Habt Ihr einen Rat / eine Einschätzung für mich

[elas]

Hi miteinander.


Mein Kopf/mein Verstand kriegt meine Gefühle nicht unter Kontrolle. In dem Fall eine sehr unvermittelte große Verletztheit.

Ich erzähl mal.

Vergangenen Sonntag der 92. Geburtstag meiner Mutter. Eine kleinere Feier. Ganz gut gelungen, viel gut vorbereitet von mir, auch ohne große Spannungen.

In annas Thread "Licht und Dunkelheit" habe ich dann doch ein wenig ausgeplaudert über meinen Schmerz, den ich immer wieder empfinde bei diesen Familienzusammenkünften.
Es waren da, Bruder mit LP, ich, Mutter, und ein Ehepaar aus Bayern, beide 82 mittlerweile.
Bei dem Vater des Ehemannes waren meine Mutter und meine Großmutter Kriegsflüchtlinge auf deren ehemaligen Bauernhof.

Nach vielen Einladungen seitens dieses Ehepaares hat sich seit 8 Jahren ein ganz schöner Kontakt zwischen uns ergeben. Wir sehen uns zweimal im Jahr, einmal fahre ich ein paar Tage hin, tauche in deren Großfamilie ein, sie kommen zum Geburtstag unserer Mutter.
Mit einer Tochter ist ein ganz schöner Kontakt entstanden.

Und, ich habe einen Zeitungsartikel in der dortigen Lokalen Presse veranlasst, in welchem das Flüchtlingsschicksal meiner Mutter etc. etc. zusammen mit Bildern veröffentlicht wurde.

Frau X kann mit der LP meines Bruders auch nicht ganz so gut......allerdings hat sich alles in den letzten 2 bis 3 Jahren mehr und mehr entspannt.

Und, eigentlich auch für mich, war dieses Treffen eines der entspanntesten.

Und, als ich dann etwas früher am Abend wegfuhr, haben sich die Damen LP meines Bruders und Frau X aus Bauern auf einmal so toll verstanden. Beide sind leidenschaftliche Gärtnerinnen. Und haben so dasselbe Umfeld. Kleines Dorf mit ein paar Seelen, konservative Werte, und haben sich den ganzen Abend dann über Garten, Haus und co. unterhalten.

Soweit ja noch o.k. für mich....habe ich mich gefreut, dass alles so gut gelaufen war.

Ich habe die zwei Bayern, das Ehepaar, dann am Abend angerufen, ob sie gut angekommen seien wieder etc. etc.
Und Frau X war ja so begeistert, wie gut sie sich mit LP des Bruders unterhalten hätte.
Auch noch o.k.
Und dann sagte sie, ich habe die 2 zu uns eingeladen.
Und mein Bruder hätte nicht nein gesagt.

Mir haben nur noch die Worte gefehlt.
Da war eine entsetzliche Verletztheit bei mir.
Habe mir nichts anmerken lassen, aber es rumort seit 5 Tagen in mir, ich kriegs nicht weg.

Wenn ich meinen Kopf einschalte, dann denke ich, es ist o.k. mit dieser Einladung,und iss ja jut, dass die einen schönen Abend hatten, als ich mich verabschiedet habe.

Aber_ es sind meine XXs aus Bayern. Den Kontakt habe ich mir erarbeitet, nicht diese LP meines Bruders. Geschweige denn er.
Ich habe das Gefühl. Die nehmen mir jetzt was weg.

Und ich werde unwichtig, stehe unwichtig daneben.

Bäääääh. Wie ich diese Gefühle liebe. Mit dem Holzhammer könnte ich draufhauen auf diese Gefühle.

Das gibt es doch nicht, da kommt diese halbseidene LP meines Bruders daher, und nimmt mir alles weg. Was ich mir mühevoll erarbeitet habe. Das darf nicht sein.

So, meine liebreizenden Freundinnen / Bekannte habe ich zu diesem Konflikt noch nicht befragt.

Ich bin mir so unsicher. Darf ich überhaupt so empfinden, so wütend sein, so enttäuscht sein, dass ich mit den Bayern am liebsten alles hinschmeißen würde.

Habt Ihr ne Idee? Dankbar wäre ich über ein paar ehrliche Rückmeldungen.



Dank sagt
Selas

[jolanda]

Hallo,

du darfst so empfinden, denn es sind deine Gefühle und die sind nunmal so.
Gleichzeitig gilt es vom Verstand her zu hinterfragen, warum deine emotionale Reaktion so heftig ausfällt.
Was siehst du bedroht? Und ist es tatsächlich so?
Ein weiterer Punkt wäre dann, wie du handelst.
z.B. den Kontakt mit den XX aus Bayern abbrechen fände ich eine Überreaktion.

Warum widerspricht es sich für dich, dass sowohl du als auch dein Bruder guten Kontakt mit diesem Ehepaar hat?
Warum willst du sie für dich alleine?
Was erfüllt dir der Kontakt mit diesen Menschen? Ist es etwas, was du woanders nicht findest und das dir deshalb so wertvoll ist?

Deine Gefühle zeigen dir ja, dass in dir irgendwas ganz stark bewegt wird. Deshalb sind deine Gefühle auch nicht irgendwie falsch. Du kannst sie dir sowieso nicht verbieten, nur damit arbeiten, sie nutzen um dir über das was in dir vorgeht klar zu werden.

Ich hoffe, das kommt alles jetzt nicht zu trocken rüber. Meine Fragen sind als Denkanstöße gemeint, mehr nicht.

LG, jolanda

[Distelchen]

Hi Selas,

zwar hab ich grad eigentlich gar keine Zeit, aber da Du um ehrliche Rückmeldungen bittest, schreib ich hier kurz nieder, was bei mir beim Lesen Deines Beitrags spontan für Fragen auftraten:

Warum nimmt Dir die LP was weg?
Warum kannst Du Dich für Deine Freunde, die Bayern, nicht einfach freuen, dass sie außer Dir noch weitere gute Kontakte haben?

Ganz spontan und ungefiltert kommt mir so Begriffe wie Eifersucht/Neid Deinerseits in den Sinn...

Ich hoffe sehr, Du nimmst mir diese Begrifflichkeiten nicht übel...

Distelchen

Edit: Jolanda und ich haben wohl zur gleichen Zeit geschrieben - aber sie hat das sooo viel besser verpackt.
Ja, auch ich empfände Abbruch der Beziehung als totale Überreaktion

[elas]

Hi

Jolanda, hab Dank für diese Rückmeldung. Den Fragen zum Nachdenken.

Meine Bayern haben mehrere Schlüssel für mich gehabt, meine Beziehung zu meiner Mutter, zu meinen Eltern zu beleuchten. Dafür bin ich ihnen ewig dankbar.

Sie kennen mich und meinen Bruder seit Anbeginn.
Frau X aus Bayern sagte immer, Selas,ich habe so süße Fotos von Dir, als Du ganz klein warst. Warst Du süß.
Meine Mutter, durch ihre postnatale Depression unfähig einen positiven Kontakt zu mir aufzubauen, war immer überzeugt, ich sei hässlich. Auch heute noch. Wir haben nie einen positiven Kontakt bekommen zueinander.
In meinem Selbstbild bin ich unsicher.

Und die ewige Streitsucht unserer Mutter. Die letzten Jahre hatte sie mich so kleingemürbt, dass ich dachte, ich wäre doch selber so verkehrt.....bis die XX aus Bayern mir mittlerweile mehrfach versichert haben, dass meine Mutter immer schon so rechthaberisch, so nörglerisch so unzufrieden, so kränkend......war. Noch bevor es mich gab.

Das sind wichtige Schlüssel für ein Verständnis für mich .

Wenn es Konflikte gab mit meiner Mutter und mir, gab es nur "Dieses Kind oder ich".
Wirklich nährende Kontakte waren weder zu meinem Vater noch zu diesem meinigen Bruder.

Ich bin bald 60, mein Bruder 63. Ich kann mich nicht erinnern, dass er ein einziges Mal
mir ein Kompliment ausgesprochen hätte oder mir seine Wertschätzung ausdrücken würde.
Und seine LP, dieses Wesen vom andren Stern,
ist ihm da ähnlich.
Die scannt mich bei allen Kontakten nur von oben bis unten. Aber mal wirklich was herzlich Positives kriegt die nicht über ihre schmalen Lippen.

Ohhh, da bin ich bei den Beiden schon viel weiter. Sag oft mal was Positives, also nur was, was ich auch ehrlich meine.

So. Und jetzt sollen die mir meine XX ausspannen????

Am liebsten würde ich jetzt auch sagen, mein Bruder und seine feine LG oder ich.
Boah, würde ich das gerne raushauen.

Sowas von kontraproduktiv.

@Distelchen.
Nein, ich habe um ehrliche Rückmeldungen gebeten, und insofern bin ich nicht gekränkt, dass Du das Thema Neid und Eifersucht ansprichst.

Ja, ich bin eifersüchtig. Auf den Bruder, der der Augapfel meines Vaters und meiner Mutter war.
Und ich das Aschenputtel, das hätte im Ofen ruhig verbrannt werden können.

Ja, die Zwei (Bruder und LG) sollen mir nix wegnehmen.
Die ham doch eh schon alles.

Wie ein Rumpelstilzchen bin ich böse und könnte rumhopfen und schimpfen.....


Neee, und sowas in meinem Alter.
Selas

[Haferblues]

Hallo Selas,

meine Vorschreiberinnen haben es schon gesagt: Eifersucht.

Warum glaubst du, du bist jetzt unwichtig - nur weil noch ein anderer Kontakt da ist? Man kann doch mit mehreren Leuten befreundet sein und alle gleich wichtig finden.

Ich glaube, da kommt was in dir hoch, was eigentlich in eine andere Zeit gehört. Ich fantasiere jetzt mal vor mich hin: vielleicht hast du das ältere Ehepaar als Ersatzeltern adoptiert im Geist und willst jetzt keine Konkurrenz (jüngeres Geschwisterchen) haben.

Lehne dich zurück und trinke einen Eimer Tee bevor du irgendwas entscheidest. Solche Gefühle überfluten einen manchmal. Aber sie fluten auch wieder vorbei. Kontaktabbruch wäre wirlich übertrieben. Das würden die alten Leute bestimmt nicht verstehen.

Noch ein schlauer Spruch zum Tage: "Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft."

viele Grüße
Rifka

[elas]

>Kontaktabbruch wäre wirlich übertrieben..<
schreibst Du, rifka.

Ja, das muss ich jetzt noch hundertmal hören von Euch, bevor meine liebe Seele Ruhe gibt.

Mein schlaues Köpfle weiß alles. Ich weiß es, ich sehe es.

Meine Gefühle toben.
Ja, aus einer anderen Zeit. Sehe ich auch.
Sehe alles. Ach, wie klug.

Nein, meinen Bruder und vorallem diese schmallippige LP, die will ich nicht dabeihaben bei den Menschen, die mich mögen.

Bei denen darf ich nämlich auch nicht dabei sein. (Defnitiv diesbezüglich im Erwachsenen_Modus)
Da gibts dann doch wieder eine Erwachsenen_Ebene.


Herrgotts_Blächle.
Könnte ich aus meiner Haut rausfahren, derzeit.
Alten Schmäh verzeihen, vergessen.......warum taucht jetzt, wo ich so alt bin, alles so geballt auf.

Na, immerhin hier im Forum helft Ihr mir, keine blöden Kurzschlussreaktionen anzuvisieren.
Bäääh. Kostet mich trotzdem Kraft.


Selas

[mime]

Hallo Selas,

ich habe einiger deiner früheren Beiträge zwar mit verfolgt (bin aber nicht in alle Threads lesend mit eingestiegen). Daher nur ein paar Gedanken von mir, die nicht unbedingt passend sein müssen, als Außenstehende:

Es ist für mich durchaus nachvollziehbar, dass sich negative Gefühle wie Enttäuschung, Ausgegrenztsein, vielleicht sogar Ausnutzung etc. breit machen, wenn eine Geschichte so läuft, wie von dir beschrieben.

Aber das schließt doch nicht aus, dass dich deine XXBekannten nicht weiter wertschätzen! Du hast eines geschaffen (auch wenn es für dich momentan schmerzhaft ist, und das möchte ich damit auch gar nicht klein reden oder unsensibel behandeln): Du hast einen Kontakt vermitteln können, den es ohne DICH nie so gegeben hätte. Du hast Frieden geschaffen zwischen den ehemals Konfliktbeladenen – und das ist etwas sehr Wertvolles und Positives. Das kann nicht jeder, du schon!

Klar, es tut weh, wenn man das Gefühl hat, dass einem der andere (mal wieder) ohne eigenes Zutun quasi den Rang abläuft oder gar die Gefahr besteht, dass er einem etwas wegnimmt. Doch ist ja noch nicht gesagt, dass der Kontakt zwischen deinen XXBekannten aus Bayern und deinem Bruder nebst LP von Dauer bzw. sehr eng wird. Da haben sich halt zwei Gartenliebhaberinnen getroffen, die es gerne versuchen möchten, den neu gefundenen Kontakt ein wenig aufrecht zu erhalten. Ob daraus überhaupt etwas wird, muss man erst einmal sehen. Und selbst wenn, heißt das ja nicht, dass du dann außen vor bleibst bei deinen XXBekannten oder dass sie dich weniger wertschätzen deswegen.

Vielleicht gelingt es dir ja noch, das Ganze ein bisschen setzen zu lassen, und du kannst es mit Abstand möglicherweise ein bisschen lockerer sehen. Wenn du zu den XXBekannten aus Bayern ein gutes vertrauensvolles Verhältnis hast, könntest du vielleicht auch äußern, dass dir deren Kontakt zu deinem Bruder und dessen LP momentan etwas schwerfällt oder sogar, dass es dir wehtut, wenn du so im Detail davon erfährst. Vielleicht könnt ihr, du und deine XXBekannten, da eine Kommunikationsregelung treffen, dass du eben nicht in alle Details eingebunden werden möchtest. Das könnte die Angelegenheit vielleicht in der akuten Situation ein bisschen leichter machen.

Ich fände es schade, wenn durch so ein Ereignis der von dir schon länger bestehende Kontakt zu deinen XXBekannten, die ja auch nicht mehr die Jüngsten sind, ins Schwanken geraten würde. Es sind ältere, höchstwahrscheinlich liebenswerte Menschen, die vielleicht auch ihrerseits gerne friedlich miteinander und ihrem Umfeld / ihren Kontakten auskommen möchten, die LP deines Bruders und ihn mit eingeschlossen.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe einfach, dass das Verletzte in deinem Gefühl auch wieder heilen kann – manchmal rühren solche Gefühle aus schwierigen Konflikten von früher, die sich nur immer wieder aufs Neue widerspiegeln, wenn es zu ähnlichen Situationen kommt – es ist eine Herzenssache, da kann der Kopf nur bedingt helfen.

Ich wünsche dir Balsam für die Seele und dein Herz,
dass es frei wird von Enttäuschung und Schmerz.

Viele Grüße
Mime

P.S. Dein voriger Beitrag und meiner haben sich zeitlich überschnitten - es tut mir leid, dass dir das alles so zu schaffen macht... Dennoch: alles Gute für dich!

[Herd04]

Liebe Selas,

aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, mach dir das Leben nicht noch schwerer als es ohnehin schon ist.

Ich erzähle dir kurz mein Beispiel. Es ergab sich so, dass unser "großer" Enkel mit damals knapp 1,5 Jahren zum ersten Mal allein bei den anderen Großeltern übernachten durfte, also ohne Mama und Papa. Obwohl es mir eigentlich egal ist, ob die Eltern mit dabei sind oder nicht, war ich trotzdem etwas traurig.
Meine Tochter versicherte mir, dass er beim nächsten Mal allein zu uns kommt.
Aber Pustekuchen, die anderen waren schneller und nutzten ganz schnell noch eine Gelegenheit, M. zu sich zu holen.

Ehrlich, meine Gefühle gingen mit mir durch. Ich habe geweint, konnte es nicht fassen, war mehr als eifersüchtig und konnte an den Tagen, an denen der Kleine dort war, keinen klaren Gedanken fassen.

Vergessen waren die Tatsachen, dass er insgesamt viel öfter bei uns ist, dass ich es bin, die ihn regelmäßig aus dem Kindergarten abholt und die auch abends da sein darf, wenn beide Eltern unterwegs sind.

Ich habe gelitten, so wie du jetzt auch. Vielleicht sind diese Eifersucht und der Neid ein wenig depressionstypisch und haben mit unserem geschwächten Selbstbewusstsein zu tun. Wir glauben ja sowieso meistens, dass andere viel besser sind usw.

Mich hat mein Mann auf den Boden der Realität geholt.
Vielleicht gelingt uns Forianern auch ein wenig mit dir.

So wie mir die anderen Großeltern den kleinen M. nicht wegnehmen wollen, so werden das dein Bruder und seine Partnerin auch nicht mit den Bayern tun wollen.

So wie ich mich nun allmählich darüber freuen kann, dass M. 2 Großelternpaare hat, die ihn 100%ig lieben und für ihn da sind, solltest du dich vielleicht ein bisschen für die Bayern freuen, dass sie sich mit deinen Verwandten gut verstehen.
Ich glaube, sie würden sich sehr wundern, wenn du ihnen gegenüber dein Missfallen ausdrückst.

Keiner nimmt hier irgendjemand etwas weg, und -bitte entschuldige- das Ehepaar aus Bayern gehört ja nicht nur dir.

Das ist dir natürlich selbst längst bewusst. Wenn nur die Gefühle nicht immer verrückt spielen würden, stimmt`s?

Versuche sachlich an die Angelegenheit zu gehen.Deine Beziehung zu den Leuten aus Bayern hat nichts mit der deines Bruders und seiner LP zu ihnen zu tun.

Dir wird es besser gehen, wenn du die Dinge so annimmst, wie sie sind.

LG,E.

[krimi56]

Liebe Selas,

mir sind deine Gefühle nur zu gut bekannt und ich kann dir eigentlich nichts anderes sagen als was du selbst schon weißt und meine Vorschreiberinnen dir auch gesagt haben.

Du bist verletzt, dass jemanden dem du eh etwas auf Distanz gegenüber stehst, scheinbar ein Kontakt mühelos gelingt an dem du selbst über längere Zeit gearbeitet hast.
Vielleicht ärgert es dich auch im Nachhinein, dass du an dem Tag eher nach Hause gegangen bist und du hast jetzt das Gefühl diesen Kontakt hättest verhindern können.
Warte erst einmal ab. Es wird ein anderer Kontakt zwischen dem Ehepaar aus Bayern zu deinem Bruder und seiner LP sein als er zu dir ist.
Vielleicht kommt der Besuch auch gar nicht zustande. Und wenn, evtl. entsteht dadurch auch etwas Positives für dich. Da sind dann neutrale Menschen die zwischen euch vermitteln können was die Belange oder Probleme mit eurer Mutter betrifft.

Bleib ruhig, sie werden weiterhin deine Freunde bleiben.

Und mit etwas Abstand wird es dir auch nicht mehr weh tun.

LG krimi

[Breizh-izel]

Hallo Selas,

was ich eigentlich als traurig empfinde, ist zuerst, dass deine nahe Umgebung diese Geborgenheit nicht geschenkt hat.Ich bin schokiert wie deine Mutter dich bezeichnet hat und frage mich, was war mit ihr los ausser diese Depression nach deiner Geburt, und besonders davor? Gleichzeitig hast du das Glück gehabt, diese Ehepaar kennen zu lernen, die dich angenommen und diese Wertschätzung geschenkt haben. Deine Wut gegen deinem Bruder ist verständlich, wenn du erlebt hast, dass er diese Liebe bekommt, die gleichzeitig deine Sehnsucht und Durst ist. Es scheint mir auch, dass du immer die Hoffnung in dir trägst die Anerkennung deiner Mutter und ihre Liebe zu bekommen. Schau jetzt ganz genau, wie deine Mutter und dein Vater sich mit dir verhalten haben, und was dich drückt und innerlich traurig und wütend macht.Hälst du ihr Verhalten für gut und richtig oder lehnst du es ab? Willst du dich rächen in den du sie alle beurteilst, wie deine Mutter und deinen Vater dich beurteilt haben? Sie haben dich gerichtet und du? Wer ist von euch liebensbedürftig ?
Ich bin mir ganz sicher, dass du die Ruhe finden wirst, wenn du sie nicht richtest.Sie werden sich vielleicht nicht verändern, aber die Liebe kannst du auch mit anderen Menschen erfahren und diese Erfahrung hast du schon mit diesen Ehepaar gemacht, weil sie dich mit diesen Augen der Liebe und des Staunens bewundert haben, und das machen sie auch mit deinen Bruder und ihr Gefährtin. Wer weiss ob es deinen Bruder nicht auch verändert? Es scheint mir wirklich ein Schatz sein die Erfahrung, die du mit diesen Ehepaar gemacht hast und es ist in deine Hände diese Liebe deine nahe Verwandten weiterzuschenken!...Und würdest du zufrieden, wenn du am Ende diese Ehepaar verletzen würdest?...
Ich wünsche dir die innere Friede, Ich glaube Liebe hast du schon in Dir.

Viele Grüße
Keryvon

[Distelchen]

Echt schön, wie Du das geschrieben hast, @Keryomn,

"Ich bin mir ganz sicher, dass du die Ruhe finden wirst, wenn du sie nicht richtest.Sie werden sich vielleicht nicht verändern, aber die Liebe kannst du auch mit anderen Menschen erfahren und diese Erfahrung hast du schon mit diesen Ehepaar gemacht, weil sie dich mit diesen Augen der Liebe und des Staunens bewundert haben, und das machen sie auch mit deinen Bruder und ihr Gefährtin. Wer weiss ob es deinen Bruder nicht auch verändert? Es scheint mir wirklich ein Schatz sein die Erfahrung, die du mit diesen Ehepaar gemacht hast und es ist in deine Hände diese Liebe deine nahe Verwandten weiterzuschenken!..."

Das ist die Liebe, Agape...

Distelchen

[Zarra]

Liebe Selas,

> Darf ich überhaupt so empfinden, so wütend sein, so enttäuscht sein, dass ich mit den Bayern am liebsten alles hinschmeißen würde.
Ja, Du darfst so empfinden. Ich kann Deine Gefühle auch verstehen. - Das hilft Dir aber nicht weiter! Und sie können vor allem auch keine Handlungsanleitung sein. Denn: Wem würde dieser (nach außen auch eher unverständliche Enttäuschungs-)Trotz (mit ggf. Vorwürfen, leisem Rückzug oder Kontaktabbruch) helfen? Keinem. Wem würde er am meisten schaden? Dir. Und die Bayern würden vielleicht auch was vermissen.

>Ich habe das Gefühl. Die nehmen mir jetzt was weg.
Gefühl ja. Realität nein. Oder willst Du Dich über Blümchenbepflanzung etc. stundenlang unterhalten?!?

>Und ich werde unwichtig, stehe unwichtig daneben.
Nein. Die haben nur ein gemeinsames "Terrain" gefunden, über das sie sich unterhalten können; und okay, dazu wirst Du vermutlich nicht so schnell Anschluß finden - ich schätze aber, daß Du das auch gar nicht willst.
Und die "Bayerin" kann ja auch mehrere Interessen pflegen ...

Warum hast Du diesen "Exklusivanspruch"?!?

>diese halbseidene LP meines Bruders
Sorry, Selas, ... merkst Du eigentlich, daß Du verletzend, beleidigend und abwertend (!) wirst?!? - Du mußt sie nicht sympathisch finden! Aber sie darf trotzdem so sein, wie sie ist (außer natürlich sie täte Dir etwas im direkten Kontakt).

>Ohhh, da bin ich bei den Beiden schon viel weiter. Sag oft mal was Positives, also nur was, was ich auch ehrlich meine.
Selas, es geht nicht darum, wer besser oder schlechter ist! Du versuchst "aufzutrumpfen" - und was bringt das?!?? ... daß sie zurücktrumpfen oder die Wippe in Dir in die andere Richtung kippt - beides nicht das, was zwischenmenschlich und überhaupt weiterhilft.

>Und jetzt sollen die mir meine XX ausspannen????
Du erlebst es so. So ist es ja aber nicht. Die "Bayern" haben ja nicht den Kontakt zu Dir abgebrochen - und werden das sehr wahrscheinlich auch nicht tun.
(Du hast ja auch nicht mit Deinem Bruder gebrochen oder er mit Dir; Deine negativen Aussagen über ihn hin oder her. Und selbst dann: Schließlich GIBT es Euren Kontakt, den zwischen Dir und diesen Bayern!)

>[mime:] Ob daraus überhaupt etwas wird, muss man erst einmal sehen. Und selbst wenn, heißt das ja nicht, dass du dann außen vor bleibst bei deinen XXBekannten oder dass sie dich weniger wertschätzen deswegen.
Da stimme ich mime zu - es wird nichts so heißt gegessen, wie es gekocht wird. Die müssen sich erst mal wiedersehen ... oder zum Telefonhörer greifen ... und das alles dann immer noch gut finden - beide.

Du bist ja eher für Selbsthilfe: Was würdest Du denn jemandem raten, damit es ihm wieder besser gehen kann, der mit ähnlichen "alten" oder besser "altverwurzelten" Gefühlen zu Dir käme, der in negativen Teilen von alten Aussagen versinkt bzw. feststeckt?

Liebe Selas, es ist echt nicht so, daß ich Dir dieses negative Alte (Dein Bruder als Augapfel, bevorzugt, negative Aussagen zu Dir, ...) nicht glaube. Doch irgendwie habe ich manchmal den Eindruck, daß Du die Wunde noch tiefer machst, als sie eh schon ist, nochmals und immer tiefer aufkratzt. Das ist nicht heilsam, das ist auch kein heilsames "Hinschauen". Das war alles nicht gut. Aber fast möchte ich Dir die "Hausaufgabe" geben, nach Erinnerungen zu suchen, wo auch mal ein gutes Wort, sei es von Mutter, Vater oder Bruder fiel, wo vielleicht ein Kuchen gelobt wurde oder man sich über etwas gefreut hat. Das hebt das andere alles nicht auf. Aber es vertieft nicht noch. Und ich kann mir nicht vorstellen, daß es nicht zumindest auch versuchte andere Momente gab.

So, auf die Schnelle, hab' wieder mal zuviel rumgetrödelt heute und sollte vielleicht doch noch was im Supermarkt zumindest einkaufen, das Brot von heute mittag allein reicht halt auch nicht.

LG , Zarra

[elas]

Hi


(jolanda und Rifka zuerst)

später
mime Keryvon Distelchen krimi KE Zarra

Danke dafür, dass Ihr Euch mit den Antworten diese Mühe gemacht habt.

Ich werde in keiner Kurzschlusshandlung den "Bayern" die Freundschaft kündigen.
Danke, dass Ihr mir dabei geholfen habt.

Irgendwie meine ich manchmal, dass ich ein Weltmeister in Beziehungsabbruch oder Beziehungsdistanz bin.
Kann aber auch nur die verletzte Depri_Brille sein . Keine Ahnung.

mime, Du schreibst so schön.
>Ich wünsche dir Balsam für die Seele und dein Herz
>dass es frei wird von Enttäuschung und Schmerz.<

Das wünsche ich mir auch.
Ich hoffe so sehr, dass diese Gefühle wieder abebben.


Na, ja Zarra, ob ich da wirklich so in alten Gefühlen festklebe, wie Du meinst in Deinem Posting, das weiß ich wirklich nicht.


Und: ich weigere mich, bei meiner Mutter und meinem Bruder nebst LG nach Anzeichen von positiven Äußerungen zu suchen. Die gab es sicher auch.
Die Mehrheit der Äußerungen und Handlungen waren und sind aber abwertend.
Und: da habe ich keinen Dachschaden in der Einschätzung.

Irgendwie stelle ich fest, dass ich derzeit mit mir selber nicht so gut klar komme , und auch mit meinem Umfeld nicht.
Fühle mich derart schnell verletzt, abgewertet......

Nun gut, die aktuelle Situation, hab ja schon Einiges gepostet diesbezüglich.
Die lässt mich dünnhäutig sein.

Ich bin dünnhäutig. Verletzt. So oft so verletzt.

Es ist nicht die beste Phase meines Lebens derzeit. Das sehe ich auch.


Na, ja, gute Nacht und gute Träume
wünscht Euch
Selas

[Haferblues]

Guten Morgen Selas,

gratuliere!!!!! Kein Kontaktabbruch ist eine sehr gute Entscheidung. Warum solltest du auch????? Du bist viel länger mit diesem Ehepaar befreundet als dein Bruder plus Anhang, und im Zweifel bist du denen bestimmt wertvoller.

Andererseits: wozu überhaupt in Konkurrenz treten????? Musst du doch gar nicht. Du bist doch ganz alleine wertvoll - ohne jeden Vergleich mit wem auch immer!!!!

Super finde ich auch, dass du nicht nach irgendwelchen positiven Brotkrumen im negativen Gesülze deiner Verwandtschaft suchen willst. Ein bisschen Trotz ist hier ganz angebracht, glaub ich. Zeig diesen Leuten ruhig mal deinen blanken A..... (im Geiste, versteht sich).

Tja, Dünnhäutigkeit ist nicht unbedingt eine schlechte Eigenschaft. Mir jedenfalls gehen die Dickhäuter, denen alles am Gesäß borbei geht, viel mehr auf die Nerven. Musstu halt viel Balsam auf deine dünne Haut schmieren.

schönes Wochenende wünsch ich (hier pisst es wie aus Kübeln)
Gruß Rifka

[elas]

Rifka, guten Morgen.

Hab Dank für Dein herzliches Posting. Jeder Satz tut mir gut.

Aber auch Dank hier ganz allgemein ans Forum.
Ihr habt mir schon öfters dazu verholfen, nicht zu impulsiv in einem Konflikt zu reagieren.
Das ist wichtig für mich.

Ich kann so wütend werden, dass ich ganz impulsiv dann auch zanken kann und Freundschaften lösen, etc.
Aber da arbeite ich schon lange und zunehmend an mir.

Oft gilt es nur, runter zu kommen von so blöden Gefühlen.

Ja, meine Dünnhäutigkeit, ich verfluche sie bei Konflikten oder in so Situationen wie jetzt.
Da fühle ich mich schon ein wenig ausgeliefert.

Gut finde ich meine Sensibilität im Posiven Sinne aber halt auch.
Ich spüre schnell, wenn irgendwo Gefahr im Verzug ist, oder wenns ner Freundin sehr schlecht geht, oder was ein Mensch in einer Krise braucht.

Aber,____frau kommt damit schwerer durchs Leben als die robusten Seelen.

Balsam aufs Seelchen. Aufs empfindliche Seelchen. Ein schönes Bild.

Welcher Doc kann mir da die passende Salbe verschreiben???

Nun, Abstand ist die Medizin, die ich mir in der Regel dann immer selber verordne.
Abstand, alles durchdenken, vielleicht auch besprechen mit Menschen oder hier schreiben.
Und, auch wenn es mir nicht passt, und mich so angreifbar sein lässt, diese Sensibilität eben akzeptieren.
Gut, dann bin ich eben so verletzt, dann bin ich eben genau so traurig, wie ich bin....und vielleicht auch: Es vergeht ja wieder......
Meine Mixtur einer Salbe fürs Seelchen.

Ein anderes Naturell kriege ich nicht mehr.
Auch wenn ich es mir noch so sehr wünschte.
Und eine andere Mutter krieg ich auch nicht mehr (anna ), auch wenn ich hadere zwischendrin.

Etwas Interessantes erzähle ich Euch noch von meiner Mutter.

Habe heute Vormittag kurz mit ihr telefoniert, dass ich am Montag komme und einkaufe.
Hab dann erzählt von meinen Arthrose_Beschwerden, die sie ja auch so massiv hat.
Hat sie gelacht und gesagt, haben wir in die Wiege gelegt bekommen.
Und dann hat sie was erzählt von sich als Säugling. Sie ist als 4. und letztes Kind auf die Welt gekommen.
Nach ihrer Geburt hatte ihre Mutter längere Zeit solche Schmerzen am ganzen Körper gehabt, niemand hätte sie anfassen können, war Wochen bettlägerig, so dass sie gar nicht gestillt werden konnte, die Großmütter wurden alarmiert, und die haben sich dann um sie gekümmert.

Mit diesem Schmerzschub, das wusste ich, aber dass das direkt nach ihrer Geburt war, wusste ich nicht.
So, und ein ähnliches Schicksal habe ich ja auch nach meiner Geburt gehabt. Sie konnte mich nicht versorgen, wegen ihrer Depressionen, es eilten keine Großmütter herbei, da als Kriegsflüchtlinge meine Eltern ganz alleine und ohne Verwandte dort wohnten.
Allerdings gab es eine Haushaltshilfe. Und auch ich wurde nicht gestillt.

Tja, und ich frage mich immer wieder___derzeit verstärkt, warum ich mich nie auf ein Kind einlassen konnte.
Ich hätte mir gerne eine Tochter gewünscht, eine Tochter.
Aber ich hatte immer eine so große Befürchtung, ihr vielleicht nicht gerecht werden zu können, vorallem nach der Geburt.
Dass ich mit älteren Kindern/Jugendlichen gut umgehen konnte,wusste ich aufgrund meines Berufes.

Tja, da habe ich dann einen elendiglichen Kreislauf durchbrochen, auf Kosten meiner eigenen Kinderlosigkeit. Die mich aber traurig macht.
Liegt dran, dass meine jungen Nachbarn hier derzeit fröhlich Eltern werden......

Nun, ein weiteres Schlüsselchen für meine Biographie/meinen Werdegang/meine Entscheidungen.
Da bin ich doch dankbar.

Tja, da mag es doch noch Sinn machen, dass meine Mutter so alt geworden ist. Weil ich noch was erfahre, und vielleicht mein Leben besser einordnen kann, ohne mir soviele Vorwürfe zu machen.
Das mach ich mir gerade wieder.

Sooooo, und wenn mir endlich mal das Loslassen gelingen würde, das Abschließen....dann wäre ich vielleicht wieder positiv zukunfts_gerichteter.

Aber____vielleicht gehört dieses innerliche Sich Angucken all dessen und auch diese gewisse Trauer und der Schmerz noch einmal dazu, um endlich abschließen zu können.

Danke fürs Lesen.
Ich hoffe, ich habe nicht genervt.


Selas

[Haferblues]

Hallo Selas,

eigentlich sollte ich schaffen gehen. Keine Lust!!!!!

Kennst du eigentlich das hier??? Könnte dich evtl. interessieren:

http://www.kreativesdenken.com/buch/rol ... itaet.html

Ich finde die Geschichte von deiner Mutter hochinteressant. Da vererbt sich was. Schon sie wurde von ihrer Mutter nicht wirklich angenommen - und hat das Verhalten bei dir wiederholt. In meiner Familie gibt es auch so merkwürdige Dinge. Z. B. das Prügeln betreffend und das Kontakt abbrechen. Das erklärt manches - entschuldigt aber nix.

Jaaa, ich fürchte, ein Arzt wird die das gewünschte Seelenbalsam nicht verschreiben können. Das musst du aus einer spirituellen Apotheke holen. Ich bin da auch schon ewig auf der Suche. Teilweise finde ich es in schlauen Sprüchen von alten Griechen oder im Buddhismus. Oder in Büchern. Auch in der Beschäftigung mit meinen Haustieren. Manchmal sogar bei anderen Menschen. NIE bei meiner Familie. Um die mache ich einen großen Bogen, weil die mir definitiv nicht gut tun.

Ich hab übrigens auch keine Kinder. Ich hatte auch immer Angst, ich könnte einem Kind nicht gerecht werden. Alleine zumindest nicht - und mit Männern bin ich zu ungeduldig. Lange hab ich mit meiner Kinderlosigkeit gehadert. Aber ich hätte bestimmt zu viele Fehler gemacht - und meine Tochter wäre unzufrieden mit mir als Mutter.

Ich glaube, das ewige Wenn und Hätte treibt uns in die Depression. Es isch halt emol wies isch!!!!!

Jetzt muss ich aber schaffen gehen. Genug geschwafelt.

Gruß Rifka

[elas]

Rifka

Nein, kein Geschwafel. Finde ich interessant, bezüglich Deiner Kinderlosigkeit.

Hmmh, das mit der HSP habe ich schon öfters gehört, gelesen, auch dieses Buch schon öfters anvisiert zu kaufen
.
Habs nun gebraucht, (über Deinen Link), bei amazon bestellt.
Ich lese ja sehr viel, und bin dann froh um gebrauchte Bücher. Das verschlingt nicht solche Unsummen an Geld.

Gerne für Dich einen kleinen Obolus diesbezüglich. Du kämpfst Dich finanziell ja auch ganz ordentlich durchs Leben. So meine ich sagen zu können aus dem, was ich über Dich gelesen habe.

Dieses Thema der Übersensibilität war in meiner letzten längeren Einzeltherapie sehr oft auch ein Thema.
Auch positiv.
So kann ich mich absolut auf meine Intuitionen und Wahrnehmungen verlassen , aber wie.
Z.B. beim Autofahren, mehrspurig. Wie von Geisterhand gehe ich auf Bremsmodus, weil ich spüre, jetzt drückt einer rein, übersieht mich.....etc.
Das sind oft nur winzige Schwankungen im Fahrstil eines Menschen neben mir.
Hat mir aber viele Unfälle schon erspart.
Nein, nicht alle.

Hat mir aber auch in meinen schwierigen Hauptschulklassen Vieles erspart. Gewaltausbrüche, gegenseitig oder gegen mich, so gut wie nie.
Da war ich schon stolz drauf.

Aber, es hindert halt auch, wie Du auch sagst, Rifka.

Es ist schlimm, auch zwischenmenschlich so Vieles zu spüren, bei sich oder auch bei den Anderen.
Es macht es nicht unbedingt leicht.

Aber auch hier gilt, konstruktives Umgehen damit.
Na, vielleicht gibts den einen oder anderen Tipp über die Lektüre.
Wenn ich Lust und Laune habe, werde ich berichten.



Selas

[shehari]

Hallo Selas,
Hallo Rifka,

ich bin nur ein wenig neugierig..
ich möchte auf keinen Fall "Hochsensiblität" auf etwas reduzieren was nur durch Traumaerfahrungen entsteht. Ob es eine spirituelle Komponente gibt? Dazu kann ich auch nicht viel sage, da ich mich nicht wirklich damit befasst habe.

Es könnte auch sein, dass durch Traumatas "eventuell" eine hohe Aufmerksamkeit entsteht. Alle potentielle Gefahrensignale werden wahrgenommen damit wir uns schützen können.Später im Leben behalten wir diesen Zustand bei, weil das Gehirn so antrainiert worden ist. Vielleicht schreibe ich auch n schmarrn...

nur so einie Gedanke. Muss ich hier vielleicht differenzieren zwischen Empathie und Hochsensiblität?

Schöne Grüße
She

[elas]

Liebe shehari

Ich wollte Dich mit meinen Ausführungen nicht verunsichern.

Rifka sicherlich auch nicht.


Du schreibst
>Es könnte auch sein, dass durch Traumatas "eventuell" eine hohe Aufmerksamkeit entsteht. Alle potentielle Gefahrensignale werden wahrgenommen damit wir uns schützen können.Später im Leben behalten wir diesen Zustand bei, weil das Gehirn so antrainiert worden ist.<

Du denkst keinen Schmarrn, keinen Unsinn.
Ich denke auch, damit hat es etwas zu tun.

Traumatherapien sind ja hoch im Kurs und auch eher neu.

Ich selber als älteres Modell von fast 60 hätte sicherlich von Traumatherapien profitiert, wenn es sowas gegeben hätte. Auch meine Mutter und mein Vater.

Nun, es ist mir derzeit fast egal, was der Grund ist für die Dünnhäutigkeit etc.

Ich muss damit leben, klarkommen.
Die Worte_Therapie hat mir viele Einsichten und Erkenntnisse gegeben.

Aber___der Körper vergisst nichts. Nein.
Deswegen war die körperbezogene Therapie in Bad Herrenalb vor vielen, vielen Jahren auch so wichtig für mich.
Schade, dass es Bad Herrenalb in der Ausrichtung nicht mehr gibt. Nach 17 Jahren eine Auffrischung dort, täte mir sicherlich sehr gut.


Aber, shehari. Lass Dich nicht verunsichern.


Iss jetzt alles off-topic. O.k.
Trotzdem.......alles gut so.

edit: Empathie und Hochsensibilität.
Empathie ist eine löbliche Charaktereigenschaft.
Nicht jeder Mensch mit Traumata verfügt darüber, also nicht jeder Mensch mit schlimmen Erfahrungen. Im Gegenteil, manche sind völlig gefühllos für andere Menschen.

Ich weiß nicht, wodurch Empathie entsteht.
Es ist gut, wenn wir Menschen das haben, dieses Einfühlungsvermögen in Andere.
Die Welt sehe schlimm aus, wäre die Empathie nicht da.


Selas

[timmie2002]

hallo selas,

du hast in einem anderen thread etwas sehr gutes geschrieben. vielleicht solltest du versuchen, das auch bei diesem problem anzuwenden:

"Und ein Baustein, den ich mir nicht nehmen lasse, von niemandem, das ist der Baustein, dass ich sehr Vieles bei mir auch vom Gesunden her sehe oder sehen möchte.

Und es ist etliches Gesundes da. Ich habe eine hübsche Wohnung, die ganz gut gepflegt ist.
Ich esse, ich koche, ich lade Freunde ein, wenn es mir einigermaßen geht, komme auch Einladungen nach, regle alles termingerecht mit meiner Mutter____vom Feinsten.
Ich fahre Auto, ich habe nicht Angst, meine Wohnung zu verlassen.
Ich habe ein sehr langes Berufsleben hingekriegt. Trotz Frühpensionierung."

glg final

[elas]

Final, hallo

Danke, dass Du mich noch einmal hinweist auf diesen für mich in der Tat wichtigen Baustein.

Alles vom Gesunden her sehen zu wollen.

Und es ist ne Menge Gesundes an und bei mir und in meiner Umgebung.

Richtig. Und gut so.

Aber ich komme leider (immer noch) viel zu schnell ins Schleudern.....
.....damit meine ich, mitmenschliche Dinge, Konflikte etc. die lassen mich schnell ganz unsicher werden, ganz klein,......
....da bin ich noch nicht so autonom, wie ich mir das oft wünschen würde.

Ich lerne. In meinem Tempo. Davon bin ich überzeugt.
Und ohne dem "Mitmenschen" (vielleicht auch ab und an in diesem Forum) gehts halt nicht für mich.


Alles Gute für Dich
Selas

[shehari]

Hallo Selas,

danke für deine Antwort!

Du hast natürlich recht Selas, egal welche Ursache die Dünnhäutigkeit hat, muss man damit leben, umgehen lernen.

Die Erlebnisse und die damit verbundenen Gefühle im Körper vorhanden bleiben ist nachvollziehbar... ganz klar.
Ich habe sehr viel positives über Körpertherapie gehört, ist auf alle Fälle interessant.

Empathie ist sinnvoll,aber manchmal weigere ich mich empathisch zu sein.

Ich habe manchmal die Neigung mich selbst als "unwissend" zu zeigen, oder mich unsichtbar zu machen und dann doch noch anerkrannt werden. Seltsam was man so für Strategien hat. Man könnte auch das kleine verletzliche Kind zur Verantwortung ziehen... ach.. es gibt ja soviele Möglichkeiten.

Dir ein schönen Gruß

Shehari

[shehari]

Du hast etwas beschrieben was mir vertraut vorkkommt:


""Ohhh, da bin ich bei den Beiden schon viel weiter. Sag oft mal was Positives, also nur was, was ich auch ehrlich meine.""

Vielleicht sollte ich diesen Satz im Kontext verstehen. Ich muss dazu sagen, dass mein Denkmethoden (Wenn man das überhaupt so sagen kann)Leider ein wenig pathologisch ist. Ich habe fast garkeine Freunde (Eigentlich Niemand wenn ich so meine Umgebung betrachte oder ich habe mich einfach geweigert..)Sobald ich nicht wahrgenommen werde, schaltet sich mein Denken auf: "Im Grunde wisst Ihr nichts, ich habe mich mit Philosophie, Ethik und Moral befasst.. Bla bla.. aber die Wahrheit ist, dass ich sehr selten mich damit auseinander setze. Und auch wenn ich für mich einiges begriffen habe heisst es ja schliesslich noch lange nicht, dass ich besser, klüger oder weiter bin. Vernunftsdenken vs. ein sehr gekränktes Ego.

Ist jetzt überhaupt nicht auf Dich bezogen Selas, ist leider mein Denken.

Schönen Gruß

[Haferblues]

Hallo Selas,
Hallo She (schön, dass du auch hier bist),

bin vom schaffen zurück. Hab mich nicht überarbeitet.

Ich glaube, Hochsensibilität ist nicht an sich ein Fehler. Es ist eine Eigenschaft. Genau wie besonders sonnenempfindliche Haut, Kurzsichtigkeit oder was weiß ich. Man muss lernen, damit klarzukommen. Dazu muss mensch erstmal akzeptieren: jawoll, diese Eigenschaft habe ich. Sie hat Vorteile und Nachteile, wie alles.

Stimmt, ich krebse am Existenzminimum rum. Ich kann aber zum Glück gut mit wenig Geld auskommen. Ich kaufe auch gebrauchte Bücher. Manchmal finde ich sogar welche. Ich lese z. Zt. ebooks. Da gibts bei amazon haufenweise gratis Klassiker. Und bei der Stadtbibliothek kann ich welche ausleihen. Kostet 10,- Euronen im Jahr und ich muss nichtmal aus dem Haus. Da lese ich umsonst den Spiegel und die Zeit.

Habt ihr schonmal Alice Miller gelesen? Z. B. "Die Revolte des Körpers"? Da geht es um den Zusammenhang von Krankheiten mit Kindheitstraumata. Ich hatte bei den Büchern von Alice Miller so manches AHA-Erlebnis. Von Joachim Bauer gibts auch ein interessantes Buch "Das Gedächtnis des Körpers", da geht es darum, wie Beziehungen unsere Gene beeinflussen.

Selas, was dich sicher auch interessieren könnte, sind die Bücher über die Kriegskinder. Oder Nachkriegskinder. Ich könnte dir da eins emfpehlen: "Die geprügelte Generation" von Ingrid Müller-Münch. Da geht es um die Generation, die ihre Kindhheit in den 50er und 60er Jahren erlebt hat. Also um uns. Ich gehe ja auch verschärft auf die 60 zu (nicht zu fassen, wo ich vorgestern noch 30 war!!!!!) Ich interessiere mich sehr für das Thema. Ich hab im Altenheim immer gern die Geschichten der alten Damen angehört. Da sind mir als die Haare zu Berge gestanden, was die im Krieg und auf der Flucht alles erlebt haben. Da kann man verstehen (nicht entschuldigen), dass diese Generation oft ihre Empathie verloren hat und hartherzig geworden ist.

So, jetzt höre ich auf zu blubbern und mach mir einen Kaffee.

viele Grüße
Rifka

[elas]

Guten Morgen @all

Hi Rifka.

Mit den Büchern etc.,das ist jetzt off-topic, find ich aber gar nicht sooo schlimm.

Ja, etliche Bücher von Alice Müller verschlungen.

Hmmh, eigentlich wollte ich nicht mehr soviel Psycho_Lektüre lesen, sondern lieber "leben". "Weitermachen".

Trotzdem kann ich in letzter Zeit wieder verstärkt nicht die Pfoten davon lassen.

Ja, diese Bücher über die Nachkriegsgeneration kenne ich.
"Wir Kinder der Kriegskinder" hat mich fasziniert, und ich lese immer wieder mal drin.
Die gehen in dem Buch ja davon aus, dass die Kriegsgeneration ja sehr sehr viel verdrängt hat/verdrängen musste. Eisernes Schweigen in den Familien, Traumata......und die Kinder und Kindeskinder auf einmal Symptome entwickelt haben, die mit den Kriegsbiographien der Eltern zu tun hat.
Systemische Sachen halt.

Na ja, und ich selber habe mich ja auch noch einmal sehr genau mit diesem Thema auseinandergesetzt. Meine Mutter hat in den letzten Jahren sehr viel erzählt. Das Langzeitgedächtnis funktioniert exorbitant---immer wieder.

So, so Rifka, da wirst Du auch bald 60???
Da können wir uns ja die Hand geben.
Ein grauenvolles Alter, es kommt mir so endlich vor alles. Sooooo alt schon, dabei doch gestern erst noch 30.
Die besten Jahre sind wie im Flug vergangen.
Ich halte viel Rückschau derzeit bei mir, was gut gelaufen ist, was nicht so dolle war.

Na,ja es beginnt, so scheint mir ein neuer Abschnitt in meinem Leben. Jetzt wäre ich regulär in Pension, jetzt bin ich wirklich Rentnerin, und das drohende Ableben meiner Mutter.

Ein neuer Abschitt beginnt. Aber, ich sehe gar nicht fröhlich und energiegeladen auf diesen neuen Abschnitt.

Ob das noch kommt, auch diesem Lebensteil was abgewinnen zu können?

Tröstlich, es geht allen Weggefährten so.

Eine ganze Phase habe ich das Altwerden jetzt am Aussehen festgemacht.
Aber_____________der Höheren Macht sei Dank____________________ich krieg immer wieder so nette Komplimente, Rückmeldungen, so erst mein schwuler Freund aus Berlin, der seine Stuttgarter Buben besucht hat die Tage, und wir alle miteinander schöne Zeit verbracht haben.
Ich sei für meine Alter eine unglaublich gut aussehende Frau, und hätte eine ganz tolle Ausstrahlung.
Es tröstet, dass die Ausstrahlung mir bisher nicht verloren geht, denn an dem Tag war ich auch eher etwas traurig, also nicht ganz so witzig, wie ich sein kann.
Trotzdem scheint immer noch genug da zu sein.

Aber___wenn ich ehrlich bin, es kostet mich innerlich irgendwie Kraft, es macht mich traurig, jetzt schon so alt zu sein.
Dabei gehts ja allen so im Bekanntenkreis.
Und irgendwie stellt sich die " bohrende Frage ", was mache ich noch aus meinem Leben.
Was mach ich noch Sinnvolles aus meinem Leben.
Das ist gar nicht ganz so leicht, sag ich Euch.
Ich spüre es nicht, ich weiß es noch nicht, bin irgendwie sehr blockiert, vielleicht auch noch durch meine Mutter.
Aber irgendwas scheint sich vielleicht doch in meinem tiefen Inneren zu entwickeln.
Solche "Übergangszeiten" sind schwer.
Und das ist jetzt eine Übergangszeit bei mir.
Jetzt bin ich wirklich Seniorin. Wirklich ne Oma,(wenn ich Enkel hätte)___ wenn auch ne flotte.

edit: Thema für einen neuen Thread.


Nachdenkliche Grüße
Selas