Alles ansprechen klappt nicht!? Auch an die Moderatoren

[dkk]

Also ihr kennt das ja wohl auch wenn der/die Partnerin probleme sieht oder viele sieht (was vielleicht ein nebeneffekt von Depri's ist) und nicht anspricht...

Den wenn man das tuen würde als betroffene...(mom wie schreibst sie's)

alles ansprechen klappt nicht wenn man den partner damit belastet dann hat der auch probleme und das gibt beziehungsprobleme dann beredet man nur noch probleme...

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Aber wenn man nun alles runterschluckt ja dann staut sich ja was auf. dies macht doch aufjedenfall viel kaput zwischen zwei menschen das nun doch nicht nötig ist.

Ein beispiel sie will nicht kochen aber statt mir das zu sagen ist sie stinkig reißt sich zusammen und plant und kauft ein für das WE.

Ich merke das dann nur daran das sie sich nicht so richtig auf mich freut und lieber alleine wäre...

ich bin per zufall darauf gekommen ...
Hab sie direkt darauf angesprochen und gesagt entweder:

Sie macht in zukunft den mund auf
oder
sie braucht nie wieder für mich kochen auch wenn sie das mal gern tun würde...

Da stand sie nun da perplex und wusste nicht was sie sagen sollte...

( Jedenfalls sagt sie inzukunft bescheid )

Gut und schön es gibt sachen die kann man nicht ansprechen aber ausgrenzen den Partner aus seinen gedanken bzw. das was einen wichtig ist, ist das die lösung?

So kann durch sein das dies Problem ganz natürlich ist wenn ein Partner mit Depri's zu kämpfen hat. Soll man da Gebetsmühlen artig immer wieder auf sie eingehen oder links liegen lassen? Nach Dem Motto was sie nicht anspricht geht mich nix an?!

Manchmal denk ich das es eine Art "Nebenwirkung" ist das Depri's hin und wieder nur probleme sehen ...

Und wenn man drüber redet würde das ganze es nicht erleichtern ?!

LG Daniel

[nachteule]

Hallo Daniel,

doch, über diese Dinge reden wäre am allerbesten. Leider kann man das als Depri nicht immer, einerseits, weil man sich`s selbst nicht eingestehen will, das einem "schon wieder" was zuviel wird und andererseits, weil man sich mit Schuldgefühlen herumplagt.

Ich bin nicht Angehörige, sondern erkrankt und kann Dir nur diese (meine) Seite der Sache schildern.
Mir hat geholfen, das mein man mir immer wieder quasi "eingebleut" hat, das die Welt NICHT untergeht, wenn ich irgendwelche Dinge nicht tue, das von der gekochten Mahlzeit nicht der Tag abhängt, das ich mich immer wieder umentscheiden darf/kann wenn ich merke, das ich etwas nicht schaffe und das es für alles ganz profane Lösungen gibt.
Es hat sehr lang gedauert, bis ich das halbwegs verinnerlichen konnte...halbwegs wie gesagt... , obwohl mein Verstand das längst begriffen hatte.

Ich denke, Du wirst nicht viel anderes tun können, als Deiner Partnerin immer wieder das Gefühl zu geben, das Du sie und ihre Gefühle verstehst. Manchmal hilft es auch, wenn Du Lösungen parat hättest. Wenn ich nicht kochen mag und mich quasi damit "rumquäle" sagt mein Mann bspw. "Gut, dann hole ich uns was vom Grill" oder "Wie schön, ich wollte eh längst mal wieder kochen"...*schmunzel*. Mir hilft dabei, das die Lösung im Prinzip so simpel ist.

Diese Zugeben, das man irgendwelche Dinge einfach nicht schafft ist ganz ganz schwierig für einen Depri, weil er sich`s wie gesagt dann ja auch selbst eingestehen muss.
Dir bleibt da nur zuzuhören und zu versuchen zu verstehen und viel, viel Geduld aufzubringen.
Bei allem, was ich von Dir bisher allerdings gelesen habe denke ich, das Du es sicher schaffst auch in dieser Beziehung das Vertrauen Deiner Partnerin zu bekommen.

Liebe Grüße
Tina

[GGP]

Hallo,

ich glaube, dieses Anbieten von Lösungen ist sehr wichtig. Ich habe auch lange gebraucht, bis ich verstanden habe, dass es in bestimmten Situationen meiner Frau viel mehr hilft, wenn ich einfach eine Entscheidung treffe, ohne dass wir uns in lange Diskussionen verstricken. Anfangs habe ich versucht mich anzupassen, so im Stil von 'Schatz, sag doch was Du willst und dann machen wir das dann so.' Das hat jedoch meine Frau gestresst, da sie genau diese Entscheidung nicht treffen konnte in dem Moment.
Ich finde jedoch auch, dass man alles ansprechen sollte bevor man es als Angehöriger in sich hineinfrisst. Nur muss dieses Ansprechen halt mal warten und auf eine Zeit verschoben werden wenn das 'Problem' nicht akut ist.

Grüsse,
Günther

[dkk]

Ja danke für die Antworten Tine / Günther,

Das mit den Simplen Lösungen ist gut.
Habe ich auch schon gemerkt das ihr hin und wieder gefällt:
Typisch Mann der sieht und entscheidet.

Wobei ich zumindest bei meinen Engel gemerkt habe das es sie zum teil überfordert wenn wir über was Diskutieren / reden.

sie kann nach einer gewissen zeit nicht mehr folgen...

Ich hab mir schon überlegt ob ich ihr eine zeichnung mache...

mit 2 kreise der eine schreib ich elke rein der andere daniel..
wenn zwei menschen für sich leben ists wurscht was sie machen.

Und dann male ich ein bild:

zwei kreise die sich schneiden:
wieder gleichen namen in die kreise

Und sage ihr alles was in beiden kreisen ist geht auch beiden was an. da haben beide ein recht drauf. und das ist auch die zeit die man zusammen verbringt.

Damit diese zeit auch schön ist sollte man auch was beide betrifft auch mit einander drüber reden...

oder meint ihr das ist zuviel "TAMTAM" ?

sie ist schon eher ein Visueller Typ.

gruß Daniel

[tommi]

Liebe Daniel,

ich kenne das auch. Meine Frau setzte sich mit solchen Sachen auch immer fürchterlich unter Druck. Ich merkte oft, dass sie in ein Tief schlingert, wenn sie sich vollplante. Sie wollte mit aller Macht zeigen, dass sie es schafft. Das ging natürlich in die Hose. Ich steuerte dagegen, indem ich ihr einige Sachen von ihren Plänen abnahm, ich sagte ihr einfach, dass ich sowieso in der Gegend bin, um zB Sachen zu besorgen.
Oft passierte es dann aber, dass sie ihre Pläne einfach erweiterte und somit die Entlastung keine mehr war.

Es entwickelten sich daraus Tiefphasen, die sich gewaschen haben. Irgendwann habe ich gegengesteuert, indem ich sie fragte, ob die Sachen so wichtig sind, dass man sie in dieser kurzen Zeit abarbeiten muss. Das nahm ihr den Druck.

Auch sind Haushalt viele Sachen liegengeblieben, na und, hab ich mal gesagt, ich komme immer noch in jedes Zimmer rein. Dann wurde es von mir oder gemeinsam am Wochenende daran gearbeitet.

Richtig Daniel, wenn man darüber redet, Verständnis aufbringt und eine Lösung aufzeigt, erleichtert das ungemein. Nur muss man auch die richtigen Zeitpunkte dafür abpassen können. Leider gelingt das nun mal nicht immer.
Wir können uns nicht in die Partner hineindenken, sondern nur beobachten. Mehr reagieren, als agieren. Wenn das Tief kommt, kommt es halt. Die Unterstützung unsererseits kann nur die Anteilnahme und das Für-Sie-Dasein sein.

Mehr als du schon tust, kannst du nicht tun.
Ich finde, dass du mit deiner Geduld und deinem Verständnis, sie entlastest und nur dieses es möglich macht, die Beziehung zu leben.

Gruß
Tom

[tommi]

Lieber Daniel,

unsere Beiträge haben sich überschitten.
Ich denke, dass du evtl. zu einem ungünstigen Zeitpunkt mit ihr redest, wenn sie sich überfordert fühlt und dem Gespräch nicht mehr folgen kann. Kann es sein, dass du mit ihr in ihren Tiefphasen redest?

Ich weiß nicht, ob es eine gute Idee ist, ihr das aufzumalen. Ich würde mir vorkommen, als wäre ich blöd.

Gruß
Tom

[dkk]

@tom

das mit den bildern war ein gedanke von mir heute nach der sms ...von ihr.

Aber sowas bzw-. ähnliches habe ich schon öfters gemacht um ihr das leichter zu machen bzw. ihr auf zuzeigen das, das ganze leichter ist als sie denkt.

Das was du beschreibst mit entlasten und dann war die ganze entlastung nichts weil sie sich umentschieden hat oder anderen gründen ist mir auch schon oft passiert.

Das sind dann die sachen wo sie wahrscheinlich mit meint ich mache zuviel.(denke ich mir zumindest)

Wo sie sich überfordert fühlt ist oder passiert eigendlich immer das hat nicht speziell was mit den Tief Fasen zutun.
(woher das kommt weiß ich nicht. sie ist verdammt leicht überforderbar...)

LG Daniel

[tommi]

Lieber Daniel,

es ist ein schmaler Grad, auf dem man sich bewegt. Nimmt man ihr sehr viel ab, geht das Selbstwertgefühl in den Keller. Auch kommen Schuldgefühle auf, weil sie ihren Partner so belastet.
Tut man zu wenig, führ das wiederum zur Überforderung. Das richtige Mittel zu finden ist nicht einfach und auch nicht immer möglich.

Deswegen kann ich ich Günther nur Recht geben, wenn er sagt, dass man manche Dinge auch nicht diskutieren muss, sondern sie einfach tut.

Es muss nicht alles ausdiskutiert werden, weil man auch Probleme herbeireden kann.
Ich weiß nicht, über was für Themen ihr redet, die sie überfordern. Vielleicht kannst du einige Beispiele geben.

Gruß
Tom

[nachteule]

Hallo daniel,
>>Irgendwann habe ich gegengesteuert, indem ich sie fragte, ob die Sachen so wichtig sind, dass man sie in dieser kurzen Zeit abarbeiten muss.<<

Das, was Tom da gemacht hat hat mein Mann auch getan und allein die Frage nach der Wichtigkeit der Dinge hat mich oft auf den Boden der Tatsachen zurückgebracht und ich fühlte mich nicht mehr schuldig.

Und auch sonst haben er und Günther recht...es muss nicht alles diskutiert werden. Und..der richtige Zeitpunkt ist wichtig...in der Situation selbst wirst Du sie schwerlich erreichen.

Im übrigen, so ganz als Frau kann ich Dir verraten, das ich zwar einen ziemlichen Dickkopf habe, aber es zwischendurch auch genieße, das mein Mann Mann ist und manchmal einfach Entscheidungen trifft.. .
Das hängt sicher mit meiner Krankheit zusammen, aber ich glaube auch ohne ginge es mir ähnlich.

Ansonsten stimme ich nochmal Tom zu...Du tust sehr viel, viel mehr geht nicht.
Lass auch die Zeit ihre Arbeit tun.

Liebe Grüße
Tina

[nachteule]

Ach noch was, was mir zu Deinen "Bildern" einfällt...bitte fühle Dich nicht ausgeschlossen, weil sie nicht mit Dir redet. Sie muss sich erst trauen, Vertrauen in Dich und in sich selbst aufbauen. Das dauert...leider.
Du machst es schon richtig, deshalb versuche es nicht persönlich zu nehmen, so schwer das auch manchmal fallen mag.

LG...Tina

[DYS-]

Hallo Tina, Tom, Günther und Daniel

Ich kann euere Partner/innen nur zu solchen Partnern gratulieren. Es ist lange nicht selbstverständlich sich solche Mühe mit dem Lebensgefährten zu geben.

Einfach klasse!!!

Herzliche Grüße
Dys

[dkk]

Hallo,

Das man nicht alles Diskutieren braucht ist ganz klar.(macht nur die Lebensqualität zu nichte)

Tom das mit den Überfordern beginnt wenn es ein abend ist mit zuvielen menschen (Normales Familientreffen oder ähnliches)
ich bin da ähnlich es gibt nichts was anstrengder für mich ist wie ein abend mit 20 leuten...im wirtshaus oder privat...

Oder egal welches ein Thema wo man darüber spricht was man in einer Doku gesehen hat.
Davon sind zwei solche themen pro tag schon zuviel.

Oder sie hat einen stressigen samstag einkaufen Spermüll wegbringen etc.
Und ich komme zu der verabredeten zeit und für sich hatte sie keine zwei stunden dazwischen.
Wir kaufen zusammen ein und gehen danach auf einer Familienfeier.
Damit ist sie dermaßen "zu" das ich sie eigendlich bei der hand nehme und heim führe nach der PArty. also jedenfalls auch am nächsten tag ist mit ihr da nicht viel anzufangen.(das war vorletztes WE ich sehe deshalb auch ihren letzten rückzug unter diesen schatten...am letzten we)


Schnelles reden; zuviel aufeinmal (zwei sachen aufeinmal sind zuviel); zu schneller thema wechsel ohne zeit abstand dazwischen; zu laut, etc. für mich ist sie manchmal so empfindlich wie ein Gänzeblümchen auf der Wiese

Es ist aber jetzt nicht so das sie dies spielt ja das ist echt sie fällt förmlich innerlich zusammen und nebenmir sitzt dann ne hülle...(vieliert an GesichtsFarbe bekommt kein wort mehr raus, kann sich nicht mal mehr locker bewegen zum teil)

Aber Mal ein Beispiel wo ich finde es war gut das sie darüber geredet hat sie sieht es anders:

Da war ich mal auf ner Party und ja das war einer von den tagen wo wir uns nicht sehen.
Sie war jedenfalls danach die restliche woche sehr Kritisch.
Und dachte wehement ich hätte eine Andere kennen gelernnt.
Gebetsmühlen artig sagte ich ihr ne woche lang das es nicht so ist.
Am ende hat sie es geklaupt.
(brauchte das we für sich wir sahen uns die woche garnicht aber telefonierten immerzu sie war nach meinen gefühl im freien fall im psychischen Sinne...)

Hinterher hat sie sich vorwürfe gemacht das sie über diese gedanken geredet hat mit mir und ist jetzt der meinung das hätte sie nicht tun sollen.(ich bin der ansicht es war richtig)

Was ich eigendlich gerne will oder mir wünsche ist das sie mir dahingehend vertraut das ich sie ernst nehme und sie mir glauben soll sie muß nicht alles auf ihren schultern tragen was "Uns" betrifft sie ist mir sehr wichtig und genauso das was sie fühlt und denkt. Und das sie weiß das sie mich nicht knickt nur weil sie was anspricht was sie stören könnte oder was sie gerne anders machen würde ... ich mein man kann ja über alles reden ich bin alles nur nicht konservative...g*


ich fühle mich definitive nicht verletzt wenn sie nicht das Vertrauen oder den mut hat mit mir zusprechen ich sehe eher darin das sie ganz schön was mit gemacht hat und ich frage mich dann eher in was für eine gesellschafft wir leben...

liebe grüße daniel
PS.:
Der sich unheimlich über so großes Feedback freut und hofft allen gut geantwortet zu haben ist ja nicht leicht für mich

[nachteule]

Da hast Du recht, Dys...diese Partner sind arg selten und ich bin sehr, sehr dankbar solch einen Menschen gefunden zu haben, das ist gar nicht so selbstverständlich, aber ich denke Daniel ist im Grunde auch so einer

@Daniel...genauso gehts mir als Erkrankter auch... viele Menschen, viele Meinungen schaffe ich einfach noch nicht,
Aber ich weiß, das ich dran arbeite und ich weiß, das mein Mann das hinnehmen kann und mich unterstützt.
Und ich habe mir auf meines Mannes Worten hin abgewöhnt 5Minütlich zu fragen ob das alles nicht schlimm für ihn sei.Er hat mir klar gemacht, das er schon "groß" sei und schon sagen würde, wenn ihm was stinkt. Hat er auch bisher gemacht...*grins*.
Wie gesagt, der Weg ist ein langer...

Aber ich denke immer noch, Du bist auf dem richtigen Weg.
Liebe Grüße Tina

[tommi]

Lieber Daniel,

deine Einstellung finde ich gut. Vertrauen kann man nicht erzwingen, es muss wachsen. Ich glaube aber, dass deine Freundin nach ihren Möglichkeiten dir schon sehr vertraut.

Was gesellschaftliche Zwänge angeht, haben wir entschieden, dass diese nicht gelebt werden müssen. Wir MÜSSEN nirgens hin, wir Wollen irgendwo hin. Nun gut, es gib Ausnahmen, das ist die Familie, da gehen wir Kompromisse ein.

Gesellschaft muss Spaß machen und nicht belasten. Das haben wir relativ schnell umgesetzt. Wenn meine Frau sich auf eine Feier freute und an dem Tag in ein Tief fiel, sind wir nur hingegangen, wenn sie meinte, es täte ihr gut. Ansonsten sind wir zu Hause geblieben. Für unsere Freunde war das in Ordnung und vor Fremden braucht man sich nicht erklären. Das nahm ungemein den Druck.

Wenn deine Freundin einen stressigen Tag am WE hat und sie keine zwei Stunden für sich hatte, ist es dann nicht möglich, dass du sie ihr diese Zeit gibst und später noch mal wiederkommst?

Gruß
Tom

[dkk]

@Tom
so zu entlasten machen wir auch bzw. versuchen wir es ...
Da zum teil wir die gleichen schwächen ...

Aber so wie mit dem Später kommen...
Das das sagt sie mir erst hinter her...
BZW. plant sie alles voll will mit mir viel machen da wir uns ja nicht oft sehen ...dann kommt eben nicht die zeit zu stande wo sie bräuchte ... aber danach fällt sie in sich zusammen oder braucht wie erst geschehen ein ganzes we für sich und wir sehen uns ca 5 tage nicht mehr.

Da hab ich noch ein problem drin das ich es immer hinterher merke "ach mensch da hätte sie..." und nicht gleich sofort aber ich arbeite daran

das mit den ansprechen ist so ne sache ...

A: wir machen in der zeit wo wir uns sehen viel (museum, Galerien, Austellungen, Zugfahrten, shopen, Konzerte, etc....)

B: nur dann wenn wir uns sehen können wir sachen ansprechen das heißt ja es ist -fast- immer unpassend...

Ich sagte mal zu ihr das ich nur darauf warte das sie endlich anfängt zu reden...nur leider kann sie das nicht annehmen...
Sie antwortete das sie früher geredet hat wie ein Buch und ihr mann hat nicht zugehört auch der Depp nicht keiner ... und jetzt (kann sie nicht mehr...!?)...
ja ich denke sie braucht mehr zeit ich übe mich in gedult.

Ich schau mal am WE ob ich was unter bringen kann sie grad einen abstand hinter sich ist vielleicht ein guter zeit punkt.

gruß daniel

[GGP]

@Tina: Du schreibst: 'Und ich habe mir auf meines Mannes Worten hin abgewöhnt 5Minütlich zu fragen ob das alles nicht schlimm für ihn sei.'

Bei uns wars genau anders rum, ich hab andauernd gefragt ob alles ok ist... Was natürlich eine ziemlich doofe Frage ist wenns ihr nicht gut ging... Naja, musste ich halt auch lernen, dass so eine Fragerei nur Stress bedeutet.

@Tom: Du schreibst: 'Was gesellschaftliche Zwänge angeht, haben wir entschieden, dass diese nicht gelebt werden müssen. Wir MÜSSEN nirgens hin, wir Wollen irgendwo hin.'

Diese Erkenntnis war bei uns auch ungeheuer wichtig. Meine Frau war dann jeweils überfordert bei Gesprächen an denen mehr als drei Leute teilnahmen, wurde unkonzentriert und hat dadurch dann oft, für Aussenstehende, ziemlich wirre Gesprächsbeträge beigetragen. Was sie dann bemerkt hat und was dann zu sehr unangenehmen Situationen geführt hat. Irgendwann haben wir dann beschlossen, dass eigentlich nur wir beide für uns wichtig sind und lassen uns seitdem nicht mehr an solche Anlässe zwingen (klar, gibts Ausnahmen wo's halt mal sein muss).

Grüsse,
Günther

[tommi]

Lieber Günther,

ich sehe es ganauso wie du. Im Vordergrund stehen wir. Das darf aber nicht dazu führen, dass man sich abkapselt und sich seine eigene Welt macht. Diese Gefahr besteht und daraus ergibt sich auch eine Unzufriedenheit.
Wiederum hier das Mittel zu finden ist wichtig.
Ich hatte zeitweise das Gefühl, genau dahin zu kommen, dass wir zu wenig unter Leuten gewesen sind. Wir fingen an auch unsere Freunde zu vernachlässigen. Gut, dass wir noch die Kurve bekommen haben .
Ich finde gerade für meine Frau die sozialen Kontakte recht wichtig. Sie lenken auch manchmal durch ihre Banalitäten von immerwährenden Gedankenkazussels ab.

Wichtig ist, zu entscheiden, was geht und nicht geht.

Gruß
Tom

[GGP]

Hallo Tom,

selbstverständlich hast Du Recht. Es ist, wie mit beinahe allem, eine Gratwanderung, bei der richtig und falsch ziemlich nahe beieinander liegen. Für eine beschränkte Zeit kann man sich meiner Meinung nach auch ziemlich stark abkapseln, ohne dass ‚bleibende Schäden’ zurückbleiben. Bei uns hat das dazu geführt, dass wir uns plötzlich sehr intensiv miteinander beschäftigen mussten, was rückblickend die Beziehung gestärkt hat. Aber wie gesagt, das ist immer eine Gratwanderung, die von vielen äusseren und inneren Faktoren abhängt. Einen Einfluss hatte sicher, dass meine Frau und ich beide arbeiten und zudem ziemlich zeitintensive Jobs haben. Ich kann mir vorstellen, dass die Gefahr des Abkapselns grösser ist wenn ein Partner arbeitet und der andere nicht.

Zudem hat sich unsere ‚Verweigerung’ hauptsächlich auf Partys und ähnliche gesellschaftliche ‚Massenveranstaltungen’ bezogen, bei denen man dabei sein sollte aber nicht wollte und die wir vorher einfach mitgemacht haben. Kontakt mit unserem Freundeskreis hat dagegen (glücklicherweise) nur wenig gelitten.

Grüsse,
Günther

[tommi]

Lieber Daniel,

ich wollte dir schon früher schreiben, hatte aber leider keine Zeit.

kann es sein, dass ihr eure Treffen vielleicht mit Terminen sehr voll packt? Ist es nicht möglich sich auch während der Woche mal zu sehen, um diesen Aktionsstress herauszunehmen?

Ich finde, man kann an einem Wochenende nicht alles aufholen, was man sonst über Tage verteilt. Das setzt euch beide unter Druck. Das WE muss schön werden, ich muss gut drauf sein, sie muss gut drauf sein. Tut euch das gut?

Gruß
Tom

[tommi]

Lieber Günther,

ihr macht es genau richtig.
Ich habe den Eindruck, dass du die nötige Gelassenheit gefunden hast, die Tiefs deiner Frau zu überstehen.

Gruß
Tom

[dkk]

Das problem ist tom das sie sich da sehr unter druck setzt sie will unbedingt und wehement.
Sie will das auf die reihe bekommen und da wir uns nicht so oft sehen. Nur das WE (wenn sie keinen abstand braucht) und unter der woche eher mal zufällig kann auch mal nichts zu stande kommen...

Und die Tiefs von elke bekommen wir seid zwei monaten auch sehr gut unter kontrolle da ich mich endlich durch gesetzt habe und wir dies versuchen so zu Kanalüsieren das es kein Stress für uns wird...

Es ist wohl oft eher das problem das sie denkt was bieten zu müssen (wo wir auch schon öfters darüber geredet haben) dadurch sich unter druck setzt und versucht was auf die reihe zubekommen was nicht nötig ist.

Ich hab sie heute getroffen und ihr gehts jedenfalls gut g* somit kann ich veruschen leicht was anzusprechen ohne was zuviel zumachen...

gruß Daniel

[1957]

Hallo tom und alle Anderen!

>>>Ich merkte oft, dass sie in ein Tief schlingert, wenn sie sich vollplante. Sie wollte mit aller Macht zeigen, dass sie es schafft. <<<

Mal eine Frage an Euch:
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Plant ein normaler Mensch, den nächsten Tag zu 100% vor ??
Habt ihr Angst, morgen gibt es nichts Zutun ??

Also ich bemühe mich um 1 bis 2 Stunden pro Tag zur Freizeit, habe aber ein großes Problem (Partnerin ist depressiv, und kann nicht planen.)

Wenn meine Partnerin (depressiv) mal etwas plant, so fehlt immer die Zeit ( zu spät kommen oder warten ), es gibt immer den Eindruck etwas zu verpassen.

Gruß Manni

[tommi]

@Manni

ich verstehe deine Frage mal wieder nicht.
Gruß
Tom

[dkk]

@tom

Machen wir mal wieder rätzelraten...

Mein Engelchen plant immer alles vor und jede minute wird da doppelt ausgenützt aber wenn es dann soweit ist bekommt sie dann weiche knie...

Und ich muß sie immer bremsen den sie hat nicht immer für alles energie ... also für das was sie sich da immer vornimmt.

Den sie braucht zwischen drin immer wieder ruhe pausen muß abschalten ... nur das gesteht sie sich nicht ein und bricht irgendwann föllig in sich zusammen...

Wir haben am WE auch mal geredet und ja,
Sie sagt:" ist ganz komisch du hast schon so viel bewirkt und erreicht irgendwie hab ich dsa gefühl das schaffst du auch ...!"

Gruß Daniel

[1957]

Hallo tom,

>> ich verstehe deine Frage mal wieder nicht. <<

Meine Frage war :
----------------
>>Plant ein normaler Mensch, den nächsten Tag zu 100% vor ?? <<

Was ist daran nicht zu verstehen ?

Gruß Manni,
der auf dem Schlauch steht.