ich bin mir nicht mehr sicher....

[Marionka]

Hallo Ihr Lieben,

heute möchte ich mal ein neues Thema eröffnen:

"Ich bin mir nicht sicher, ob ich so noch weitermachen möchte."

Wie einige von euch in meinen anderen Beiträgen mitgelesen haben, habe ich einen depressiven LG, der weder zur Therapie noch zur Einnahme irgendwelcher Medi's zu bewegen ist.

Wir führen mittlerweile eine superschöne, harmonische Beziehung, die vor seiner Episode nicht so intensiv war, wie sie jetzt ist, seit er aus seinem "Loch" wieder herausgefunden hat.

Er liebt mich (O-Ton) und kann sich ein Dasein ohne mich und meine Jungs nicht mehrvorstellen, weil wir ihm so gut tun. Er bringt sich sehr in meine Familie, einschließlich Kindererziehung usw. ein, was ich mir eigentlich immer gewünscht habe.

Ihr fragt euch jetzt sicher: "Was will sie dann?"

Ich kann es euch erklären:

Ich habe brutale Angst, dass er wieder, sobald die Tage wieder kürzer und dunkel werden, in ein so tiefes Loch stürtzt wie es von Oktober '09 bis April '10 war. Ich fühle mich absolut nicht in der Lage, das noch einmal durchzustehen. Unsere guten Freunde, die über alles bescheid wissen, meinen, dass sie nicht denken, dass das wieder passiert, da er ja mit den Jungs doch eine Aufgabe übernommen hat und seinen Fokus nicht mehr nur auf die Arbeit gerichtet hat wie es jahrelang der Fall war. Daraus resultiert ein Burn Out und wohl auch die Depression.

Der zweite Grund ist, das Fehlen jeglicher zwischenmenschlicher Beziehungen, sei es Zärtlichkeiten, Streicheleinheiten und auch Sex - und das schon seit mittlerweile 2 1/2 Jahren.

Am Samstag haben wir einen wunderschönen Abend mit Freunden verbracht - wir hatten zum Grillen eingeladen - der durch einen schönen Abschluß gekrönt worden wäre.
Ich fragte ihn, ob ihm denn nichts fehle und er es doch einfach mal wieder versuchen soll, mich in die Arme zu nehmen und vielleicht noch etwas mehr.... Das fehlt mir so sehr! Daraufhin antwortet er, dass ich mir dafür jemand anderen suchen solle. Da war der Abend natürlich schlagartig für mich gelaufen und ich bin in's Bett und er blieb, wie das letzte 3/4 Jahr auf der Couch!

Das will ich einfach nicht mehr, mir fehlt so viel!

Kann er es denn nicht mal wenigstens probieren? Er hatte nie versagt, er hat einfach von heute auf morgen damit aufgehört und wir hatten aber ein wunderschönes ausgefülltes Sexualleben. Kann er sich daran nicht erinnern, wie gut es ihm tat? Hat er Angst?

Kann mir einer einen Rat geben, wie ich mich verhalten soll? Weiterhin totschweigen oder immer wieder ansprechen?

Wäre für Meinungen und Ratschläge wirklich dankbar.

Einen wunderschönen Tag wünscht euch allen

Marion

[tangram]

Hallo Marion

Also ich denke dass man durchaus eine zeitlang ohne Sex leben kann - aber auf Dauer?

Ich finde dass dies auf Dauer keine erfüllte Partnerschaft sein kann. Denn dann sollte man sich selbst auch die Frage stellen : Verhungere ich emotional neben diesem Mann?

Auch die Aussage: such dir dafür jemand anderen! finde ich befremdent.

Ich lebe auch in einer Beziehung - und da herrscht manchmal wochenlang Eiszeit und die Erotik bleibt auf der Strecke - aber ich weiß dass sich das dann auch wieder ändert.

Ich sage jetzt nicht : Geh oder Bleib!
Frage dich doch einfach mal selbst, ob du in dieser Beziehung, die doch sowieso schon kompliziert ist auch noch auf deine körperlichen Genüsse verzichten willst.

Liebe Grüße
Tangram

[Marionka]

Vielen Dank, Tangram, für deine Antwort.

Wie mir mein Freund ja vor ca. 1 1/2 Jahren gestand, geht "es" einfach nicht, aber ich denke mir halt auch, dass es Alternativen gäbe und nicht unbedingt die, mir dafür einen Anderen zu suchen.
Er kann mich z.B. nur mal in die Arme nehmen oder mal von sich aus "Einen" aufdrücken, wenn er ein bißchen was getrunken hat, was leider häufig vorkommt.
Wie du ja schreibst, herrscht bei euch auch mal Eisziet, aber du weißt ja offensichtlich, dass die dann irgendwann wieder vorbei ist. Bei uns ist es die erste Eiszeit und die dauert an und ich weiß nicht ob sie jemals wieder zu Ende ist.

Vorher hat das Zwischenmenschliche gepaßt und das Drumherum nicht und jetzt ist es umgekehrt!

Ich liebe ihn wirklich und habe auch schon so lange durchgehalten. Aber ohne eine Aussicht auf Besserung weiß ich nicht, wie lange noch!

Lg Marion

[ahorli75]

Liebe Marion,

bei mir herrscht auch seit Anfang 2007 Eiszeit. mein Mann ist aber erst seit einem halben Jahr depressiv. Es hat auch irgendwie einfach aufgehört. Wir hatten vorher auch supertollen heissen Sex gehabt. Aber seit dem er deprssiv ist nimmt er mich auch nicht mal mehr in den Arm oder gibt mir einen Kuss. Das war vorher wenigstens noch. Halt nur kein Sex.

Das mit dem Sex finde ich auch nicht mal das schlimmste. Aber die einfachsten Sachen fehlen einem schon. Man fühlt sich sooo allein. Ich versuche auch durchzuhalten. ich habe ihm aber auch gesgat, ich weiss nicht wie lange noch. er konnte das auch verstehen.

Der Ausdruck ist schon sehr gut: Emotional verhungern.

deshalb bekommt zur Zeit auch meine Katze Peppy meine ganze Liebe

Einen wirklichen rat kann ich Dir auch nicht geben. In sowas bin ich nicht gut. aber du siehst, Du bist nicht allein damit. Schau mal bei dem Thema ...und was ist mit Sex? von Sammie.

gaaaanz liebe Grüsse Andrea.

[Marionka]

Liebe Ahorli,

ganz genau so ist es bei mir: Die ganz schwere depressive Phase dauert ja auch erst seit Oktober und Sex gibt's ja schon viel länger nicht mehr.

Konntest du denn deinen Mann mal auf das Thema ansprechen und wie reagiert er drauf? Das würde mich schon sehr interessieren. Meiner kommt halt je nach Stimmung mit blöden Antworten oder sagt nur, dass ich es nicht noch schlimmer für ihn machen solle als es eh schon ist! Meistens blockt er sofort ab.
Ich habe ihn vor einiger Zeit mal gefragt, ob er denn meint, dass es wieder kommt. Er weiß es nicht.

Übrigens den Thread von Sammie hab ich sehr genau gelesen!

LG Marion

[sunshine45]

Liebe Marion,
ich würde ihm noch einmal sagen, dass es für Dich schwierig ist und Du so nicht weitermachen möchtest.
Traust Du Dich das?
Schlag ihm doch mal eine Paartherapie vor ...
Mal sehen wie er reagiert!
Unsere Paartherapie war zwar nicht wirklich erfolgreich, etwas hat sie schon gebracht, aber sie war insofern wirkungsvoll, dass ein Außenstehender meinem Ex-LG mal gesagt hat wie schwer krank er wirklich ist.
Ihm wurde ja geraten sich stationär aufnehmen zu lassen. Leider konnte er sich bisher nicht dazu durchringen, aber er hat schon mal für sich angenommen, dass er psychische Probleme hat. Schon mal ein Anfang ...

Liebe Grüße
von der Koboldin

[Marionka]

Liebe Koboldin,

wenn ich ihm sage, dass ich so nicht weitermachen will oder kann, dann läßt er mich ziehen. Das ärgert mich ja so! Da sagt er auf der einen Seite, dass er mich nicht missen möchte und ich (wir) ihm so gut tun und andererseits würde er nicht kämpfen wollen um mich.

Habe noch nie eine Paartherapie angesprochen. Wäre schon interessant, was ihm zu dem Vorschlag einfällt!!!!

[sunshine45]

Marion,
er kann sich Deiner doch sicher sein, also warum soll er denn kämpfen???

Ich habe das jahrelang auch gemacht und jetzt ist es eben so, entweder es passiert noch ein Wunder oder ich werde mich erstmal in einem glücklichen Single-Leben einrichten. Das tut weh, aber nur so wird es besser und zwar für alle Beteiligten!

Liebe Grüße
die Koboldin

[Marionka]

Hallo Koboldin,

die Antwort knallhart auf den Punkt gebracht!!! Du hast recht damit!!!

[Metatron]

...Ich fragte ihn, ob ihm denn nichts fehle und er es doch einfach mal wieder versuchen soll, mich in die Arme zu nehmen und vielleicht noch etwas mehr.... Das fehlt mir so sehr! Daraufhin antwortet er, dass ich mir dafür jemand anderen suchen solle...
An dem Punkt wäre für mich Schluss gewesen, ab jetzt fehlen Grundlagen.
Das ist für mich Verachtung und egal ob depressiv oder Alkoholiker, die Instinkte funktionieren. Und dagegen hat er verstossen.
Und genau das würde ich ihm deutlich klarmachen, so nicht.
Und es wäre mir vollkommen egal, wie er sich fühlt... Du hast das Recht als Partnerin wahrgenommen zu werden.

[Marionka]

Hallo Metatron,

danke für deine Einschätzung meiner Situation und die schonungslosen Worte hierzu! Meine ich wirklich so! Deine Antworten hier finde ich sehr wertvoll, da du als Mann wirklich frischen Wind in die (fast nur) Frauenrunde bringst!

Da gerade das Thema "Nicht-Können" für einen Mann wohl das schmerzlichste überhaupt ist, kann es dann nicht sein, dass mein Partner einfach Angst hat, zu versagen, wenn es wieder dazu kommen sollte? Und deshalb diesen saublöden Vorschlag macht, ich solle mir dafür einen Anderen suchen?
Wäre ja toll zu wissen, wie er reagieren würde, wenn ich seinen Vorschlag tatsächlich annähme!

Danke nochmals, dass du nicht den "Weichspülerkurs" gehst und so erfrischend ehrliche deine Meinung vertrittst. Finde ich übrigens ganz toll, wie du mit deiner eigenen Situation umgehst -davor ziehe ich wirklich den Hut!

Liebe Grüße von Marion

[Laura.M]

Hallo Marion,

würde mich auch gern zu dem neuen Thema äußern.

Was Metatron dazu schreibt, da bin ich auch fürs erste seiner Meinung, dass die Äußerung deines Partners verachtend klingt und man eigentlich nicht derart mit seiner Partnerin sprechen sollte. Wenn ich mir deine Situation aber vergegenständliche, dann denke ich, dass es nicht immer so ist, wie es auf den ersten Blick erscheint.

Folgende Worte an Metatron:
Du bist in den besten Jahren. Was würdest du tun, wenn dich deine gesunde Partnerin öfters wegen Sex offen ansprechen würde, aber du nicht mehr kannst? Schließlich hat sich Marions Partner vor längerer Zeit derart geäußert. Wenn du deine Partnerin liebst und sie und deine Familie nicht verlieren möchtest, dann wäre es schon eine Alternative, dass die Frau sich ihre sexuelle Befriedigung bei einem anderen Mann holt. Klingt erst mal hart… das sehe ich auch so.

Wenn er ehrlich zu dir war, dann finde ich seine Aussage auf den zweiten Blick nicht so negativ, wie anfangs empfunden. Er kann nicht mehr, will dich nicht verlieren und schlägt dir dann so was vor. Diesen Fall kenne ich von einer ehemaligen Arbeitskollegin (ihr Mann war 20 Jahre älter) und es hatte ihrer Beziehung nichts geschadet, wie es für mich den Anschein hatte. Er meinte zu uns mal, dass es so besser sei, als ständig eine unzufriedene frustrierte Ehefrau zu Hause zu erleben.

Wenn ein Partner es so ausspricht, dann würde ich diese Aussage erst mal nicht anzweifeln und ihn weiter fragen, seit wann und warum beim ihm dieser Wunsch nach Sex nicht mehr besteht. Danach würde ich dann handeln. Wenn es nicht an irgendwelchen Medikamenten liegt, dann könnte es ja auch sein, dass du dich zu sehr verändert hast oder er sich daran gewöhnt hat, ohne Sex zu leben und es nun als Druck empfindet, wenn du diese „Leistung“ von ihm sozusagen einforderst. Es wird ihm wohl noch immer nicht wirklich gut gehen. Und könnte es nicht vielleicht auch sein, dass er dich nicht in die Arme nimmt, weil du dann einfach mehr von ihm einforderst? Da könnte ich mir vorstellen, dass er sich in diesem Fall dann wie ein Versager vorkommt (also darum lieber gar keine Zärtlichkeiten). Er sagte doch, dass du es nicht schlimmer machen sollst, wie es schon ist. Ansonsten würde er höchstwahrscheinlich auch neben dir im Ehebett ruhen. Und wer sagt denn, dass es ihm im innersten seiner Seele nicht auch weh tut, dir solchen Vorschlag zu unterbreiten! Es ist vielleicht seine Art, um dich zu kämpfen.

Du schreibst: „Wäre ja toll zu wissen, wie er reagieren würde, wenn ich seinen Vorschlag tatsächlich annähme!“ Das denke ich auch. Ich vermute, dass es ihm doch nicht so einerlei wäre. Aber vorher würde ich noch was anderes versuchen… zum Beispiel als die Gäste beim Grillfest waren… nur ganz kurz mal deinen Kopf auf seine Schulter legen oder ihn ganz kurz drücken wie den Besuch. Ich denke nicht, dass er sich dann überfordert vorkommen würde und dich dann wegstoßen würde. Einfach Schritt für Schritt ab und zu mal kleine körperliche Berührungen… und das Thema erst mal ruhen lassen. Das wäre meine Idee dazu. Für Erfolg kann keiner garantieren.

Sex ist auch viel eine Kopfsache und ich hatte vor dem ersten Mal Sex mit meinem Freund auch Bammel. Das wird vielleicht auch unverständlich klingen. Ich hatte vorher auch jahrelang keinen Sex mehr, weil der alte Partner einfach keine Lust mehr hatte auf Sex. Dann hatte es auch mit Arznei zu tun, dass sein Lustempfinden stark zurückging. Das empfand ich anfangs auch knallhart und hatte mich mit der Zeit damit abgefunden (aus verschiedenen Gründen / es kommt auch viel auf die familiäre Situation, das Alter usw. darauf an, wie man sich entscheidet). Meinem Freund habe ich von meinen Empfindungen erzählt und er hat mich zu nichts gedrängt und war sehr einfühlsam.

Keine Ahnung, ob du mit meinen Worten was anfangen kannst.

Alles Liebe für dich.

Herzliche Grüße
Laura.M

[Zen]

Hallo Marionka,

genau das Gleiche hat mein Mann mir auch vorgeschlagen, ich sollte mir doch einen Lover suchen.

Als wir uns kennenlernten, sind wir aus dem Bett nicht mehr rausgekommen.
Was gibt es denn schöneres als Schmetterlinge im Bauch und neben dem Mann morgens aufwachen in den man verliebt ist bis über beide Ohren.

Seine Depression wurde am Anfang von uns als solche ja garnicht erkannt.
Burn Out war damals ein Fremdwort, man sprach von Stress, Überarbeitung. Aber Burn Out oder Depression, nein das kann nicht sein.

Als er mir dann in einer schlimmen Phase
( das weiss ich heute , das es damals eine war ) sagte, ich solle mir doch einen Lover suchen, weil er mir nicht mehr das geben kann und er sich nicht mehr als vollwertiger Mann fühlt, da habe ich das erstemal richtig gemerkt wie krank er in Wirklichkeit ist.
Zu dem Zeitpunkt, war die Diagnose Depression noch garnicht gestellt, auch nahm er noch keine Tabletten.

Es vergingen noch etliche Jahre bis er sich entschloss endlich eine Klinik aufzusuchen.

Ich bin nicht der Typ Frau, die sich einen Lover sucht.
Bin bestimmt kein Moralapostel, aber nur für Sex? Das kommt für mich nicht in Frage.

Da muss schon das Kribbeln im Bauch dabei sein.
Sollte ich doch mal in so eine Situation kommen, man soll ja nie nie sagen, hätte ich echte Probleme. Mit mir selber.
Ich müsste mich dann entscheiden zwischen dem einen und dem anderen Mann. Denn zweigleisig, das wäre nicht mein Ding.
Entweder ganz oder garnicht.
Z.Zt steht mein Barometer auf garnicht und das ist auch gut so, auch wenn unsere Situation z.Zt sehr schwierig ist.

Es grüßt Dich
Sammie

[Marionka]

Hallo Sammie, hallo Laura,

vielen Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, mir zu antworten.

@ Laura:

wie du mir in deiner Antwort vorgeschlagen hast, einfach mal durch kleine Gesten körperliche Nähe zu erzeugen, so mach ich es auch immer wieder. Die kann er aber leider nur zulassen wenn er was getrunken hat. Da sucht er dann schon auch mal durch eine Umarmung oder ein Bussi meine Nähe.

Wir gingen z.B. immer Hand in Hand bevor er in diese Phase kam. Jetzt zieht er immer die Hand weg, wenn ich das versuche. Gestern habe ich ihn darauf angesprochen. Er meinte nur, dass ich mir das einbilde und das nicht stimmen würde.
Das macht mich oft sehr traurig, dass nicht mal das möglich ist.

Wie du auch sagtest, ist Sex eine Kopfsache - das sehe ich auch so. Es hat ja bei ihm nie ein Versagen gegeben - es hat ohne Ankündigung von heute auf morgen aufgehört. Er sagte mir damals, dass es nichts mit mir zu tun hat sondern dass es vom Kopf ausgeht. Er würde sich nicht einmal mehr selbst spüren.

@ Sammie:

Natürlich habe auch ich schon des öfteren überlegt, mir einen Lover zu suchen. Ich möchte auch einmal wieder als Frau und Geliebte meine Bestätigung finden. Ich habe aber bis jetzt die Finger davon gelassen, denn ich liebe ihn ja auch. Wir hatten immer ein sehr erfülltes Sexualleben, wo keine Wünsche offen blieben.
Mir ist allerdings schleierhaft, wie wir jemals wieder einen Einstieg finden könnten. Ich traue mich nicht mehr, den Anfang zu machen, weil ich ständig abgewiesen wurde und das sehr an meinem Selbstbewußtsein genagt hat.
Ich bezweifle auch sehr, dass von seiner Seite ein Neustart gemacht würde.

Dass es ihm immer noch nicht gut geht, konnte ich am Wochenende wieder feststellen:

Samstag hat es den ganzen Tag geregnet und ich habe bis abends nichts von ihm gehört. Er war die letzten Wochen ja täglich bei mir.
Er kam dann kurz zum Abendessen und fuhr dann wieder in seine Wohnung, weil es ihm nicht gut ging und ihn das Wetter ankotzen würde. Jetzt war nach Wochen Sonnenschein mal wieder ein schlechter Tag!!!!!
Das läßt erahnen, wie der Herbst und der Winter wieder aussehen werden!!!!
Da verbringe ich dann wohl wieder mindestens ein halbes Jahr als Single! Wenn ich nicht vorher die Reißleine ziehe.....

Ich wünsche euch allen einen guten Start in die Woche.

Liebe Grüße von Marion

[BettyM]

Hallo Marion,

jetzt auch noch meinen Senf dazu

Den Anfang wieder finden, das ist soooo schwer. Genau das ist ja passiert bei meinem Ex-Mann und mir. 6 Jahre lang und wir haben den Anfang nicht mehr gefunden. Man traut sich gar nix mehr.

Ja, die kleinen Gesten: Ich kenne eine Frau persönlich, die jahrelang mit Depressionen gekämpft hat und die befrage ich auch manchmal.(Leider sehe ich sie sehr selten)

Da ging es auch mal darum, dass er manchmal alles abwehrt, wenn er mal wieder meint, er wäre eh nicht liebenswert und was ich da machen könne. Sie schlug vor, ihm manchmal einfach ein Küsschen auf die Wange zu hauchen und einfach nur "Danke" zusagen. Der zweite Vorschlag war, diese kleinen Gesten einfach immer wieder zu machen. Sie beschrieb es wie bei einem Hund aus dem Tierheim, den man auch immer wieder und immer wieder streicheln müsse, bis er es schön fände!

Ja, sehr drastisch, grins

Aber ich machs und es geht gut. Ich gebe allerdings zu, dass meiner nicht so zu ist, wie deiner


Den Lover? Also ich weiß nicht, und ich hatte wirklich als Ausgleich für die 6 Jahre sehr bewegte Zeiten. Der Lover ist irgendwie so ne Nummer, wenn er im Rollstuhl sitzt, etc, aber so? Und es würde mich einfach immer kränken, dass er mich angeblich einfach so teilt!
Du kannst natürlich hoffen, dass der gefundene Lover sich dann zum neuen LG verwandelt, aber irgendwie passiert so was nur im Film, leider.


Liebe Grüße

Betty

[Marionka]

Hi Betty,

danke für deinen Senf!!!

Diese kleinen Gesten gibt es von meiner Seite schon immer, so wie du das beschrieben hast. Aber manchmal bin ich so wütend und traurig und komme mir vor, wie ein Bittsteller, der sich alles erbetteln muß.

Der Lover wäre auch wirklich die allerletzte Lösung und daran zu denken, dass er der evtl. neue LG werden könnte, liegt mir echt total fern.

Ich möchte einfach nochmal was loswerden:

Ohne dieses Forum hätte ich schon so viele Fehler gemacht. Die lieben und guten Ratschläge der Betroffenen und der Angehörigen sind hier so wertvoll. Ich möchte mich einfach noch mal bei allen bedanken, dass ich die anfänglichen Fehler nicht mehr mache, weil ich einfach verstehe, was da vorgeht. Meistens jedenfalls!!!!

Ganz liebe Grüße von Marion

[BettyM]

Hi Marion

Das kann ich nur voll unterschreiben!!!

Hast du ja vielleicht in meinem neuesten Post gelesen, dass Babi schon wieder richtig gelegen hatte. Die Denkweise ist manchmal einfach so anders, dass man selbst nicht drauf kommt.

Es gibt auch oft Kommentare von ihr und anderen Betroffenen, zu denen ich gar nichts schreibe, die aber auch immer so ins Schwarze treffen (aktuellstes Beispiel: Wie Babi beschreibt, dass man in den Schmerz, ins Alleinsein geht, um sich überhaupt wieder spüren zu können. Sowas habe ich bei ihm auch erlebt. Meine Reaktion und die meiner Mutter waren: Wer von uns will denn so freiwillig leben??? Aber was dahinter stecken könnte, das lernt man dann hier)

Die Lover wird zum LG Nummer klappt zuverlässig nur, wenn man Christine Neubauer heißt, und mal wieder ne Ärztin, Tierärztin, Konditorin oder Bildhauerin spielt. Hahaha

Wünsche dir ansonsten viel Erfolg bei allem...

[Marionka]

Hi du,

Habe gerade unseren 1. gemeinsamen Urlaub (mit kids allerdings) in 5 Jahren gebucht. Hoffentlich wird's All inclusive!!!!!

[Marionka]

Hallo,

wie ihr ja sicher gelesen habt, steht Ende August unser erster gemeinsamer Urlaub an. Eigentlich ein Grund zum Freuen - ich tu's aber nicht. Bin ich undankbar?

Ich glaube, bei uns ist einfach zu Vieles unausgesprochen. Wenn ich das verflixte Thema mal anspreche, wird er nur sauer oder blockt sofort ab.

Wie ich auch die letzte Zeit immer mehr feststellen muß, freue ich mich nicht mehr so sehr, meinen Partner zu sehen. Er ist so oft bei mir, wie ich es mir eigentlich vor der "Eiszeit" immer gewünscht habe. Ich glaube, unterschwellig regiert bei mir die Angst vor dem nächsten Winter. Bin ich wieder ein halbes Jahr oder länger Single, so wie es das letzte Mal der Fall war?

Ich merke auch, dass ich meine Fröhlichkeit und Unbekümmertheit verloren habe. War immer so ein "Sonnenschein", was mir überall bestätigt wurde. Das Strahlen aus meinem Gesicht ist verschwunden. Wo ist das alles hin?

Was soll ich nur machen - warten , wobei ich weiß, dass sich nichts ändern wird, wenn er sich nicht endlich seinem Problem stellt?
Er lehnt nach wie vor jeden Arztbesuch ab.

Vielen Dank dafür, dass ich hier immer sehr gut unterstützt werde mit Ratschlägen, obwohl ich selbst sehr wenig schreibe in anderen Threads. Mir fehlt leider einfach die Zeit, mich abends an den PC zu setzen. Bin mit meinen pubertierenden Zwillingen und meinem schwerkranken Vater im Haus mächtig eingespannt. Ich lese aber alles mit, was gepostet wird.

Liebe Grüsse von einer traurigen Marion

[Laura.M]

Liebe Marion,

es tut mir leid, was ich von dir lese… und ich kann deine Traurigkeit verstehen.

Versuche dich auf euren ersten Urlaub Ende August trotzdem zu freuen, wenn vielleicht auch derzeit deine Gefühle zu deinem Partner etwas verschüttet sind. Stell dir doch einfach was Schönes vor, was ihr zu viert am Urlaubsort unternehmen wollt. Wenn du vorher alles so grau siehst, dann spürt er es auch… und das ist bestimmt nicht gut.

Du bist nicht undankbar, du bist sicherlich nur eine Frau, die sich auch nach körperlicher Liebe sehnt. Du schreibst: „Ich glaube, bei uns ist einfach zu Vieles unausgesprochen. Wenn ich das verflixte Thema mal anspreche, wird er nur sauer oder blockt sofort ab.“ Diese Reaktion kann ich von ihm nachvollziehen. Er weiß, dass dir diese körperliche Nähe fehlt… und weil er sie dir nicht geben kann, reagiert er dementsprechend. Glaub mir bitte, es reicht, wenn du es ihm einmal sagst, denn das vergisst er bestimmt nicht… und jedes weitere Ansprechen kränkt ihn nur… und er entfernt sich weiter von dir. Versuche doch wirklich mal, wenigstens diesen Monat nicht mehr darüber zu reden, so schwer es dir auch fällt.

Erwarte einfach mal keine weiteren Zärtlichkeiten, wenn er dir das nächste Mal ein Küsschen gibt oder dich herzt. Gib ihm ein Küsschen zurück und nimm wieder Abstand. Bitte keine Erwartungshaltung nach mehr Zärtlichkeit zeigen. Sei einfach zufrieden mit dem, was er dir gibt. Wenn dein Lebensgefährte sehr feinfühlig ist, dann wird er sonst den Abstand zu dir wieder vergrößern. Versuche ihn ab und zu, wenn es unauffällig möglich ist, wirklich einfach nur mal locker ganz kurz körperlich zu berühren.

Habe einfach im Hinterkopf, dass er im Urlaub vielleicht nicht auf eine Couch ausweichen kann. Dann lass ihn im Bett neben dir schlafen und berühre ihn dann nicht von dir aus zuerst, so schwer es dir auch fallen mag. Ich glaube, nur so könntest du es hinbekommen, dass er dich auch im total nüchternen Zustand wieder drückt und küsst. Er muss sich erst mal sicher sein, dass du nicht mehr (erst mal keinen Sex) von ihm erwartest.

Er wird auch deine Angst spüren, dass er wieder in ein Tief fallen könnte… und seine Ängste werden vielleicht dieselben sein. Wenn das nicht geschieht, dann könnte es auch mit einer sexuellen Annäherung irgendwann langsam wieder klappen. So ist mein Empfinden. Denn ich vermute nicht, dass er rein technisch Versagensängste beim Sex hat. Ich glaube, er hat schlichtweg Angst, sich fallen zu lassen, weil er bei dir Sex und Liebe verbindet. Und wenn er seine Seele so weit öffnet, hegt er vielleicht die Befürchtung, dass dabei zugleich andere vergrabene Gefühle zum Vorschein kommen, die ihn tief fallen lassen könnten. Ich könnte mir gut vorstellen, dass er durch seine Reaktion die Kontrolle über seine Seele behalten möchte, weil es sonst für ihn gefährlich werden könnte. Oh je, ich wage mich vielleicht zu weit aus dem Fenster und sollte meine Gedanken lieber für mich behalten. Marion, aber einen Versuch wäre es doch wert, oder?

Und ihn auch nicht zu einem Arztbesuch bewegen… das muss er nun von sich aus entscheiden. Ihn zu was zwingen bringt nichts… es schafft nur negative Gefühle.

Das wäre so meine Vorgehensweise…

Alles Liebe für dich.

Herzliche Grüße
Laura.M

[Marionka]

Liebe Laura,

vielen Dank für dein Statement und nein, du hast dich nicht zu weit aus dem Fenster gelehnt!

Weißt du, das mit dem Sex hatte ich bestimmt ein 3/4 Jahr schon nicht mehr angesprochen und ca. 1 1/2 Jahre habe ich ihn auch nicht mehr "unsittlich" berührt um ihm zu zeigen, dass ich es akzeptiere und er keine Angst haben muß, sich neben mir ins Bett zu legen.

Mir ist schon selbst klar, dass ich ihn damit unter Druck setze. Das tut er sicher selbst schon genug, weil er weiß, dass auch körperliche Nähe zu einer funktionierenden Beziehung gehört.

Bis vor ein paar Wochen konnte ich das schon noch, dass ich mich einfach mal an ihn angelehnt habe oder ihm einfach ein Bussi gegeben habe, oder auch mal seine Hand nahm. Aber er ist immer zurückgewichen und hat seine Hand weggezogen. Das schmerzt natürlich iregendwann schon sehr, so dass man einfach keinen Vorstoß mehr wagt.

Ach, ist das alles verkorkst!

Morgen fliegen meine Jungs mit ihrem Dad für eine Woche in Urlaub und ich freu mich sehr, dass ich nach Hause kommen kann und muß mich mal um nix kümmern!

Gestern hat mich mein Freund mal ganz spontan wieder zu unserem Lieblingsitaliener eingeladen ohne Kind und Kegel. War richtig schön, mal zwei Stunden mit ihm alleine zu sein. Dadurch, dass er sich jetzt so sehr in meine Familie einbringt, haben wir wenig Zeit zu zweit gehabt. Irgendwie waren wir nur noch "Eltern".

Deine Worte haben mich wirklich ein bißchen wieder aufgerichtet - auch in Zukunft nur kein Blatt vor den Mund nehmen. Ich kann schon was ab!

Liebe Grüße Marion