Distanz wieder nähern kann und trotzdem an micj denkt auch wenn er mich nicht sieht oder hört. Diese Vertrauen braucht aber ud ist nicht von heute auf morgen da und ich denke dass ich genau das von meinem Partner lernen sollte. Geduld und Vertrauen ud mich in der zeit der Distanz und natürlich auch sonst vollkommen auf mich zu konzentrieren.
Nun weiss ich aber wie schlecht es ihm manchmal ging und hatte lange zeit Angst um ihn (ich habe dieses Jahr schôn jemanden wegen Suizid verloren) aber ich weiß ich kann es nicht verhindern und ich möchte seine Wünsche respektieren-manchmal kann ich aber einfach nicht so klar denken und du kannst mir Glauben. Ich selbst mache mir größte Vorwürfe dass ich es so versaut habe mit ihm und so einen großartigen und liebevollen Menschen wie ihn verloren habe
find ich gut, wenn Du genau weißt, dass ich Dir keine Vorwürfe machen will; dann brauchst Du Dich ja auch nicht rechtfertigen und Du hast sicher verstanden, dass ich aus meinen Erfahrungen heraus schreibe und von mir selber ganz genau weiß, dass man mit Klammern alles erreicht nur eines nicht: Nähe zum Partner.
Zu dem Thema gibt es übrigens auch zahlreiche Ratgeber. Stichwort: Nähe- und Distanzsuchender.
Grüße
Pia
Ein Tier zu retten, verändert nicht die Welt, aber die ganze Welt ändert sich für dieses Tier.
nur ganz kurz, weil ich grad wenig Zeit habe hier zu schreiben, aber Deine Selbstvorwürfe möchte ich nicht so stehen lassen.
>> Ich selbst mache mir größte Vorwürfe dass ich es so versaut habe mit ihm und so einen großartigen und liebevollen Menschen wie ihn verloren habe<<
Du hast ganz sicher nichts durch das, wie Du in den letzten Wochen reagiert hast, versaut. Da bin ich mir eigentlich ziemlich sicher. Hab auch sehr lange gebraucht, bis ich verstanden habe, wie ich mit meinem Bedürfnis nach Kontakt und dem Akzeptieren seines Distanzbedürfnisses umgehen kann. Und es hat für mich auch erstmal so ausgeschaut, wie wenn ich einen Fehler nach dem anderen gemacht habe. Aber ich glaube es waren keine Fehler, die etwas "versaut" haben. Es war das, was zu dem Zeitpunkt eben möglich war, von mir, wie auch von ihm.
Und ich kann Dich gut verstehen, dass Du meinst ihm unbedingt noch sagen zu müssen, das Du jetzt siehst, dass Du jetzt anders reagieren würdest. Ich kenne das von mir. Aber gebracht haben die Erklärungen nicht wirklich was, wenn ich sie weggelassen hab, ging es genauso.
Ich kann Dir aber auch von mir sagen, dass bei Kontaktabbrüchen ( auch über mehr als 2 Monate), die sogar meist von mir aus gingen, ich mit einer kleinen Nachricht mich bei ihm einfach wieder gemeldet habe und so aus der vorher gemeinten "Beendigung" nur eine "Pause" wurde.
Allerdings hatte ich, falls dem Kontaktabbruch ein Streit voraus ging, immer noch eine Mail geschrieben, in der ich ihm meine Hand zur Versöhnung gereicht hatte.
Und jetzt zeigt sich auch, dass ich ihn trotz meiner angeblichen Fehler, nicht verloren habe. Ich meine inzwischen, dass man, selbst über eine lange und große Distanz, einen Menschen nicht endgültig verlieren kann, wenn man die innere Verbundenheit weiterhin spürt.
Ich fange jetzt gerade langsam an spüren zu können, dass dies Distanz und die großen Zeitabstände, ihn mir sogar näher sein lassen können... Ja... wenn ich es "sein lassen" kann.
Vertrau Deinem Gefühl, wenn da noch etwas für ihn da ist und das in der Distanz und der Zeit nicht weg geht, dann hast Du ihn auch nicht verloren.
Von der Beziehung, wie sie mal war, musst Du Abschied nehmen, die kommt nie wieder so wie sie war. Aber wer weiß, vielleicht wird es eine veränderte Beziehung geben, die anders, aber in ihrem Anderssein noch viel besonderer wird.
Nehm Dir jetzt erst mal die Zeit, die Du jetzt dadurch hast, nur auf Dich zu blicken.
Alles Gute
Blümli
^^ Vielleicht muss man die Liebe gefühlt haben, um die Freundschaft richtig zu erkennen^^ Nicolas Chamfort
@ Pia: Danke für die Buchtipps. werde ich mir bei Gelegenheit mal genauer ansehen ob was für mich persönlich dabei ist.
Ich weiß, dass ich mit Klammern keine Nähe zum Partner herstelle, aber manche Verhaltensweisen sind wie ich bereits erklärt habe schon sehr automatisch und mit vielen Ängsten begleitet-heißt nich, dass ich daran nicht arbeite.
@Blümli:
Lieben Dank dass du dir noch die Zeit genommen hast, mir zu schreiben. Du hast mir sehr damit geholfen. Ich habe mich jetzt erstmal für mich von ihm verabschiedet. Ich habe mich sehr kurz und sachlich für mein verhalten entschuldigt aber nix lang und breit erklärt-einfach nur dass man nicht so im streit auseinander geht sondern respektvoll. Ich habe ihm somit die Hand gereicht. Sollte er wirklich der Besondere sein und das auch gespürt haben wird er irgendwann sicherlich auf mich zukommen.
bis dahin mache ich mein ding und kümmer mich weiter um mich. er will seine sachen ja alle allein machen und über nix reden-also lasse ich ihn. Vielleicht fällt es ihm auch leiichter das mit Leuten zu machen, die ihm nicht so viel bedeuten, weil er da wieder seine Maske auflegen kann. Ich denke das hat er bei mir in der Anfangszeit auch sehr gut hinbekommen aber sowas funktioniert eben nicht auf Dauer.
Ich bin gespannt auf die nächste Zeit erwarte aber nichts mehr. wenn nichts mehr von ihm kommt weiß ich er war nicht der Besondere Mensch für den ich ihn gehalten habe und dann wäre es früher oder später eh vorbei gewesen.
Ich drücke dir die Daumen dass es weiterhin super bei euch läuft und weiterhin viel Kraft für Euch alle.
"