Blödelecke

[pascale]

wie wär es mit einer neuaufnahme?

fang mal an:

Für alle Kunden der Deutschen Bank !

Bitte beachten Sie, die Deutsche Bank Mannheim hat ab dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb
genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen.
Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden :

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem
Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu
können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals
in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch,
auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie ?Cancel? und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die
Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die
Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse

[pascale]

FUSSBALLER --DIE INTELLIGENZ BESTIEN
Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette. (Karl-Heinz Rummenigge)
Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert ! (Bruno Labbadia)
Wir duerfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken. (Lothar Matthaeus)
Fuer uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.(Roland Schmider)
Das naechste Spiel ist immer das naechste. (Matthias Sammer)
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.(Ewald Lienen)
Der Juergen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio, ....ah Quartett.(Fritz Walter)
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet. (Berti Vogts)
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. (Berti Vogts)
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hoert sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fussball passiert. (Thomas Strunz)
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr moeglich. (Aleksander Ristic)
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Haessler)
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefuehl. (Andreas Moeller)
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! (Andreas Moeller)
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.(Toni Polster)
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. (Mario Basler)
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein. (Mario Basler)
Zuerst hatten wir kein Glueck und dann kam auch noch Pech dazu. (Uwe Wegmann)
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. (Roland Wohlfahrt)
Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
"Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt gehts los."
Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
Nein, die spielen immer Mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(etwas später dann)
Ich meinte: ein Quartett.
Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir liefs ganz flüssig.
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht,Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Fabrizio Hayer:
Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals
nach Österreich wechseln würde.
John Toshack (als Trainer von Real Madrid):
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Korbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
Den größten Fehler, den wir jetzt machen konnten, wäre, die Schuld beim Tainer zu suchen.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir wurscht. Da hab i gsagt: Saufts weiter.

[pascale]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an der Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[tomroerich]

PASCALE!!!! tz tz tz

Wie findest du diesen?

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
> Geld in die Deutsche Bank.
>
> Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
> Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
> da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
>
> Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
> - der Kunde ist König.
>
> Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
> wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
> Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
> Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
> des Geldes.
> "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
> sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
> Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
>
> "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
> Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
> Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
> Eier quadratisch sind!"
> Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
> sagte:
> "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
> doch niemals so viel verdienen."
>
> "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
> mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
> um viel Geld).
> Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
> quadratisch sind."
>
> Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
> sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
> mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
> haben?".
> "Klar!", der Präsident war einverstanden.
> Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
> verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
> überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
> Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
> 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
> ganz sicher.
> Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
> mit ihrem Anwalt zur Bank.
> Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
> 25.000 EUR.
> Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
> nicht quadratisch wären.
>
> Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
> um sich die Sache mal anzuschauen.
> Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
> sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
> vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
> Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
>
> "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
> es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
> gehen wollen."
> Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
> die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
>
>
> Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
> hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
> Anwalt los?"
> Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
> 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
> die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
> halten würde."

[pascale]

hi thomas, *grins*

hab hier noch einen:

Rache ist süss!!

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'

[pascale]

oder wie wär es hiermit:

Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sie sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

[morius_42]

Hallo an alle,
die Ecke find ich gut (bei entsprechenem Niveau

Zum Einstand:
Was soll eine Frau machen, deren Mann im Garten zickzack rennt?
Richtig: weiterschiessen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Jogurt?
Jogurt hat Kultur!

Sorry an alle Geschlechtsgenossen, aber ich find die beiden klasse.
Euch allen einen hoffentlichen schönen Sonntag!

Morius

[winnie]

Wer war eigentlich Jesus?

Theologen diskutieren schon lange über die Nationalität und
ethnischen Wurzeln von Jesus. Auf einem theologischen Kongress in Rom
wurden kürzlich verschiedene Theorien in einer hitzigen Debatte
vorgestellt.

Es gibt drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Mexikaner war:
1. Sein Vorname war Jesus
2. Er sprach zwei Sprachen
3. Er wurde ständig von den Behörden belästigt

Es gibt aber auch drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Schwarzer gewesen
sein muss:
1. Er nannte jeden "Bruder"
2. Er mochte Gospelgesang
3. Er hatte keinen fairen Gerichtsprozess

Es gibt aber auch drei Gründe, warum Jesus ein Jude gewesen sein
muss:
1. Er uebernahm das Geschäft seines Vaters
2. Er lebte zuhause bis er 33 war
3. Er war sich sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und seine
Mutter war sich sicher, dass er Gott war

Es gibt auch drei Gründe, warum er Italiener war:
1. Er sprach mit den Händen
2. Er hatte Wein zu jeder Mahlzeit
3. Er brauchte Olivenöl

Genausogut gibt es drei Gründe, warum Jesus ein Kalifornier gewesen
sein muss:
1. Er schnitt nie seine Haare
2. Er lief barfuss herum
3. Er begründete eine neue Religion

Auch könnte es sein, dass er Ire war:
1. Er heiratete nie
2. Er erzählte ständig irgendwelche Geschichten
3. Er liebte grüne Wiesen

Aber die wohl gewagteste Theorie ist, dass Jesus eine Frau gewesen
sein muss:
1. Er musste eine ganze Horde Menschen zu einem Zeitpunkt füttern, zu
dem keine Lebensmittel weit und breit greifbar waren
2. Er versuchte unaufhörlich, seine Botschaft einer Menge von
Männern beizubringen, die nichts kapiert haben
3. Selbst als Jesus gestorben war, musste er noch auf(er)stehen, weil
noch mehr Arbeit zu erledigen war

[pascale]

Eine Predigt und ihre Folgen...

Der neue Pastor war so nervoes, dass er bei der l. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der naechsten Messe zwei Troepfchen Wodka in ein Glas Wasser
gebe und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervoes. Die
nächste Messe verlief problemlos.

Als der Pastor aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein
Zettel dort vom Bischof:

Geschaetzter Pastor ,
Das naechste Mal geben Sie einige Troepfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass sich diese
Angelegenheiten in der naechsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht noetig Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Stuetzen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch
weniger umarmen Sie diese. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er
erschlug ihn nicht.
Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn'.
Den Papst muessen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen!
Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein sodern fuer die
Glaeubigen.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein.
Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja
sogar als Travestit mit Rock benannten war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am naechsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst
Ihr Bischof

[tomroerich]

Krass, Pascale!

Revanchiere mich mit diesem hier:

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihr Liebesleben. "Rauchst du hinterher eigentlich auch immer ?", will die eine wissen.
"Hmm, ich weiß nicht, werde beim nächsten mal nachschauen"

[pascale]

genial, thomas, wie findest du denn den hier:

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?

Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?

Schüler: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

[Jaisst]

Im Haushalt eines Paares ist die Waschmaschine kaputt. Fragt Sie Ihn: Würdest du bitte mal nachsehen und die Maschine reparieren? ER: bin ich Monteur für sowas?
Am nächsten Tag ist der Wasserhahn kaputt. Sie: Würdest du bitte mal nachsehen und den Hahn reparieren? ER: bin ich Klempner?
Tags darauf fällt das Licht aus: SIE: würdest du bitte mal das Licht in Ordnung bringen? ER: Bin ich Elektriker?
Am nächsten Tag kommt Er von der Arbeit heim und alles ist repariert. Er fragt sie, wer das in Ordnung gebracht hat. Sie: Unser netter Nachbar. ER: und - hat er das umsonst gemacht? Sie: Er hat gesagt: bumsen oder singen.
Fragt der Mann: und was hast du gemacht? Sie: bin ich Sängerin?

[Bolek]

wenn mämmer nix zu tun haben schaukeln sie ihre...

sagte unserer ausbilder immer

jetz weiss ich was gemeint war.

[byte]

darauf kann ich nur mit dem hier antworten

gruss an alle,
bit

[powersofti2]

aber Bolek

[Bolek]

[Caroline1]

Liebe bit

LOLOLOL, schon wieder "muss" ich dir zustimmen;-)))))

Dir einen schönen Abend und liebe Grüße von

Caroline

[byte]

liebe caroline,

freut mich, dass ich dich zum lachen bringen kann
hier einer extra für dich....

einen schönen tag !
bit

[Caroline1]

Die Frau von heute;-)))))

Stark, liebe bit, dir ein wunderschönes WE

Caroline