Neue Beziehung, Abhängigkeit, Gelassenheit und warten auf mehr Zuneigung

[jes]

Hallo ihr Gleichgesinnten,
ich weiss jetzt gar nicht ob ich bei den Angehörigen richtig bin.
Bin ja immer sehr durcheinander mit meinem Geschreibsel, hoffe das man aber doch durchsteigen wird.

Ich habe seit Februar einen neuen Partner, im Dezember haben wir uns in der Tagesklinik kennen gelernt, wir haben beide also Depression und ich noch ADS dazu.

Anfang Februar bin ich in einen neue Stadt gezogen, zu der Zeit hat er mir sehr viel geholfen meinen Umzug zu erledigen, hat Löcher in die Wand gebohrt, alle meine Lampen angebracht usw. , wir haben uns jeden Tag getroffen. Irgendwann merkte ich das von meiner Seite sich mehr entwickelt und wollte mich zurückziehen weil er verheiratet ist und zwei Kinder hat.
Er beichtete mir dann das er sich auch in mich verliebt hätte und nicht auf den Kontakt zu mir verzichten wolle. Paar Tage später hat er sich von seiner Frau dann getrennt, was er aber schon länger vor hatte. Ich bin nicht der Grund zur Trennung.

Nun zu meinem Problem, es sieht momentan so aus das seine Frau bereits aus dem Haus ausgezogen ist, das Haus soll vermietet werden, mein Freund hat auch einen neue Wohnung gefunden, die er momentan renoviert.
Seine Frau ist jetzt trotzdem fast jeden Tag in seiner neuen Wohnung und hilft ihn, weil er ihr ja auch beim Umzug geholfen hat, wohingegen ich ihn kaum noch sehe, wenn ich Glück habe dann für ein paar Stunden mal einen Tag am Wochenende.
Wir sind ständig im Streit weil ich nicht verstehe warum seine Frau ihm helfen darf und ich nicht. Das schlimmste für ist wenn er in dieser Zeit auch nicht ans Telefon geht. Da ist es doch normal das ich mir Gedanken mache,oder ?

Ich darf auch erstmal seine Kinder nicht kennenlernen weil ich Rücksicht nehmen soll, sie sollen erstmal mit der Trennung fertig werden.
Mein Freund meint nun es würde alles wieder wie am Anfang unserer Beziehung werden wenn er erstmal alles mit den Umzügen erledigt hat.
Ich solle geduldig sein und ihn nicht das Leben auch noch schwer machen indem ich ständig emotional zusammenbreche.
Ich bin oft sehr traurig , ich liebe ihn sehr und möchte ihn so gern sehen und durch meine Traurigkeit schnell am Wasser gebaut, ich kann aber momentan nichts dagegen machen, ich finde es so komisch das man trotz Trennung noch so viel mit seiner Ex-Partnerin zusammen macht. Die beiden waren 20 Jahre zusammen,aber soll ich trotzdem geguldig warten und immer nur zurückstecken ?

[gläubige]

Liebe Jessica,
erstmal willkommen hier im Forum.
Wenn ich mir das als Aussenstehende durchlese und mich in die Situation Deines "Freundes" versetze kann ich ihn ein Stückweit verstehen.
Schau, er war 20 Jahre!!!!! mit seiner Frau zusammen, ihr kennt euch gerade mal ca.3 Monate. Was erwartes Du? Soll er einfach nen Schalter umlegen und sso tun als ob die letzten 20 Jahre nicht existiert haben? nein das funktioniert nicht. Du schreibst er hatte sowieso vor sich von seiner Frau zu trennen, weißt Du denn den wahren Grund? Vielleicht hängt das mit seiner Depression zusammen, (vielleicht) In depressiven Phasen macht und sagt man oft Dinge und fällt Entscheidungen die man vielleicht irgendwann mal bereut. Er hat Kinder!! An die muß er auch denken. Einfach die "Mama" gegen ne neue Partnerin auszutauschen ist für Kinder ganz bestimmt nicht einfach. Deshalb will er denen das im Momemt nicht antun. (Ich weiß ja nicht wie alt die Kids sind)Und , daß seine Frau ihn nicht so kampflos aufgibt ist doch verständlich, würdest Du doch wahrscheinlich auch machen, meinst Du nicht auch? Will Dir keine Angst machen, aber wie oft lernen sich Leute in Kliniken, Kur, Urlaub, Seminare, etc. kennen es kommt zu körperlichen "Kontakten" klar wenn man jemanden über Wochen, oder Monaten täglich sieht passiert sowas schonmal. Vorallem wenn es zuhause sowieso schon irgendwie "krieselt".
Sobald man woeder im gewohnten Umfeld ist sieht man plötzlich wieder der Realität ins Auge. Natürlich kann es sein, daß man sich in einen neuen Parner verliebt, man die Ex-Beziehing beendet und man beginnt ein neues Leben. Aber bitte erwarte nicht, daß er einfach wie oben schon erwähnt den Schalter umschaltet und alles wird gut. Wenn er Depressionen hat/ hatte dann ist er sowieso oft unsicher und vielleicht auch nicht entscheidungsfähig in seinem Handeln. Soll jetzt nicht pauschal gesehen werden, aber oft ist dies der Fall. Er wiil weiter Kontakt zu Dir, ja Du hast ihm gut getan, aber seiner Frau gegenüber und den Kindern hat er irgendwo auch noch ne Verpflichtungen. Vielleicht hat er auch ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber, wer weiß.
Und je mehr Du ihn bittest, je mehr man bettelt und je mehr man den anderen unter Druck setzt umso mehr entfernt sich der Jenige, unabhängig ob er depressiv ist/ war, oder nicht.
Ich weiß, daß das jetzt nicht das ist was Du hören willst, aber das ist meine Meinung dazu.
Vielleicht solltest Du Dich einfach etwas zurückhalten und schauen ob er von sich aus wieder mehr Nähe zu Dir sucht, oder ob er jetzt vielleicht kalte Füsse bekommen hat und sich nicht mehr sicher ist.
Liebe Grüße
Gläubige

[schneewittchen.m.m]

Liebe Jessica,

ich kann Gläubige nur voll und ganz zustimmen.
20 Jahre kann man nicht einfach so beiseite schieben und vergessen.
Die neue Partnerin/Partner ist immer derjenige, von dem am meisten Verständnis und Zurückhaltung erwartet wird.
Ihr kennt euch 3 Monate, das ist noch keine lange Zeit.
Kinder sind immer das Wichtigste im Leben von Eltern, zumindest sollte es so sein.
Daher finde ich es sehr verantwortungsbewusst von deinem Partner, dass er sie nicht sofort mit seiner neuen Freundin "konfrontiert"
Dass seine Frau ihm hilft, ist für mich ein sehr gutes Zeichen, es zeigt doch, dass sie sich gegenseitig noch respektieren und schätzen. So wie Gläubige schreibt, die Gründe der Trennung kennen wir nicht, es kann also durchaus ihrerseits eine Unterstützung für ihn sein.
Auf jeden Fall arbeiten Beide daran ein gutes, vielleicht sogar freundschaftliches Verhältnis zueinander aufzubauen und das ist etwas sehr wertvolles und Besonderes. Nicht zuletzt für die Kinder. - Ich hatte über 10 Jahre ein gutes freundschaftliches Verhältnis zu mienem Ex Mann. ER war an allen wichtigen Tagen unser Gast, Geburtstage, Weihnachten, Familienfeiern, wir haben uns immer gegenseitig geholfen und ich kann dir nur sagen es war wunderschön.
Liebe war keine mehr - "nur" Freundschaft.

Nun hat mein Ex Mann seit fast zwei Jahren eine Freundin, die sehr eifersüchtig ist,sie kann nicht verstehen wie man als Geschiedene noch Kontakt zueinander haben soll und seit etwas mehr als einem Jahr hat er, ihr zuliebe, den Kontakt abgebrochen. Ich kann nur sagen, ich finde es sehr schade.
Vielleicht kannst du verstehen was ich meine?

Ich weiß, es ist unbequem, und es tut weh, aber ich denke ähnlich wie Gläubige, du solltest dich sehr zurückhalten.
Mit Eifersucht kann man vieles zerstören und eure Liebe ist noch so zart, die geht leicht kaputt. Bin mir sicher, wenn er dich liebt, brauht es nur ein wenig Zeit und er wird seinen Weg gemeinsam mit dir gehn.

Mima

[Babi]

HI Jessica,

möchte auch was dazu sagen.
Er wird mit seiner Ex immer Kontakt haben, denn sie haben ja gemeinsame Kinder, das ist etwas, womit du irgendwie klar kommen mußt, denn sie müssen ja über die Kinder und alles was damit zu tun hat sprechen.

Laß ihm jetzt die Zeit und warte mal ab, wie es nach dem Umzug ist.
Hast du mal daran gedacht, daß er dich einfach nur schonen will und das gar nicht bös gemeint ist, daß du ihm nicht helfen sollst?

Lieber Gruß Babi

[jes]

Hallo ihr,
danke für die Antworten von euch. Wobei sie teilweise ganz schön hart sind ...

Er soll ja nicht den Kontakt abbrechen, ich weiss das die Kinder das wichtigste sind und auch immer sein werden. Aber ich möchte doch auch mal gesehen werden, ich muss immer die Verständnissvolle sein die zurücksteckt und wartet.

Er sagt mir auch das nichts mehr zwischen den beiden ist, und das glaube ich ihm auch, aber ich bin auf die Zeit die er mit ihr hat eifersüchig, nicht auf sie, ich möchte nur auch meinen Platz in seinen Leben haben.

[schneewittchen.m.m]

Hi jessica,

kann dich schon gut verstehen, klar willst du deine Platz in seinem Leben, ist ja zu verständlich.
Den wirst du bestimmt auch bekommen, nur ist die Zeit eben dafür noch ein bisschen zu früh.

Ich verstehe deine Eifersucht, kennst du den Spruch, -Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft...-
Ok der Vers ist bissi abgedroschen und platt, dennoch ist was wahres dran.
Ich kann mir vorstellen, dass er sehr unter Druck gerät, wenn er merkt, dass du mit der momentanen Situation nicht gut zurecht kommst.
Ich sehe einfach die Gefahr, dass er das Gefühl bekommt sich zwischen dir und "seiner Familie" entscheiden zu müssen. Und wenn es so wäre, weiß ich nicht, wie er sich im "Notfall" entscheiden wird.
Deshalb kann ich dir nur raten, versuche relativ gelassen zu bleiben, versuche immer daran zu denken, dass die Wohnung ja irgendwann in absehbarer Zeit renoviert ist und ihr dann wieder mehr Zeit miteinander verbringen könnt.
Ich glaube, dann kommt das "integrieren" von ganz alleine.
ER kann im Moment nicht alles auf einmal, könnte ich mir vorstellen.
Weißt du, du bist zwar nicht der Grund für die Trennung aber vielleicht der "Auslöser", d.h. die gegenseitige Zuneigung hat ihm die Trennung erleichtert.
Nun prasselt alles auf einmal auf die Kinder ein, Eltern trennen sich, Vater zieht aus, Papa hat ne neue Freundin... Ganz schön viel auf einmal. Da haben Kinder, egal wie alt, erstmal ganz schön viel zu verarbeiten.
WEnn sie dann merken, dass die Eltern sich trotzdem noch gut verstehen, holft das den Kindern sehr, das kann ich aus meiner eigenen Erfahrung sagen.

Deshalb kann ich ihn wirklich gut verstehen.
Klar, ich verstehe dich auch, es ist nicht einfach, da braucht es viel Verständnis und Geduld

Wünsche dir alles Gute
Mima

[gläubige]

Liebe Jessica,
ich weiß, daß manche Worte für Dich vielleicht etwas hart klingen mögen. Aber als Aussenstehende sieht man manchmal Dinge aus einer anderen Perspektive.
Aber warum bist Du eifersüchtig aus die 20 Jahre die er mit seiner Frau hat? Er kann sie doch nicht einfach von heute auf morgen auf`s Abstellgleis stellen. Versuch Dich doch mal bitte mal kurz Dich in die Situation seiner Frau/ Nochfrau oder was auch immer zu versetzen. Vielleicht will sie die Trennung garnicht.Würdest Du nicht auch versuchen jede Möglichkeit zu nutzen mit ihm in Kontakt zu bleiben?
Und für ihn ist jetzt auch erstmal alles neu, er war 20 Jahre mit ihr zusammen (ob es eine gute , oder schlechte Ehe war sollte dabei mal ausser Betracht gelassen werden). Jetzt ist er ausgezogen, Du bist in seine Leben getreten und er muß sich erstmal neu sortieren. Aufgrund der Tatsache, daß er 20 Jahre Eheh hinter sich hat gehe ich mal davon aus, daß ihr beide schon ein "mittleres" Alter habt?? Da hast Du vielleicht auch schon Situationen in Punkto Beziehung gehabt Du Dir nicht ganz sicher warst, ob die getroffene Entscheidung richtig war. Vielleicht ist er gerade an diesem Punkt. Seine Kinder werden immer die wichtigsten Menschen in seinem Leben bleiben( hoffe ich zumindest)und zu seinen Kindern gehört nunmal auch ne Mutter. Vielleicht versucht er auch ein freundschaftlisches Verhältnis zu ihr aufrecht zu erhalten. Denn was gibt es Schlimmerers wenn beim Trennungsfall die Probleme auf dem Rücken der Kinder ausgetragen werden? Und dann ist da plötzlich ne neue Partnerin und damit noch mehr Stress in der gesamten Trennungssituation. Weiß sie denn von euch beiden? Weißt Du liebe Jessica, es ist ja nicht so, daß ich Dir das nicht gönne, daß auch Du endlich beziehungtechnisch den Platz in Deinem Leben findest, aber man kann einen Partner nicht dazu zwingen, oder überreden. Wäre ja auch blöd, oder? Lass ihm einfach die Zeit die er braucht (wir dürfen auch nicht vergessen, daß er genauso wie Du psyschich krank war und ob er zu 100% genesen ist weiß leider keiner) Heißt, daß er auch noch mit sich wahrscheinlich genug zu tun hat.
Liebe Grüße Gläubige

[jes]

Hallo ihr,

mir geht es bis jetzt nicht besser , im Gegenteil.
Mein Freund nimmt sich jetzt erstmal eine Auszeit und fliegt für eine Woche in den Urlaub.
Ich hab so viel falsch gemacht in letzer Zeit und hab mich selber kaum wieder erkannt. Hab ihn bedrängt, ihn genervt mit ständigen Anrufen usw.
Ich bin so anders und muss jetzt auch erstmal wieder zu mir finden. Mir geht es sehr schlecht weil ich mich so abhängig mache.Ich bekomme momentan mein Leben so schlecht hin. Gestern lag ich den ganzen Tag depressiv im Bett, ich konnte nichts mehr. Ich denke auch über eine Auszeit für mich nach. Morgen früh gleich werde ich meine Ärztin anrufen. Vielleich ist einfach wieder Klinik angebracht, so geht es jedenfalls nicht weiter, ich bin nich mehr ich, ich konnte ohne ihn auch gut leben und da will ich wieder hin, mein Leben genießen.

Vielleicht ist das eine chance für unsere Liebe, ich weiss es nicht,vielleicht führt es auch dazu das es mir klar wird das es mir uns nicht geht, ich weiss nur das sich was ändern muss, er kommt mit meiner Depression momentan nicht klar.

Danke für eure Gedanken und Anregungen.
Jessica