bin verliebt IV

[rapunzel12]

sorry.... gelöscht

[Barbra]

Rapunzel Süße,

kann es sein, dass Du meine letzte Antwort an Dich überlesen hattest?

Ich wünsche Dir alles Liebe und hoffe, dass es bald wieder besser wird

Lieben Gruß
Barbara

[gelberosen]

Hallo ihr verliebten und nicht verliebten,

nun muß ich auch noch meinen Senf dazu geben. Lange habe ich bei euch mitgelesen. Vielleicht ist es so, daß die einen Therapeuten damit umgehen können und die anderen weniger oder gar nicht. Ich kann mir vorstellen, daß man damit in der Therapie gut arbeiten kann.

Ich habe mich früher regelmäßig in die Therapeutinnen verliebt, ohne es mir eingestehen zu können. Das war vor meinem coming out als lesbische Frau. Dementsprechend ging auch keine Therapie gut, aber das hatte auch noch andere Gründe.

Speziell an Merle:
Mach dich nicht verrückt, daß du dich in eine Frau verliebt hast. Wichtig ist doch nur, mit wem du eine Beziehung leben und Sex haben kannst und willst. Und das willst du doch mit der Therapeutin nicht. Auf Dauer funktioniert aber keine Therapie so. Du solltest es ansprechen. Bei den Therapeuten ist es leider so wie bei allen anderen: Die einen können damit umgehen, die anderen nicht, daß sich jemand des eigenen Geschlechts in sie verliebt. Du wirst sehen, wie sie reagiert. Notfalls ist ein Wechsel besser. Denn die Erotik in der Beziehung zwischen dir und der Therapeutin läßt sich auf Dauer nicht leugnen und behindert nur die Therapie, wenn das Thema nicht angesprochen wird. Noch was: Es gibt Studien, die besagen, daß die wenigsten Menschen rein homo oder hetero sind, die meisten liegen irgendwo dazwischen. Und ich finde es schade, daß es oft nicht wahrgenommen wird.

@Xenia:
schön, daß du dich mit deiner Therapeutin endlich zusammen gerauft hast.

Grüße an euch alle
die Besserung

[merle1]

Hallo all ihr lieben!
@ Rapunzel, Lieschen und Nicola und Barbara
Was ihr über das Thema Erotik und Sexualität in der Therapie geschrieben habt, wühlt mich total auf. Ich will damit weder euch noch eure Therapeuten kritisieren. Es ist nur einfach so, wenn mein Thera soviel Erotik in die Therapie gebracht hätte, dann wäre ich ihm jetzt wahrscheinlich völlig hörig.

Nun ist es so, dass ich meine Sexualität relativ normal finde (was ist schon normal) und andere Themen für mich viel wichtiger sind.

Aber in der Situation: ich bin verliebt, ich will ganz viel Nähe und Sexualität mit ihm - aber es geht nicht, fände ich es ganz schrecklich über Erotik zu reden.

Liebe rapunzel, wenn mein Therapeut mir sagen würde, ich fantasiere darüber, wo sie sich umziehen, wenn sie nass sind, würde ich ihn entweder anfangen abzuküssen oder anfangen zu schreien oder rausrennen oder völlig verrückt werden. Für mich wäre das die absolute Grenzüberschreitung.

Und ich kann so gut verstehen, dass du manchmal sehr durcheinander bist deswegen. Und ich finde an dieser Stelle ist wirklich die Frage, ob dein Therapeut nicht doch seine Grenze überschreitet. Und dir mehr schadet als hilft.

Bitte seh das nicht als Angriff. Ich schreibe das für dich und nicht gegen dich. Und du selber musst ja auch entscheiden, ob es für dich zu nah ist - nicht ich.

Bin immer noch genauso aufgewühlt und irgendwie traurig

merle

[bs]

***** gelöscht *****

[Barbra]

Hey Lieschen,

ich hatte noch gelesen, bevor Du gelöscht hast.

Will Dir nur kurz sagen, dass ich mit Dir fühle und hoffe es wird Dir bald wieder besser gehen

Und für Altes, das weg ist, wird irgendwann wieder Neues kommen, vielleicht noch Schöneres! Auch wenn das kein großer Trost sein mag, hoffen darf man drauf. Verlier bitte den Mut net

Ich komme grad von der letzten Sitzung für fast 3 Wochen und bin arg traurig

Aber er hat mir den allerschönsten riesigsten Bären aus der Praxis mitgegeben, der sitzt jetzt auf meinem Sofa. Immerhin etwas von ihm hier bei mir, war eine gute Idee.

Gruß
Barbara

[Xenia]

Liebe Barbara,

ich kann Deine Traurigkeit gut nachvollziehen. Für mich war es am Anfang auch immer der Horror, wenn ich längere Zeit keine Therapie hatte. Aber das habe ich ja schon einmal geschrieben...

Das mit dem Bären finde ich auch eine prima Idee. Meine damalige Therapeutin hat mir auch immer etwas dagelassen, wenn sie längere Zeit weg war. Einmal waren es fast zwei Monate, da war sie in den USA zur Fortbildung. War 'ne harte Zeit für mich.

Einmal hat sie mir aus ihrem Urlaub in Israel (Hochrisikoverhalten, dort Urlaub zu machen, by the way) eine von ihr selbst ausgegrabene uralte Tonscherbe mitgebracht (ihr Urlaub bestand aus der Teilnahme an Ausgrabungen ). Ich war vielleicht stolz!

Ja, etwas Persönliches vom Therapeuten für die Dauer seiner Abwesenheit kann anfangs schon über die traurige Zeit helfen.

Jetzt aber kein Bla bla mehr von mir.

Wegen der anderen Sachen schreibe ich Dir später... Bin gerade etwas abgeschlafft...

Extrem liebe Narzißten-Grüße (Hä?)

Xenia

[bs]

Liebe Barbara,

danke für Deine tröstenden Worte, es tut gut verstanden zu werden. Ich fand meine verzweifelten Fragen am Ende und überhaupt den ganzen Beitrag etwas emotional heute und habe ihn deshlab gelöscht.

Neuer Schmuck - das wird wohl erstmal nichts, ich bekomme ja nur Krankengeld...

Heute abend ist mir außerdem bewußt geworden, dass ich mich sehr ausgeliefert fühle: meinem Therapeuten, der mir die Medikamente gegen meine Psychose gibt, den Medikamente, die mich ja hoffentlich wieder gesund machen, obwohl keiner weiß, ob sich die Krankheit wieder legen wird, der BfA, die nun über eine weitere medizinische oder über eine berufliche Reha entschieden muss. Ich bin so hilflos und ohne eigene Entscheidung dabei.
Und mein Therapeut geht auch für 3 Wochen in Urlaub - allerdings ohne dass ich etwas von ihm zurückbehalte.

Aber heute abend hat das Tanzen in unserem Tanzkreis wieder viel Spaß gemacht. Das ist jedesmal ein winziger Lichtblick in der Woche.

Gute Nacht zusammen und schlaft recht schön

Euer Lieschen

[bs]

war doppelt

[rapunzel12]

sorry.... gelöscht

[Barbra]

Hallo Ihr Lieben!

Will nur kurz sagen, dass ich natürlich alles gelesen hab. Muss leider bald zur Arbeit und hab grad keine Zeit zum Antworten.

Werd ich aber tun, sobald ich imstande bin dazu

Ganz liebe Grüße
Barbara

[bs]

Hallo Ihr Lieben,

ich lese auch immer alles, antworte aber nicht immer auf jede, weil meistens die andern schon liebe oder deutliche Worte gefunden haben, die oft auch meine Meinung treffen. Außerdem habe ich im Moment auch wieder genug mit mir alleine zu tun, dass ich mir nicht jedes Detail von Euch so merken kann, Tut mir leid, ich mag Euch wirklich sehr und das Lesen und Schreiben hier is sehr sehr wichtig für mich.

@rapunzel:
Außerlich geht es mir inzwischen ganz gut. Mein Mann sagt, ich würde stückchenweise freier werden (Unternehmungen ohne ihn, nicht mehr so viel fragen "Darf ich" etc.)
Innerlich bin ich aber ganz leer und ratlos, was mit mir werden wird.
Was den Film angeht, so wußte ich nicht, dass er traurig werden würde, ich hatte ihn aus der Bücherei ausgeliehen, weil er der Beschreibung nach ganz erfreulich schien.

@all:
Ich beneide Euch alle, die ihr Eure Therapeuten einfach anrufen könnt und mögt. Ich habe es ja nur mal per E-Mail versucht und keine Antwort bekommen. Zu telefonieren traue ich mich nicht. Was sollte ich ihm schon sagen? Selbstmordgedanken quälen mich nicht und depressive Gedanken sind ja nun kein Notfall...
Ich weiß jetzt schon, dass er mir sehr fehlen wird. Ich werde ichm vielleicht wieder eine Mail schreiben, oder 2, in der Zeit wo er nicht da ist. Nur um meine Gednaken loszuwerden, die ihn betreffen. Tagebuchschreiben geht natürlich auch, nur dass er dann nicht davon erfährt. Vielleicht gibt es ja auch etwas Neues, das ich ihm unbedingt schnell mitteilen will, bevor wir uns dann in 4 Wochen wiedersehen. Hoffentlich kann ich wenigstens die 3 Therapiestunden im Dezember wahrnehmen, die ich noch habe!
Es beruhigt mich, dass Ihr alle auch abwechslend Hochs und Tiefs habt und wir alle für einander da sind hier.

Ganz liebe Grüße

Lieschen

[rapunzel12]

sorry.... gelöscht

[Xenia]

Liebes Bärbelsche,

ich wünsche uns beiden einen schönen Arbeitstag...

Heute abend schreibe ich vielleicht mal wieder etwas Sinnvolles... bin gerade immer noch zu nichts in der Lage.

Schönen Tag Euch allen!

Xenia

[Barbra]

Moin liebes Forum!

Am besten fang ich überhaupt nicht an zu schreiben, wie's mir geht. Ich weiß es selber net so genau. Reichlich chaotisch auf jeden Fall

Die "Urlaubssitzung" Mittwoch war net mal so schlecht. Montag war ich in ein ziemliches Loch gefallen, das konnte er glücklicherweise ganz gut analysieren, wie und warum das so war und kam natürlich dann wieder auf äußerst Tiefes zu sprechen. Ich hab nur rumgestritten, weil ich gar net so tief gehen wollte, ich wollte es schön haben mit ihm in der letzten Sitzung. Nur konnte ich das in Wirklichkeit ja auch net, weil ich nur rumtrotzte. Hat er mir dieses Mal aber erlaubt, ganz lieb, er meinte ich hätte das Recht dazu, weil er mich alleine lässt, obwohl es ein sehr schlechtes Timing sei. Nur war der Urlaub halt schon geplant, und wegen mir kann er den kaum absagen. Will ich ja auch nicht, soll er doch seinen Urlaub machen. Mein ach so sehr geliebter Ex wollte auch noch von mir verlangen, dass ich den Termin nicht wahrnehme, "ich solle ihm doch seinen Urlaub gönnen".

Der Panda hilft etwas. Es ist ein Riese, er ist viel größer und vor allem breiter als ich. Zur Zeit schläft er sogar bei mir. Im Nachhinein finde ich es wieder sehr klug, wie mein Therapeut die Dinge miteinander verbindet. Bei diesen merkwürdigen Rollenspielen (bei denen ich mich immer noch unwohl fühle) übernimmt der Bär nämlich die positive Rolle, und weil ich ihn jetzt hier zu Hause habe, baue ich tatsächlich einen Bezug zu ihm auf, so albern das auch klingen mag. Und gleichzeitig habe ich was von ihm hier bei mir...*seufz*

Für meinen Ex fange ich wieder an Gefühle zu entwickeln, woran er leider nicht ganz unschuldig ist. Gerade wenn ich ohnehin schon übersensibel bin, fängt er wieder an mir zu nah zu kommen Wie wenn er auf den passenden Zeitpunkt gewartet hätte! *motz* Hier werde ich irgendwie cutten müssen, und das werde ich auch schaffen (hoffe ich). Vermutlich ist es ohnehin nur deswegen, weil mein Thera weg ist, und ich mich deswegen irgendwie mehr auf ihn konzentriere. [Ja D., hoffentlich liest Du das, wenn Du schon behauptest, Du könntest finden was ich schreibe *böse anguck*]

Glücklicherweise bin ich bald in Urlaub. Insgesamt werde ich 10 Tage weg sein, und mit ihm dann nur sporadischen SMS-Kontakt haben. Erinnert mich gerade an meinen letzten Urlaub, im Juli 2003, da fing's zwischen uns wieder an. Ich war in Südfrankreich mit Freunden aus NL, und wir telefonierten und sms-ten extremst; als ich zurückkam, war's dann wieder so weit. Tolle Assoziation!

Ansonsten kann ich mich kaum noch aufraffen. Lerne nicht, mache auch die wirklich wichtigen Dinge kaum mehr, wie den Fokus und andere Sachen, die mir eigentlich helfen sollen. Das möchte ich ab heute wieder ändern. Und da ich nicht ganz und gar gelähmt bin, bin ich guter Hoffnung. Kleiner Lichtblick

@allerliebste Toxenia:
ich wünsch Dir, dass Du's gut durchstehst heute, und dann ist immerhin erst mal Wochenende Aber Du kennst ja meine Meinung zum Arbeiten, es kann wenigstens ablenken und ein bißchen helfen. Leider muss ich heute ja nicht arbeiten, würde schon fast lieber hingehen. Du weißt doch, freitags net. Schön, dass andere auch mal unter Amnesie leiden

Übrigens muss ich noch sagen, eine Tonscherbe ist um einiges persönlicher als ein ausgeliehener Bär Auf sowas wäre ich auch ganz stolz, wer nicht! Aber ich darf ja schon dankbar sein für den Bären Hab ihn übrigens noch gefragt, was denn sei wenn er ihn dann net mehr zurückkriegt, könnte leicht passieren. Die Antwort war, er hätte volles Vertrauen zu mir. Na vielen Dank auch, soll sich bloß net in mir täuschen! Ach, das erinnert mich gerade an unsere jeweiligen Vergangenheiten Schön, ich weiß, dass Du jetzt auch grinsen musst, und das gefällt mir

Und noch was, nach Israel würde ich auch mal gerne gehen. Hochrisiko, bla. Ist doch egal, heftige Gebiete kann man ja meiden. Ein früherer Freund von mir lebt schon seit langem dort in einem Kibbuz, ich finde es ein spannendes Land. Nicht bezogen auf die Krisen, sondern wirklich das Land selbst. So viel Geschichte, so interessante Orte. Hat was, finde ich. Na ja, Ägypten hat ja auch was.

@Lieschen:
hey, Du darfst doch emotional sein hier Mir ist das inzwischen ganz egal, ich schreibe einfach wie ich fühle. Außer den Sachen, die ich damals löschte, Ihr wisst noch, bzgl. "merkwürdiger Therapeut", das würde ich jederzeit wieder löschen

>Neuer Schmuck - das wird wohl erstmal nichts, ich bekomme ja nur Krankengeld

Ich hab ja auch net gesagt, sofort. Aber irgendwann eben.

Genau wie Dein momentanes Leben, und meins, und die der andern hier - ich glaube daran, dass es uns irgendwann besser gehen wird und wir ein anderes Leben anfangen werden. Ja, das habe ich immerhin aus der Therapie mitgenommen, ein Funke HOffnung ist gewachsen und er bleibt selbst in meinen Tiefs. Ich weiß einfach, dass es irgendwann besser sein wird

Dein Dich ausgeliefert fühlen kann ich verstehen. Was ich mich dann aber frage ist, hast Du kein Mitspracherecht? Und falls/wenn Dir die jetzige Situation unangenehm ist, kannst Du nicht wenigstens mit Deinem Therapeuten reden, dass Du nicht "unmündig" behandelt werden möchtest? Du bist eine erwachsene Frau, und als eine solche sollte man auch mit Dir umgehen. Das mit der BfA ist natürlich was anderes, da kommst Du kaum dran vorbei.

@rapunzel:
Ja, es ist gut dass Du wieder schreibst, das finde ich auch

Unser wer-hat-nun-das-letzte-Wort Gehabe war in dem Moment auch ganz lustig, im Nachhinein kommt es mir allerdings ein bißchen vor wie ein letztes Aufbäumen vor dem Fall. Na ja, ich mag da auch was reininterpretieren, was gar net der Fall ist, keine Ahnung.

>Daß mein Therapeut ein wenig zu abrupt auf die Bremse getreten hat, hat er auch zugegeben

Hast Du ihn inzwischen mal drauf angesprochen, dass er doch bitte eine Konstante einhalten könnte? Dich nicht immer in Aufs und Abs versetzen? Mir gefällt nicht, dass er das tut, und leider habe ich den Eindruck, dass wenn Du's nicht ansprichst, es immer wieder passieren kann.

Wie läuft es mit dem Arbeiten? 2 Stunden am Tag sind ja dezent, herrlich wenig Druck und Kampf. Hört sich gut an. Weißt Du übrigens, dass ich da Deine Wortwahl ungeheuer genieße? "ich bin angefangen" und vor'ner Weile mal war auch was ähnliches, fiel mir auch schon auf - Du musst an der Grenze oder in der Nähe zu NL wohnen, gell? Es ist eine sehr niederländische Ausdrucksweise und ich liebe es

>Dein Drogengeplapper habe Dir ich nicht übel genommen. Natürlich mache ich mir Sorgen um meinen Kleinen

Gut, dann bin ich beruhigt Und kann auch weiterhin drüber plappern, wenn's grade mal wieder aktuell ist bzw. irgendwas mit dem jeweiligen Thema zu tun hat. Solange Dein Sohn "nur" kifft, ist es ja noch halbwegs akzeptabel. Wirkt zwar teilweise depressionsfördernd, aber auch beruhigend. Und bei seiner Krankheit muss das net mal unbedingt schlecht sein. Und immerhin saufen Kiffer nicht. Lieber kiffen als Alkohol, oder? Außer er übertreibt's natürlich und nimmt auch noch anderes zu sich. Das wäre schade, weil das jahrelangen Kampf bedeuten würde. Den ich inzwischen hinter mir habe.

So, und jetzt werde ich irgendwie, auch wenn ich noch nicht soo genau weiß wie, anfangen was zu tun. Hauptsache tun.


Lieben Gruß
Barbara

P.S.: @Lieschen, ich lese gerade noch über Dein neidisch sein wegen dem anrufen können. Was hab ich denn davon das zu dürfen?? Tun werde ich's nicht, dafür bin ich zu stolz und zu trotzig. Beim letzten Mal als er anrief, hatte ich eine sms geschickt, und die kostete mich schon ungeheuer viel Mühe. Ich würde viel lieber mailen, aber das darf ich net. Und wenn ich frage warum, heißt es nur, ich solle nun mal verbal Kontakt aufnehmen, das wolle er so. Was also bedeutet: und geht's mir noch so dreckig, ich werd mich weigern anzurufen. Also auch nicht gerade das non plus ultra, kein Grund neidisch zu sein

[bs]

Liebe rapunzel,

gestern abend habe ich es leider nicht mehr geschafft, noch einmal hier ins Forum zu schauen, deshalb habe ich Deinen Beitrag erst jetzt gelesen. Dass Du wieder regelmäßig dabei bist, freut mich sehr.

Erstaunlich finde ich, wie offen Du und Dein Therapeut über die gegenseitigen Fantasien sprecht. Ich weiß nicht, wie konkret die meines Therapeuten sind - bei mir ist alles ziemlich erkaltet. Ich war gestern kurz bei ihm drin wegen eines neuen Rezepts und war auch praktisch gleich wieder draußen. In den Medikamtenplan, den ich für die neuen Psychosemedikamente angefertigt habe, soll ich auch immer in stichworten die Befindlichkeit des Tages schreiben. Da stand nun drin, dass ich das erste mal seit langem wieder erotische Gefühle hatte. Das war das einzige, worauf er eingegangen ist. Zu Traurigkeit oder Depression hat er nichts gesagt. Mir kommt es vor, als sei er ein Sexualtherapeut. Warum interessiert ihn gerade DAS Thema so sehr?
Auf ihn bezogen habe ich keine sexuellen Fantasien, nur den riesigen Wunsch, er möge mich mal in den Arm nehmen. Gestern hat er mir ganz leicht seine Hand auf die Schulter gelegt. Durch die dicke Jacke, die ich anhatte, habe ich es kaum gefühlt, aber meinen fast verschwundenen Wunsch hat es wieder etwas hervorgeholt. Warum tut er das, er kann sich doch denken, was passiert.
Aber er wird es nicht tun - bestimmt um keine anderen Bedürfnisse in mir zu wecken.

An sonsten sind sind meine Gefühle für ihn sehr abgeschwächt gegen damals. Ich weiß auch nicht, ob ich wirklich das Bedürfnis haben werde, im zu mailen... Er ist so weit weg und bekommt ja auch kaum etwas mit von mir zur Zeit, wie wsürde da eine hilfesuchende Mail so mitten im Urlaub auf ihn wirken?

Liebe Barbara,
ich bin immernoch sehr traurig, wenn ich an den Schmuck denke. Lieb dass Du mir Hoffnung machst. Ich weiß, mein Mann würde sehr gerne neune Schmuck mit mir aussuchen. Im Moment bin ich es, die unsere Kaufbereitschaft etwas in Grenzen hält, weil wir ja ein ganzes Stück weniger Geld im Monat haben, als gegenüber der Zeit, als ich nich ganztags gearbeitet habe. Das löst bei mir immer gleich Geiz aus. Zu meiner Ehrenrettung kann ich aber sagen, dass dieseer viel geringer ausfällt als noch früher, als ich Studentin war und wirklich wenig Geld hatte. Ich habe von meinem Mann doch gelernt, mir auch mal etwas zu gönnen.
Und wo Du das so explizit geschrieben hast, fällt mir auf, dass ich doch im Hinterkopf auch das Wissen/die Hoffung habe, dass es am Ende alles gut werden wird.
Mein Arzt behandelt mich übrigens nicht direkt wie unmündog. Es ist nur so, dass ich diese ganzen Medikamente am liebsten absetzen würde, es aber natürlich nicht darf. Also bin ich auf die Medikamente angewiesen, dass meine Psychose wieder verschwindet. Ich mag das nicht und will auch die Psychose und die neuerdings auftretenden Unwirklichkeitsgefühle nicht. Ich möchte endlich gesund sein, damit ich mir eine neue Arbeit suchen kann bzw. erst einmal ermitteln lassen kann, wofür ich noch geeignet bin außer der Technik. Ich möchte immer weniger in meinen alten Beruf zurück. Aber was statt dessen? Alles ist so ungewiß!!!! Nicht einmal um ein Praktikum bemühen kann ich mich, weil ich ja arbeitsunfähig bin. Echt Mist das alles.

Wie wär´s, wenn ich ihm diese Wut mal in einer Mail schreibe? Antworten wird er nicht direkt, aber es könnte sein, dass er wieder indirekt bezug darauf nimmt, wie neulich schon mal.
Manchmal wünschte ich, er würde hier auch mitlesen, dann wüßte er immer genau bescheid, wie es mir gerade geht, und ich müßte es nicht noch einmal für ihn oder mein Tagebuch formulieren.

So, das war lang genug für heute und wieder etwas zu emotional. Aber hier werde ich ja verstanden und bauche nicht jedes Wort auf die Goldwaage zu legen.

Tschüß Ihr Lieben, bis morgen

Euer Lieschen

[rapunzel12]

sorry.... gelöscht

[Xenia]

Haaaallllloooo!

Schlaft Ihr alle schon oder was?

Bärbelsche, jetzt haste aber bald genug Muscheln gefuttert, finde ich!!!

Verweifelt gelangweilte Grüße

Xenia

[bs]

Hi Xenia,

ich schließe mich Dir an. Diese Stille hier ist tatsaächlich besorgniserregend.

Was ist los mit den anderen?

Rapunzel, erzähl doch mal von Deiner Sitzung!
Wieviele hast Du überhaut in der Woche, das müssen ja mindests zwei Stück pro Woche sein.
Du hast es gut.

Barbara und ihr anderen, wie geht es Euch?

[rapunzel12]

[Barbra]

Einen verpennten guten Morgen!

Toxenchen, die Muscheln waren aber lecker Nur von dem Tiramisu und etwas zu viel Wein war mir dann schlecht geworden, aber das weißt Du ja bereits Wo bist Du eigentlich, schläfst Du etwa noch? *schizomäßig umguck

rapunzel, das hört sich ja ganz ernüchtert an? Tut aber gut mal wieder zu sehen, dass nach jedem Tief ein Hoch kommt

Lieschen, ja es geht halt so. Ist ein unangenehmes Gefühl zu wissen, dass mein Therapeut nicht da ist, nach wie vor. Aber ok, zumindest dieses Wochenende bin ich sehr abgelenkt, viel Besuch und viel unterwegs. Und nächste Woche dann ohnehin noch die ganzen Urlaubsvorbereitungen, Donnerstag bin ich ja dann schon weg

Mag grade net so viel schreiben, aber zum mailen will ich noch schnell was sagen. Wenn Du das kannst, dann tu's doch, ich finde das keine schlechte Idee. Dann hast Du Deine Wut zumindest mal ausgedrückt und wie er damit umgeht, muss er dann für sich entscheiden

Lieben Gruß
Barbara

[Xenia]

Guten Morgen Ihr alle,
Morsche Bärbelsche,

Du, Bärbel, sollten wir uns wieder in den Abnehm-Thread verziehen? Wenn ich mir so überlege, wieviel Trilliarden Kalorien Du gestern so zu Dir genommen hast, während ich hier zu Hause darbte (hatte keinen Bock einzukaufen), dann ist ja klar, wer jetzt weniger wiegt...

Nein, dies wird kein Müllposting...

Nachdem gestern so ziemlich der übelste Tag in den letzten Monaten war, habe ich mich jetzt dann doch getraut, mal aus dem Bett zu krabbeln...

Liebe Rapunzel,

ehrlich gesagt, habe ich mich gefreut, als ich Dein Posting gelesen habe... Nicht weil ich bösartig bin oder so, sondern weil ich denke, daß Dein Therapeut und Du so langsam wieder zueinander findet (in einem "gesunden" Maß), so daß eine Psychotherapie wieder mehr Sinn macht...

Was ich bei all dem ziemlich gut finde, ist, daß Ihr wohl die Sache durchgefochten habt, ohne daß einer von Euch die Therapie abgebrochen hat. Ich denke, daß das gar nicht so selbstverständlich ist.

Ich kann mir gut vorstellen, daß Du sehr traurig bist über die neueste Entwicklung...

Dein Therapeut hat das ziemlich gut ausgedrückt, mit dem Fühlen und (Nicht)-Wollen.

Liebe Grüße

Xeniale

[Barbra]

na toll, vor lauter Überlastung dann auch noch doppelt

[Barbra]

Hey Du toxischste aller Xenialen

erst krampfhaft zunehmen um dann krampfhaft wieder abzunehmen? Sollte ich vielleicht mal einen Zunehm-Thread eröffnen?

Aber dass nicht einkaufen das Abnehmen fördert, sollte man vielleicht mal dort bekannt geben?

Schizo-Gruß von derjenigen, deren doofes ISDN grade so überlastet ist, dass sie gar keine Lust hat, den entsprechenden Smiley dazu zu holen, also denk Dir den bitte

[chimera]

Was habt Ihr denn hier alle mit Rammstein? Rammstein is' doof... Schizo-Bärbel aber net... [Oder doch? Wie wär's wenn de mal Dein ISDN in die Pumpe güllst, ist eh fast so lahm wie Modem...] [Sorry, daß ich mich hier rumtreibe, aber das Forum is' in letzter Zeit so schizo-los, das Bärbelsche erwischt man ja nur noch hier... Schizomera

P.S.: @ Chimera:

P.P.S.: Tschuldigung!

P.P.P.S.: Menno Bärbelsche, jetzt sei mal net so schizo und editiere Deine Beiträge, nachdem ich gepostet hab'...

P.P.P.P.S.: Wenn man in Betracht zieht, daß es mir eigentlich voll schlecht geht, geht es mir eigentlich gut...