Meine neue Freundin ...

[BeAk]

Lieber Summer,

meist Du es tut Kindern gut, zu sehen wie die Mama den Papa mit einem Messer bedroht?

Das ist so ziehmlich der schlimmste Psychoterror den eine Mutter ihren Kindern antun kann.

Summer wach endlich auf, diese Frau ist psychisch schwerst gestört.

[BeAk]

Hier einige Foren für Dich.

http://forum.borderline-angehoerige.net ... 7a423fb33b

http://www.borderline-angehoerige.de/

http://www.zophos.net/forum/

[Etienne]

Lieber Summer,

zugegeben ich mag die immer gleichen - fast schon selbstgefälligen - Kommentare von Beatrix nicht. Aber hier muss ich ihr unbedingt recht geben. Deine Freundin ist schwer gestört. Und ich weiß nicht, was Du Dir davon versprichst diese Beziehung aufrechtzuerhalten (mal abgesehen von "Liebe"). Was Du da treibst ist in meinen Augen "verrückt" und äußerst ungesund. Du tust Dir nichts Gutes und Deiner "Freundin" auch nicht.

Lass los Summer!

Etienne

[lt.cable]

Hallo Summer!

Nach der Lektüre deiner Updates stelle ich mir gerade die Frage, ob du den Wahnsinn, der offenbar deinen Alltag mit dieser Frau bestimmt, in seinem ganzen Ausmaß angemessen erfasst. Diese Verharmlosungen, dieses Herunterspielen wirklich bemerkenswerter Aktionen und Aussagen deiner Freundin (vor allem die Geschichte mit dem Messer gruselt mich schon) erweckt bei mir schon den Eindruck, dass du auf dem besten Wege bist, dich selbst krank zu machen. Dieser Selbstmissbrauch, dem du dich da hingibst, muss dringend aufhören. Mir ist es völlig unverständlich, wie du da noch an Heirat oder Kinder denken kannst.
Denk immer daran: Vom sinnvollen Helfen zum Helfersyndrom ist es nicht weit. Wenn die eigenen guten Absichten vom "Partner" (der Begriff ist hier ja eigentlich nur noch ein schlechter Witz) derart schamlos ausgenutzt werden, ist es eigentlich an der Zeit, zu neuen Ufern aufzubrechen. Keine Krankheit der Welt ist eine Entschuldigung dafür, so behandelt zu werden.

Es grüßt
lt.cable

[luecke]

Hallo Summer,

ich bin neu in diesem Forum und habe gerade alles von Dir in einem Rutsch gelesen - wie geht es Dir denn jetzt? Das letzte Posting ist ja schon eine Weile her. Ich bin mit einem Mann verheiratet, der seit zwei Jahren Depressionen hat (es zeichnete sich schon vorher ab, da haben wir es aber noch nicht begriffen), inklusive Panikattacken und noch einigem mehr. Inzwischen geht es glücklicherweise langsam bergauf. Zwei Sachen habe ich in dieser Zeit begriffn, die ich gerne mit auf den Weg geben würde: Zum einen ist Deine Freundin krank, und daran wirst Du nichts ändern. Egal, was Du machst. Du kannst nichts Falsches oder Richtiges sagen, ihr Verhalten ist Symptom einer Krankheit, und das musst Du verstehen. Deswegen können ihr auch nur Fachleute helfen. Ich kann nicht beurteilen, inwiefern sie Medikamente braucht, wie weit eine neue Therapie helfen kann, aber das ist der einzige Weg. Und das zweite haben einige vor mir schon angedeutet: Achte auf Dich. Ich bin selbst sehr reingerutscht in dieses Verhalten alles mögliche zu tun, weil ich dachte, es geht meinem Mann dann besser, zum Beispiel mit ihm Zeit bei seinen Hobbies zu verbringen und meine völlig zu vernachlässigen. Mich nicht mehr mit Freunden zu treffen, weil es ihm schlecht ging, wenn ich nicht zuhause war und so weiter. Irgendwann hatte ich dann echt keine Kraft mehr und bin (mit ihm gemeinsam) zu seinem Therapeuten gegangen und habe ihm erzählt, was ich so mache, damit mein Mann glücklicher wird. Der hat nur völlig erstaunt gesagt, "aber SIE können ihn doch nicht glücklich machen, dass ist ein innerer Prozess in ihm selbst". Und jetzt, da es bergauf geht, sehe ich, dass es stimmt. Er hat plötzlich Erkenntnisse von Dingen und Verhaltensweisen, die ich ihm schon seit Jahren sage. Er musste halt selbst drauf kommen. Bergauf ging es übrigens in erster Instanz durch Medikamente. Wir sind noch längst nicht mit allem durch, aber ich lerne mühsam, mich abzugrenzen und wieder mehr an mich zu denken. Es ist unglaublich schwer, wenn man zu einer Sache nein sagt und der andere einem an den Kopf wirf "Du willst wohl, dass es mir wieder schlecht geht" - und dann trotzdem beim Nein zu bleiben, aber genau das musst Du lernen. Du gehst sonst selbst dran kaputt. Und alles andere, heiraten, Kinder und so weiter, davon solltet Ihr echt die Finger lassen. Deiner Freundin muss erstmal ihr Leben wieder in den Griff kriegen, dann könnte Ihr über all das nachdenken.
Liebe Grüße
Dubidu

[1summer]

Hi Dubidu,

ich werde mal versuchen morgen was zu schreiben. Ich kann nur soviel sagen, wir sind immer noch zusammen und einiges hat sich verbessert.

Grüße

Summer

[1summer]

Hallo Dubidu,

ja mir geht es eigentlich ganz gut. Freut mich das Du schreibst. Also meine Freundin und Ich leben schon in längeren Zügen
jetzt zusammen und wie es nun mal so ist gibt es hoch uns tiefs. Man muß dazu aber sagen, es wird immer besser. Der Umgang zwischen uns
hat sich wesentlich verbessert, Sie hat sich viele Dinge einfach zu herzen genommen und ich habe mein Handeln auch besser an Ihre Emotionswelt
angepasst. Leider bleibt vieles für mich trotzdem unverständlich und kann viele Dinge nicht nachvollziehbar. Aber ich achte jetzt mehr
auf meine Aussagen, da Sie ja vieles auf die Goldwaage legt. Aber nun zurück zu deinem Brief:
Ja, Sie ist krank, das ist mir bewußt, obwohl ich es manchmal einfach vergesse oder vergessen würde. In der Tat, ändern kann ich nichts, obwohl ich es mir
wünschte. Es stimmt, richtige und falsche Aussagen gibt es nicht, das habe ich eingesehen. Leider gefallen mir dann nicht immer die anschließenden Resultate.
Erst wird Sie dann lauter, dann schreit Sie, ich darf Sie nicht unterbrechen und manchmal wird Sie dann agressiv. In dieser Zeit habe ich sogut wie keine
Möglichkeit durch Worte die Lage zuverbessern. Ich muß Sie immer ausreden lassen, das dauert lange, und meine Worte kommen dann einfach nicht so an.
Inzwischen versuche ich mehr Verständnis zu zeigen, zeige aber auch jetzt wenn Sie mich Emotional verletzt. Es dreht sich nicht mehr alles um Sie, ich muß nicht immer dafür Sorgen
das es Ihr wieder besser geht und meine Gefühle total zurückschrauben. Das habe ich auch erzählt. Inzwischen gehen ich Ihr dann für ein paar Minuten aus den Weg und versuche mich dann wieder mit
Ihr zu vertragen oder zumindestens die Lage zuklären. In letzter zeit versucht Sie das auch zu verstehen und entschuldigt sich dann auch dafür.
Ja, Du hast Recht, eigentlich sollte Sie wieder eine Therapie anfangen, wir wollten auch mal in eine Paartherapie gehen. Fand ich aber sehr sehr teuer und ich weiß
einfach nicht ob diese Therapeuten dafür geschult sind. Ich habe mir gedacht ich suche erstmal Gruppen für Angehörige von Depressionen in meiner Stadt auf um ein genaueres
Vorgehen zu besprechen. Man sollte dazu sagen, wir reden auch nicht viel über Ihre Krankheit, ich habe versucht es desöfteren es anzusprechen. Meistens möchte Sie es aber nicht.
In letzter Zeit möchte ich Ihr am liebsten einen Spiegel vor das Gesicht halten oder Ihr Verhalten mit einer Kamera aufnehmen um Ihr zu zeigen wie Sie mit mir umgeht.
Aber eigentlich müßte es Ihr eine 3. Person sagen, wie Sie sich manchmal verhält. Sie muß auch zu der Erkenntnis kommen, aber wie gesgat, da hat sich schon viel verbessert.
Ja, das mit dem "Nein" sagen mußte ich auch lernen, meistens kommen dann eben Vorwürfe oder es kommt manchmal zum Streit.
War natürlich schwierig, aber ich komme damit jetzt zurecht. Ich fühle mich auch schon wieder besser und nehme mir auch Zeit für
Freizeit und Soziales. Man muß dazu auch sagen, das Sie sehr viel Nähe braucht und auch täglich auf mich wartet.
Ich versuche natürlich zu motivieren das Sie was unternimmt oder was im Haushalt macht. Sie schläft sehr viel, weil Sie meistens in der Nacht wach ist.
Ja, das mit den Heiraten habe ich erstmal weggeschoben oder versuche es. Sie wünscht sich es ja sehr, aber ich empfinde es zu instabil dafür jetzt.
Sie braucht eben Sicherheit und manchmal glaube ich, daß Sie ein bisschen Neidisch auf Ihr verheiratetes Umfeld ist.
Aber eins muß ich auf jeden Fall sagen, daß Sie ein sehr lieber uns sehr mitfühlender Mensch ist und diese Seite ist einfach super schön.
Nur leider gibt es eben auch den schnellen Wechsel von Lieb in eben nicht mehr Lieb. Was ich kaum nachvollziehen kann.
Vielen Dank für deinen netten Brief Dubidu und ich hoffe das bei Euch auch zur Zeit alles gut oder besser läuft.
In diesem Sinne einen schönen 1. Mai.

Grüße

Summer

[Freddylein]

Hallo Summer,

irgendwie sehe ich in ihrer Geschichte Parallelen zu mir. Mir geht es genau so. Bin auch seit 6 Wochen mit meiner Freundin zusammen, die ebenfalls unter Depressionen leidet. Genau wie bei Ihnen hat sie nun schon zum 2. Mal Schluss gemacht. Komme auch momentan überhaupt nicht an sie ran. Scheint sich ganz tief eingebuddelt zu haben. Klinikaufenthalt ist in Aussicht, wird aber noch etwas dauern, bis ein Platz frei ist. Hoffe nur für mich, dass ich auch die Nerven behalte um das durchzustehen, da ich sie wirklich sehr liebe.

Wünsche Ihnen allen nun einen schönen 1. Mai.

Liebe Grüße

Freddylein

[DerSchatten]

wow, ist schon krass, wenn man eine solche Geschichte mal aus Sicht eines liebenden Partners liest...

@Summer2008
RESPEKT, wie du damit umgehst!!! Find ich klasse, da hat deine Freundin echt Glück und von deiner Seite her muss es wohl echte Liebe sein!
Ich möcht mich nicht weiter ins Thema einmischen..., sondern euch beiden eine gemeinsame glückliche Zukunft wünschen!

[morgen-grau]

hallo summer2008,

ich finde es ganz toll, die sichtweise eines angehörigen zulesen.denn dadurch erfahre ich auch sehr viel über mich.

in vielen deiner schilderungen habe ich mich wiedergefunden.denn auch ich leide sehr unter meinen depressionen.

bitte mache dich von dem gedanken frei, dass du etwas an der verstimmung dauerhaft ändern kannst. denn das kannst du leider nicht.

ich weiß,dass ich heimlich meinen partner auch für meine gefühle verantwortlich machen wollte aber so einfach ist das nicht.denn ich selber bestimme ob es mir gut geht oder nicht.das ist schön einfach geschrieben, aber leider ist schwer in den alltag zuübertragen.

wenn ihr beide weiterhin bereit seid eine beziehung zuführen,wäre es vielleicht sinnvoll zubesprechen wie ihr euch gegenüber verhalten sollt. in einem art vertrag wird festgehalten...z.b. wenn es dem partner schlecht geht wie der angehörige sich verhalten soll oder aber auch umgekehrt.

das sich beide darüber verständigen wann sie alleine sein möchten etc. oder wenn deine partnerin das gefühl bekommt etwas falsch verstanden zuhaben, das sie dir ein zeichen gibt wie "jetzt passiert es schon wieder" und ihr gemeinsam überlegt welches verhalten daraus resultieren soll....das könnte bedeuten das einer von beiden den raum verlassen soll für 5 minuten, umarmung etc.(das wisst ihr beide ja am besten welches verhalten hilfreich wäre)

denn ganz ohne reibungen wird eure beziehung wahrscheinlich nicht ablaufen und einfach wird es auch nicht immer sein. ich kann mir vorstellen, wenn beide soetwas wie eine "gebrauchsanweisung" haben gibt es für beide seiten etwas sicherheit.

bitte gib dich selber nicht auf, es ist schön einen partner zuhaben der sich um einen kümmert...aber du darfst darunter nicht leiden.

natürlich gibt es auch in jeder größeren stadt auch für angehörige selbsthilfegruppen.
das finde ich sehr gut...denn "ihr" angehörige habt auch eure sorgen mit "uns" und es ist wichtig das ihr euch auch austauschen könnt.

ich hoffe, dass ich mich nicht zu verwirrend ausgedrückt habe.

gruß
morgen-grau

[1summer]

Hallo morgen-grau,
vielen Dank für die vielen Informationen, das hilft mir sehr. Nein, Du hast Dich nicht verwirrend ausgedrückt. Ich versuche jetzt mal darauf zu antworten:

>bitte mache dich von dem gedanken frei, dass du etwas an der verstimmung dauerhaft >ändern kannst. denn das kannst du leider nicht.

Ja, ist mir inzwischen bewußt, dass ich an diesen Verstimmungen nichts machen kann. Aber ich lerne und versuche durch präzisere Antworten und Fragen an meine Freundin das es zu keiner Verstimmung kommt. Gelingt mir leider manchmal nicht, gerade wenn ich selber unter Stress stehe und meine Freundin mir noch mehr Stress macht. Letztens hatten wir übrigens wieder ein klärendes Gespräch, was nötig war. Sie hat das auch sehr begrüßt und vieles haben wir geklärt.

>>wenn ihr beide weiterhin bereit seid eine beziehung zuführen,wäre es vielleicht sinnvoll >>zubesprechen wie ihr euch gegenüber verhalten sollt. in einem art vertrag wird >>festgehalten...z.b. wenn es dem partner schlecht geht wie der angehörige sich verhalten >>soll oder aber auch umgekehrt.
>>das sich beide darüber verständigen wann sie alleine sein möchten etc. oder wenn deine >>partnerin das gefühl bekommt etwas falsch verstanden zuhaben, das sie dir ein zeichen >>gibt wie "jetzt passiert es schon wieder" und ihr gemeinsam überlegt welches verhalten >>daraus resultieren soll....das könnte bedeuten das einer von beiden den raum verlassen >>soll für 5 minuten, umarmung etc.(das wisst ihr beide ja am besten welches verhalten >>hilfreich wäre)

Ja, das halte ich für eine tolle Idee, wir sind ja schon auf dem besten Weg dahin. Bisher haben wir das nur wenn es tatsächlich bei Ihren Emotionen eskaliert. Ungefähr weiß ich ja wie ich mich verhalten muß, aber vieles ist nicht immer gleich ersichtlich für mich und ich mache da Fehler. Beispiel: Sie sagt ich solle Sie dann umarmen, dann habe ich es gemacht, aber dann war es nicht richtig. Sie sagt es kommt auf das Timing an. Gut, OK, das Timing stimmt des öfteren bei mir nicht, weil ich eine andere Emotionswelt habe. Aber auch so bleibt es sehr schwierig, wann ist richtig und wann ist falsch. Aber um zurückzukommen, ich werde das mal ansprechen mit der Art Vertrag. 

>>denn ganz ohne reibungen wird eure beziehung wahrscheinlich nicht ablaufen und einfach >>wird es auch nicht immer sein. ich kann mir vorstellen, wenn beide soetwas wie eine >>"gebrauchsanweisung" haben gibt es für beide seiten etwas sicherheit.

Ja, von leicht habe ich mich verabschiedet. Reibungspunkte wird es immer geben, wir sind beide sehr Willensstark und Zeitweise auch zu Stolz um nachzugeben, aber gleichzeitig auch sehr Verletzlich und Emotional. Es fällt eben nur manchmal sehr schwer umzuschalten, mit meiner Umgebung rede ich so und zuhause muß ich anders reden. Sie sagt mir ja vieles, wie ich es machen soll, nur manchmal habe ich das Gefühl das Sie volle Narrenfreiheit besitzt und wie Prinzessin auf der Erbse lebt, während ich ständig Vorsichtig sein muß. Kommt mir dann sehr ungerecht vor und gerade dann kann es auch zum Streit kommen.

>>bitte gib dich selber nicht auf, es ist schön einen partner zuhaben der sich um einen >>kümmert...aber du darfst darunter nicht leiden.

Nein, gebe mich nicht auf. Ich mag Sie ja sehr und ich weiß ja, dass Sie vieles einfach nicht so meint. Sie entschuldigt sich dann ja auch meistens, obwohl Sie es nicht so gerne macht. Ich bin ja auch nicht immer leicht, aber ich beruhige mich ja immer schnell, aber gerade wenn ich sauer bin kann ich nicht immer auf Ihre Bedürfnisse eingehen. Dann verlange ich auch dass Sie auf meine Gefühle Rücksicht nimmt und ich eine kurze Auszeit brauche.

>>natürlich gibt es auch in jeder größeren stadt auch für angehörige selbsthilfegruppen.
>>das finde ich sehr gut...denn "ihr" angehörige habt auch eure sorgen mit "uns" und es ist >>wichtig das ihr euch auch austauschen könnt.

Ja, es wird Zeit, dass ich mich darum kümmere. Habe ich mir fest vorgenommen und es gibt ja tatsächlich Anlaufstellen. Finde ich absolut wichtig den Austausch mit Angehörigen und Betroffenen nur so kann ich mir ein genaues Bild machen und stehe nicht alleine dar. Auch gerade das Forum hat mir bisher sehr geholfen. Vielen Dank an die ganzen Verfasser hier im Forum.

In diesem Sinne schöne Grüße

Summer

[Freddylein]

Hallo Summer2008,

ich wünsche Dir all die Kraft die Du für den weiteren Gang benötigst. Es ist harter und steiler Weg, ich weiß es nun aus Erfahrung.
Ich konnte ihn nicht weiter gehen, da es mich wie in einer Spirale runter gezogen hat. Und wenn einem dann immer und immer wieder gesagt wird, ich liebe Dich nicht und wir hatten nie eine schöne Zeit, geht auch der Stärkste vor die Hunde.

Ich hoffe Du hast die Kraft.

Liebe Grüße

Freddylein

[chrigu]

Hi Summer,

kann gut sein, dass Dir mein Beitrag nicht besonders gefallen wird.

Ich habe Deine Postings gerade zum ersten Mal gelesen und das Gefühl des Unbehagens wurde immer größer. Sätze wie
>habe mein Handeln auch besser an Ihre Emotionswelt angepasst.>
>Ich muß Sie immer ausreden lassen, das dauert lange, und meine Worte kommen dann einfach nicht so an.>
>Man muß dazu auch sagen, das Sie sehr viel Nähe braucht und auch täglich auf mich wartet.>
und noch viele andere haben bei mir den Eindruck hinterlassen, dass sich Eure Beziehung immer noch in gewaltiger Schieflage befindet.
Du berichtest, dass Deine Freundin sich in vielen Dingen gebessert habe, auch Dich berücksichtigt. Aber das alles liest sich für mich, als würdest Du das Verhalten Deiner Freundin rechtfertigen, als wäre Dir selber bewusst, dass da noch eine große Menge im Argen liegt.

Ich bin mir sehr sicher (obwohl ich nichts von Ferndiagnosen dieser Art halte) dass Deine Freunde nicht an Depressionen leidet, sondern an einer anderen psychischen Störung (die ja durchaus depressive Verstimmungen als Symptome haben können). Was Deine Freundin zeigt sind keine Verstimmung, das kann ich Dir als selbst Betroffene ganz klar sagen.

Du erwähntest Therapien, nämlich für Dich, für sie und für Euch beide. Habt Ihr da etwas getan?

Wenn ich Deine Posts lese, dann würde ich Dir das einfach gerne ans Herz legen wollen. In Eurer Beziehung scheint ein total unausgeglichenes Verhältnis von geben und nehmen zu herrschen, ihr begegnet Euch überhaupt nicht auf Augenhöhe. Vieles davon sehe ich in Deinen Aussagen, einiges davon ist jetzt auch nur mein Gefühl (als Gefühl von jemandem, dessen Beziehung an genau so einer eklatanten Schieflage gescheitert ist). Mir scheint ein wenig, als wüsstest Du das selbst, würdest jetzt aber gerne die Augen davor verschließen.

Soviel meine Gedanken dazu.
Viele Grüße
Chrigu

[BeAk]

Lieber Summer,

vielleicht schaust Du Dir doch mal diesen Link an. Er enthält ganz gute Umgangsregeln für Partner der Betroffenen, im Alltag und in Konfliktsituationen.

http://www.borderline-borderliner.de/be ... artner.htm

[1summer]

Hallo und einen schönen guten Tag,

@Freddylein: Vielen Dank, ich habe auch Angst vor dieser Spirale.
Ja, ich brauche Kraft, aber ich muß auch sagen, meine Freundin gibt mir auch
ganz viel Kraft und Liebe. Deswegen denke ich es hebt sich wieder auf.
Sie ist ein wirklich liebervoller Mensch (... auch wenn es eine andere Seite gibt) ...
Sie hat mir erst vor kurzen einen ganz tiefen Einblick in Ihre Seele gegeben:
Wenn man Sie verletzt (Und Sie ist sehr sensibel) baut Sie ein Verteididungswall umsich und läßt niemand
an sich heran. Leider sage ich eben nun manchmal ein paar Sachen die sehr nüchtern sind oder nicht immer
passen. Das kann dann auch leicht nach hinten losgehen. Das liegt dann auch an mir. Inzwischen reagiert sie
dann auch nicht mehr so sensibel darauf, da Sie weiß, dass ich es nicht so meine. Genauso reagiere ich auch nicht
mehr so sensibel auf irgendwelche Dinge die Sie sagt. Ist natürlich nicht leicht, aber es scheint bis zu einem bestimmten
Grad zu funktionieren.

@chrigu:
Ja, stimmt. Wir sind nicht immer auf Augenhöhe. Ich bin manchmal Eigensinnig und Sie auch und wir wissen das.
Sie sagte, bei uns ist der Wurm drinne. Da hat Sie Recht, aber es ist ja unser Wurm.
Ja, ganz ehrlich gesagt, ich weiß nicht was Sie hat, obwohl die Diagnose Depressionen ja war.
Ich habe das Gefühl viele Faktoren fallen da zusammen, es scheinen nicht nur Depressionen zu sein, sondern eher eine
bunte Mischung aus Depressionen, Borderline und Zwangstörungen. Von jedem ein bisschen. Schwierig.
Ich sollte dazu auch sagen, dass ich unter leichte Zwangsstörungen (Früher mehr) leide und ich ich denke auch, das ich ADS (Bin ich mir inzwischen ziemlich sicher) habe.
Ich werde auch in nächster Zeit den Arzt aufsuchen.
Nein, wir haben noch keine Therapie in Angriff genommen. Muß mich echt darum kümmern, bin aber so mit meiner Arbeit, Renovierung, Haushalt und meiner
Freundin beschäftigt, dass kaum Zeit bleibt. Mich ärgert das auch.
Ja, ich verschliesse meine Augen, doch manchmal blitzt es durch. Aber ich will darum kämpfen und Sie tut es auch, wir machen
es beide nur auf unterschiedliche Weise. Nur es ist so, wir Lieben uns und das ist eine Tatsache. Wenn es nicht so wäre,
wären auch viele Entscheidungen einfacher. Ich möchte Sie nicht verlieren, da Sie mir ein so lieber Mensch geworden ist.
Ehrlich gesagt, ich weiß nicht wo alles hinführt, ich hoffe, nein, ich will, das alle Gut wird.

@Bea:

Vielen Dank, habe ich mir durchgelesen:

Bin ja mir nicht sicher, ob es nur Borderline ist.
Versuche aber mal kurz auf die Punkte zu antworten.

>Wenn Ihr Partner ausrastet, lassen Sie ihn. Bleiben Sie ruhig, gehen Sie nicht darauf ein.

Ja, das kann ich. Kommt inzwischen auch sehr selten vor, aber es passiert. Ich bleibe ruhig, geduldig und
versuche Sie zu beruhigen.

>Üben Sie keine Kritik an Ihrem Partner, er würde dies als Verlust der Liebe deuten.

Hmm, schwieriger Punkt, ich weiß nicht ob das zutrifft. mal nimmt Sie es an und manchmal nicht.
Aber wenn mir was nicht paßt sage ich es, aber gut dosiert, ruhig und gelassen und dann nimmt sie
es auch.

>Sie sollten Ihrem Partner nicht hinterherlaufen, denn dies könnte ihm ein Gefühl der Macht
>geben und er würde Sie manipulieren.

Das mache ich nicht. Dafür bin oft zu Stolz für. Manipulieren lasse ich mich kaum, ich weiß ja das Sie Eigensinnig ist und es auch zugibt.
Versuche aber immer zu einen Kompromiss zukommen.

>Leben Sie ihm Strukturen vor und setzen Sie ihm Grenzen. Kann Ihr Partner machen,
>was er will, dann tut er es auch!

Ja, das mache ich. Ich habe einen geregelten Tag und lasse Sie daran teilhaben. Natürlich möchte Sie das ich mit
Ihr mehr Zeit verbringe, geht aber leider nicht. Aber ich nehme mir jetzt trotzdem mehr Zeit, hatte manchmal zu wenig Zeit für Sie,
da ich zu sehr in diesem Schema gelebt habe. Den Schuh ziehe ich mir an.

>Droht Ihr Partner mit Selbstmord, lassen Sie ihn drohen. Verfallen Sie gleich in Panik,
>wird er Sie damit immer wieder erpressen. Das hört sich jetzt vielleicht sehr hart an,
>ist aber das einzig Richtige. Im Allgemeinen sind solche Suizid-Ankündigungen nur ein Hilfeschrei
>nach Liebe, die Sie ihm zeigen sollten. Lassen Sie sich aber nicht erpressen!

Kam bisher nicht so vor.

>Wenn Ihr Partner Sie beleidigt, bleiben Sie ruhig, gehen Sie nicht darauf ein. Denn er will, daß
>Sie auch in Rage geraten. Das kennt Ihr Partner aus seiner Kindheit, damit kann er umgehen, das ist
>sein Revier. Notfalls gehen Sie besser weg und warten, bis er sich wieder beruhigt hat. Teilen Sie
>ihm danach mit, daß Sie es nicht gut finden, wie er sich verhält, und sagen Sie ihm, daß SIe immer
>wieder weggehen werden, wenn sich das wiederholt, daß Sie aber auch wieder zurückkommen, weil Sie ihn lieben.

Gehe kaum darauf ein. Nur manchmal werde ich dann auch sauer, nann kann ich leider auch nicht immer nur einstecken und
teile dann auch aus. Ist natürlich nicht gut, aber steckt in mir so drinne.

>Weisen Sie Ihren Partner nie darauf hin, daß sein Verhalten typisch ist für Borderliner, er würde
>sich gebrandmarkt und erniedrigt fühlen.

Mache ich nicht.

>Verfallen Sie nie in ähnliche Verhaltensweisen wie er
>Zeigen Sie Ihrem Partner Ihre Liebe regelmäßig, aber nicht dann, wenn er es fordert.
> Er würde sonst Macht über Sie gewinnen.

Ja, das glaube ich versucht Sie. Ich soll Ihr meistens Liebe zeigen wenn Sie sie braucht. Aber manchmal verweigere ich es auch.
Auf Machtspiele lasse ich mich kaum ein.

>Reden Sie mit Ihrem Partner wie mit einem "normalen" Menschen, nicht wie mit einem Kind oder wie ein Lehrer.

Versuche ich, nur manchmal mache ich es dann doch. Das ist blöd.
>Verurteilen Sie ihn nicht wegen seiner möglicherweise sehr umtriebigen Vergangenheit.

Habe ich nie gemacht.
>Sind Sie für ihn da, wenn er Sie braucht.

Ja, versuche ich. Weiß Sie auch.

>Vergessen Sie es, mehrere Tage im voraus zu planen. Wer weiß, wie es Ihrem Partner in ein paar Tagen geht?

Ja, das klappt nicht. Habe ich mir abgeschminkt. Sie will es ja, aber dann geht es meistens doch nicht. Sie wird dann aber
öfter sehr kurzfristig aktiv und will dann natülci sofort hier und da hin. Das geht es dann meistens bei mir nicht und
dann ist Sie beleidigt. Wir versuchen da immer mit Kompromissen zu arbeiten. Inzwischen plant Sie auch sehr viel über
das was Sie in Zukunft vor im Terminkalendar. So kommt eine Routine rein und vieles setzt Sie dann auch um, aber eben nur kleinere
Termine. Ich freue mich aj immer wenn Sie ein bisschen raus kommt, manchmal verläßt Sie ja Wochenlang nicht das Haus, weil es Ihr
nicht so gut geht.

>Versuchen Sie nicht, das selbstverletzende Verhalten zu unterbinden oder zu ändern. Sie schaffen es sowieso nicht.

Mache ich nicht, spreche es aber an.

>Lassen Sie sich nicht auf Diskussionen über vorhergehende Partner ein. Sie würden Ihren Partner möglicherweise
>in seinem falschen Verhalten bestärken.

Mache ich nicht.

Ja, komplex. Sie braucht einfach Wärme, Geborgenheit und Sicherheit und auf jeden Fall jemanden der Sie liebt.
Sie redet inzwischen sehr offen über alles mit mir, da wo Sie mir Ihr Herz öffnet. Leider kann Sie sich auch genauso schnell
wieder versperren. Aber unsere Beziehung wird auf jeden Fall besser und intensiver, so empfinde ich. Aber ich will auch nichts
Beschönigen. Sie könnte auch jederzeit wieder die Beziehung beenden, da mache ich mir nichts vor. Ich weiß das ich Energie und Kraft reinstecken muß,
bekomme aber auch viel Liebe zurück. Nicht alles läuft rund, was die
Vergangenheit gezeigt hat. Ich muß nur aufpassen, dass ich meine eigenen Interessen ware, für mich ausreichend Zeit nehme und
nicht alles so ernst nehme was Ihr Verhalten gegenüber mich zeigt.

Grüße

Summer

[BeAk]

Lieber Summer

>>>>Ich weiß das ich Energie und Kraft reinstecken muß,<<<<

Ich habe den Eindruck, das Du der einzige bist der Kraft und Energie in diese Beziehung steckt.
.

>>>>>Wenn Ihr Partner ausrastet, lassen Sie ihn. Bleiben Sie ruhig, gehen Sie nicht darauf ein.
Ja, das kann ich. Kommt inzwischen auch sehr selten vor, aber es passiert. Ich bleibe ruhig, geduldig und
versuche Sie zu beruhigen.<<<<

Nicht darauf eingehen bedeutet, es zu ignorieren. Das heißt, so zu tun, als ob Du Sie und ihrer Ausrasten garnicht warnimmt.

Du aber belohnst sie für ihr ausrasten mit Aufmerksamkeit.

Besser ist es, umgehend das Haus zu verlassen und erst wierder zu kommen, wenn sie sich beruhigt hat. Denn es ist allein ihre Aufgabe sich zu beruhigen.
.


>>>>>Sie sollten Ihrem Partner nicht hinterherlaufen, denn dies könnte ihm ein Gefühl der Macht geben und er würde Sie manipulieren.

Das mache ich nicht. Dafür bin oft zu Stolz für. Manipulieren lasse ich mich kaum, ich weiß ja das Sie Eigensinnig ist und es auch zugibt.
Versuche aber immer zu einen Kompromiss zukommen.<<<<<

Ich habe ganz deutlich das Gefühl, das Deine "Freundin" dich manimuliert, durch ausrasten, durch Androhung des Beziehungsendes, wenn Du Dich nicht so verhälst wie sie es möchte. Und Du läßt Dich bereitwillig manipulieren.
.


>>>>Leben Sie ihm Strukturen vor und setzen Sie ihm Grenzen. Kann Ihr Partner machen, was er will, dann tut er es auch!

>Ja, das mache ich. Ich habe einen geregelten Tag und lasse Sie daran teilhaben.
Natürlich möchte Sie das ich mit Ihr mehr Zeit verbringe, geht aber leider nicht.
Aber ich nehme mir jetzt trotzdem mehr Zeit, hatte manchmal zu wenig Zeit für Sie, da ich zu sehr in diesem Schema gelebt habe. Den Schuh ziehe ich mir an.<<<<

Diesen Schuh solltest Du Dir nicht anziehen. Grenzen setzen bedeutet, seinen Tag unabhängig von Partner, nach den eigenen Bedürfnissen zu gestalten. Du setzt überhaupt keine Grenzen, denn Du läßt Deiner Freundin über Dich verfügen.
.


>>>>und nicht alles so ernst nehme was Ihr Verhalten gegenüber mich zeigt.<<<<

Ich finde, ihr Verhalten Dir gegenüber solltest du sehr ernst nehmen, denn es zeigt ihre waren Gefühle für Dich.
.


>>>>Sie braucht einfach Wärme, Geborgenheit und Sicherheit und auf jeden Fall jemanden der Sie liebt.<<<<

Und was brauchst DU ???

[chrigu]

Hallo Summer,

ich möchte mich Bea ( ) anschließen.

Von meiner Perspektive - die ja im Gegensatz zu Deiner eine von außerhalb ist - wirst Du sehr wohl von Deiner Freundin manipuliert. Das mag ein hartes Wort sein, mir fällt aber gerade auch kein besseres ein. Aber beim Lesen Deiner Posts lese ich im Grunde fast nur, wie Du Dein Verhalten an Deine Freundin anpasst. Manipulation bedeutet in diesem Fall nicht unbedingt, dass Deine Freundin Dich bewusst manipuliert. Das unterstelle ich ihr nicht. Aber sie hat eine Art Krankheitssystem und Du bist in dieses System offenbar schon ziemlich fest verwoben, zumindest so fest, dass Du es selbst nicht merkst.

Ich glaube, dass Deine Freundin Dir im Prinzip ohne Grenzen auf Deiner Nase herumtanzen könnte, wenn sie wollte. Ich unterstelle ihr nicht, dass sie das tut, aber ich denke, dass ihre Krankheit durchaus einige grenzwertige Situationen herbeiführen könnte.

Du scheinst Dich ganz nach den Bedürfnissen Deiner Freundin ausgerichtet zu haben, auch wenn es vordergründig nicht so scheint. Schau mal, Du nimmst in so vielen Beziehungen Rücksicht auf sie in Deinem Bemühen, ein guter und verständnisvoller Freund zu sein. Diese Absicht ehrt Dich sehr! Aber im Zusammensein mit Deiner Freundin führt das nur dazu, dass die Schieflage immer größer wird, weil Du Dich völlig nach ihr ausrichtest, Deine eigenen Wünsche und Deine eigenen Grenzen dabei auf der Strecke bleiben.

Viele Grüße
Chrigu

[BeAk]

Hallo Summer,

ich möchte mich Bea ( ) anschließen.

Und ich schließe mich mal Chrigu an.

[1summer]

Hallo,

@Bea:
Ich denke Sie steckt auch viel Energie und Kraft in unsere Beziehung, das sehe ich an Ihren Taten. Sie ist dann sehr liebevoll oder informiert sich
wie es uns Beiden besser geht und versucht es auch meistens umzusetzen. Ja, ich setze wahrscheinlich mehr Energie und Kraft ein, das gebe ich auch zu.
Ignorieren beim Ausbruch, ja das mache ich auch öfter. Aber ich will Sie nicht unbedingt in eine Schublade legen und versuche es von Fall zu Fall abzuwägen. Und
es ist ja wesentlich wesentlich weniger geworden mit den Anfallen. Sie braucht meistens dann meine Liebe und möchte nicht das Sie alleine mit Ihren Ängsten ist.
Ja, meine Freundin manipuliert mich, aber das versuchen doch die meisten Frauen 8gerade Wohnung, Kleidung und so ...), Sie macht da nichts anderes. Auch hier entscheide ich von Fall zu Fall ob ich das will und in manchen Dingen hat Sie
auch Recht. Manchmal komme auch nicht zu potte. Das Drohen wegen Trennung wenn Du das und jenes nicht tust, halte ich auch für eindeutig falsch.
Ja und Nein wegen der Verfügung in der Freizeit, es gibt ja auch Tage wo ich zuwenig für Sie da war und eben auch dann wieder sehr viel. Es war wahrscheinlich leider nie sehr ausgewogen.
Das habe ich jetzt versucht zu ändern und Sie akzeptiert das.
>>Ich finde, ihr Verhalten Dir gegenüber solltest du sehr ernst nehmen, denn es zeigt ihre waren Gefühle für Dich.<<
Nehme ich Ernst. Sicher ob es gerade Ihre waren Gefühle sind und nicht einfach nur ein Schutzwall ? Ich glaube in den meisten Fällen baut Sie ja ein Schutzwall auf, weil
Sie schon sooft im Leben enttäuscht wurde.
Ich bekomme auch sehr viel Wärme, Geborgenheit und Sicherheit (Eingeschränkt) von Ihr.

@chrigu
Manipulation, siehe oben.
Meine Freudin passt sich auch meiner Lebensweise an, das darf man nicht vergessen. Sie wohnt inzwischen sehr häufig bei mir, dafür mußte Sie in eine
andere Stadt und Ihr sicheres und gewohntes zuhause aufgeben. Sie kümmert sich liebevoll um mich und geht mit mir auch auch Kompromisse ein.
Ich denke vieles ist ausgewogen. Aber Du hast Recht, einge Dinge sind in Schieflage. Ja das denke ich auch, das Sie einige
grenzwertige Situationen herbeiführt.
Manchmal sind wir beide auf einen Egotrip und sehr Eigensinnig, da kann ich mich nicht umd will mich auch nicht ausschliessen.
Ja, einige Wünsche und Freizeitgestaltungen ändern sich, aber das macht doch eine Beziehung aus.

Vielen Dank für Eure Antworten

Grüße

Summer

[BeAk]

Lieber Summer,

>>>>Ja, meine Freundin manipuliert mich, aber das versuchen doch die meisten Frauen 8gerade Wohnung, Kleidung und so ...)<<<<
Ich kann mich nicht daran erinnern, wegen Kleidung, Wohung oder sonst was meinen Partner manipuliert zu haben. Was hast Du für ein komisches Frauenbild?
.

>>>>Ja und Nein wegen der Verfügung in der Freizeit, es gibt ja auch Tage wo ich zuwenig für Sie da war...<<<<
Wieso bist Du zuwenig für Sie da, wenn Du z.B. nach der Arbeit mal Freunde treffen würdest und nicht zu Deiner Freundin gingst.
Ich habe den Eindruck, das Du dir keine eigenen Bedürfnisse zugestehst, wenn sie den Interessen Deiner Freundin zuwieder laufen?
.

>>>>Sicher ob es gerade Ihre waren Gefühle sind und nicht einfach nur ein Schutzwall ? Ich glaube in den meisten Fällen baut Sie ja ein Schutzwall auf, weil Sie schon sooft im Leben enttäuscht wurde.<<<<
Sie ist aggressiv Dir gegenüber zu ihrem Schutz? Und was ist mit Deinem Schutz?
.

>>>>Meine Freudin passt sich auch meiner Lebensweise an, das darf man nicht vergessen. Sie wohnt inzwischen sehr häufig bei mir, dafür mußte Sie in eine andere Stadt und Ihr sicheres und gewohntes zuhause aufgeben<<<<
Kann es sein, das Deine Freundin Probleme hat allein zu sein und deshalb oft bei Dir wohnt?
Und Du gehst arbeiten um Geld auch für Sie zu haben, bekochst sie, wäschst ihre Wäsche und Du putzt die Wohnung. Das nenne ich einen kostenfreien Vollservice, besser als im Hotel.
So kann es sich Deine Freundin leisten, den Tag im Bett zu verbringen. Super Anpassung!!!


Lieber Summer ich habe den Eindruck, Du bist coabhängig.

[Elisa_K]

[chrigu]

Hi Summer,

am Anfang dieses Threads hatte ich noch das Gefühl, dass Du und die Beziehung zu Deiner Freundin unter ihrer Krankheit leidet.

Jetzt habe ich das Gefühl, dass Dir das alles gar nicht so viel ausmacht und wir quasi versuchen, Dir etwas einzureden, was Du uns ständig wiederlegen musst.

Ich frage mich schon, was Du nun genau von uns willst. Aus Deiner Perspektive läuft doch alles prima mit Deiner Freundin, sie macht nicht viel anderes als andere Frauen auch, die stattgefundenen Veränderungen gehören für Dich zu einer Beziehung dazu, der Rest an schrägen Dingen erklärt sich für Dich aus der Vergangenheit Deiner Freundin. Ist doch alles in Butter!

Deshalb verabschiede ich mich auch an dieser Stelle,
alles Gute,
Chrigu

[1summer]

Hi,

@Elisa: Naja, Du hättest es ja nicht durchlesen müssen.
Meine Freundin hat nun mal Depression und bekommt auch Medikamente dagegen, sie zeigt auch die Verhaltensweisen einer Depression. Das ist Fakt.
Deswegen bin ich hier als Angehöriger, ich denke ich habe hier eine Berechtigung zu schreiben. Das ich auch über andere Verhaltensmuster meiner
Freundin schreibe dürfte ja kein Hindernis sein. Für mich als Angehöriger ist dieser Austausch unheimlich wichtig.
Ich will mich nicht bewundern lassen, das habe und hatte ich nicht vor. Bin weder Retter, Therapeut und Betreuer. Ich möchte nur einen besseren Zugang
zu meiner Freundin finden, meine Fehler in meinem Verhalten verbessern und die Krankheit im allgemeinen besser verstehen.
Meine Freundin weiß ja auch, das Sie andere Probleme hat, wir reden aber kaum darüber und Sie spricht mit Ihrer Therapetuin darüber.
Das mit der Manipulation bezog sich auf die Frage die mir gestellt wurde. Männer manipulieren genau so. Ich und meine Freundin sind total
emanziepiert. Ich wollte damit nur zum Ausdruck bringen, das ich unbewußt dafür empfänglich bin. Das hat nichts mit meinem Frauenbild zutun.
Ja, kann sein das ich ein "Retterkomplex" habe, weiß ich nicht. Tut mir leid wenn das Falsch rübergekommen ist.

@Chrigu
Ja, die Beziehung leidet unter der Krankheit meiner Freundin, eben nun mal mehr oder weniger. Am Anfang dieses Threads hatten wir
viel mehr Probleme als es jetzt ist. Das heißt aber nicht das wir jetzt keine Probleme haben, die sind aber zur Zeit sehr wenig.
Ja, das stimmt, das ich einge Sachen dann wiederlegen muß. Aber einige Sachen stimme ich dann auch zu. Es nützt ja nichts, zu allen Antworten "Ja" zu sagen, das es so ist.
Ich kann ja nur Temporär schreiben, mal ist so oder so. Dieser Thread zieht sich ja auch schon seit 6 Monaten hin.
Was ich will: Ich möchte als Angehörger einen Austausch an Gedanken und Informationen und versuchen meine Freundin besser zu verstehen.
Ja zur Zeit ist quasi alles in Butter, aber des beruht auch auf vielen Gesprächen mit meiner Freundin und den vielen Informationen über den Umgang aus diesem Forum.

Vielen Dank für die Antworten ...

Grüße

Summer

[oliwetti]

Hallo Summer,

dies ist der Erste Beitrag den ich schreibe da ich mich hier neu Angemeldet habe. Bin gleich auf diesen Beitrag gestoßen und musste feststellen das es fast die gleiche Situation ist die ich durchmache! Bin mit meiner Freundin morgen 1 Jahr zu sammen. Es ist nicht gut für andere seine Interessen, Hobby zu, ich nenne es mal opfern! Allerdings muss ich zugeben ich bin selber nicht besser aber nur aus dem Grund weil ich keine Lust auf Stress mit meiner Freundin habe. Ich kann dich sehr gut verstehen, ich dachte auch ich bin stark ich schaffe das aber mir wurde mit der zeit immer mehr bewusst wenn es so weiter geht gehe ich an der Situation Kaputt. Ich habe also im Januar diesen Jahres nachdem es mal wider Eskaliert ist zu meiner Freundin gesagt entweder sie lässt sich helfen oder ich gehe. Ob das so richtig war weiß ich nicht seit dem ist sie Stationär in Behandlung. Ich bin allerdings immer noch der Sündenbock für alles. Ich musste mir vor kurzem von einem sehr gutem Bekanntem sagen lassen das er sich um mich sorgen macht. Er sagte ich lache nicht mehr...., ja aber das es mir nicht gut geht merke ich selber. Er hat sich dazu entschlossen dem Tehrapeutem der meine Freundin behandel zu Sprechen (zu meinem Glück kennt er diesen Persöhnlich). So bekamm ich schließlich letzten Freitag einen Termin bei ihm! Werde das Gespräch jetzt nicht wider geben. Aber ich habe mich entschlossen das ich mich selber auch in eine Ambulante Therapie begeben werden, denn sonnst werde ich das nicht schaffen damit umzugehen! Ich kann dir nur den Rat geben lasst euch beiden helfen auch wenn man das nicht einsehen will! Aber sowas macht einen einfach nach einer Zeit Kaputt! Ich habe auch lange gebraucht um einzusehen das ich selber auch Professionelle hilfe Brauche! Ich wünsche dir Viel Glück das du das zusammen mit deiner Freundinn schaffst!!!

Gruß Oli

[1summer]

Hi Oli,

ja das macht mir auch ein bisschen Sorgen das ich mich da ein bisschen Verzettel und mich zu sehr Aufgebe.
Es gibt manchmal wirklich Tage wo ich einfach mal nur ein bisschen Ruhe brauche. Ja, das mit dem Sündenbock kenne leider gut.
Es werden dann auch immer Vorwürfe gemacht, wann machst Du dies und das, das stresst und nervt manchmal. Das sage ich aber auch,
dann ist erstmal wieder Ruhe oder es kommt dann zum Streit. Ist zwar weniger geworden, aber kommt doch 1-2 in der Woche vor.
Ich bin zur Zeit ziemlich ausgelastet mit Arbeit, Haushalt und Freundin. Leider macht meine Freundin eben nicht soviel, sondern liegt meistens den
ganzen Tag im Bett und kommt nicht raus. Dann versteht sie nicht, das ich erstmal den Haushalt machen muß, sie macht es meistens nicht, sondern
läßt alles liegen, manchmal sogar über Tage. Dann ist sie Sauer, dass ich mich nicht um Sie kümmer, aber wehe ich mache dann auch den Haushalt oder Renvoierungsarbeiten nicht.
Das meiste mache ich ja, aber ich kann nicht alles leisten und es frustiert einen wenn man dann noch Vorwürfe bekommt, als ob man Faul ist. Aber wie gesagt, sowas
war früher mehr. Ja, das mit dem Therapeuten habe ich mir ja fest vorgenommen, werde ich wahrscheinlich im Urlaub machen.
Ja, ich denke ich lasse mir auch zuviel Zeit damit. Ich hoffe Dir konnte dein Therapeut helfen und es läuft inzwischen auch wieder besser bei Euch. Das wünsche ich Euch.

Grüße

Summer