bin verliebt III

[Barbra]

Hallo Merle,

ich hatte vorhin gar net gesehen, dass Du mich noch was gefragt hattest, war in Eile wegen der Sitzung. Sorry

Bin auch jetzt sehr aufgewühlt, ist viel passiert in der Sitzung *seufz

>Nur als ich grade gelesen habe, dass dein Therapeut @Barbara - dich sogar in den Arm nimmt und streichelt, ist mir ganz anders geworden. Weiß denn dein Therapeut, dass du in ihn verliebt bist?

Ja und nein. Ganz zu Anfang stellte er mir gleich die Frage, ob ich denn meine Gefühle auf ihn projezieren könne und wolle. Das war noch während der probatorischen Sitzungen und er war sich noch nicht sicher, ob er mich behandeln können würde. Er meinte damals, er würde mit mir an seine Grenzen kommen, dessen sei er sich sicher. Ist er auch heute noch. Klar, manchmal treibe ich ihn auch in den Wahnsinn Sagt aber, er fände mich sehr sympathisch und liebenswert und aus dem Grunde hätte er sich schlussendlich dafür entschieden, auch wenn er wisse, dass es sehr schwierig mit mir werden würde.

Also, was ich damit sagen will: er wollte, dass ich etwas für ihn empfinde. Dann war's bei mir so, dass meine Emotionen überhand nahmen, nicht mehr kontrollierbar für mich waren. Dadurch entschied ich mich, auf Distanz zu gehen, was ich die letzte Zeit dann beibehielt. War nicht einfach, aber es ging.

Zwischenzeitlich; erst vor kurzem, entschied ich mich dann erneut, Gefühle für ihn wieder zuzulassen, auf eine "rationalere" Art. Hauptsächlich ihm zuliebe, weil er mich in fast jeder Sitzung darauf ansprach, ich solle doch positive Fantasien über ihn entwickeln. Hierzu muss ich sagen, dass ich grundsätzlich durch und durch negativ bin, er also jeden Grund dafür hat, so etwas zu "verlangen".

Das Anfassen, was er übrigens nur in den letzten beiden Sitzungen gemacht hat, sonst nie (auch heute net), tat mir unwahrscheinlich gut. Wahrscheinlich spürte er einfach, dass ich es brauchte und gab es mir halt. Auf therapeutischer Ebene. Zu dem Zeitpunkt war ich sehr fertig und hilflos, nahe am Zusammenbruch. Obwohl, um ehrlich zu sein, es war wohl eher ein (kleiner) Zusammenbruch.

Inzwischen, bzw. momentan habe ich einen ganz merkwürdigen Status erreicht. Es ist, wie wenn ich sagen kann, ich habe ihn lieb ohne verliebt zu sein. Ich hab ihn lieb als meinen Therapeuten, weil er es geschafft hat, sich mein Vertrauen zu erarbeiten [wahrlich keine leichte Aufgabe], weil er wirklich und ernsthaft bemüht und besorgt ist und weil ich spüre dass es ihm sehr wichtig ist, wie's mir geht. Was er ja auch andauernd unter Beweis stellt. Hierfür bin ich ihm äußerst dankbar.

>Ich bin schon länger in meinen Therapeuten verliebt und kann einfach die Phantasie nicht loslassen, dass ich irgendwann nach Beendigung der Therapie eine Beziehung mit ihm haben werde

Ja, das habe ich mir auch schon des öfteren vorgestellt. Was dann dabei rauskam, war eher ein "nein, das wär nix" - und trotzdem kommen diese Fantasien immer wieder zurück. Ein richtiges Problem hab ich damit aber eben deswegen nicht.

Er arbeitet extrem viel, sportelt daneben noch auch nicht wenig (Aikido), sitzt im Vorstand von diesem Mehrphasentherapie-"Club", hält ständig irgendwelche Vorträge und hat noch 1000 andere Sachen zu tun.

Manchmal wünsche ich mir trotzdem eine Beziehung mit ihm, weiß aber ganz genau dass ich's nicht wirklich will. Wie ich glaube Nicola (oder war's Lee?) auch schon schrieb, mir ist sehr bewusst dass ich als seine Partnerin viel weniger an ihm hätte als jetzt als seine Patientin.

>Würde meiner das tun, könnte ich meine erotischen Phantasien überhaupt nicht mehr bremsen. Auch so ist meine drängende Sehnsucht schwer genug auszuhalten

Natürlich habe ich die auch, trotz allem. Aber es ist, wie wenn ich da zweigeteilt wäre. Ich behalte die rationale Ebene bei, und/aber gleichzeitig empfinde ich sehr viel für ihn. Natürlich weiß ich net, ob das von Dauer sein wird, aber erstmal ist es so ganz angenehm

Und ich habe natürlich noch den großen Vorteil, meinen Ex zu haben, dem ich das alles erzählen kann und der mir da beisteht. Er ist mir eine ungeheuer große Hilfe, in allem. Wenn ich von einer Sitzung komme, kriegt er auch als allererstes einen Sitzungsbericht gemailt, mit allen Einzelheiten.

So viel hierzu.


Hallo Lee,

den Vergleich mit den Krücken finde ich sehr gut. Und gehe davon aus, hoffe sogar schon fast, dass meine Therapie irgendwann mal auch derartig enden wird.

Er wird wissen, wie er mich "runterbringen" muss. Auch wenn er jetzt erst mal davon ausgeht, dass es schon noch ein paar Jahre in Anspruch nehmen wird...

Lieben Gruß
Barbara

[Nicola68]

Lieschen,

was hast Du denn für eine Salbe? Üblich sind tetracyclin- oder minocinhaltige Antibiotikasalben (Minocycline und Erythromycin). Aber so richtig toll helfen die auch nicht. Eigentlich nur, wenn man zusätzlich auch orale Antibiotika einnimmt, was aber wiederum nicht langfristig zu empfehlen ist (Magen/Darmprobleme, Resistenzentwicklung) und wenn man sie dann aufgrund der Nebenwirkungen absetzt, kommt es manchmal zu einer Verschlimmerung der Symptome, da die Antibiotika die Rosacea nicht heilen, sondern nur die Symptome bekämpfen.

Es hilft oft schon, Sonne zu meiden (bzw. sich mit einem hohen Lichtschutzfaktor einzucremen -ist eh gut gegen Hautalterung) , keinen oder sehr wenig Alkohol zu trinken und sich auch mit Kaffee und Zigaretten zurückzuhalten.

Gruß an alle Verliebtheits-Geschädigten.
Nicola

[Nicola68]

ach ja @all, mich würde interessieren, was für eine Therapie ihr macht.
Da gibts es ja manchmal himmelweite Unterschiede in der Art des´Umgangs mit den Patienten und in der Art, wie mit Verliebtheiten umgegangen wird.


Ich selbst mache eine tiefenpsychologisch fundierte Gesprächstherapie bei einer Therapeutin, die aber von Hause aus eigentlich Systemikerin ist (was man aber nicht über die Kasse abrechnen kann, weshalb sie ihren systemischen Ansatz um andere Therapieverfahren ergänzt)
Wahrscheinlich werde ich also eher systemisch therapiert...



Gruß
Nicola

[Lee]

@ Nicola:

Rosskur

(= Verhaltenstherapie mit Nachwirkungen)

[bs]

Hi Ihr Lieben,

das geht ja Schlag auf Schlag hier heute!

@Lee und Nicola,
ich unterstelle den Fragern nach meiner Haut auch keinen bösen Willen, es ist nur so, dass ich mich dann etwas ertappt fühle. Meistens ist es einfach nur Anteilnahme oder Interesse.
Mein Salbe wurde in der Apotheke extra angerührt für mich, irgendetwas mit Mino... könnte schon sein. Und von Tabletten hat der Hautarzt auch gesprochen - so so Antibiotika sind das dann also.
Wir wollen auch noch mal eine Laktose-Intoleranz-Test machen. Vielleicht kann ich einfach keinen Milchzucker vertragen, jedenfalls habe ich, nachdem ich früher mit Vorliebe Milch getrunken habe, eine regelrecht Aversion gegen frische Milch entwickelt. Das hat bestimmt eine Bedeutung.


Meine Therapie ist bisher offiziell eine Kurzzeit-(25 Std) Verhaltenstherapie.
Mein Arzt ist aber sehr vielseitig ausgebildet, kann auch Hypnose und Traumatherapie, sowie tiefenpsychologisch und vielleicht sogar Analyse. Ich habe das Gefühl mit der Verhaltestherapie durch zu sein (17 Std) und weiß garnicht, was ich in der nächsten Sitzung anfang Dezember sagen soll. Ich fühle mich auch in der Angstgruppe nicht mehr so recht passend, obwohl die anderen sehr nett und zugewandt sind.
Möglicherweise fängt er nun mit tiefenpsychologisch an und wir beantragen eine Verlängerung um weitere 25 Std. Keine Ahnung, er sagt dazu nichts. Aber auf alle Fälle hat er mir schon sehr geholfen!!!

Gute Nacht Euch allen, heute werde ich nun nicht mehr an den Rechner gehen.

Tschüß
Euer Lieschen

[Xenia]

Also hier kommt man echt nicht mit zur Zeit... Muß mich ein wenig erholen, vielleicht schreibe ich später (hoffentlich) noch etwas zu Euren Postings.

Welche Art Therapie ich mache? Hmm, schwer zu sagen. Eigentlich VT, es sind aber auch Teile aus tiefenpsychologisch fundierter Therapie dabei, vor allem, wenn es um Traumaarbeit geht, ist die Therapie eher tiefenpsychologisch fundiert. VT ist dann echt nicht mehr vorhanden. Das geht auch gar nicht richtig, weil ich dann ja Exposition mache, mich also in die traumatische Situation zurückbegebe und dann die Gefühle spüre, die ich damals nicht spüren konnte.

Liebe Grüße an Euch

Xenia

[rapunzel12]

sorry.... gelöscht

[Barbra]

Hey rapunzel

bin leider net mehr imstande viel zu schreiben, ausführliches kommt noch, aber erst mal freu ich mich für Dich

Zumindest mal ein Aufwärtstrend und ein positives Gespräch, schön!

Ganz lieben Gruß
Barbara

[merle1]

[Xenia]

Hallo Merle,

unter Gegenübertragung versteht man die emotionalen Reaktionen, die der Patient im Therapeuten bewirkt. Z.B. wenn er aggressiv wird, weil der Patient ihn an irgendeine andere Person erinnert (z.B. Vater oder Mutter).

Soweit ich weiß, wird das in einer Supervision angesprochen.

Übertragung liegt vor, wenn der Patient seine Wünsche und Gefühle auf den Therapeuten verlagert. Das sind dann solche Gefühle und Wünsche, die in Wirklichkeit jemand anderem - wie eben z.B. Vater oder Mutter oder Partner - gelten...

Liebe Grüße

Xenia

[Barbra]

Hallo liebes Forum!

Bin heute nur aktiv, es macht mir selber schon Angst Irgendwie habe ich das Gefühl, seit Jahren net mehr so viel getan zu haben, dabei ist es jetzt erst der 8. Tag, dass es mir etwas besser geht...- ich frag mich, ob das wohl gut gehen kann, so lange am Stück hielt das noch nie vor Ganz doll viel lernen, sporteln war ich auch, sogar gegessen hab ich was! Da ich grade das Essen net immer schaffe und mich oft extremst zwingen muss, bin ich da richtig stolz drauf

@Merle:
>Finde ich ja verrückt, dass dein Therapeut dich das so direkt fragt. Und, dass er will, dass du etwas für ihn empfindest

Bei der 2. Sitzung oder so wollte er erst mal wissen, was ich von ihm als Mann halte. Anfangs fand ich das auch reichlich seltsam. Und da er wirklich attraktiv und auch noch sehr interessant ist (vor allem seine Vergangenheit), sagte ich ihm, klar fände ich ihn als Mann reizvoll und würde gerne Gefühle entwickeln

Ich glaube, irgendwie muss ich mich falsch ausgedrückt haben im Posting oben. Hm..es ist auch net einfach. Guck, meine Gefühle für ihn kann ich nur so "leicht" [war net leicht, hört sich nur so an] kontrollieren, weil ich eben so negativ bin. Dieses negativ bezieht sich auf mich selbst. Klar kann ich auch positiv sein, allerdings vornehmlich gegenüber andern, und wenn ich zur Abwechlsung mal sehr gut gestimmt bin, geht's auch so halbwegs, kommt aber eher selten vor.

Zur Erklärung: ich hab neben der Depri eine negative NPS, was u.a. beinhaltet dass ich grundsätzlich sehr schlecht über mich selbst denke und fühle und dass ich auch gegenüber andern extrem großes Mißtrauen hege, allerdings erst sobald eine enge Beziehung entsteht und ich mich öffnen muss. Auf diese Art kann ich dann auch die Gefühle regulieren. Inzwischen vertraue ich ihm zwar, aber ich kann auch ganz schnell wieder umschalten auf Mißtrauen, Angst vor Unehrlichkeit, was auch immer - und mich somit distanzieren.

Gerade wenn er sagt, wie sehr er mich mag etc. (was er mit Sicherheit nur zum Aufbauen meines Selbstbewusstseins tut), dann werfe ich ihm vor, es sei doch nur sein Job und er verdiene ja mit mir sein Geld, nur darum ginge es ihm. Wenn er dann sagt, er nimmt grundsätzlich nur Patienten an für die er Sympathie empfindet, glaube ich ihm auch das net. Und da kann ich dann tatsächlich inzwischen fast einen Schalter umlegen, Vertrauen oder Mißtrauen. Da dies aber mit meiner Störung zu tun hat, ist es wohl kaum was Gutes. Er guckt mich dann immer ganz treudoof an und betont, dass er mich nie anlügen würde. Gut, inzwischen nehm ich's ihm ja auch ab wie gesagt.

Ich würde Dir keinesfalls raten, Mißtrauen gegen Deinen Therapeuten aufzubauen. Das kann net gut sein.

Was meine "normalen" Beziehungen angeht kann ich mich auch ungeheuer reinsteigern und finde auch gar keinen Weg mehr raus. Ich bin inzwischen komplett beziehungsunfähig, u.a. deswegen habe ich mich auch von meinem Ex getrennt. Bei meinem Therapeuten mache ich mir einfach immer wieder bewusst, dass es rein therapeutisch ist, dass es Sinn macht Gefühle für ihn zu haben, weil sich's dann auch leichter arbeiten lässt. Natürlich wird's auch schwieriger, er kriegt auch desto mehr Wut ab.

Wenn Du mal Zeit und Lust hast, kannst Du ja mal den thread "merkwürdiger Therapeut" angucken, der ist hier irgendwo ein paar Seiten zurück. Den fing ich in etwa gleichzeitig mit Beginn der Therapie an, hab zwar vieles rausgelöscht, aber ich glaube, er erklärt vielleicht trotzdem einiges.


@rapunzel:
So, meine Liebe Ich bin beeindruckt von dem Gespräch das Ihr hattet. Er war wohl sehr ehrlich und offen zu Dir, und gerade seine eigene Angst von der er sprach, erklärt ja einiges.

>Er hat das verglichen mit, wenn wir im Theater ein Liebespaar spielen, dann können echte Gefühle entstehen, aber wenn der Vorhang fällt, geht er nach hause zu seiner Frau

Das kann ich mir überhaupt net vorstellen, wie so was funktionieren soll. Du? Ich hege den Verdacht, dass wenn da echte Gefühle seinerseits entstehen, er dann auch damit zu kämpfen hat. Aber rapunzel, ich will Dich keinesfalls damit in die "Verliebtheitsschiene" noch weiter reinziehen, es ist nur eine Vermutung! Wobei er die ja auch bestätigt, durch dieses "es ist kein Alltag", das er sich da vorsagen muss.

Süße, ich glaube net, dass es der richtige Weg sein kann, die Gefühle beizubehalten und ihn darüber net mehr zu informieren. Auch wenn ich nicht weiß, was Du anstatt dessen tun könntest. Aber Ehrlichkeit ist wichtig! Du hörst Dich ja fast an wie ich, wenn ich mal wieder rumtrotze

Vorsichtiger werden generell halte ich für keine schlechte Idee. Nur dann in dem Sinne, dass Du net mehr so vieles zulässt, Deinem Luftschloss net mehr so doll viel Raum gibst. Meinst Du, das wäre möglich? Träumen halte ich immer noch für was Schönes, das habe ich Dir ja schon oft gesagt. Nur könntest Du's vielleicht etwas eingrenzen, ich weiß net. Dass Du's braucht, weiß ich ja eben auch...

Wie wär's denn, mit ihm mal darüber zu reden? Taktiken zu entwickeln, wie Du es einerseits beibehalten kannst, und andererseits aber net mehr so sehr tief drin steckst? So dass es Dich trotzdem noch aufbauen kann?

so, das waren nur mal ein paar Gedanken, die ich dazu habe. Weiß net so ganz, ob's auch Sinn macht

Wie auch immer, ich wünsche Dir dass Du/Ihr einen Weg findet, mit dem es sich auch (gut) leben lässt

Ich werde jetzt wieder weiter lernen, muss mich ganz dringend ranhalten wenn ich im Dezember so weit sein will, tatsächlich die ganze Automatisierug der Tests in der Arbeit durchzuführen. Aber es macht sogar Spaß inzwischen, stell Dir vor! Wenn Du wieder anfängst, wird's Dir nach den anfänglichen Schwierigkeiten sicher auch wieder Spaß machen.

Allerliebste Grüße (und einen besonders fetten Schizo-Gruß an die Toxenia Studentica)
Barbara


P.S.: Ein schönes Wochenende noch Euch allen!

[Xenia]

Liebes Forum,
liebes schizo-Bärbelsche,

>Anfangs fand ich das auch reichlich seltsam. Und da er wirklich attraktiv und auch noch sehr interessant ist (vor allem seine Vergangenheit)

So, so seine Vergangenheit... ,

Da mußte ich gerade echt lachen, vor allem, wenn ich daran denke, was Du wohl außer Lernen gerade so machst...

Hmm, ich habe mir überlegt, warum Therapeuten ihre Patienten fragen, ob sie in der Lage wären, ihnen gegenüber Gefühle zu entwickeln. Das einzige, was mir dazu einfällt ist, daß es ja schon sehr wichtig ist, eine emotionale Bindung zum Therapeuten zu haben. Ich glaube nicht, daß der Therapeut hinsichtlich Liebesgefühle fragt... Meine Therapeutin hat mich nach der 3. Stunde auch gefragt, was ich von ihr halte (aber nicht, ob ich ihr gegenüber Gefühle entwickeln könnte) und ob ich mir vorstellen könne, mit ihr zu arbeiten. Vielleicht ist die Frage Eurer Therapeuten ja auch in dieser Art gemeint, keine Ahnung...

>Gerade wenn er sagt, wie sehr er mich mag etc. (was er mit Sicherheit nur zum Aufbauen meines Selbstbewusstseins tut), dann werfe ich ihm vor, es sei doch nur sein Job und er verdiene ja mit mir sein Geld, nur darum ginge es ihm. Wenn er dann sagt, er nimmt grundsätzlich nur Patienten an für die er Sympathie empfindet, glaube ich ihm auch das net.

Das Kohle-Argument war auch eines meiner liebsten... Ich denke aber, daß er mit Sicherheit Sympathie für Dich hat, denn wäre er sonst bereit und in der Lage, mit Dir Therapie zu machen??? Auf Station mag das sicher nicht immer so sein, aber ich gehe mal davon aus, daß ein niedergelassener Therapeut das wirklich so macht. Sollte er zumindest, denn es wird ihn doch auch frustrieren, wenn er ständig mit einem ihm unsympathischen Menschen Therapie machen muß und es daher wohl kaum zu Fortschritten kommt...

Liebe Rapunzel,

ich finde es auch gut, daß Ihr endlich mal ein offenes Gespräch hattet. Auch wenn es sicher sehr schmerzhaft für Dich ist, kann ich mir gut vorstellen, daß Du dadurch profitieren kannst. Und es ist sicher gut, daß Ihr das während der Therapie besprecht und nicht erst in der letzten Stunde vor Therapieende. Dir wird einiges erspart bleiben!!! Ansonsten denke ich wie Barbara, vorsichtiger werden, nicht auf der Verliebtheitsschiene bleiben... Und halt echt immer wieder ansprechen. Ohne Ehrlichkeit kannst Du eine Psychotherapie echt vergessen. Tut weh, ich weiß...

Seinen Vergleich mit dem Liebespaar im Theater finde ich übrigens sehr gut. Er beschreibt damit doch, daß es für die Zeit Eurer Sitzungen eine ganz besondere Beziehung ist, daß er aber abends nach Hause zu seiner Familie geht. Ich kenne das von mir, ich kann mich in irgendwelche Rollen so reinsteigern, daß sie in den jeweiligen Situationen auch echt sind. Und dann halt nicht mehr, wenn ich wieder aus der Rolle draußen bin.

Liebe Grüße von Eurer

Xenia-Toxica-Studentica, die sich auf morgen freut...

[rapunzel12]

sorry.... gelöscht

[bs]

Hallo zusammen,

ich bin schon jeden Tag hier zum Lesen gewesen und hätte auch einige Dinge zu unserem thread beitragen können, aber irgendwie habe ich nicht die richtigen Worte gefunden. Ihr schreibt alle so kluge, empfindsame Dinge. Ich fühle mich schon wieder plump und oberfächlich...

@rapunzel, danke für Deine lieben Grüße.
Lieb dass Du an mich denkst.
Dein letzter Beitrag heute abend hat mich wieder ähnlich stark verwirrt, wie schon das, was Du damals vor meiner verfehlten Kur so geschrieben hast. Mir geht das mit den Fantasien nicht aus dem Kopf. Mein Therapeut hatte glaube ich auch schon Fantasien mit mir/über mich. Er hatte mir ein Buch über Liebe & Sex empfohlen, weil ja mein Liebesleben ziemlich darnieder lag. Als ich ein wenig berichtete, wollte er gerne etwas genauer wissen (z.B. welche Stellung...!). Ich habe es ihm nicht gesagt, weil ich nicht wollte, dass er sich mich in dieser Position vorstellt. Ich glaube er sagte daraufhin soetwas wie ´Schade´ oder so. Ich bin immernoch irritiert wenn ich darüber nachdenke. Was geht da nur vor in ihm? Warum sagt er es nicht? Er schürt doch damit sowohl meine Liebe, als auch meine Vermutung, er würde mich auch lieben!

Nun ist er genau wie Deiner total auf Abstand gegangen, er hat mir nicht erzählt, was er über mein Vorhaben Kur dachte, die Termine sind abgesagt und in den Sprechstundenterminen kommen wir uns einfach nicht nahe. Es ist wie Rapport abstatten, darüber wie es mir äußerlich geht etc. Ich habe mich heute in demselben Fitnessstudio angmeldet, in dem wir mal eine externe Psychotherapiestunde abhalten wollten (ich glaube, er wollte dahin wechseln). Nun befürchte und hoffe ich gleichzeitig, dass ich ihm da mal über den Weg laufen werde. Wie das wohl wäre?
Es wird Zeit, dass wir wieder miteinander reden, und wenn es zunächst nur über die Psychose ist und die Wahnvorstellungen, die ich hatte und habe.
Ich verstehe Dich gut, rapunzel, und kann Deine Traurigkeit über dieses Wechselbad der Gefühle sehr nachvollziehen. Weißt Du, nach einer Nacht, in dem ich in einem Traum wahrscheinlich ein Trauma verarbeitet habe, hat mich mein Unterbewußtes einen thread "Ich will leben" finden lassen. Es passte einfach zu meiner Stimmung und es erzeugt ein seltsames sentimentales Gefühl in mir genau diese Worte jetzt bei Dir fett hervorgehoben zu lesen. Von dieser Stimmung ist nämlich nichts mehr nach bei mir. Oder ist der Kauf von lebendigen, blühenden Pflanzen doch noch ein Rest davon? So fröhlich, heiter und erleichtert habe ich mich seitdem jedenfalls nicht mehr gefühlt.
Jetzt durch die Psychose kommt auch wieder die Depression zurück.
Zum Beispiel weiß ich noch nicht, ob ich mich wirklich aufraffen kann, regelmäßig zum Training zu gehen.
Ich traue mir nicht mehr recht über den Weg und bin was meinen Therapeuten angeht vollkommen verunsichert.

Liebe Grüße an Euch alle und auch von mir ein schönen Wochenende

Gute Nacht

Euer Lieschen

[Barbra]

Liebe toxischste aller Toxenicas-Studenticas

>Da mußte ich gerade echt lachen, vor allem, wenn ich daran denke, was Du wohl
außer Lernen gerade so machst

Vielleicht ist es ja gerade das, was mich so anzieht bei ihm. Nee, net nur
vielleicht, es spielt eine große Rolle Es ist ein herrlicher Gegensatz...

Meine Therapeutin hat mich nach der 3. Stunde auch gefragt, was ich von ihr halte
(aber nicht, ob ich ihr gegenüber Gefühle entwickeln könnte) und ob ich mir
vorstellen könne, mit ihr zu arbeiten. Vielleicht ist die Frage Eurer Therapeuten
ja auch in dieser Art gemeint, keine Ahnung...

Ha, freu ich mich jetzt auf's Abern Aber die Frage ob ich mir
überhaupt vorstellen könne mit ihm zu arbeiten, kam getrennt von der Frage was
ich von ihm als Mann halte. Viel später erst

>Ich denke aber, daß er mit Sicherheit Sympathie für Dich hat
Inzwischen nehm ich's ihm ja auch meistens ab, nur ab und zu bin ich noch
ansatzweise mißtrauisch. Und muss dadurch natürlich kräftig provozieren Wobei
er es versteht und mich dann knallhart angrinst und es kommt so ein "Sie sind
süß!" und dann muss ich mitgrinsen, kann gar nicht mehr böse sein. Er durchschaut
mich schon sehr, auch wenn ich mir einbilde immer so klug zu agieren, dass keiner
was merkt

Das sind dann die Momente, in denen ich ihn wirklich ganz doll mag.

>Das Kohle-Argument war auch eines meiner liebsten

Interessant. Aber es bietet sich ja auch geradezu an, gell?

Ach, und danke für die Auslegung von dem Vergleich im Theater. Klingt logisch und nachvollziehbar.


Hey liebe rapunzel,

das hört sich aber gar nicht schön an, es tut mir weh, Dich so leiden zu sehen.

Pass Du mir nur auf Dich auf! Die Idee mit den Zetteln finde ich übrigens gut. Könntest Du ja trotzdem noch machen, so was ist immer hilfreich *besorgt anguck* Ich glaube genau wie Du, dass Du net mehr dahin zurück kannst, wo Du vor der Therapie standest. Dafür hast Du zu viel Besserung erfahren. Und die wird auch sicher weiter voranschreiten, Du weißt doch, zwei Schritte vorwärts und einer zurück

Für das Theaterspiel fand ich Xenias Auslegung sehr logisch. Wenn es so ist, dass er es tatsächlich in der Zeit die Ihr zusammen verbringt fühlen kann, dann macht mir das einiges klarer. Was ich an meinem Therapeuten immer feststelle, ist dass er hm, wie soll ich das sagen..."mir emotional immer folgt". Er kann sich sehr leicht und schnell auf meine jeweiligen Stimmungen ausrichten und sich denen sogar anpassen. Inzwischen hat er z.B. auch meinen Trotz übernommen

>Ich darf ihm z.B. seit ich ihm vor einigen Wochen ein paar erotische Träume erzählt habe (keine Fantasien, echte Träume) keine mehr erzählen
>War ihm wohl zu viel.

Könnte es nicht auch sein, dass das auch aus Sorge um Dich geschieht? Damit Du Dich nicht zu sehr reinsteigerst? Und nicht (nur), weil's ihm zu viel wird? Dass der Mann Dich mag, ist deutlich, trotz allem.

Ich bekomme ohnehin immer mehr das Gefühl, er hat einfach wirklich Angst, dass es zu extreme Ausmaße annimmt. Erinner Dich bitte mal daran, was Lieschen durchgemacht hat. [Lieschen, Du nimmst mir das net übel, verstehst wie ich's meine, gell?] Ich betone, Angst um Dich, nicht nur wegen sich selber?

>Wie Du siehst, weiß ich einfach nicht woran ich bin. Vielleicht sollte er gleich am Anfang der Stunde sagen, ob er auf Nähe oder Abstand eingestellt ist.

Ihr hattet jetzt schon ein sehr offenes Gespräch. Bitte ihn doch diesbezüglich einfach um Klarheit. Kannst Du ihm vielleicht sagen, Du brauchst die Nähe, möchtest aber auch wissen, wo seine Grenzen sind. Um diese zu respektieren, aber auch um für Dich selbst ein gleichbleibendes Level zu erreichen. Dass Dich sowas wahnsinnig macht, ist ja wohl verständlich. Da hätte ich auch Riesenprobleme mit. Man kann sich nicht von Sitzung zu Sitzung so sehr umstellen, wenn man ohnehin schon emotionale Probleme genug hat.

Trotzdem kann ich wie gesagt vorstellen, dass der ganze Widerspruch in seiner Angst begründet liegt. Und wenn er z.B. zwischenzeitlich ein Gespräch hatte mit seinem Supervisor oder sonstwem, der ihn darin bestärkt hat, wär's sogar noch logischer. Aber gut, das ist Spekulation.

>Der ist zwanzig, hyperaktiv und hat dieses Borderline Syndrom. Außerdem hat er Probleme mit Drogen.
>Solange er bei mir war, habe ich mich nie einsam gefühlt

Autsch. Das ist übel, dass Du da noch eine zusätzliche Belastung hast. Außerdem gefällt es mir net, dass Du hier dann noch mein Drogengeplapper anhören, äh lesen musst, tut mir leid

Trotzdem bleibt es Dein Sohn, Dein Kind. Und irgendwann werdet Ihr auch wieder "normal" miteinander umgehen können. Bitte rapunzel, denk daran, dass allein Deine tolle Familie, einschließlich Deines Sohnes, es wert sind dass Du lebst Selbst wenn Du Dich selber nicht immer für wert erachten solltest, denk einfach an sie. Übrigens sind dafür Zettel auch geeignet: "ich bin liebenswert" u.ä. Das kann helfen. Seit ich diese positive Erfahrung gemacht habe, glaube ich da endlich dran. Ich hatte ja gesagt, dass ich das vorher ziemlich bescheuert fand

Meine Schwester hat mir das mal so sehr bewusst gemacht, wie die Kinder darunter leiden würden, wenn ich so was tun sollte - und ich bin ja "nur" die Tante. Es hielt mich dann tatsächlich auch zurück.

Süße, ich wünsche Dir ganz viel Kraft und alles Liebe! Und denk dran, ich will Dich hier weitherhin lesen!

Und ja, Du könntest wirklich mal den nächsten thread öffnen, für die Analogen hier bestimmt keine schlechte Idee

Lieschen, von mir auch einen ganz lieben Gruß an Dich. Hätte jetzt noch gerne was dazu gesagt, aber das Posting ist schon so lang. Ganz schön viel los inzwischen hier bei uns, gell?


Ganz lieben Gruß von
Barbara, die sich übrigens auch sehr auf morgen freut

[rapunzel12]

sorry.... gelöscht

[bs]

Hallo,

@barbara,
dass Du mich und den Überschwag meiner Gefühle zitierst ist nicht schlimm. Es kann ja sowieso jeder lesen. Gefreut hat mich, dass Du Dich naoc so genau daran erinnern konntest und aus der Ferne und nbur über´s Gelesene meine Situation reichtig eingeschätzt hast. Ich finde Du hast viel Emoathie.

@rapunzel,
ja, es war scon ungewöhnlich spät gestern. Das lag daran, dass ich einen für mich traurigen Film gesehen hatte und mich am liebsten auf andere Gedanken gebracht hätte. Routinemäßig schaue ich dann immer zuerst ins Forum. Danach wollte ich etwas chatten, aber da war auch niemand, der mich aufgeheitert hätte. Schade, hätte es dringend gebraucht. Aber dann hat mich mein Mann zum Lachen gebracht, so ging das auch.

Bezüglich des neuen ungewohnten Abstandes hast Du bestimmt recht, wenn Du vermutest, dass mein Therapeut verhindern will, dass ich mich wieder so in die zärtlichen Gefühle für ihn hineinsteigere. Das war bestimmt mindestens Mitauslöser für meine Psychose. Ich wollte ja selbst eine Pause, weil ich es nicht mehr aushielt - also, sollte mir demnach sogar recht sein.
Ich bin immer noch und immer mehr neidisch darauf, dass Ihr Du und die anderen verliebten hier Eure Gefühle mit den Therapeuten so intensiv besprechen könnt. Ich kriege das nicht hin, sowohl, weil ich immer sofort abstreite als auch weil er dann nicht nachfragt. Eignetlich haben wir nur an der Oberfläche gekratzt, bis jeder die Gefühle des Anderen erahnen konnte und das war´s. Ich kann nur schwer mit der Situation umgehen. Schön war eine Sitzung, in der wir ungefähr nach der Hälfte der das Zimmer verlassen haben und spazierengegangen sind. Es war herrliches Wetter und wir haben über Freizeitbeschäftigungen und Geschichtliches gesprochen. Ich denke im Fitnessstudio hätten wir aus Themen, die wir bei einer Tasse Tee diskutieren könnten. Er ist so gebildet...

Schönen Sonntag euch allen

Lieschen

[merle1]

Hi ihr Lieben!

@Xenia
Danke für die Aufklärung. So Gegenübertragungssituationen hatte ich auch schon öfter. Sind nicht immer so angenehm. Manchmal hatte ich das Gefühl: Huch, was ist denn jetzt los??

@ Barbara
Ja siehst du, da hast du etwas und die Psychologen sagen es ist eine NPS, das hat oft negative Konsequenzen für dich, das glaube ich dir gerne. Und daneben finde ich trotzdem toll, dass du so vorsichtig mit den Gefühlen deinem Therapeuten gegenüber umgehen kannst.

Tja, ich glaube, wenn dein Therapeut sagt, dass er dich sympathisch findet, dann stimmt das. Das schließt doch nicht aus, dass er trotzdem manchmal völlig genervt ist. (Wie im richtigen Leben !!!!!!)

@ Lieschen und @ Rapunzel
"Als ich ein wenig berichtete, wollte er gerne etwas genauer wissen (z.B. welche Stellung...!). Ich habe es ihm nicht gesagt, weil ich nicht wollte, dass er sich mich in dieser Position vorstellt. Ich glaube er sagte daraufhin soetwas wie ´Schade´ oder so. Ich bin immernoch irritiert wenn ich darüber nachdenke. Was geht da nur vor in ihm? Warum sagt er es nicht? Er schürt doch damit sowohl meine Liebe, als auch meine Vermutung, er würde mich auch lieben!"

Ich habe in meiner Therapie an so vielen Stellen gedacht, dass ist jetzt eine so intime Frage. Wenn er das wissen will muss er sich einfach persönlich für mich interessieren. Und jetzt lese ich diese Fragen bei euch anderen wieder. Also denke ich jetzt. Das hatte vielleicht doch nicht so viel mit mir zu tun: das ist Eiertanz der Psychotherapeuten. "Lassen Sie Ihre Gefühle ruhig zu, nur nichts verdrängen, aber ausleben können wir das natürlich nicht."
"Erotische Träume, oh bitte, sehr interessant, aber jetzt wird mir hier der Boden zu heiß... Bitte halten Sie sich doch jetzt zurück."
Das ist ganz schön schrecklich, wenn man selbst grade versucht seine Gefühle geregelt zu bekommen.
Liebe Grüße
Merle

[Lee]

Puh, unverhohlener Voyeurismus auch noch. Wirklich, sehr liebenswerte Therapeuten...

[bs]

Hallo Merle, hallo Lee,

für Voyuerismus halte ich das eigentlich nicht, was unsere Therapeuten da mit uns machen, obwohl es sich in dem Moment natürlich ganz genau so angefühlt hat. Bei mir ist das im Prinzip ein wichtiger Bestandteil der Therapie, weil ich ja ein recht gestörtes Verhältnis zu meiner Sexualität hatte und zum Teil noch habe.
Nach solchen Gesprächen fühle ich mich irgendwie sinnlicher, erotischer...

Ach Ihr Lieben, ich habe gleich wieder eine Gruppensitzung, die letzte vor dem 3-wöchigen Urlaub meines Arztes. Ich wünsche mir so sehr noch eine Sitzung bei ihm, in dieser Woche, aber das bleibt wahrscheinlich ein frommer Wunsch. Also werde ich ihn fast 4 Wochen nicht sehen und meine Krankschreibung 2 x bei seinem Partner verlängern lassen müssen.

Meine Krankenkasse will sich übrigens mit der BfA in Verbindung setzen, um gemeinsam eine geeignete Nachfolgemaßnahme für mich zu bestimmen. Darüber habe ich mich sehr gefreut, weil ich ja gar nicht weiß, was es überhaupt so gibt. Ich glaube jetzt, dass es ein gutes Ende haben wird - wie auch immer, zur Not auch wieder in meinem Beruf.

So, jetzt lese ich nicht ein wenig und dann muß ich auch los. Viele liebe Grüße an Euch alle.

Lieschen

[Nicola68]

Hi @ all,


Lee, da haben wir das "trotzdem alles Gute" wohl doch ganz ähnlich interpretiert (nämlich: "Ich bin sauer, wünsche Ihnen aber trotzdem alles Gute" )und nur unsere Bewertung ist unterschiedlich.

Ich kann diese Haltung irgendwie nachvollziehen, da ich auch manchmal vordergründig stinksauer auf jemanden bin, ihn aber so weit mag bzw. ihm so weit wohlgesonnen bin, dass ich ihm trotzdem nichts Schlechtes wünsche.




Rapunzel und Lieschen, auch meine Therapeuten gingen bei der Sexualanamnese , bzw. beim Reden über Sexualität ziemlich ans Eingemachte. Ich denke, das ist auch deshalb wichtig, weil das ja einen ganz wichtigen, vitalen Teil unseres Lebens ausmacht. und wenn da was im Argen ist, so ist das ja sowohl für die Diagnose als auch für die Therapie und den Verlauf der Krankheit von Bedeutung.

( Eine Ausnahme bildete übrigens derjenige Therapeut, der mich aufgrund "heftiger Gefühle" (welcher Art auch immer ??!!) rauswarf. Der hat das Thema komplett umschifft, vielleicht, weil es ihm tatsächlich zu heiß war.)

Das "schade" Deines Theras, Rapunzel, bezog sich das auf das Ausbleiben erotischer "Erzählungen" Deinerseits, oder insgesamt auf Deine Aussage, dass Du nun gar nichts mehr erzählst?
Beides wäre ja auch
schade für den Verlauf der Therapie (Du öffnest Dich nicht mehr ganz)
schade für Dich (Du kannst weniger erzählen, weniger vertrauen, evtl. deshalb weniger in der Therapie erreichen.)

Er muss, so denke ich, nicht unbedingt gemeint haben, dass es schade für ihn persönlich sei.

Allerdings, seine Phantasien, die da in Deinem Beitrag anklangen, finde ich schon heftig und sie sprechen m.E. auch ziemlich für stärker als normal ausgeprägte (auch erotische und Liebes-) Gefühle für Dich.

Lieber Gruß
Nicola

[Bellasus]

Hallo liebe Rapunzel, Barbara, Lee, Xenia und alle anderen,

habe diesen Thread fast 2 Minuten geladen, einzig und allein um euch einen ganz lieben Gruß zu schreiben und zu sagen, dass ich viel an euch denke! Nur lesen und schreiben tu ich grad nicht so viel, bin ja auch den ganzen Tag mit mir beschäftigt, da brauche ich abends unbedingt "Feierabend".

Aber dass das Thema "verliebt" so unerschöpflich ist, hätte ich ja nie gedacht, habe nur ein bißchen quergelesen und habe den Eindruck, es tut sich viel bei euch - ich wünsche euch weiterhin alles alles Liebe und Gute,

Annette

[Xenia]

Rapunzel, Rapunzel, laß Dein langes Haar herunter,
sonst gehts mit diesem Thread den Berg herunter.

Und wenn Du dann unten bist (oder er bei Dir oben), weißt Du, was dann ist?
Es ist Zeit, daß die neue Fortsetzung fertig ist.

Hmmm, sollte ich Dichterin werden?

[Barbra]

Süße Toxische,

lieber net, bleib Du bei der Psychologie, das kannste besser

So, das musste ich doch noch schnell loswerden, auch wenn ich dann den halben Film wieder verpasse.

Schizo-Gruß
Barbara

[Xenia]

Was guksch Du? Fegefeuer der Eitelkeiten? Des guck ich nämlich gerade.

Daß Du gerade meinen Narzißmus gekränkt hast, ist Dir klar, oder???