Motivation für eine Woche KW 39 / KW 40 / KW 41 / 42 / 43

[90303]

Hallo Final,

ich kann leider auch nichts hören.

[timmie2002]

kommst du auf die seite mit dem link oder geht gar nix?

glg final

[Cloud59]

Ich hab nur handy

Ok, dann kann es nicht bei mir funktionieren, wie du sagst.

Sonst kann ich eigentlich musik schon hören oder filme auf youtube sehen.

Cloud

[Zarra]

Hi @all,

bei mir hatte am Notebook alles geklappt!! - Steigerung, final!!!

... war nur etwas zu tranig zum Schreiben.

LG, Zarra

[90303]

Huhu,

doch, auf die Seite mit dem Link komm ich.

Ah, das erklärts - hab dann nicht weitergeklickt

Sorry

[timmie2002]

phoenia.

[FrauRossi]

Hallo,

hab die zwei letzten Fenster noch geschafft.

Den Link konnte ich auf dem Handy auch nicht hören, jetzt hat es aber über Lapi geklappt.

LG FrauRossi

[otterchen]

Hallo zusammen,

mir geht es echt nicht gut. Doch mir fiel folgendes ein: "wer das tut, was er immer tut, bekommt nur das, was er immer bekommt".

Gestern habe ich mal NICHT den Haushalt gemacht. Fühle ich mich besser? Nö. Ich habe statt dessen zwar Folgen meiner neuen Lieblingsserie geschaut, aber ich gucke hier nur auf unaufgeräumte Dinge, und diese "Änderung" hat's also nicht gebracht.

Heute soll statt des üblichen "Zu-Hause-Rumbummeln-Tages" was anderes passieren:
eigentlich wollte ich zum Solarium, aber... mal ganz im Ernst: bei dem Sauwetter zieht's mich nicht nach draußen.

Ich lade mir gerade Videos runter von Youtube: Yoga und sonstige Rückenübungen.
Diese werde ich mir auf dem PC zu einer DVD zusammenstellen, die DVD in den Player am Fernseher einwerfen und dann dort (da ist auch mehr Platz) auf dem Fußboden herumturnen.

Damit, dass ich dies aufschreibe, gebe ich quasi ein Versprechen ab, dass ich dies im Laufe des Tages auch wirklich durchführen werde.


Zur Erklärung: ich bin gerade dabei, das Citalopram auszuschleichen, um - nach ärztlicher Vorgabe - das Venlafaxin einzuschleichen. Vielleicht deshalb dieser fiese Gemütszustand. Passivität, Antriebslosigkeit, Rumhängen, Hoffnungslosigkeit, keine Zukunftsperspektive, maßloses Essen und Rauchen, Selbstablehnung pipapo.

Es muss ich etwas ändern, und ich will schauen, dass ich zumindest meinen kleinen Beitrag dazu leiste.
Für heute wäre dies eine Einheit Bewegung, die meinem Rücken zugute kommt.

Ganz ehrlich: ich bin so schlapp, ich könnte schon wieder ein Nickerchen machen. Obwohl ich erst seit ca. 2 Stunden wach bin! Das kann's doch nicht sein...
Also: statt diesem Drang nach Ruhe nachzugeben, will ich lieber versuchen "in die Gänge zu kommen": den ersten Gang einlegen (Bewegung) und mal schauen, wie weit ich komme.
Auch wenn es bildlich gesprochen nur wenige Meter sind: Hauptsache, ich bleibe nicht dort, wo ich aktuell bin.
Denn wenn ich dort bleibe, rutsche ich unweigerlich immer ein wenig weiter in die Talsohle. Man merkt es ja gar nicht, aber es ist irgendwie wirklich wie ein Rutschen, ein Gleiten nach unten. Da hilft wirklich nur Bewegung, Änderung, Aktivität.
Ich habe die Wahl.
Nichtstun und rutschen
oder anstrengen, handeln, dem Abdriften etwas entgegensetzen.

Puh. Schwierige Zeiten.

[90303]

Huhu Otterchen,

es tut mir leid zu lesen, dass es Dir wieder schlechter geht. Aber "chapeaux" dafür, dass Du das so gut reflektieren kannst, Dich nicht aufgibst und Dir immer wieder ein Stückchen zurückeroberst.

Du sagst, Du schleichst Medikamente aus - gibt es dafür einen Grund? (Musst nicht antworten) auch für ein neues Medikament?

Vielleicht Heute trotzdem rausgehen? Gummikleidung anziehen, Schirm, evtl. Kamera und sich den Wind um die NAse wehen lassen? ich werde das auch gleich machen, denn ich merke, dass meine Vorsätze (Bewegung, nicht versacken) zu Hause sehr schwer umzusetzen sind. Immer Ablenkung (und Bett)vor Augen.

Ich habe den Eindruck, Du bist viel allein? Das kann auch täuschen. Einfach mal stumpf nen Kaffee mit einer Freundin trinken (oder sie gar in den Regen zerren?)

Routine stützt, aber kann (die Feststellung mache ich auch) zu Langeweile und Abwehr führen. Sonntags muss man keinen Haushalt machen, finde ich. Erlaubst Du Dir das?

Ich hoffe, ich bin Dir nicht zu nahe getreten. Mir kamen diese Gedanken, als ich Deinen Post las.

Meine Motivation ist gerade hoch (mit einigen innerlichen Ängsten, aber ich versuche gerade nicht stehenzubleiben).
Habe es geschafft erste Vorschläge für ein kleines Projekt fertigzustellen (+ selbstgemachtes Minivideo (Zeichentrick)- bin so stolz, dass ich mich erinnern konnte, wie das funktioniert!)
Habe mir einen Plan für Morgen erstellt, zwei weitere Jobangebote (die allerdings auch Entscheidungsschwierigkeiten mit sich bringen und teilweise mehr Verantwortung) und für einen Freund ebenfalls erste Zeichnungen fertiggestellt.
Ein bisschen was habe ich im Haushalt geschafft und wenn ich wieder zu Hause bin, werde ich mich an mein Zettelchaos setzen, den Plan für nächste Woche konkretisieren und mir kurze prägnante Merksätze fertigstellen. ich will nicht immer so abstürzen - hab echt die Schnauze voll davon!

Da ich tatsächlich nächste Woche in Hamburg sein werde, muss ich jetzt (nur) noch eine Übernachtungs- und Mitfahrgelegenheit organisieren. Und den Weg zur Kletterhalle ausfindig machen (*wink* @ Final und Zarra)

Das versuche ich Heute noch zu machen, ansonsten steht es für Montag an.

Liebe Grüße und viel Motivation,

[FrauRossi]

Hallo Otterchen, Hallo Zieler,

was du da beschreibst otterchen, ist mal wieder wirklich treffend.

Wenn man immer nur das macht was man immer macht, ändert sich nix. Es ist wie ein herabrutschen.

Ja so empfinde ich es auch.

Bei mir ist es zum einen so, dass ich nach meinen jobmäßigen Reisen, immer Probleme habe mich wieder einzufinden. Und dass dann schnell die Gedanken an Zukunftsangst und Einsamkeit auftreten. Ich mache Dinge nur in Gedanken, oder nehme sie mir vor, ohne sie zum Abschluß zu bringen. Dadurch ändert sich nix.

Auch ich habe angefangen zu "durchbrechen"
war im Möbelhaus und habe dieses mal wirklich die Couch bestellt. Zuvor bin ich ca 100 mal da gewesen und hab's dann doch nicht gemacht. Warum? Ich weis es nicht. Jetzt wird die neue Couch Dienstag geliefert.
Auch dieses Mal hatte ich wieder so Gedanken wie: "ach das klappt ja nicht mehr bis Weihnachten"

Was sind das für bescheuerte Gedanken? Warum bis Weihnachten? Und selbst wenn, ist doch egal wann sie liefern können. Denn wenn ich jedesmal nicht bestelle, klappt es nie, auch nicht bis übernächstes Jahr Weihnachten. Aber jetzt ist es ja geschafft.

Dann aber die Frage wohin mit der alten Couch? Wohin mit den Dingen die noch auf dem Speicher stehen. Zu groß für mein Auto, zu schwe um sie allein zu tragen.
Dann die Idee: auf zu verschenken Seiten im Internet gepostet. Und Peng heute war schon eine Familie da und hat sich was geholt. Eine Alleinerziehende Mutter kommt nächste Woche und vielleicht heute noch ein Mann der auch was holt. Dann sind die Altlasten endlich weg. Auch raus aus meinem Kopf.

War das so schwe? Nein. Warum nicht früher? Ich weis es nicht.

Gestern schwe versackt, kaum die Gedanken an Einsamkeit bremsen können. Unruhig. Zu unruhig für Entspannungsbad, zu unruhig zum Lesen. Selbst TV ging nicht. Und dennoch antriebslos.

Durchbrechen! Ja durchbrechen ist das Zauberwort!!!

Mir kommt es vor als müsste ich viel Schlafen, viel ausruhen. Aber nein! Das muss ich vielleicht ein zwei Tage nach dem Job. Aber nicht ne ganze Woche und länger. In der schwere der Depression brauchte ich das wirklich. Aber jetzt nicht mehr. Ich überstehe auch Arbeitstage ohne Mittagsschlaf.

Also durchbrechen! Heute gesaugt und gewischt.
Gleich Haare waschen. Und danach backe ich Cupcakes. Ich habe es einem Arbeitskollegen versprochen. Der kommt heute zu Besuch. Ich muss nicht. Ich muss garnichts! Aber ich möchte. Backen macht Spass, verzieren macht Spass. Seine Freude macht Spass. Und lecker ist es obendrein.

Ich habe mit einem anderen Kollegen gesprochen und war eifersüchtig, dass er mit anderen weiteren Kollegen in Kontakt steht. Aber warum? Was tue ich denn dafür dass es bei mir auch so wäre? Nicht viel. Ich muss auch mal zum Hörer greifen, auch mal Einladungen folgen. Egal wie müde ich immer bin.
"Der Hunger kommt beim Essen" sagt man. Ja stimmt wohl. Und auch der Therapeut sagt: "Spass kommt nicht von allein, man muss es stumpf machen, der Spass stellt sich später dann von selbst wieder ein" aber das muss man trainieren"

Ich trainiere jetzt! Will ich später mal zurückschauen und sagen: "die letzen 30 Jahre habe ich ausgeruht"

Nein! Will ich nicht! Ich will neu anfangen. Auch wenn es mühselig ist.

Ich habe schon so unglaublich viel geschafft in den letzten zwei Jahren. Das ist nicht wertlos. Aber das darf auch nicht alles gewesen sein.

Ja es ist Kampf. Verdammt, ja! Ein besch... Kampf der nicht enden zu wollen scheint. Dennoch, wenn die schwere Depression der Krieg war. Dann habe ich ihn überstanden, gekämpft, vieles verloren, gelitten. Aber der Krieg ist vorbei. Wenn die leicht Depression die Nachkriegszeit war. Dann habe ich auch das überstanden, die Trümer sind weggeräumt, was kaputt ist kam weg, maches geliebte wurde neu aufbereitet. Die Latenzdepression ist vielleicht die Zeit des Wirtschaftswunders. Ich habe alles um mich herum neu erschaffen. Wohnung, Auto, Outfit, Frisur.

Das alles ist geschen, die Zeit der großen Dinge ist vorbei. Jetzt muss ich lernen damit zu leben. LEBEN!

Das will ich, also durchbrechen! Den Trübsinn und die Trägheit. Durchbrechen.

LG FrauRossi

[otterchen]

Hallo liebe Phoenia,

vom Citalopram wollen wir weg, weil es jetzt, nach einigen Jahren, nicht mehr wirkt. Ich habe die ganze Zeit eine recht hohe Dosis genommen, aber die letzten Monate schien es nicht mehr zu wirken. Seitdem geht es bergab.

Aus diesem Grunde wollen wir ein neues AD ausprobieren.

Heute rausgehen? Ein Teil von mir sagt "ja", der andere Teil bekommt den A**** nicht hoch.

Ja, ich bin viel allein. Das hat sich in den letzten Jahren so ergeben: ich habe mich zurückgezogen, damit ich mich ganz um mich selbst kümmern kann.
Hinzu kam, dass bei mir oft noch "die Klappe runtergeht"... irgendwann komme ich an einen Punkt, da habe ich den Menschen in meinem Umfeld irgendwie nichts mehr zu sagen. Der Kontakt kommt dann zum Erliegen.
Ich mag mich nicht dafür, aber ich habe bislang noch keinen Weg gefunden, in dieser Situation anders zu empfinden, anders zu handeln. Alles in mir sagt dann "mit diesem Menschen kann ich jetzt nichts mehr anfangen". Ich mag diese Eigenschaft an mir wirklich nicht, ich wäre gerne anders, aber ich bin leider so.

Deshalb bin ich sehr vorsichtig: ich möchte nicht noch mehr Menschen sowas antun.
Und aus diesem Grunde lebe ich sehr zurückgezogen. Zum Glück habe ich einen tollen Kollegenkreis, so dass einiges dort abgefangen wird - soziale Kontakte sind also doch ein wenig vorhanden.

Eine Freundin zum Rausschleppen habe ich allerdings nicht.

Ja, es ist derzeit zu leer in meinem Leben. Doch Freunde kann man sich nicht von den Bäumen schütteln. Und so versuche ich eben, allein durch diese Zeit zu gehen. Naja - so kann ich wenigstens niemanden enttäuschen, niemandem auf die Nerven fallen, niemanden links liegen lassen - außer mir / mich selbst.

Alles blöd gerade.

[90303]

Schöner Beitrag Frau Rossi!

Dem kann ich nichts hinzufügen

Ganz wichtig finde ich das Letzte: Nach der Zeit der großen Umbrüche, mit dem erreichten leben!
Liebe Grüße,

[otterchen]

Frau Rossi,

ja, diese seltsame Unruhe, die habe ich auch.

Ich glaube, das Bedürfnis nach Ruhe ist bei mir da, um diese blöde Zeit einfach nicht miterleben, nicht aushalten zu müssen.

Es ist bei mir einfach nichts am Horizont, worauf / worüber ich mich freuen könnte!

Mal ne ganz blöde Spinnerei: wie toll wäre es, wenn ich mal wieder diese verliebten Schmetterlinge im Bauch hätte!
ABER:
vorher will ich ja noch hier fertig werden: mit mir und mit der Wohnung.
Also: ich werde nicht fertig, weil ich dieses tolle Gefühl nicht habe, aber dieses tolle Gefühl kann ich mir nicht holen, weil ich noch nicht fertig bin.

Wie bescheuert ist das denn?!?!

[90303]

hallo Otterchen,

Dein Beitrag macht mich gerade sehr traurig. Obwohl ich glaube, dass Du Dich selber gut einschätzen kannst, glaube ich (aus der Ferne wohlgemerkt), dass Dir "die Dame in schwarz" diesbezüglich ein Schnippchen schlägt.
Ich glaube nicht, dass Du für Deine Mitmenschen unzumutbar bist. Das erstmal vorab.
Ich erkenne mich ein bisschen wieder in dem, was Du schreibst. Bei mir ist es das Vergleichen, bewerten, dass mir enge Kontakte verkompliziert. Beziehungen laufen schnell nach einem ´bestimmten Muster und Rollenschema ab je enger sie werden. Davor habe ich Angst und Kontakte werden verkompliziert.

"Hinzu kam, dass bei mir oft noch "die Klappe runtergeht"... irgendwann komme ich an einen Punkt, da habe ich den Menschen in meinem Umfeld irgendwie nichts mehr zu sagen. Der Kontakt kommt dann zum Erliegen."

Möchtest Du, dass er zum erliegen kommt?
Fühlst Du Dich wohl alleine? Ich vermute,, dass Du das Thema schon mit Deiner Therapeutin bearbeitet hast, vielleicht ist aber auch jetzt ein neuer Zeitpunkt dazu?
Vielleicht gibt es von beiden Seiten (unausgesprochene) Erwartungen, die nicht geklärt werden können? Ich glaube, sowas kann man lernen. Und Beziehungen, Freundschaften entwickeln sich auseinander, ich glaube das ist normal und hat nicht zwingendermaßen damit zu tun, dass Du schwierig wärest Bitte rede Dir das nicht mehr ein, als es zutrifft - jeder Mensch hat seine Macken.

"Ich mag mich nicht dafür, aber ich habe bislang noch keinen Weg gefunden, in dieser Situation anders zu empfinden, anders zu handeln. "

Ja, wie gesagt, ich kenne das auch.
"Anders empfinden" halte ich für zuviel - viel zuviel - verlangt. Aber vielleicht die Auslöser benennen können?

"Alles in mir sagt dann "mit diesem Menschen kann ich jetzt nichts mehr anfangen". Ich mag diese Eigenschaft an mir wirklich nicht, ich wäre gerne anders, aber ich bin leider so."
Das stelle ich mir wirklich schwer vor, kenne es aber wie gesagt auch. Ich vermute dahinter bei mir Ängste, kann das aber schwer konkretisieren.
Vielleicht hat es aber auch seine Berechtigung. Warum solltest Du Dich mit Menschen beschäftigen, mit denen Du auf keiner Ebene bist? Das klingt hart, aber Beziehung lebt von Gemeinsamkeiten, von Diskurs, einem Wechsel von Nähe und Distanz. Wenn das nicht gegeben ist, wird es schwer.
Bei mir ist es (so nehme ich es wahr) häufig so, wenn mein Gegenüber "ausgedient" hat. Ich "genug" profitiert habe. Ich weiß es aber nicht genau, habe ein Auge darauf und versuche immer wieder anzuknüpfen. Habe mir logischerweise nicht viele Freunde damit gemacht - und wie gesagt es ist schwer das zu durchbrechen. Vielleicht ist das aber auch nicht zu vergleichen. Ich neige zu Unselbständigkeit und mir ist klar, dass das auf Dauer keine Beziehung aushält.

Dir alles Liebe - und tritt Deiner dunklen Seite mal ordentlich in den Bobbes Die darf ab und an mal winken, aber nicht zu dominant, nech.

Edit: Otterchen, vielleicht machst Du da einen gedanklichen Fehler: du wirst nicht "fertig" werden mit Dir. Du wirst immer wieder etwas finden. und warum sollten manche Probleme nicht auch IN einer Partnerschaft bearbeitet werden können? Bzw. weniger relevant sein?
(sagt die, die aus ähnlichem Grund auch keine Partnerschaft hat)

[Lerana]

Liebes, liebes Otterchen,

da schaue ich gerade hier rein und lese all diese schrecklichen selbstzerfleischenden Statements von dir:

>>Naja - so kann ich wenigstens niemanden enttäuschen, niemandem auf die Nerven fallen, niemanden links liegen lassen - außer mir / mich selbst.<<
Wo ist dein Bodyguard??? Soll ich ihn dir zurückschicken, du hattest ihn mir ja geliehen!

Ok, alles doof gerade, liest man deutlich raus und ich gebe Phoenia recht, da liest sich deutlich Depression!

Ist ne besch*** Zeit und ich denke, du kannst ruhig Hoffnung haben, dass es eng mit dem Ausschleichen des Citaloprams zusammenhängt. Als ich das ausgeschlichen habe, ging es mir auch nicht gut und zwar schnell und deutlich.

Aber ehrlich: Ich will dir nicht mit Tipps auf die Nerven gehen, doofe Zeit bleibt doofe Zeit, ich will etwas tun, gegen das Gefühl der Einsamkeit: Wenn auch nur im Netz, aber ich bin hier! Ich / wir lesen und hören dich!

Und einen Tipp kann ich mir doch nicht verkneifen: Komm schon, ich kenne diese Selbstabwertungen, die sich wieder einschleichen, aber das können wir mitterlweile: GROßES STOPPSCHILD!!! Auf gar keinen Fall, diese verdammte Deprileier ist echt zu alt!

Ich denke an dich!
Lerana

[otterchen]

Ach, liebe Phoenia,

joh...

ich fürchte, ich bin manchmal zu "speziell".

Mir wurde mal vorgeworfen, ich wüsste nicht, was ich will,
aber ich fürchte, es ist vielmehr genau das Gegenteil: ich habe seeeehr spezielle Wünsche. Wenn ich das nicht bekomme bzw. nicht in der Art und Weise, wie mir das vorschwebt, dann werde ich unbeteiligt.

Bei Freundschaften ist es ähnlich: ich muss mich quasi in diesen Menschen verlieben, sonst gibt das nix.
Ich kann auch mit Menschen "sozial verkehren" und mich sozial angemessen verhalten, aber ich bin dann halt nicht mit dem Herzen dabei.
Interesse zeigen, wirkliche Anteilnahme? Fehlanzeige.

Irgendwie bin ich da wohl ein sehr pragmatischer Mensch.
Das ist halt auch eine Medaille mit 2 Seiten:
Ich kann sehr wohl abwägen, welche Menschen mir gut tun, mein Leben bereichern, Dinge leben, die ich auch verfolge. Das kann man positiv bewerten.
Auf der anderen Seite fallen halt diejenigen durch das Gitter, die diesen Ansprüchen nicht genügen. Das fällt bei mir negativ in die Waagschale.

Ich habe oft gedacht, dass ich nur 1 - 2 Menschen brauche, die so voll und ganz meinen Vorstellungen entsprechen, so dass ich auch die anderen in mein Leben lassen kann -
doch so lange diese Voraussetzung nicht erfüllt ist, kann ich mit den anderen nix anfangen.
DARF ich wählerisch sein? Durchaus. Doch: wo sind die Menschen, die ich wählen würde? Wo verstecken sie sich???

Zum Glück kann ich gut alleine leben - aber soo lange ganz alleine? Das ist selbst für mich zuviel. Das rächt sich jetzt.

Nochmal: alles blöd gerade.

Doch ein Blick aus dem Fenster zeigt mir etwas:
eben noch hat es wie aus Eimern gegossen: eine Million Duschen voll aufgedreht. Richtiges dichtes, schnelles, dickes Geprassel.
Jetzt: kein Regen mehr, nur noch Tropfen auf der Fensterscheibe, weiße Wolken vor strahlendblauem Himmel, die Sonne zeigt sich.

So kann's gehen: nach grauem, ungemütlichem Wetter kommt wieder die Sonne.
Nach dem Winter folgt der Frühling,
nach der Nacht folgt der Morgen.

Es wird weitergehen, es wird wieder hell und freundlich.

Churchill sagte einmal "If you're going through hell: KEEP GOING!"


EDIT: @ Lerana

vielen Dank, dass Ihr gerade für mich da seid!
Menno, wenn WIR alle nah zusammen wohnen würden...!!!



NOCHN' EDIT:

Stimmt. Ich schaue gerade auf das, was nicht klappt.

Ich schaue jetzt mal auf das Positive an mir und in meinem Leben. Und wenn es nur 5 Minuten sind. Jawohl.

[Zarra]

Hi liebe otterchen,

> Yoga und sonstige Rückenübungen. Diese werde ich mir auf dem PC zu einer DVD zusammenstellen, die DVD in den Player am Fernseher einwerfen und dann dort (da ist auch mehr Platz) auf dem Fußboden herumturnen.
Falls Dich das (gedanklich) motiviert: Ich könnte so etwas auch noch gebrauchen! Du bist mit der Youtube-Idee eindeutig moderner und pragmatischer als ich - ich hatte an Bibliotheksausleihe gedacht (damit ich nicht wieder wie bei einer Yoga-CD etwas "Falsches", für mich so nicht Brauchbares kaufe) ... und das weit aufgeschoben.

Ansonsten: Ich glaube ja nicht, daß man alles steuern kann - sonst würden viele von uns keine ADs nehmen und wären nicht (mehr) hier im Forum. Auch aus einer positiven Erfahrung heraus: Mir geht es heute stimmungsmäßig (!) besser, und zumindest Alltagserledigungen liefen besser; ich wüßte aber nicht, was ich gestern oder heute nacht dafür gemacht haben sollte. Und bei mir weiß ich aber auch, daß das morgen oder schon heute abend wieder weg sein kann.
Was man jedoch wirklich tun kann, ist, sich nicht noch zusätzlich reinzusteigern, die Spirale mit anzukurbeln, "Stoppschilder", "Hinnehmen" und trotzdem (!) immer wieder wenigstens kleine Schritte tun, ausprobieren. Ich schicke allen ein bißchen "Elan"!

LG, Zarra

[otterchen]

Ich bin blöd.
Ich hab gestern meine Energie darauf verwendet, die Videos umzuwandeln und als DVD zu brennen (stundenlang *bastel-bastel-bastel*).
Hab ich mich bewegt? Nee.

Dafür hab ich ne Einladung zu einer Party erhalten. Party. Jetzt. Im Tief. Oh man.
Unpassender hätt's gar nicht kommen können.

Ok - ein Ziel ist gefasst: Reifenwechsel.
Termin steht. Immerhin etwas. Wie schön, dass man sowas online buchen kann.

Hängende Grüße... vielleicht bringt die Umstellung auf Venla ja etwas. Wird sich in den nächsten Wochen zeigen.

Sorry, dass ich hier nur miese Stimmung verbreite.

[otterchen]

Hi,

mal eine spontane Idee:

wie wäre es, wenn wir hier Ideen oder Dinge vorstellen, die unser Leben leichter machen können?
Vielleicht irgendeinen Tipp, um mehr Ordnung ins Leben zu bringen? Irgendwas leichter von der Hand gehen zu lassen?

Was weiß ich... wie bekomme ich Fensterscheiben schön sauber?
Ich nehme nämlich immer einen dicken Schuss Spiritus fürs Wasser.

Oder ich habe dieses Ding hier in der Küche:
http://tinyurl.com/osrqc87
das finde ich total praktisch: es wird in eine Schublade eingehängt (der Schubladengriff stört nicht), und ich schiebe einfach alles von der Küchenarbeitsplatte in diese Auffangschale.

Was weiß ich... wenn wir unsere kleinen Tipps verraten, wird unser Alltag vielleicht etwas einfacher?

Also: alle Mit-Zieler,
habt Ihr Lust, unter Eure Beiträge auch noch einen Tipp zu setzen?


*meinjanur*

[Zarra]

Liebes otterchen,

nur mal so zwischenrein ... (bevor ich gezwungenermaßen was tue? ... oder doch erst mal ins Bett verschwinde? - hinterher geht es mir aber meist besser ... hm - ??!?):

Also für das Verbreiten von mieser Stimmung brauchen wir Dich nicht, sorry, otterchen, - ich glaube, das können wir, wenn, denn, ganz gut alleine . So schnell hast Du da keine Chancen ...!!
(Zumindest meine Meinung.)

Vielleicht kommt die Party-Einladung ja gerade deshalb richtig, weil sie Dich ein wenig "aufrüttelt"?!

Und wann probierst Du die neue DVD aus?

Du hast mit Venlafaxin aber schon angefangen, oder?

Liebe Grüße,
Zarra

[otterchen]

Hallo Zarra,

nein - gestern war der letzte Tag mit einer kleinen Dosis Citalopram,
heute kein AD,
ab morgen wird das Venla erstmalig mit einer kleinen Dosis eingeschlichen.

Schlechte Stimmung verbreite ich heute nicht - ich schau mir gleich wieder meine derzeitigen Lieblinge Sam & Dean an

[Zarra]

Hi otterchen,

... ... warum stocherst Du denn in meinen (TV?-)Bildungslücken ... (hab' keinen, hätte aber auch "keene Zeit", könnte ja inzwischen sogar über das Notebook - schicke Vorstellung, die mir zwar gefällt, ... mich aber anscheinend nicht ausreichend anlockt, tja.

@all

Zarra

[otterchen]

Oh man,
ganz ehrlich?
Mich erschlagen schon die Thread-Titel im Moment

Mal auflisten... und mein Eindruck direkt dazu:
(in der Reihenfolge, wie sie aktuell angezeigt werden)

• Könnt Ihr mich ein wenig aufbauen? Überforderte PflegerInnen/ ein Drunter und Drüber
--- klingt negativ
• Nullnummer weiß nicht mehr weiter
--- klingt negativ
• Meine Depression (?)
--- klingt negativ
• Ich weiß nicht, was soll es bedeuten - unbewältigte eigene Vorgeschichten
--- klingt negativ
• Eigentlich alles okay, dennoch alles sinnlos, innere Leere und nichts macht mehr Spaß
--- klingt negativ
• selbst programmierung
--- klingt negativ
• Alltagsstruktur hilft nicht
--- klingt negativ
• Wie funktioniert Euer Kopf während der Depression und während Unruhezuständen?
--- klingt neutral bis negativ
• vergangenheit verarbeiten und bewältigen- nicht in ihr verharren
--- empfinde ich als stabilisierend, vorwärtsgehend
• Motivation für eine Woche KW 39 / KW 40 / KW 41 / 42 / 43
--- mein Favorit, aber momentan nicht viel los ansonsten für mich aufbauend
• chronische Depression schon im Jugendalter
--- klingt negativ
• Bestimmte Sachen gehen einfach nicht
--- klingt negativ
• Morgendepression
--- klingt negativ
• Tagesstruktur Teil 14
--- klingt strukturierend und positiv
• Licht trotz Dunkelheit Teil 8
--- der Fokus auf der Dunkelheit, die immer da ist, stört mich persönlich
• Bedürfnisse spüren
--- klingt für mich auch irgendwie negativ
• Ich verschönere meine Wohnung 2....
--- finde ich positiv
• Angst zu versagen & vor der Zukunft - Depressionen
--- klingt negativ
• Bewegung gegen Depressionen
--- finde ich positiv
• Ich trenne mich von...Teil 3
--- finde ich positiv

"klingt negativ" soll heißen: der Inhalt ist bestimmt bedrückend, problembeladen, dunkel.

Ich sehe gerade ein kleines Licht am Horizont, aber diese Threadtitel schieben direkt wieder eine Wolke davor.
Was ist los, dass es so vielen gleichzeitig so schlecht geht?
Ich hab so eine Auswertung schon einmal gemacht; da hielten sich die positiven, negativen und neutralen Threads irgendwie in der Waage.
Aktuell jedoch: Düsternis, Hilferufe, Abwärtsspiralen, Feststecken - mehr als sonst.

Wie schön, dass es diese Zieler-Insel noch gibt

Ich schaue bewusst nicht in diese Threads, weil alleine die Titel mich schon abhalten. Ich bin gerade nicht diejenige, die Hilfe oder eine Lösung anbieten kann, die auffangen oder trösten kann.
Jetzt schaue ich, ob ich mich selbst wieder aufrappeln kann...
da muss ich die Befindlichkeiten anderer Leute ausblenden, so leid es mir tut. Ich unterstütze gerne, ich teile gerne (auch Wissen etc.), aber ich muss stabil stehen, um anderen eine Hand reichen zu können.

... nur meine Gedanken beim ersten Kaffee am Morgen...

Passt auf Euch auf!

[elas]

Guten Morgen @all

Hi otterchen.

Du schreibst
>Oh man,ganz ehrlich. Mich erschlagen schon die Thread-Titel im Moment<

Beim Überfliegen anderer Threads, die mich nicht so interessieren, habe ich gelesen, dass es Dir schon eine ganze Weile schlecht geht.
Leider ist das öfters so bei Depressionen, die Neigung wiederzukehren, wenn auch nur manchmal für ein paar Tage.

Dass Dich dann möglicherweise Thread_Themen erschlagen, ist ganz nachvollziehbar für mich.
Warum in solch einer schlechten Phase nicht einfach eine Weile Foren_Abstinenz einlegen?
Den Focus nur auf die eigenen Lichtblicke am Horizont richten?

Statt dessen machst Du Dir schon zum Frühstück ne immense Mühe und listest aktuelle Threads auf, nach Titeln. Und danach, ob sie positiv seien , zielführend oder negativ,
Ich habe es richtig verstanden? Die einzelnen Threads hast Du aber nicht gelesen.

Kein Mensch ist Dir böse, wenn Du in einer schlechten Phase in vielen Threads nicht lesen kannst und willst.
Auch niemand ist verwundert, wenn Du gerade niemanden aufbauen kannst oder willst, weil Du selber mit Dir beschäftigt bist.

Das sind ja die ungeschriebenen Gesetze dieses Forums. Jeder, Jede darf kommen und gehen, sich beteiligen oder nicht beteiligen, so wie er gerade kann und will.

Überhaupt nicht zielführend empfinde ich, hier die Threads je nach Betreff in negativ oder nicht negativ einzuteilen.

Da bin ich ja jetzt richtig froh, dass wir noch keine Abstimmtaste im System haben, und der von den Energien her mieseste Thread würde dann per mehrheitlichem Stimmungsclick herauskatapultiert werden können aus diesem Forum .

Na, ja, und nun zu meinem eigenen Thread. Trauriges "Betreff" richtig. Iss aber sehr zielführend für mich persönlich. Mehr als zielführend. Und nebenbei so oft so humorvoll.
Und ich schätze einmal auch für diejenigen UserInnen, die sich daran beteiligen.

Verletzt fühle ich mich nicht von Deiner subjektiven Einteilung der Threads.
Aber es hat mich traurig gemacht.
Ich finde, auch Threads mit schwierigen Themen, die einen halt auch runterziehen können, haben so ne allgemeine Wertschätzung verdient. Jawoll.
Wertschätzung ist das Zauberwort.


Meine Motivation für die nächste Woche:
Wertschätzung aller UserInnen, auch wenn das Thema nicht meins ist, auch wenn ich nicht antworten kann und möchte.
Wertschätzung der Menschen, die sich hier bewegen in diesem Depressions-Forum.


Nachdenklich
Selas

[Zarra]

Hi liebe otterchen,

ich mag Dir echt nichts Böses, aber mich hat das, als ich heute morgen ausnahmsweise wegen etwas privat Dringendem (!) hier daheim doch kurz den Computer anmachte, "persönlich" ziemlich angekratzt, - vermutlich auch geärgert! Und dabei muß noch nicht einmal einer der Titel von mir sein.

Was erwartest Du denn?!?!

Vielleicht solltest Du eher eine Morgenrunde ums Haus drehen oder in einem Witz- oder Garten- oder Haushaltstipp-Forum vorbeischauen oder auf so einer (ganz guten ) Sprüche-Seite, auf die Du, glaube ich, auch mal verlinkt hattest oder auf die Du hingewiesen hast. - Und bei "selbst programmierung" stimmt das einfach nicht, egal was man davon halten mag; man sollte schon auch reinschauen, wenn man auflistet.

Es gibt einen Teil, den ich nachvollziehen kann, wenn (!) ich manche (!) Threads und Antworten (!) lese. Aber ... - es steht Dir frei, da eine ermutigende Antwort zu schreiben und so eine andere Tendenz hineinzubringen. Ich meinerseits würde sagen, daß ich mich darüber nicht "beklagen" darf, wenn ich mich nicht daran beteilige. - Und es ist andererseits ggf. meine Entscheidung, diese Threads wegzuklicken, wenn sie mich runterziehen und ich nicht die Kraft habe ...

Ansonsten: Ich fühle mich damit abgewertet, auch nicht ganz ernst genommen. Okay, meine Gefühle sind mein Problem. Aber ich würde gerne mitteilen, wie es mir mit solchen Äußerungen geht, was sie auslösen. Es kann eine persönliche Empfindlichkeit sein; ob es anderen auch so oder nicht so geht, kann ich nicht beurteilen.

Denn "Alles ist gut" oder "Das wird schon wieder", "Stell Dich nicht so an!", "Schau mal, wie schön die Blümchen blühen"/"Schau mal, wie toll die Blätter gefärbt sind", und womöglich "Tu halt einfach was, das kann doch nicht so schwer sein!", kann ich auch hören, wenn ich das Haus verlasse und etwas zu "Normalmenschen" sage. Und "Zielvereinbarungen", "Morgen mache ich ..." - es geht mir echt ... ... damit ich mich noch besch... fühle, weil ich es nicht auf die Reihe kriege??!?! - Tun, tun, tun, damit ich die Medaille gegen die Depression kriege?!? Dann dürften viele Macher aber kein Depressions-Burnout haben.

Zumindest ich schätze dieses Forum auch, weil man mal sagen kann, wie es einem wirklich geht, weil man nicht spielen muß, weil man nicht die Maske aufsetzen muß, um irgendwie zu bestehen. Ich sehe es wie Du (... schätze ich mal; ?), daß man nicht "im Jammertal verharren und sich hineinsteigern" sollte; doch das ist nun mal ein Symptom der Depression - und beim ersten Auftreten hat man nun mal nichts, was man dem entgegensetzen könnte (und auch bei Chronischem oder Rezidivierendem wird es manchmal schwierig!).

Die von Dir als positiv gekennzeichneten Threads finden ja viele gut, ich kann das auch so wahrnehmen, daß sie vielen was geben, - mir persönlich bringen sie wenig oder gar nichts. Ich brauche nicht den Frust, eine notwendige mittellange Liste reinzustellen, von der ich nachher nur einen Miniteil als erledigt kennzeichnen könnte; und eine vorweg geschönt-reduzierte Liste bringt mir auch nichts, weil das nicht den Alltagsbedingungen entspricht. Und hinterher berichten, daß ich etwas erledigt habe - sorry, da reicht mir die Befriedigung über die Erledigung selbst.

Nein, ich bin nicht streitlustig; vielleicht zu emotional; ...

LG, Zarra