hallo ihr alle...hhmm weiss nicht recht wie ich anfangen soll, ich leide seit monaten unter depression mit panikattacken...tja ich hab n verdammt guten therapeuten,er ist klasse, und nehme insidon und citalopram...
ich hab mich letzte woche echt scheisse gefühlt wollte nicht mehr und konnte nicht mehr, wurzelproblem, mir gings davoer schon viel besser, bis mein freund mir sagte, er sei also dieses we nicht da, ich habe wenn auch unterbewusst alles getan, dass es mir noch schlechter geht, trank viel bin nicht raus und hab ihm gesagt ihn nicht sehen zu wollen...
nun ist er weg und ich glaube ich hatte mehr angst vor der angst als das was ich mir einredete... jede wörtliche ohrfeige nahm er hin und küsste mich dennoch...ich habe ihm nun sogar ne sms geschrieben, dass ich ihm von ganzem herzen viel spass wünsche...wisst ihr wie toll das war???ich glaube, manche von euch mögen nun schmunzeln, aber ich glaube wirklich, das wenn ich mich mit ihm diese woche aufs festival gefreut hätte, wärs auch mir besser gegangen... ich weiss er ist nun ne zeit weg, aber jetzt freut er sich wieder auf mich, hhmm was ich eigentlich sagen will ist, na ja ich könnte mir heute auch wieder den kanal zuschütten, aber das werde ich verdammt nochmal nicht tun, ich werde jetzt gleich n tape für meine beste freundin aufnehmen, waschmaschine läuft auch und wenn ich später nicht schlafen kann, schau ich nochmal hier rein oder putze. nötig wärs nach einer woche rumgammeln...ich hoffe ähnliche erfolgserlebnisse zu lesen, oder anregung zu geben... es war vorhin noch undenkbar, dass ich aufstehe, aber das bett und die dunkelheit sind unsere grössten feinde!!!ich weiss es gibt nochmal tiefs aber anstatt alle und besonders meinen freund weg zu stossen, dass überlege ich mir nun 3 mal...
und aint no mountain high enough finde ich sehr passend ich liebe diesen song... und nicht dass es so wäre dass es mir besonders leicht fällt, aber all das was ich geschrieben habe, werde ich jetzt auch tun und wenn es nicht mehr geht mache ich ne pause um den schmerz über diese krankheit auszuleben, aber ich gebe nicht auf, ich hasse es in selbstmitleid zu versinken und ich hab es viel zu lange getan...das ärgert mich am meisten
alles liebe für euch ei motivierter nico
aint no mountain high enough...
Re: aint no mountain high enough...
Hallo Nico,
du hast natürlich recht, aber es ist so schwierig sich aufzuraffen, etwas zu tun...Ich würde meinem Freund gerne zeigen, daß ich ihn liebe, aber es geht nicht, ich kann nicht, mag nicht, wie auch immer. Citalopram hab ich auch einige Wochen genommen; am Anfang hat es mich sehr müde gemacht, aber dann war nichts mehr. Dann hab ich ähnliche Tabs bekommen;wieder das gleiche...Nun hab ich vor 2 Wochen Remergil bekommen und seit gestern wurde die Dosis erhöht. Dieser Nervenarzt hat mir Besserung versprochen, ich müsse nur Geduld haben...Verdammter Mist, wieviel Geduld denn noch, ich leide seit dem 1.April Tag für Tag Höllenqualen...Die Depris vorher kamen und gingen, aber diese...hält sich hart. Wenn wir doch nur wieder in unsere alte Wohnung ziehen könnten, dann würde es mir besser gehen. Aber alle meinen, es hätte nichts mit der Wohnung zu tun. Wie ich mich noch jeden Tag zur Arbeit bringe, weiß ich nicht, aber außer meiner Arbeit und meinem Freund hält mich nichts. Obwohl ich jeden Tag mit vielen Leuten zu tun haben- was die auch immer von mir denken mögen*weia*, fühle ich mich einsam. Ich fühle mich in einer Menschenmenge einsam! Wie alles weitergehen soll, weiß ich nicht; im Moment lebe ich nur Stunde für Stunde. Zum Glück habe ich kein "richtiges" Wochenende, da ich Samstags auch arbeite. Aber der Sonntag ist trotzdem ein ätzender Tag.
du hast natürlich recht, aber es ist so schwierig sich aufzuraffen, etwas zu tun...Ich würde meinem Freund gerne zeigen, daß ich ihn liebe, aber es geht nicht, ich kann nicht, mag nicht, wie auch immer. Citalopram hab ich auch einige Wochen genommen; am Anfang hat es mich sehr müde gemacht, aber dann war nichts mehr. Dann hab ich ähnliche Tabs bekommen;wieder das gleiche...Nun hab ich vor 2 Wochen Remergil bekommen und seit gestern wurde die Dosis erhöht. Dieser Nervenarzt hat mir Besserung versprochen, ich müsse nur Geduld haben...Verdammter Mist, wieviel Geduld denn noch, ich leide seit dem 1.April Tag für Tag Höllenqualen...Die Depris vorher kamen und gingen, aber diese...hält sich hart. Wenn wir doch nur wieder in unsere alte Wohnung ziehen könnten, dann würde es mir besser gehen. Aber alle meinen, es hätte nichts mit der Wohnung zu tun. Wie ich mich noch jeden Tag zur Arbeit bringe, weiß ich nicht, aber außer meiner Arbeit und meinem Freund hält mich nichts. Obwohl ich jeden Tag mit vielen Leuten zu tun haben- was die auch immer von mir denken mögen*weia*, fühle ich mich einsam. Ich fühle mich in einer Menschenmenge einsam! Wie alles weitergehen soll, weiß ich nicht; im Moment lebe ich nur Stunde für Stunde. Zum Glück habe ich kein "richtiges" Wochenende, da ich Samstags auch arbeite. Aber der Sonntag ist trotzdem ein ätzender Tag.
Re: aint no mountain high enough...
hi,du...
das tut mir sehr leid...hmm, was müsste denn passieren, dass es dir besser geht?
und dein freund ist er dir hilfe genug, vergiss bitte bei all deinem schmerz die liebe nicht, sie ist so hell...
und lebe deine wut ruhig aus, aber bitte gib dich nicht geschlagen...bitte!
und wenn es dir noch so schwer fällt, koch doch mal was besonderes für deinen freund oder bitte ihn mit dir spazieren zu gehen..ihr müsst nicht in die massen der stadt, es gibt so schöne plätzchen du denkst ich hab leicht reden, nein ganz und garnicht, ich versuche immer und immer meinem freund ein kleines stückchen von mir zurück zu geben...ich dachte letzte woche ich packe es niemals einkaufen zu gehen, aber ich wollte ihm eine freude machen,mit einem seiner lieblingsspeisen deshalb musste ich, ein kleiner erfolg,oder?
es war furchtbar, aber es hat sich gelohnt.
ich weiss wie das ist wenn man nur da liegt,aber ich werds nicht mehr so oft tun, versuchs einfach mal und wenn du raus gehst...es kann dir nix passieren...
gibst du mir antwort???
liebe grüsse nico
das tut mir sehr leid...hmm, was müsste denn passieren, dass es dir besser geht?
und dein freund ist er dir hilfe genug, vergiss bitte bei all deinem schmerz die liebe nicht, sie ist so hell...
und lebe deine wut ruhig aus, aber bitte gib dich nicht geschlagen...bitte!
und wenn es dir noch so schwer fällt, koch doch mal was besonderes für deinen freund oder bitte ihn mit dir spazieren zu gehen..ihr müsst nicht in die massen der stadt, es gibt so schöne plätzchen du denkst ich hab leicht reden, nein ganz und garnicht, ich versuche immer und immer meinem freund ein kleines stückchen von mir zurück zu geben...ich dachte letzte woche ich packe es niemals einkaufen zu gehen, aber ich wollte ihm eine freude machen,mit einem seiner lieblingsspeisen deshalb musste ich, ein kleiner erfolg,oder?
es war furchtbar, aber es hat sich gelohnt.
ich weiss wie das ist wenn man nur da liegt,aber ich werds nicht mehr so oft tun, versuchs einfach mal und wenn du raus gehst...es kann dir nix passieren...
gibst du mir antwort???
liebe grüsse nico
Re: aint no mountain high enough...
hallo tanja,
weshalb möchtest du aus dieser wohnung auszuziehen?
hast du die depressionen nicht vorher schon gehabt?
haben sie sich verstärkt seit dem du in dieser wohnung lebst?
grüsse
tina
weshalb möchtest du aus dieser wohnung auszuziehen?
hast du die depressionen nicht vorher schon gehabt?
haben sie sich verstärkt seit dem du in dieser wohnung lebst?
grüsse
tina
Re: aint no mountain high enough...
Hallo ihr beiden,
ich hatte auch vor dem Umzug schon Depris. 1997 war es mal so schlimm, daß ich mir das Leben nehmen wollte. Ich mußte dann eine Therapie machen, auf die ich dann aber nach 2 Jahren keine Lust mehr hatte. Ich litt aber weiter, hin und wieder halt. Erst jetzt seit dem wir nun in der neuen Wohnung sind, leide ich an dieser schweren Depri. Aber wenn ich meinen Freund ansehe, wundere ich mich, denn er ist hier glücklich und zufrieden. Also weiß ich, daß mit mir etwas nicht stimmt. Er hat hier gar nichts auszusetzen, gar nichts. Vor dem Umzug war ich ein anderer Mensch. Obwohl doch alles durchdacht war, stört mich z.B. das wir 100 Euro mehr Miete zahlen, ich keinen Garagenstellplatz mehr habe, das auf dem Balkon mittags keine Sonne ist und das 3.Zimmer stört mich auch. Durch meine Arbeit komme ich viel raus, komme sogar unter Menschen, fühle mich aber trotzdem einsam. Aber am meisten stört mich der Lärm in diesem verdammten hellhörigen Haus. Mein Freund nimmt das Gepolter von den Kindern unter uns aber gar nicht wahr! Also gibt es für ihn keinen Grund auszuziehen. Aber meine Nerven gehen kaputt, ich halte das nicht aus, obwohl ich die Kids schon bei mir hatte und die Nachbarn super nett sind, ändert das nichts an meinem Gedanken. Vor diesem Umzug ging es mir noch gut, aber irgendwas(mal abgesehen von dem Lärm), ist geschehen, das mich in diese Situation gebracht hat. Ich habe mich auf den Umzug gefreut, es sollte ein neuer Anfang sein, ein Start in eine neue Zukunft. Auf einmal lebe ich aber in der Vergangenheit und mein Leben ist die Hölle hier.
ich hatte auch vor dem Umzug schon Depris. 1997 war es mal so schlimm, daß ich mir das Leben nehmen wollte. Ich mußte dann eine Therapie machen, auf die ich dann aber nach 2 Jahren keine Lust mehr hatte. Ich litt aber weiter, hin und wieder halt. Erst jetzt seit dem wir nun in der neuen Wohnung sind, leide ich an dieser schweren Depri. Aber wenn ich meinen Freund ansehe, wundere ich mich, denn er ist hier glücklich und zufrieden. Also weiß ich, daß mit mir etwas nicht stimmt. Er hat hier gar nichts auszusetzen, gar nichts. Vor dem Umzug war ich ein anderer Mensch. Obwohl doch alles durchdacht war, stört mich z.B. das wir 100 Euro mehr Miete zahlen, ich keinen Garagenstellplatz mehr habe, das auf dem Balkon mittags keine Sonne ist und das 3.Zimmer stört mich auch. Durch meine Arbeit komme ich viel raus, komme sogar unter Menschen, fühle mich aber trotzdem einsam. Aber am meisten stört mich der Lärm in diesem verdammten hellhörigen Haus. Mein Freund nimmt das Gepolter von den Kindern unter uns aber gar nicht wahr! Also gibt es für ihn keinen Grund auszuziehen. Aber meine Nerven gehen kaputt, ich halte das nicht aus, obwohl ich die Kids schon bei mir hatte und die Nachbarn super nett sind, ändert das nichts an meinem Gedanken. Vor diesem Umzug ging es mir noch gut, aber irgendwas(mal abgesehen von dem Lärm), ist geschehen, das mich in diese Situation gebracht hat. Ich habe mich auf den Umzug gefreut, es sollte ein neuer Anfang sein, ein Start in eine neue Zukunft. Auf einmal lebe ich aber in der Vergangenheit und mein Leben ist die Hölle hier.
Re: aint no mountain high enough...
liebe tanja...
ich bin mir sicher es liegt nicht an der wohnung!!!!!!!!
du streubst dich mit allen vieren gegen dein neues daheim...du schreibst nur du. du. du.
ich meine das nicht böse aber dein freund liebt dich und ich weiss das es partnern fast genau so schlecht geht wenn der/die geliebte leidet...gib nicht immer so schnell auf...du kannst...must es nur erst wieder lernen. tabletten alleine helfen nicht! die hauptarbeit einer therapie musst du machen die tabs helfen dir lediglich dabei, und dein freund und die sonne die LIEBE! versuch bitte ein wenig positiver zu sein zu denken...steich doch eine wand in deiner lieblingsfarbe,zb. kauft ein schönes bild, oder pflanzen!!!
setz dich einfach mal hin und mach dir klar... "mein altes Daheim ist weg! liebe tanja , du brauchst keine garage! ein beisiel...setz dich mit deinem freund zusammen...ihr lebt jetzt in einer neuen wohnung...!das ist so, also komm,trotz mal den depris und versuche was zu ändern, mensch wenn ich dir nur helfen könnte ich würde mit dir planzen kaufen,dekorieren spiele z.b. das ist nur anfangs schwer, ich habs ausprobiert und ich hing ziemlich da...(mein freund auch) ich hätte es fast zu spät gemerkt!!!aber meine freundin hat mich wach gerüttelt! ."jetzt ist deine chance neu anzufangen, denn wenn du unten bist gibt es keine talfahrt mehr, es kann nur aufwärts gehen"ja das hat sie gesagt !!!
also frag dein freund ob er dir helfen wird, welche ideen er hat.erzählst du mir wie dein sonntag war?
alles liebe nico
ich bin mir sicher es liegt nicht an der wohnung!!!!!!!!
du streubst dich mit allen vieren gegen dein neues daheim...du schreibst nur du. du. du.
ich meine das nicht böse aber dein freund liebt dich und ich weiss das es partnern fast genau so schlecht geht wenn der/die geliebte leidet...gib nicht immer so schnell auf...du kannst...must es nur erst wieder lernen. tabletten alleine helfen nicht! die hauptarbeit einer therapie musst du machen die tabs helfen dir lediglich dabei, und dein freund und die sonne die LIEBE! versuch bitte ein wenig positiver zu sein zu denken...steich doch eine wand in deiner lieblingsfarbe,zb. kauft ein schönes bild, oder pflanzen!!!
setz dich einfach mal hin und mach dir klar... "mein altes Daheim ist weg! liebe tanja , du brauchst keine garage! ein beisiel...setz dich mit deinem freund zusammen...ihr lebt jetzt in einer neuen wohnung...!das ist so, also komm,trotz mal den depris und versuche was zu ändern, mensch wenn ich dir nur helfen könnte ich würde mit dir planzen kaufen,dekorieren spiele z.b. das ist nur anfangs schwer, ich habs ausprobiert und ich hing ziemlich da...(mein freund auch) ich hätte es fast zu spät gemerkt!!!aber meine freundin hat mich wach gerüttelt! ."jetzt ist deine chance neu anzufangen, denn wenn du unten bist gibt es keine talfahrt mehr, es kann nur aufwärts gehen"ja das hat sie gesagt !!!
also frag dein freund ob er dir helfen wird, welche ideen er hat.erzählst du mir wie dein sonntag war?
alles liebe nico
-
Bolek
Re: aint no mountain high enough...
Nurn Spass....
Ansonsten empfehle ich ein hochprozentiges
Baldrian+Hopfen Standard Präparat.
200 zu 50mg
3 mal täglich über einen längeren Zeitraum eingenommen wirkt es kleine Wunder, echt.
Bolek
Ansonsten empfehle ich ein hochprozentiges
Baldrian+Hopfen Standard Präparat.
200 zu 50mg
3 mal täglich über einen längeren Zeitraum eingenommen wirkt es kleine Wunder, echt.
Bolek
Re: aint no mountain high enough...
Hallo Nico,
von dem Tag heute hab ich nicht allzu viel mitbekommen, aber was sollte ich auch verpassen? Bin erst um 16.30 aufgestanden. Wir waren noch essen und sind dann noch bei meiner Tante/Oma gewesen. Da hab ich eine Pflanze bekommen! Klar könnte ich theoretisch auch eine Wand streichen, aber es geht doch schon dabei los, welche Farbe es sein soll. Und dann denke ich nur daran, daß ich das im Falle eines Auszugs alles wieder weißeln muß, nö, da hab ich keinen Bock. Weil hier werde ich nicht alt. Obwohl von unseren Nachbarn unten im Moment nur der "Papa" da ist, nervt auch er mich alleine. Weil du da wirklich jeden Schritt hörst, und das kann es ja wohl nicht sein. Diese Bude sollte meine Oase des Alltags werden und nun ist es die Hölle, weil du in keinem Winkel deine Ruhe hast, außer im Keller. Aber für meinen Freund gibt es keinen Grund zum ausziehen, weil der hat eh die Ruhe weg. Es reut mich ohne Ende für dieses Drecksloch soo viel Miete zu bezahlen, ich fühle mich so gelinkt. Aber so etwas sagt dir ja keiner vorher. Klar sind die Nachbarn alle nett, aber was nützt das mir schon, wenn ich nur meine verdammte Ruhe haben will...Ich mußte meinem Freund versprechen ihm, bzw. uns bis März zeitzulassen. Ich weiß nicht, wie ich das so lange ertragen soll. Vor allem, wie stellt man das an, daß man etwas findet, wo es nicht so hellhörig ist. Mich wundert nur, daß ich es nicht höre, wenn da unten jemand einen fahren läßt. Mein Freund meint, diese Lärmempfindlichkeit hängt mit meiner Depri zusammen. Aber das mag ich nicht so recht glauben. Weil ich es trotzdem mehr als bedenklich finde, wenn unten jemand läuft und das bei uns vibriert...So tief wie jetzt steckte ich noch nie in der Tinte, denn ich hab die Wahl: ein Leben in der Hölle mit meinem Liebsten oder ein Leben ohne ihn und dafür hätte ich es ruhig...dann denke ich mir auch wieder toll, aber man kann nicht alles haben im Leben. Vor allem verarschen mich ja manche Leute schon, in dem sie meinen, ich könne mir ja einen Bunker suchen...die verstehen das nicht, ich hasse sie und das sie mehr oder weniger ausversehen von meinem Zustand erfahren mußten. Aber auf Dauer ist es schwer, den Schein zu wahren und so zu tun, als sei nichts.
von dem Tag heute hab ich nicht allzu viel mitbekommen, aber was sollte ich auch verpassen? Bin erst um 16.30 aufgestanden. Wir waren noch essen und sind dann noch bei meiner Tante/Oma gewesen. Da hab ich eine Pflanze bekommen! Klar könnte ich theoretisch auch eine Wand streichen, aber es geht doch schon dabei los, welche Farbe es sein soll. Und dann denke ich nur daran, daß ich das im Falle eines Auszugs alles wieder weißeln muß, nö, da hab ich keinen Bock. Weil hier werde ich nicht alt. Obwohl von unseren Nachbarn unten im Moment nur der "Papa" da ist, nervt auch er mich alleine. Weil du da wirklich jeden Schritt hörst, und das kann es ja wohl nicht sein. Diese Bude sollte meine Oase des Alltags werden und nun ist es die Hölle, weil du in keinem Winkel deine Ruhe hast, außer im Keller. Aber für meinen Freund gibt es keinen Grund zum ausziehen, weil der hat eh die Ruhe weg. Es reut mich ohne Ende für dieses Drecksloch soo viel Miete zu bezahlen, ich fühle mich so gelinkt. Aber so etwas sagt dir ja keiner vorher. Klar sind die Nachbarn alle nett, aber was nützt das mir schon, wenn ich nur meine verdammte Ruhe haben will...Ich mußte meinem Freund versprechen ihm, bzw. uns bis März zeitzulassen. Ich weiß nicht, wie ich das so lange ertragen soll. Vor allem, wie stellt man das an, daß man etwas findet, wo es nicht so hellhörig ist. Mich wundert nur, daß ich es nicht höre, wenn da unten jemand einen fahren läßt. Mein Freund meint, diese Lärmempfindlichkeit hängt mit meiner Depri zusammen. Aber das mag ich nicht so recht glauben. Weil ich es trotzdem mehr als bedenklich finde, wenn unten jemand läuft und das bei uns vibriert...So tief wie jetzt steckte ich noch nie in der Tinte, denn ich hab die Wahl: ein Leben in der Hölle mit meinem Liebsten oder ein Leben ohne ihn und dafür hätte ich es ruhig...dann denke ich mir auch wieder toll, aber man kann nicht alles haben im Leben. Vor allem verarschen mich ja manche Leute schon, in dem sie meinen, ich könne mir ja einen Bunker suchen...die verstehen das nicht, ich hasse sie und das sie mehr oder weniger ausversehen von meinem Zustand erfahren mußten. Aber auf Dauer ist es schwer, den Schein zu wahren und so zu tun, als sei nichts.
Re: aint no mountain high enough...
liebe tanja...
ok! du streubst dich doch mehr dagegen, dass es dir besser geht, als ich dachte...
ich finde das sehr traurig...
sehen wir das ganze mal aus der sicht bis märz nächstes jahr sinds noch 7 monate und ich kann mir nicht vorstellen, dass du diesen seelen zustand noch 7 monate aushälst, oder?
hey sonntags bis halb fünf zu pennen...ich weiss nicht aber ich würde mich total ärgern, weil die hälfte des tages doch schon vorbei ist.
merkst du garnicht wie sehr dich die depression schon im griff hat?
wach auf, du musst dringend was unternehmen.
ES LIEGT NICHT AN DER WOHNUNG!!!!!!!!!
alles was du schreibst bist nicht du. ich kenne dich zwar nicht aber du schreibst du bist eine andere...
du bist wütend, verzweifelt und ganz weit weg, hey komm, doch zurück!
ich bin mir sicher, wenn deine depression nachlässt findest du eure wohnung ziemlich geil, mann ey maisonette, ein traum, ein drittes zimmer, neid!!! ich hab nur zwei...
ich glaube eine verhaltenstherapie wäre was für dich ,mir hilfts...
und ich hoffe ich bin nicht zu grob, und du antwortest mir dennoch, aber du siehst nur DICH DICH DICH, du beschäftigst dich mit nichts anderem mehr... frag mich doch zum beispiel mal wies mir geht;-) oder geh mit ner freundin n kaffee trinken, einfacvh so spontan, einer hat immer zeit, verstell dich nicht du brauchst keinen schein zu wahren, denn du hast ne ziemlich miese krankheit und du bist die beste medizin, dann gibts noch kleine rosa tabs die dich unterstützen...es gibt deinen freund und freunde. nimms mir nicht übel, aber wenns nicht die depression ist, dann zieh doch aus...?
du wirst in keiner wohnung glücklich, das geb ich dir schriftlich!!!!
ach tanja nimm dir selbst nicht so viel!
ich hab von meinem doc ne liste bekommen...
1. nehmen sie depressive gedanken nicht für bare münze- es sind depressionen
2. körperlich fit bleiben, nicht im bett liegen!
3. machen sie eine liste mit möglichen aktivitäten...
usw. du wirst grinsen, aber es hilft!
ich habs versucht...
was gedenkst du nun zu tun??? ziele suchen? dir eingestehen das nicht du sondern die depris eure wohnung scheisse findet,
schreib mir ja?
der nico
ok! du streubst dich doch mehr dagegen, dass es dir besser geht, als ich dachte...
ich finde das sehr traurig...
sehen wir das ganze mal aus der sicht bis märz nächstes jahr sinds noch 7 monate und ich kann mir nicht vorstellen, dass du diesen seelen zustand noch 7 monate aushälst, oder?
hey sonntags bis halb fünf zu pennen...ich weiss nicht aber ich würde mich total ärgern, weil die hälfte des tages doch schon vorbei ist.
merkst du garnicht wie sehr dich die depression schon im griff hat?
wach auf, du musst dringend was unternehmen.
ES LIEGT NICHT AN DER WOHNUNG!!!!!!!!!
alles was du schreibst bist nicht du. ich kenne dich zwar nicht aber du schreibst du bist eine andere...
du bist wütend, verzweifelt und ganz weit weg, hey komm, doch zurück!
ich bin mir sicher, wenn deine depression nachlässt findest du eure wohnung ziemlich geil, mann ey maisonette, ein traum, ein drittes zimmer, neid!!! ich hab nur zwei...
ich glaube eine verhaltenstherapie wäre was für dich ,mir hilfts...
und ich hoffe ich bin nicht zu grob, und du antwortest mir dennoch, aber du siehst nur DICH DICH DICH, du beschäftigst dich mit nichts anderem mehr... frag mich doch zum beispiel mal wies mir geht;-) oder geh mit ner freundin n kaffee trinken, einfacvh so spontan, einer hat immer zeit, verstell dich nicht du brauchst keinen schein zu wahren, denn du hast ne ziemlich miese krankheit und du bist die beste medizin, dann gibts noch kleine rosa tabs die dich unterstützen...es gibt deinen freund und freunde. nimms mir nicht übel, aber wenns nicht die depression ist, dann zieh doch aus...?
du wirst in keiner wohnung glücklich, das geb ich dir schriftlich!!!!
ach tanja nimm dir selbst nicht so viel!
ich hab von meinem doc ne liste bekommen...
1. nehmen sie depressive gedanken nicht für bare münze- es sind depressionen
2. körperlich fit bleiben, nicht im bett liegen!
3. machen sie eine liste mit möglichen aktivitäten...
usw. du wirst grinsen, aber es hilft!
ich habs versucht...
was gedenkst du nun zu tun??? ziele suchen? dir eingestehen das nicht du sondern die depris eure wohnung scheisse findet,
schreib mir ja?
der nico
Re: aint no mountain high enough...
Hallo Nico,
der Nico? Ich dachte, du wärst weiblich, oh, du hast ja recht. Ich weiß auch nicht mal, wie alt du bist...Wahrscheinlich ist mir die Wohnung egal, aber nicht die Umstände...ja, ich sehne mich nach den alten Umständen wieder. Es war "drüben" auch nicht immer ruhig, da hat man das auch gehört, wenn oben jemand gelaufen ist( ist das eigentlich normal, hörst du sowas auch, oder ist das ein Neubau- Phänomen?). Tatsache ist leider, daß wir dort ausgezogen sind, als wir es ruhig hatten und damit komme ich nicht klar. Jahrelang hat man sich da herumgeärgert, dann kommt ein ruhiger Mieter und was ist, wir kehren allem den Rücken. Meine Gedankengänge waren total verwirrend. Ich dachte, wenn der mal auszieht, wer weiß was nach kommt und dann will ich weg sein...Und der Schock kam an dem Abend, als wir den Schrank aufgebaut haben und ich dieses Gepolter zum 1. Mal gehört hab. Ich gebe zzu, ich bin da empfindlich, muß aber auch zugeben, daß meinen Freund das in seiner Ruhe nichts im geringsten stört. Ich mußte ihm aber versprechen, uns bis März Zeit zu geben, dann ist er vielleicht bereit, noch mal mit mir über einen eventuellen Umzug zu diskutieren, wenn ich nicht schon vorher den Kopf vor lauter Wut gegen die Wand haue. Sag mir doch mal, ob es normal ist, wenn man jeden Schritt seiner Nachbarn hört...auf eine Wohnung bezogen, wie ist es bei dir? Ich brauche Fakten, Fakten, Fakten...Wo wohnst du eigentlich? Ich weiß nur eins, irgendwann hat es in meinem Leben einen gewaltigen Einbruch gegeben- vielleicht die Scheidung meiner Eltern- von dem ich mich nicht mehr erholt hab, nie so richtig. Die Therapie mache ich erst seit Mai, mein Therapeut ist noch eine Woche im Urlaub, er hat mir noch ein buntes Stehaufmännchen mit gegeben...ich sollte mich mal damit beschäftigen. Wünsche einen schönen Abend.
der Nico? Ich dachte, du wärst weiblich, oh, du hast ja recht. Ich weiß auch nicht mal, wie alt du bist...Wahrscheinlich ist mir die Wohnung egal, aber nicht die Umstände...ja, ich sehne mich nach den alten Umständen wieder. Es war "drüben" auch nicht immer ruhig, da hat man das auch gehört, wenn oben jemand gelaufen ist( ist das eigentlich normal, hörst du sowas auch, oder ist das ein Neubau- Phänomen?). Tatsache ist leider, daß wir dort ausgezogen sind, als wir es ruhig hatten und damit komme ich nicht klar. Jahrelang hat man sich da herumgeärgert, dann kommt ein ruhiger Mieter und was ist, wir kehren allem den Rücken. Meine Gedankengänge waren total verwirrend. Ich dachte, wenn der mal auszieht, wer weiß was nach kommt und dann will ich weg sein...Und der Schock kam an dem Abend, als wir den Schrank aufgebaut haben und ich dieses Gepolter zum 1. Mal gehört hab. Ich gebe zzu, ich bin da empfindlich, muß aber auch zugeben, daß meinen Freund das in seiner Ruhe nichts im geringsten stört. Ich mußte ihm aber versprechen, uns bis März Zeit zu geben, dann ist er vielleicht bereit, noch mal mit mir über einen eventuellen Umzug zu diskutieren, wenn ich nicht schon vorher den Kopf vor lauter Wut gegen die Wand haue. Sag mir doch mal, ob es normal ist, wenn man jeden Schritt seiner Nachbarn hört...auf eine Wohnung bezogen, wie ist es bei dir? Ich brauche Fakten, Fakten, Fakten...Wo wohnst du eigentlich? Ich weiß nur eins, irgendwann hat es in meinem Leben einen gewaltigen Einbruch gegeben- vielleicht die Scheidung meiner Eltern- von dem ich mich nicht mehr erholt hab, nie so richtig. Die Therapie mache ich erst seit Mai, mein Therapeut ist noch eine Woche im Urlaub, er hat mir noch ein buntes Stehaufmännchen mit gegeben...ich sollte mich mal damit beschäftigen. Wünsche einen schönen Abend.
Re: aint no mountain high enough...
hi tanja,
ist ja lustig, dass du dachtest ich sei n mädchen...
nein ich bin ein junge, 29 jahre und schwul,
dachte das sticht aus meinen texten hervor...
ja also ich wohne im dach, habe also links und rechts keine nachbarn,
die wohnung unter mir ist zwar vermietet, allerdings nur als zweitwohnung.
und dganz unten wohnt n rentner ehepaar, die sind okay...
es sind 50qm für 330 euro warm...das ist geschenkt und das
in nem relativ schönen viertel!!!
ich habe halt n ganzes dachgeschoss für mich... die strasse vorm haus ist tagsüber
relativ gut befahren, aber nachts fährt hier kaum was vorbei...
also ich fühl mich hier wohl, aber in der wohnung vorher, die maisonette
das war altbau und auch super hellhörig, wir hatten zb. anschliessend an unser wohnzimmer
das bad der nachbarn, sprich ich konnte immer hören, wenn da jemand geduscht hat,
neben dem schlafzimmer im 2ten stock war ne dachterasse,und wenn ich pennen wollte hab ich halt
aus m fenster geschaut und hab bescheid gesagt und dann war ruhe.
aber ich habe mich dort und auch hier sehr wohl gefühlt...
denn damals hatte ich noch keine depris ich fands eigentlich immer sehr lustig wenn nebenan geduscht wurde...
du würdest wahrscheinlich ausrasten,oder... aber irgendwann nimmst du das nicht mehr wahr,
weil du dich auf sachen konzentrierst dich dir spass machen...!
und deshalb glaube ich das es immer einben grund gibt sich aufzuregen...wenn man nur möchte!
wenn du wieder besser drauf bist stören dich die kids unten nicht mehr,vertrau mir!was für ne
therapie machst du denn? gespräch oder verhaltenstherapie?
ich schwöre auf zweiteres!!!
frage:
glaubst du daran,das es dir besser gehen kann?vermisst du die schönen zeiten..?
dann beginne damit sie dir stück für stück neu aufzubauen,das ist garnicht so schwer!!!
ich erzähl dir meine geschichte...
ich hatte mit meinem ex diese traumhafte wohnung alles was ich mir immer gewünscht habe!!!
der dachstuhl war meine oase...4meter hoch und riesig 42qm
die 51anderen qm waren unten... ich hab mich so wohl gefühlt
doch dann war die beziehung aus!!! ich wusste ich muss mir was neues suchen weniger gross wenigr schön...
also, ich hatte wahnsinnigen liebeskummer,keine kohle und es war kurz vor weihnachten...
weisst du wies mir ging???
es war die hölle, ich musste am 27 dez. draussen sein und ich fand keine wohnung, ich war total am ende.
ich hab mir in 2 monaten so viele wohnungen angeschaut, dreckslöcher, ein- zimmer wohnungen und so weiter...
ein freund und seine partnerin boten mir an in ihrem schlafzimmer zu wohnen, bis ich was neues habe!
meine möbel durfte ich im keller der alten wohnung unterstellen...
ich hatte nichts ausser meine klamotten dabei... und es ging mir total scheisse, ich hatte so n heimweh,
und ich sah keine zukunft und ich dachte es geht garnicht weiter...
aber ich fand dann doch diese,meine wohnung!!! und konnte februar einziehen...
endlich hatte ich wieder meine persönlich sachen um mich herum! ich habe das so vermisst!!!
ich fing an einzurichten und es mir richtig schön zu machen...
ich ging wieder auf parties, tanzen,lachen, wieder am leben teilhaben...
tja und wenig später lernte ich einen freund eines freundes immer besser kennen,
wir trafen uns und hatten echt spass...ich verliebte mich und wenig später waren wir dann zusammen...
das war vor 6 monaten und aus der verliebtheit wurde liebe...
wenn es dich interesiert wie es dennoch zu meinen depries kam, erzähle ich dir das gerne....
sag bescheid.
also tanja, ich war ganz unten und hatte von heute auf morgen nichts mehr...
es war schlimm, aber ich habs geschafft und du wirst es auch schaffen!!!!!!!!!!!
glaub an dich!!! setz dir zuerst kleine ziele, die du auch erreichen kannst!!!
wünsche dir einen schönen tag mit ganz viel leben um dich herum!!!
der nico
ist ja lustig, dass du dachtest ich sei n mädchen...
nein ich bin ein junge, 29 jahre und schwul,
dachte das sticht aus meinen texten hervor...
ja also ich wohne im dach, habe also links und rechts keine nachbarn,
die wohnung unter mir ist zwar vermietet, allerdings nur als zweitwohnung.
und dganz unten wohnt n rentner ehepaar, die sind okay...
es sind 50qm für 330 euro warm...das ist geschenkt und das
in nem relativ schönen viertel!!!
ich habe halt n ganzes dachgeschoss für mich... die strasse vorm haus ist tagsüber
relativ gut befahren, aber nachts fährt hier kaum was vorbei...
also ich fühl mich hier wohl, aber in der wohnung vorher, die maisonette
das war altbau und auch super hellhörig, wir hatten zb. anschliessend an unser wohnzimmer
das bad der nachbarn, sprich ich konnte immer hören, wenn da jemand geduscht hat,
neben dem schlafzimmer im 2ten stock war ne dachterasse,und wenn ich pennen wollte hab ich halt
aus m fenster geschaut und hab bescheid gesagt und dann war ruhe.
aber ich habe mich dort und auch hier sehr wohl gefühlt...
denn damals hatte ich noch keine depris ich fands eigentlich immer sehr lustig wenn nebenan geduscht wurde...
du würdest wahrscheinlich ausrasten,oder... aber irgendwann nimmst du das nicht mehr wahr,
weil du dich auf sachen konzentrierst dich dir spass machen...!
und deshalb glaube ich das es immer einben grund gibt sich aufzuregen...wenn man nur möchte!
wenn du wieder besser drauf bist stören dich die kids unten nicht mehr,vertrau mir!was für ne
therapie machst du denn? gespräch oder verhaltenstherapie?
ich schwöre auf zweiteres!!!
frage:
glaubst du daran,das es dir besser gehen kann?vermisst du die schönen zeiten..?
dann beginne damit sie dir stück für stück neu aufzubauen,das ist garnicht so schwer!!!
ich erzähl dir meine geschichte...
ich hatte mit meinem ex diese traumhafte wohnung alles was ich mir immer gewünscht habe!!!
der dachstuhl war meine oase...4meter hoch und riesig 42qm
die 51anderen qm waren unten... ich hab mich so wohl gefühlt
doch dann war die beziehung aus!!! ich wusste ich muss mir was neues suchen weniger gross wenigr schön...
also, ich hatte wahnsinnigen liebeskummer,keine kohle und es war kurz vor weihnachten...
weisst du wies mir ging???
es war die hölle, ich musste am 27 dez. draussen sein und ich fand keine wohnung, ich war total am ende.
ich hab mir in 2 monaten so viele wohnungen angeschaut, dreckslöcher, ein- zimmer wohnungen und so weiter...
ein freund und seine partnerin boten mir an in ihrem schlafzimmer zu wohnen, bis ich was neues habe!
meine möbel durfte ich im keller der alten wohnung unterstellen...
ich hatte nichts ausser meine klamotten dabei... und es ging mir total scheisse, ich hatte so n heimweh,
und ich sah keine zukunft und ich dachte es geht garnicht weiter...
aber ich fand dann doch diese,meine wohnung!!! und konnte februar einziehen...
endlich hatte ich wieder meine persönlich sachen um mich herum! ich habe das so vermisst!!!
ich fing an einzurichten und es mir richtig schön zu machen...
ich ging wieder auf parties, tanzen,lachen, wieder am leben teilhaben...
tja und wenig später lernte ich einen freund eines freundes immer besser kennen,
wir trafen uns und hatten echt spass...ich verliebte mich und wenig später waren wir dann zusammen...
das war vor 6 monaten und aus der verliebtheit wurde liebe...
wenn es dich interesiert wie es dennoch zu meinen depries kam, erzähle ich dir das gerne....
sag bescheid.
also tanja, ich war ganz unten und hatte von heute auf morgen nichts mehr...
es war schlimm, aber ich habs geschafft und du wirst es auch schaffen!!!!!!!!!!!
glaub an dich!!! setz dir zuerst kleine ziele, die du auch erreichen kannst!!!
wünsche dir einen schönen tag mit ganz viel leben um dich herum!!!
der nico
Re: aint no mountain high enough...
Hallo Nico,
mich interessiert brennend, wie es denn zu deiner Depri kam. Leidest du auch schon länger darunter? Zu mir muß ich noch sagen, daß ich eine Umzugs-Odysee hinter mir habe, aber an keiner Bude hängen so viele Gefühle wie an der letzten. Ich befürchte, immer nur vor mir selbst weggelaufen zu sein, und auf einmal denke ich mich an einem Ziel gefunden zu haben. Dort sitze ich nun fest und ich merke, daß all das, von dem ich immer geträumt habe, und von dem ich dachte, wenn ich es mal habe und diesen Zustand erreicht habe, sei ich glücklich. Dem ist nicht so und nun muß ich mich mit mir auseinander setzen. Und das mit dem Getrampel war der Hauptgrund für mich, aus der anderen Wohnung auszuziehen...Für meinen Freund nicht, zum Glück hat er aus ganz anderen Gründen gehandelt, in denen ich mich wieder finden muß, denn irgendetwas muß mir ja hier gefallen haben, daß ich zugestimmt habe. Vor dem Umzug ging es mir noch gut- mein Freund meint aber, die Depri hätte nur "geruht"- ich glaube ihm das, denn schließlich geht es ihm prima. Wenn ich dir sage, was er in den letzten Jahren mitgemacht hat...dann kann ich es selbst nicht glauben, was er für ein positiv denkender Mensch ist. 1993 am 1.April(welch Zufall, unser Umzugsdatum) verstarb seine Mutter ganz plötzlich mit nur 47 Jahren. Etwa 2 Jahre später betrog ihn seine langjährige Freundin(nö, die waren ja verlobt, 9 Jahre zusammen), etwa 2 Jahre später hat er geheiratet(Blitzhochzeit nach nur 3 Monaten Bekanntschaft), wieder 2 Jahre später Scheidung, die hab ich dann schon miterlebt. Dann frag ich mich, was bei mir falsch gepolt ist, und warum es mir so schlecht geht, und das nun schon seit 5 Monaten. Ach so, mit dem Umzug, bin mit 16 von Zuhause weg zu meinem Vater, nach einer weile nichts tun hab ich die Lehre angefangen, nach der gescheiterten Sache mit den Schlaftabletten wollte ich wieder bei meiner Mutter wohnen. Lernte dann meinen 1. Freund kennen, zog einige Monate später zu ihm(und seiner Mutter), dann wurde bei meiner Mutter im Haus die Dachwohnung frei, die haben wir schön hergerichtet. Mit dem einen war Schluß und mein jetziger stand schon auf der Matte, sozusagen. Nach 5 Monaten in meiner eigenen Bude zog ich zu meinem Freund und nun mit ihm zusammen hier her. Das wäre alles nicht passiert, wenn ich in meiner Bude geblieben wäre. Das hat ja auch alles nichts gekostet. Tja, wenn man im Leben nicht weiß, was man will, ist man verloren. Das weiß ich auch jetzt nicht, außer daß ich warten werde...auf was auch immer. Wohnst du in der Stadt?
mich interessiert brennend, wie es denn zu deiner Depri kam. Leidest du auch schon länger darunter? Zu mir muß ich noch sagen, daß ich eine Umzugs-Odysee hinter mir habe, aber an keiner Bude hängen so viele Gefühle wie an der letzten. Ich befürchte, immer nur vor mir selbst weggelaufen zu sein, und auf einmal denke ich mich an einem Ziel gefunden zu haben. Dort sitze ich nun fest und ich merke, daß all das, von dem ich immer geträumt habe, und von dem ich dachte, wenn ich es mal habe und diesen Zustand erreicht habe, sei ich glücklich. Dem ist nicht so und nun muß ich mich mit mir auseinander setzen. Und das mit dem Getrampel war der Hauptgrund für mich, aus der anderen Wohnung auszuziehen...Für meinen Freund nicht, zum Glück hat er aus ganz anderen Gründen gehandelt, in denen ich mich wieder finden muß, denn irgendetwas muß mir ja hier gefallen haben, daß ich zugestimmt habe. Vor dem Umzug ging es mir noch gut- mein Freund meint aber, die Depri hätte nur "geruht"- ich glaube ihm das, denn schließlich geht es ihm prima. Wenn ich dir sage, was er in den letzten Jahren mitgemacht hat...dann kann ich es selbst nicht glauben, was er für ein positiv denkender Mensch ist. 1993 am 1.April(welch Zufall, unser Umzugsdatum) verstarb seine Mutter ganz plötzlich mit nur 47 Jahren. Etwa 2 Jahre später betrog ihn seine langjährige Freundin(nö, die waren ja verlobt, 9 Jahre zusammen), etwa 2 Jahre später hat er geheiratet(Blitzhochzeit nach nur 3 Monaten Bekanntschaft), wieder 2 Jahre später Scheidung, die hab ich dann schon miterlebt. Dann frag ich mich, was bei mir falsch gepolt ist, und warum es mir so schlecht geht, und das nun schon seit 5 Monaten. Ach so, mit dem Umzug, bin mit 16 von Zuhause weg zu meinem Vater, nach einer weile nichts tun hab ich die Lehre angefangen, nach der gescheiterten Sache mit den Schlaftabletten wollte ich wieder bei meiner Mutter wohnen. Lernte dann meinen 1. Freund kennen, zog einige Monate später zu ihm(und seiner Mutter), dann wurde bei meiner Mutter im Haus die Dachwohnung frei, die haben wir schön hergerichtet. Mit dem einen war Schluß und mein jetziger stand schon auf der Matte, sozusagen. Nach 5 Monaten in meiner eigenen Bude zog ich zu meinem Freund und nun mit ihm zusammen hier her. Das wäre alles nicht passiert, wenn ich in meiner Bude geblieben wäre. Das hat ja auch alles nichts gekostet. Tja, wenn man im Leben nicht weiß, was man will, ist man verloren. Das weiß ich auch jetzt nicht, außer daß ich warten werde...auf was auch immer. Wohnst du in der Stadt?
Re: aint no mountain high enough...
Guten Abend,
wo bist du denn? Weißt du ich frage mich gerade, warum im Leben- bzw. meinem Leben- nichts normal laufen kann. Aber wahrscheinlich ist "normal" auch Ansichtssache. Ein Beispiel ist auch die Trennung von meinem Ex. Das ist nun über 4 Jahre her. Das konnte nicht einfach vorbei sein...nein...er wollte uns umbringen. Weil er meinen Freund wohl indirekt dafür verantwortlich machte, daß ich mich von ihm trennte. Ich litt wochenlang unter Angstzuständen, weil ab und zu stand er auch vor der Tür. Aber das ging vorbei. Damals ging es mir auch schlecht und es gab einen Grund, da bin ich nicht zum Arzt. Und nun bei so einem kleinen Wohnungswechsel bricht meine Welt zusammen. Ich bekomme mich nicht in den Griff. Meine Mam hat auch schon lange nicht mehr angerufen, früher war mir das recht, doch nun frage ich mich, ob das was damit zu tun hat, seit dem sie weiß, wie es um mich steht. Ich sehe in nichts mehr einen Sinn. Ich kann auch meinem Freund nicht das geben, was ich sollte. Nicht nur das eine, sondern alles was dazugehört. Was sollen wir noch miteinander anfangen? Ich habe mich damit abgefunden, daß mein Leben die Hölle ist und daß ich immer wieder in solche Situationen stolpere. Hm, da muß ich noch sagen, wenn wir noch in der alten Wohnung wohnen würden, und da mittlerweile jemand eingezogen wäre, der laut ist, würde ich den ganzen Tag damit zubringen mir Selbstvorwürfe zu machen, warum ich die Chance, umzuziehen nicht wahr genommen habe. Du siehst, wie ich was mache, ist es verkehrt. Ich mag einfach nicht mehr. Ich gehe zwar weiterhin arbeiten und versuche es mir schön zu machen...aber was nützt das ganze Außenherum, wenn´s innendrin nicht stimmt. Da würde mir auch mein Geld, welches ich noch haben könnte nichts helfen. Auf einmal, da unsere Beziehung so kurz vor dem Aus steht, gingen mir die Augen auf und ich merkte, was wir noch alles zusammen machen können. Wir waren noch nie zusammen im Urlaub. Aber was soll´s. Ich hab´s abgehakt. Ich gehe weiterhin meiner Arbeit nach und schaue mal wie´s weiter geht.
wo bist du denn? Weißt du ich frage mich gerade, warum im Leben- bzw. meinem Leben- nichts normal laufen kann. Aber wahrscheinlich ist "normal" auch Ansichtssache. Ein Beispiel ist auch die Trennung von meinem Ex. Das ist nun über 4 Jahre her. Das konnte nicht einfach vorbei sein...nein...er wollte uns umbringen. Weil er meinen Freund wohl indirekt dafür verantwortlich machte, daß ich mich von ihm trennte. Ich litt wochenlang unter Angstzuständen, weil ab und zu stand er auch vor der Tür. Aber das ging vorbei. Damals ging es mir auch schlecht und es gab einen Grund, da bin ich nicht zum Arzt. Und nun bei so einem kleinen Wohnungswechsel bricht meine Welt zusammen. Ich bekomme mich nicht in den Griff. Meine Mam hat auch schon lange nicht mehr angerufen, früher war mir das recht, doch nun frage ich mich, ob das was damit zu tun hat, seit dem sie weiß, wie es um mich steht. Ich sehe in nichts mehr einen Sinn. Ich kann auch meinem Freund nicht das geben, was ich sollte. Nicht nur das eine, sondern alles was dazugehört. Was sollen wir noch miteinander anfangen? Ich habe mich damit abgefunden, daß mein Leben die Hölle ist und daß ich immer wieder in solche Situationen stolpere. Hm, da muß ich noch sagen, wenn wir noch in der alten Wohnung wohnen würden, und da mittlerweile jemand eingezogen wäre, der laut ist, würde ich den ganzen Tag damit zubringen mir Selbstvorwürfe zu machen, warum ich die Chance, umzuziehen nicht wahr genommen habe. Du siehst, wie ich was mache, ist es verkehrt. Ich mag einfach nicht mehr. Ich gehe zwar weiterhin arbeiten und versuche es mir schön zu machen...aber was nützt das ganze Außenherum, wenn´s innendrin nicht stimmt. Da würde mir auch mein Geld, welches ich noch haben könnte nichts helfen. Auf einmal, da unsere Beziehung so kurz vor dem Aus steht, gingen mir die Augen auf und ich merkte, was wir noch alles zusammen machen können. Wir waren noch nie zusammen im Urlaub. Aber was soll´s. Ich hab´s abgehakt. Ich gehe weiterhin meiner Arbeit nach und schaue mal wie´s weiter geht.
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gelberosen
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- Registriert: 26. Jul 2003, 08:20
Re: aint no mountain high enough...
Liebe Tanja,
ich bin zwar nicht der Nico, aber ich möchte dich einfach etwas trösten. Das kommt schon alles wieder auf die Reihe. Sicher hat das Erlebnis "umbringen wollen" noch seine Auswirkungen auf das Heute, aber das kannst du wieder auf die Reihe bringen. Machst du denn eine Therapie? Nimmst du Medikamente? Du hast ja schon eingesehen, daß es in dir wieder ruhiger werden muß, und das ist ein ganz wichtiger erster Schritt.
Ich wünsche dir alles gute
die Besserung
ich bin zwar nicht der Nico, aber ich möchte dich einfach etwas trösten. Das kommt schon alles wieder auf die Reihe. Sicher hat das Erlebnis "umbringen wollen" noch seine Auswirkungen auf das Heute, aber das kannst du wieder auf die Reihe bringen. Machst du denn eine Therapie? Nimmst du Medikamente? Du hast ja schon eingesehen, daß es in dir wieder ruhiger werden muß, und das ist ein ganz wichtiger erster Schritt.
Ich wünsche dir alles gute
die Besserung
Re: aint no mountain high enough...
Hallo Besserung,
finde ich toll, daß mir jemand schreibt, auch noch mit so einem coolen Namen
Ich weiß nicht was mit Nico ist, bisher haben wir uns immer geschrieben. Ich nehme Tabletten, schon der 3. Versuch, diesmal mit Remergil. Obwohl ich extra zu meinem ehemaligen Hausarzt gefahren bin, der die Krankengeschichte meiner Mutter ja gut kennt(hatte auch eine Depri). Der widerrum schickte mich zu einem Nervenarzt, der mir oben genannte Tabs verschrieben hat. Obwohl ich gesagt hab, daß meiner Mutter Hypnorex retard geholfen haben(irgendwas mit Lithium), wollte er mir die nicht verschreiben. Ich sei zu jung, die hätten Nebenwirkungen. Blabla..."Na und?" denke ich mir jetzt...aber da ich nicht fähig bin, mich recht auszudrücken, werde ich wohl einen Brief schreiben und den zu meinem nächsten Termin bei ihm mitnehmen. Ich muß sagen, es geht mir ein wenig besser, aber nur in Bezug auf das ständige heulen. Es ist ja so schrecklich, ich habe vom 1.April an bis vor ca. 2 Wochen jeden Tag geheult. Habe gedacht, nun brauchts du das noch und das noch zum glücklich sein...Blödsinn...der Umzug war teuer genug und ich bin pleite. Jetzt, wo ich mein gesamtes Erspartes auf den Kopf gehauen habe, fällt mir ein, ich könnte mal mit meinem Freund in Urlaub...häh!! Warum habe ich das die letzten 4 Jahre nie gemacht? Warum jetzt gerade? Ich bin so schrecklich ungeduldig, ich meine, wir haben uns dafür entschieden umzuziehen...nächstes Jahr sieht es vielleicht ganz anders aus. Ich weiß einfach nicht, nichts mehr. Vielleicht berichtest du mir, wie es dir so geht?
finde ich toll, daß mir jemand schreibt, auch noch mit so einem coolen Namen
Ich weiß nicht was mit Nico ist, bisher haben wir uns immer geschrieben. Ich nehme Tabletten, schon der 3. Versuch, diesmal mit Remergil. Obwohl ich extra zu meinem ehemaligen Hausarzt gefahren bin, der die Krankengeschichte meiner Mutter ja gut kennt(hatte auch eine Depri). Der widerrum schickte mich zu einem Nervenarzt, der mir oben genannte Tabs verschrieben hat. Obwohl ich gesagt hab, daß meiner Mutter Hypnorex retard geholfen haben(irgendwas mit Lithium), wollte er mir die nicht verschreiben. Ich sei zu jung, die hätten Nebenwirkungen. Blabla..."Na und?" denke ich mir jetzt...aber da ich nicht fähig bin, mich recht auszudrücken, werde ich wohl einen Brief schreiben und den zu meinem nächsten Termin bei ihm mitnehmen. Ich muß sagen, es geht mir ein wenig besser, aber nur in Bezug auf das ständige heulen. Es ist ja so schrecklich, ich habe vom 1.April an bis vor ca. 2 Wochen jeden Tag geheult. Habe gedacht, nun brauchts du das noch und das noch zum glücklich sein...Blödsinn...der Umzug war teuer genug und ich bin pleite. Jetzt, wo ich mein gesamtes Erspartes auf den Kopf gehauen habe, fällt mir ein, ich könnte mal mit meinem Freund in Urlaub...häh!! Warum habe ich das die letzten 4 Jahre nie gemacht? Warum jetzt gerade? Ich bin so schrecklich ungeduldig, ich meine, wir haben uns dafür entschieden umzuziehen...nächstes Jahr sieht es vielleicht ganz anders aus. Ich weiß einfach nicht, nichts mehr. Vielleicht berichtest du mir, wie es dir so geht?
Re: aint no mountain high enough...
hi tanja...
sorry ich war gestern und heute nicht zu hause, hab nem freund geholfen, den garten zu richten, war total geil! anstrengend aber so produktiv und es hst riesen spass gemacht!!! ich schreibe dir morgen zurück, weil ich jetzt total am ende bin (positiv gesehen) und mein freund gerade kocht...
morgen liesst du wieder von mir, liebe grüsse nico, halt die ohren steif und danke für dein vertrauen
sorry ich war gestern und heute nicht zu hause, hab nem freund geholfen, den garten zu richten, war total geil! anstrengend aber so produktiv und es hst riesen spass gemacht!!! ich schreibe dir morgen zurück, weil ich jetzt total am ende bin (positiv gesehen) und mein freund gerade kocht...
morgen liesst du wieder von mir, liebe grüsse nico, halt die ohren steif und danke für dein vertrauen
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gelberosen
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Re: aint no mountain high enough...
Liebe Tanja,
auch ich habe eine Odyssee von verschiedenen Wohnorten, Wohnungen, Ausbildunen, Umschulungen und Arbeitsstellen hinter mir. Doch auch ich mußte schmerzhaft erkennen, daß das nicht die Lösung ist. Die Besserung muß aus mir selber kommen. Und sie kommt jetzt, wo ich 37 bin. Sicher benehmen sich deine Freunde nicht gerade sensibel, wenn sie sagen daß du dir doch einen Bunker suchen sollst. Aber dein Freund ist echt super, find ich. Ich lebe alleine, aber so jemanden würde ich mir auch wünschen. Nur leider passiert so was vom Wünschen alleine nicht. Diese Sehnsucht nach den alten Verhältnissen hat immer etwas damit zu tun, daß man vor etwas wegläuft, was man mit sich abmachen oder lösen soll.
Ich bin 37 Jahre und habe meine Depris schon lange, eigentlich seit meiner Pubertät, schlimm mit 18/19 Jahren. Als ich 22 war, starb mein Vater, ich wurde ziemlich depressiv und davon habe ich mich noch nicht ganz erholt. Ich hab dann alles mögliche versucht: Tabletten, Therapie, Arbeit, Sex, Finanzen sanieren, Umschulung, Sport.... Am meisten hat Therapie und Sport geholfen. Richtig besser fängt es mir an, seit dem letzten Jahr zu gehen. Ich mußte meine Umschulung aufgeben und damit ein Stück Umgebung, das mir sehr gut getan hat. Dann hab ich mir gesagt, daß ich erstmal ein Stück immer die gleichen Umstände brauche. Ich hab im Frühjahr letzten Jahres gemerkt, daß ich lesbisch bin. Das war die erste Befreiung. Ich wußte plötzlich, warum ich so lange gelitten habe und warum keine Therapie und keine Tablette wirklich geholfen haben. Ich habe eine Therapie gemacht, die dann mein Fußbruch beendet hat. Der Therapeut hat mir nicht gut getan, weil er sich mit einem schwierigen coming out nicht auskennt. Er hat das fast völlig ignoriert. Seit der Fußgeschichte (die länger gedauert hat als nötig, weil Ärzte erst falsch behandelt haben) war ich viel krank oder habe gekränkelt. In der Zeit, in der ich nicht auftreten durfte, habe ich echt Existenzängste ausgestanden, weil ich fast keine Hilfe von Freunden hatte und weil das, was man tun muß, um zu überleben, ich nicht tun konnte. Im Frühjahr habe ich mich wieder auf Therapiesuche gemacht und dabei wieder Dinge erlebt, die mich arg mitgenommen haben. Die Frauenärztin stellte fest, daß ich einen Hormonstatus wie in den Wechseljahren habe. Seit ich ihre „Altweiberhormone“ nehme, geht es mir besser. Wieder hat sich ein Stück Depression erklärt, in diesem Frühjahr. Seit damals auch werde ich im Haus arg gemobbt (näheres im thread Homosexuell-Depression-Angstzustände). Arbeit findet sich auch keine, weil ich für alles überqualifiziert bin. Das Geld reicht nicht, und trotzdem geht es mir immer besser. Ich habe eine Therapeutin gefunden, zu der ich gehen will. Bei ihr hatte ich 4 Probestunden, und sie hat mich nach den ganzen Enttäuschungen echt überzeugt. Trotzdem habe ich mich noch nicht dazu aufraffen können, konnte nicht so viele schmerzhafte Dinge erleben und auch noch nicht soweit vertrauen. Ich kam mir vor wie in einem Hamsterrad, das alles mußte sich erstmal setzten, es war alles viel zu viel in den letzten 1 ½ Jahren. AD’s und sowas nehme ich nicht. Jeden Monat schreibe ich 8-10 aussichtslose Bewerbungen, was ein ganz schöner Streß ist. Ich bin überqualifitiert für das meiste, und eine verwertbare Ausbildung habe ich nicht. Ich hab echt Schiß, wenn das Arbeitsamt etwas von mir will, weil ich momentan keine wichtigen Entscheidungen treffen kann und mag und will. Denn damit würde ich mich so gut wie für den Rest meines Lebens festlegen. Ich wohne alleine, meine Familie wohnt einige 100 km weit weg. Freunde habe ich in der langen Dauer der Depression und vor allem wegen der langen Arbeitslosigkeit fast alle verloren. Und manchmal denke auch ich: Die wollen doch das ganze Leid gar nicht mehr mitkriegen, mich nicht mehr sehen. Ich bin ganz froh drum, viel alleine zu sein, denn da kriege ich wenigstens keine dummen Ratschläge.
Mittlerweile habe ich ziemlich viel Ruhe, Kraft und Zuversicht gewonnen. Ich werde viel zu oft nach Klischees beurteilt: wie eine arbeitslose, lesbische, alleinstehende, depressive Frau aus den neuen Bundesländern doch zu sein hat. Und das kostet echt Nerven, dem zu widerstehen. Mittlerweile sage ich mir: Mein Ruf ist ruiniert. Aber: Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert. Dieser Satz baut mich auf. Ich fange jetzt an, das zu machen was ich will, das zu sagen, was ich will. Denn: alles was ich mache oder sage, ist ja eh verkehrt.
Doch nun zu dir:
Ich meine, daß diese Sehnsucht nach den alten Zuständen vielleicht bedeutet, daß du vor irgend etwas in dir selber wegläufst. Was das ist, kann ich dir nicht sagen. Vielleicht ist es ein schlechtes Gefühl, vielleicht die Angst, vielleicht unangenehme Erinnerungen. Das wirst du in einer Therapie herausfinden müssen.
Vielleicht unterdrückst du ja irgend etwas im Zusammenhang mit den Morddrohnungen? Denn eine gemeinsame Wohnung zu haben, bedeutet schon, daß man in der Beziehung viel näher zusammen kommt. Das kann nach solchen Erfahrungen viel Angst machen.
Du kannst nicht immer das verkehrte machen. Ich weiß aus meiner Erfahrung, daß ich die Dinge immer so gemacht habe, wie es mir möglich war. Du brauchst dir keine Vorwürfe machen, das führt nur weiter in die Depression.
Mit Tabletten kenne ich mich nicht so aus. Die Begründung des Arztes scheint mir etwas dürftig. Er sollte dir genauer erklären, warum er sie dir nicht verschreibt. Wie alt bist du denn, wenn ich fragen darf?
Den Namen Besserung habe ich mir deshalb gegeben, weil es mit mir jetzt scheinbar endgültig bergauf geht. Du nennst es cool, ich meine es ernst.
So, liebe Tanja,
soviel zu mir und von mir.
Sei lieb gegrüßt
von der Besserung
auch ich habe eine Odyssee von verschiedenen Wohnorten, Wohnungen, Ausbildunen, Umschulungen und Arbeitsstellen hinter mir. Doch auch ich mußte schmerzhaft erkennen, daß das nicht die Lösung ist. Die Besserung muß aus mir selber kommen. Und sie kommt jetzt, wo ich 37 bin. Sicher benehmen sich deine Freunde nicht gerade sensibel, wenn sie sagen daß du dir doch einen Bunker suchen sollst. Aber dein Freund ist echt super, find ich. Ich lebe alleine, aber so jemanden würde ich mir auch wünschen. Nur leider passiert so was vom Wünschen alleine nicht. Diese Sehnsucht nach den alten Verhältnissen hat immer etwas damit zu tun, daß man vor etwas wegläuft, was man mit sich abmachen oder lösen soll.
Ich bin 37 Jahre und habe meine Depris schon lange, eigentlich seit meiner Pubertät, schlimm mit 18/19 Jahren. Als ich 22 war, starb mein Vater, ich wurde ziemlich depressiv und davon habe ich mich noch nicht ganz erholt. Ich hab dann alles mögliche versucht: Tabletten, Therapie, Arbeit, Sex, Finanzen sanieren, Umschulung, Sport.... Am meisten hat Therapie und Sport geholfen. Richtig besser fängt es mir an, seit dem letzten Jahr zu gehen. Ich mußte meine Umschulung aufgeben und damit ein Stück Umgebung, das mir sehr gut getan hat. Dann hab ich mir gesagt, daß ich erstmal ein Stück immer die gleichen Umstände brauche. Ich hab im Frühjahr letzten Jahres gemerkt, daß ich lesbisch bin. Das war die erste Befreiung. Ich wußte plötzlich, warum ich so lange gelitten habe und warum keine Therapie und keine Tablette wirklich geholfen haben. Ich habe eine Therapie gemacht, die dann mein Fußbruch beendet hat. Der Therapeut hat mir nicht gut getan, weil er sich mit einem schwierigen coming out nicht auskennt. Er hat das fast völlig ignoriert. Seit der Fußgeschichte (die länger gedauert hat als nötig, weil Ärzte erst falsch behandelt haben) war ich viel krank oder habe gekränkelt. In der Zeit, in der ich nicht auftreten durfte, habe ich echt Existenzängste ausgestanden, weil ich fast keine Hilfe von Freunden hatte und weil das, was man tun muß, um zu überleben, ich nicht tun konnte. Im Frühjahr habe ich mich wieder auf Therapiesuche gemacht und dabei wieder Dinge erlebt, die mich arg mitgenommen haben. Die Frauenärztin stellte fest, daß ich einen Hormonstatus wie in den Wechseljahren habe. Seit ich ihre „Altweiberhormone“ nehme, geht es mir besser. Wieder hat sich ein Stück Depression erklärt, in diesem Frühjahr. Seit damals auch werde ich im Haus arg gemobbt (näheres im thread Homosexuell-Depression-Angstzustände). Arbeit findet sich auch keine, weil ich für alles überqualifiziert bin. Das Geld reicht nicht, und trotzdem geht es mir immer besser. Ich habe eine Therapeutin gefunden, zu der ich gehen will. Bei ihr hatte ich 4 Probestunden, und sie hat mich nach den ganzen Enttäuschungen echt überzeugt. Trotzdem habe ich mich noch nicht dazu aufraffen können, konnte nicht so viele schmerzhafte Dinge erleben und auch noch nicht soweit vertrauen. Ich kam mir vor wie in einem Hamsterrad, das alles mußte sich erstmal setzten, es war alles viel zu viel in den letzten 1 ½ Jahren. AD’s und sowas nehme ich nicht. Jeden Monat schreibe ich 8-10 aussichtslose Bewerbungen, was ein ganz schöner Streß ist. Ich bin überqualifitiert für das meiste, und eine verwertbare Ausbildung habe ich nicht. Ich hab echt Schiß, wenn das Arbeitsamt etwas von mir will, weil ich momentan keine wichtigen Entscheidungen treffen kann und mag und will. Denn damit würde ich mich so gut wie für den Rest meines Lebens festlegen. Ich wohne alleine, meine Familie wohnt einige 100 km weit weg. Freunde habe ich in der langen Dauer der Depression und vor allem wegen der langen Arbeitslosigkeit fast alle verloren. Und manchmal denke auch ich: Die wollen doch das ganze Leid gar nicht mehr mitkriegen, mich nicht mehr sehen. Ich bin ganz froh drum, viel alleine zu sein, denn da kriege ich wenigstens keine dummen Ratschläge.
Mittlerweile habe ich ziemlich viel Ruhe, Kraft und Zuversicht gewonnen. Ich werde viel zu oft nach Klischees beurteilt: wie eine arbeitslose, lesbische, alleinstehende, depressive Frau aus den neuen Bundesländern doch zu sein hat. Und das kostet echt Nerven, dem zu widerstehen. Mittlerweile sage ich mir: Mein Ruf ist ruiniert. Aber: Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert. Dieser Satz baut mich auf. Ich fange jetzt an, das zu machen was ich will, das zu sagen, was ich will. Denn: alles was ich mache oder sage, ist ja eh verkehrt.
Doch nun zu dir:
Ich meine, daß diese Sehnsucht nach den alten Zuständen vielleicht bedeutet, daß du vor irgend etwas in dir selber wegläufst. Was das ist, kann ich dir nicht sagen. Vielleicht ist es ein schlechtes Gefühl, vielleicht die Angst, vielleicht unangenehme Erinnerungen. Das wirst du in einer Therapie herausfinden müssen.
Vielleicht unterdrückst du ja irgend etwas im Zusammenhang mit den Morddrohnungen? Denn eine gemeinsame Wohnung zu haben, bedeutet schon, daß man in der Beziehung viel näher zusammen kommt. Das kann nach solchen Erfahrungen viel Angst machen.
Du kannst nicht immer das verkehrte machen. Ich weiß aus meiner Erfahrung, daß ich die Dinge immer so gemacht habe, wie es mir möglich war. Du brauchst dir keine Vorwürfe machen, das führt nur weiter in die Depression.
Mit Tabletten kenne ich mich nicht so aus. Die Begründung des Arztes scheint mir etwas dürftig. Er sollte dir genauer erklären, warum er sie dir nicht verschreibt. Wie alt bist du denn, wenn ich fragen darf?
Den Namen Besserung habe ich mir deshalb gegeben, weil es mit mir jetzt scheinbar endgültig bergauf geht. Du nennst es cool, ich meine es ernst.
So, liebe Tanja,
soviel zu mir und von mir.
Sei lieb gegrüßt
von der Besserung
Re: aint no mountain high enough...
hi tanja... bin wieder da!!!
nun erstmal wenn du entscheidungen fällst sind sie niemals falsch
weil sie von dir kommen! sie können allenfalls eine erfahrung sein, deshalb nicht denken, " hach
ich werd ja sehen, was die zukunft bringt, " , sondern selbst DEINE zukunft gestalten!
du hast so viele helfer, deinen Freund, deine Arbeit, dieses Forum, all das hilft dir ein wenig!!!
nun zum ende meiner geschichte...
Nun ja es war märz, als ich mit meinem Freund zusammen kam! und erst war alles toll und ich war sehr glücklich,
aber wir wissen, ja das statistisch die erste verliebtheit nach 3 monaten nachlässt! so fingen nach all
dem, was ich erlebte gedanken eizuschleichen, wie, meint er es ernst, wird er mir auch alles nehmen,
ich zweifelte jeden tag mehr an seiner liebe, was ihn natürlich traurig und wütend machte...
ewr sagte :" Du glaubst nicht mehr das ich dich liebe, aber ich werde nich aufhören, es zu tun"
heute tut mir das unendlich weh.
ich wollte nicht mehr das er alleine wegging oder ohne mich spass hatte...
so eifersüchtig, war ich noch nie und ich steigerte mich immer mehr hinein...
dann kamen immer stärker werdende angstzustände dazu...ich konnte es nicht mehr steuern...
für ihn war es die hölle und er hat nie aufgehört, meine hand zu halten...
ich hatte panische angst, all das wieder zu erleben, die wohnungssuche, die drogen, die ich mir von september bis
februar gab, der alkohol,diese schreckliche einsamkeit, das gefühl, das ein anderer mensch
dazu in der lage ist dir den ganzen boden unter den füssen einfach so wegzuziehen....
tja und vor 4 wochen bin ich dann so ausgetillt, weil er alleine weg wollte, das ich mich nicht mehr
beruhigen konnte und nach langem hin und her hat er mich dann in die klinik gebracht,anfangs gegen meinen willen,
doch der doc war so cool, und hat mich ohne medikament wieder ruhig werden lassen, er hat sich wahnsinnig viel zeit
genommen...
tja die ersten zwei wochen waren schwierig, aber ich fing an raus zu gehen, trotz angst,
schwimmen, radfahren, ich fing an meine wohnung umzugestalten und gab meinem freund wieder die möglichkeit
an meinem leben teilzuhaben...und er war/ist so toll!!!
wir haben seit anfang unserer beziehung beschlossen ein oder zwei single-abende zu machen
und das hat auch funktioniert, weshalb also nicht nochmal robieren???
er geht mittlerweile auch wieder alleine weg und ich finds echt okay, denn er braucht auch n ausgleich,
zu all dem! ich weiss ja nun, spätestens am nächsten tag seh ich ihn wieder, machmal, kommt er
auch nachdem er was mit freunden unternommen hat noch und kuschelt sich an mich...
weisst du , was dein und mein freund für uns getan haben, war das grösste, sie haben und nie alleine
gelassen!!!! weisst du wie es ihnen geht,ging?
das ist wahnsinnig schwer!
also ich denke der mensch funktioniert ne weile und irgendwann zieht es dir dann den stecker!!!
so wars bei mirund in kleinen schritten geh ich nun mit ihm wieder richtung "Daheim"
wir haben ne ganze menge spass miteinander und vorgestern, nach dem karaoke singen, sah er mich an
und sagte,: endlich kommst du zurück!!!
weisst du ich lache so gerne und singe und tanze all das war nicht möglich 4 lange monate!
mein therapeut lehrt mich gerade verantwortung wieder zu lernen...
und ja ich habe angst vorm arbeiten, aber ich werde es wieder tun und ich hoffe ich scheitere nicht!
tja was meinst du nun???
ich weiss nur, das du ganz viel ändern musst und ich glaube, dass die scheidung, die morddrohung
schwer ist,meine mutter starb, als ich 18 war... und ich war immer alleine!
es ist schwer, aber liebe tanja, gib nicht auf wir haben noch so vieles zu erleben. du wirst in urlaub
fahren, nächstes jahr, spar schonmal, du wirst dich wohl fühlen in der wohnung!
du wirst aufhören zu weinen, aber all das ist arbeit und du wirst sie tun...
für dich!!! du bist schon mittendrin!
sieh mal Besserung und ich helfen dir dabei, an der stelle liebe grüsse an dich,besserung!!!
aber du wirst verdammt nochmal, hart an dir arbeiten, nicht zuviel auf einmal, aber stück für stück!!!
ein urlaub kann ein ziel sein!
mach die therapie!!!!, versuch ein anderes medikament," citalopram" ist klasse!!!!
ich spare auch für norwegen, nächstes jahr!!!
aus meinem lieblingsfilm.."grüne Tomaten" kennst du die geschichte der austern?
" gott legte ein sandkorn in eine muschel und es wurde eine wunderschöne perle daraus..."
du bist nicht alleine, komm ich hab ne idee, lass uns heute was tun, was wir nicht glaubten hin zu bekommen, ja?
schreib mir sobald du einen erfolg hast, natürlich auch früher...
keine idee? hmm, sei nett zu deinem freund, sag ihm, dass du ihn liebst geh raus mit ihm, oder so was ...
mach dir gedanken, was dir spass macht, dich wenn am anfang auch nur kurz glücklich macht,
und dann halt an diesem gefühl fest, es wird immer wieder kommen!
alles alles liebe und einen sUUUUUUUUUper tag, abend, morgen
ich denk an dich der nico
nun erstmal wenn du entscheidungen fällst sind sie niemals falsch
weil sie von dir kommen! sie können allenfalls eine erfahrung sein, deshalb nicht denken, " hach
ich werd ja sehen, was die zukunft bringt, " , sondern selbst DEINE zukunft gestalten!
du hast so viele helfer, deinen Freund, deine Arbeit, dieses Forum, all das hilft dir ein wenig!!!
nun zum ende meiner geschichte...
Nun ja es war märz, als ich mit meinem Freund zusammen kam! und erst war alles toll und ich war sehr glücklich,
aber wir wissen, ja das statistisch die erste verliebtheit nach 3 monaten nachlässt! so fingen nach all
dem, was ich erlebte gedanken eizuschleichen, wie, meint er es ernst, wird er mir auch alles nehmen,
ich zweifelte jeden tag mehr an seiner liebe, was ihn natürlich traurig und wütend machte...
ewr sagte :" Du glaubst nicht mehr das ich dich liebe, aber ich werde nich aufhören, es zu tun"
heute tut mir das unendlich weh.
ich wollte nicht mehr das er alleine wegging oder ohne mich spass hatte...
so eifersüchtig, war ich noch nie und ich steigerte mich immer mehr hinein...
dann kamen immer stärker werdende angstzustände dazu...ich konnte es nicht mehr steuern...
für ihn war es die hölle und er hat nie aufgehört, meine hand zu halten...
ich hatte panische angst, all das wieder zu erleben, die wohnungssuche, die drogen, die ich mir von september bis
februar gab, der alkohol,diese schreckliche einsamkeit, das gefühl, das ein anderer mensch
dazu in der lage ist dir den ganzen boden unter den füssen einfach so wegzuziehen....
tja und vor 4 wochen bin ich dann so ausgetillt, weil er alleine weg wollte, das ich mich nicht mehr
beruhigen konnte und nach langem hin und her hat er mich dann in die klinik gebracht,anfangs gegen meinen willen,
doch der doc war so cool, und hat mich ohne medikament wieder ruhig werden lassen, er hat sich wahnsinnig viel zeit
genommen...
tja die ersten zwei wochen waren schwierig, aber ich fing an raus zu gehen, trotz angst,
schwimmen, radfahren, ich fing an meine wohnung umzugestalten und gab meinem freund wieder die möglichkeit
an meinem leben teilzuhaben...und er war/ist so toll!!!
wir haben seit anfang unserer beziehung beschlossen ein oder zwei single-abende zu machen
und das hat auch funktioniert, weshalb also nicht nochmal robieren???
er geht mittlerweile auch wieder alleine weg und ich finds echt okay, denn er braucht auch n ausgleich,
zu all dem! ich weiss ja nun, spätestens am nächsten tag seh ich ihn wieder, machmal, kommt er
auch nachdem er was mit freunden unternommen hat noch und kuschelt sich an mich...
weisst du , was dein und mein freund für uns getan haben, war das grösste, sie haben und nie alleine
gelassen!!!! weisst du wie es ihnen geht,ging?
das ist wahnsinnig schwer!
also ich denke der mensch funktioniert ne weile und irgendwann zieht es dir dann den stecker!!!
so wars bei mirund in kleinen schritten geh ich nun mit ihm wieder richtung "Daheim"
wir haben ne ganze menge spass miteinander und vorgestern, nach dem karaoke singen, sah er mich an
und sagte,: endlich kommst du zurück!!!
weisst du ich lache so gerne und singe und tanze all das war nicht möglich 4 lange monate!
mein therapeut lehrt mich gerade verantwortung wieder zu lernen...
und ja ich habe angst vorm arbeiten, aber ich werde es wieder tun und ich hoffe ich scheitere nicht!
tja was meinst du nun???
ich weiss nur, das du ganz viel ändern musst und ich glaube, dass die scheidung, die morddrohung
schwer ist,meine mutter starb, als ich 18 war... und ich war immer alleine!
es ist schwer, aber liebe tanja, gib nicht auf wir haben noch so vieles zu erleben. du wirst in urlaub
fahren, nächstes jahr, spar schonmal, du wirst dich wohl fühlen in der wohnung!
du wirst aufhören zu weinen, aber all das ist arbeit und du wirst sie tun...
für dich!!! du bist schon mittendrin!
sieh mal Besserung und ich helfen dir dabei, an der stelle liebe grüsse an dich,besserung!!!
aber du wirst verdammt nochmal, hart an dir arbeiten, nicht zuviel auf einmal, aber stück für stück!!!
ein urlaub kann ein ziel sein!
mach die therapie!!!!, versuch ein anderes medikament," citalopram" ist klasse!!!!
ich spare auch für norwegen, nächstes jahr!!!
aus meinem lieblingsfilm.."grüne Tomaten" kennst du die geschichte der austern?
" gott legte ein sandkorn in eine muschel und es wurde eine wunderschöne perle daraus..."
du bist nicht alleine, komm ich hab ne idee, lass uns heute was tun, was wir nicht glaubten hin zu bekommen, ja?
schreib mir sobald du einen erfolg hast, natürlich auch früher...
keine idee? hmm, sei nett zu deinem freund, sag ihm, dass du ihn liebst geh raus mit ihm, oder so was ...
mach dir gedanken, was dir spass macht, dich wenn am anfang auch nur kurz glücklich macht,
und dann halt an diesem gefühl fest, es wird immer wieder kommen!
alles alles liebe und einen sUUUUUUUUUper tag, abend, morgen
ich denk an dich der nico
Re: aint no mountain high enough...
Hallo Nico,
es tut mir leid, aber ich bin so müde, schrecklich müde...Es kommt mir so vor, als wäre der Teufel oder so was persönlich hinter mir her. Jeden Tag stellt er mir neue Fallen und macht mein Leben zur Qual. Und warum müssen mir ständig irgendwelche Missgeschicke passieren? Ich weiß nicht, wie lange ich noch arbeiten kann und wie lange ich diese Lärmbelästigung hier im Haus noch ertragen kann. Aber was soll ich denn machen?? Ich kann nicht alleine leben, das wäre zwar nicht schlimmer als der Krach, aber sehr doof. Irgendwann schlage ich meinen Kopf so lange gegen die Wand, bis ich bewußtlos werde. Am besten, wenn es unten noch den Putz von der Decke haut. Es ist hier ständig so, als würde jemand hämmern. Könntest du das ertragen? Stundenlang. Ich bin mittlerweile so in meinem Rhytmus gestört und kann nicht mehr das tun, was ich will, nur wegen diesem Lärm. Ich halte das nicht aus. Irgendwann kommt es noch zu einer Kurzschlußreaktion. Ich koche jetzt schon wieder, das dringt durch Mark und Bein, und dabei ist nur der "Papa" da. Dazu kommen noch diese wirren, überflüssigen Gedanken, die mich noch in den Wahnsinn treiben. Den Therapeuten würde ich am liebsten auch in den Wind schiesen. Der war noch nie 4 Wochen am Stück da, geht immer in Urlaub. Ich trete auf der Stelle und ohne den geht es mir gleich schlecht. Wozu also die Therapie. Bringt doch sowieso nichts. Genau wie die doofen Tabs. Die nehme ich fast 6 Wochen...und...nichts ist. Nächste Woche muß ich zum Nervenarzt, der Blödmann. Ich befürchte bei mir helfen keine Tabs. Müde machen die immer, aber sonst nichts. Wenn man irgendwo anruft und einen Termin braucht(wollte zu anderem Doc), mußt du 1 Monat warten. Das kann doch nicht die Wahrheit sein. Wie bringst du denen bei, daß es dringend ist?? Ich brauche jetzt Hilfe, nicht morgen oder übermorgen. Und ich will nicht eines Tages in der Klinik aufwachen. Furcht. Aber vielleicht sollte ich auch da aufhören mich zu wehren, wie gegen das meiste andere auch.
Mach´s gut
Tani
es tut mir leid, aber ich bin so müde, schrecklich müde...Es kommt mir so vor, als wäre der Teufel oder so was persönlich hinter mir her. Jeden Tag stellt er mir neue Fallen und macht mein Leben zur Qual. Und warum müssen mir ständig irgendwelche Missgeschicke passieren? Ich weiß nicht, wie lange ich noch arbeiten kann und wie lange ich diese Lärmbelästigung hier im Haus noch ertragen kann. Aber was soll ich denn machen?? Ich kann nicht alleine leben, das wäre zwar nicht schlimmer als der Krach, aber sehr doof. Irgendwann schlage ich meinen Kopf so lange gegen die Wand, bis ich bewußtlos werde. Am besten, wenn es unten noch den Putz von der Decke haut. Es ist hier ständig so, als würde jemand hämmern. Könntest du das ertragen? Stundenlang. Ich bin mittlerweile so in meinem Rhytmus gestört und kann nicht mehr das tun, was ich will, nur wegen diesem Lärm. Ich halte das nicht aus. Irgendwann kommt es noch zu einer Kurzschlußreaktion. Ich koche jetzt schon wieder, das dringt durch Mark und Bein, und dabei ist nur der "Papa" da. Dazu kommen noch diese wirren, überflüssigen Gedanken, die mich noch in den Wahnsinn treiben. Den Therapeuten würde ich am liebsten auch in den Wind schiesen. Der war noch nie 4 Wochen am Stück da, geht immer in Urlaub. Ich trete auf der Stelle und ohne den geht es mir gleich schlecht. Wozu also die Therapie. Bringt doch sowieso nichts. Genau wie die doofen Tabs. Die nehme ich fast 6 Wochen...und...nichts ist. Nächste Woche muß ich zum Nervenarzt, der Blödmann. Ich befürchte bei mir helfen keine Tabs. Müde machen die immer, aber sonst nichts. Wenn man irgendwo anruft und einen Termin braucht(wollte zu anderem Doc), mußt du 1 Monat warten. Das kann doch nicht die Wahrheit sein. Wie bringst du denen bei, daß es dringend ist?? Ich brauche jetzt Hilfe, nicht morgen oder übermorgen. Und ich will nicht eines Tages in der Klinik aufwachen. Furcht. Aber vielleicht sollte ich auch da aufhören mich zu wehren, wie gegen das meiste andere auch.
Mach´s gut
Tani
-
gelberosen
- Beiträge: 560
- Registriert: 26. Jul 2003, 08:20
Re: aint no mountain high enough...
Hallo Tanja,
klingt nicht so gut, was du da schreibst. Aber glaube mir, das wird wieder besser, auch wenn du momentan nicht daran glauben kannst.
Ich denke an dich und hoffe, daß der Sonntag einigermaßen erträglich ist. Ich muß noch einige Dinge erledigen und melde mich heute abend ausführlicher, ja? Hab den thread schon runtergeladen.
Ich habe dir so viel von mir geschrieben, um dir zu sagen, daß die Umstände verdammt schwer sein können und man schon recht lange depressiv sein kann, und trotzdem kann man etwas dafür tun, daß es einem besser geht, und es kann einem auch besser gehen trotzdem. Wie alt bist du denn?
Ganz liebe Grüße
die Besserung
klingt nicht so gut, was du da schreibst. Aber glaube mir, das wird wieder besser, auch wenn du momentan nicht daran glauben kannst.
Ich denke an dich und hoffe, daß der Sonntag einigermaßen erträglich ist. Ich muß noch einige Dinge erledigen und melde mich heute abend ausführlicher, ja? Hab den thread schon runtergeladen.
Ich habe dir so viel von mir geschrieben, um dir zu sagen, daß die Umstände verdammt schwer sein können und man schon recht lange depressiv sein kann, und trotzdem kann man etwas dafür tun, daß es einem besser geht, und es kann einem auch besser gehen trotzdem. Wie alt bist du denn?
Ganz liebe Grüße
die Besserung
Re: aint no mountain high enough...
Hallo Besserung,
es stimmt, ich mag nicht glauben, daß es mir jemals besser geht. Ich bin nun auch an einem Punkt angelangt, wo mir alles egal ist. Und auch dieses Pech, die Lange Liste läßt sich natürlich auch heute vortsetzen. Wir sind essen gegangen, die erste Wirtschaft war total überfüllt und bei der anderen ist der Strom ausgefallen. Gegessen haben wir schon noch. Nur zur Verdeutlichung, daß es mir ständig so geht, ich muß nur meinen Fuß vor die Tür setzen. Getsern hätte ich beinahe eine Frau angefahren, als ich einkaufen war und dann vom Parkplatz weggefahren bin. Vorher hat es mich noch den langen Weg auf die Nase gehauen. Wie soll ich jemals zu mir finden, wenn dauernd solche Dinge passieren. Ich geh am besten nicht mehr vor die Tür. Bin nun 22 Jahre und total am Ende. Ich hab doch jetzt alles erlebt und weiß, wie beschissen und unfair, so total unfair das Leben ist, von mir aus könnte es nun vorbei sein...
es stimmt, ich mag nicht glauben, daß es mir jemals besser geht. Ich bin nun auch an einem Punkt angelangt, wo mir alles egal ist. Und auch dieses Pech, die Lange Liste läßt sich natürlich auch heute vortsetzen. Wir sind essen gegangen, die erste Wirtschaft war total überfüllt und bei der anderen ist der Strom ausgefallen. Gegessen haben wir schon noch. Nur zur Verdeutlichung, daß es mir ständig so geht, ich muß nur meinen Fuß vor die Tür setzen. Getsern hätte ich beinahe eine Frau angefahren, als ich einkaufen war und dann vom Parkplatz weggefahren bin. Vorher hat es mich noch den langen Weg auf die Nase gehauen. Wie soll ich jemals zu mir finden, wenn dauernd solche Dinge passieren. Ich geh am besten nicht mehr vor die Tür. Bin nun 22 Jahre und total am Ende. Ich hab doch jetzt alles erlebt und weiß, wie beschissen und unfair, so total unfair das Leben ist, von mir aus könnte es nun vorbei sein...
Re: aint no mountain high enough...
Ach, verdammter Mist, warum gibt es nicht irgendwo einen großen- von mir aus roten- Knopf, auf den man draufdrückt und alles ist vorbei?? In einer Zeichentrickserie gibt es anstatt Telefonzellen, Suizidzellen. Das wär auch was.
Re: aint no mountain high enough...
liebe tanja... ich weiss nicht was ich dir noch sagen soll!
du schaffst es aber auch jedesmal, einen neuen grund zu finden, weshalb es dir schlecht geht, manno!
hey, du bist 22 jahre, hast n freund und ne geile wohnung, klar nachbarn können nerven, aber, das problem
liegt WOANDERS!!!
du siehst alles nur negativ, du suchst ja förmlich nach dingen, das es dir schlecht geht, ich weiss nicht
ob es mir zusteht so mit dir zu reden, aber und das ist nicht böse gemeint!
"hey, jetzt reiss dich noch n bisschen zusammen, du wirst n guten therapeuten finden, es dauert halt!
du wirst n medikament finden, du bist ja nicht gegen alles resistent!!!, dass dich unterstützt. du wirst
wieder spass am leben haben, und es kann nicht dein ernst sein dass dich stromausfall in nem restaurant
so erregt, hey, das ist lustig und zudem seid ihr ja satt geworden!!!
hör auf zu denken, das alle welt gegen dich ist und ich will sowas wie suizit nicht lesen, dass ist so feige!!!
und du,meine liebe wirst das ganz alleine schaffen!!!
und wenn du es nicht aushälst, dann geh in eine klinik, damit der phsychater, dort mit dir reden kann, dir
ein neues medi.verschreiben kann, dir auch neuen mut gibt., das war bei mir so gut und um dort behalten
zu werden, musst du entweder, suizit-gefärdet oder eine gefahr für die umwelt sein!, das ist so!!!
und du kannst da jeder zeit hin gehen!!!
hey, ich bin nicht der stärkste, aber ich habe es geschafft, aus dem sumpf der traurigkeit heraus zu klettern!
und ich weiss nicht wieso, aber seit ich positiver eingestellt bin, passieren nicht mehr soviel
missgeschicke! es ist schwer positive gedanken zu bekommen, aber es klappt!!!
denk nicht, das ich deine lage unterschätze, aber es bringt relativ wenig, wenn ich dir
schreibe, wie schlecht du dran bist, nein denn ich versuche dir zu sagen, es gibt einen weg!
und du wirst ihn finden...
was hast du dieses we gemacht, du erinnerst dich an meinen vorschlag?
Ich hab mit meinem freund für seine eltern sushi gekocht....
ich hätte nie gedacht, dass ich die röllchen hin bekomm und ich hab alle gemacht!
das war so toll, wie auch der rest vom we!
was gedenkst du nun zu tun, beratungsgespräch in der klinik, wirst du dich um
nen neuen therapeuten kümmern? stehst du wieder auf?
sag dir immer wieder " es ist diese blöde Krankheit"
und denk an die austern...
du schreibst, ja?
der nico
du schaffst es aber auch jedesmal, einen neuen grund zu finden, weshalb es dir schlecht geht, manno!
hey, du bist 22 jahre, hast n freund und ne geile wohnung, klar nachbarn können nerven, aber, das problem
liegt WOANDERS!!!
du siehst alles nur negativ, du suchst ja förmlich nach dingen, das es dir schlecht geht, ich weiss nicht
ob es mir zusteht so mit dir zu reden, aber und das ist nicht böse gemeint!
"hey, jetzt reiss dich noch n bisschen zusammen, du wirst n guten therapeuten finden, es dauert halt!
du wirst n medikament finden, du bist ja nicht gegen alles resistent!!!, dass dich unterstützt. du wirst
wieder spass am leben haben, und es kann nicht dein ernst sein dass dich stromausfall in nem restaurant
so erregt, hey, das ist lustig und zudem seid ihr ja satt geworden!!!
hör auf zu denken, das alle welt gegen dich ist und ich will sowas wie suizit nicht lesen, dass ist so feige!!!
und du,meine liebe wirst das ganz alleine schaffen!!!
und wenn du es nicht aushälst, dann geh in eine klinik, damit der phsychater, dort mit dir reden kann, dir
ein neues medi.verschreiben kann, dir auch neuen mut gibt., das war bei mir so gut und um dort behalten
zu werden, musst du entweder, suizit-gefärdet oder eine gefahr für die umwelt sein!, das ist so!!!
und du kannst da jeder zeit hin gehen!!!
hey, ich bin nicht der stärkste, aber ich habe es geschafft, aus dem sumpf der traurigkeit heraus zu klettern!
und ich weiss nicht wieso, aber seit ich positiver eingestellt bin, passieren nicht mehr soviel
missgeschicke! es ist schwer positive gedanken zu bekommen, aber es klappt!!!
denk nicht, das ich deine lage unterschätze, aber es bringt relativ wenig, wenn ich dir
schreibe, wie schlecht du dran bist, nein denn ich versuche dir zu sagen, es gibt einen weg!
und du wirst ihn finden...
was hast du dieses we gemacht, du erinnerst dich an meinen vorschlag?
Ich hab mit meinem freund für seine eltern sushi gekocht....
ich hätte nie gedacht, dass ich die röllchen hin bekomm und ich hab alle gemacht!
das war so toll, wie auch der rest vom we!
was gedenkst du nun zu tun, beratungsgespräch in der klinik, wirst du dich um
nen neuen therapeuten kümmern? stehst du wieder auf?
sag dir immer wieder " es ist diese blöde Krankheit"
und denk an die austern...
du schreibst, ja?
der nico
Re: aint no mountain high enough...
So,sorry ich heisse Ralf und bin der Freund von Tanja.Ich habe da ein rießen Problem mit meiner Freundin,daß wisst Ihr ja durch die Treats.Langsam aber sicher geht mir das andauernde gejammer ganz gehörig auf die Nerven,Ich kann Ihr hundertmal am Tag sagen,das ich sie Liebe und tausendmal erzählen das wir eine Traumwohnung haben in der es nicht Laut ist.Wir wohnen nun seit April in dieser Wohnung und alle Nachbarn wissen schon von der Depression von Tanja,sie alle haben verständnis dafür und sind schon recht rücksichtsvoll aber wie soll man Kindern sagen,das sie nicht mehr spielen dürfen??Die sind sowieso spätestens um 19 Uhr im Bett.Oder das niemand mehr Besuch haben darf??Wieso freut sie sich nicht über einen Sonnenaufgang,oder Blumen??
Nichts,aber auch gar nichts bekomme ich von Ihr zurück.Warum?? Hab manchmal so das Gefühl das mich Die Depression von Meiner Freundin auch Krank macht!!!Bin sehr unkonzentriet bei der Arbeit,etc...Ich selber darf einfach keinen schlechten Tag erwischen,bei wemm sollte ich Trost suchen???Ich wünschte Ich könnte zaubern.Tut mir leid,daß Ich jetzt auch noch mitmischen muß,da ich eigentlich überhaupt nicht depressiv bin,aber manchmal muß mann seine Gedanken jemanden mitteilen.Tanja hat gerade wieder losgelegt,obwohl wir einen sooo schönen Tag hatten.Jetzt ist sie im Bett und so hab ich auch ein bisschen Ruhe um Kräfte zu tanken.
Schönen Sonntag noch zusammen,wünscht Euch
Ralf
Nichts,aber auch gar nichts bekomme ich von Ihr zurück.Warum?? Hab manchmal so das Gefühl das mich Die Depression von Meiner Freundin auch Krank macht!!!Bin sehr unkonzentriet bei der Arbeit,etc...Ich selber darf einfach keinen schlechten Tag erwischen,bei wemm sollte ich Trost suchen???Ich wünschte Ich könnte zaubern.Tut mir leid,daß Ich jetzt auch noch mitmischen muß,da ich eigentlich überhaupt nicht depressiv bin,aber manchmal muß mann seine Gedanken jemanden mitteilen.Tanja hat gerade wieder losgelegt,obwohl wir einen sooo schönen Tag hatten.Jetzt ist sie im Bett und so hab ich auch ein bisschen Ruhe um Kräfte zu tanken.
Schönen Sonntag noch zusammen,wünscht Euch
Ralf