Telefonterror ohne Ende

[Mandy]

hallo, bin neu hier im Forum und wende mich an alle, die ähnliches erleben und mir einen Rat geben können.
Ich lebe seit 3Jahren von meinem Mann getrennt. Die Ehe gestaltete sich in den Jahren vor der Trennung als Fiasko, was mit auch an der Psyche meines Mannes lag. 2,5 Jahre lang hat mein Mann mit mir kein Wort gesprochen. Die Kinder wurden wortlos an den Besuchstagen übergeben und alle Versuche meinerseits, Gespräche über die Belange der Kinder zu führen scheiterten an seinem Hass und seiner Verachtung mir gegenüber. Seit Januar 07 haben sich die Probleme meines Mannes verdichtet, sodaß er in eine Depression abgeglitten ist. Er sieht mich nun plötzlich als einzigen Gesprächspartner und ruft am Tag bis zu 32mal an. Ich sei seine einzige Hoffnung, er liebe mich, ich soll ihn zu uns heim holen etc. Unseren KIndern ist der Papa peinlich und auch sie sagten ihm´, dass sie dies nicht wollen. Mein Mann weiß, dass ich seit einem Jahr einen neuen Partner habe, mit dem ich sehr glücklich bin. Trotzdem hält er starr an dem Gedanken fest, dass wir beide wieder zusammen kommen müssen.Thearpie lehnt er ab. Er war drei Wochen in der offenen Psychiatrie und wurde dort mehr oder weniger sich selbst überlassen. Den Pflegern ging er dermaßen auf die Nerven, dass sie ihn immer wieder auf sein Zimmer geschickt haben. "Helft mir, helft mir doch, warum hilft mir denn niemand" sind seine Worte und ich frage Sie, liebe Leser, welche Art von Klinik/Therapie hier die richtige sein kann. Ich selber grenze mich immer wieder ab, will ihn jedoch nicht ganz allein im Elend lassen, da er keine Freunde hat.Täte ich uns etwas gutes, ihn bei uns aufzunehmen? Ich glaube nicht,ich will es auch nicht weil es meine Beziehung gefährden würde, aber ein schlechtes Gewissen habe ich trotzdem immer wieder.Wer weiß mir einen Rat?

[Kudelka]

ich denke du weist was zu tun ist, blos dein schlechtes Gewissen plagt dich.....und das zu Unrecht....du bist nicht für ihn verantwortlich und könntest ihm bei Aufnahme bei dir gar nicht helfen.....im gegenteil, für euch wäre es die Hölle und an oder über der Grenze der Selbstzerstörung......Geeignete Massnahmen sind Telefonnummerwechsel und ihm klare grenzen setzen......ob er eine geeignete Therapie findet ist auch nicht mehr deine Aufgabe sondern seine.......

Viel Glück

[danideng]

Liebe Mandy,

ich sehe es genauso. Darüber darfst du gar nicht nachdenken. Es kann auch nicht deine Aufgabe sein, ihm die richtige Klinik zu suchen. Er war in einer Klinik, wo es nicht geklappt hat - und wir kennen nur seine Seite, weiß was er da gemacht hat, nicht mitgearbeitet etc. - und hat nun beschlossen, alles wird gut, wenn ihr wieder zusammen kommt. Du bist aber kein Therapie-Ersatz. Und wir wissen alle, dass es dadurch auch nicht gut werden würde. Nur so kann er wunderbar die Schuld auf dich abwälzen und sagen, sie ist schuld. Er hat sich das Unmögliche rausgesucht, weil es so schön angenehm ist. Wenn das nicht klappt, kann er ja nix dafür, dass er nicht gesund wird!

Grenz dich ab und riskier auf gar keinen Fall deine neue, glückliche Partnerschaft.

Dein Mann ist ganz für sich allein verantwortlich, ob mit oder ohne Freundin! ER muss die Ernsthaftigkeit erkennen, ER muss sich Hilfe suchen, ER muss in Therapie gehen und und und, nicht DU!

Ich wünsche dir viel Kraft und lass dir ja nichts einreden!

Lieben Gruß

[Mandy]

Vielen Dank für die Rückmeldungen von Sonnenzimmer und Dany. Mit einem Wechsel der Telefonnr. ist es leider nicht getan. Er ruft mich bis zu 20 mal am Arbeitsplatz an. Es ist nicht möglich, da auch eine andere Nummer zu bekommen. Vor allem würde ein Anruf bei der Zentrale genügen, um mit mir verbunden zu werden. Mein Freund hat mir bereits ein Notfallhandy geschenkt, dessen Nummer nur wenige wichtige Personen wissen.Wichtig für mich zu wissen wäre: Wie schaffe ich es, meinen Mann aus diesem Kreiseldenken herauszubekommen. Dem fixen Gedanken, das ich seine letzte Rettung sei. Er hat mich gefragt, ob ich ihn in der Gosse sehen will.Habe ihm geantwortet, dass wenn dies die einzige Alternative zu einem Zusammenleben mit mir ist, dann müsse er wohl die Gosse wählen. (Hinzu kommt noch ein Verarmungswahn, wozu absolut kein Anlass besteht).Während ich Euch schreibe klingelt permanent das Telefon. Ich wünsche allen Betroffenen ein schönes Pfingstfest.

[Kudelka]

tja.....schwierige Situation...hart bleiben...NIE rangehen, Notfallhandy vernichten, Polizei einschalten wegen Belästigung und Stalking, vielleicht schreckt ihn das ab, wenn plötzlich ein Polizeibeamter bei ihm vor der Tür steht....Du musst wohl hart und konsequent werden...anders wird er es nicht kapieren.....aber solang du vielleicht noch ein schlechtes Gewissen und verantwortungsgefühl für ihn hast, ist die Abwehr natürlich innerlich schwer......

[Mandy]

Ja, irgenwie traue ich mich das noch nicht. Die Polizei will ich mir aufheben, wenn er wirklich vor meiner Tür steht.(wir sind räumlich 80km voneinander getrennt).Davor graust es mir.Auch, dass die Nachbarn dann alles mtbekommen. Es täte mir für unsere Kinder leid, denn Kinder sind da grausam untereinander.Ich hoffe nur, dass dieser Alptraum irgendwann sein Ende findet.

[danideng]

"Dem fixen Gedanken, das ich seine letzte Rettung sei. Er hat mich gefragt, ob ich ihn in der Gosse sehen will."

Das ist, wie ich schon sagte, reine Erpressung und Schuldzuweisung an dich. Sag ihm klipp und klar, oder schicks ihm per mail, dass DU nicht zuständig für seine Gesundheit bist, sondern AUSSCHLIESSLICH und NUR ER!!!!!

ER muss sich um nen Therapeuten kümmern, ER muss zum Arzt gehen, ER muss ggf. wieder in eine Klinik, ER muss ggf. Tabletten einnehmen. Du bist nicht seine Mutter!

Dreh den Spieß um und frag ihn, ob seine Kinder einen kranken Vater verdient haben, der nix für seine Gesundheit tut und sich hängen lässt!

Lieben gruß

[Ichbinich]

Hallo,
du schreibst....." Täte ich uns etwas gutes, ihn bei uns aufzunehmen? "
(War diese Äußerung von Dir wirklich ernst gemeint?)

Das wär das Allerschlimmste für Deinen Mann, für Deine Kinder und für Dich!
Warum ist dir doch bestimmt klar.....
Viel Kraft...für Dich!
Viel Kraft für deinen Mann, die ER SELBER finden muß! Dafür bist du nicht zuständig!
LG Littlekat

[Mandy]

Pfingsten ist vorbei! Das Telefon war ausgesteckt.Im Büro wieder erreichbar,Anrufe ohne Ende! In einer Stunde 12 Versuche, mich zu erreichen. Das geht mir so gewaltig auf die Nerven.Die ganze Energie dieses Mannes besteht darin, sich ab dem Aufstehen, die Finger wund zu wählen. Im Telefonverteiler bin ich und seine Schwester/Schwager, die ihr Telefon ebenfalls nicht mehr abnehmen.Wir sind alle der Meinung, daß er ärztl. Hilfe in Anspruch nehmen soll, aber er beharrt drauf, dass nur ich ihm helfen kann, parallel dazu probiert er die gleiche "Masche" bei seiner Schwester. Gibt es da wohl noch Steigerungen? Kann so eine Geschichte ins Aggressive kippen? Auf der Gefühlsebene erreicht man ihn gar nicht. Er suhlt sich in seiner Not, sagt, er kann sich nicht mehr selbst versorgen.Das wir uns alle von ihm belästigt fühlen, interessiert ihn nur sekundär. Es seien alles Notrufe von ihm. Hab ich eine andere Möglichkeit als die ständige Verweigerung von Gesprächen? Wäre es besser, den ganzen Schwachsinn 1 mal am Tag anzuhören oder besser gar nicht? Abwarten, bis er total verwahrlost und sich die Nachbarn irgendwann einschalten?? Besteht die Hoffnung, dass dieser Mensch irgendwann wieder einmal normal wird?? Mit meinen Kindern bete ich abends am Bett, dass wenn der liebe Gott Zeit hat, er vielleicht dem Papa helfen kann?

[Mandy]

Hallo Dani,danke für Deinen Zuspruch. Diese Fragen an ihn, ob seine Kinder einen Vater verdient haben, der sich hängen läßt, kommen nur wie durch Watte bei ihm an. Ich glaube, wenn einer seiner Angehörigen nun sterben würde und er diese Botschaft vernehmen würde, würde er sagen:" oh, das ist wirklich schlimm. Aber Du, mir gehts so schlecht, hol mich jetzt ab!" Verstehst Du, was ich damit sagen will? Katastrophen von anderen Menschen berühren ihn nur vom Wortsinn her, nicht jedoch vom emotionalen Inhalt her.Deshalb auch sinnlos, eine mail o.ä. zu schreiben. Es kommt alles nur begrenzt bei ihm an. Der Gedanke, ihn solange durchzuschütteln, bis sich sein gemixtes Hirn wieder normalisiert hat, scheint mir verlockend.
Nur zur Info, vor dieser Krise hatte er Führungverantwortung für 120 Mitarbeiter. Nun ist er vom Verhalten her im Grundschulalter angelangt. Grausam!

[Betty_Blue]

Hallo Mandy,

hmmm, ich frage mich, was du eigentlich möchtest?

Kann es auch sein, dass du diesen Zustand vielleicht sogar ein stückweit genießt?

Sorry, wenn das jetzt vielleicht hart klang, aber so wie ich es herauslese, hast du für den Vater deiner Kinder keine positven Empfindungen, also frage ich mich, warum du es überhaupt in Erwägung ziehst, dir das ganze anhören zu wollen?

Wenn du dir echte Sorgen um ihn machst, weil du befürchtest er könnte sich etwas antun, dann hast du die Möglichkeit (und ich würde auch sagen die Verpflichtung) entweder einen Arzt, oder die Polizei darüber in Kenntnis zu setzen. Die fahren dann zu ihm und da muss er dann Stellung beziehen. So hast du dann die Verantwortung in kompetente Hände abgegeben. Ich denke mehr kann man nicht tun.

Und ich würde an deiner Stelle auch nicht damit warten die Polizei darüber zu informieren, dass er dich derart tel. belästigt, bis er vor der Tür steht. An deiner Stelle würde ich mich dort erkundigen, welche Möglichkeiten es gibt, das zu unterbinden.

Ob sein Verhalten in Agressivität umschlägt, kann ich nicht beurteilen, schließlich kenne ich ihn nicht.

Aber eins weiß ich ganz sicher. Solange du nicht konsequent bist wird er sein Verhalten nicht ändern. Und allein mit Rücksicht auf die Kinder ist es dringend notwendig, dass sich das ändert, oder denkst du anders darüber?

Ein Gruß von

Betty_Blue

[danideng]

Liebe Mandy,

ich kann mir vorstellen, wie kraftraubend die Situation für dich ist, du Arme. Versuch dir Hilfe zu holen. Ich weiß leider auch nicht genau, welche Behörde da zuständig ist, aber das kriegst du mit wenigen Anrufen raus. Z.B. Sozialamt, Familienberatung in eurer Nähe, ich würde da einfach mal anrufen, die Situation kurz umreißen, fragen wer da zuständig ist. Bei der zuständigen Stelle dann die Situation schildern und umd Hilfe sowie Beratung bitten, wie du dich am besten schützen kannst. So würde ICH es machen.

Wär das vielleicht ne Idee?

Liebe Grüße
von Dani

[Mandy]

Hmmmh. Den Zustand genießen? Darüber mache ich mir nun schon Gedanken. Das war vielleicht am Anfang so, dass ich mich in der Rolle als Retter gesehen habe. Ich war die einzige, die ihn in der Psychiatrie besucht hat. Wollte auch, dass die Kinder die Situation besser nachvollziehen können.Für sie ist eine wichtige Stütze weggefallen. Papa war ja bis letztes Jahr noch völlig normal für sie. Er hat viel mit ihnen unternommen,mit ihnen gelernt und hat sie gut versorgt. Dies alles gibt es nun nicht mehr, aus Gründen, die die Kinder irgendwie nicht so genau verstehen. Genießen tue ich das alles ganz und gar nicht. Ich erkenne mit den Wochen, dass mein Zuhören, meine "Hilfe" nichts bringt und ich unnötig Energie investiert habe. Andrerseits musste ich diese Erfahrung auch machen, sonst hätte ich mir ewig vorgeworfen, dass ich mitmenschliche Hilfe unterlassen hätte am Vater meiner Kinder.Diese Krankheit nimmt dem Betroffenen jegliche menschliche Würde. Und damit müssen wir Angehörigen auch mal erst fertig werden. Wir, die hilflosen Helfer.

[heike56]

Hallo Mandy,

Du bringst es auf den Punkt, bei Menschen, die keine Einsicht zeigen sind Angehörige und auch Freunde hilflos.

Wäre es vielleicht eine Möglichkeit ihm zu sagen, dass Du, wenn er in Behandlung ist und wieder stabil ist, auch wieder Kontakt mit ihm aufnehmen würdest.( wenn Du es überhaupt willst)

Bis dahin würde ich mich auf keine Diskussionen am Telefon einlassen. Bei dem nächsten Telefonat, wo deine Umgebung es zulässt, solltest Du ihn bitten, dein Nein zu Kontakten zu akzeptieren und danach dann bei jedem Anruf darauf hinweisen, dass Du keinen Kontakt mehr willst und auflegen.

Ich weiß nicht, ob es so machbar ist. Aus der Ferne und an andere kann man immer gute Ratschläge geben. Irgendwie kann ich deine Hilflosingkeit gut nachvollziehen.

Aber ich habe den Eindruck, dass er sich wie ein Abhängiger verhält.
Es gibt aber auch Fälle wo zu den Depressionen noch Wahnvorstellungen dazukommen. Und da kann nur Hilfe über Ärzte und Medikamente kommen. Wenn er die entsprechende Hilfe bekommt, kann er wieder anders werden.

Vielleicht wäre es für dich auch gut, dich an eine Lebensberatung zu wenden, wenn es zu belastend wird.

Alles Gute und viel Kraft für dich

Heike 47

[Mandy]

Danke Heike. Ja, das mit der Abhängigkeit, da kannst Du recht haben. Er hat schon Suchtpotential. Er raucht sehr viel, ist essgestört (Bulimie)und hat zwei Wochen Alkoholentzug hinter sich. Er ist eine Mischung aus vielen Süchten und seelischen Abgründen. Mit diesen Dingen hat er nie gelernt umzugehen, da er durch und durch ein Techniker ist, der nur glaubt, was man berechnen kann. "Psychokram" war für ihn nie ein Thema, deshalb tut er sich ja auch so schwer damit, etwas für seine Seele zu tun. Wo ist die Seele?? Wo befindet sich dieses Organ?? Tja, schwer zu erklären für solche Menschen. Er muss es schmerzlicher denn je spüren, wo seine Seele ist.
Am Telefon klare Absagen machen. Kein Problem. Bloss scheint es, als ob er dies nicht annimmt. Er telefoniert auf allen Apparaten, die ihm bekannt sind. Irgendwer wird schon abnehmen.Die fixe Idee, dass wir wieder zusammenkommen ist schon zur Obsession bei ihm geworden. Worte, die ihm die Aussichtslosigkeit dieser Idee verdeutlichen, prallen an ihm ab, wie Wasser. Und solange er diese Idee verfolgt, bleibt er schön im Teufelskreis drin. Bin gespannt, was das Lebensdrehbuch noch alles so bietet.

[Ruby]

Hallo Mandy,

ich war in einer vergleichbaren Situation wie Du: mein Ex-Mann hat mir immer wieder Botschaften geschickt in denen er mir demonstrierte wie schlecht es ihm geht und sogar von Selbstmord geredet. Ich war dadurch sehr stark unter Druck. Das schlechte Gewissen hat sein übriges getan.

So bin ich aus der Situation herausgekommen: ich habe mich vom sozial psychiatrischen Dienst (SPD) beraten lassen. Und zwar von dem der für seinen Wohnbezirk zuständig ist. Zunächst haben wir nur besprochen wie ich mich abgrenzen kann. Als es wieder schlimm wurde habe ich ihm angekündigt, dass ich den SPD einschalten werde, sollte er so weiter machen. Es kam die Situation, in der ich das dann getan habe. Der SPD hat ihn angeschrieben. Das hat in meinem Fall einen solchen Schock bei ihm ausgelöst, dass er aufhörte mich zu belästigen. Wäre es weitergegangen hätte ich veranlasst, dass er eingewiesen wird. Ich hab mir aber auch für mich Hilfe geholt und die Trennung verarbeitet. Da war viel Trauer bei mir, weil ich diesen Mann sehr geliebt habe und der Verlust und die Einsicht, dass es zwischen uns nicht geht, dass er sich auch nicht ändern wird und ich ihn auch loslassen muss (nicht nur er mich) sehr schmerzlich war.

Meine Einschätzung ist ähnlich wie die meiner Vorrednerinnen: die Verantwortung trägt jeder erwachsene Mensch für sich selbst. Dein Ex versucht Dir Verantwortung für sein Leben zu übergeben. Gebe sie ihm zurück!! Mache Dir klar, dass das was er da tut nicht Liebe ist, er setzt Dich derart unter Druck, das ist nicht Liebe, das ist immer noch tiefe Verachtung. Vermutlich ist er immer noch sehr gekränkt durch die Trennung. Aber es ist an ihm, diese Kränkung für sich zu verarbeiten. Du kannst ihm da gar nicht helfen. Oder anders gesagt: Die einzige Möglichkeit ihm zu helfen besteht darin Dich ganz hart abzugrenzen. Denn nur so wird er gezwungen sein wieder Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Lass Dich auf gar keinen Fall auf Diskussionen ein! Ein Mensch der manipulativ argumentiert ist mit Argumenten nicht zu überzeugen. Da hilft nur ganz konsequentes Abgrenzen. Also Deine Schritte ankündigen ("wenn Du nicht aufhörst, mache ich dies und das") und dann konsequent durchziehn.

Wegen dem Telefonproblem habe ich folgende Vorschläge: Kündige ihm an, dass Du nicht mehr mit ihm reden wirst. Halte das konsequent durch. Nicht mehr abnehmen, wenn seine Nummer angezeigt wird! Auf der Arbeit den AB anschalten. Auflegen, wenn Du ihn versehentlich an der Strippe hast.
Hast Du einen Anwalt, über den die Dinge geregelt werden können, die Eure Kinder betreffen? Wenn nicht, such Dir schnell einen. Alle wichtigen Dinge kann Dein Ex über den Anwalt regeln. Er muß nicht mit Dir reden.
Sollte das nicht reichen um seinen Telefonterror einzudämmen, kündige an, dass Du den SPD oder die Polizei einschaltest, wenn er nicht aufhört. Sollte die Ankündigung nicht ausreichen, musst Du das dann auch tun.
Werde Dir aber auch über folgende Fragen klar: hast Du die Trennung verarbeitet? Möchtest Du eigentlich irgentwie doch noch etwas von ihm (dass er sich ändert, dass er wieder so wird wie früher, dass er Dir wohlgesonnen ist?)? Wieviel Kontakt wünschst Du Dir zu ihm? Es kann gut sein, dass Du da versteckte Wünsche bei DIR entdeckst, die übrigens vollkommen in Ordnung sind und ihren Raum brauchen. Vielleicht hast Du Dir nicht genügend Raum gegeben um den Verlust zu betrauern, vielleicht brauchst Du da nochmal etwas Unterstützung für Dich selbst.

Liebe Grüße und viel Kraft für Dich,

Ruby

[Mandy]

Hallo Ruby,
vielen herzlichen Dank für Deine ausführliche mail.Das mit dem SPD ist eine gute Idee. Ist erst mal noch Vorstufe zur Polizei. Und da haben die auch gleich mal ein Auge auf ihn, falls die Lage noch eskalieren sollte.
Das ist irgendwie eigenartig. Er hat Phasen, in denen er total Energie aufbringt für Sachen, wo ein "Gesunder" alle Schwierigkeiten hätte und dann befindet er sich wieder auf der Stufe eines Kindergartenkindes, welches Schutz, Hilfe und Versorgung sucht.
Den Satz, das es nicht Liebe ist, sondern Verachtung, die er immer noch in sich trägt, den hänge ich mir glaub ich an den Spiegel. Da ist was dran.
Das Problem mit der Anzeige auf dem Telefon ist, das immer drauf steht: "keine Anrufinfo". Leider ist dies auch bei einígen meiner Bekannten der Fall. Aber Auflegen mache ich sowieso schon sehr oft. Und dann lasse ich eben stundenlang das Telefon ausgesteckt, dass ich es gar nicht erst hören muss. (wichtige Angehörige haben meine Notfallhandynummer).
Einen Anwalt habe ich. Der ist so scharf auf Skandale, dass ich den eher zurückpfeifen muss. Er ist fast sensationslüstern und gibt mir Ratschläge, die wirklich daneben sind und nur den Zweck haben meinen Mann lächerlich zu machen. Kann sein, dass ich oftmals zu emotional bin, aber "vorführen" will ich ihn nicht. Er ist krank und wir haben nicht das Recht uns darüber auch noch lustig zu machen oder ihm seinen letzten Rest Würde zu nehmen.
Wieviel Kontakt ich mir wünsche? Einen freundschaftlichen Umgang zum Wohle der Kinder.In klar strukturierten Zeitspannen, die für alle ok sind. Das ist mein Bestreben. Derzeit jedoch undenkbar, weil er obsessiv an einer Verbindung mit mir festhält.

Der Wunsch,ihn haben zu wollen wie früher, kann gar nicht da sein, da er mir zunehmend weniger gefallen hat während unserer Ehe. Die letzten 7 Jahre waren nur be....... und bereits in dieser Zeit habe ich Trennungsarbeit geleistet und mir nur noch gewünscht, endlich alleine zu leben (m.den Kindern natürlich).
Unterstützung dbzgl. habe ich mir immer wieder in Gesprächen mit therapeut. ausgebildeten Menschen gesucht und gefunden. Und dann hab ich noch ganz liebe Freundinnen, die nach wie vor um mein Wohl besorgt sind und mich auch immer wieder positiv in meinem Handeln unterstützt haben.
Ruby, ich danke Dir nochmals für Deine ausführliche Antwort und wünsche dir alles Gute. Mandy

[Ruby]

Hallo Mandy,

ich denke, mit manchen meiner Tips habe ich bei Dir offene Türen eingerannt. Ich lese, dass Du gut für Dich sorgst und innerlich losgelöst von Deinem Ex bist. Deinen Wunsch, dass ihr Euch der Kinder wegen freundschaftlich vertragt, kann ich gut nachvollziehn. Mein Ex war übrigens ein getrennt lebender Vater und ich kenne diese Trennungsproblematik, zwar aus einer etwas anderen Perspektive, aber viele Probleme sind mir vertraut. Meine Erfahrung ist, dass wenn getrennt lebende Eltern es hinkriegen die Paarebene und die Elternebene zu trennen und auf der Elternebene zu kooperieren, dann funktioniert das Miteinander auch nach der Trennung gut. Bei vielen getrennt lebenden Eltern ist es aber so, dass diese beiden Ebenen vermischt sind und alte Paarkonflikte und Kränkungen, die durch die Trennung entstanden sind, auf der Elternebene ausgetragen werden. Das ist für alle, vorallem aber für die Kinder, schlimm. Leider ist es so, dass häufig ein freundschaftlicher Umgang zwischen getrennten Eltern nicht möglich ist. Dann kann es nötig sein, dass alle Dinge über Anwälte geregelt werden. Das ist sehr traurig, aber vermutlich besser als wenn sich die Eltern ständig in den Haaren liegen (wohlmöglich auch noch lautstark und vor den Kindern).

Zurück zu Deinem Telefonproblem. Ich denke, Du wirst ihn nur zu Raison bringen können, wenn Du ganz konsequent in der nächsten Zeit immer auflegst. Solange Du es zuläßt, dass er mit Dir reden kann, und sei es auch nur selten, wird er es weiterhin versuchen. Ich halte es für wichtig, dass Du ihm diesen Schritt klar ankündigst und auch begründest, möglichst sachlich und auf jeden Fall ohne zu schimpfen (was man sich nicht so klar macht, aber Schimpfen trägt die versteckte Botschaft in sich "ich will mit Dir reden"). Und dann sooft wie möglich nicht rangehen, wenn keine Nummer angezeigt wird und den AB rangehen lassen. Und wenn Du ihn an der Strippe hast wirklich IMMER und SOFORT auflegen. Vielleicht kann auf der Arbeit für ein paar Tage auch eine andere Person an den Apparat gehen und den Hörer nicht weiterreichen, wenn er drann ist. Wenn Du das ganz konsequent durchziehst, kann ich mir nicht vorstellen, dass er dieses Spiel noch länger als ein paar Tage höchstens wenige Wochen durchzieht. Solange mußt Du ganz konsequent sein und danach auch noch einige Zeit. Nach einer Zeit der Ruhe kann eine Annäherung im normalen Rahmen wieder möglich werden.

Ich kenne Deinen Ex nicht, aber es deutet einiges darauf hin, dass er sich in seine Hilflosigkeit auch hineinsteigert, weil es ein gutes Druckmittel ist. Mir sind damals die Augen geöffnet worden, als ich einen Krimi im Fernsehn sah, in dem ein Mann eine Webcam in sein Wohnzimmer stellte und sein Elend dort inszinierte und filmte und die Bilder dann ins Internet stellte, wohl wissend dass seine Ex-Frau den link immer wieder anklickt. Er wollte es ihr heimzahlen indem er ihr ein schlechtes Gewissen macht. Mein Ex hat dieses Spiel gespielt indem er mir eMails mit Selbstmordandeutungen und Abschiedsbotschaften geschickt hat. Er hat meine Arbeitsadresse genutzt, weil ich die nicht blockieren konnte und vielleicht auch weil die Störung auf der Arbeit größer ist. Solange ich darauf reagiert habe hat er immer weitergemacht. Es ist denkbar, dass Dein Ex etwas ähnliches macht, nur dass er ein anderes Medium nutzt. Die einzige Möglichkeit da rauszukommen ist, wenn Du für ihn nicht mehr erreichbar bist.

Ich weiß, dass das ganz schwer ist. Vorallem auch weil Du den (vollkommen verständlichen) Wunsch hast, Dich mit ihm wegen der Kinder noch austauschen zu wollen. Eins ist Dir eigentlich schon klar: in der jetzigen Situation wird sich Dein Wunsch nach einem freundschaftlichen Umgang mit Deinem Ex wegen der Kinder nicht erfüllen. Vielleicht wird das niemals möglich sein. Vielleicht aber wird er es schaffen seine Kränkungen zu verarbeiten und mit Dir wieder in einen normalen Kontakt zu treten. Dazu müsst ihr aber jetzt unbedingt voneinender Abstand nehmen.

Das mit Deinem Anwalt hört sich nicht gut an. Ist es nicht besser Du suchst Dir einen anderen? Ich finde es so wichtig, dass man sich in rechtlichen Fragen auf einen vertrauenswürdigen Anwalt verlassen kann. Ich bin sehr froh, dass ich eine gute Anwältin habe, die mich unterstützen konnte, als es mit meinem Ex so schlimm war. Sie konnte mir die rechtlichen Grenzen seines Handelns zeigen und hat mir da viel Angst genommen.

Alles Gute! Ruby

[alyssa]

[Mandy]

Danke für Eure Anworten. Ja, ich versuche schon für mich zu sorgen und auch für meine Kinder. Und das Trennen der Elternebene von der Paarebene war für ihn immer ein Problem. Ich habe ihn schon vor Jahren inständig darum gebeten, diese Trennung zu versuchen.Er hört nicht auf zu "klammern". Sein einziges Anliegen besteht darin, darauf zu pochen, dass wir wieder zusammen sind. Er würde sich 40 x am Tag die Absage von mir holen und am nächsten Tag das gleiche Spiel wieder beginnen.Es fehlt ihm komplett die Einsicht, in eine Klinik zu gehen. Er sagt von sich selber, dass er ja nicht verrückt sei, er hätte lediglich eine Lebenskrise und bräuchte jemand (mich) der ihn dabei unterstützt. Ich habe ihm erklärt, dass dies vielleicht das erste Therapieziel sein kann: das "Nein" eines anderen zu respektieren und dann nach anderen Lösungswegen Ausschau zu halten. Er kommt und kommt nicht aus seinem Kreiseldenken heraus.
Die Telefone nehme ich nicht mehr ab. Gestern waren 46 Anrufversuche auf meinem Handy. Festnetz bleibt nach wie vor sowieso ausgesteckt. Wenn ich jemand anrufen muss, stecke ich ein, wähle ganz schnell und stecke danach ganz schnell wieder aus. Es ist Verlass auf ihn, es klingelt, sobald wir "auf Sendung" sind.
Ich denke auch, dass er sich in seine Hilflosigkeit mal mehr, mal weniger hineinsteigert.(der Beweis dafür ist, dass er immer wieder Ressourcen für bestimmt Aktionen aktivieren kann).
Es ist wie bei allem eine Frage des Leidensdrucks.Wann ich den SPD, Polizei etc. einschalten werde. Ich werde sehen.
Den Satz von Alyssa hab ich nicht ganz verstanden: ...begehe nicht den Fehler ihn loszulassen. Soll das heißen ich soll ihn festhalten??Oder war damit gemeint, lass ihn als Mensch nicht fallen?? Das könnte ich sowieso nicht. Aber ich liebe ihn nicht mehr und möchte nie wieder mit ihm zusammenleben. Wenn er nur diesen einen Satz endlich mal verinnerlichen könnte, wären wir einen gewaltigen Schritt weiter.
Alles Gute für Euch und Danke.

[BeAk]

Liebe Mandy,

eigendlich sollte man nicht aus den Nähkästchen plaudern, habe mich jetzt mal Ausnahmsweise dazu entschlossen.

Ich kenne eine Frau dehren Mann sich exakt genau so verhält. Sie kämpft seit fast einem Jahrzehnt um eine Scheidung, bisher erfolglos.

Er hat diese bisher erfolgreich durch Suiziddrohungen verhindert.

Dieser Mann hat eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung und er befindet sich seit vielen Jahren in Therapie, erfolglos.

Mit Einsicht ist bei ihm auf lange Sicht nicht zu rechen und somit auch nicht mit einer Scheidung. Es sind schon Gerichtsverfahren auch auf hoher Ebene deswegen gelaufen, erfolglos. Er kommt damit auch bei Gericht durch.

Wenn Du wirklich was erreichen willst, mach Dich beim SPD schlau.

[Ruby]

Hallo Mandy,

eins scheint Dir noch nicht klar zu sein: Du möchtest etwas von Deinem Ex. Du möchtest dass er versteht, dass Du nicht zu ihm zurückkommen wirst und akzeptiert, dass ihr getrennt seid. Ich fürchte, Du mußt Dich von der Hoffnung verabschieden, dass er Dir diese Wünsche erfüllt. Es wäre besser Du würdest für Dich überlegen, wie Du mit der Tatsache umgehst, dass er das eben nicht einsieht, dass er auch keine "Krankheitseinsicht" hat und nicht in eine Klinik gehen wird. Warum ist es für Dich so wichtig, dass er das tut? Warum kannst Du nicht akzeptieren, dass er das nicht möchte? Es ist wie schon oben gesagt seine Verantwortung wie er für sich sorgt. Er kennt die Hilfsmöglichkeiten, die für seine Problematik in Frage kommen. Ob er sie wahrnimmt liegt ganz bei ihm, zwingen kann man ihn dazu nicht. Man kann ihn auch nicht dazu zwingen, dass er Dich nicht mehr zurückhaben will. Es ist allein seine Entscheidung, ob er trotz Deiner Absagen weiterhin an der Hoffnung festhalten möchte.

Was für Dich wichtig ist, ist, dass Du Dich gegen Belästigungen schützt. 46 Anrufe an einem Tag ist schlicht unzumutbar. An diesem Punkt ist es wichtig, dass Deine Bedürfnisse vorgehen und Du Dich schützt. Solange Du noch Wünsche an ihn hast, "kriegt" er Dich. Und der Wunsch er möge doch bitte in eine Klinik gehen ist ein Wunsch an ihn. Eventuell kommt er ihm nur deshalb nicht nach, weil er weiß, dass es Dich aufregt und er Dich damit in eine Diskussion verwickeln kann. Jede Diskussion erfüllt seine Sehnsucht nach Kontakt zu Dir. Vielleicht klingt es im ersten Moment komisch, aber ich glaube, Du mußt den Wunsch, dass er in eine Klinik geht und sich behandeln läßt und den Wunsch, dass er einsieht, dass Du nicht zu ihm zurückkommst aufgeben, um wieder zur Ruhe zu kommen.

LG, Ruby

[Ruby]

Hallo Bea,

Dein Bericht verwundert mich. Mein Ex hat auch versucht mir mit Selbstmord zu drohen. Das hat aber auf die Scheidung keinen Einfluß, bzw wäre für mich, wenn es hart auf hart kommen würde ein weiterer Grund mich schnell scheiden zu lassen. Auch wenn einer der beiden in die Scheidung nicht einwilligt, ist es möglich sich scheiden zu lassen. Es kann dann länger dauern, muß aber nicht. Es ist allein wichtig, dass derjenige der sich scheiden lassen will glaubhaft begründen kann, dass er nicht mehr in die Beziehung zurückmöchte. Wer sich da natürlich mit Selbstmorddrohungen erpressen läßt hat verloren. Dabei ist eigentlich jedem klar, dass man mit Selbstmorddrohungen niemanden in einer Beziehung halten kann.

LG, Ruby

[BeAk]

Liebe Ruby,

das was ich schreib ist Fakt.

Das Oberlandesgericht, als bisher letzte Instanz, hat die Scheidung abgelehnt weil der persönlichkeitsgestörte Ehemann glaubhaft Suizid angekündigt hat, beim Gutachter.

[Ruby]

Hallo Bea,

krasse Geschichte, die Du da erzählst. Aber sicherlich die Ausnahme. Für Deine Bekannte tuts mir leid.

@Mandy,

bist Du eigentlich schon geschieden, oder steht das noch bevor?

LG, Ruby