Ehemann dreht jetzt völlig ab!

[LunaLove]

Hallo liebes Forum,

bei mir hat sich etwas Neues ergeben und ich bin platt:

Mein Mann wollte mir ja am Wochenende eine E-Mail schreiben. Diese hat er aber nicht geschrieben und ich habe mich auch nicht bei ihm gemeldet, da ich dachte: Ok, wenn er noch nicht soweit ist, dann will ich ihn auch nicht drängen.

Heute Mittag schreibt er mir dann eine SMS, die ich eigentlich ganz gut fand: Es tut ihm leid, dass er mir nicht geschrieben hat und immer, wenn er soweit war, wußte er nicht, was er schreiben sollte.Ich hatte ihn ja im Eifer des Gefechts in der letzten Woche gefragt, ob er mich als Freundin oder Ehefrau haben möchte, weil mir seine Intentionen nicht ganz klar waren. Darauf schreibt er, dass er es nicht weiß und nicht Ja oder Nein sagen kann und dass mich diese Antwort wahrscheinlich nicht zufriedenstellen wird. Er wüßte nicht, was er fühle außer Leere. Seine Arbeit würde ihn gut ablenken und er existiert noch!Manchmal hätte er ganz schlechte Phasen und manchmal geht es. Es wäre eine ständige Berg und Talfahrt. Er warte eigentlich nur darauf, dass seine Therapie Mitte März beginnen würde.

Ich fand diese SMS sehr gut. Er hat von sich erzählt, sich auch mitgeteilt, wie es ihm geht und was er fühlt. Auch, dass er zur Zeit nicht weiß, wie es weitergeht, ist für mich eher positiv, da er sich ja komplett getrennt hatte und nun diese Entscheidung nicht mehr so endgültig erscheint.

ABER DANN:

Ich habe mich für ihn gefreu und ihm das auch geschrieben. Ich habe ihn gefragt, ob wir mal telefonieren können, um auch die Organisatorischen Dinge zu klären. Und um uns mal wieder zu hören, oder ob er das zur Zeit nicht möchte. Ich habe prompt eine Antwort bekommen:

( Das alleine ist ja schon ein Ereignis!)Was wir denn klären müßten? Ob das Geld etwa nicht reichen würde? Oder ob ich gar mit meinem Geld nicht hinkäme?

Puh... Da war ich über die Schärfe in seinen Worten schon erstaunt, habe ihm aber die Punkte: Wohnung, seine Sachen, seine Post, sein finanzieller Anteil geschildert. Als Stichpunkte, denn ich würde sowas gerne persönlich besprechen.

Seine Antwort war eher eine Frage: Was ist mit dem Geld? Meine Post kannst Du mir schicken. Hier meine Adresse.

HALLO?

Ich habe dann wieder wegen eines Telefonats gefragt und auch gefragt, ob es möglich wäre grundsätzlich. Seine Antwort: Treffen Nein, Telefonat Ja. Was ist mit dem Geld?

Ich habe ihm daraufhin geschrieben, dass es nicht so wichtig sei ( weil ich gemerkt habe, dass er sich hochschaukelt). Na ja, hin und her.

Ihr merkt, es war ein richtiger Austausch. Wow, plötzlich konnte er prompt reagieren...

Ich fahre seit er ausgezogen ist ein Minus von 100 € jeden Monat, also nicht wirklich der Rede wert, aber ich hatte die Schnauze voll. Er will seine Arbeit reduzieren, taucht einfach ab und ist der Meinung, dass ich alles alleine bezahle.

Er fragte immer wieder und dann habe ich ihm das auch so geschrieben. Ich habe NICHT geschrieben, dass er mir das Geld überweisen soll, oder dass er das bezahlen soll. NICHTS DERGLEICHEN! Ich habe es ihm so geschrieben, dass er mich gefragt hat, wie es bei mir aussieht und dass es halt den Tatsachen entspricht.

Oh je, böser Fehler. Er ist hochgegangen, wie eine Rakete! Ich solle ihm eine Kostenaufstellung machen und er wüßte nun, dass mein einziges Bestreben sei Geld von ihm zu bekommen.

Daraufhin habe ich natürlich reagiert und habe ihm auch gesagt, dass ich kein Geld haben will von ihm. ( Meine Güte! Er kann nicht einfach untertuachen und meinen, dass geht so schon! Ich muss mir lediglich überlegen, wo ich einsparen kann und welche Verträge ich einfach von der Backe bekomme. Vielleicht möchte er ja auch einige Verträge behalten. Woher soll ich das wissen? Dazu muss man diese Dinge einfach klären, wenn man einen 2. Haushalt aufmacht. Ich wollte nur fair sein und ihm die Chance geben einige Verträge bei Bedarf zu übernehmen!)

Dass es mir einzig um ihn geht und ich nur einmal Grund in die Sache bringen möchte, damit wir Beide Klarheit haben. Danach kann er sich soviel zurückziehen, wie er möchte. Ich gebe ihm den Raum und die Zeit.

Seine Antwort: Ich solle mir doch einen Anwalt nehmen ( Häh?!?) und solle gucken, wie ich das mache. Ob es bei mir noch gehen würde, dass ich ihm wegen 100 € die Ohren volljammer?

HALLO?

Ich war von dem Thema doch schon wieder vollkommen ab und dachte so bei mir, dass ich dann eben selber entscheide und kündige, was ich für überflüßig erachte. Zur Zeit übernimmt er die Hälfte der Miete, was er ja auch muss, da er Mitmieter der Wohnung ist. Diese Zahlungen will er nun einstellen und da er ja seine Stunden reduziert sei bei ihm nichts mehr zu holen.

Was ist das bitte?

Ist so was normal?

Geht das als Hoch und Tief durch?

Ich habe nur geschrieben, dass er das in den völlig falschen Hals bekommen hat und sich beruhigen soll. Daraufhin habe ich noch 5 weitere SMS von ihm bekommen, in denen er sich quasi an den Kopf fasst, was ich für Eine wäre.

Ich habe nicht mehr reagiert. Was soll ich darauf erwidern?

Ich bin gerade wirklich auf Eure Hilfe angewiesen!!!

Warum kann er plötzlich so viel schreiben und so viel Kontakt zu mir haben? Sonst ging es doch nach einer "belanglosen" SMS schon nicht mehr.

Ist diese Wut und dieser Hass normal? Ich dachte, er kann nichts fühlen ausser Leere. Aber sind Hass und Wut nicht genauso Gefühle, wie Freude und Liebe? Gibt es da Unterschiede in einer depressiven Phase?

Jetzt schrieb er mir gerade, dass ich meine Ansprüche in so einer Situation zurückschrauben soll ( aufs finanzielle bezogen). HÄH?? Ich verstehe gerade die Welt nicht mehr. Was will er eigentlich von mir? Dreht er sich derart in einer Spirale?

Ich habe das Gefühl sein persönlicher Feind zu sein!

Ich würde wirklich gerne wissen, ob das zu dieser Krankheit dazugehört? Habt ihr Erfahrungen damit? Ist das nachvollziehbar?

Ich weiß es nicht. Ich kam schon auf eine ganz andere Idee... Eigentlich darf man die gar nicht laut sagen, aber in dieser Situation habe ich mich wirklich gefragt, ob er überhaupt depressiv ist...

Ich werde den ganzen Nachmittag über mit SMS von ihm bombardiert. Ich reagiere schon gar nicht mehr. Was soll ich auch noch schreiben, wenn man zum Feind Nummer 1 auserkoren wurde?

Kann es sein, dass sowas in einer depressiven Phase vorkommt?

Das würde mich wirklich interessieren. Ich weiß es nicht und diese ganzen negativen Gefühle passen für mich nicht in das Bild der Leere und des NICHTS fühlens hinein.

Oder verarscht der mich von vorne bis hinten? So nach dem Motto: Sag ihr mal, dass Du krank bist, dann hält sie die Füße still und macht mir keinen Streß. Soweit kenne ich sie. Er hatte mir ja gesagt, dass er bis Mitte April in der Therapie sein wird und dann weitergucken wird, wie es weitergeht. Damit hätte er ja schön Zeit geschunden. Und wer weiß, wie dann weiter.

Ich bin gerade echt am schwanken und frage mich, ob ich mich da in etwas verrenne, oder ob das eine Seite der Krankheit ist?!?

Ich habe ja nichts außer seinen Worten, dass er depressiv ist und meiner Meinung über ihn, die da reinpassen würde.

Bei mir kommt gerade echt Wut hoch, wenn ich mir überlege, dass er mich nur verarscht hat. Unglaublich!

Was meint ihr? Wie schätzt ihr die Situation ein?

Ich weiß, ihr könnt nur von draußen auf das, was ich schreibe draufgucken, aber Eure Meinungen würden mir sehr helfen!

Bin total verwirrt!

Luna

[Musikliebhaberin]

Hallo Luna,

ohhhh, das kenne ich zu Genüge. Haß und Feindschaft habe ich auch schon oft erleben müssen. Worte wie " ich mach dich finaziell fertig, ohne mich kannst du die Wohnung nicht behalten"( was nicht stimmt). Oder, was willst du, du kannst doch alles besser, dann mach es auch, in einem eiskalten Ton. Jede Frage, jeder Versuch einer Klärung wird mit Agression und Kälte beantwortet. Ich habe den Eindruck, es ist der Ausdruck der Überforderung, weil meine Mann es in dem Moment nicht klären kann. Und möglicherweise trifft es auch auf deinen Mann zu.

Nur damit umzugehen ist sehr schwer. Ich versuche, mich so gut es geht, abzugrenzen.

[Himmel2]

Hallo Luna

Das was Dein Mann zeigt,ist voll deprie Gedanken.Wenn Du weiter zu ihm halten willst,wirst Du Dich darauf einstellen müssen,daß dieses hin u. her,einmal so denken u.einmal wieder anders, entsprechend den Phasen öfters vorkommt.Was Du heut erlebt hast, ist die Depression die aus ihm spricht.Das Gespräch mit dem Geld,hat in ihm bestimmt negative Gefühle ausgelöst,denn er merkt er kann Dich nicht viel unterstützen. Er denkt es ist seine Schuld u. bei depressiven Menschen ist es so,wenn sie ihre Krankheit nicht anerkennen,werden für die Probleme die sie mit sich selber haben andere Schuldige gesucht.Er projeziert seine eigene gegen sich gerichtete Wut auf Dich.Ich kann Dir nur raden,dies nicht ernst zu nehmen.Warte ab bis er wieder von dem Tripp runter ist,erst dann darüber reden.Die Leere der Depression, entsteht aus negativen Gedanken,Gefühlen,Ängsten u.Wut. Es fehlen die positiven Gedanken u. Gefühle.Deshalb fühlt man sich so leer u. kann das Leben nicht geniesen.Achte mal auf Dich wenn Du sauer bist.Dann ist man seinem Gegenüber oft distanziert u.küssen mag man da auch niemanden.Bei uns ist nur der einzige Unterschied,wir sind nach 1 oder 2 Stunden wieder oben.Bei der Depression können solche Situationen entsprechend lange dauern.


LG Heide

[LunaLove]

Er möchte heute Abend, also in 20 Minuten mit mir telefonieren.

Soll ich oder lieber nicht? Denn ich weiß jetzt schon, dass es nur weiter eskaliert.

Oder soll ich einfach nicht über das Thema sprechen ( wenigstens versuchen ihn davon abzubringen)?

Dass ich weiter zu ihm stehe, steht ausser Frage! Ich muss mich nur wirklich hineinfinden in so eine Situation, da ich es nicht nachvollziehen kann und jedes Wort falsch sein kann und ich ja gerade keinen Fehler machen möchte.

Danke erstmal für Eure schnellen Meinungen!

Luna

[Himmel2]

Hallo

Du machst keine Fehler,wenn Du Deine Situation mit ihm in der Ich-Form darstellst.Das ist Dein gutes Recht.Aber bedenke eins,falls Dein Mann nicht in der Lage ist volltags auf Arbeit zu gehen,liegt es wahrscheinlich an seiner deprie bedingten körperlichen Situation.Keine Energie= keine Kraft! Vielleicht könnt ihr Kompromisse oder Absprachen treffen.Falls er am Telefon wieder ausfällig wird,würde ich es ihm in der ICH-Form sagen,oft merken sie es nicht wie aggressiv sie rüber kommen.Auch würde ich das Gespräch auf einen anderen Zeitpunkt vertagen.Vielleicht sieht es in 20 Minuten schon etwas anders aus,aber ich denke mal nicht.Beziehe eventuell böse Worte ja nicht auf Dich !!!!


LG Heide

[bradforhelp]

Ich sag jetzt einfach mal völlig außen vor, und hoffe, du nimmst es mir nicht übel: Auch finanzielle Dinge müssen eindeutig geklärt werden. Wenn man jeden Monat ein Minus aufbaut, summiert sich das auch. Mit dem Geld auszukommen ist doch existenziell.
Für mich klingt das so, als ob ihr da allein nicht mehr herauskommt. Ich glaube, du musst auf die Therapie bauen. Wenn du mit deinem Mann telefonierst, kannst du dir vielleicht vorher überlegen, an welchem Punkt du das Gespräch abbrechen würdest.
brad

[sunshine45]

Liebe Luna,
ich bin gespannt wie Euer Telefonat ausgeht, obwohl ich kann es mir eigentlich schon denken.

Es gehört zur Depression, dass er überhaupt nichts spürt und es ist schon mal ein Schritt, dass er Dir das so sagen kann. Ebenfalls ist es schon wirklich sehr sehr gut, dass er eine Therapie machen wird.

Depression ist auch eine Art nach innen gerichtete Aggression, die meist das Ventil in den Angehörigen sucht. Ich glaube auch, dass Dein Mann die Dinge, die er Dir vorwirft eigentlich sich selbst vorwirft.

Hass, Wut, Ablehnung und völlig Distanz gehören leider zu der Krankheit. Das was jetzt richtig ist, kann in einigen Stunden schon wieder völlig falsch sein.
Du kannst Dich wirklich schon mal darauf einrichten, dass solche Situationen noch viel öfter vorkommen werden.
Allein Deine Frage hat bei ihm schon unglaublichen Druck erzeugt und dieser Druck erzeugt dann auch wieder Wut auf Dich.
Er fühlt sich momentan einfach sehr klein und weiß auch keine wirkliche Lösung und jetzt sprichst Du ihn sogar noch darauf an, das ist für ihn der reinste Horror.
Aber ich sehe es genauso, dass diese Dinge geklärt werden müssen, denn es kann nicht sein, dass Du hinterher auch noch finanziell für alles gerade stehen mulßt. Die emotionale Seite reicht schon völlig.

Liebe Luna, es wird heftig werden und und es ist erst der Anfang. Je schneller Du alles regelst und für Dich allein gut existieren kannst, desto besser kannst Du Dich abgrenzen und das wird für Dich überlebenswichtig werden.

Und das schlimme an der ganzen Situation ist, dass er Dich keinesfalls ver ......, sondern einfach so empfindet und überhaupt nichts dazu kann. Er macht es nicht absichtlich, aber das ist momentan so seine Wahrheit.

Im Laufe der Zeit wirst Du feststellen, dass es immer mehrere Wahrheiten geben wird. Wichtig ist dabei Deine eigene Wahrheit nicht aus dem Kopf zu verlieren.
Ich habe kürzlich mit einer Angehörigen hier aus dem Forum telefoniert und wir haben beide festgestellt, dass wir in der Vergangenheit öfter mal gedacht haben, dass wir irre werden, weil bei den depressiven Partnern Dinge so anders angekommen sind, als sie tatsächlich gewesen sind. Auch das gehört leider auch zum Krankheitsbild.

Höre stets auf Dein Bauchgefühl und habe nie den Eindruck, dass ein gesunder Egoismus von Dir momentan Deinem Mann gegenüber unfair wäre.

Herzliche Grüße
von der Koboldin

[chrigu]

Hallo Luna,

ich finde: Krankheit hin oder her, eine Depression kann nicht als Entschuldigung dafür genommen werden, dass sich jemand wie die Axt im Walde verhält. Und es kann auch nicht sein, dass Du nun eine Menge Gefühle quasi aufgeladen bekommst, diese aber nicht an entsprechender Stelle loswerden kannst.

Natürlich ist es nicht leicht, wenn man in einer depressiven Episode steckt. Ich bin selbst Betroffene und habe hier schon oft gelesen, dass sich Depressionen bei Männern offensichtlich auch in Agressivität und einer Art merkwürdiger Selbstfindungsphase äußert. Ich weiß nicht, ob der Unterschied zwischen den Geschlechtern in der Depression tatsächlich so groß ist. Für mich drängt sich bei so einem Verhalten schon der Gedanke auf, ob da eben doch etwas anderes hintersteckt als Depression. Als ich mittendrin in meiner schlimmsten Phase war, da hätte ich keine Kraft für Auseinandersetzungen haben können. Da hätte ich Dir sofort das Geld gegeben, nur um meine Ruhe haben zu können.

Oft werden hier die Ratschläge gegeben, sich zurückzuhalten und keinen Druck aufzubauen. Aber ich finde, dass genau dieses Verhalten das Verhalten des anderen bestätigt oder gar befeuert. Mein Weg zur Heilung konnte erst beginnen, als ich von meinem damaligen Partner überdeutlich gesagt bekam, dass es so nicht weiterginge. Hätte es diese heftige Trennung nicht gegeben, hätte ich nie diesen letzten Anstoß erhalten, den ich damals brauchte.

Damit will ich Dir nun gewiss nicht zu einer Trennung raten, aber dazu, Dich nicht von einer Krankheit klein machen zu lassen. Wenn Dir etwas nicht passt, dann solltest Du das sagen. Es geht hier ja nicht um Kleinigkeiten wie die Farbe der Gardinen oder die Gestaltung des Wochenendes. Es geht um Deine Gefühle und Du musst sie so äußern dürfen, wie Du sie empfindest.

Den Rat zu einem gesunden Egoismus kann ich nur unterstützen!

Alles Gute!
Chrigu

[Floeckchen]

Also ich find das Verhalten auch unter aller "Sau" und ist auch nicht durch eine Depression zu entschuldigen. Das ist existentiell und du bist auch kein Punchingball. Ich würde ihm weiter im ruhigen Ton erklären, was los ist und immer nur alles schlucken, ist nicht gut für dich. Reagiere auf alles was seitens seiner Seite mit Wut und Agression so meiner Meinung nach, das du das Gespräch abbrichst mit dem Hinweis, wenn er sich beruhigt das gerne wieder fortzusetzen. Eine Depression kann nicht dafür herhalten, das er sich komplett aus der Situation rausziehen will. Mag jetzt für manche hart klingen, aber das geht eindeutig zu weit!!!!!

Ich hoffe du überstehst die Zeit gut.

Liebe Grüße
Flöckchen

[Babi]

HI Luna,
ich bin Betroffene und ich kann dir sagen, daß das von deinem Mann ein typisch depressives Verhalten ist, ich habe das nämlich auch manchmal.
MIt deiner Fragerei hast du wahrscheinlich einen wunden Punkt bei ihm getroffen, hast ihn überfordert. Es war vielleicht auch der Tropfen, der das Innere deines Manens zum Überlaufen gebracht hat.
Hört sich für mich so an, als ob er das jetzt rausgelassen hat, was er schon eine ganze Weile aufgestaut hatte. Du hast durch deine Fragen einen Auslöseknopf gedrückt sozusagen.
Der Frust von deinem Mann ist herausgesprudelt dadurch.
Ist dir schon die Idee gekommen, daß die Aggressionen, die er da dir gegenüber rausgelassen hat, eigentlich aus Wut auf sich selbst waren. Er kriegt im Moment nichts auf die Reihe und das weiß er. Ich glaube, damit hat er sehr zu kämpfen.
Vielleicht denkt er ja auch, er ist nicht mehr gut genug für dich, das denken Depressive oft.
Versuche, ihm nicht mehr so viele Fragen zu stellen, damit fühlt er sich in die Enge getrieben, das ist nicht gut.
Er kann dir in seinem momentanen Zustand keine Antwort auf deine Fragen geben, das solltest du respektieren.
Hab einfach Geduld, es braucht alles seine Zeit. Glaub mir, er braucht jetzt sehr viel Kraft, um wieder auf die Reihe zu kommen, das kostet einen Depressiven sehr viel Kraft.
Ich wünsch dir auch viel Kraft.
Alles Liebe Babi

[Floeckchen]

Aber sollen denn die Angehörigen immer alles schlucken? Es ist schlimm das man depressiv ist, aber das kanns nicht sein. Soll man immer Verständnis haben und sich selber kaputt machen? Ich hab auch viel Verständnis, aber das geht meiner Meinung nach zu weit. Da dürfte man ja keinen Mucks mehr machen, immer alles hinnehmen und sich selber kaputt zu machen. Und wenn der andere wieder auf dem Damm ist man selber kaputt und was dann? Es geht ja hier auch darum das viel dranhängt und finanziell kann man halt nicht immer alles anderen überlassen und sich hinter den Depressionen verstecken. Sorry aber das regt mich echt auf. Und ich hab auch miese Tage und ich kann trotzdem nicht alles auf andere abwälzen und hatte auch schon mal Depressionen.

[LunaLove]

Hallo ihr Lieben,

ich habe das Telefonat geschafft! Es ging auch sehr lange. Damit hatte ich nicht gerechnet.

Es war merkwürdig. Ich habe über das Thema Geld nicht konkret gesprochen und wenn er es angeschnitten hat, dann habe ich es abgewiegelt. Denn es macht keinen Sinn heute mit ihm zu sprechen. Das hätte es auch unter "normalen" Umständen nicht gemacht.

Ich habe versucht es anders aufzuziehen. Nämlich so, dass es mir wichtig wäre einmal alles zu klären und dann Zeit und Raum zu haben, um zur Ruhe zu kommen. Ich habe es auch zeitlich begrenzt und habe gesagt, dass wir nun nichts für das nächste Jahr entscheiden müssen, sondern nur für die nahe Zukunft und dass wir dann gucken können, wie es weitergeht.

Ich habe versucht ihm deutlich zu machen, dass ich nicht möchte, dass es ihm wieder besser geht und er dann vor den hausgemachten Problemen steht.

Keine Ahnung, ob ich ihn erreicht habe. Er wurde jedenfalls ruhiger und wir konnten über andere Dinge sprechen. ich werde nun sehen, wie es Anfang März aussieht und dann gucken, wie es weitergeht. Zur Not werde ich Anfang März zur Anwältin gehen und dann muss es halt auf die harte Tour gehen. Es nützt dann nichts.

Ich hoffe allerdings, dass er sich jetzt gefangen hat und der nächste Monat ruhig beginnt und danach ist er auch in Therapie. Dann kann er das dort mit aufarbeiten.

Er hat dann erzählt, wie es ihm so geht und das heute wieder ein besonders schlechter Tag war. Ging wohl, so er, eine Stunde vor seiner ersten, noch freundlichen, SMS los.

Sonst hat er mir erzählt, was er so macht und dass er sich nun einige Möbel etc. gekauft hat. Er hätte wohl auch 2 Leute, mit denen er reden könnte. Um wen es sich handelt, wollte er mir nicht sagen.

Er sagte mal vermisst er uns wahnsinnig und mal ist er dann wieder heilfroh uns loszusein.

Er weiß momentan nichts und er sieht keinen Sinn mehr in der Ehe. Der fehlt ihm total. Und für ihn ist klar, dass es nicht so weitergehen kann, wie im letzten halben Jahr.

Und sorry, aber da konnte ich dann nicht mehr ganz sachlich antworten und habe nur gesagt, dass ich ihn verstehen kann und dass auch mir viele Dinge aufgefallen sind, die ich nicht mehr möchte.

Ok, das war ein Dämpfer und er hat auch nicht reagiert, aber das musste in dem Moment raus.

Er hat nur von sich gesprochen, nicht einmal gelächelt und auch nichts über mich gefragt. Er sagte dann sowas, wie er wäre neulich mal chatten gewesen und hat dann doch schnell gemerkt, dass Vieles davon nur Fakes sind.... Pause.... und dass er es nicht nötig habe... Pause.... sich so bespaßen zu lassen.

Ich glaube da wußte er gerade selber nicht, was er sagt. Er hat wohl auch Medikamente bekommen, die er aber nur im Notfall nehmen soll.

Dass er sich nur um sich dreht war mir ja klar und das fand ich auch nicht weiter schlimm.

Ich hatte auch das Gefühl, dass er das Telefonat gar nicht beenden wollte. er wurde immer leiser und fand nicht die richtigen Worte.

Und am Ende erzählte er mir noch, wie gut sein Job läuft und dass er bald eine richtig große Prämie erwartet...?!?

Na ja, ich denke, dass er das nur erzählt hat, weil er sich immer schon sehr über seinen Job definiert hat und er damit nur Anerkennung haben wollte. Diese habe ich ihm natürlich auch gegeben.

An seinem Geburtstag hätte er sich wohl alleine auf seinem Zimmer eine halbe Flasche Wodka genehmigt und zu mehr war er auch nicht in der Lage.

Er hat sich wohl die letzten Wochen damit verbracht nach Möbeln etc zu gucken und hat Nestbau betrieben.

Na ja, alles in allem war es gar nicht schlecht. Ich bin dann auch nicht müde geworden ihm zu sagen, dass er sich jederzeit melden kann und ich gerne für ihn da bin. Er muss da alleine durch, sagt er. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich das akzeptiere und mich nur melde, wenn er sich meldet und er es möchte.

Ich weiß es nicht. Ich knicke nicht wie eine Blume ein, wenn er ungerecht oder unfreundlich zu mir ist. Dafür habe ich wahrscheinlich ein zu dickes Fell. Wo es bei mir aufhört ist Ungerechtigkeit und Machtausübung. Er hatte scheinbar den Eindruck, dass er wenigstens mit dem Geld eine Macht über mich hat. Als mich das nicht beeindruckt hat, hat er sich auch ablenken lassen.

Vielleicht hatte er auch keine Kraft mehr für die Auseinandersetzung. Das kann auch sein.

Für mich wird es ganz entscheidend sein, wie er sich bei diesem Thema verhält. Versteht mich nicht falsch, zu ihm stehen werde ich, aber dann nicht mehr als Ehefrau, sondern nur als Freundin. Denn einen Mann, der mir durch Geld Macht demonstrieren möchte und der keinerlei Verantwortung übernehmen möchte, brauche ich nicht an meiner Seite.

Wir werden es sehen.

Ich sehe es ganz ähnlich wie ihr. Ja, ich habe Verständnis, aber ich muss mir nicht alles gefallen lassen und das werde ich auch nicht. Und wenn er nun dennoch destruktiv handelt, dann ist es so. Dann werde ich auch gegen ihn vorgehen.

Er hat nichts zum Thema Post oder seine Sachen gesagt. Daraus schließe ich seine Überforderung. Ich habe ihm lediglich angeraten einen Nachsendeauftrag zu stellen. Ist nicht mehr mein Ding.

Es ist wirklich kräftezehrend! Und ich bewundere Jeden, der so etwas lange durchhält. Ich weiß nicht, wie lange ich es durchhalte als Partnerin. Keine Ahnung. Das wird sich zeigen. Vielleicht werde ich mich aber irgendwann auch zurückziehen und mich dann als Freundin anbieten. Das Telefonat und der heutige Tag haben mir gezeigt, dass dies wohl die entscheidende Frage bei mir sein wird.

Jetzt komme ich selber mit einem absolut verhasstem Spruch von mir um die Ecke:

Kommt Zeit, kommt Rat!

DANKE DANKE DANKE für Eure tollen Worte! Falls ihr noch Gedanken oder Ideen zu dem Telefonat oder auch den SMS habt, dann immer her damit!

DANKE

Luna

[mathor]

Hallo Luna!

Auch ich leide an Depressionen, und ohne mich jetzt auf die Seite von dir oder deinen Mann zu stellen, kann ich sagen, ich kann deinem Mann ein Stück weit verstehen.

Diese völlige "Gefühlskälte" erlebe ich leider auch. Das Gefühl, keine Liebe mehr zu empfinden ist für deinen Mann wahrscheinlich genau so schlimm, wie für dich.

Wie Vorredner/innen schon gesagt haben, lässt sich mit Depressionen nicht alles entschuldigen, aber ich kann sein Verhalten, wie du es geschildert hast, zum großen Teil nachvollziehen.
Auch ich habe manchmal einen gewissen Punkt erreicht, wo mir einfachste, alltägliche Sachen derart zusetzen, dass ich am liebsten mich einschließen möchte oder einfach mal wild aus der Haut fahren will. Ich bin aber noch froh, daß ich (noch!!!!) Selbstbeherrschung habe und in vielen Dingen ruhig bleiben kann, dies kann dein Mann vielleicht nicht mehr...

LG

[Babi]

HI Luna,
ja, das ist alles gar nicht so einfach.
Mit Sicherheit ist dein Mann im Moment total überfordert.
Ich vermute, daß er auch ein bißchen ein schlechtes Gewissen hatte wegen seiner aggressiven Ausbrüche, von deinen Schilderungen her könnte das sein.
Ich kann mir nicht vorstellen, daß er mit dme Geld eine Macht über dich haben will, wirklich nicht. Ich denke, für ihn ist das Geld etwas, mit dem er einfach zeigen kann, irgendwas bekomme ich noch auf die Reihe in meinem Durcheinander, weißt du.
Wenn Männer in so einer Phase sind, wie dein Mann jetzt, fühlen sie sich schnell als Versager, das ist leider so.
Glaub mir, er kämpft sehr mit sich selbst und seine jetzige Situation schockiert ihn selbst. Bei mir ist das auch immer so, wenn ich in einem Tief hänge.
Und dann sucht man nach etwas, was man noch hinbekommt oder gut macht, um sich daran aufzubauen, und ich denke für deinen Mann ist es der Job und das Geld.
Ansonsten finde ich, du hast das wirklich toll hingekriegt mit dem Telefonat, das zeigt auch die Reaktion von deinem Mann, denn er ist ja ruhiger geworden.
Mach weiter so, denk an dich aber hab auch viel Geduld, denn das braucht man in so einer Situation.
Ich wünsch dir viel Kraft!
Babi

[feuerfisch]

Hai Luna

ich habe bislang deine Threads verfolgt und wollte dir eigentlich schon so recht am Anfang etwas schreiben - aber die liebe Depri...es ging bislang nicht.

Ich wollte dir schreiben das ich den (imaginären) Hut vor dir ziehe.
Du bist sehr reflektiert, hast anscheinend den Boden fest unter den Füssen, achtest dich und versuchst für deinen Mann da zu sein.
Prima!

Vieles das du von dem Verhalten deines Mannes beschreibst, scheint tatsächlich von einer seelischen Störung zu stammen. Das ist verflixt schwer für dich. Aber ich denke auch das du nicht versuchen solltest alles zu verstehen, denn das geht gar nicht. Eine Depression ist nicht erklärbar, ich glaube das nur Menschen die sie schon einmal hatten nachvollziehen können das vieles schlicht und einfach irrational verläuft.

Du schreibst in deinem ersten Beitrag:

>>>Im Dezember jetzt hat er 3 Tage vor Weihnachten seine Sachen gepackt und ist gegangen. Auslöser war ein "Streit" über den Weihnachtseinkauf. Er ist ausgerastet, ist körperlich gegen mich vorgegangen und war dann weg. Vollkommen überstürzt und im Affekt.<<<
Das war sicher sehr übel für dich und ist nicht zu entschuldigen.
Aber mein Gedanke dazu war auch sehr spontan: "Er war entsetzt über sein eigenes Tun und indem er `flüchtete´ hat er versucht dich vor ihm zu schützen".

Das kenne ich von mir. Ich werde zwar nie gewalttätig oder aggressiv, aber ich beende Freundschaften auch wenn ich nur meine das ich den anderen schade - völlig irrational, denn ich tue keinem Menschen etwas. Ich bin dann halt der Meinung das ich sowieso nichts kann und möchte niemanden anderen mit mir belasten.

Ich bin auch schnell verletzt, an Stellen wo andere dann denken: "was war denn nun wieder los? Da war doch gar nichts!"

Oder ich vernichte alles was ich selbst geschaffen habe - weil es nichts wert ist.

Und wegen dem Geld, das bei euch Thema war/ist - da kann ich mir sehr gut vorstellen das er da so `allergisch´ reagiert weil er sich selbst Vorwürfe macht das er dich nicht mehr versorgen kann, also seinen Verpflichtungen nicht mehr nachkommt. Das macht ihn hilflos - und da beißt so manch ein Depri eben um sich.

Das alles hier, dieser ganze Text soll dir eigentlich nur deutlich machen das Depressive in ganz anderen Bahnen denken. Und obendrein auch noch unabhängig vom Verstand. Verstandesmässig weiß ich auch ganz genau das ich in dieser und jener Situation so oder so handeln muss - aber die Gefühle machen einem einfach einen Strich durch die Rechnung.

Ich wünsche dir und deinem Mann viel Kraft!

*wink*

feuerfisch

.

[LunaLove]

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für Eure lieben Worte!

Feuerfisch, Du hast eine Sache genau auf den Punkt gebracht: Ich möchte ihn gerne nachvollziehen und versuche immer das "Logische" zu finden. Ich weiß, dass ich es nicht nachempfinden kann. Ich würde mir das auch nicht anmaßen! Ich habe großen Respekt vor Jedem, der selber Depris hat und dennoch darüber reden kann!

Dennoch scheint es in mir drin zu sein, dass ich dennoch versuche irgendetwas nachzuvollziehen. In manchen Dingen bin ich halt unverbesserlich! *smile*

Ich war auch sehr begeistert, dass es doch noch ein ruhiges und langes Telefonat wurde und ganz ehrlich: Ohne dieses Forum und Euren ganzen "Input" hätte ich das nicht geschafft.

Ich hatte durch Euch gewisse Parameter, an denen ich erkennen konnte, dass er sich scheinbar in einer ziemlich schlechten Phase befindet. Auch hat es mich nicht verletzt, dass er nur von sich gesprochen hat. Ich wußte durch Euch ja, dass dies ganz normal ist. Es ist eine tolle "Arbeit", die ihr hier leistet! Jeder Einzelne!

Heute habe ich nichts gehört, habe damit aber auch nicht gerechnet. Ich denke, es wird jetzt wieder ein paar Tage Funkstille herrschen.

Ich habe auch schon einen Plan für mich *grins*

Ich werde mich die nächsten Wochen intensiv um mich kümmern, ins Kino gehen, die 3 Kilo Winterspeck runterbekommen, mir vielleicht ne neue Klamotte und ne neue Frisur zulegen ( meine Mama meint, sie müsse mich zu einem Frauen-Tag schleppen, obwohl ich nicht so die Shopperin und so bin, aber wenn sie mir was spendieren möchte, dann werde ich doch nicht Nein sagen *freu*). Also alles, was so dazugehört. Auch wenn ich abends von Arbeit und Kind kaputt bin, werde ich mich aufraffen und meine Interessen verfolgen.

Hah, und da kommt das Kind in mir durch: In 6 Wochen bin ich eine kleine Prinzessin

So, Quatsch beiseite: Mir tut es gut an mich zu denken und ich werde mich schön rausputzen und wenn mein Mann mir dann irgendwann über den Weg läuft, hat er einen Augenschmaus vor Augen. Weiß er ihn dann nicht zu schätzen, freue ich mich immer noch über mich selbst. Das ist mein Schlachtplan und dafür ist es auch ganz gut, wenn ich ein wenig Ruhe und Zeit habe.

Ich drehe quasi den Spieß um und werde nicht mehr auf ihn warten, sondern das als "meine Zeit" begreifen. Luna-puscheln sozusagen.

Ich weiß, klingt kindisch, aber ich wollte Euch das schreiben, um Euch zu zeigen, dass ich auch anders kann.

Ich kann meinen Mann nicht beeinflußen, aber ich kann aktiv werden und mir meinen eigenen Plan machen. Damit habe ich nicht mehr das Gefühl, dass ich "in der Warteschleife" hänge, sondern dass es sehr wertvolle und produktive Zeit ist.

Außerdem habe ich zur Zeit diesen Schwebezustand und ich werde noch genug Kraft brauchen, egal, wie es weitergeht.

Vielleicht hat ja noch Jemand Lust auf einen eigenen Schlachtplan?

Im Nachenein zu dem Telefonat ist mir noch bewußt geworden, dass er mir sagte, dass er gestern wieder einen besonders schlechten Tag hatte und dass dieser vor der ersten SMS von ihm losging. Hängt das zusammen?

Ich dachte eigentlich, dass er sich eher melden würde, wenn er einen guten Tag hat. Wenn er die Kraft sozusagen dafür aufbringt. Das fand ich merkwürdig. Sehe ich das nur so und ist das eigentlich eher normal?

Wie sind da Eure Erfahrungen?

Mein Mann definiert sich zu 80 % aus seiner Arbeit. Die anderen 20% haben wir ( die Familie) ausgemacht. Er selber war noch nie von sich überzeugt und hat mich auch immer wieder gefragt, was ich denn von ihm wolle. Ich könnte doch Jeden haben ( Übertreibung, aber er bestand darauf). Er wollte uns immer versorgen und ist immer viel arbeiten gegangen.

Ich bin nicht der Mensch, der Geld für sich selber ausgibt. Wenn ich einkaufen gehe, dann kaufe ich für jeden was. Ich mache mir nicht so viel aus materiellen Dingen. Das hat meinen Mann immer fuchsig gemacht. Er meinte immer, dass ich mir mal was gönnen sollte und hat mich dann zum shoppen geschleppt. Mir ist es auch nicht wichtig viel Geld zu haben, oder mir viel leisten zu können, sondern für mich stand immer die gemeinsame Zeit im Vordergrund.

Daher verstand ich seine Einstellung nicht. Er warf mir vor, dass er mir in keinster Weise über den Weg traut und dass ich auf zu großem Fuß leben würde. Das steht zu mir und zu dem, wie er mich selber wahrgenommen hat im absoluten Widerspruch.

Verletzen tut mich das nicht wirklich, da ich selber ja weiß, dass ich ihm gegenüber immer loyal war und nie raffgierig, oder so. Insofern kommt so ein Vorwurf bei mir auch nicht an. Ist kein wunder Punkt bei mir, versteht ihr, was ich meine?

Feuerfisch und all die anderen, die selber betroffen sind: Ich habe den allergrößten Respekt davor, dass ihr Euch, trotz Eurer eigenen Situation meiner annimmt. Ich sauge wirklich jedes Wort von Euch auf und bin froh über kleine Einblicke in die "Welt der Depression". VIELEN DANK!

Auch alle anderen, die ebenfalls Angehörige sind: Wirklich bemerkenswert, dass ihr die Kraft noch aufbringt, um anderen zu helfen. Das ist große Klasse!

Ich freue mich auf einen weiteren regen Austausch mit Euch!

LG

Luna

[otterchen]

Liebe Luna,

hm, nur ein paar Gedanken dazu von mir...
sie könnten passen, könnten aber auch nicht.

Dein Mann scheint Dich ja wirklich schon fast auf einen Sockel gestellt zu haben. Du bist die tolle "da oben" - und er?

Die Depression schafft es tatsächlich, dass man diese tollen Leute, die sich so weit über einem befinden, aus seinem Leben verprellt.
Das hat nichts mit Dir zu tun - das ist quasi der Autopilot, der hilft, nicht selber unterzugehen.
So ging es mir zumindest... und erst sehr viel später habe ich erkennen können, wie schlecht ich mich verhalten habe. Ich konnte damals wirklich nicht aus meiner Haut und habe mich gefragt, wieso ich dies-und-das gesagt oder getan habe.
Das hat was mit dem Thema Reaktivität vs. Pro-Aktivität zu tun.
Auf jeden Fall war es so, dass mich irgendwas dazu gebracht hat, diesen betreffenden Menschen aus meinem Leben zu drängen. Ich habe mich in seiner Anwesenheit einfach minderwertig gefühlt, und aus diesem Gefühl heraus habe ich angefangen, an ihm, an seinem Sockel zu sägen, ihn zu demontieren. Statt mich also selbst aufzubauen, habe ich ihn niedergemacht.
Unbewusst natürlich nur - heute weiß ich es besser.

Das Blöde ist: der Betreffene merkt es selbst gar nicht.
Er ist gefangen in seiner Verletzlichkeit (da werden auch die normalsten Themen als Angriff empfunden) und in einem Zustand des Reagierens, dass kaum etwas anderes möglich ist. Wer sich verletzt fühlt, zeigt nicht auch noch seine schmerzende Seite, sondern er zeigt die Zähne und schnappt zu. Oftmals sogar sehr unverhältnismäßig - man drischt quasi auf den anderen ein, bis man selbst das Gefühl hat, dass der andere endlich genauso leidet wie man selbst (was immer das bringen mag - aber so läuft das leider manchmal).

Ob Dir diese Zeilen etwas helfen, kann ich mir eigentlich nicht vorstellen im Moment; dennoch gebe ich dem Impuls nach, sie hierher zu schreiben.
Ob "ER" damals etwas hätte dazu beitragen können, dass es mir besser gegangen wäre? Ich würde heute sagen: nein.
Das musste ich schmerzlich und alleine durchmachen. Heute, einige Jahre weiter, habe ich viel dazugelernt. Aber ich habe mich auch in eine Therapie begeben. Denn - so meine Ansicht - nur durch Lernen kann man seine Situation verbessern. Durch einen Partnerwechsel z.B. wird das wohl kaum passieren, denn ich glaube, dass man seine Probleme immer mitnimmt, egal wohin man geht.

Vielleicht ist mein Beitrag auch etwas entmutigend:
Was, wenn Dein Mann ebenfalls Jahre dafür braucht?
Was, wenn er keine Psychotherapie in Anspruch nimmt?
Was, wenn am Ende doch ein anderes Ergebnis dabei herauskommt?

Ich möchte nicht in Deiner Haut stecken!
Deshalb auch mein Rat: care for yourself.
Überleg Dir vielleicht, wie Du sein möchtest, welche Rolle Du bekleiden möchtest. Die Verlassene, das Opfer? Die Wartende? Oder doch eher diejenige, die jetzt alles neu sortiert und an sich denkt mit Beauty und Wellness, mit alten Hobbys oder neuen Interessen, mit schönen Unternehmungen und neuen Erfahrungen.

Alles Gute wünsch ich Dir!

[LunaLove]

Hallo otterchen,

Deine Gedanken sind sehr wertvoll für mich und ich denke, dass Du die Situation schon sehr gut überblickt hast.

Ja, er hat mich auf einen Sockel gehoben. Er war immer "so stolz" auf mich und auf das, was ich gemacht habe. Er hat auch gerne vor Anderen mit mir angegeben, was mir total peinlich war, denn für mich bin ich normal. Verstehst Du, was ich meine?

Ich selber halte mich für den Durchschnitt ( natürlich auf meine Art einzigartig und besonders), aber er war immer anderer Meinung. Das war für mich auf der einen Seite schön und schmeichelnd - keine Frage! Aber jetzt wird es zum Bumerang.

Ich habe tatsächlich das Gefühl der Feind Nummer 1 zu sein für ihn. Insofern passt es. Er muss sich freischwimmen, weil er es ihn wahrscheinlich sehr klein machen würde zu sehen, was ich mache und welche Probleme ich löse und er verzweifelt an nichts greifbarem. Dazu kommt, dass er mir nicht helfen kann.

Das passt auf jeden Fall! Und ich kann es so unterschreiben.

Allerdings gehe ich in dieser Überlegung von einem wohlgesonnenen Mann aus.

Es kann auch anders sein und es kann auch sein, dass er mich tatsächlich für seine Situation verantwortlich macht und mich dafür verabscheut. Ich kann es schwer glauben, aber ich weiß nicht, ob die Hoffnung oder der Realist aus mir spricht.

Ich merke auch, dass sich bei mir so langsam meine Rolle entwickelt. Opfer bin ich keins. Bin ich eine Wartende? Ja, ein Stück weit. Definiere ich mich selber neu? Auch das ein Stück weit. Ich denke, dass es ein Mix ist. Eine wartende, die sich selber neu erfindet. Das ist zur Zeit meine bevorzugte Rolle. Morgen kann sie anders sein, aber ich merke sie entwickelt sich.

Mein Mann wird die Therapie machen. Davon gehe ich zu 100 % aus. Er hat bereits vor ein paar Jahren wegen eines Traumas eine Therapie gemacht ( ich hatte sie ihm gesucht und die ersten Treffen begleitet). Diese Therapie hat er sehr erfolgreich über 1 Jahr gemacht und abgeschlossen.

Vor dieser Therapie hatte er regelrecht Angst vor Therapeuten jeder Art. Durch meine Begleitung hat er sich getraut und gute Erfahrungen gemacht. Daher gehe ich davon aus, dass er aufgrund dieser Erfahrung erstens auf die Idee zur THerapie gekommen ist und dass er sie zweitens auch durchhalten wird.

Er weiß um Erstverschlimmerung etc...

Ja, es kann Jahre dauern. Das ist mir bewußt. Und mir ist auch bewußt, dass ich jetzt nicht sagen kann, was in z.B. 6 Monaten ist. Das werde ich immer wieder neu entscheiden müssen. Und von daher wird sich meine Rolle auch immer wieder ein wenig verändern.

Ich danke Dir sehr für den Einblick in diese Spirale von Ablehnung und auch Verstoßung. Das macht mir einiges klar und hilft mir auch Dinge, die ich bisher nicht beachtet habe zu reflektieren und neu zu überdenken!

DANKE!

VLG

Luna

[feuerfisch]

Hai Luna

Danke für die aufmunternden Worte!

Aber ich lese hier im Angehörigenteil durchaus auch zu eigenem Nutzen.
Zum Einen bin ich beides, also Betroffene und Angehörige. Zum Glück ist mein Lebensgefährte allerdings nun schon seit Jahren stabil.
Und zum Zweiten stellt der Angehörigenteil für mich auch eine Art Spiegel dar: ich erkenne dadurch auch welche typischen Aussprüche von mir mein Gegenüber verletzen. Das war mir früher nie so bewußt, für mich waren diese Sprüche immer nur gegen mich gemünzt, heute weiß ich das man sie auch ganz anders auffassen kann.

Doch zurück zu dir.
Darf ich dir ein Buch empfehlen?
`Schattendasein´ ist ein Buch das direkt hier aus dem Forum entstanden ist. Betroffene und ein Angehöriger haben es zusammen geschrieben und ich finde es eines der besten Bücher über Depression.
Vielleicht kann dir dieses Buch einen Einblick vermitteln und auch aufzeigen was dir hinsichtlich deines Mannes weiter hilft.

>>>Im Nachenein zu dem Telefonat ist mir noch bewußt geworden, dass er mir sagte, dass er gestern wieder einen besonders schlechten Tag hatte und dass dieser vor der ersten SMS von ihm losging. Hängt das zusammen? Ich dachte eigentlich, dass er sich eher melden würde, wenn er einen guten Tag hat. Wenn er die Kraft sozusagen dafür aufbringt. Das fand ich merkwürdig. Sehe ich das nur so und ist das eigentlich eher normal?<<<

Oh, dazu gibt es mehrerlei zu vermuten.
1. gibst du ihm Kraft - also wäre es doch für ihn dann nur normal dich zu kontaktieren wenn es ihm nicht gut geht.
2. kann das Vorhaben dir eine SMS zu schreiben auch das Unwohlsein erst ausgelöst haben.
Aber das sind wirklich nur Vermutungen von mir.

>>>Mein Mann definiert sich zu 80 % aus seiner Arbeit. Die anderen 20% haben wir ( die Familie) ausgemacht. Er selber war noch nie von sich überzeugt und hat mich auch immer wieder gefragt, was ich denn von ihm wolle. Ich könnte doch Jeden haben ( Übertreibung, aber er bestand darauf). Er wollte uns immer versorgen und ist immer viel arbeiten gegangen.<<<

DAS kenne ich nur zu gut!
Arbeiten um überhaupt einen Wert zu haben, arbeiten (auch außerhalb der Arbeit) um die Gedanken in Zaum zu halten, arbeiten um anderen etwas bieten zu können.
Fatal und (fast) sinnlos.

Es hat mich Jahre und viel Mühe und viel Hilfe von meinem Partner gekostet um davon etwas abrücken zu können.
Ganz kann ich es nicht, auch heute brauche ich ständige Beschäftigung um meine Gedanken nicht Überhand nehmen zu lassen, ABER immerhin tue ich es heute auch mit Hobbies, die mir auch guttun.

>>>Er muss sich freischwimmen, weil er es ihn wahrscheinlich sehr klein machen würde zu sehen, was ich mache und welche Probleme ich löse und er verzweifelt an nichts greifbarem. Dazu kommt, dass er mir nicht helfen kann.<<<

Da steckt ein dicker Kern der Wahrheit drin.
Nimm ihm nicht alles ab! Das ist besser für ihn und auch besser für dich!
Er braucht es auch das er Verantwortung tragen kann - und auch das Gefühl das er es kann.
Soll heissen: wenn er mal wieder seine Post nicht aufmacht, dann mach ihm keine Vorwürfe, auch nicht im Tonfall, sondern frage ihn WANN es sich mit ihnen beschäftigen möchte - und wenn du das noch kannst, so biete ihm doch an dabei zu sein wenn er die Briefe öffnet. (nicht du öffnest und erledigst das für ihn, sondern du bietest nur Begleitung).
Vielleicht ist das ein gangbarer Weg für euch, soll aber nur eine Anregung sein.

Bei uns ist es der Haushalt den mein Freund für uns führt - das war von Anfang an so abgemacht und er wollte das selbst so. Sinnvoll ist es obendrein, denn mein Freund ist Zuhause und ich gehe arbeiten.
Und dabei lasse ich es auch. Ja, klar, es kommt vor das manchmal etwas vernachlässigt wird, aber er fängt sich meist doch schnell wieder und dann gibts einen Rundumschlag.

So, nun aber gute Nacht für heute!

*wink*

feuerfisch

.

[gläubige]

Liebe Luna und Otterchen,
hab mir eure Beiträge durchgelesen und ich muß sagen, ihr habt in Vielem so Recht.
Ja das mit dem Sockel passt wie Topf auf Deckel.
Ich habe vor längerer Zeit hier gepostet unter "wer ist man in der Depression " und Unglück sucht Gesellschaft"
Mit dem Sockel war es bei mir genauso.
Ich wurde auch ganz stolz bei Freunden und Nachbarn vorgestellt, wäre angeblich das Beste was ihm ja hätte passieren können, hat überall rumerzählt, daß er mich über alles liebt (hat er mir natürlich auch gesagt) hat sogar bei meiner Mutter "um meine Hand angehalten" wollte mich unbedingt heiraten, Haus mit Garten u.s.w.Unsere Beziehung war für uns beide sehr schön und harmonisch, also nicht nur meine Sichtweise
Er ist aber jemand der sich wie ein Lamm zur Schlachtbank führen lässt und sich nie wehrt.
Seine gscheiterte Ehe, (schon 10 Jahre her)seine Exfrau die ihn abgrundtief hasst und er weiß nicht warum, seine Tochter die missraten ist (sorry, ist aber leider so möchte keine Detail hier nennen) die ihn sowohl emotional wie auch finanziell stark ausgenutzt hat und jetzt bei der Exfrau lebt und ihn verachtet. Sie war mit ein Auslöser für seinen depressivem Rückfall. Dann das Mobbing im Job, (er hat bis vor einiger Zeit seinen Job geliebt und auch gut gemacht)die machen mit ihm was die wollen, er wehrt sich einfach nicht. Obwohl er Rückendeckung durch Betriebsrat, Ärzte, Sozialberatungsstelle hat, aber er muß handeln die anderen können nur unterstützen.
Er sieht sich als Versager der nie was geschafft hat, alle anderen sind böse und Schuld an seiner Misere, sgat er zumindest.
Er hatte den richtigen Weg gefunden, mit Therapie, Medikamente, Rehamassnahme, aber nach der Reha waren die Probleme immer noch da, na welch ein Wunder wo sollen die auch hin? Er hat mich auch einfach abserviert mit den Worten: Ich liebe dich jetzt nicht so wie man es sollte, er wäre beziehungsunfähig und will alleine bleiben.
Ja klar und bei Neu.de sucht er ne Frau ab 25 Jahre????? Er ist 56 und ich bin 41 und als wir uns vor über 6 Jahren im Betrieb kennengelernt haben fragte er mich ob er denn nicht zu als wäre????? Er verhält sich in deiner Depriphase absolut widersprüchlich. Ist nicht beziehungsfähig, sucht, bzw. suchte nach anderen Frauen die vom Alter her so alt sind wie seine eigene Tochter, er liebt mich angeblich nicht mehr und nem Kollegen erzählt er er würde mich immer noch lieben, hätte aber zur Zeit Angst vor Bindung und Verpflichtung, ja was denn nun? Liebe vergeht nicht innerhalb von 1 Woche!!
Naja egal,aber was mir auffällt ist die Tatsache, daß sich Depressionen bei Männer teil anders äussern als bei Frauen. Klar die Hauptsymptome sind identisch sprich ständige Müdigkeit, kein Antrieb, kaum Freude empfimden, niedergeschlagen, Selbstmordgedanken, u.s.w
Nur bei Männern denke ich manchmal (mein Eindruck muß nicht auf alle treffen) während Frauen sich in sich zurückziehen, evtl. mit Freundinnen über Gefühle reden, eher zum Arzt gehen, versuchen Männer es mit typischen männlichen Verhalten zu bekämpfen, bzw. zu kompensieren.
Heißt. Sich irgendeiner Sucht, z.b Nikotin, Alkohol hinzugeben (Erleichturungstrinken), versuchen sich im Job zu verausgaben, werden agressiver im Ton, risikofreudiger, machen Extremsport, wollen eine Frau nach der anderen erobern (ganz egal ob es nun klappt oder nicht, denn mit "Standhaftigkeit" klappt es bekanntlich nicht so gut wenn man depressiv ist und noch AD`s einnimmt) Verletzen teilweise mit Worten und Provokationen die Menschen die man früher so geliebt hat, vergisst einfach alles was früher war auch die angenehmen Dinge. Und wir verstehen es einfach nicht, da wir das depressive Denken wahrscheinlich nicht ganz nachvollziehen können. Mal hat man Kontakt, dann wieder wochenlang garnichts. Wo mein Ex Urlaub hatte, rief er mich von sich aus öfters an, ich hab nur ab und an mal ne Mail, oder ne nette Karte geschickt, ganz oberflächlich. Jetzt geht er wieder arbeiten (wo er garkeinen Bock mehr drauf hat, verständlicherweise bei Mobbing) und da reagiert er nicht mal auf Mail von mir die ich ab und an, aher selten schreibe. Mal kann man sich reltiv normal mit ihm unterhalten, mal denkt man mit wen rede ich eigentlich gerade. Mal nett höflich, mal verletzend. Wie bei Dr. jekyll und Mr. Hyde. Erzählt mir. daß er am liebsten alle Frauen vernaschen würde die er kriegen kann, na warum macht er es dann nicht. Immer nur ich könnte ich würde, u.s.w. Auf Fragen bekommt man nie eine konkrete Antwort, immer nur so`n wischi waschi. Im Normalzustand ist er eine absolut treue seele. Man bekommt halt keine klaren Antworten. (Wir sind jetzt 4 Monate auseinander, meine Klamotten hab ich immer noch nicht, obwohl ich das schon 6-7 mal angesprochen hab, ob er seine Katzen (die ja seit der Reaha bei mir sind) wiederhaben will weiß ich auch nicht, es kommen nur wischi waschi Antworten. Ich denke, daß es in einer depressiven Episode auch mal lichte, wie auch ganz dunkle Momente gibt, trotz Tabletten, selbst die erst kürzlich wieder begonnene Gruppentherapie kann nur helfen, wenn man die Krankheit erstmal akzeptiert. Erst dann meine ich kann man langsam wieder an Heilung glauben.Vor anderen wird die Depression schön maskiert( larviert) nach aussen hin lächeln, soll keiner was merken, es werden nur körperliche Symptome gezeigt, der magen, der Kopf tut weh, die Schulter der Nacken, der Rücken, die Enge im Brustbereich, u.s.w. man findet natürlich nichts, aber es sieht nach aussen hin besser aus. Aber wehe man ist dann zuhause, dann besucht man den Nachbarn den man früher übelst beschimpt hat weil er ein Sozialschmarotzer und Trinker ist. Jetzt plötzlich ist es der beste Freund, man kauft für ihn ein, trinkt mit ihm zusammen. Unterhält sich über Hartz IV, ich glaube er sieht sich zur Zeit als Versager und arbeitet darauf hin, daß er es tatsächlich wird, die selbsterfüllende Propherzeiung halt.
In manchen eurer beiträge habe ich mich 1:1 wieder erkannt, ja es ist halt ne scheiss Krankheit, die leider die trifft die besonders sensibl sind.
Entschuldigt bitte, daß ich meinen Beitrag hier so reingesetzt habe, aber wie gesagt, einiges hier ist auch bei mir fast identisch
Alles liebe eure Gläübige

[LunaLove]

Hallo Gläubige, Hallo Feuerfisch und natürlich auch Hallo an den Rest !

Gläubige, es beruhigt mich sehr zu lesen, dass es Dir ähnlich geht. Versteh mich bitte nicht falsch!!! Aber es ist ein Anzeichen dafür, dass es "normal" ist, wie sich unsere Männer verhalten.

Bei mir war auch innerhalb von ein paar Tagen die Liebe "weg". So sagte er es zumindest. Auch völlig aus dem Zusammenhang gerissen. Daher konnte ich das auch nie wirklich glauben.

Ich muss Dir aber ganz ehrlich auch sagen: Ich bin sehr froh, dass mein Mann ausgezogen ist. Für mich und meinen Sohn ist es besser so. Und dass er sich bei mir nur sporadisch meldet und ich teilweise keine Antworten bekomme, daran habe ich mich gewöhnt.

Ich habe mir auch angewöhnt mein Handy auf leise zu stellen sobald ich zu Hause bin und es in der Küche zu lassen und nicht immer mit mir runzutragen. Somit löse ich mich von der ständigen "Auf irgendwas von ihm warten" Haltung. Ich bin Raucherin und rauche nur in der Küche und wenn ich dann mal eine rauchen gehe, gucke ich aufs Handy. Dazwischen können aber auch locker 2-3 Stunden liegen. Mir fällt auf, dass es mir so leichter fällt loszulassen und nicht immer in sofortiger Rufbereitschaft zu stehen. Anfangs war es hart, aber man gewöhnt sich daran und irgendwann "vergisst" man das Handy regelrecht.

Hast Du das Gefühl, dass sich bei Deinem Mann etwas verändert? Dass er Fortschritte macht?

Wie hast Du Dich eingerichtet? Geht es Dir gut? Kannst Du Dich von ihm lösen?

@ Feuerfisch: Dass Du in diesem Forum liest, um Dich auch selber reflektieren zu können, zeigt einfach, wie gut Du Dich mit den Depressionen auseinandersetzt und wie bewußt Du Dir mancher Dinge bist. Das empfinde ich als sehr weit und sehr stark! Denn dahinter steckt ganz viel Einsicht, Rücksicht und Einfühlungsvermögen und das sind Dinge für die man "Fingerspitzengefühl" braucht und ein ganz sensibles Gespür. HOCHACHTUNG! Das gelingt vielen "gesunden" Menschen oft schon mal gar nicht!

Ich komme mal wieder mit einem blöden Spruch um die Ecke, aber irgendwie gibt er mir sehr viel Kraft:

Jeder Mensch bekommt vom lieben Gott nur das Paket aufgebürdet, dass er zu tragen auch in der Lage ist!

Zum Teil denke ich, dass da viel Wahres drin steckt. Und es gibt mir Zuversicht, dass ich und auch ihr anderen es schaffen werden. Wie das Ergebnis aussieht, ist dabei offen, aber wir werden es schaffen und in vielleicht 2 oder 3 Jahren zurückblicken und stolz auf uns sein können.

Ich habe bisher nichts mehr von meinem Mann gehört und ich bin auch ganz froh darüber, da ich nach dem langen Telefonat gar nicht wüßte, was ich mit ihm reden soll. Irgendwie ist alles gesagt und ich habe das Gefühl, dass ich vorläufig Antworten auf meine Fragen habe, auch wenn er mir häufig nicht antworten konnte.

Ich freue mich von Euch zu lesen!

VLG

Luna

[gläubige]

Liebe Luna,
danke für deine Antwort
Ja ist schon manchmal erschreckend wie viele Parallelen es in unsere Fällen gibt.
Im Internet findet man viele Info`s, ausserdem bin ich selbst in Therapie da ich nach der Trennung auch in ein reaktive Depression gefallen bin, hab sehr schnell nen Platz zur Gesprächstherapie bekommen und rede mit meinem Therapeuten viel über mein Ex (wie ich diese Wort Ex hasse), ausserdem habe ich bis vor 1 Woche hochdosierte Johanniskrauttabletten genommen, jetzt aber abgesetzt.
Tja ob es Fortschritte gibt??
Also mein Ex macht jetzt seit Anfang Februar nachdem ich ihm auch öfters dazu geraten habe wieder seine Therapie weiter, Tabletten nimmt er eh schon seit 1 Jahr, wobei auch da meiner Meinung nach Handlungsbedarf besteht. Ist nicht immer einfach das passende Präperat zu finden. Wie gesagt ab und an meldet er sich, manchmal auch ich, aber eben nicht regelmässig. Kann sein, daß man 1x die Woche was hört, kann aber auch sein, dass 2 Wochen oder so garnichts kommt. Ich habe auch Kontakt zu Leuten die ihn kennen, weiß er aber nicht (hoffe ich zumindest )
Wir wohnen ja nicht zusammen, das ist auch gut so. Ich selber versuche weiter meine Fortbildung zu machen, mache viel mit meinen Freunden, Verwandten, gehe ganz normal meinem Job nach, allerdings fällt mir alles ziemlich schwer, kann mich auch nicht richtig freuen über schöne Dinge so wie ich es immer konnte. Meine Gedanken kreisen leider immer um "ihn"
Was mir auffällt ist die Tatsache, daß er im Internet bei Facebook sehr regelmäßig mein Profil besucht. Also ich würde wenn ich mich von jemanden trenne weil ich den nicht mehr liebe garnicht dafür interessieren was sich in seinem Profil tut. Naja jeder Jeck ist anders.
Wie versuchst Du denn liebe Luna deine Gedanken zu sortieren?? Kreisen sie bei Dir auch immer im Karussel??
Noch ein Tip
Gib mal im Google "Männerdepression" ein und lies Dich da mal durch, wirst erstaunt sein wieviel Du dort von dem Verhalten unsere "kranken Männer" wiederfindest.
Wünsche Dir und den anderen natürlich auch viel Kraft, Mut. Denn die Hoffnung stirbt zuletzt

[gläubige]

Liebe Luna,
danke für deine Antwort
Ja ist schon manchmal erschreckend wie viele Parallelen es in unsere Fällen gibt.
Im Internet findet man viele Info`s, ausserdem bin ich selbst in Therapie da ich nach der Trennung auch in ein reaktive Depression gefallen bin, hab sehr schnell nen Platz zur Gesprächstherapie bekommen und rede mit meinem Therapeuten viel über mein Ex (wie ich diese Wort Ex hasse), ausserdem habe ich bis vor 1 Woche hochdosierte Johanniskrauttabletten genommen, jetzt aber abgesetzt.
Tja ob es Fortschritte gibt??
Also mein Ex macht jetzt seit Anfang Februar nachdem ich ihm auch öfters dazu geraten habe wieder seine Therapie weiter, Tabletten nimmt er eh schon seit 1 Jahr, wobei auch da meiner Meinung nach Handlungsbedarf besteht. Ist nicht immer einfach das passende Präperat zu finden. Wie gesagt ab und an meldet er sich, manchmal auch ich, aber eben nicht regelmässig. Kann sein, daß man 1x die Woche was hört, kann aber auch sein, dass 2 Wochen oder so garnichts kommt. Ich habe auch Kontakt zu Leuten die ihn kennen, weiß er aber nicht (hoffe ich zumindest )
Wir wohnen ja nicht zusammen, das ist auch gut so. Ich selber versuche weiter meine Fortbildung zu machen, mache viel mit meinen Freunden, Verwandten, gehe ganz normal meinem Job nach, allerdings fällt mir alles ziemlich schwer, kann mich auch nicht richtig freuen über schöne Dinge so wie ich es immer konnte. Meine Gedanken kreisen leider immer um "ihn"
Was mir auffällt ist die Tatsache, daß er im Internet bei Facebook sehr regelmäßig mein Profil besucht. Also ich würde wenn ich mich von jemanden trenne weil ich den nicht mehr liebe garnicht dafür interessieren was sich in seinem Profil tut. Naja jeder Jeck ist anders.
Wie versuchst Du denn liebe Luna deine Gedanken zu sortieren?? Kreisen sie bei Dir auch immer im Karussel??
Noch ein Tip
Gib mal im Google "Männerdepression" ein und lies Dich da mal durch, wirst erstaunt sein wieviel Du dort von dem Verhalten unsere "kranken Männer" wiederfindest.
Wünsche Dir und den anderen natürlich auch viel Kraft, Mut. Denn die Hoffnung stirbt zuletzt

[LunaLove]

Das werde ich wirklich mal googeln.

Bei mir kommt es darauf an. Nach dem Telefonat habe ich mir ehrlich gesagt nicht soviele Gedanken gemacht. Habe wieder ein Stück Abstand gewonnen.

Ich hatte das schon mal beschrieben irgendwo hier ( frag mich nicht wo : Ich habe Zeiten für Gedanken eingerichtet. Also ich verabrede mich zum grübeln. Nehme mir eine Zeit am Tag ( zur Zeit abends) und "erlaube" mir darüber nachzudenken. Den restlichen Tag sind diese Gedanken "verboten". Mit ein bißchen Übung geht das sehr gut. Ähnlich, wie mit dem Handy. Das sind so Mechanismen,die mir persönlich helfen auch Raum und Zeit für mich, meinen Job, meinen Sohn und meine Familie zu haben. Mein Mann bekommt dann seine Zeit, wenn ich sie verabredet habe.

Klar, schweife ich tagsüber auch mal ab, aber dann kann ich mich selber schelten und es auf den Abend verlegen

Wie geht es Dir mit Eurem "lockeren" Kontakt? MErkst Du, dass es Dir schwer fällt, wenn ihr 2 Wochen keinen Kontakt habt, oder bist Du darüber auch mal "erleichtert"?

Ich denke Jeder muss für sich seinen Weg finden die Gedanken zu begrenzen. Denn ich werde nicht schlauer und komme auch nicht auf bessere Ideen, wenn ich ihnen meinen ganzen Tag widme. Im Gegenteil, dann lähmen diese Gedanken eher.

Manche schreiben Tagebuch, oder telefonieren sich den Mund fusselig mit ner Freundin, oder sprechen mit sich selbst, nutzen Foren, oder Verabreden sich halt mit den Gedanken.

Aber wichtig ist, dass Jeder seine Hilfe findet. Und da heißt es immer wieder: Ausprobieren, ausprobieren und ausprobieren! Und wenn es das Eine nicht ist, dann ist es vielleicht das andere.

Und ich versuche halt diese Zeit des "Keinen Persönlcihen Kontakt" haben dazu zu nutzen, um etwas für mich zu tun. Als erstes und ganz am Anfang habe ich angefangen jede Kleinigkeit des gemeinsamen Lebens zu ändern:

Ich mache abends keine Kerzen mehr an, schaue andere TV Sendungen als mit ihm, esse zu einer anderen Uhrzeit zu Abend, stehe zu einer anderen Uhrzeit auf, schlafe auf der anderen Seite im Bett, putze nun Donnerstags und nicht mehr Samstags....

All so Kleinigkeiten eben. Dadurch habe ich aber das Gefühl MEIN Leben zu leben und ich habe nicht mehr so viele alltägliche Situationen, in denen ich ihn vermissen kann. Klar, kann man sich sein gesamtes Leben ändern, dafür hat man zuviele Verpflichtungen, aber solche Kleinigkeiten haben mir sehr geholfen. Ich fühle mich freier und habe auch Lust, MICH zu meinem "Projekt" zu machen.

Mein Mann möchte nicht, dass ich ihm helfe zur Zeit und er möchte es mit sich und für sich tun. Und ich versuche es genauso zu sehen: Als Zeit für mich! Es ist meine Chance mich auf mich zu konzentrieren und an den Dingen etwas zu tun, die mich schon lange gestört haben. Ich fühle mich besser und positiver Nebeneffekt ist, dass auch ich verändert auf meinen Mann zugehen kann, wenn es dazu kommen sollte.

Eine gesunde Basis von meiner Seite aus zu schaffen, das ist mein Ziel. Und verlieren kann ich dabei nicht! Das ist unglaublich motivierend! Denn selbst, wenn es mit mir und meinem Mann nichts mehr wird, dann geht es mir trotzdem besser mit mir selbst.

Also kann ich nur gewinnen

Das ist so meine Strategie, um durch die Situation zu kommen. Vielleicht ist ja auch das ein oder andere für Dich dabei, oder Du kommst beim Lesen auf eine Idee, die am besten zu Dir passt?!

Was tut Dir besonders gut? Was machst Du, um mit der Situation umzugehen? Ich würde mich über eine Schilderung sehr freuen!

All das darf natürlich nicht darüber hinweg täuschen, dass ich mir nichts sehnlicher wünsche meinen Mann wieder in meine Arme schließen zu können, egal, wie es ihm geht!

Ein leichtes Leben sieht mit Sicherheit anders aus, als unseres. Dennoch denke ich, dass wir es schaffen werden und auch gestärlt aus der Situation heraus gehen werden!

Mein Mann beginnt Mitte März für 4 Wochen eine Therapie ( 3 mal wöchentlich) und danach wird dann weiter gesehen. Ich lege da wirklich große Hoffnungen rein, dass es ihm helfen wird! Daher finde ich es auch sehr "spannend", wie Du Deine Situation schilderst und ob sich schon was geändert hat.

Viele Grüße und eine Gute Nacht!

Luna

[gläubige]

Guten Morgen liebe Luna,
ja es ist wichtig für sich eine Strategie zu entwickeln um die Situation so gut wie möglich zu meistern.
Ich behaupte mal, daß ich mich nicht abhängig von einem Partner mache, hab ich nie gemacht ob mit , oder ohne Depression.
Wie schon erwähnt habe ich einen sehr ausfüllenden Vollzeitjob, bilde mich weiter im Bereich Naturheilverfahren, Psyschologie (aber nicht wegen Depressionen sondern weil es zu meiner Fortbildung gehört) Ansonsten tu ich mir Gutes, treffe mich viel mit Freunden u. ich kümmere mich um die Katzen die ja eigentlich meinem Ex-Partner gehören
Natürlich würde ich mir wünschen, daß wir mehr Kontakt hätten, kann ich aber leider nicht beeinflussen. Klar plagt mich immer der Gedanke, daß wenn es ihm wieder besser geht er sich nach was Neuem umsehen könnte und die Vergangenheit komplett vergisst. Aber damit muß ich leben.
Allerdings sage ich mir auch, daß er so jemanden wie mich so schnell nicht wiederfindet.Nein ich bin nicht eingebildet, aber ich kenn ihn schliesslich schon zig Jahre und auch ohne Depri.Und mal ganz ehrlich welche Frau sucht einen Mann der Mitte Ende Fünfzig ist, nur Probleme hat, zur Zeit leider viel trinkt, trotz AD`s (na dann Prost)nur Stress im Job und mit seiner Ex-Familie hat u.s.w und so fort. Ich kenn ihn wie schon gesagt auch anders und er kann sich zwar nach aussen hin gut verstellen und nur die körperlichn Symptome aufzeigen (maskierte Depression) aber nem Partner gegenüber ist das wohl ziemlich schwierig Wie schon gesagt, er schaut auch oft auf mein Profil in einer "Internet-Freundesuchmachine" Wenn ich dann sein Bild dort sehe geht es mir kurzzeitig besser, blöd was?
Liebe Luna es tut auch ganz gut sich mit Gleichgesinnten im Forum auszutauschen.
Vielleicht zahlt sich die Geduld die wir hier alle haben irgendwann mal aus.
Was auch schonmal hilft ist der Glaube an Gott, ich zünde ab und an mal ne Kerze in der Kirche an und ich bete, aber das mache ich auch unabhängig von ihm. Manchmal denke ich, daß das alles vielleicht ne Prüfung ist.
In einem anderen Forum lese ich von vielen wie wenig Verständnis manch Angehöriger hat und wie penetrant manch Angehöriger versucht dem depressiven Partner zum Arztbesuch zu überreden. Der Schuss geht meiner Meinung nach hinten los.Ansprechen und demjenigen erlären ist gut, sogar manchmal notwendig, aber es nützt kein Medikament, keine Therapie wenn man keine Krankeitseinsicht hat und nicht bereit ist das Gelernte umzusetzen.
Ich drücke Dir und den anderen hier auf jedenfall ganz fest die Daumen, daß sich alles irgendwann zum Guten wendet für alle Betroffenen.