So geht`s mir !

[ricky]

Ihr Lieben,

auf dem aktuellen Blatt des "Lebensfreude-Kalenders" steht folgendes:

"Wenn wir uns selbst nicht lieben können,werden wir immer das Gefühl haben,unbeliebt zu sein."

Genauso geht es mir...

Kennt ihr dieses Gefühl?
Wie geht ihr damit um?

Freue mich auf Antwort.

Liebe Grüsse Uta

[rosarot]

hallo uta,
ich kenne dieses gefühl!
und wie.
ich sage dir ganz kurz, wie ich damit umgehe,
ICH ESSE NICHTS
sch...
aber, manchmal ist es ein gefühl, des stolzes.
betty

[rosarot]

hallo uta,
ich bin magersüchtig, tut mir alles irgendwie leid, gestern war nicht mein tag.
rosarot

[CAROL-ANN]

Hallo Uta,

mir geht es genauso.ich lebe zurückgezogen und komme so nicht mehr ins grübel:"warum mag mich keiner?".ich bin hier alleine für mich und mir gehts gut ohne diese quälenden gedanken.denke ich zumindest.

gruss KIRA

[Nico Niedermeier]

Gelöscht Tobias.....warum ist denke ich klar
Gruss
Dr. Niedermeier

[Reni]

Hallo Tina,
ich kann mich in Dich reinfühlen. Mir geht es nämlich genau so. Seit ich durch die vielen Medikamente stark zugenommen habe, bin ich mir selbst ganz fremd und kann mich überhaupt nicht mehr anschauen. Dazu kommt noch, daß meine Haut jetzt, da ich fast 50 bin, auch nicht mehr so straff ist und die Fettpolster nicht so fest am Körper sitzen.

Ich sehne mich nach der Zeit zurück, als ich nur 47 kg bei einer Größe von 1,68 wog. Wenn ich es könnte, mir den Finger hinter zu stecken, dann hätte ich schon eine Bulimie.

Jetzt habe ich wieder eine neue Beziehung und mein Gedanke ist immer, daß mich mein Freund nicht so richtig lieben könnte, weil ich zu dick bin. Das ist ständig in meinem Kopf und das kann auch kein Therapeut heraus bekommen. Wenn man sich nicht im Spiegel anschauen kann, dann kann man sich auch nicht einreden, daß man schön ist. So ein Blödsinn !

Aber den Teufelskreis - Depression - Medikamente - Gewichtszunahme und dadurch wieder Depression - kann man wohl nicht durchbrechen, ich zumindest nicht.

So, bevor ich nun zu sehr jammere und in Selbstmitleid zerfließe, höre ich wieder auf. Aber Du sollst wissen, daß Du mit Deinem Problem nicht alleine bist.

Viele liebe Grüße
von Renate

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
wo bist du? Was ist mit dir? Ich hab dich so lange nicht gelesen? Komm, sprich mit mir...
Liebe Grüße
Eva

[Emily]

Hallo Dunkelheit,
ohne mich einmischen zu wollen, wollte ich dir nur rasch mitteilen, dass Uta letzte Woche schrieb, sie habe große Probleme mit ihrem PC. Diese dauern wohl im Moment noch an.
LG, Emily.

[Dunkelheit]

Liebe Emiliy,
du hast dich nicht eingemischt! Ich freue mich, daß du mir Bescheid gesagt hast. Irgendwie hab ich wohl Utas Bemerkung überlesen. Vielen Dank.
LG
Dunkelheit

[ricky]

Liebe Dunkelheit,

ich bin wieder da!!!

Unser Computer war kaputt,und das war alles etwas kompliziert...

Wie ist es dir in der Zwischenzeit ergangen?

Ich bin heute Abend ziemlich kaputt.Hab`letzte Nacht nicht viel geschlafen,dann heute Frühdienst etc...

Sonst geht es so.Schlag`mich weiter durch.

Ich hoffe,dass deine Medi`s mittlerweile angefangen haben zu wirken.

Lass von dir hören!!

Liebste Grüsse Uta

[ricky]

Liebe Emily,

lieb von dir,Dunkelheit bescheid zu sagen!

Danke!

Liebe Grüsse Uta

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
oh ich freue mich sehr, das du wieder da bist . Jetzt hast du hoffentlich ein bisschen ausgeschlafen und ich wünsche sehr, das es dir gut geht oder doch zumindest erträglich. Ja, die Medis schlagen langsam an, zumindest habe ich das Gefühl. Gestern war der erste Tag seit Wochen, an dem ich nicht geweint habe. Es war ganz merkwürdig.....aber auch schön. Naja und heute bin ich etwas aufgedreht, denn ich habe heute abend den ersten Termin beim Therapeuten. Du siehst, alles was du und einige andere mir hier geraten haben, konnte ich bisher dann auch in Angriff nehmen. Ach, ich hoffe auch weiterhin die Kraft zu haben. Ich bin sehr gespannt, wie es heute aend wird. Natürlich habe ich auch dolle Angst, weil es eine so ungewissen Situation ist. Aber als ich vor wochen zur Ärztin ging, hatte ich diese Angst auch und im Nachhinein war es ja auch garnicht so schlimm. Daran versuche ich heute den ganzen Tag zu denken und mir Mut zu machen. außerdem hab ich hier soviel gelesen und weiß auch, das der erste nicht gleich der beste sein muß und ich auch nicht sofort mit ihm einverstanden sein muß, sondern notfalls wechseln kann.
Ich werde dir berichten, wie es war.
Ach nochmal, ich freue mich das du wieder hier bist.
Eine Umarmung
Eva

[ricky]

Liebe Eva,

hey,ich freue mich riesig zu hören,dass die Medi`s langsam wirken.Das ist ja supi!!!

Und einen Termin beim Therapeuten hast du auch schon.Klasse!Werde an dich denken.Du machst das schon.

Mein Mann hat heute Geburtstag und er hat abends zum Grillen eingeladen.
Mir wird etwas mulmig,wenn ich daran denke.Die ganzen Leute hier bei uns zu Hause...
Hoffentlich stehe ich das einigermassen gut durch.

Eva,ich hab`s dir ja schon gesagt,du bist auf dem richtigen Weg.Weiter so!!!

Drück`dich ganz feste!

Bin gespannt,was du mir erzählst...

Liebe Grüsse Uta

[rosarot]

hallo renate,
von einer krise in die nächste zu rutschen,ist wirklich nicht einfach.
das die medikamente dick machen,höre ich sehr oft. liebend gern würde ich es in kauf nehmen,wenn ich damit die depri in den griff kriegen würde.
ich nehme auch medis die den appetit fördern,aber da ich nicht esse spüre ich nichts davon.
danke,dass du mir so nett geschrieben hast.
gruß betty

[ricky]

Liebe Eva,

alles klar bei dir?

du wolltest mir doch erzählen wie es beim Therapeuten war.
Würde mich sehr freuen,von dir zu hören!!

Liebe Grüsse Uta

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
ich war ein paar Tage unterwegs, deswegen komme ich erst heute wieder an einen Rechner und kann dir antworten. Ja, ich war bei diesem Therapeuten und wir haben etwa eine Stunde miteinander gesprochen am Ende frug er, ob ich mir vorstellen kann, mit ihm zu arbeiten. Ich habe mir Bedenkzeit ausgebeten, weil ich diese neue Situation erstmal überdenken wollte. Naja, und in den zwei Tagen danach dachte ich, den Menschen brauchst du nicht. Aber das lag wohl auch daran, das ich mal aus allem raus war auf dem Land, in der frischen Luft usw. Kann das sein? Ich habe wirklic für einen Augenblick gedacht, ich bin nicht kank. Vielleicht "wollte" ich auch nicht krank sein, weil der Gedanke eine Therapie zu machen, mich immer noch irgendwie stört? Wie dem auch sei. Gestern und heute hab ich dann gemerkt, das es so einach wohl nicht ist. Die Tränen und der Kummer waren nur vom Rauschen der Blätter und warmen Sonnenstrahlen überdeckt (immerhin geht sowas ). Heute hab ich also angerufen und um weitere Termine gebeten. So ganz sicher bin ich mir eben nicht. Ich kann nach einer Stunde eben noch nicht genau sagen, ob es mit diesem Menschen gehen wird oder nicht. Sag, kann ich auch später wechseln oder abspringen? Verpflichte ich mich zu etwas, außer mir selbst gegenüber? Irgendwo hier hab ich gelesen, es gäbe so was wie fünf Probestunden? Ist das richtig?
Ach menno, ich löcher dich mit Fragen.......
Sag wie geht es dir? Wie ich las, hat der Geburtstag deines Mannes dich doch angestrengt. Der Weg "zurück" ist schwer, nicht wahr? Das mit dem essen kann ich gut nachvollziehen. Auch ich mag kaum was essen, aber auch nicht gern drüber reden, warum das so ist. Hast du deine Arbeitstage eiigermaßen geschafft? Und hast du jetzt ein paar Tage frei und kannst ein wenig für dich tun? Ach, ich wünsche es dir sehr......
Schreibst du mir?
Eine liebe Umarmung
Eva

[MissMarple]

Liebe Dunkelheit,

nicht das ich mich einmischen möchte, aber ich habe gerade im thread "Ich liebe meinen Mann" gelesen, dass Utas Computer zur Reparatur ist, sie hat sich heute nur kurz von einem anderen Computer aus gemeldet.

5ch möchte nicht, dass Du traurig wirst, weil Du auf Dein posting keine schnelle Antwort erhältst.

Liebe Grüße

Birgit

[Dunkelheit]

Hallo Birgit,
ich empfand deinen Hinweis nicht als Einmischung. Im Gegenteil, hab vielen Dank für den Hinweis. Ich hab mal wieder nicht alles genau gelesen, das passiert mir öfter, das ich so unkonzentriert bin. Hier lese und lese und dan doch nur die Hälfte behalte.
Danke dir sehr
Dunkelheit

[ricky]

Liebe Eva,

ja,unser Compi ist mal wieder defekt...

Bin jetzt bei meinen Eltern und habe daher auch nicht so viel Zeit und Ruhe.

Ich freue mich aber sehr über dein Posting!!
Also vielleicht erstmal das Wichtigste:
Ja,es ist richtig,du hast 5 Probesitzungen,und erst danach musst du dich entscheiden,ob du mit dem Thera weitermachst oder nicht.Also,probier´es aus.Vielleicht kommt ihr gut miteinander aus.

Weisst du,ich kann deine Zweifel bezüglich einer Therapie echt gut verstehen.Mir ging es zu Anfang auch so.Ich kam mit dieser Situation nicht klar.Aber das gibt sich mit der Zeit,glaub`mir!Mittlerweile steh ich voll dahinter und es macht mir nichts mehr aus.

Auch dieser Gedanke,vielleicht doch gar nicht krank zu sein,kommt mir sehr bekannt vor.Das habe ich oft gedacht,wenn ich mal ein paar "lichte" Momente hatte.Aber dann kommt das nächste Tief und schon denkst du wieder anders...

Liebe Eva,der Alltag stresst mich schon ganz schön,aber wenn ich genügend Zeit für mich habe,dann geht es.Ich muss immer wieder drauf achten,dass ich mich nicht überfordere.
Muss morgen nochmal einen Tag arbeiten und habe dann länger frei.

So,ich hoffe,dass unser Compi bald wieder funktioniert und ich dann regelmässig und in Ruhe hier sein kann.

Ich grüsse dich ganz lieb!!! ...und freue mich,wieder von dir zu hören!!!

Alles Gute Uta

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
danke das du dir die Zeit genommen hast um mir zu antworten. Ich freue mich immer so sehr von dir zu lesen. Das mit den fünf Probestunden beruhigt mich ein wenig, ich werde es probieren und habe am Montag den nächsten Termin. Weißt du eigentlich, wie viele gute Ratschläge und Hilfe du mir schon gegeben hast? Ich danke dir sehr dafür!!! Gern würde ich auch etwas für dich tun, vielleicht einfach meine Hand reichen und dir sagen, das ich oft an dich denke? Hab ich dich eigentlich schon gefragt, wo du lebst? Ich lebe in Berlin und diese Stadt fasziiert mich, weil sie eine so helle und eine so dunkle Seite hat. Gestern war ich lange draußen und da fiel mir ein, das am Samstag schon Sonnenwende ist. Da werden die Tage wieder kürzer, erst unmerklich und dann so rasend schnell. Wenn ich an den Herbst und Winter denke, hb ich auch zwei Gedanken im Kopf. auf der einen Seite sehne ich mich nach der dunklen Zeit, weil sie meiner Seele viel mehr entspricht als der strahlende und daher schmerzende Sonnenschein. auf der anderen Seite hab ich schon jetzt Angst vor diesen vielen auch äußerlich dunklen Stunden. Geht es dir auch so? Ach was schreibe ich heute wieder zusammen????
Ich drück dich mal und freue mich darauf, wenn du bald wieder öfter und mit mehr Ruhe hierher kommen kannst.
Liebe Grüße
Eva

[ricky]

Liebe Eva,

ich bin wieder zu Hause online !!!!


Vielen Dank für dein so liebes Posting.
Es tut mir gut.Weisst du,ich denke doch immer so schlecht von mir und kann mich
nicht so lieben wie ich bin...

Aber ich bin froh,dass ich dir mit meinen persönlichen Erfahrungen ein wenig helfen kann.Das mache ich wirklich sehr gerne.

Hey,Berlin finde ich klasse.War schon 3 Mal dort.Ich wohne in Siegen.Kennst du das?

Was du schreibst vom Sonnenschein und der dunklen Jahreszeit kenne ich auch von mir recht gut.
Ich habe Angst vor dem Herbst und dem Winter,denn letztes und vorletztes Jahr ging es mir sehr schlecht in dieser Jahreszeit.

Vielleicht können wir den kommenden Winter ja hier ein bisschen gemeinsam durchstehen.Das wär doch was,oder?

So Eva,ich wünsche dir ein gutes Wochenende und alles Liebe!
Ich hoffe,bis ganz bald!

Uta

[ricky]

Meine liebe Eva,

ich war leider nur kurz online,und dann war unser PC wieder abgestürzt.Bisher ist er auch noch nicht repariert...

Wie ist es dir in der Zwischenzeit ergangen?
Fühlst du dich besser mit der Wirkung der Medi`s?

Ich versuche spätestens alle paar Tage mal hier reinzugucken.Würde mich beim nächsten Mal über Nachricht von dir freuen!!!

Ganz liebe Grüsse und viel Kraft

Uta

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
hab Dank für deine Zeilen, die mich immer wieder erfreuen. Du fragst wie es mir geht und bei dieser Frage versuche ich in mich hinein zu horchen, um sie dir auch ehrlich beantworten zu können. Im Moment ist viel Stille in mir. Aber nicht eine gute, beruhigende, sondern eine ach ich weiß nicht, vielleicht resignierte. Die Flut der Tränen hat nachgelassen, wenngleich sie mich immer wieder unerwartet überfallen. Aber an ihre Stelle ist eine Leere getreten, die mir oft die Sprache raubt. Ich spüre, wie ich immer weniger spreche, nicht schreibe, nicht gern telefoniere und die Tür nicht öffne. Wenn Müdigkeit eine Wirkung des ADs ist, dann wirkt es. Sonst kann ich dazu nicht viel sagen, ich fühle mich nicht fröhlicher, aber vielleicht kann es sowas ja auch gar nicht bewirken. Beim Therapeuten war ich jetzt zum zweitenmal. Ich werde es mit ihm probieren, obwohl mir die Situatin immer noch merkwürdig vorkommt. Im Moment fängt er mit einer Anamnese an. D.h. er fragt erstmal tausend Sachen. Nach den Eltern, Geschwistern, nach mir, meinen Beziehungen zu ihnen usw. Ich sehe noch nicht, wie wir damit arbeiten werden. Aber vielleicht geht es ihm ja wie mir, wir müssen uns kennenlernen.
Siegen ist bei Bonn, nicht wahr? In Siegen selber war ich noch nicht. Aber in Bonn und Köln. Köln mag ich sehr. Eine schöne Stadt voller Kultur. Vor fast drei Jahren war ich für ein paar Tage dort und ganz dolle glücklich. Heute kommt es mir vor, als sei es in einem anderen Leben gewesen. Das wird es wohl auch gewesen sein. Ob ich je dorthin zurückfinde?
Ich umarme dich mal
dein im moment etwas schwache Eva

[ricky]

Liebe Eva,

ich schicke dir eine grosse Portion Kraft und Mut.
Ich erkenne mich so oft wieder,in dem,was du schreibst.
Habe letztens in einem Tagebuch von 1990 gelesen,dass ich sehr glücklich war.Ich habe es da immer wieder geschrieben.Und wo ich das jetzt nochmal las,habe ich auch gedacht:Das war ich nicht,ich kann mich nicht erinnern jemals glücklich gewesen zu sein.Es ist schon soooo lange her.

Eva,ich kann dir gewiss nicht helfen,wenn ich immer wieder sage,dass du Geduld haben musst.Aber so ist es nunmal.Es dauert so lang und du glaubst,du schaffst es nicht,aber das tust du doch.Ganz bestimmt!!!

Ich denke an dich und drücke dich ganz fest.
Liebe Grüsse Uta

[MissMarple]

Liebe Dunkelheit, liebe Uta,

jedesmal, wenn ich diesen thread anklicke und lese, "freue" ich mich über Eure postimgs.

Ihr praktiziert, was ich mir unter einem "funktionierenden" Forum vorstelle. Jede schreibt, wie es ihr geht, die andere antwortet, mal nur ein kurzes "Hallo" mal einen längeren Bericht.

Jede hilft der anderen., mal braucht die eine mehr Zuspruch, mal die andere. Jede weiß, dass die andere an sie denkt.

@ Dunkelheit
Wie Du eventuell weißt, bin ich auch aus Berlin, vielleicht magst Du mir ja mal schreiben. Wir können uns dann gerne über unsere Lieblingsstadt unterhalten. Ausserdem habe ich morgen meine 1. Therapiestunde ausserhalb der Klinik. Ich will eine Verhaltenstherapie machen, die sicher auch nötig ist.

Liebe Grüße

Birgit