TunnelTunnelTunnel

[anna17]

Was soll ich machen. Da ist es wieder. Hat sich nicht großartig angeschlichen. Peng, einfach da. Ich weiß, was es ausgelöst hat, aber ich hab nicht mehr damit gerechnet. Gestern beste Laune, viel Spaß, ein bisschen Euphorie, vielleicht. Heute: Gute Laune, rumrennen, Musik hören, telefonieren, Kaffee trinken, lachen. Jetzt: Tunnel. Dunkel. Eng. Die Wände rutschen zusammen. Innerhalb von Minuten. Ich hab keinen Bock mehr darauf. Und schon wieder schreib ich es hier rein, statt zu reden, aber reden geht nicht. Volltreffer, lieber Gott. Scheiße.
Seid so lieb und ruft mich nicht an, jetzt. Ich mag nicht sprechen.

Anna.

[era]

Anna!

Wenn jetzt oder später ausser anrufen und sprechen etwas helfen könnte: sag's! Anrufen ist eh nicht mein Medium, Du weisst schon.

Erasmus

[Xenia]

Hey, Anna! Mir geht es ähnlich, seit gestern... Und Telefonieren ist auch nicht unbedingt was für mich. Aber ich schreibe Dir, okay?

Bis dann, Xenia

[anna17]

Danke,
ich geh nachher chatten, so in ner halben Stunde. Vielleicht lesen wir uns?

und Xenia,
ja, ne Mail würd mich freuen, das Wort passt nicht, aber weißt schon.

Anna.

[anna17]

Wie spät ist es? 2 Uhr? 3 Uhr? Keine Ahnung. Steht still, alles. Oxazepam, Truxal, Rotwein und ich bin wach wach wach.
Ist es so verwerflich, zu sagen: Ich hab keine Lust mehr auf diese Nächte? Die ich auf dem Badewannenrand sitzend verbringe, zitternd? In denen ich mich irgendwann ins Bett lege und auf den Schlaf warte, der nicht kommt? In denen ich nicht mal mit mir selbst reden kann, weil ich meine Lippen nicht auseinanderkriege? Ist es so schlimm, sich dann, irgendwo zwischen der Zeit, zu fragen, welchen Sinn das eigentlich macht? Ist das so schlimm?

Anna.

[Emily]

Hallo Anna,

du hast geschrieben, du weißt, was es ausgelöst hat. Wenn dem so ist, kannst du an diesem "Etwas" eigentherapeutisch arbeiten in der Weise, dass du die damit verbundenen schmerzlichen Gefühle zulässt? Wenn das Zulassen nicht im Ganzen möglich ist, dann vielleicht häppchenweise? Dieses Zulassen schafft nach meiner Erfahrung letztlich enorme Erleichterung. Im Moment tut es natürlich sehr weh. Aber nach einigen Stunden oder ein bis zwei Tagen tritt innerlich wieder Ruhe und Entspannung ein. Zumindest ist es bei mir so.

Ich habe dir das jetzt einfach mal geschrieben, ohne irgendeine Ahnung zu haben, ob ich dein Eingangsposting überhaupt halbwegs richtig verstanden habe.

Gruß, Emily.

[Xenia]

Guten Morgen Anna, oder schläfst Du noch?

Wir haben gestern abend etwas ganz ähnliches gemacht...

Auch ich weiß nicht, was "es", der Auslöser, ist. Aber ich denke mal, daß es sich um Erinnerungen bzw. Flashbacks handelt?

Sollte das der Fall sein, dann muß ich leider Emily (Sorry Emily, aber das brächte eine nur noch schlimmere, weil noch schmerzhafte Stimmung)widersprechen. Laß' Dich nicht weiter darauf ein. Versuche es.

Vielleicht kannst Du eine Andeutung machen, was "es" ist? Welchen Bereich es betrifft? Dann kann ich besser überlegen.

Zu Deinem letzten Posting: ich finde das nicht schlimm, ich meine zu kennen, was Du fühlst, Schmerz und gleichzeitig eine ekelhafte innere Leere? So kenne ich diesen Zustand.

Die Sinnfrage bringt einen an den Rande des Wahnsinns und darüber hinaus, finde ich.

In einer Diskussion hat mir jemand mal gesagt, der Sinn des Lebens liegt darin, es zu leben. Bloß, was ist denn Leben? Ich kenne mich besser aus mit Über-Leben, seit mindestens 20 Jahren. Und ich möchte so gerne nicht mehr über-leben, sondern leben.

Ich bin für mich zu dem Schluß gekommen, zu versuchen, die Sinnfrage zu streichen. Okay, klappt nicht immer.

Viel "Spaß" für den heutigen Tag. Und beim Wachwerden...

Ich habe Dir gestern übrigens eine mail geschickt.

Liebe Grüße,
Xenia

[Emily]

Hallo Xenia,

ich habe in meinem Beitrag nur davon berichten wollen, dass mir diese Arbeitsweise enorm viel gebracht hat. Gerade das Sich-darauf-Einlassen hat mir viel geholfen und hilft mir heute auch immer noch sehr. Ich will damit keineswegs behaupten, dass es anderen in gleicher Weise genauso helfen MUSS. Meine Erfahrung ist folgende: Wenn man die Flashbacks und die Erinnerungen eher zurückschiebt als sie zulässt, kommt man auf dem Weg der Verarbeitung langsamer voran, als wenn man gezielt daran arbeitet. Diese Erfahrung wollte ich weitergeben, sonst nichts. Dass das eine sehr schwere, harte, schmerzliche Aufgabe ist, die mal besser, mal schlechter gelingt, ist mir durchaus bewusst. Aber ich konnte auf diese Weise für mich enorme Fortschritte in der Bewältigung der Krankheit erzielen.

Ich wünsche dir einen schönen Sonntag.
Emily.

[Xenia]

Hallo Emily,

ich glaube, wir haben uns beide mißverstanden. Ich wollte nur meine Erfahrung weitergeben, daß man sich nicht auf die Flashbacks u.ä. einlassen sollte, wenn man alleine damit ist. Und wenn man instabil ist.

Auch meinte ich nicht, daß man Flashbacks generell zurückdrängen soll. Ganz im Gegenteil, dadurch wird alles nur noch schlimmer.

Ich wollte nur sagen, daß ich es nicht gut fände, wenn Anna sich jetzt am Wochenende von schmerzhaften Erinnerungen oder was auch immer überrollen läßt, wenn ihre einzige Hilfe Benzos und Alkohol ist, was kein Vorwurf sein soll an Anna).

Sich auf die schmerzhaften Erinnerungen einzulassen nzw. überhaupt erst mal zu akzeptieren, daß irgendetwas passiert ist, was schlimm war ist hart, das weiß auch ich. Aber es ist unbedingt notwendig, wenn man es schaffen möchte, Traumata ín sein Leben zu integrieren, zu erreichen, daß sie nicht mehr so stark schmerzen.

Aber: für mich ist es unvermeidlich, dies unter Anleitung zu machen in der Therapie, Exposition und sowas. Weil der Therapeut dann die Oberhand über das Geschehen hat, so daß er die Patientin "stoppen" kann, wenn sie gerade dabei ist, unterzugehen.

Ich wünsche Dir auch einen schönen Sonntag,
Xenia

[era]

Los, Anna, aufstehen! Die reden hier schon über Dich!

Ausserdem ist's Essen gleich fertig.

Erasmus

[powersofti2]

hallo Anna

da du mich ja kennst: Schliesse deine Augen, stell dir vor ich steh vor dir und nehme dich liebevoll in den Arm.

Wünsche dir das Beste
Walter

[anna17]

Guten Morgen.
Bis um halb 10 hab ich ausgehalten, dann, endlich. Ein paar Stunden.

Xenia, Emily,
Ihr habt beide Recht und unrecht. Waren keine Flashbacks in dem Sinne, aber Trigger, trotzdem. Ich hab mich in einer Mailingliste für Kinder psychisch kranker Eltern eingetragen, ich dachte, es hilft mir, ein paar Sachen besser zu verstehen. Blöder Fehler. Alles wieder da. Das Gefühl, dass die Wände zusammenrutschen. Ich glaub, ich verstehe es jetzt. Es ist das Gefühl, das ich hatte, als mein Vater vor meiner Zimmertür stand, gebrüllt hat, gedroht hat, bewaffnet mit Holzdingern, die er aus Wohnzimmersesseln rausgebrochen hatte.
Das ist das eine, die Erinnerung. Das andere ist das Gefühl, das mich manchmal wie eine Ahnung beschleicht: Es vielleicht nicht zu schaffen.
Und Xenia: Danke für die Mail, ich schreib nachher, muss nur noch Zigaretten holen.

Danke, Era. Was gibt's denn? Auch danke für die Mail, Antwort kommt.

Ach Power. Danke.

Anna.

[anna17]

Ist ja nicht so, dass ich es nicht versucht hätte. Wie mit allem. So richtig klappts nie. Schlafen nicht, der Rest auch nicht.
Jaja, Deprigesabbel ersten Ranges. Nur was, wenn was dran ist? Dann steh ich schön blöd da. Oder auch nicht.
Und um noch eins draufzusetzen, ich hab nicht mal mehr was zu trinken. Was bin ich doch für ein armes Schwein.
Was für ein Rhythmus. Truxal, Bett, aufstehen, Benzos, Bett, fernsehen, aufstehen, Kiste an, Bett, fernsehen, Benzos, Badewannenrand, fernsehen.

Es
kotzt
mich
so
an.

[nimmermehr]

...und was machst Du tagsüber?

[Data]

Hallo Anna,

weißt du was? Am liebsten würde ich dir jetzt mal freundlich aber bestimmt in den A.... treten. Denn wegen deiner Anna-Tomie kannst du das ja leider nicht selbst. Oder doch?

Nimm's mir nicht übel, du weißt schon, wie ich es meine.

Liebe Grüße!

Data

[anna17]

Nee, Data. Weiß ich nicht.

Im Moment durchhalten, Christabelle.

[Data]

Entschuldigung, Anna, ich wollte dir nicht weh tun, nur etwas deine Kräfte wecken. Ich glaube nämlich, du hast die nötigen Kräfte, um da wieder rauszukommen. Hab's aber wohl falsch angestellt, bin leider manchmal etwas zu ruppig.

Oder vielleicht verstehe ich auch überhaupt nichts. Kann gut sein, denn ich kenne dich ja eigentlich gar nicht. Also nochmals sorry, gell?

Data

[anna17]

Schon ok, Data. Es ist nur so, dass ich grad echt am Rad drehe. Mit Gedanken kämpfe, die ich nicht haben will. Tag und Nacht vermischen sich. Ich hör das so oft, dass ich stark bin. Vielleicht brauch ich wirklich einen gewaltigen Tritt und jammer bloß rum hier. Don't know.

Anna.

[artemis]

Oh jeh, Anna,
da ist man/frau mit Überzeugung gerne stark, das klappt oft, aber eben auch nicht immer, und dann dampft die Kacke um so heftiger, wenn es nicht mehr geht... Mist, Mist Mist!!!
Aber irgendwo, irgendwie geht es immer weiter!
Ich war auch heute in Gedanken oft bei dir und kann nur hoffen, daß es irgendwie was nützt ohne daß ich an eine esotherische Ader von mir wirklich glauben kann.
Kleine, große Schwester ich bin da und würde deinen Tunnel wirklich gerne weiten, weiß aber auch, daß meine Möglichkeiten dafür sehr beschränkt sind.
Arte

[anna17]

Keiner mehr da, hm? Muss ich mit mir selber reden, auch gut. ich sollte im Bett sein, ich weiß. Aber mit schlafen hat sich was, da ist kein schlaf, wozu sollte ich den auch brauchen? Ja, ich bin betrunken und ich bin breit, nicht mehr viel Hirn im Hirn, aber zum Verzweifeln reicht es noch. Vorhin war sie doch noch fit? Ja, war sie. Das ist das Eis, auf dem ich laufe, und es ist dünn.
Nicht mehr genug Zeug da zum Sterben und zu wenig zum Leben. Ja, was mach ich denn dann? Zählenzählenzählenzählen.

[Muriel]

Anna, bist du noch da ?

Ich bin wach und habe gerade dein Posting entdeckt .... willst du reden oder einfach jemanden, der zuhört ?
Ich könnte auch in den Chat kommen ....

Muriel

[nimmermehr]

...und wenn Du nüchtern bist, Anna?
Was macht das "Standardprogramm für kluge Mädchen", i.e. Therapeut, Medis, alles das, was sonst immer geholfen hat?

Gruß
Christabelle

[anna17]

Muriel,
da haben wir uns verpasst, leider. Danke für das Angebot, wirklich.

Hi Christabelle,
mein Therapeut meinte sinngemäß, dass ich da wohl durchmüsse. Ich hab Truxal und Benzos, kein AD mehr. Irgendwie greift das grad nicht besonders. Ist nicht so meine typische Art, bin ja sonst eher ein vernünftiges Mädchen. Aber derzeit weiß ich nicht, was ich machen soll, irgendwie.
Lieben Gruß,
Anna.

[sewi]