Ich bräuchte eure Hilfe

[Blümli]

[P-M]

Hallo Blümli,

nicht böse sein, aber auf was soll er warten...
Ja, der Fall ist anders, sehr sogar.

Geben wir damit nicht falsche Hoffnungen? Und leidet er damit nicht weiter?

[bigmag]

[bigmag]

[P-M]

Ehrlich gegenüber einem Menschen zu sein sollte wohl für alle selbstverständlich sein, erst recht, gegenüber einem Kranken.

Bigmag, warum solltest Du ihr Deine Ängste nicht sagen dürfen? Wenn Du ihr ihre Krankheit nicht vorwirst, dann ist alles andere was Du tust vollkommen o. k.

P-M

[bigmag]

[99x4BE]

Hallo bigmag,

meine Kommentare hier sind manchmal gewagt. Du weist ja, als Aussenstehender kann man manchmal zwar seinen Senf ablassen, richtig beurteilen aber nicht... Ich will dir trotzdem meine Meinung mitteilen. Ich bekomme langsam den Eindruck, dass sie dich wie einen Schosshund hält. Mal streicheln is ganz nett, wenns passt. Die Pflichten will man dabei nicht unbedingt erledigen.. Bist du da irgendwie in eine Art Opferrolle bei ihr reingeraten?? Gibt es nicht irgendwo auf dieser Welt ne tolle Frau, die alles dafür geben würde, mit dir zusammen zu sein?? Mach dich los von der Leine. Quäl dich nicht so. Wenn sie will, wird sie schon kommen, und wenn nicht, zieh weiter auf deinem Lebsnweg. Ich versteh deine Trauer und deinen Schmerz sehr!!! Nun zieh weiter, die Zeit heilt die Wunden. ...Sie spielt mit dir!!!

[minino]

hallo bigmag

was geht in ihr vor???? hat se angst vor mir oder was soll das?!
warum hat se dann letzte woche nähe zugelassen, warum hat se die küsse zugelassen?!

an solchen tagen und in solchen momenten wie heute versteh ich einfach gar nichts mehr..

ich glaube, das hat nicht mit dir zu tun - und
wenn doch, dann nur ganz wenig - es ist
*ihre* krankheit...

und wenn du *sie* verstehen möchtest, dann
fange an und versuche diese krankheit ein
wenig zu verstehen - ich weiß, das ist sehr
schwer, aber es geht, wenn man nur will, ich
habe das auch geschafft.... schritt für
schritt und mit viel zeit - sehr viel zeit!

wenn *sie* dir nichts sagen kann, dir
ausweicht, dann versteh das bitte nicht falsch - sie kann dann einfach nicht! *sie*
versteht es ja selbst kaum...

informiere dich, so gut du nur kannst über diese "krankheit depression" ...

lies darüber oder noch besser...
lies mit, was sich hier die "betroffenen" unter ihren verschiedensten
themen zu sagen haben...

das wäre ein erster schritt in die richtige
richtung. und drängle nicht - niemals!

hier ein paar der heutigen themen, schau da
einfach etwas. ...

"entschuldigung an alle und es geht mir gut"
"nicht mehr reden wollen"


oder auch hier:

"hat zufällig noch jemand das gefühl, daß die krankheit gewinnt?"


liebe grüße und ich wünsche dir viel kraft
wenn es dir ernst ist mit *ihr* und diesen
eindruck habe ich!

*minino*


ps.
und was @alfredo vorschlägt...
wäre für mich an deiner stelle die *schlechteste* aller möglichkeiten.

auch über das thema "nähe und sexualität"
solltest du dir unbedingt im zusammenhang
mit dieser krankheit depression in der
einschlägigigen literatur klarheit
verschaffen.

ich denke, da findest du auch einen
schlüssel zu *ihrer* angst dir gegenüber -
aber es ist sicher keine abneigung gegen
dich!... im gegenteil!

literatur findest du hier auch.
und wenn nicht, frag einfach.

[Liber]

Hallo bigmag,

ich habe jetzt deinen Thread mal so ziemlich durchgelesen und es mag hart klingen, aber ich stimme Minimos Meinung nicht zu.

Ich bin Selbstbetroffene, und im Moment kann ich im Verhalten deiner Ex-Freundin im Grunde nicht viel Depressives erkennen.

Es scheint mir eher so zu sein, dass sie so langsam aber sicher versucht, dir beizubringen, dass die Beziehung zu Ende geht. Unterschrift ohne "deine", ohne Kosenamen, dich nicht in die neue Wohnung einladen.

Es klingt hart, aber von außen betrachtet scheint es eindeutig: Sie zieht sich zurück und wie es mir scheint, nicht aufgrund ihrer Depression.

Vielleicht hat sie aufgrund der Depression festgestellt, dass sie mit der damaligen Lebenssituation nicht zufrieden war. Die Depression mag ihr das gezeigt haben. Und sie hat entsprechend gehandelt.

Beim letzten Treffen mag sie gemerkt haben wieviel sie dir noch bedeutet und wen lässt das unberührt? Ihr Trost, den sie dir geben wollte, war ganz sicher echt.

Doch es sieht nicht so aus, als ob sie die Beziehung fortsetzen oder wieder vertiefen möchte. Und das nicht aus Gründen der Depression, sondern weil sich Gefühle verändert haben, weil anderes in ihr Leben getreten ist usw. usw. Da kann niemand etwas dafür. Du hast nichts "falsch" gemacht. Es ist halt einfach so gekommen.

Das ist natürlich meine subjektige Meinung.

Lass und nimm dir Zeit zum Betrauern und innerlichem Abschiednehmen ...

die Drachenschnur loslassen, das ist ein schönes Bild!

Alles Gute!

Brittka

[minino]

lieber bigmag

am 29. juli hast du folgendes geschrieben, was sich ein wenig wie ein (dünner) roter
faden durch deine erzählungen zieht:

ich habe sie auch nochmal nach dieser person gefragt. sie meinte, dass sie dort einfach sein kann, dass
diese person kein druck auf sie ausübt, nichts von ihr erwartet und einfach für sie da ist. aber dass sie immer noch nicht greifen kann, was sie für diese person empfindet. natürlich habe ich sie gefragt, wann sie das letzte mal was mit dieser person hatte.. erst letzte woche, also war mein eifersuchtsanfall wohl doch nicht unbegründet und war wohl genau zeitlich richtig.. ich habe ihr auch gesagt, dass ich nicht verstehen kann, warum sie bei mir im letzten 3/4 jahr keine nähe zulassen konnte und es bei dieser person kann.. sie dementierte und sagte, dass ist nicht so, wie ich es mir vorstelle und dass sie ja auch auf dem sofa schläft...

warum glaubst du ihr nicht einfach - ich
weiß, daß ist verdammt schwer, das von dir
zu verlangen - aber tu es doch einfach!

wenn deine *eifersucht* gegenüber dieser
anderen person so unüberwindbar scheint,
dann solltest du wirklich "den drachen
steigen lassen"...

kennst du diese person denn näher?
hast du sie schon einmal gesprochen?
wenn du das schaffst, diese fragen für dich
zu klären, dann sehe ich eine chance für dich.

dieser andere (mann) scheint - wie deine
freundin ja sagt - sie zu nichts zu drängen.
womit sie dir zu verstehen gibt, wenn du
ehrlich mit dir bist, daß du sie unter druck
setzt...

auch ich sehe das so, ich würde mich wohl
eher jemandem zuwenden, der mich nicht als
wichtigstes fragt: "bist du mit ihm wieder
in die kiste gehüpft?"

und dazu kommt noch, du glaubst ihr nicht -
was sicher auch nicht ganz einfach ist - daß
sie auf dem sofa schläft, wie sie dir
beteuert.

das wollte ich noch einmal hier für dich zu
bedenken geben. mir voll bewußt, wie sehr du
leidest. aber offen geäußerte eifersucht ist
kein hilfsmittel, um deine freundin dir
wieder näher zu bringen! - diese eifersucht
und dein (mir verständliches) mißtrauen
treibt sie eher immer weiter von dir weg.

dann wirst du schlimmstenfalls - wenn du so
weiter verfahren willst wie bisher, erkennen
müssen, daß dieser andere wohl die hilfe
war, die sie brauchte und sich ihm zuwenden....

du stehst also tatsächlich an einem scheideweg.

und nochmals wünsche ich dir kraft, die
richtigen entscheidungen zu treffen - so
oder eben so - also ohne *sie*

liebe grüße von
*minino*


ps.
und eigentlich solltest du auch nicht daran
zweifeln, daß sie in keiner leichten
depression steckt, für mein empfinden,
jedenfalls wie du sie (mir) in vielen (!)
postings hier geschildert hast.

[bigmag]

[Liber]

Liebe Minino,

dein Engagement ist wirklich toll - aber ich sehe da auch eine Grenze: nämlich die, dass Angehörige und Partner KEINE Therapeuten ihrer Angehörigen und Partner sind und es auch weder sein müssen noch sein können.

Wenn die Partnerin z.B. fremdgeht, dann steht es dem Partner zu, entsprechend zu reagieren - er muss keine therapeutische Sicht dazu einnehmen. Er muss nicht sein ganzes Fühlen und Handeln der Krankheit der Partnerin unterordnen.

Partnerschaft bedeutet, dass beide Parter mit ihren Gefühlen, Wünschen und Bedürfnissen gleichermaßen wichtig sind.

Sicherlich sind Krankheiten Ausnahmesituationen, aber sie sind kein "Freibrief" für den/die Erkrankten.

Hier die stimmige Linie zu finden, ist sicher schwer - aber ich denke nicht, dass sie darin besteht, dass die Angehörigen/Partner sich selbst aufgeben müssen.

Und das schreibe ich, weil ich beide Seiten aus eigener Erfahrung kenne: die Seite der Betroffenen UND die Seite der coabhängigen Angehörigen.

Liebe Grüße
Brittka

[minino]

hallo lieber bigmag

was ich hier nun als letztes von dir lese, stimmt mich sehr optimistisch für dich.... ich glaube, du bist auf einem richtigen weg,
wirst immer besser das richtige tun! so wünsche dir viel glück und alle kraft, die es braucht, damit du deine freundin immer besser verstehen kannst.

sei weiter so einfühlsam - ohne das gift der eifersucht wirken zu lassen - dann wirst du sicher kleine erfolge verzeichnen können!

es grüßt ganz herzlich
*minino*




ps.

und natürlich drücke(n) (wir) / ich dir die daumen!

[Liber]

Lieber Bigmag,

lass dich durch die unterschiedlichen Ansichten und Erfahrungen, die Minino und ich hier vertreten, nicht beirren .

Du wirst den für DICH richtigen Weg finden

Lieben Gruß
Brittka

[99x4BE]

Lieber bigmag,

weh tun wollte ich dir nicht mit meinen Worten. Es ist ein gemeinsames Ringen um die richtigen Gedanken... Eins kannst Du wissen, ich fühle mit Dir. Und wünsche Dir Erfolg in deinem Bemühen. Nur einen Gedanken will ich Dir noch mitgeben. Ich habe in meinem Leben festgestellt, dass ich die meisten meiner Probleme selbst gemacht habe. Oft, weil ich Situationen nicht richtig beurteilt habe. Ich wünsche Dir, dass Du Zeit und Sinn findest, die Dinge richtig zu durchdenken und dass du zur Klarheit über deine und ihre Gefühlwelt kommst. Du bist dabei aber schon auf einem sehr guten Wege. VIEL GLÜCK!!!! Alfredo

[bigmag]

[minino]

hallo bigmag

ich freue mich sehr für dich! das klingt alles nicht hoffnungslos - im gegenteil!

laß die positive aura des tages unbeedingt erst einmal nachwirken.


wünsche dir erneut sehr viel kraft! und weiter so!
gute nacht und sei herzlich gegrüßt von
*minino*

[99x4BE]

Hallo bigmag,

die Werdegänge geben mir echt zu denken. Mittlerweile hab ich echt ein Herz auch für sie. Was mag in ihr vorgehen? Ehrlich, Menschen mit innerer Not sind zu bedauern. Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass man manchmal nicht drüber sprechen kann, weil man selbst nicht durchblickt. Es kam mir dazu die folgende Idee: Vielleicht hilfst du ihr und dir, in dem du ihr ein Zeitbudget schenkst. Wenn Du Deiner Bindung zu ihr ein Zeitfenster einräumst, dass du zuerst mit dir selbst abmachst. Dazu ihr auch sagst, dass du ihr Zeit gibst, sich zu fangen. Nicht unendlich aber doch angemessen. Vielleicht hilft ihr dieser Vertrauenszusspruch, dass sie ohne zeitlichen Druck erstmal sich selbst wiederfinden kann...? Es scheint mir wohl möglich, dass sie doch nicht mit dir spielt, sondern vielleicht im Inneren echt schwer an dem einen und anderen Problem knabbern muss. War denn was aussergewöhnliches bei ihr? Man müsste Columbo sein, der kriegt immer alles raus. Übrigens kannst du auch für eine gewisse Zeit so eine Art Spielregel festlegen mit ihr. Zum Beispiel, dass ihr euch zu bestimmten Zeiten trefft, bestimmte Sachen miteinander macht, bestimmte Fragen ausklammert usw. Alles, was entlastet und dir zugleich die Chance einräumt, sie regelmäßig zu treffen, hilft. Dann kommt eine gewisse Sicherheit und Regelmäßigkeit in die Beziehung, darauf kann man dann ja später weiter aufbauen. Schritt für Schritt.. Sie unterliegt ja Stimmungsschwankungen, vielleicht sagt sie dir auch später mehr, was sie innerlich bedrückt..
LG Alfredo

[Liber]

Lieber Bigmag,

deine Schilderung des Tages gab mir zu denken. Mein bisheriger Eindruck hat sich etwas revidiert.

Es sieht - aus meiner subjektiven Sicht - so aus, als ob es deiner Freundin noch nicht so gut geht.

Sie malt Bilder, die dich erschrecken, sie weint beim Lesen deines Briefes, sie muss überredet werden, mal das Haus zu verlassen, sie ist in sich gekehrt ...

Also aus meiner Sicht von Außen bräuchte sie therapeutische Hilfe. Das Malen ist sicher eine Möglichkeit für sie, sich auszudrücken, aber in einer Depression reicht es oft nicht, sich allein mit den eigenen Innenwelten zu beschäftigen.

Vielleich ist deine Freundin zur Zeit wirklich in einer Phase, in der sie vor allem sich finden muss. Sie hat vielleicht damals zu viel von sich aufgegeben, als sie nach ihrem Examen sogleich in deine Stadt und in deine Wohnung gezogen ist.

Und es mag sein, dass sie das jetzt wieder suchen muss - sich selbst.

Der Weg der Beziehung .... darüber lässt sich von außen nichts sagen. Ich möchte nicht spekulieren.

Möglich erscheint im Moment beides - dass sie sich nach dieser Phase des inneren Rückzugs und des Suchens nach sich selbst dir wieder annähert - und genauso auch, dass sie einen Weg geht, der von dir bzw. der Beziehung wegführt.

Was könntest du tun ...ihr signalisieren, dass du da bist, sie aber nicht bedrängen, sondern ihr Zeit lassen.

Mit körperlicher Annäherung, die über freundschaftliche Gesten hinausgeht, zurückhaltend sein. Das könnte als bedrängend empfunden werden. Da möchte ich dir raten, damit lieber zu warten, bis du ihre Bereitschaft dafür wieder wahrnimmst.


Und ganz wichtig: deine eigenen Grenzen dabei immer im Blick behalten.

Alles Gute und lieben Gruß

Brittka

[bigmag]

[bigmag]

[Xanith]

Hallo,

ich kenne deine Freundin nicht, aber gehe davon aus, dass sie lügt.

Meine jetzige Ex hat mich damals verlassen und in ihrer Clique relativ sofort mit einem anderen was angefangen. Als sie mich dann nach 3 Monaten zurück wollte, kam es in den Gesprächen auch zu diesem Typ. Ich bin davon überzeugt, dass sie mir Märchen erzählt hat, um mich nicht zu verletzen. Wer würde schon zugeben, dass es schön ist, unverbindichen Sex etc zu haben. Ohne Gefühle, ohne Ansprüche.

Mir war das dann damals egal. Ich hätte in der Zwischenzeit ja auch alles mögliche machen können. Getrennt ist getrennt...

Aber jetzt im Nachhinein denke ich eben so darüber, dass Depressive lieber lügen, als jemanden zu verletzen. Quasi Lügen zu deinem eigenen Wohl. Oder das Thema tabuisieren.

Natürlich können wir es beide nicht wissen, aber du solltest mal über das Szenario nachdenken.

Grüße
Xanith

[bigmag]

[Xanith]

Ja im schlimmsten Fall führt sie euch beide an der Nase herum. Was der andere Kerl über dich weiß ist nämlich die nächste Frage. Stichwort zusammen weggehen.

Ich glaube die Dame versucht bewusst euch voneinander nichts wissen zu lassen, mit welchem motiv auch immer.

Eure neue Gesprächsbasis muss zudem nicht bedeuten, dass sie deswegen jetzt der Meinung ist, du könntest mit der Wahrheit umgehen oder sollst sie erfahren.

Wahrscheinlich ist dieser andere Kontakt auch nur Mittel zum Zweck.. eine andere Situation in die sie sich flüchten kann. Das sie mit ihm verkehrt usw. ist also nicht nur zum Spass, machts für dich aber nciht besser.

[bigmag]