Diagnose F43.26 - Könnt ihr mir beim Verstehen helfen???

[Nic9]

Hallo ihr Lieben,

seit ein paar Wochen habe ich extreme Probleme mit meinem "Freund" (sehe uns nicht als Paar).

Wir geraten aufgrund von Missverständnissen nur noch aneinander. Ich habe das Gefühl, dass ihn jede Kleinigkeit auf die Palme bringt.

Und dann gibt es noch eine große Frage, für die ich gerade ein Threat im Angehörigen Forum laufen habe "Warum kann er nicht mit mir schlafen, aber mit anderen?"

Seit einiger Zeit laufe ich nur noch mit einem riesigen Fragezeichen über dem Kopf rum.

Jetzt meine Frage an Euch:
Könnt ihr mir seine Diagnose F43.26 verständlich erklären???
Ich weiß, dass es sich um eine Depression mit Anpassungsstörung ausgelöst durch ein Trauma handelt. Jedoch verstehe ich das nicht richtig.
Was bedeutet "Anpassungsstörung"?

Überall steht "es handelt es sich um Zustände von subjektiver Bedrängnis und emotionaler Beeinträchtigung". Was ist eine subjektive Bedrängnis??? Und was heißt emotionale Beinträchtigung?
Zwar kann ich erahnen, was das alles bedeutet, jedoch weiß ich nicht, ob ich das alles richtig verstehe.

Ich wäre euch so sehr dankbar, wenn ihr mir hier ein bisschen beim Verstehen helfen könntet.
Vielleicht würde mir das auch im Umgang mit ihm helfen. Klar gibt es hier keinen Stereotypen, so nach dem Motto "Alle mit F43.26 verhalten sich so und so.", aber ich hoffe einfach, dass ihr mir ein bisschen Klarheit verschaffen könnt.

Zudem würde mich noch interessieren, wie diese Form der Depression üblicherweise therapiert wird.

Ich grüß euch ganz lieb.

Nic

[rosecottage]

Hallo Nic,

Hast du denn mal in der icd-10 nachgelesen, was dort unter F43.2 steht?
Ich finde das ist alles recht verständlich erklärt...

Liebe Grüße
mosaic

[PerryRhodan]

Link ICD10:
http://www.dimdi.de/static/de/klassi/di ... cdhtml.htm

> Was ist eine subjektive Bedrängnis, mit Anpassungsstörung???
Die erlebte Wirklichkeit wird von jedem selbst durch seine eigene, von sich ausgehende (subjektive) Wahrnehmung erst konstruiert. Sie kann nicht unabhängig (objektiv) von der Realität, Wirklichkeit existieren:

Das was ich wahrnehme muss nicht das sein wie es wirklich ist. Hier ich fühle mich von Anderen bedroht und in die Enge getrieben, obwohl die Anderen gar nichts dafür tun. Für mich ich das jedoch Wirklichkeit. Da können die Anderen noch so viel behaupten, es kommt bei mir nicht an - ich kann es nicht verstehen.
Deshalb reagiere ich nicht verhältnismässig oder für die Anderen verständlich. Ich werde z.B. Agressiv, obwohl mir mein Gegenüber nur den Pnsel reicht, damit ich nicht von der Leiter steigen muss, um die Decke weiterstreichen zu können.

> Was bedeutet "Anpassungsstörung"?
http://de.wikipedia.org/wiki/Anpassungsst%C3%B6rung

Gruss,
PR

[rosecottage]

Im Prinzip musst du dir das so vorstellen, dass jeder Mensch sich ständig an Situationen anpassen muss - sei es eine Krankheit, ein Nachbarschaftsstreit, die Anforderungen im Job, alles was die Beziehung zum Partner und zu den Kindern, Eltern, Geschwistern etc. mit sich bringt.

Im Normalfall gelingt uns das mehr oder weniger gut und wir können flexibel auf die gegebenen Umstände reagieren.

Bei schwierigen Lebenssituationen, die als besonders einschneidend empfunden werden, kann es zu einer Anpassungsstörung kommen, d.h. der Betroffenen ist nicht mehr in der Lage mit der Belastung fertig zu werden und reagiert mit Ängsten, Anspannung, Gereitztheit, Frustration usw.




Du hattest noch gefragt, wie die Anpassungsstörung behandelt wird - mit Psychotherapie und ggf. Psychopharmaka.

[Nic9]

Hallo Mosaic,
Hallo PerryRhodan,

danke für eure Hilfe.
Eure Beispiele haben mir sehr geholfen.

@ PerryRhodan:
Was mich gerade erschreckt ist diese "subjektive Bedrängnis", denn genauso, wie du es beschreibst, ist es bei ihm auch.
Das gibt mir sehr zu denken, da ich mich frage, ob man überhaupt richtig handeln kann, denn so ist ja eigentlich alles was gut gemeint ist folglich falsch. Zumindest kommt es mir gerade so vor, alles falsch zu machen.
Beispiel: wenn ich ihm sage "ich habe dich lieb" trotz, dass ich weiß, dass er es in dem Moment nicht erwidern kann, habe ich ihn selbst damit doch schon wieder unter Druck gesetzt.
Am besten mache ich dann einfach gar nichts... aber wie soll das funktionieren???

@Mosaik:
Ich habe mich sehr gefreut von dir zu "hören". Danke für die Ausführung zum Thema Anpassungsstörung.
Ich hoffe ganz doll, dass es dir gut geht.
Denke ganz oft an dich.

Glg

Nic

[rosecottage]

Hey Nic,

Danke, dass du an mich denkst - ich weiß noch immer nicht was mit mir los ist... habe einige Arzttermine abzuarbeiten ...

Du schreibst:
"Beispiel: wenn ich ihm sage "ich habe dich lieb" trotz, dass ich weiß, dass er es in dem Moment nicht erwidern kann, habe ich ihn selbst damit doch schon wieder unter Druck gesetzt. Am besten mache ich dann einfach gar nichts... aber wie soll das funktionieren???"

Ich denke, dass ER sich unter Druck gesetzt FÜHLT - wenn überhaupt... ich meine, weißt du denn, dass er Druck fühlt? Hat er das gesagt oder denkst du das von ihm?
Du selbst bist authentisch, wenn du ihm sagst, was du fühlst und das kann nicht falsch sein. Du bist nicht verantwortlich für das, was er fühlt oder aus deiner Aussage macht.

Liebe Grüße
mosaic

[Nic9]

Hi Mosaic ,

oh, das tut mir leid, dass du für dich noch nicht weitergekommen bist.
Ich hoffe sehr, dass du der Sache bald auf den Grund kommst. Drücke dir ganz, ganz fest die Daumen.

Nein, er hat nicht direkt gesagt, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt - also nicht wortwörtlich. Aber er hat z.B. auf meine Frage hin gesagt, dass er ein Problem damit hat mit mir zu schlafen, weil ich dann eine richtige Beziehung will, die er mir nicht bieten kann. Und da interpretiere ich Druck! Oder findest du nicht???

Und wenn er sagt, dass er jetzt auf einmal nicht mehr mit mir reden will, weil das wohl besser ist, muss bei ihm ja auch irgendwas falsch aufgestoßen sein!?

Ich verstehe es nicht mehr und ich würde doch so gerne mit ihm reden und dass alles gut wird und er denkt wahrscheinlich, dass ich ihn kurz und klein kriegen will (so wie seine bescheuerte Ex).

Aber ich habe jetzt schon Bedenken ihm irgendwas zu schreiben, auch bei ner ganz lieb gemeinten Sache, weil er es unter Garantie wieder falsch versteht.

Da ist noch eine Frage, die mir unter den Nägeln brennt!
Ist die Therpaie eine Verhaltenstherapie?
Dann lernen die Erkrankten ja über ihre Krankheit und auch in bestimmten Situationen richtig zu reagieren, oder??

Glg

Nic

[rosecottage]

Hallo Nic,

Du schreibst:
"Nein, er hat nicht direkt gesagt, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt - also nicht wortwörtlich. Aber er hat z.B. auf meine Frage hin gesagt, dass er ein Problem damit hat mit mir zu schlafen, weil ich dann eine richtige Beziehung will, die er mir nicht bieten kann. Und da interpretiere ich Druck! Oder findest du nicht???"

Ich finde, er ist sehr ehrlich mit dir, wenn er dir sagt, dass er dir keine richtige Beziehung bieten kann. Mehr Klarheit und Offenheit geht doch gar nicht. Warum interpretierst an dieser Stelle noch weiter?
Offensichtlich will er auf einer platonischen Ebene mit dir bleiben.

Du schreibst:
"Und wenn er sagt, dass er jetzt auf einmal nicht mehr mit mir reden will, weil das wohl besser ist, muss bei ihm ja auch irgendwas falsch aufgestoßen sein!?"

Warum falsch aufgestoßen? -Vielleicht will er dir Zeit geben zu akzeptieren, was er dir zuvor versucht hat klarzumachen... manchmal ist es besser, man redet erst weiter, wenn sich die Gemüter beruhigt haben. Das ist eine sachliche und - wie ich finde vernünftige - Herangehensweise.

Du schreibst:
"Ich verstehe es nicht mehr und ich würde doch so gerne mit ihm reden und dass alles gut wird und er denkt wahrscheinlich, dass ich in kurz und klein kriegen will (so wie seine bescheuerte Ex)."

Was hieße denn, dass alles gut wäre? Er hat eine klare Aussage gemacht - er will keine richtige Beziehung. Was du hinein interpretierst, kann ich nicht nachvollziehen.

Du schreibst:
"Aber ich habe jetzt schon Bedenken ihm irgendwas zu schreiben, auch bei ner ganz lieb gemeinten Sache, weil er es unter Garantie wieder falsch versteht."

Für mich klingt das so, als wollt ihr zwei völlig unterschiedliche Dinge in eurer Beziehung zueinander. Das alles hat nichts mehr mit der Depression zu tun - ihr müsst euch einigen, wie ihr eure Beziehung definieren wollt? Liebe? Freundschaft? Irgendwas dazwischen?

Ich würde hier eine zeitlich limitierte Auszeit empfehlen - zum Nachdenken und klarer sehen.

Du schreibst:
"Da ist noch eine Frage, die mir unter den Nägeln brennt!
Ist die Therpaie eine Verhaltenstherapie?
Dann lernen die Erkrankten ja über ihre Krankheit und auch in bestimmten Situationen richtig zu reagieren, oder??"

Die Art der Therapie ist nicht vorgeschrieben.

In einer Verhaltenstherapie lernen die Betroffenen ihr Verhalten besser zu verstehen und ggf. zu ändern - was "richtig" ist, kann einem keine Therapeut der Welt sagen - es geht um individuelle Verhaltensstrategien.

Nic, du weißt, ich bin sehr direkt und das ist manchmal unangenehm... aber will ganz ehrlich sein: ich finde, du interpretierst zu viel und mein Eindruck ist, dass du etwas erzwingen willst, was er nicht bereit ist dir zu geben - und ich sage es noch einmal - das hat nichts mit der Depression zu tun. Ihr habt ein Problem eure Beziehung zu definieren.

Danke fürs Daumen drücken

Liebe Grüße
mosaic

[Nic9]

Hi Mosaic,

du schreibst:
"Ihr habt ein Problem eure Beziehung zu definieren."

Ja! Damit hast du absolut Recht!!!! Und genau darum geht es mir. Darüber möchte ich ja mit ihm reden.

Er selbst sagt, dass eine Freundschaft uns beide kaputt machen würde. Das haben wir sogar schon probiert, aber das geht nicht. Ich habe wirklich mit aller Kraft versucht das durchzuziehen, dann hat er wieder meine Nähe gesucht.
Er sagt ja auch, dass er Gefühle für mich hat, will aber keine Beziehung... Hä!?

Beziehung? Nein! Das will ich auch noch nicht mal, sowas verlange ich doch gar nicht. Ich weiß doch, dass er das nicht kann und mir wäre das vielleicht sogar selbst zu viel.

Ich sage ja selber immer "irgendwas dazwischen", was auch immer es ist. Nur auch hier muss für jeden von uns klar sein, wie wir es handhaben.

Und genau hier ist mein Problem. Er will ja nicht darüber reden und das irgendwie klären... Und ich weiß nicht, wie ich ihn erreichen kann. Seit Ewigkeiten wissen wir nicht, was los ist und wie es weiter geht.

Wir BEIDE sagen ja immer, dass wir nicht mit und nicht ohne können.
Er sagt mir auch, dass er mich lieb hat.

Ich weiß halt gar nicht, was los ist.

Ja, über die zeitliche Auszeit habe ich auch schon nachgedacht!

Glg

Nic

[rosecottage]

Nic, mal ehrlich, kannst du noch differenzieren, welches eurer Probleme mit der Depression zu tun hat?

Ich halte das für eine sehr wichtige Frage, denn du schreibst in deinen beiden Threads darüber, dass du SEIN Verhalten nicht verstehst und du willst mehr über seine Diagnose erfahren.

Versuchst du DEIN Verhalten genauso gut zu analysieren oder hälst du es nicht für wichtig, weil du nicht depressiv bist?

Ich weiß, das klingt jetzt provokativ, aber ich finde, wir entfernen uns hier vom Thema Depression und deiner Eingangsfrage.

Mit Sicherheit haben tausende von Paaren oder Nichtpaaren exakt euer Problem: sie wissen nicht was sie wollen und wie sie damit umgehen sollen... aber was hat das mit der Depression zu tun?

Eventuell erschwert sie die Kommunikation, aber hier gibt es zwei Protagonisten in einem Beziehungskonflikt... beide haben ihren Anteil. Was du hier schilderst ist kein typischer Depressionskonflikt.

Viele Grüße
mosaic

[Nic9]

Hallo Mosaic,

verstehe es nicht provokativ von dir, eher gut, dass du mich zum Nachdenken in eine andere Richtung anregst.

Ich wollte ja genau das herausfinden, was du mir gesagt hast.
Ob denn dieses Chaos mit der Depression zutun hat oder nicht.
Deshalb habe ich ja diese Frage hier gestellt. Ich wollte erstmal überhaupt die Diagnosen verstehen, um das zu differenzieren zu können.

Es mag sein, dass es so ist, wie du sagst, dass unser Problem eines ist, was es auch in einer Beziehung gibt, in der es keinen Erkrankten gibt. Und ja, das ist auch so!
Aber trotzdem gibt es viele Verhaltensweisen an ihm, die mit der Depression zusammenhängen und ich weiß halt manchmal nicht, was ich daraus filtern kann/soll und was nicht. Was meint er ernst und was sagt die Depression???
Verstehst du, wie ich das meine???

Einmal will er mich küssen, dann hat er plötzlich Tränen in den Augen und sagt, dass er das nicht kann.
Dann sagt er mir, dass er mich lieb hat, dass er die Nähe genießt und dann will er mich aber doch nicht sehen.
Ach und es gibt noch viel mehr von diesen Situationen.

Ich versuche nur zu verstehen... wobei ich denke, dass man das alles nie wirklich verstehen kann.

Danke für deine Worte und dafür, dass du dir Zeit für mich nimmst.
Das weiß ich sehr zu schätzen.

Lg

Nic

[rosecottage]

Ja, ich verstehe was du meinst. Das ist auch schwer...

Beim Lesen deines Letzten Beitrags kam mir spontan der Gedanke: Muss man denn immer alles verstehen? Dass du alles verstehen willst, kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich lasse meist auch nicht locker, bevor ich jedes Detail ergründet habe - aber aus vielen dieser Erfahrungen weiß ich inzwischen, dass das zermürbend ist.
Und ist das noch gesund?

Du wirst nie ALLES wissen und verstehen - weder über die Depression, noch über ihn, noch über irgendwas... das ist ein sehr, sehr hoher Anspruch, dem du nicht gerecht wirst und mit der Zeit wirst du immer unzufriedener.

Deshalb sage ich dir jetzt etwas, was ich ganz früh - vor vielen Jahren - in meiner ersten Therapie einmal gelernt habe und ich arbeite mich immer noch daran ab:
Wir können die anderen nicht ändern - nur uns selbst.

Deshalb würde ich dir raten, dich jetzt einmal loszulösen von deinen gefühlten 1000 Gedanken und Fragen und dich auf das zu besinnen, was du von in dieser Beziehung suchst. Du allein. Und wenn du dir sicher bist - lass dir ruhig einige Monate Zeit für diesen Prozess - dann geh zu ihm und sage ihm, wie du dir eine Beziehung zu ihm vorstellst.

Finde wieder zurück zu DIR.

Mehr kannst du nicht tun. Aber damit wirst du eine Menge zu tun haben, denn du bist in Gedanken zu viel bei ihm, was er wollen könnte, wie er sich fühlen könnte usw. - und wo bringt dich das hin? Ihm jedenfalls nicht wirklich näher....

Gute Nacht
mosaic

[Nic9]

Mosaic, du bist der Hammer!!!

Du glaubst nicht, wieviel mir dein letzer Beitrag gegeben hat!
Du hast so recht, ich muss loslassen von ihm, um ihn auch wieder als Menschen betrachten zu können, nicht nur als Kranken!

Und ich muss aufhören, meinen Kopf zu zermürben! Der platzt mir schon fast vor lauter Anstrengung.
Am besten fange ich sofort damit an!!!

Ich danke dir sooo sehr, für deine Zeit!!!!

Alles Gute für dich!!!!

Schlaf gut!

[Nic9]

Ach und, wir haben gerade nochmal geschrieben, er sagt, dass wir nächste Woche reden!!!

Daumen drücken angesagt, dafür, dass es wirklich stattfindet und dann noch dafür, dass es gut ausgeht.

Je nach dem, vielleicht nehm ich mir danach die Monate Zeit, die du meinst, wenn ich auch weiß, wie er denkt!

Halte dich auf dem Laufenden.

Glg