Brauche mal einen virtuellen Kopftätschler!

[Lerana]

Hallo Ihr Lieben,

puh gerade ist einfach alles sehr viel:

Ich habe diese Woche unfassbar viel gearbeitet.

Mein Partner steckt mitten in einer üblen depressiven Phase und bei ihm äußert sich das gerne in Zorn auf alles, besonders auch mich! Im Moment bleibt viel an mir hängen, insbesondere die kräftezehrende Aufgabe mich von seinem Zorn abzugrenzen.

Ich bin sooooo müde!

Gestern habe ich einen Freund getroffen, der sich schon mal vorsorglich die Haare rasiert hat, denn am Montag beginnt seine Chemotherapie!
Seine Aussichten sind gut! Dennoch, das tut mir so leid! Seine Tochter ist gerade acht Monate alt und sein erstes Weihnachten mit Kind verbringt er am Tropf hängend!


Ich habe Selbstfürsorge auf dem Schirm, versuche alles an guten Strategien einzusetzen, die mir meine Therapeutin mitgegeben hat und es gelingt mir eigentlich ganz gut.

Dennoch hat sich das ein oder andere eher destruktive Verhalten wieder eingeschlichen und das wurmt mich tierisch.

Ich brauche einfach mal ein paar warme Worte,
Wer hat welche übrig?

Vielen Dank und herzliche Grüße
Lerana

[Zarra]

Liebe Lerana,

ich "hätte" vermutlich eher eine (oder mehrere) Gesten "übrig", sie in virtuelle Worte zu packen, fällt mir schwer - ... ich habe aber eine kleine Hoffnung, daß sie dennoch ein bißchen so ankommen, wie sie von mir aus ankommen sollen.

Ich höre, daß Du Dich wacker schlägst (mit Deinem Partner (Hut ab!!), mit Weihnachtsdrumrum wahrscheinlich eh, Beruf, Alltag, ...), daß es Gefühle gibt (traurige, mitfühlende gehören halt bei bestimmten Anlässen dazu), daß Du Dich auch für Dein eigenes Wohlergehen bemühst (was fehlt da denn, so daß sich Destruktives wieder eingeschlichen hat?), ... - nur so wurmen sollte Dich das nicht, ... welchen Perfektionismus erwartest Du von Dir?

Liebe Grüße und etwas warmen Kerzenduft

(Ich habe gerade auch keinen - es ist jedoch warm und anderes, gutes Licht an -, aber gestern hat jemand in meinem Beisein welche angezündet.)

Zarra

[anna54]

Liebe Lerana
ich packe dich jetzt mal,wie auch so oft meine Tochter,in eine warme kuschelige Decke.
Dann kriegst du noch heißen Kakao und viele Plätzchen.
Du bist so müde,kannst du einfach schlafen?
Das Leid deines Freundes,es geht dir zu Herzen,ein jeder trägt seine Last.
Du bitte nicht noch mehr.
Weihnachten lässt uns alle ratlos werden,es geht vorbei.
Kannst du erst mal schlafen?
Ich umarme dich
anna54

[Lerana]

Liebe Anna, liebe Zarra,

ich danke euch sooo sehr!!!
Mehr kann ich heute gar nicht schreiben. DANKE!

Ich schalfe jetzt erstmal (eingekuschelt in einer warmen Decke ) und dann melde ich mich morgen wieder!

Ihr treuen Seelen!

Danke und herzliche Grüße
Lerana

[Rudi-Reiter]

Hallo Liebe Lerana

Du bist eine tapfere Kämpferin. Doch pass auf Dich auf, niemand sonst
wird das tun.

Jeder hat sein Los zu tragen, auch Deines ist nicht leicht, Du kannst nicht
auf Dauer noch das vieler Anderer mittragen, das schafft niemand!

Kannst Du Dir Morgen einen schönen Tag machen, etwas egoistisch sein
und Dir etwas Schönes gönnen? Du hast es Dir doch schwer verdient,
oder etwa nicht?

Ich wünsche Dir einen schönen 3. Advent, allen Wiedernissen zum Trotz!


Liebe Grüße
Rudi

[Gabriele]

Hallo Lerana,

es ist schon eine Weile her, als ich Dir einmal geraten habe, alles ein bisschen langsamer anzugehen.
Ich habe mich manchmal gewundert, woher Du ungeduldiges Wesen diese viele Kraft nimmst.
Mir würde es eher noch bescheidener gehen. Also Hut ab vor dieser Power.

Aber ich glaube auch, dass es nicht möglich ist, diesen Durchmarsch durchzuhalten.
Ich glaube, dass es zur Therapie dazugehört einmal inne zu halten. Zu schauen was ich geschafft habe,
wo es noch andere Wege gibt. Inne zu halten, um Kraft zu schöpfen.

Die eingelaufenen Wege scheinen manchmal die bequemeren zu sein. Wie oft dachte ich „du wolltest doch …“. Es dauert ein Stückchen, bis wir gelernt haben, die neuen Wege konsequent zu gehen. Aber es wird besser, einfacher und selbstverständlicher werden.
In zwischen heißt es eben sich selber Gutes zu tun, sich selber lieb zu haben. Kannst Du das schon, gut sein zu Dir selbst? Ohne das der verflixte Kritiker schon wieder hinter Dir steht und schimpft?

Bis dahin gibt es ein bisschen Unterstützung von hier. Lass Dich also ganz sachte Umarmen. Und ein kleines bisschen Kraft kann ich Dir von mir abgeben.

Ich wünsche Dir eine erholsame Nacht und morgen einen schönen dritten Advent.

Liebe Grüße
Gitte

[jonesy]

Liebelein,
es wird schon, ganz bestimmt.
Du machtst das prima und wenn du ab und an mal wieder zurück fällst in das, was du eigentlich
hinter dir lassen wolltest. Na und...
Zumindest merkst du es dann und das ist auch schon eine Menge wert.
Ich umarme dich mal virtuell ganz feste und du darfst auch gerne in mein linkes Ohr jaulen.
Dann trinken wir zusammen Mokkaliquör und hören ein bißchen heavymetall und dann gehts wieder.
Ist das ein Angebot<g>?
Grüße von Pauline

[Lerana]

Hallo ihr lieben, tollen Menschen!!!

Ich habe eure Antworten jetzt schon ca. 10 mal gelesen und sie tun so gut.

Ich bin euch so dankbar!!

Heute versuche ich, es langsam anzugehen, habe im Kerzenschein gefrühstückt und eben noch mal eine Stunde geschlafen. Den Test, den ich korrigieren müsste, lasse ich in meiner Tasche und gleich esse ich Waffeln auf dem Geburtstag meines Bruders!

Mein Liebster war gestern den ganzen Abend nicht da und ohne, dass das böse gemeint ist, habe ich die Ruhe und dieses Stressfreie genossen.

Ich bin zwar immer noch unendlich müde und habe das Gefühl, gar nicht genug schlafen zu können, aber das wird schon!!

Ich wünsche euch allen, eine ganz schönen Tag und habt noch mal Dank für die liebe Unterstützung.

Vielleicht schaffe ich es, heute Abend noch genauer auf das ein oder andere einzugehen, aber diesen Dank wollte ich auf jeden Fall jetzt schon mal loswerden.

Herzliche Grüße
Lerana

[Clown]

Liebe Lerana,

ich versuch's mal, aber ich fürchte, mein Posting wird (auch) nichts ändern.

Du bist am Ende deiner Kräfte und möchtest hier durch virtuelle Zuwendung wieder etwas Kraft tanken - das ist verständlich.

Aber: WOFÜR willst du wieder Kraft haben? Damit du dein Selbstüberforderungs-Muster weiter leben kannst? Damit du mit deiner Selbst-Ausbeutung weiter machen kannst?

Deinen Giger-Bütler hast du ja gelesen, soweit ich weiß.

Im Grunde trägt jeder Kopftätschler, den du bekommst, dazu bei, dass du dich weiter überforderst und ausbeutest, nicht wahr?

Was schreibt Giger-Bütler, wie man das Selbstüberforderungsmuster auflösen kann? Ich weiß es nicht mehr genau. War nicht auch dabei, dass man erkennen musste, welchen Gewinn man von dieser Lebensweise hatte?

Alles Gute dir, Lerana - und ich gehe jetzt mal in mich und versuche herauszufinden, warum mich dein Verhalten so aufregt, wo ich also etwas an dir 'bekämpfe', was in mir selbst ist.



Clown

[Lerana]

Liebe Clown,

ich schätze deine Beiträge sehr und ich habe auch diesen mit großem Interesse wahrgenommen. Und ja, du hast an manchen Stellen betimmt recht! Selbstfürsorge ist keines meiner Hobbys, die mir selbstverständlich gelingen. Dennoch, ich übe!

>>Im Grunde trägt jeder Kopftätschler, den du bekommst, dazu bei, dass du dich weiter überforderst und ausbeutest, nicht wahr?<<
Und jetzt widerspreche ich dir vehement!!! Auch wenn man im Leben gut auf sich aufpasst, sich selber ernst nimmt usw. gibt es einfach beschissene Zeiten! So eine Zeit ist gerade! Meine Therapeutin meinte letzte Woche zu mir: Wen aus ihrem Umfeld können sie denn jetzt aktivieren, der sie unterstützt, denn sie haben da gerade eine echt schwere Zeit, auch wenn sie das am liebsten nicht hören würden.

Übrigens ist es für mich ein echter Fortschritt nach Unterstützung und Mitgefühl zu fragen und das so offensiv, wie in meinem Betreff!

Ein Hoch auf mich, die sich früher lieber die Zunge abgebissen hätte, als nach Unterstützung oder Beistand zu fragen.

Ja richtig, es ist Zeit, aufmerksam zu sein und Zeit nicht wieder in eine Selbstausbeutung zu verfallen. Danke für die Warnung! Aber jetzt, gerade im Moment brauhe ich jemanden, der mir sagt, dass es eben gerade schwer ist und der mich beim Heulen in den Arm nimmt. Denn man kann es drehen und wenden wie man will und egal, wie sehr man auf sich aufpasst, einen krebskranken Freund zu haben und einen depressiven Partner und einen Vollzeitjob und ein kleines Kind ist einfach manchmal viel!!

Und jetzt merke ich, dass ich mich aufrege, denn warum darf ich das nicht einmal sagen und feststellen, ohne mir von dir sagen zu lassen, dass jedes Mitgefühl mich nur weiter in die Selbstausbeutung, in Selbstmitleid... treibt? Grrr!! Da bin ich aber getroffen. Vielleicht solltest du tatsächlich einmal prüfen, wieviel Projektion in deinem Posting steckt.

Ich nehme deinen Post als Warnung, dass ich scheinbar immer noch zu wenig auf mich achte!
Ich nehme das ernst und ich bin dankbar dafür! Denn alleine die Tatsache, dass auch mich dein Post aufbringt, stellt klar, dass du etwas an mir berührst, das dünnhäutig ist. Man muss ja selbstreflektiert bleiben.

Und an alle anderen: Wascht mir den Kopf, falls ich hier zu heiligenschein-, mätryrer-, selbstlosmäßig unterwegs bin. Denn Helfersyndrom, nein danke, damit bin ich durch!!

Herzliche Grüße
Lerana

[Lerana]

Hallo noch mal an die anderen!

@Pauline:
Likör und Heavymetal - da bin ich dabei!1 Danke!

@Gitte:
Ja, du hast recht! So wie Clown auch in Teilen recht hat! Ich bin ungeduldig und zu schnell! Ich gebe mir wirklich Mühe, langsamer zu sein. Meine Therapeutin meinte auch: Immer wenn sie schnell werden, sollte ihnen das eine Warnung sein.
Ich werde aufpassen! Versprochen!

@Rudi:
Mein Tag war heute schon recht gelungen. Vor allem habe ich viel nicht getan: Ich habe nicht gearbeitet, nicht aufgeräumt, nicht telefoniert und gestern ein Treffen auf dem Weihnachtsmarkt mit Bekannten, zu dem ich nur wenig Lust hatte, abgesagt. Ich habe geschlafen, gebastelt und den Geburtstag meines Bruders gefeiert.
Danke!

@Anna,
Kakao! Toll! Warme Decke auch. Das mache ich jetzt! Versprochen und dann gehe ich früh ins Bett!

@Zarra:
Perfektionismus? MHHH! Ja, da ist was dran. Ich versuche auch mit mir geduldiger zu sein. Danke! Kerzenduft verschaffe ich mir jetzt!

@Clown nochmal: Was bringt mir dieses Ausbeutungsmuster hat du mich gefragt!

Früher: Gebraucht zu werden, positives Feedback, Zuneigung, Anerkennung...

Heute: zwar einen zufriedenen Kritiker aber einen hohen Preis: DEPRESSIONEN!

Echt, auch wenn du es mir nicht glaubst, ich bin da schlauer geworden!

Herzliche Grüße
Lerana

[jonojo]

Hi Lerana,

bei dir glaub ich wirklich, dass du schlauer geworden bist.

LG,
Norbert

P.S.:
Auch wenn bestimmt noch vieles falsch läuft.
Das liegt leider in der Natur der Sache.

[Clown]

Doch, doch, liebe Lerana, ich glaube dir!

Und ich finde es lustig, dass dich mein Posting aufregt! Dann können wir uns ja die Hand reichen.

Der Punkt bei mir, der durch dein Verhalten berührt wird... ich ahne, dass es etwas mit Für-sich-selbst-Verantwortung übernehmen zu tun hat. Wo will ich die Verantwortung für meine Wünsche und Bedürfnisse nicht richtig übernehmen, sprich also, wo ist etwas/jemand 'schuld', wenn es mir nicht gut geht ...

Wie du sehe ich es als ständigen Lernprozess - und dass du dabei schon einige Stationen weitergekommen bist, spürst/weißt/beurteilst du und musst es niemandem beweisen.



Clown

PS:
>Was bringt mir dieses Ausbeutungsmuster hat du mich gefragt! Früher: Gebraucht zu werden, positives Feedback, Zuneigung, Anerkennung... Heute: zwar einen zufriedenen Kritiker aber einen hohen Preis: DEPRESSIONEN!
Bei mir stelle ich immer wieder fest, dass eigentlich all meine Aktionen das meist unbewusste Ziel haben, dass ich mich wertvoll fühlen kann - also mache ich mich auf die Suche nach meinem Wert an sich. Und da kommt die spirituelle Ebene ins Spiel.

[lucya]

Hallo!

Ich finde, dass man schon auch mal Kopftaetschler braucht, die vielleicht im eigentlichen Sinne der Genesung nicht förderlich scheinen.

Es sind die berühmten Ausnahmen, die doch auch Kindern So gut tun. Mal fünfe gerade sein lassen.

Habe meinen Giger-Buetler auch gelesen. Und zwar gern und habe mich gaaaaanz oft wiedererkannt.

Ich selbst bin ja gerade in einer Situation, in der ich einfach nur positive Zuwendung brauche. Dabei reduziere ich mich dummerweise oft auf die Krankheit. Es dreht sich alles darum, So dass die Zuwendung vielleicht der Depression mehr dient als mir. Aber es tut gut und ich suche mir diese Aufmerksamkeit auch nicht im realen Leben...

So und nun taetschel ich Lerana auch noch mal...

Gönne Dir was Schönes... Badewanne? Tolles Duschgel? Tolle Creme?


Die anderen hatten ja schon so gute Ideen...

Alles Liebe...

[bigappel]

Liebe Lerana,

Grüße von der sich doch nicht raushalten könnenden Fraktion (menno).

Es geht bei dem Thread einfach nicht!!!!!

Wäre es nicht virtuell, so würde ich Dir jetzt mindestens 12 Stunden, naja real vermutlich die Mittagspause , den Kopf tätscheln, so verdammt klasse, gesund und klar finde ich Dein Anliegen.

Leute, mal ehrlich:

Wiederholungstaste von Lerana:

den "Sachverhalt" des Freundes mitzuerleben, den man gern hat, den man mag, und dann auch noch mit kleinem Kind, bedeutet im Rahmen der gesunden Freundschaft: Mitgefühl pur.

Nervigen Mann zu Hause, den Lerana genau so liebt, Weihnachtszeit an sich....

ja, L e b e n halt.

Einfach nur das L e b e n .

Manchmal reicht es, manchmal möchte man dem Leben zuschreiben: is gut jetzt, jetzt bitte nur Nachrichten von glücklichen Tieren, glücklichen Kindern und Friede, Freude, Eierkuchen. Manchmal ist es nur zum Würgen;
dummerweise nimmt das Leben darauf keine Rücksicht, selbst dann nicht, wenn man beschließt, weder Nachrichten zu gucken, noch Radio zu hören oder Zeitung zu lesen......

Da ist es sowas von gesund sich eine "Schulter zum Anlehnen" zu suchen, das ist dann einfach schön.

Nicht mehr und nicht weniger.
Keine Depression, keine alten Muster (zumindest erkenne ich da keine; oder meine Freundinnen und ich sind auch alle psychisch krank, kann man ja nicht ausschließen) sowas von keine Überforderung, sondern klare Einforderung: bitte Zuspruch jetzt!

Einfach so als Ventil.

Lerana, hätte ich einen Hut, würde ich ihn vor Dir ziehen. Verdammt nochmal.

Du machst alles richtig, richtig, richtig, richtig.

Da Du Dich mehr als gut vertreten hast, auf die Anmerkung von Clown, die ich bekanntermaßen sehr schätze, und nur einen kurzen Ansatz von Verunsicherung lesbar war, keine Androhung von mir, Dir virtuell bei weiteren Selbstzweifeln "vor ´s Schienbein" zu treten, sondern einfach nur ein "Daumen hoch".

So und jetzt geh ich in meine Ecke und schäme mich, dass ich doch wieder meine selbstverordnete Pause nicht eingehalten habe
.

Mist . Aber das musste sein

LG
Pia, Mitglied im Club der AFCA .


P.S.
Waren ´s Weihrauch-Kerzen ?
*duck*

[Merida]

Hallo Lerana,

von mir bekommst Du auch einen virtuellen Kopftätschler! Ich mag Dich und was Du schreibst.

Liebe Grüße
Merida

[Lerana]

Hallo ihr Lieben!!!

@Pia: Juhu!! Wie unglaublich ich mich über deinen Post gefreut habe!! Danke, danke, danke!!! Du bist ein riesen Schatz! Ich kann es nicht oft genug sagen. Dein Zuspruch bedeutet mir viel!

Und jetzt rate ich dir, so unglaublich schwer, wie mir das fällt: Mach deinen PC aus, wenn du eine Pause willst und brauchst! Ich werde dich furchtbar vermissen, denn wie froh machen mich deine Beiträge und wie hilfreich sind sie. Aber: Nimm dich ernst!! Es wird dir zu viel, dann grenz dich ab, im Zweifel auch von mir! Wenn alles ganz schlimm ist, dann schreibe ich @Pia im Betreff und warte bis du wieder reinschaust.

Nur, wenn du hier ganz verschwindest, dann bin ich ernsthaft sauer!!!!! Wehe!!!

Ich hoffe, ich kann dir irgendwie mal ein bisschen von der Unterstützung, die ich durch dich hier ständig erfahre, zurückgeben.

Habe tausend Dank!!!! Ich bin gerührt!!
Und jetzt will ich von dir nichts mehr lesen, es sei denn, du entscheidest dich um, denn dann freue ich mich. Und: Du bist hier IMMER wilkommen, mit Tipps sowieso aber vor allem, wenn du Unterstützung brauchst!

@Norbert:
Danke für deinen Zuspruch und deine Anerkennung für etwas, das ich mir hart erarbeitet habe! Danke!!

@Merida und lucya:
Danke für die wohltuenden Kopftätschler und das nette Feedback!

@Clown:
Ich kenne auch den Wunsch, mich wertvoll fühlen zu wollen. Aber mittlerweile ist mir alleine das Wort nicht mehr sympatisch. Darin steckt: Wert, bewerten, werten...

Ich möche mich nicht mehr ständig bewerten. Weder in die eine noch in die andere Richtung. Beobachten, ja! Konsequenzen zeihen aus diesen Beobachtungen auch, aber wertvoll fühlen? Wer legt denn fest, was wertvoll ist? Ich für mich? Ohje - so streng bin ich. Ne, ne lieber Kritiker: Ich bin wie ich bin! Basta! Ob das wertvoll ist, ist mir egal!

Verantwortung für sich übernehmen, das eigene "Glück" als in den eigenen Händen liegend erkennen - Ja!
Doch ich denke, wir müssen aufpassen, dass uns unsere depressiven Muster nicht auch hier wieder in die Falle locken. Denn wie streng muss man mit sich sein, wenn man immer für alles verantwortlich ist, wenn man sich nicht gönnen darf, mal zu jammern, denn man trägt ja selber die Verantwortung, wenn man nicht sauer auf andere sein darf, wenn diesen einen enttäuschen, denn schließlich ist man selber verantwortlich?

Da ist es dann nicht mehr weit bis zum unlösbaren Perfektionismus und wie nahe beinander liegen Verantwortung und Schuld? Manchmal hat man eben keine Schuld, keine Veratwortung und das gibt es auch.

Sei nicht so streng mit dir!

Ich danke euch allen von Herzen!
Lerana

[bigappel]

@ Lerana



PC ausmachen ist schlecht; obwohl dann hätte ich wirklich endlich mal Ruhe vor der Arbeit.

Nein, alles soweit o.k.
Die täglichen Auswirkungen der psychischen Krankheit verschonen mich derzeit auf der Arbeit wieder etwas, was wirklich gut tut.

Trotzdem - wie vermutlich bei allen anderen auch - sind die nächsten Tage eine logistische Herausforderung, die es zu wuppen gilt.

Dieser Stelle ich mich .

Also bis die Tage.........

Ganz herzliche Grüße
Pia

[Quappe]

Hallo Lerana,

auch von mir gibt es eine virtuelle Tätschelrunde, ganz exklusiv für Dich.

Wie Pia schon schrieb: was da passiert, ist das Leben. Wir können ein Lied davon singen - und in manchen Zeiten reicht es einfach nicht mal mehr zum drüber heulen. Es gibt Phasen, in denen meint man es geht nicht mehr weiter bergab. Dann kommt noch etwas dazu. Und noch was. Und noch was.

Das Leben schifft einem ganz feste ans Bein. Und: man kommt da irgendwie durch. Man weiß hinterher nicht wie man es geschafft hat, aber diese Zeiten gehen irgendwann vorbei. Vielleicht ist nicht sofort alles wieder gut und die Sonne geht nicht plötzlich morgens wie ein strahlender Feuerball über dem eigenen Leben auf.

Aber es wird irgendwann wieder leichter. Stück für Stück.

Ich kann verstehen, wie es Dir im Augenblick geht. Ich habe zwar das "Glück", kinderlos zu sein, aber mit Vollzeitjob, einem depressiven Partner und einem Freund, den wir letztes Jahr an Krebs verloren haben glaube ich, Deine Situation ein bisschen nachfühlen zu können.

Die Belastungen entstehen, weil man sich den Menschen verbunden fühlt. Man liebt seine Freunde und Familie - und das macht es so schwer, sie leiden zu sehen. Man fühlt mit, sorgt sich mit und hofft mit.

Du hast im Augenblick an vielen Baustellen gleichzeitig zu funktionieren. Es ist Dir bewusst, dass Deine Kraft endlich ist, das ist wichtig. Du befindest Dich in einer Zwickmühle: einerseits merkst Du, dass Du eigentlich eine Pause bräuchtest, aber Du kannst / willst sie Dir nicht nehmen.

Absolut nachvollziehbar in meinen Augen.

Pass gut auf Dich auf. Platt wie eine Flunder auf dem Boden unter den Problemen der Welt festgetreten zu werden ist auch keine Lösung. Lass Dich tätscheln. Lehn Dich mal an und vor allem: trau Dich, zum Beispiel Deinem kranken Freund zu sagen wie wichtig er Dir ist und dass Du Dich sorgst. Gemeinsam kommt Ihr da durch - und zu zweit geht es irgendwie besser.

[Lerana]

Hallo!

Mäh, mäh, mäh!!

Ich werde jetzt noch weiter jammenrn!

War heute beim Zahnarzt und der hat mir offenbart, dass ich Karies unter einer Brücke habe und demnächst an meinem anderen Backenzahn eine Wurzelbehandlung wiederholen muss.

Wurzelbehandlungen sind für mich das, was ein Transatlantikflug für andere mit Flugangst ist. Ich schaffe die nur mit der doppelten sonst übliches Dosis Dormicum! Mäh, mäh, mäh!

Außerdem bekomme ich einen neuen Schüler, der >Zitat der abgebenden Schule< eine Akte hat, sowas haben sie noch nicht gesehen, hat, in die Klasse.
Unter anderem nimmt er an einem Projekt der Kripo teil, das Jugendlichen!! (er ist 11!!) helfen soll, nicht völlig in die Straffälligkeit abzurutschen.

Ich habe ja eine Herz für solche Kinder, aber man, gerade läuft es in meiner Klasse soo gut und mich schreckt ein bisschen, die intensive Bezihungsarbeit, die von Nöten sein wird, um so ein Kind überhaupt ansprechbar zu machen.

Repeat: Mäh! Mäh! Mäh!

So, nach dem Jammern, stelle ich fest: Es könnte mir angesichts des ganzen Stresses viel schlechter gehen. Letztes Jahr um diese Zeit, wollte ich andauernd einschlafen und nicht wider aufwachen. Also, scheinbar mache ich ja doch was richtig, denn so geht es mir nicht!

Gut, ich habe mich letzte Woche noch mal gekratzt (ja, ja liebe Moderation, ich werde das nicht weiter vertiefen, aber ich bin sowas von nicht emotional instabil und spreche auch mit all meinen Behandlern da drüber, auch wenn ich mich dafür schäme, da musste ich einfach mal Klartext reden, weshalb ich mich letztens so erschrocken habe. Ich hoffe, man sieht es mir nach! Wirklich: Kein Borderline!! Ausnahmen bestätigen ja bekanntlich die Regel!), aber ich fühle mich nicht, als wiederholte ich das.

Voller Stolz jammere ich euch hier was vor!

Habt so viel Dank!!! Wirklich! Es ist nicht nur so daher gesagt: Eure Unterstützung bedeutet mir viel.

@Pia:

@Quappe: Danke, danke und du hast völlig Recht: Platt wie ne Flunda.... Das will ich auch nicht.

Tatsächlich ist es jedoch eine Zwickmühle. Mein Sohn hat ja wohl ein Anrecht auf Weihnachten mit Adventskalender, backen, Adventskranz, Tannenbaum, Geschenken... und mein Mann: zur Zeit out of order! Alles zuviel!
Ehrlich gemeinte Frage: Wo kürze ich da? Ich denke, das geht nicht.

Aber: Ich habe heute mit meiner Schulleiteren geredet, denn eigentlich steht mir noch eine wöchentliche Freistunde zu, da ich bei uns für die Ausbildung der Referendare zuständig bin. Das Gespräch schiebe ich seit Wochen vor mir her. Aber heute habe ich es getan und ab Februar unterrichte ich eine Stunde in der Woche weniger für das gleiche Geld! Yes! Yeah me!

So und jetzt, jetzt trinke ich ein Glas Wein und dann falle ich ins Bett!

Nochmals: Tausend Dank!!!!!!!

Herzliche Grüße
Lerana

[jhl]

liebe lerana,
auch mal von mir ganz liebe grüße an dich,

deine zahnprobleme wirst du bestimmt gut überstehen,

und dein neuer schüler ist bei dir in besten händen.

du kriegst das hin!

liebe grüße jusi

[bigappel]

Moin liebe Lerana,

was spricht gegen die volle Ladung Betäubungsmittel beim Zahnarzt in Absprache mit diesem?

Nix, oder?

Ich selber bin auch eine absolute Angst-Muffe für Zahnarztbesuche, mein Zahnarzt kennt das schon und geht damit super um.

Er wird von mir mit den Worten" Doc, alles was geht an Betäubungsmitteln und davon nochmal das Doppelte bitte, begrüßt.
Und das mein ich auch genau so.


Die Behandlung über liege ich also verkrampft, mit weit aufgerissenen Augen, wie meine Katzen, wenn sie den Transportkorb zum Tierarzt sehen, auf der Folterliege.........

Nutzte bisher weder denen, noch mir. Watt mutt, datt mutt, aber Heldentod ohne Betäubung, ohne mich!

Ich bin auch so genug "Heldin", da erlaube ich mir Panik beim Zahnarzt.

Ich kann Deine Angst nachvollziehen.

Na, fein.
Auch ich bin davon überzeugt, dass genau Du die richtige Lehrerin für diese nicht deliktfähige "Maus" bist, trotzdem - ich kann ´s irgendwie nicht lassen, muss ich noch dran arbeiten - bitte bedenken, dass auch - leider - der Satz, dass man den anderen nicht mehr ändern kann, auch für minderjährige Kinder, die vermutlich nie ne Chance hatten sozialisiert zu werden, gilt.
Was das Elternhaus versaut hat, kann eine einzelne Lehrerin definitiv nicht ausgleichen.

Ich will damit dem kleinen Kerl nicht absprechen noch ne Chance auf ein vernünftiges Leben zu haben, aber dafür braucht es intensive "Pflege"... aber wem erzähl ich das.

Wenn das Kerlchen an einem polizeilichen Projekt teilnimmt, wird dort hoffentlich auch ein Ansprechpartner sein. Wupp das bitte nicht alleine. Manchmal ist der direkte Weg in den Jugendknast leider nicht aufzuhalten........ manchmal.
Manchmal entscheidet sich erst im "coolen" Knast (man ist ja wer, wenn man da schonmal war), ob die Jungs die Kurve nochmal bekommen oder halt Dauergast der Justiz werden.

Gratulation zur Freistunde! Gut gemacht!

Mh. Dein Sohn hat ein Anrecht auf Weihnachtsstimmung....... puhhhh. Nerv getroffen.

Also backe ich abends nach 12 Stunden Arbeit fix und alle und schlecht gelaunt mit meiner Tochter Kekse. Mh. Bin mir nicht sicher, ob das wirklich unter Weihnachtsstimmung fällt.
Wenn Du eine Lösung findest (huhu Gelassenheit; das Kind bekommt von weihnachtlichen "Verpflichtungen" in überschaubarer Relation, vermutlich keine Schäden), gib mir bitte Bescheid, ich doktore da auch noch ziemlich bescheiden rum.

Mann "out of order". Mh. Wenn da nicht andere Merkmale wären, käme ich auf die Idee zu denken, mein Mann führt ein Doppelleben.
Alles Weitere schenke ich mir........

Was mich freut zu lesen ist, Dein Vergleich mit dem Vorjahr.
Ob gut oder nicht, richtig oder nicht, man vergleicht halt.
Ich finde es toll, dass Du selber an Dir feststellst, mit Situationen besser umgehen zu können, eine andere Bewältigungsstrategie erlernt zu haben, statt z.B. den Wunsch vom Vorjahr, den Du geschrieben hast. Respekt!

Einfach nur Daumen hoch!
Mäh!

LG Grüße
Pia

[Lerana]

Hallo!

Ich habe FERIEN!!!

@Pia,
Heldin beim Zaharzt: Ne, ne auch ohne mich! Ich habe trotzdem Angst! Und ohne Dormicum geht´s gar nicht. Aber genau: Watt mutt, datt mutt!

Ich würde dir jetzt gern einen ausführlichen Vortrag halten, was ich und wie ich von solchen Kindern denke. Ist aber so sehr OT, das ich es doch nicht tue. Aber: Ich weiß, ich kann sie nicht retten. Ich weiß, ich bin nicht alleine (Schulsozialarbeiter, ASD, Erziehungshilfe etc. alles installiert!).

Dennoch eins muss ich kurz losweren: Die Kinder, so krass sie auch sein mögen, ich erlebe sie jeden Tag und wenn sie hinfallen und sich die Knie aufschlagen, sind sie einfach kleine Kinder und wenn sie dann noch anfangen, ihre Geschichten zu erzählen, ist es manchmal doch schwer, sich abzugrenzen. Ich tue das, denn ich weiß, sonst bin ich auch keine gute Hilfe. Die Zeiten, in denen diese Kinder immer in Gedanken mit mir zu Hause am Tisch saßen, sind vorbei. Aber verdammt, sie machen einem graue Haare, sie rauben einem dem letzten Nerv, sie sprengen den Unterricht und ja, mir platz da der Kragen, ich keife und fuchtele mit meinem Lehrerzeigefinger und und und, und ganz am Ende, sind sie so oft arme Mäuse, die mein Herz berühren. (Tränendrüse ahoi!, aber echt wahr!)

Danke für den "Daumen hoch!" und überhaupt für alles!

Backen nach 12 Stunden Arbeit? Also hiermit verleihe ich dir höchst offiziell die goldene Mütterplakette!

@jusi: Danke für deine Grüße und dein Kompliment!

Herzliche Grüße
Lerana

[BD]

super Lerana, ich finde Du machst das gerade richtig gut!

Waldsee

[Lerana]

Hallo Ihr Lieben,

jetzt brauche ich gerade mal eine Mischung aus einem Tritt in den Allerwertetsten und warme Worte.

Erster Ferientag und meine typische Panik setzt ein: Hier sieht es aus, mh, wie sage ich das jetzt: Also mal so: Wenn jetzt das Jugendamt zu einem Hausbesuch käme, hätten wir wohl einen Anschlussbesuch.
Und da heißt es jetzt aufräumen und zwar weihnachtstauglich.

Nun, das Problem ist, dass ich gerade dermaßene Panik habe, dass ich mich am liebsten wieder ins Bett verkriechen würde. Doch dann geht es mir ja später noch bescheidener: Hilfe! Was tut ihr in so einer Situation?

Ich habe das immer: Wenn ich dann frei habe, eigentlich absurd, dann denke ich immer erst recht, dass ich das alles nicht schaffe. Arbeit lenkt mich doch gut ab. Nicht, dass ihr mich falsch versteht, Ferien waren mehr als nötig, aber diese Panik, die immer noch übrig bleibt und der Kloß im Hals, auch weil ich mich für meinen Hauhalt so schäme und denke, mein Sohn hat doch ein Anrecht auf eine SCHÖNES zu Hause, macht mich fertig.

Kann mir vielleicht jemand helfen? Wäre sehr dankbar!!!!

@Waldsee: Danke, aber gerade denke ich, ich mache das antigut!

Herzliche und panische Grüße
Lerana

PS. Mist, wann hört das auf!?