Brauche dringend euren Rat

[MSS]

Hallo ihr Lieben,

die ganze Zeit dachte ich, ich kenne mich mittlerweile mit der Krankheit meines Partners ganz gut aus und dann so ein Rückschlag. Wir waren gestern mit Freunden unterwegs und haben total viel gelacht, er hat auch dauernd seine Späße gemacht. Mir fiel nur auf, dass er zu mir irgendwie total distanziert war. Hab ihm nachdem ich zu Hause war noch geschrieben und ihn ein paar Mal gefragt, was los sei, aber es kam absolut nichts zurück. Dabei dachte ich, er könnte mittlerweile mit mir darüber reden, wenn es ihm schlecht ginge oder so. Vorallem war er davor ja noch total gut drauf. Die Tage vorher hat er sich schon sehr von mir distanziert, wollte mich zwar sehen, aber nicht allein und konnte absolut keine Nähe zulassen, hat gemeint, es würde ihn einengen, obwohl ich das definitiv nicht getan habe. Warum verhält er sich plötzlich so? Hab die ganze Nacht gegrübelt und überlegt, ob er berhaupt noch mit mir zusammen sein will? Aber warum macht er dann nicht schluss? Ist das eine Schutzfunktion, dass er sich nicht meldet, weil er mich noch liebt, es momentan aber einfach nicht ausdrücken kann?
Im Moment bin ich eht total verzweifelt, ich könnte nur heulen

Könnte ihr mir vielleicht seine Gedankengänge bzw. sein Verhalten erklären? Wäre euch wirklich sehr dankbar.

LG eure MSS

[3193e42]

liebe miss sunshine!

schau mal was ich hier geschrieben habe, es könnte wohl auch bei dir passen, natürlich nicht genau gleich.

http://www.diskussionsforum-depression. ... 1324854542

Wenn nicht massive Gegenmaßnahmen ergriffen werden, kommt man ja immer tiefer in die Depression, und damit wird mit der Zeit auch der Partner immer mehr zum Spielball der negativen Gefühle. Es entsteht ein komisches Verhältnis, aus Liebe und dem Rückzug, weil man den Partner vor der eigenen Unfähigkeit schützen will.

Man versteht dann gar nicht mehr, das man dem Partner damit weh tut, man ist nur beherrscht von dem Gedanken, den Partner endlich in Sicherheit zu bringen vor der eigenen riesigen Minderwertigkeit!

So ist das, die hinzu kommende Wortlosigkeit, Grübelei, die jede Frage zu einem Labyrinth von Seitenfragen, Problemen und Unfähigkeiten macht, verhindert zusätzlich die ("vernünftige") Kommunikation mit uns depressiv Kranken.

Es ist sehr schwer damit um zu gehen, deswegen schreibe ich dir, um ein Haar wäre unsere Ehe daran gescheitert, das kann man in meinem Anti-Depressions-blog nachlesen,

http://depressionselbsthilfe.blogger.de

Wenn du magst, lade ich dich ein, mal rein zu schauen.

Viele Grüße und Kraft, das alles durch zu stehen!

Henry

[ratfragender]

Hallo Miss Sunshine,

tut mir leid das zu hören und es tut mir leid, dass er sich von Dir distanziert. Für einen Depressiven ist das absolut typisch. Ich glaube man kann in der Zeit nicht viel dagegen oder dafür tun. Ihm geht es schlecht und er kann nicht aus sich heraus. Ich glaube ich bin leider auch gerade an dem Punkt an dem mein Geduldsfaden oder mein Verständnis dafür an einem sehr kritischen Punkt angelangt ist. Ich hab daher große Schwierigkeiten Dir sehr positiv zuzureden weil ich selbst nicht positiv fühle was das betrifft. Prinzipiell gibt es leider eine große Regel: ein Depressiver Verhält sich nicht rational oder logisch. Er fühlt nicht normal und er nimmt die Welt nicht normal wahr. Du kannst mit Deinem Freund nichts oder nur sehr wenig anfangen wenn er sich in einer schlechten Phase befindet. Auf der anderen Seite kannst Du unmöglich nachempfinden wie es ist "nichts zu fühlen". Ich meine wie soll man sich das als gesunder Mensch vorstellen? Mein Denken und Handeln ist geprägt von Emotionen. Ich bin sicher auch Dein Denken und Handeln ist geprägt von Gefühlen. Stell Dir vor jemand nimmt Dir die Möglichkeit etwas zu fühlen? Du wärest in dem Falle auch keinen Fall mehr empathisch (also einfühlsam).
Bei meiner Freundin ist das so als würde ich mich mit einem komplett anderen (fremden) Menschen unterhalten. Man hat das Gefühl, dass alles was man sagt sowieso falsch ist - und wahrscheinlich nimmt auch der Depressive alles falsch wahr. Das ist ungefähr so als würdest Du ihm etwas liebes sagen z.B. "Ich freue mich wenn Du Dich mir öffnest und mit mir über Deine Sorgen und Nöte sprichst." Aber alles was ankommt ist "Sorgen und Nöte". "Ich bereite Sorgen und Nöte"... Es ist fast so als sei der Mensch plötzlich stark eingeschränkt was die Wahrnehmung betrifft.
Es geht soweit, dass ich im Prinzip plötzlich an allem Schuld bin. Ich bin derjenige der dafür sorgt, dass sie sich schlecht fühlt. Ich bin derjenige der es immer wieder kompliziert macht und der diese ermüdenden Gespräche führen will. Ich hab mir sogar anhören dürfen, dass ich versuche ihr "schöne Zeiten" schlecht zu machen. Ich finde das wahnsinnig verletzend. Ich bin reflektiert genug um darüber nachzudenken was an meinem Handeln vielleicht nicht normal ist. An meinem Handeln ist aber alles normal. Meine Freundin versucht z.B. wenn es ihr schlecht geht mich so lange zu provozieren bis ich wütend werde damit sie dann mit dem Finger auf mich zeigen und sagen kann: "Du bist böse. Ich bin das Opfer. Mich arbeitet das auf."
Ich habe gelernt, dass es absolut keinen Sinn macht mit logischen und normalen Worten an sie heranzutreten. Genausowenig macht es Sinn ihr zu sagen oder ihr vor Augen zu halten, dass sie mich verliert wenn das so weitergeht. Das geht alles mit einem gesunden Menschen - nicht aber bei einem depressiven Menschen. Im Prinzip darfst Du dich treten lassen wie Du willst und musst dabei lächeln und sagen "ich liebe Dich". Als ob man total masochistisch veranlagt sein müsste. Der Oberchrist - wenn Dich jemand auf die Wange schlägt halte die andere hin. Jedem Menschen kann es mal passieren, dass er sich mal nicht so gut fühlt - dann versucht man das Gegenüber aufzurichten (immerhin mag man, dass es den Leuten gut geht die man mag). In einer Beziehung wünscht man sich vom Partner, dass er einen manchmal aufmuntert - manchmal auch den Spiegel vorhält und sagt "so gehts nicht". Mit einem depressiven kannst Du das voll und ganz vergessen. Er kann Dich nicht aufrichten. Er kann nicht mal was damit anfangen das es Dir schlecht geht - und wenn es tatsächlich zu ihm durchdringt, dass es Dir schlecht geht, dann glaubt er, dass er daran Schuld ist.
Ich packe aber meine Freundin auf der anderen Seite auch nicht in "Watte" ein und sage "alles ist ok was Du tust". Sie bekommt keinen Freifahrtschein von mir - wenn sie Grenzen überschreitet dann kracht es und dann streite ich mich mit ihr - auch wenn sie da keine Lust darauf hat. Ab und an war es sogar so, dass es im größten Streit zwischen uns dann endlich zu ihrer Einsicht gekommen ist. Wenn es es dann ab und an mal schafft mich voll und ganz aus der Reserve zu locken und sie weiß, dass sie jetzt eine Grenze überschritten hat die sich besser nicht überschreiten hätte sollen. In dem Augenblick ist mir ihre Depression auch total egal. Mir ist in dem Augenblick dann auch total egal ob wir danach noch ein Paar sind. (das kam bis jetzt vielleicht 3 mal vor, dass sie mich soweit gebracht hat)
Die Ursache war meistens, dass sie mich ausgegrenzt und dann damit angefangen hat mich zu provozieren. Wenn mir ihre "Herzlosigkeit" viel zu viel geworden ist hab ich auf den Tisch gehauen. (also nicht in echt - sondern ich meine ich hab dann meine Meinung kundgetan)

Gut - ich will mich jetzt nicht in der Beantwortung Deiner Frage verlieren. Ich hoffe das Geschriebene kann Dir ein bisschen Erklärung dafür liefern.

Herzliche Grüße
ratfragender

[MSS]

Hallo henry und ratfragender,

vielen Dank für eure Antworten, sie haben mir sehr geholfen.
Ich glaube im Moment geht es dir genau wie mir ratfragender. Nur, dass ich im Moment an dem Punkt bin, dass ich ernsthaft überlege, meine Beziehung zu beenden. Es ist einfach zu viel, von dem Menschen den man liebt, wie der letzte Dreck behandelt zu werden. Ich komme mir manchmal echt verarscht vor (entschuldige die Ausdrucksweise). Von ihm kommt gar nichts mehr, er ist so kalt zu mir, als würde er mich gar nicht lieben. Habe ihm auch geschrieben, ob er mich nicht mehr liebt und Schluss machen will und ob wir mal reden können. Es kam keinerlei Reaktion. ich dachte immer ich schaffe es, war immer für ihn da, aber ich glaube, jetzt ist auch meine Kraft so langsam aufgebraucht, es verletzt mich einfach zu sehr .

[ratfragender]

Hey Du!

nein nein, da gibt es keinen Unterschied zwischen uns. Ich plage mich mit genau den gleichen Gedanken. Aber ich habe das auch alles schon ca. 5 mal durchgemacht. Trennung und wieder zusammen kommen. Eigentlich habe ich gute Strategien entwickelt um mit der Kälte zurecht zu kommen. Die greifen aber momentan nicht - ich bin sicher, dass das fest der "Liebe" seinen Beitrag dazu leistet. Die ganze Welt "hat sich lieb zu haben" und der Mensch bei dem es mir wichtig wäre, dass er mir sagt dass er mich lieb hat kann es nicht.
Ich versuche jetzt mal eine andere Strategie. Ich tue so als sei meine Partnerin derzeit nicht verfügbar. Ich weiß noch nicht was ich mir versuche einzureden - vielleicht, dass sie außer landes ist. Vielleicht das sie im Koma liegt und ich keine Möglichkeit habe zu ihr zu gehen. Ich weiß nur, dass meine Freundin derzeit nicht "da" ist. Also tatsächlich. Wenn ich mit ihr telefoniere ist nur dieser kalte Mensch am Telefon den ich ab und an schon getroffen habe den ich aber keineswegs mag. Als ob ich der Depression höchstpersönlich gegenüberstehen würde. Ich will mich aber nicht mit der Depression herumschlagen. Es ist nicht meine Depression sondern ihre. Ich kann die Depression nicht bekämpfen sondern sie. Ich weiß, dass sie mich liebt aber es mir einfach nicht zeigen kann. Sie kann einfach nicht. Sie liebt mich von ganzem Herzen und ich bin der Mann ihres Lebens aber sie kann nicht aus ihrer Haut heraus. Ich bin sicher, dass das auch bei deinem Freund so ist. Er kann Dir gerade einfach keine Liebe geben. Sogar so "lächerliche" Dinge wie eine Liebe SMS gehen nicht.
Ich weiß, dass ich nicht bereit bin das mein ganzen Leben mitzumachen. Ich weiß aber nicht wo meine Grenze liegt. Die Grenze habe ich noch nicht erreicht - das weiß ich. Wenn die Partnerschaft aber nicht innerhalb der nächsten 2 Jahre besser wird denke ich, dass ich sie (trotz aller Liebe) aus meinem Leben verbannen muss. Ich muss! Ich (entschuldige den Ausdruck) verschwende dann einfach zu viel Zeit. Und wenn es dann so ist - dann sollte es so sein. Aber noch ist es nicht meine Aufgabe sie zu verlassen. Ich fühle innerlich nicht den Impuls, dass ich sie verlassen will. Ich liebe sie. Es tut mir leid, dass es ihr schlecht geht und ich würde mir wünschen sie wäre bald wieder auf dem Dampfer. Das liegt aber nicht in meinen Händen. Ich muss das selbst akzeptieren. Erst wenn ich das aktzeptiert habe wird sich vielleicht auch das Verhältnis von mir und meiner Freundin verändern. Wenn Du gar nicht mehr anders kannst - dann tu was du tun musst. Ich würde aber auf keinen Fall vorschnell handeln! Schlaf bitte nochmal eine Nacht drüber!

Herzliche Grüße
ratragender

[3193e42]

Liebe Miss sunshine!

Miss sunshine, was für ein schöner Nick!

Nach langer Zeit, kann man manchmal einfach nicht mehr.

Ich darf aber dennoch noch einmal ein Lanze für uns Kranke brechen. Das ist NICHT dein Mann!
Mach dir das bitte klar. Ich glaube sagen zu dürfen, dass Du Ihm diese letzte Prüfung nicht verweigern solltest.

Im Moment ist er ein Zombie, in Gestalt deines Mannes, der sich selbst nicht helfen kann, und durch die Depression an Hilfe von außen gehindert wird!

Das ist kein Spruch, und ich sage das auch nicht um Ihn zu schützen. Das ist die Wahrheit und Erfahrung aus vier Jahren eigener Depression, wovon ich drei Jahre überhaupt nicht wusste, das ich depressiv bin.


Gerade die Tatsache das er mauert, also nicht mehr kommuniziert zeigt, das er in einer schwer depressiven Phase ist. Jemand der dich ärgern wollte, würde eiskalt mit Dir Schluss machen.

Mauern ist typisch für eine solche depressive Phase! Und das ist genau etwas, womit Frau emotional ganz schlecht umgehen kann. Das werfe ich dir nicht vor! Bitte versteh mich nicht falsch, es ist einfach so, das Freuen aufgrund von Erziehung und Erfahrung genau mit Kommunikationslosigkeit, die größten Probleme haben, und dies ist eine der Phasen im Laufe einer Depression.

Mir hat auch geholfen, das meine Frau mich dann "rausgeschmissen" hat, weil Sie auch so verletzt war. Dadurch hatte ich die Chance, alle angenommenen Routinen und Rituale zu unterbrechen, was sehr hilfreich ist, um die Depression zu überwinden!

Dazu kam noch, das ich nur zu meinen Eltern konnte, und dadurch auch noch den hilfreichen Seelenspiegel der Selbsterkenntnis vorgehalten bekommen habe. Das war auch sehr hilfreich für mich.

Egal wie Du dich entscheidest, ich wünsche Dir Kraft für die Umsetzung und das richtige Gefühl, um die richtige Entscheidung zu treffen!

Henry

[MSS]

Hallo ratfragender,

ich bin so froh, dass ich mich endlich mal mit jemand austauschen kann, dem es genau so geht, wie mir. du glaubst gar nicht wie gut das tut. Wir waren auch schon einige Male getrennt und ich hab immer wieder um ihn gekämpft. Das komische war, dass ich gekämpft und gekämpft habe, ja sogar gebettelt und er war total kalt, ihm war es egal und erst als ich wütend wurde und ihm mal die Meinung gesagt habe bzw. das es mir jetzt reicht und dass er doch machen soll, was er will, da erst ist er anscheinend wach geworden. ich hab mich dann gar nicht mehr bei ihm gemeldet und irgendwann hat er den kontakt zu mir gesucht und wir sind wieder zusammen gekommen. Deswegen ist es eigentlich meine einzige Möglichkeit, die Beziehung zu beenden, vielleicht merkt er dann mal, was er an mir hatte und wenn nicht, kann ich damit abschließen. Hast du vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht?

Hallo Henry,

ich verstehe, dass du eine Lanze für euch Kranke brichst, ihr könnt ja nichts für eurer Verhalten, es ist die Krankheit, die aus euch spricht. Ich bin auch dankbar für deine Erklärungen und lieben Worte. Du schreibst, dir hat es geholfen, dass deine Frau dich rausgeschmissen hat, dir also somit deine Grenzen aufgezeigt hat. Hast du denn so gemerkt, was dir noch an ihr liegt und über deine Gefhle nachgedacht?

[3193e42]

Lieber ratfragender

die idee mit dem koma ist gut. so ähnlich wäre auch eine komapatientin. du könntest ihr ständig deine liebe gestehen, und sie würde nicht antworten, nur an kleinen bewegungen der augenlieder und augen würdest du erkennen, ob sie noch da ist, und am ekg natürlich. aber du wüßtest nicht, ob sie dir antwortet, oder das nur nervenzukungen sind!

so ist das auch bei uns. wir sind das nicht wirklich. ich war min, 4 jahre deprssiv, wenn ich dir jetzt sage, das ich sanguiniker bin, und ein absoluter optimist, lebensbejahend etc. dann kannst du dir den absturz vorstellen. ich wollte das alles nicht, ich habe es mir nicht ausgesucht, ich konnte nichts daran ändern, depressive zu werden.

es tut mir seh leid, was ich alles meiner familie und angehörigen, mitarbeitern usw. zugefügt habe.

aber ich stand regelrecht neben mir, ich konnte die aufkommenden versagens-, vermeidungsängste nicht beherrschen.

wenn es dir hilft, finde ich es einen versuch wert, es mit der koma-strategie zu versuchen.

viel Erfolg dabei!

henry

[ratfragender]

Ja die Erfahrung hab ich gemacht. Ich habe aber auch die Erfahrung gemacht, dass es mir sehr sehr sehr schlecht geht wenn sie nicht meine Partnerin ist. Auch wenn ich in der Lage war die "Fassade" ihr gegenüber aufrechtzuerhalten aus zum Teil sehr großen und verletzen Stolz - gut getan haben mir die Trennungsphasen keineswegs. Ich hatte auch Phasen in welchen ich dann einen auf "Don Juan" gemacht habe und alle Frauen die nicht rechtzeitig von mir weggelaufen sind nach Hause genommen habe. Ich wollte sie auf biegen und brechen vergessen - es ging aber nicht. Ich weiß, dass sie die richtige ist. Die Frauen die ich getroffen habe sind alles nette Menschen gewesen aber mein Herz hat einfach nicht für sie geschlagen. Irgendwann hab ich dann damit aufgehört - erstens weil es kindisch ist und zweitens weil ich mir nicht beweisen muss "wie toll ich bin". Außerdem wollte ich keine unschuldigen Frauen mehr verletzen (und das tue ich wenn ich nicht erwiedern kann was mir gegeben wird) bloß weil mir weh getan wurde. Ich liebe dieses Geschöpf.
Ich kann mir auch ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass die absolute "Eskalation" das richtige Heilmittel ist. Ich persönlich will dieses mal nicht, dass wir den Schritt gehen uns erst zu trennen um uns wieder anzunähern. Mir ist das scheiß egal. Ich liebe sie und ich sage es ihr. Ich gebe ihr liebe. Irgendwann kommt sie schon wieder aus dieser Phase raus. Sie hat zumindest nicht genug Kraft meine Liebe zu ihr kaputt zu machen. Stell Dich der Depression entgegen. Das was Du momentan zu spüren bekommst ist die Depression. Die Depression hat schon deinen Freund (leider) derzeit in die Knie gezwungen - lass dich nicht auch noch in die Knie zwingen! Du schaffst das! Ich schaff das auch. Mein energiespeicher ist meine liebe zu ihr. Die ist unendlich.

[ratfragender]

Lieber Henry!

danke für Deine Antwort. Ich hab kurz vorher mal auf Deinen Blog einen Blick geworfen! Es freut mich für Dich, dass das Leben diese Wendung genommen hat. Ich bin sicher das hättest Du Dir zum Teil nicht in Deinen kühnsten Träumen ausgemalt bzw. zu hoffen gewagt. Es freut mich, dass Dein Herz wieder anfängt zu schlagen und Du siehst wie schön das Leben sein kann. Ich wünsche Dir, dass Du diesen Weg weiter beschreiten kannst! Ich wünsche es Dir, Deiner Familie und Frau.

Ja ich versuche die Strategie mit der Komapatientin. Das meine Freundin derzeit nicht meine Freundin ist weiß ich - ich werde ihr dennoch morgen früh oder heute Nacht (bin noch nicht sicher) schreiben, dass ich sie liebe und ich erst damit aufhöre sie zu lieben wenn ich aufhöre zu atmen. Ich erwarte dann keine Nachricht oder einen Anruf von ihr. Ich fühle mich aber gut damit und dann ist es gut für mich. Wenn die Nachricht sie zumindest ein bisschen freut dann ist es ja auch gut für sie.

Deine Beiträge haben mir sehr geholfen! Vielen lieben Dank!

Ich bin genauso froh wie Miss Sunshine, dass ich mit meinem Problem nicht alleine dastehe. Die Akzeptanz im Bekannten- und Freundeskreis geht gegen null. Keiner versteht was da vor sich geht und ich bin müde immer diese herzlosen und (für mich) zum Teil undurchdachten Ratschläge zu hören wie: "was willst Du denn mit der? Mach Schluss...". Es tut gut nicht allein zu sein!

[3193e42]

Liebe Miss sunshine!

Nein, denn ich wusste ja die ganze zeit, dass ich sie liebe!
ICH WUSSTE es! Das Gefühl der Liebe für Sie war zwar wie in Watte gepackt (besser kann ich es nicht beschreiben, dumpf irgendwie), aber ich habe es die ganze Zeit empfunden!

Dieses Gefühl der Liebe, auch zu meinen beiden Töchtern, ändert aber nichts an der depressiven Abwärtsspirale. Das ist einer der besten Begriffe für die Depression. Der Depressive befindet sich auf dieser Spirale, und geht ständig weiter abwärts.

Die Hormone sind ja massive gestört, die Hormone, die für die Bildung von guten Stimmungen verantwortlich sind. Diese wirken ja kurz und langfristig. entsprechende Antidepressiva, wirken ja auch erst nach 2-3 Monaten üblicherweise. Eine kurze positive Aktion, kann sich daher nicht so positiv auswirken auf Dauer, also kann der lustigste Film durchaus die Stimmung aufhellen, aber nicht nachhaltig wirken, die Spirale dreht sich wieder weiter, es geht wieder abwärts.

Um im Bild zu bleiben, man muss von der Spirale runter, sie durchbrechen.

Meist geschieht das erst durch einschneidende Ereignisse, was noch einmal ein Hinweis auf die starke Wirkung der Depression ist.

Selbstbetrug und Verdrängung kennt jeder Mensch, auch die gesunden, bei einem Depressiven ist das gewissermaßen Butter und Brot. Völlig "normal". Das gepaart mit dem Null-Selbstwert, und der Dauer-Grübelei über das eigene Versagen, Unfähigkeit, Unvermögen macht das Trauerspiel komplett.

Vielen gelingt es durch (mehrere) Therapien, aus dem Kreislauf aus zu brechen. Bei mir war es, wie bereits geschildert anders, aber eben auch einschneidend.

Lass dich nicht unterkriegen und runterziehen, Du bist NICHT alleine! Das ganze Forum steht hinter Dir, und schickt die Kraft und Energie!!!

Tschaka, du schaffst es! Ja, ein saublöder Spruch, aber gut, wenn er nicht zu ernst genommen wird!

Henry

[3193e42]

lieber ratsuchender,

ich war kurz off, weil meine Tochter zu uns gekommen ist, mit ihrem mann. ich bin ja dieses wochenende auch zum ersten mal wieder über nacht zuhause. wie lange, habe ich mit meiner frau noch nicht besprochen. das wir wieder zusammen sind, steht aber ausser frage.

entfernte angehörige und die lieben mitmenschen, ohne erfahrung mit der krankheit, haben da schnell ein problem.

dir ganz persönlich möchte ich sagen, dass du, egal wie es ausgeht, so viel lernst bei dieser sache, und so viel gewinnst, das du für dein gesamtes leben daran zehrst.

es ist eine saublöde situation, das ist mir völlig klar, aber jemand der den tipp zum laufpass gibt, wird bei jeder gelegenheit so reagieren, und immer davonlaufen, so lange bis das nicht mehr geht, dann wird derjenige auch die chance bekommen, seine erfahrungen zu machen. so ist das im leben, aber wem sage ich das!

So ist es richtig, mach was dir gut tut, und sorge damit für euch beide! schau immer darauf, das es dir gut geht, denn wer sollte es sonst tun? das ist kein egoismus, sondern selbstschutz. egoistisch wäre es,wenn du deine freundin ausnutzen würdest. aber du bist ja für sie da, und beschützt sie, auch wenn sie es nicht versteht.

ich werde mal in ruhe versuchen, einen brief für/an betroffene zu schreiben. für angehörige habe ich das schon einmal gemacht, was aber natürlich einfacher ist, weil man nur die sichtweise, von Depressiven erklären muss. Zu versuchen, zum Betroffenen durchzudringen, ist schwerer. aber gerade angeregt durch deine Koma-Patientin-Idee, wäre es einen Versuch wert!

ich überschlafe es noch mal, und lasse mein unterbewusstsein daran arbeiten.

Dir auf jeden fall, weiterhin viel kraft, immer so viele kreative und gute ideen, und freude am leben und erleben und erfahren von neuen gefühlen und gefühlswelten!



henry

[MSS]

Ich weiß gar nicht, was ich tun soll. ich bin hin und her gerissen. ich habe das Gefühl, ich bin ihm egal, sonst würde er sich doch melden

[ratfragender]

Glaub mir - so absurd es sich anhört - Du bist ihm nicht egal! Ich kann gut verstehen, dass Du enttäuscht und traurig bist. Verwandle diese Trauer und Enttäuschung nicht in Wut. Das tut Dir sicherlich nicht gut! Hör auf mich! Mach jetzt nichts. Lass ihn kommen! Glaub mir es wird besser wenn Du über Deinen Schatten springst und jetzt nicht so reagierst wie Dir gerade der Sinn steht. Lenk Dich doch bitte ab! Schau Dir einen schönen Film an. Schlaf drüber! Morgen schaut die Welt schon wieder anders aus!

Edit: Ich versuche Dir das an dem Komapatientenbeispiel zu erklären: Würde es nicht seltsam sein wenn man einen Komapatienten anschreit, dass er gefälligst aufhören soll mit dem Theater und aufwachen? Würdest Du ihm Vorwürfe machen wenn er im Bett liegt und schläft und ihm eine SMS schreibst - danach noch eine weil er nicht antwortet indem Du die ganze Verzweiflung darüber ablädst. Oder stell Dir vor er wacht wieder auf und freut sich dann anschließend, dass er Dich endlich wieder sieht und auf einmal bricht ein Sturm über ihn hinein und er weiß garnicht wie ihm geschieht? Das tückische an der Depression ist, dass man es nicht sieht.

[Blümli]

[ratfragender]

Entschuldige bitte Blümli - aber ich kann Deine Meinung nicht teilen. "Du bist ihm völlig egal." - Das ist nicht wahr. Das deckt sich auch keinesfalls mit den Aussagen der Betroffenen oder mit den Erfahrungen die ich selbst mit meiner Partnerin gemacht habe. "Egal" ist etwas ganz anderes! Es mag sein, dass die Priorität des Depressiven bei sich selbst liegt. Das hat aber nichts damit zu tun, dass man diesem egal ist!
Ich teile aber Deine Meinung in dem Punkt als dass Miss Sunshine sich gerade selbst auffrisst!

[Blümli]

[wiwi]

ich reihe mich mal bei euch ein. ich dachte auch kurz am 23. ich pack das jetzt nicht mehr. irgendwie kommt null herzlichkeit, ich habe im grunde gar kein weihnachten, weil alle um mich rum (einschließlich meiner eltern) keine lust darauf haben.
ich hab mir dann gesagt wie es wäre wenn er grippe hätte... ich würde auch kein zusammenreissen erwarten, auch akzeptieren das er nicht kann usw. mir hat es geholfen wieder klar zu sehen und es eben nicht auf mich zu beziehen.

ich kenne diese kälte auch nur zu gut und halte sie auch nur schwer aus. er mag mich zwar um sich haben, aber manchmal komm ich mir vor wie ein möbel
umsomehr freue ich mich, wenn er dann plötzlich wieder aufmachen kann und kommt und danke sagt das ich es ausgehalten hab mit ihm so und er froh ist mich zu haben.
ich hab am 23. echt gezweifelt das der punkt je wieder kommt.

ich finde es aber dennoch auch wichtig in einer guten phase dann auch wenn es möglich ist drüber zu sprechen und auch in momenten wo eine grenze überschritten wird es zu sagen und zu zeigen. depression hin oder her. manchmal packe ich ihn auch in watte... und merke aber das manchmal das gegenteil klarer und besser wäre. natürlich nicht immer... wie immer gibts kein patentrezept das ich so gerne hätte

liebe grüße,
wiwi

[3193e42]

Liebe Fredteilnehmer,

Als Betroffener (!) kann ich nur sagen, ich habe nicht die Liebe verloren, oder nicht mehr empfunden, die ich 34 Jahre lang für meine Frau gehabt habe, und noch stärker für meine Frau empfinden.

Das ist keine Vermutung, wie Blümli schreibt, sondern eine Tatsache. gerade diese Sachen sind bei mir auch noch ganz frisch. Ich war erst vor einem halben Jahr in der stärksten Phase meiner Depression. Bin vor gut 3 Monaten "aufgewacht", und empfinde die Dinge die passiert sind, als wäre es erst gestern gewesen.

Ich kann es nur mit einer Gefühlsdumpfheit beschreiben, wie oben in dem Beitrag bereits getan. Was mich hinderte, meine Liebe zu zeigen, war die extreme Auswirkung des nicht vorhandenen Selbstwertes. Das macht einen völlig fertig, ständig fallen einen Situationen aus der jüngeren oder ferneren Vergangenheit ein, wo man Fehler gemacht hat. Das führt zu Abwertung, dadurch bleibt man in der Grübelei wieder gefangen, weil man neuen "Stoff" erhält.

Wie ich bereits mehrfach hier an verschiedene Stellen beschrieben habe, reicht die Ansprach eines lieben Menschen aus, um in tiefste Grübeleien zu verfallen, und meist, ohne es zu merken!

Ein Beispiel.
Meine Frau kam im Sommer auf mich zu, und sagte, "Henry, heute ist so ein Schöner Tag, magst du nicht wenigstens heute mal mit mir spazieren gehen."

Das Wort schön, löst folgendes aus (ich geb das natürlich verkürzt und nicht in dergenauen Reihenfolge wieder, aber das Grundmuster stimmt!

Ich dachte, "Schön? Was soll daran schön sein, wenn es einem so besch... geht? Schön blöd war ich, das ich das alles habe so weit kommen lassen. Schön wie x, y, und z mich fertig gemacht haben. Für mich gibt es etwas schönes gar nicht mehr, meine Frau ist schön, aber der mache ich ja auch nur Kummer und Sorgen, Schulden und Ärger!"
Jeder dieser einzelnen Gedanken war noch weiter ausgeholt und intensiver. Meine Frau war nach 5 Minuten ohne Antwort gegangen, was ich nur am Rande registriert hatte, erst nach einer halben Stunde, als Sie wieder mit unseren Hunden zurück war, konnte ich antworten, "Nein, ich mag nicht!" war alles was ich sagen konnte.
Klar konnte Sie in dem Moment auch nicht glauben, das ich ihr nach einer halben Stunde eine Antwort gegeben hatte. Sie hielt das für völlig blöde.

Ich darf noch einmal daran erinnern, wir reden hier über meine Depression, ohne eine Persönlichkeitsstörung oder ähnliches.
Das sieht ja individuell bei jedem Patienten anders aus.

Aber ist es eine Depression, verliert man nicht seine Gefühle, das kann ich definitiv sagen!

Hoffe das hilft bei der Klärung etwas weiter.

Henry