Bitte sagt mir Eure Meinung

[JeKo]

Hallo!
Habe mich lange nicht gemeldet. Und kann gerade nicht meine ganze Geschichte wiederholen, aber wer möchte kann ja nachlesen. Mir ging es die letzte Zeit mit meinem Mann recht gut. Es gab zwar auch schlechtere Tage, aber auch sehr gute. Insgesamt hatte ich das Gefühl wir hätten einen Meilenstein geschafft im Hinblick auf ein positives miteinander leben.
Jetzt befinde ICH mich auf einem Tiefstand. Ich glaube so war es das letzte mal Winter 2005/Frühjahr 2006 (als ich diese Seite fand) und Winter 2003/2004.
Der Grund???
Er will seit geraumer Zeit sein Medi (1x tgl. 20mg Fluoxetin) absetzen. Ich bin/war skeptisch. Es war /ist Thema in der Paarberatung. Ich wollte eine Sicherheit, daß es einen "Plan" gibt. Wir besprachen das dieses Thema gemeinsam bei seiner Therapeutin besprochen und gelöst wird.
Nun stelle ich fest, daß er sein Medi nicht mehr nimmt. Da ich ihn da nicht kontrolliert habe, wußte ich nicht genau wie lange. Aber es müssen paar Wochen sein. Gestern sprach ich ihn dann darauf an.
Er hat es vor fast 3 Monaten ohne mein Wissen abgesetzt, während wir andererseits in der Beratung über Wege und Mäglichkeiten gesprochen haben. Seine Therapeutin weiß auch das ich nichts weiß und macht das mit ihm.
Wie ich mich fühle kann man sich vorstellen.
Verletzt
Enttäuscht
Traurig
Verarscht
Sauer
...
Für mich ist vieles wieder in Frage gestellt. Ich falle echt vom Glauben ab. Weiß nicht mehr wie ich ihm begegnen soll, da ich nicht einfach so normal sein kann, als ob nichts wäre.

LG Jes

[flocke]

Hallo, ehrlich gesagt hätte ich es genauso gemacht.... es ist ganz allein seine Entscheidung ob er die medis nimmt oder nicht... es ist nicht deine AUfgabe ihn zu "kontrollieren", du bist nicht dafür da ihn zu erziehen oder auf ihn aufzupassen....

Ich denke er war von dir ebenso enttäuscht, weil du ihm die Entscheidung nicht gelassen hast.... kann es sein dass es dir recht gewesen wäre wenn er es weiter genommen hätte... du also nur vorgeschlagen hast es mti der Thera gemeinsam zu machen damit er es weiter nimmt???

Wenn ja, bist du so ziemlich die letzte die ich alss dein Freund fragen würde...

Du warst nicht offen für das was er will, verlangst aber dass er offen für deine Wünsche ist?


Wo liegt also das Problem? Merkst du jetzt ganz plötzlich (!), dass er in den letzten zweieinhalb Monaten GAAAAANZ anders war?

Wenn er dir vorschreiben würde was du zu wollen (zu nehmen) hast, wie würdest du reagieren?



Flocke

[JeKo]

Nein, ich war nicht total dagegen das er es absetzt. Ich wollte nur einen Rahmen. Ich wollte es mit ihm und seiner Thera zusammen besprechen, damit er es absetzten kann und nicht anders herum. Und damit war er einverstanden. Ich bin offen für das was er will, sonst hätte ich mich nicht damit beschäftigt. Es ging mir um den Weg.
Er hat sich nicht gaaanz anders Verhalten seit dem er nichts nimmt. Ich habe ihn bisher nie kontrolliert.
Wir haben eine Familie. Ich kann die Kinder nicht unter ihm leiden lassen. Klar kann er sich entscheiden wie er will, klar kann ich ihn nicht erziehen, klar kann ich es lassen auf ihn auf zu passen. Und ich schreibe ihm nichts vor.
Dann kann ich auch die Familie sein lassen, weil leider läßt sich da nicht alles trennen. Leider hat da das Verhalten Einfluß auf die anderen. Und gerade kleine Kinder können sich da nicht abgrenzen.

LG Jes

[flocke]

Dein familie leidet also weil er es abgesetzt hat? Bist also vielleicht doch dafür dass er es hätte NICHT absetzen sollen? Mhm?

Kontrollierst ihn nicht vielleicht doch ganz gern? Denn du hast ja geschrieben:

<quote>Nun stelle ich fest, daß er sein Medi nicht mehr nimmt. Da ich ihn da nicht kontrolliert habe</quote>

Welchen "Rahmen" hättest du denn gern gehabt?


Kann es vielleicht sein dass er sich nicht trauet dir zu sagen dass er längst abgesetzt hat und die Therapie genutzt hat um DICH dem Thema anzunähern?


In wie fern leiden denn die Kinder jetzt, wenn er sich doch nicht verändert hat?

Hätten sie weniger gelitten, wenn er mit deiner Erlaubnis, oder naja, nennen wir es "Plan" abgesetzt hätte?

Dass du beleidigt bist verstehe ich, dass du dich übergangen fühlst auch... aber dennoch bleibt es seine Sache ob er den Kram nimmt oder nicht... und so lange deine Familie NICHT leidet spricht da überhaupt garnix dagegen, egal ob du es nun lieber auf deine Weise gehabt hättest oder nicht...


Und WENN deine Familie wirklich leidet (jetzt mal ebgesehen von dir, denn du bist BEleidigt), dann ist die Lösung auch nicht einfach so pauschal dass er es wieder nehmen soll... so etwas kann man mit Kindern besprechen....


Flocke

[JeKo]

Meine Familie leidet nicht weil er es abgesetzt hat. Sondern weil er Depressionen (und PS) hat. Er hat sie seit fast 7 Jahren. Ich hätte letztendlich nichts gegen ein absetzen gehabt, habe mich da sehr wohl angenähert. Ich habe ihn noch nie kontrolliert, jetzt war es mir aufgefallen, weil ich ihn u.a. keine mehr nehmen sah.
Ich hätte gerne den Rahmen gehabt, was passiert wenn... und zwar so das wir beide damit leben können.
Wir haben schon darüber gesprochen bevor er es absetzte und er war damit einverstanden.
Die Kinder leiden wenn er rumbrüllt, mich übel beschimpft, Teller auf dem Boden zerschlägt, Schuhe gegen Fenster schmeißt, Spuckt, sich die Hemden vom Leibe zerreißt.... soll ich noch mehr ausführen?
Wenn wir von diesen ganzen Dingen nicht in Mitleidenschaft gezogen würden, würde ich keinen Ton sagen. Ich habe immer mit mir reden lassen und habe mich auf viele Dinge eingelassen. Weißt Du, ich könnte auch einfach gehen. Ihn alleine lassen. Er könnte mir egal sein. Das was er tut oder eben nicht. Aber so einfach ist das nicht. Denn ich liebe ihn, er mich (wir sind das wichtigste was er hat (sein Zitat)) und wir haben gemeinsame, gewollte Kinder. Die allerdings trotz darüber reden nicht alles verstehen und verarbeiten können (sie sind 6,4,1).
Mir geht es in diesem Moment nicht darum das er sie jetzt wieder nimmt.

[flocke]

Wie sieht denn das "was wäre wenn" Szenario aus, dass du dir vorstellst und hat er schon gesagt was er denkt?

Die Verhaltensweisen die du da nennst sind aber eher nicht typisch für Depris.... und wenn es dir um das Medi geht, das hilft nicht wirklich gegen die PS....

Flocke

[JeKo]

Wenn er zu nichts mehr in der Lage ist. Er aggressiv ist, er in sich gefangen ist, er sich umbringen will, er meint er wäre gesund und keine Hilfe braucht, aber nichts mehr schafft/kann... Und, das hatten wir alles schon, vor der Med.
Das Medis nicht bei PS wirken, weiß ich. Darum geht es auch überhaupt nicht.
Weißt Du, ich kann Dir nicht 7 Jahre hier aufschreiben, damit Du alles ganz genau prüfen kannst. Ich bin auch nicht völlig ahnungslos. Ich bin im Kontakt mit dem SPD und gehe auch in eine SHG. Ich habe mich sehr viel damit auseinandergestzt. Sonst wären wir nie bis hierher gekommen.Ich habe bei allem (was ich auch ertragen/tragen mußte) immer wieder versucht IHN zu sehen, hinter der Krankheit, und immer wieder Vertrauen gegeben. Auch wenn es schief lief.
Überlege mal Du planst ne Hochzeit und danach sagt Dir der Andere ich trenne mich, ich wollte Dich nie heiraten.(Mir fiel kein besseres Bsp.für meine Gefühlslage ein)
Und weißt Du was? Ich wäre echt damit einverstanden gewesen das er es absetzt. Dann hätte ich ihn sogar unterstützen können.

Und weißt Du was noch? Ich versuche trotz allem was gelaufen ist und läuft genau das nicht zu sein: Pessimisten sind Optimisten mit Erfahrung.
Sondern einfach immer wieder Optimistisch.

[flocke]

Mhm... ich glaube so ganz verstehe ich dein Problem nicht...

Er hat jetzt ohne deine Hilfe abgesetzt und hat sich nicht dramtisch verändert. Richtig?

Und jetzt, was ist an der jetzigen Situation anders, als wenn er mit deiner Hilfe abgesetzt hätte?

Ich weiß dass du da sehr viel in diese Beziehung investierst und dass du ich jetzt von ihm übergangen fühlst... aber ich denke ihr könnt doch jetzt von diesem Punkt auss weitermachen... oder nicht...

Er nimmt das Medi nicht und jetzt gehts drum damit umzugehen... Genauso als wenn er abgesetzt hätte mit dir zusammen...

Oder wo liegt das Problem? Ich verstehe es nämlich nicht...

Du wärt gern beteiligt gewesen, oder? Kannst du darüber mit ihm reden oder es in der Paartherapie als Thema einbringen?

Flocke

[JeKo]

Ist doch gut wenn er meine Hilfe nicht benötigt. Was ich ja nicht weiß, weil er es mir ja verschwiegen hat. Somit konnte er mich ja auch nicht um Verständnis bitten oder was er auch grad braucht, damit es ihm wieder besser geht. Und es ging ihm nicht die ganze Zeit gut. Ich habe ihn als sehr angestrengt erlebt. Aber wenn ich von nichts weiß... Kann ich da auch nichts machen. Ich habe keine Handlungsgrundlage wenn er nicht spricht. Und grade in einer Familie muß man seine Bedürfnisse aussprechen, damit man das regeln kann. Ich kann keine Gedanken lesen.
Der Punkt für mich ist:
Ich habe ihm immer wieder vertraut, egal was passiert ist. Er konnte sich immer auf mich verlassen. Ich habe versucht nie die Hoffnung zu verlieren und immer gesagt: du schaffst das (zu ihm). Und nun, wo ich nicht gleich sofort `JA, find ich toll` gesagt habe und für mich (und letztendlich auch für ihn, siehe Suizid)etwas Sicherheit wollte (ich habe zweimal gesehen wie er ohne Med "abgestürzt" ist und hatte mich darauf eingelassen), bringt er mir dieses Vertrauen nicht entgegen. Und das hat mich einfach unheimlich verletzt. Das hat für mich nichts mit beleidigt zutun.

[flocke]

Mhm, kannst du ihm das sagen? Genu so wie du es hier geschrieben hast... vielleicht in der Therapie wenn du ihn und dich schützen willst...

Flocke

[JeKo]

Ich habe es ihm schon gesagt.
Und es wird sicher das Thema an unserem nächsten Termin sein.

[tommi]

Liebe Jes,

ich kann deine Enttäuschung verstehen. Es geht dir nicht um das Kontrollieren. Ihr habt in den vielen Jahren Absprachen getroffen, die unbedingt eingehalten werden müssen, damit eure Beziehung weiter funktioniert. Es geht dir um Vertrauen, dass in den schlimmen Phasen abhanden gekommen ist und du so sehr in der Beziehung gelitten hast, dass du selbst krank geworden bist. (Was ich davon halte, habe ich dir ja öfter geschrieben ). Dein Vertrauen wurde dadurch wieder aufgebaut, dass er sich in Behandlung begibt und mit dir die Schritte bespricht, die eingeleitet werden sollen, dich also mit ins Boot nimmt.
Hier hat er dich außen vor gelassen und es krankt bei dir wieder am Vertrauen zu ihm. Das ist aber die Basis, weiter mit ihm den Weg zu gehen.
Deswegen ist es nicht nur seine Sache, das Medikament zu nehmen oder nicht.

Es ist richtig, das zum Thema zu machen. Du musst allerdings entscheiden, wie du damit umgehst. Dadurch, dass das Absetzen keine negativen Konsequenzen gehabt hat, wirst du es einfacher haben, darüber hinweg zu sehen.
Ich hoffe, du wirst es für dich weiter schaffen, einen Weg zu finden, der deiner Familie (vor Allem deinen Kindern) gerecht wird.

Lieben Gruß
Tom

[JeKo]

Lieber Tom,
wie ich damit umgehen soll, weiß ich noch nicht. Es ist noch so frisch. Und, wie so oft, ich hoffe sehr das das Absetzen keine negativen Folgen in dem Sinne haben wird.
Ich glaube ich darf behaupten, daß ich mich bisher immer noch grade auf der gesunden Seite befunden habe. Dank einiger sog. Schutzfaktoren. Aber im Moment dachte ich schon, boah, jetzt schaffste das nicht mehr allein. Ich fühlte mich einfach in den Grundmauern erschüttert. Aber es wird werden, auch wenn ich noch nicht genau weiß wie.

[SP2]

Liebe Jes.

Ich habe mir deine Beiträge durchgelesen und ich bin schon der Meinung, dass du deinen Mann zu kontrollieren versuchst.

Allerdings tust du dies nicht aus böser Absicht heraus, sondern aus Angst und aus Verantwortungsgefühl deiner Kinder gegenüber. Ich kenne dieses Verhalten von mir selbst und auch ich habe es nie zugegeben oder mir eingestanden.

Versuche dich mal in seine Lage zu versetzen. Es reicht völlig, wenn man sich eingestehen muss krank zu sein und sich vor Ärzten und Therapeuten bis aufs Hemd ausziehen muss. Da möchte man wenigstens vor seiner Ehefrau noch als Mann dastehen und nicht wie ein kleiner Junge bevormundet werden..

Lass ihn diese Stellung zuhause, sonst verliert er zu sehr seine Selbstachtung und dann ist euch noch weniger geholfen. Sei sein Partner, seine Frau, sei für ihn da und unterstütze ihn -

..aber bevormunde ihn nicht und vorallem versuche niemals ihn zu therapieren!!!

Denk einfach mal in einer ruhigen Minute über meine Worte nach und versuche dabei ehrlich zu dir selbst zu sein..

Ich weiß nämlich wie ich reagiere, wenn mich mein Mann auf meine Tabletten anspricht und versucht mir in meine Therapie reinzureden und ich meine das auch nicht böse..

[JeKo]

1. Ich kontrolliere ihn nicht.(Wenn Du bemerkst, daß Dein Mann mit ner anderen Frau schläft, hast Du ihn dann auch kontrolliert?)
2. Ich bevormunde ihn ganz sicher nicht, denn es ist mein Wunsch das er als Mann vor mir steht. Das würde er auch nicht zulassen. Das ist wirklich kein Thema bei uns. (Er ist bei keinen Ärzten, sondern nur bei seiner Thera vor der er sich zum Glück nicht als Stripper vorkommt)
3. Ich bin seine Partnerin, ich bin seine Frau, ich unterstütze ihn, ich bin für ihn da - sonst wäre ich schon laaange weg. Aber ich werde mich bestimmt nicht selbst aufgeben, ich bin auch für mich selber und die Kinder da.
4. Ich habe ihn nie und nimmer therapiert. Soweit käme es noch. Das ist eine Mutmaßung.
5. Ich habe ihm nie in seine Therapie reingeredet. Ich frage ihn noch nicht einmal. Und das wo er mich immer fragt wie es denn in der SHG gewesen wäre.
6. Verstze ich mich oft genug in seine Lage. Sonst könnte ich auch gehen, weil wer macht sowas mit? Und weißt Du was? Das ist nicht richtig. Das ist Quatsch. Ich muß bei mir bleiben. Sonst bin ich nicht mehr ich.
Und kann ihn eben nicht mehr unterstützen.
7. Habe ich keine Lust mich zu rechtfertigen warum ich verletzt bin. Seine Erkrankung hat nun mal Auwirkungen auf uns und damit haben wir auch ein gewisses Recht auf Information. Weil wer gibt ihm denn die Hilfe die er möchte/brauch?
Und es gibt auch Dinge bei denen er ganz klar von mir informiert werden möchte. Und ich weiß ganz genau, daß es ihm sehr ähnlich ginge, würde ich es nicht tun.

[tomroerich]

Hallo Jes,

ich weiß ja auch nicht wie es kommt, dass manche so stark darauf abheben, du würdest deinen Mann kontrollieren. Ich finde auch, dass das eine Mutmaßung ist. Ich würde dahinter eher Angst sehen, die aus Erfahrung kommt. Du hast erlebt, dass das Medikament deine in Frage gestellte Welt wieder eingerenkt hat und jetzt, wo er es nicht mehr nimmt, hast du halt Angst, dass alles wieder von vorne losgehen könnte.

Und natürlich fragst du dich, warum er es nicht mit dir besprochen hat. Du hast ja mit ihm und gewissermaßen auch unter ihn gelitten und so ist es nicht seine Sache alleine.

Gründe für sein Verhalten kann ich mir aber durchaus vorstellen. Er möchte wohl nicht aufgrund einer chemischen Hilfe der zuverlässige Partner sein sondern aus sich heraus. Das vorher besprechen zu müssen ist dann vielleicht so ähnlich wie die Frage, ob er denn auf eigenen Füßen stehen darf. Ich teile zwar diese Denkweise nicht, kann sie aber nachvollziehen. Wenn man so ein Medikament nimmt, wird man den Verdacht nie so richtig los, manipuliert zu werden und also nicht mehr "echt" zu sein.

Gruß von

Thomas

[tommi]

Liebe Jes

ich sehe es genauso wie Thomas. Ich denke nicht, dass man in einer Beziehung Alleingänge solche Tragweite starten sollte. Diese Krankheit kann man nicht isoliert von der Familie sehen, weil diese darunter leidet. Also muss die Familie oder der Partner mit einbezogen werden.

Natürlich muss jedes Verhalten hinterfragt werden, auch das des Angehörigen. Alles hat seine Geschichte und so kann ich die Angst von dir Jes gut nachvollziehen. Ob diese Angst berechtigt ist, wird sich zeigen.

Ich weiß, dass Depris angehalten werden, ihre Gefühle herauszulassen und ihr Handeln zu überdenken, ob es wirklich das ist, was sie wollen... . Aber alles losgelöst vom Umfeld zu sehen...?
Was hinderte deinen Mann daran, mit dir die Entscheidung zu fällen? Was hat er darauf gesagt?

Lieben Gruß
Tom

[BeAk]

Liebe Jes,

vielleicht hatte die Therapeutin Gründe, Deinen Mann bei seinem Alleingang zu unterstützen?

[JeKo]

@ Thomas
Natürlich ist da ein gewisses Maß an Angst dabei, daß es wieder schief gehen könnte. Aber ich hätte mich darauf eingelassen mit diesem Rahmen. Habe gedacht es sieht ganz gut aus. Wir/er haben einen großen Schritt vorwärts gemacht (Beziehung etc.). Und ich habe auch Verständnis das er es gerne versuchen möchte, weil seine Gründe dem Nahe kommen was Du geschrieben hast (im letzten Absatz).
Warum er das jetzt alleine gemacht hat, ohne mich zumindest zu informieren, obwohl wir parallel im Gespräch waren wie/wann er absetzen könnte, weiß ich leider bisher noch nicht wirklich.

@Tom
Seine Antwort war, weil er das Gefühl hatte ich wäre nie damit einverstanden.
Er hat das Gefühl nicht hinterfragt, also ob es stimmt. Auch wenn ich nie gesagt habe ich bin dagegen. Ich wünschte mir nur diesen Rahmen. Er profitiert ja auch davon. Und es wäre auch seine Entscheidung geblieben.
Warum er mir nicht vertraut hat und dann noch in der Beratung darüber spricht das er einverstanden ist einen "Notfallplan" für uns beide zu suchen, obwohl er was anderes macht, weiß ich nicht.
Das Absetzen ist für mich auch im Grunde jetzt nicht das Problem, sondern die Art und die Gründe wie bzw. aus welchen es geschah.
Aber spätestens Freitag weiß ich mehr...

[JeKo]

@Bea
Das kann sein. Muß ja. Oder auch nicht. Ich weiß ja nicht was er ihr erzählt hat. Auch wenn ich es nicht nachvollziehen kann. Ich fühl mich einfach schlecht, weil er mich so auf eine gewisse Weise belogen oder zumindest mit falschen Tatsachen getäuscht hat. Und er war währenddessen nicht in einer schlechten Phase.
Vielleicht war er sich über die Tragweite nicht bewußt. Aber da hätte ich was von der Thera erwartet. Naja, sind Spekulationen. Wie gesagt, Freitag... (wenn nicht von selbst noch vorher)

[Clown]

Hallo Jes,

wie du sagst, am Freitag wirst du mehr erfahren und wir können hier nur spekulieren.

Z.B. hatte ich gerade den Gedanken, es ist ja auch ein Schutz für deinen Mann, wenn du vom Absetzen nichts weißt. Denn sonst könntest du womöglich bei einer schwierigen Situation/Auseinandersetzung oder ähnlichem meinen, die Schwierigkeiten kämen vom fehlenden Medikament - verstehst du, was ich meine?
Es ist ja immer die Bewertung einer Situation, die das Eigentliche ausmacht.

Grüße,

Clown

[tomroerich]

Warum er das jetzt alleine gemacht hat, ohne mich zumindest zu informieren, obwohl wir parallel im Gespräch waren wie/wann er absetzen könnte, weiß ich leider bisher noch nicht wirklich.

Hi Jes,

dein Problem jetzt scheint mir zu sein, dass du einen Vertrauensbruch im Verhalten deines Mannes siehst. Du stehst die Krankheit über zu ihm und dann geht er plötzlich "heimliche" Wege. Dein Vergleich mit dem Fremdgehen weiter oben sagt mir igendwie, dass du sehr verletzt darüber bist. Dabei gibt es aber doch ganz andere Interpretationen seines Verhaltens als Vertrauensbruch. Er hat dich möglicherweise überraschen wollen, wäre eine Möglichkeit.

Wie gesagt, ich verstehe ganz gut, dass du seinen Alleingang als Ausschluss deiner Person erlebst, die ja im ganzen Geschehen voll mit drin war, leiden musste, sich Sorgen gemacht hat, Verzicht und Ängste hatte etc. Aber dem steht etwas gegenüber, das vielleicht für dich als nicht unmittelbar Betroffene nicht ohne weiteres nachvollziehbar ist. Die Depression ist ein Erlebnis von Infragestellung des Lebens, wie sie kein anderes Ereignis hervorbringen kann - nicht in dieser Tiefe und Absolutheit. Kein Mensch kann auf Dauer ohne das Gefühl auskommen, auf sich selbst bauen zu können und aus sich selbst heraus oK zu sein. Das ist wirklich etwas, das man mit niemandem sonst teilen kann und man kann es natürlich auch von niemandem abhängig machen. Das Verhalten deines Mannes sagt mir aus dem Bauch heraus, dass er auch dir gegenüber Land gewinnen muss. Allzu lange hat er vielleicht auch dir gegenüber mit einem zerstörten Selbstwertgefühl zu kämpfen gehabt, war nicht nur abhängig von dir und deiner Geduld sondern auch noch von seinen Medikamenten. Das ist wirklich schwer! Ich verstehe, dass er dieses Land nun wieder gewinnen muss - aus seiner Sicht mag es so aussehen, als würde er dich um Erlaubnis fragen, wenn er es bespricht. Er will sein Leben wieder in den Griff bekommen, unabhängig von dir, aber das bedeutet nicht gleichzeitig, dass er dich daraus ausschließen will. Er muss sich seiner selbst wieder sicher sein können und dann kann er es mit dir teilen. Ein wenig ähnelt diese Situation einer pubertäreren Ablösung, bei der ja auch jede Menge Heimlichkeit eine Rolle spielt. Aber nur deshalb, um das Gefühl haben zu können, unabhängig zu sein. Eltern verstehen das ja auch stets miss und fühlen, dass sie sich seit über einem Jahrzehnt emotional verausgabt haben um jetzt "Misstrauen" zu erleben. Aber das ist es eigentlich garnicht. Es ist eine Notwendigkeit, um sich selbst wieder zu fühlen.

Viele Grüße von

Thomas

[JeKo]

@clown
Dein Gedanke ist richtig. Aber er ist in Wirklichkeit ein Trugschluß. Ich könnte das genauso im nachhinein sagen.
Ich weiß das ich das nicht sagen würde, weil es ihm auch mit Medi schlecht geht/gehen kann. Und es auch gar nicht darum gehen kann, daß es ihm immer gut gehen muß um kein Medi zu nehmen.
Ich will ja nur das es diesen "Plan" gibt für eine "Notbremse" und wir nicht in die Situation kommen, daß ich den Notdienst rufen muß. Wenn er nie zur Anwendung kommt ist das doch super! Was will man mehr?

[JeKo]

Lieber Thomas,
warum er es tat, schrieb ich in dem Absatz an Tom. Ich finde es gut was Du geschrieben hast. Es gibt neue Sichtweisen. Ich kann/könnte das auch nachvollziehen, verstehen. Inwieweit das nun bei ihm genauso ist, sei mal dahin gestellt. Ich werde es in unserem Gespräch mit im Bewußtsein haben. Trotzdem sind bei mir die Gefühle da, auch wenn sie sich schon etwas verändern.
Ich kann es halt nicht verstehen, daß er in der Beratung und allgemein die "eine Tour" fährt und im Stillen eine ganz andere. Das ist doch eine Lüge. Sowas ist generell einfach beschissen, ob Depri oder nicht. Habe ich von ihm auch noch nie erlebt, egal wie schlecht oder gut es ihm ging. Und wir haben so einiges er- und durchlebt... könnten eigentlich stolz sein.

LG Jes

[JeKo]

Lieber Thomas,
warum er es tat, schrieb ich in dem Absatz an Tom. Ich finde es gut was Du geschrieben hast. Es gibt neue Sichtweisen. Ich kann/könnte das auch nachvollziehen, verstehen. Inwieweit das nun bei ihm genauso ist, sei mal dahin gestellt. Ich werde es in unserem Gespräch mit im Bewußtsein haben. Trotzdem sind bei mir die Gefühle da, auch wenn sie sich schon etwas verändern.
Ich kann es halt nicht verstehen, daß er in der Beratung und allgemein die "eine Tour" fährt und im Stillen eine ganz andere. Das ist doch eine Lüge. Sowas ist generell einfach beschissen, ob Depri oder nicht. Habe ich von ihm auch noch nie erlebt, egal wie schlecht oder gut es ihm ging. Und wir haben so einiges er- und durchlebt... könnten eigentlich stolz sein.

LG Jes