So geht`s mir ! Die Zweite

[ricky]

Liebe Eva,liebe Birgit,liebe Emily,

habe mich heute wirklich ausgeruht und sogar die Sonne ein bisschen genossen.

Leider haben wir unseren PC immer noch nicht wieder.Das raubt mir echt noch den letzten Nerv...

Tja,es ist sehr hart für mich,mir mal wieder ganz neu eingestehen zu müssen,dass ich doch noch nicht so kann wie ich gerne möchte.
Vielleicht nehme ich mir nächste Woche einen meiner flexiblen Termine bei meinem Thera und spreche mit ihm nochmal darüber.
Es ist in den letzten Tagen so einiges hochgekommen,was mich beschäftigt und auch belastet.

Ich wünsche euch allen noch einen sonnigen und warmen Abend!
Seid ganz lieb gegrüsst!!!
Uta

[Emily]

Liebe Uta,

diese Rückfälle sind schwer auszuhalten. Ich hatte unzählige davon, meinen letzten hatte ich erst vor ein paar Tagen. Versuche, es mit Gelassenheit hinzunehmen. Mir hilft dann immer, genau in mich hineinzuhorchen, und ansonsten zu versuchen, möglichst viel Ruhe zu bekommen. Wenn Dinge hochkommen, die dich belasten, dann kann es helfen, wenn man sie sich genauer anschaut. Das ist aber natürlich belastend und anstrengend, deshalb muss man sich auch da wieder vor Überforderung hüten. In gewisser Weise ist es auch bei den Rückfällen immer eine Gratwanderung zwischen Anschauen, Zulassen, Bewältigen, Verarbeiten, Weitergehen. Mal tendiert man mehr zu der einen Seite, mal zu der anderen. Aber ich denke, du hast schon sehr gut gelernt, deine Befindlichkeit sorgfältig zu erspüren und dich entsprechend zu verhalten. Und dann kommt man auch wieder nach oben. Du schaffst es, nur Mut!

Alles Liebe von
Emily.

[ricky]

Liebe Emily,

vielen Dank für deine Worte.Treffender hätte ich es selbst nicht sagen können.

Sei ganz lieb gegrüsst!
...genauso wie Eva,Birgit und Serena!!

Wünsche euch allen ein schönes Wochenende!

Sonnige Grüsse Uta

[flora80]

Ich befinde mich auf einer Reise, einer Reise, an Orte, die ich sehr gut kenne und trotzdem nicht kenne. Ich reise nach Hause. Nach Hause in eine Zeit, die damals so wunderbar war, behütet, geliebt, gern gehabt. Damals war es so schön, etwas tun zu dürfen, das nur wir wussten und dass ihn so glücklich gemacht hat und mich stolz.
Ich sehe die Blumen vor dem Haus. Sie sind rot. Rote Geranien, das weiß ich ganz genau. Und im Sommer laufen wir barfuß über die Kieselsteine, weil das so schön prickelig ist. Wir waren uns nah, so nah, wie ich nie wieder jemandem sein würde, weil ich das Gefühl von Nähe mehr und mehr begann zu verabscheuen, bis ich es schließlich unerträglich finde. Die Reise schwappt wie eine große Welle über mich hinweg. Alles steht vor mir, ganz klar. Und doch zieht es irgendwie weiter, hinterlässt aber alles das in Lachen, was vorher ein so schöner See war. Der See ist verschwunden. Von einem Moment zum nächsten einfach fort und es bleibt nur die reine Wahrheit ohne das romantische Bild der Liebe und Anerkennung. Und der Sog der Welle zieht mich mehr und mehr mit und zeigt mir, was übrig bleibt. Es überwältigt mich. Das ist alles, was ich sagen kann.

flora

[Dunkelheit]

Ihr Lieben,
seid ihr alle in dunklen Löchern verschwunden? Ich selber bin mal wieder reingefallen und nach zwei stummen, tränenreichen Tagen suche ich euch hier.
Ach Uta, Birgit, Serena und alle anderen. Ich hoffe, die Tatsache das ihr hier nichts schreibt ist ein gutes Zeichen.
Ich wünsche es euch so sehr.
Liebe Grüße
Dunkelheit

[MissMarple]

Hallo Eva,

Mist, dass es Dir am Wochenende so mies ging.

Mir selber gings eigentlich ganz ordentlich, nach der imap-Spritze bekam ich wieder bekannte Nebenwirkungen, sodass ich es heute abgelehnt habe, weitere Spritzen zu bekommen, morgen will ich mit der Ärztin über die weitere Medikation sprechen.

Aber was lehrt mich das,nach letztem Dienstag, Tiefs gibt es immer wieder und mit denen werden wir noch längere Zeit leben müssen. Aber gemeinsam und nicht mehr allein.

Ich hoffe jetzt für Dich, dass es Dir heute Abend etwas besser geht und Du die Stunden noch ein klein wenig geniessen kannst.

Birgit

[flora80]

Und wie geht es nun weiter? Ich glaube, mein Leben nicht bewältigen zu können, glaube, dass alle Welt mich nur noch als "mein Problem" sieht. Dabei bin ich doch so viel mehr, als das. Aber ich muss andauernd vor irgendwelchen Aufgaben kapitulieren, muss Erklärungen abgeben, weshalb ich etwas, das ich längst zugesagt hatte, nun doch nicht tun kann. Ich muss Fragen und beleidigte Blicke ertragen, weil niemand vertsteht, was hier gerade los ist. Wie auch? Ich habe das Gefühl, niemanden in mein Leben lassen zu können, weil ich es selbst ja kaum ertrage. Und wenn man schon alleine das Wort "psychisches Problem" erwähnt, erntet man nur ein lächeln, das sagt: "Mein Gott, so schlimm kann das ja gar nicht sein! Schließlich stehst du gerade wohlbehalten und relativ normal vor mir!"
Und ich glaube dann wieder einmal, dass ich mich anstelle, dass eigentlich alles gar nicht so schlimm ist, dass ich mich mehr zusammenreißen muss. Hart sein, das ist es, was ich von mir verlange. Nicht einbrechen, stark sein, weiter machen. Alles zur Perfektion bringen, als ob ich sagen will. "seht her, ich schaffe es trotzdem! Es wird mich nicht umbringen! Ich werde es euch zeigen!" Und das Kind in mir fängt an zu weinen und möchte trost. Und stattdessen haue ich drauf und sage: "Da musst du alleine durch!"
Tja, so ist das Leben. Hart und grausam. Wo kämen wir hin, wenn alles einfach wäre? Da müssten wir uns hinterher noch Gedanken darüber machen, ob das Forum rot, gelb grün oder blau ist.....
soweit, so gut.

flora

[MissMarple]

Haaaaaaallooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Liebe Eva,

wo bist Du und wie geht es Dir heute?

Ich bin ganz zufrieden, die Nebenwirkungen der Spritze habe ich langsam ausgeschwitzt, die Dosis meiner ADs wird ab morgen erhöht, mal schaun, was es bringt.

Zur Zeit ist ja im Forum ganz wenig los, ich glaube, es ist allen viel zu warm. Dir auch?

Ich habe einen neuen thread in Beziehungen im Forum eröffnet "Hallo Berlin". Vielleicht hast Du ja Lust ihn zu lesen.

Bis morgen

Birgit

[Dunkelheit]

Liebe Birgit,
ach ich bin ein bisserl hin- und hergerissen mit den Medis. Beim Zoloft konnte ich nur unruhig schlafen, fand mich aber tagsüber lebendiger. Dieses Matropilin läßt mich in der Nacht zwar selig schlummern, aber ich bin auch des Tages sehr müde und vor allem, hab ich das Gefühl, es führt mich eher dazu, mich zurück zu ziehen. Ich bin zwar ruhiger, aber auch irgendwie kraftloser und am liebsten allein. Ds kann es doch nicht sein, oder? Ich hab heute nochmal einen Termin bei meiner Ärztin, mal sehen was sie sagt. Ich muß mich nur trauen, das auch zu äußern, denn schon jetzt komme ich mir wie ein Nörgler vor.
Deinen anderen Threat hab ich gelesen und ich finde es ganz toll. Leider fahre ich aber am 18. an die Nordsee und werde dort - sofern es mir einigermaßen geht, auch ein paar Tage bleiben. Aber vielleicht machen wir so etwas nochmal im August? Das wäre superschön und für die anderen die im Threat geantwortet haben vielleicht auch ne Möglichkeit? Also, ich bin auf jeden Fall an einem solchen Treffen interessiert (ein bißchen Angst wie bei Clara ist dabei, aber ich glaube die ist überwindbar), nur leider eben zu diesem Termin nicht. Aber vielleicht trinkt ihr schonmal zusammen den Kaffee und nehmt mich dann später in eure Runde auf? Das wäre sehr schön.
Ja warm ist mir auch und auch mir fält auf, das das Forum leerer ist. Vielleicht ist es ja allen nicht nur zu warm, sondern sie haben auch ein wenig Freude an dem sommerlichen Wetter. Das wäe doch auch ne schöne Erklärung.
Dir jedenfalls alles Liebe und bis ganz bald wieder
deine Eva

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
dein Rechner scheint immer noch nicht zu funktionieren, oder? Das wäre mir im Grunde die liebste Erklärung dafür, das ich dich hier nicht lesen kann. Ich hoffe inständig, das es dir nicht schlechter geht und du deshalb hier nicht schreibst. Melde dich bitte sobald du kannst und magst, ja? Ich denke oft an dich und wie versprochen halten wir uns ja an den Händen.
Eine Umarmung
Eva

[MissMarple]

Hallo Eva,

ich will Dir gleich aus dem Büro schreiben, denn wer weiß, was heute Abend los ist. Wie ich mich kenne, bin ich müüüüüüüüüüüde, nur noch müüüüüüüüüüde.

Natürlich mußt Du alles mit Deiner Ärztin besprechen, was mit den Tabletten etc. zu tun hat. Ich habe mir sogar oft alles aufgeschrieben, denn, wenn ich in dem Moment die Nebenwirkung nicht gemerkt habe, habe ich vergessen, diese den Ärzten mitzuteilen.

Deine Ärztin will doch auch, daß es Dir besser geht und sie kann Dir nur helfen, wenn sie weiß wie es um Dich steht, das hat mit Nörgeln überhaupt nichts zu tun.

Mein Leben hätte ja dann über 1 Jahr nur aus nörgeln bestanden. Das stimmt nicht, denn ich kann immer wieder in die Klinik kommen, und jeder freut sich, keiner sagt, och die schon wieder.

Ich freue mich für Dich, dass Du an die Nordsee fährtst. Fährt der Hund auch mit? Wohin fährst Du? Als mein Sohn noch klein war, sind wir 5 Jahre nach Nordfriesland gefahren.

Schade ist, dass Du am Sonntag nicht dabei sein kannst. Aber es ist ja nur verschoben. Ich stelle mir mittelfristig(!!!!!) schon vor, dass wir alle uns öfter sehen könnten. Treffpunkte fallen mir, denk ich, genug ein. Vielleicht wäre auch eine "Art Stammtisch" nicht schlecht. Das können wir aber alles später besprechen, wichtig ist nur der Anfang, der Rest ergibt sich dann wie von alleine.

Jetzt darf (hört sich nicht so schlimm wie muß an) ich wieder etwas arbeiten.

Bis dann

Birgit

[MissMarple]

Nachtrag an Eva,

wenn Du Lust hast, kannst Du auch einmal telefonieren, meine Telefonnummer steht im Profil.

An Uta,

ich hoffe mit Eva, dass es nur am Computer liegt.

Birgit

[ricky]

Liebe Eva,

bin endlich nochmal an einen PC gekommen.
Unserer ist irgendwie auf dem Postweg verschollen.Weiss nicht,wie`s jetzt weitergeht...

Ach,meine Liebe,ich vermiss dich ja so,aber ich denke oft an dich und unseren gemeinsamen Weg.

Mir geht es etwas besser.War gestern bei meinem Thera,und die Sitzung war recht hart für mich.War hinterher ziemlich durcheinander und aufgewühlt.Mittlerweile geht`s wie schon gesagt,wieder was besser.
Habe aber etwas Angst vor Samstag,wenn ich wieder arbeiten muss.Hoffe,ich steh´das durch......

Eva,ich wünsch`dir alles Liebe!

Lass uns weitergehen,denn es liegt noch ein langer Weg vor uns...

Uta



Birgit,auch dir ganz liebe Grüsse!!!!

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
oh ich freue mich so dich zu lesen und noch mehr darüber, das es dir nicht so dolle schlecht geht. Das mit deinem PC ist aber wirklich doof (entschudige), aber ich schreib doch so gern mit dir. Am Samstag mußt du wieder arbeiten? Versprichst du mir, gut mit dir zu sein und vorsichtig? Und hab keine Angst, du schaffst das.
Ich fahre für eine Zeit an die Nordsee, aber ich werde versuchen auch dort hin und wieder an eine PC zu kommen und mit dir Kontakt zu haben. Ich muß einfach mal aus dieser Stadt und diesen ganzen Zusammenhängen hier, denn sonst, so habe ich das Gefühl, schaffe ich bald garnix mehr.
Gestern war ich bei meiner Ärztin, sicher hast du gelesen, was ich Birgit schrieb und sie mir antwortete. Sie hatte Recht, so wie du auch oft Recht hast, da merke ich, das ich mit dieser Krankheit noch garnicht richtig klar bin. Es erscheint mir sooft alles so unwirklich. auf jeden Fall hat sie mir ein anderes Medi gegeben, ich soll nun dieses "ermüdende" Maprotilin in einer geringen Dosis am Abend nehmen. Für den Tag soll ich mir Fluoxetin anfangen. Auch das erst niedrig dosiert und dann langsam steigernd. Nachdem ich heute Nacht einen eher körperlichen Zusammenbruch hatte (unendliches Schwitzen, dolle Magenkrämpfe etc), hoffe ich, das mir Mittel besser bekommt. Wie sagst du immer? wir schaffen das.
Mit diesem Gedanken, meine Liebe wünsche ich dir eine gute Nacht und viel Ruhemöglichkeiten bis zum Arbeitsantritt.
Eine Umarmung
Eva

[Dunkelheit]

Liebe Birgit,
ja du hattest Recht, nachdem ich der Ärztin alles sagte und auch, das ich mir so nörgelnd vorkomme, hat sie mir nochmal erklärt, das die Sache mit den Medis eben Versuche sind und man so lange suchen muß, bis man das für sich passende gefunden hat. Und das sie mir dabei helfen will. Und wenn mir ein so lieber Mensch, wie meine Ärztin helfen will (denn das ist sie wirklich), dann muß ich es doch versuchen, oder?
Hast du jetzt alle Wirkungen der Spritze überstanden? Siehst du genau das ist es, jeder Depri scheint anders zu sein und zu reagieren, denn mir haben z.B. damals die Imap-Spritzen eigentlich ganz gut getan.
Ja meine Liebe, der Hund wird auch an der Nordsee sein. sie liebt das Wasser und ich weiß schon, das dieser Hund mehr naß als trocken neben mir laufen wird. Ich fahre in die Nähe von Husum, dort habe ich liebe Freunde.
Falls ich vorher nicht mehr schreiben kann, wünsche ich dir und euch am Sonntag ein paar schöne Stunden. Vielleicht wird ja mehr daraus, das wäre schön. Aber du hast ja gesagt, der Anfang ist wichtig. Und dann werden wir sehen.
Hab eine gute Zeit und ich melde mich, so oft ich kann.
Liebe Grüße
Eva

[Dunkelheit]

Liebe Flora,
dein Satz, "ich habe das Gefühl niemanden in mein Leben lassen zu können, weil ich es ja selber kaum ertrage", hat mich sehr berührt. Anders hätte ich das, was ich fühle kaum ausdrücken können. Aber laß uns nicht hart werden, so schwer es auch fällt. Wir müssen mit aller Kraft versuchen eine Tür offen zu halten, für die - die uns möglicherweise lieben und für uns selber,um rauszuschlüpfen.
Einen Lieben Gruß
Dunkelheit

[Dunkelheit]

Serena,
ich hab so lange nichts von dir gelesen. Magst du mir sagen, wie es mit dir geht?
Liebe Grüße
Dunkelheit

[MissMarple]

Guten Morgen Eva,

vielleicht schaust Du noch einmal ins Forum. Ich wollte Dir nur noch eine gute Fahrt nach Nordfriesland wünschen.

Jetzt wirst Du lachen, unseren Urlaub haben wir auf Nordstrand verbracht. Du siehst die Welt ist klein. Wenn Du Dir etwas wirklich Gutes gönnen möchtest, dann gehe Eisessen in der „Teestuv“ oder trinke eine „tote Tante“. Selbst heute, nach bestimmt 15 Jahren, läuft mir noch das Wasser im Mund zusammen.

Ich freue mich, dass Dein Gespräch mit Deiner Ärztin so positiv verlaufen ist. Das mit dem Recht haben stimmt leider nicht ganz, dieses „Recht haben“ habe ich mühselig und tränenreich lernen müssen.

Liebe Eva, ich wünsche Dir viel Sonne, immer eine leichte Brise um die Nase, viel Spaß bei und mit Deinen Freunden und Deiner Hündin (wie heißt sie eigentlich?) das beste Hundeleben der Welt.

Birgit

[ricky]

Liebe Eva,

wie schön,dass du so mal aus allem rauskommst.Ich wünsche dir eine ganz doll erholsame Zeit.Tu dir was Gutes und verwöhn dich ein bisschen!

Mir geht es leider nicht gut.Hatte gestern einen schlimmen Tag und heute ist es auch nicht viel besser.Habe heute morgen mit meinem Thera telefoniert,weil ich nicht mehr weiter wusste.Er hat mir etwas Mut gemacht und er meinte,ich solle auch morgen arbeiten gehen.Damit ich nicht wieder so einen Rückschritt mache mit AU uns so weiter.Er meint,ich schaffe das mit der Arbeit.Soll ihn am Montag anrufen und sagen wie`s gelaufen ist.
Fühlte mich nach dem Gespräch etwas besser...

Liebe Eva,mach´es gut und pass auf dich auf!!

Alles Liebe Uta

[Serena]

Meine liebe Dunkelheit,
1000mal Entschuldigung für meine Schreibfaulheit.
Für die ersten beiden Tage gäbe es ja noch eine Ausrede...ich hab eine Riesenradtour unternommen...aber für den Rest des Schweigens ist mal wieder die Tiefe des schwarzen Lochs verantwortlich. Haaaallllllllooooooooooo.........das Echo kommt fünffach zurück, nur dringt der Ruf nicht vor, denn ich bin zu leise. Das Rufen soll nur den guten Willen zeigen, nicht aber die Überzeugung. Ich bin es immer noch nicht - überzeugt, dass echt was nicht stimmen könnte mit mir.
Ich steh doch mitten in der Blüte meines Lebens, habe eine nette Wohnung, einen anspruchsvollen Job, liebe Freunde...und doch bin ich so undankbar und reagiere mit abweisenden Gesten.
Laßt mich alle in Ruhe, kommt nicht zu nahe, ich warne Euch.
Ach, Dunkelheit, niemand kann mich trösten, denn niemand darf so nah ran.
Ich vergieße heiße Tränen und weiss nicht für wen oder was...und niemand würde es auch nur erahnen. Ich bin die Liebenswürdigkeit in Person, aber ich traue keinem zu, dass er mir helfen könnte.
Nicht mal meinem neuen Psychodoktor. Er kann ja nichts dafür, aber ich vertraue ihm nicht.
So geht das schon lange...wie komm ich bloß aus diesem Mist wieder raus?
SO, super, statt mal was motivierendes zu posten wieder nur Geheule....da muss ich fast schon wieder lachen...und jetzt sag mir einer, das wäre normal. Verdammt.
Ihr Süßen, ich wollte euch nicht erschrecken, ich mag mich nur grad selber nicht, weil ich so schwach bin ohne Grund.

Hoffe es geht Euch besser und ihr kriegt alles noch in den Griff!
Alles Liebe, dieser Wunsch an meine Mitmenschen überwiegt dann doch.

Bis bald.

[betina]

Hallo Flora, mit Deinem posting hast Du mir aus der Seele gesprochen. Ich kann nur wiederholen, was Du geschrieben hast. Alles ist irgendwie vorbei. Ich kann es auch nicht fassen, daß es auf einmal nicht mehr klappt. Habe in meinem Leben bisher alles gemeistert, ob privat oder beruflich. Habe auch beruflich immer viel geleistet, war für Kollegen ein Ansprechpartner und ein Tröster. Auch habe ich mein lebenslang meinen Eltern und meinem kranken Bruder beigestanden. Nunmehr ist alles anders. Wer versteht das schon. Wie Du schreibst "schließlich stehst Du gerade wohlbehalten und relativ normal vor mir". Wer weiss, wie es in uns aussieht. Auch ist sitze dann da und sage, "so jetzt stehst Du auf und alles ist wie früher". Ja, das war es dann. Es geht nicht.

Die erste Hälfte Deines postings ist wunderschön. Du siehst die Blumen, die Kieselsteine usw.. ich denke auch in letzter Zeit immer mehr an meine Kindheit, obwohl ich dort bereits schon immer die "Starke" sein mußte. Heute, wo ich Hilfe brauchte, ist niemand mehr da. Meine Muter ist vor einem Jahr nach 5 Jahren quälender Pflege gestorben. Heute weine ich um meine verlorene Jugend. Heute, wo ich einen Trost brauche, wo ich Kind sein möchte, eine Mutter haben, die mich in den Arm nimmt und mir Trost gibt, ist niemand da.
Ja, wir brauchen Kraft und hoffentlich bleibt sie uns und die Hoffnung, daß es wieder einmal besser wird. Ich grüße Dich ganz lieb und bis bald betina

[MissMarple]

Hallo Uta,

ich hoffe, es geht Dir ordentlich.

Wie wars bei und nach der Arbeit? Hast Du alles gut überstanden? Du hattest ja leichte Bedenken.

Was macht der Computer?

Liebe Grüße

Birgit

[ricky]

Liebe Birgit,liebe Geborgenheit,

mir geht es nicht so wirklich gut.Bin total erschöpft,habe dauernd Hitzewallungen und zeitweise starkes Herzklopfen.
Ich kann nicht mehr.Hab zum Glück jetzt frei...
Ich weiss ja,dass ich zuwenig esse,aber ich kann bzw. will mein Essverhalten nicht ändern.
Ach Mist,ich häng wohl doch schon weiter drin als ich mir selbst eigestehen will.

Weiss im Moment ehrlich gesagt auch nicht wie das weitergehen soll.

Ich hoffe,euch geht`s besser!!

Liebe Grüsse Uta

...übrigens sitze ich hier endlich wieder am eigenen PC!!!
Wenigstens was Positives!

[geborgenheit]

Liebe Uta

es tut mir leid, dass es Dir nicht gut geht. So, wie Du schreibst, hängst Du wohl wirklich schon tiefer in dieser Essstörung drin, als Dir bewusst ist. Und Du weisst ja mit dem Kopf ganz genau, wie gefährlich das alles ist.

Was aber tun, wenn die Gefühle hier nicht mitziehen wollen? Ich denke, dass Du hier ganz schnell professionelle Hilfe suchen musst bei einer Fachperson für Essstörungen. Du hast soviel erarbeitet, es wäre schade, wenn Deine Essstörung dies alles zunichte machen würde.

Ich wünsche Dir viel, viel Kraft und Mut für diesen Schritt. Und ich hoffe sehr, dass Du immer wieder den nächsten Schritt für Dich sehen darfst.

Super, dass Dein Compi wieder geht! So kannst Du wenigstens stressfreier im Kompetneznetz sein. Das ist doch schon mal etwas!

Mir geht es übrigens grundsätzlich sehr gut. Mein Leben kommt in die richtigen Bahnen und das freut mich sehr. Es gibt aber auch Dinge, die noch schwierig sind. Aber ich fühle mich zuversichtlich, dass ich Schritt für Schritt diese Dinge anschauen kann und für mich so ordnen kann, wie ich es möchte.

Ganz liebe Grüsse für Dich Uta und alles Gute

Geborgenheit

[ricky]

Liebe Dunkelheit,liebe Geborgenheit,

habe eure Namen irgendwie verwechselt,aber natürlich spreche ich euch auch gerne beide an.
Bin froh,euch hier zu haben!!

Liebe ,aber etwas verwirrte Grüsse
Uta