Meine Schritte 8: WEiTER GEHT´S BEi MEiNE SCHRiTTE 9

[kiwilana]

ihr seid so süß ihr beiden - Anna und Antiope und ich bin froh, dass Antiope gerade da war

Wakora: usb-stick in den usb-anschluss vom pc stopfen > warten bis von alleine ein fenster aufgeht > gewünschte datei doppelt anklicken, schwupp offen > text markieren, kopieren und hier reinklatschen

falls sich nix von allein öffnet: arbeitsplatz öffnen und gucken, wo der usb-stick zu erkennen ist, vom namen her, an welchem laufwerk angeschlossen, müsste man sehen > dann das selbe wie oben: doppelklick etc

jetzt hoff ich mal nur, dass ich da keinen müll erzählt habe bis baldi Wakora

und ganz viel kraft, innere ruhe, trost und liebe für dich, Anna und für euch alle gute nacht!! kiwi

[Schwert10]

Kiwi, ich danke Dir!
Ich habe schon gedacht, ich wäre total unwissend, dabei hat nur mein Textverarbeitungsprogramm nicht funktioniert! Nach dem du mir bestätigt hast, wie es geht, wußte ich, daß es nicht an mir liegt. Ich bin doch nicht doof!

@ likolo

Ich „schalte meinen Beobachter ein“ in Situationen, die mich verwirren oder verunsichern, weil ich nicht so recht weiß, was eigentlich genau vorgeht. Eine typische Familienfeier zum Beispiel, bei der ich mich regelmäßig hinterher schlecht fühle und nicht weiß, warum. Wichtig ist, nur zuzuschauen, was passiert, was die einzelnen Personen tun, was ich dabei fühle: Aha, Alma und Berta Stehen etwas abseits und tuscheln miteinander… Xanthippe beobachtet die beiden mit gerunzelter Stirn… Yves versucht die Aufmerksamkeit von Xanthippe zu erlangen… In mir steigt ein unangenehmes Gefühl hoch… Yves holt sich ein Glas Wein und trinkt ziemlich schnell…

Wie gesagt, ich stelle nur fest, was ist! Ich nehme zwar auch meine Gefühle wahr, lasse sie aber quasi erstmal beiseite, analysiere nicht, woher sie kommen oder was sie sind. Sie dürfen da sein, aber sie dürfen in dieser Situation nicht die Regie übernehmen. Ebensowenig wie bewertende Gedanken oder Schlussfolgerungen.

Ein Beobachter bleibt auf Distanz zu sich und den Anderen, etwa wie eine Kamerafrau oder ein Fotograf. Sie zeichnen zuerst einfach nur alles auf, gesichtet, bewertet und ausgewählt wird das gesammelte Material erst im Labor. Das macht dann in unserem Fall natürlich das Erwachsenen .- Ich. Kann gut sein, dass die Inneren Kinder reinplatzen und ihren Senf dazugeben…

Das unangenehme Gefühl , das ich oben erwähne, kann alles Mögliche sein: Eifersucht auf die Vertrautheit von A und B, Angst, dass sie über mich tuscheln, Mitgefühl mit Y oder die Befürchtung , dass X gleich ausrastet., weil A und B sich wie immer absondern. Manchmal merkt man sofort, welches das Gefühl ist und was oder wer es verursacht, manchmal muß man später „nachfühlen“. Im Beobachtungsmodus
Lasse ich das Gefühl aber erstmal nur zu, registriere es und lasse es ziehen.

Du kannst deinen Beobachter auch beauftragen, nur dich selbst zu beobachten, das ist allerdings ein bisschen schwieriger. Geht aber. Es ist ein sonderbares Gefühl, sich und die eigenen Reaktionen und Aktionen mal ganz ohne Wertung (und besonders Abwertung!) einfach mal so zu beschreiben! Kommt gut!

[Schwert10]

Und sonst: Mir geht es gut!
Ich habe zusätzlich zu meinem Fluoxetin morgens jetzt erstmal ein AD mit beruhigender Wirkung bekommen (irgendwas mit M...). Seitdem kann ich wieder schlafen wie ein Babybär und fühle mich geradezu übermütig.
Liebe Kiwi, genieße den Schlaf! Freu dich auf Träume und denk daran, daß sich in dir ganz viel tut, währen du schläfst, ganz viel wird verabeitet. Nur das Bewußtsein ist inaktiv, aber der ganze große wichtige Rest läuft auf Hochtouren!

lg wakora

[kiwilana]

> ... Träume und denk daran, daß sich in dir ganz viel tut, währen du schläfst, ganz viel wird verabeitet.
ja ha! geträumt hab ich viel und: hab die erinnerungen zufällig genau so wie beim beobachter, erstmal nur registriert und gedacht: "hm, guck ich evtl. später nochmal an - jetzt nicht!". ich hätte es sofort bewerten können: abstürzende erdböden, sicheren ausweg finden - juhu die spontane wertung wäre gewesen: na super, mein leben ist eine einzige katastrophe. doch später in ruhe angeguckt, war die bedeutung ganz anders.

ich stand noch oben, irgendwelche anderen ließen sich bereits liegend und hand an hand als gruppe, eine schräge erdseite runter gleiten, bevor alles endgültig wegbricht. ich guckte und suchte noch nach einem ausweg - sah die anderen erst gar nicht - als der letzte, der bereits losgerutschten gruppe, sich mit aller kraft und maximaler körperdehnung nach mir ausstreckte und mir seine hand hin hielt. ich griff zu und war gerettet.

ist das nicht romantisch symbolisch war es übrigens mal wieder mein beschützer aus der einen serie

direkt nach dem aufwachen war eher das abstürzende in meinem kopf. später in ruhe angeguckt, spürte ich: die letzte szene ist der punkt. nicht das vorher. und da ihr zu diesen rettenden händen gehört: DANKE LG!! kiwi

PS: anders als das romantisch übertriebene, sollt ihr aber nicht mit aller kraft und maximaler ausdehnung eure hände ausstrecken das können und sollen nur serien-helden also achtet gut auf euch und eure kräfte!!

[bahari]

Hallo Ihr Lieben,

@Anna: was Du da in den letzten Beiträgen so schreibst, klingt nicht gut. In Deinen Postings sind mir ein paar Sätze aufgefallen, die mich an meine Situation erinnert haben. Könnte es sein, dass Dein Mann Dich emotional erpresst? Hast Du Dich mit diesem Thema schon einmal beschäftigt? Wenn es so wäre, dann könntest Du etwas dagegen tun, dann könntest Du Dich "befreien", durch Dein Verhalten auch sein Verhalten beeinflussen und im besten Fall positiv verändern.

Setzt er Dich direkt oder indirekt unter Druck? Fühlst Du Dich für ihn und seine Zufriedenheit verantwortlich? Zeigt er Dir, dass Du von ihm abhängig bist?...
Du musst diese Fragen nicht mir oder hier im Forum beantworten, wenn Du nicht willst. Aber wenn Dich auch nur eine dieser Fragen anspricht, dann würde es sich vielleicht für Dich lohnen, Dich mit diesem Thema zu beschäftigen. Vielleicht kann Dir da ja Deine neue Therapeutin dabei helfen. Ich lese gerade dieses Buch:

Emotionale Erpressung: Wenn andere mit Gefühlen drohen von Susan Forward

Dieses Buch ist für mich sehr hilfreich, weil es mir bewusst macht, wie zwischenmenschliche Kommunikation (auch z.B. am Arbeitsplatz, zwischen Eltern und Kindern, Ehepaaren.....) funktioniert und wie man selbst aktiv das Miteinander gestalten und beeinflussen kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft, um Deine Handlungsfähigkeit zurückzugewinnen. Du hattest so viele schöne Pläne, die solltest Du Dir auf keinen Fall kaputt machen lassen. Du leistet so viel, Du bist stark, Du schaffst das

@Wakora (und Kiwi): Vielen Dank für die ausführliche Erklärung. Das werde ich ausprobieren und üben (müssen ), etwas NUR beobachten und nicht ständig alles auswerten könnte für mich schwierig werden. Was Ihr da schreibt, dass die Bewertung durchaus zu unterschiedlichen Zeitpunkten unterschiedlich ausfallen kann, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen, ist mir aber trotzdem meistens nicht bewusst, so dass ich dann doch "falsch" handle.

Der Beobachter könnte mir bei aktuellen Problemen evtl. tatsächlich hilfreich sein. Er kommt gleich mal in meine "Werkzeugkiste"

@Kiwi: Du hast ja immer sehr interessante Träume
Hängt der Traum mit den weiter oben beschriebenen Gefühlen zusammen? Hat Dich Dein Held auch aus Deiner Traurigkeit gerettet? Evtl. weil Du selbst zu erschöpft warst, Dich zu retten? Entschuldige meine Neugier. Man muss allerdings nicht immer alles hinterfragen. Wenn für Dich das Thema (mit einem guten Gefühl der Rettung) bereits abgeschlossen ist, dann lass es ruhen

Ich danke Euch sehr, wünsche Euch Kraft und Zuversicht und eine gute Nacht mit schönen Träumen

Likolo

[kiwilana]

Hallo ihr Lieben

> Du hast ja immer sehr interessante Träume
hatte schon wieder einen und weil dieser traum extrem bedeutsam für mich war, wurde dies ein sehr langes posting. heute war sozusagen psychoanalyse-tag bei mir. und: tat saugut! vielleicht tut ja irgendwas davon auch euch gut. themen sind: traumdeutung, vater-figur, freud, ACT-therapie... den anfang macht mein traum:

der andere serien-held und ich auf nem motorrad. er fährt, ich kann ja kein motorrad fahren. ich bin froh, dass er mich fährt: ich nicht alleine gehen bzw. irgendwo hinkommen muss. obwohl der weg sehr kurz war. vom gefühl her war es so, als würde er mich "nachhause" fahren (als fahrtziel). ich genoss die wärme und nähe, so zusammen sitzend auf dem motorrad. am haus von ihm und seinem bruder (dem 2ten serien-held) hält er an.

es ist ruhig. es gibt keine eile. vor dem haus auf dem boden sitzend, ganz nah und irgendwie so, als wäre es arm in arm, erklärt er mir gesicht an gesicht ganz nah und doch so, dass sein kopf gesenkt und sein blick abgewendet ist, mit sanfter und doch erschöpfter stimme, dass er gestern viel getrunken hat - sprich: ko ist.

szenenwechsel: dann war irgendwie klar, dass ich jetzt in das haus gehe (weil ich dort ja hin wollte??) und der sich eben noch so nah und vertraut angefühlte serien-held wieder wegfährt. gleichzeitig kamen zwei mädels aus dem haus, die auch grad gehen wollten. held und mädels gingen dann getrennt ihre jeweils eigenen wege.

den rest des traumes hatte ich irgendwie keine gefühle. ich ging einfach nur wie ein beobachter durch das haus. sah die leeren zimmer und betten der zwei helden. und: ich stellte das nicht in frage. nahm es nur wahr.

~o~o0o~o~

ernst kurz aus. muss grad lachen: was ich da alles rauslesen kann: unfassbar! DAS posting wird lang. ernst an:

soviel zum unterbewusstsein. direkt nach dem aufwachen - also bewusst - spürte ich jedoch etwas ganz anderes zum letzten traum-absatz: im wachen, bewussten zustand fand ich traurig, dass kein held da war.

aber der reihe nach... den ersten traum-absatz spontan gedeutet: begleitet und gefahren werden, nicht selbst gehen müssen, beschützt werden und: ganz viel nähe. das war sooo schön. jetzt brav und einsichtig reflektiert, sagt mir mein unterbewusstsein: theoretisch kann ich aber auch alleine gehen - zumindest kurze wege???

der zweite absatz ist sowas von glas klar: das ist mein ex-freund und wie wir zurzeit noch zusammen wohnen: irgendwie nah, aber nicht richtig nah. trotzdem gefällt mir die nähe, die wir noch haben. genau wie im traum. "gestern" steht für die zeit, als wir noch zusammen waren. er hat nicht getrunken, aber er war workaholic (sucht/flucht) und deshalb (!) zu "ko" für eine beziehung/mehr nähe. es lag an der sucht/flucht - nicht an mir!

> dann war irgendwie klar, dass ich jetzt in das haus gehe (weil ich dort ja hin wollte??)
peinlich, stand voll auf dem schlauch erst wollte ich euch um interpretionen bitten, weil ich diesen teil überhaupt nicht kapierte: warum in gottes namen sollte ich in das leere haus eines anderen gehen wollen, nachdem klar wurde, dass der bewohner/held gar nicht mitkommt??? dabei ist dieser teil ja SOWAS von klar und real: obwohl wir gar nicht mehr zusammen sind, renne ich immer noch in das haus meines ex-freundes

doch mein unterbewusstsein bewertet das anscheinend nicht: sondern nimmt es nur wahr, beobachtend (letzter traum-teil). auch bewusst spüre ich jetzt, dass mein unterbewusstsein mich nicht anbrüllt, nach dem motto: du brauchst ein eigenes haus!!! sondern mir erstmal nur sanft bewusst machen und sagen möchte:

nimm wahr, was dich umgibt --- nicht was du dachtest, dass es so wäre: dein held kommt nicht weiter mit. er fährt dich noch ab und zu ein stück. doch dann geht er wieder seinen eigenen weg. und auch im haus wartet nicht dein eigentlicher lieblings-held: der bruder des zweiten helden, der dich ein stück mitgenommen hatte.

~o~o0o~o~

ich hatte mich sowieso gewundert, warum ich nicht von meinem lieblings-helden geträumt hatte. sondern von seinem bruder, meinem zweit-liebsten helden. leute, freud lässt grüßen > in der klinik erarbeiteten meine therapeutin und ich, dass sich bei meinem (ex-) freund das selbe wiederholte, wie bei meinem vater: beide hatten keine zeit (mehr) für mich, nahmen mich kaum (noch) wahr, zeigten mir kaum (noch) ihre liebe.

was beide anfangs - nur sehr kurze zeit lang - konnten und mir zeigten, nahm bei beiden ein abruptes ende: bei meinem vater aufgrund schwerer depressionen, bei meinem (ex-) freund aufgrund der arbeits-sucht. der vater bzw. die vorstellung von und ur-kindlich-tiefe sehnsucht nach einer beschützenden vater-figur, ist ja sozusagen immer der ur-held. naja, und mein lieber (ex-) freund... in ihm suchte ich wohl einen vater-ersatz.

und soweit ich weiß, sagen psychologen auch, dass frauen unbewusst (!) oft partner wählen, die dem vater ähneln. bei männern andersrum und bei homosexuellen weiß ich leider nicht, ob das gleichgeschlechtlich das selbe wäre. ich weiß nur: ich bin das lebende beispiel für die vater-ersatz-theorie im sinne von suchen nach der liebe, die man vom vater nicht bekam. genauso wie ich unbewusst partner wählte, die meinem vater ähnelten.

~o~o0o~o~

uff, jetzt bin ich erschöpft aber auch wirklich sehr sehr froh und dankbar. weil mir diese erkenntnisse eine art klarheit und anleitung für meinen weiteren weg ermöglichen. demnach wären meine schritte und übungen:

* bewusst wahrnehmen, was mich tatsächlich und real umgibt (nicht was ich dachte, wie es wäre)

* dadurch ein akzeptieren und annehmen der realität auf den weg zu bringen

das sind die ersten schritte. und dann geht es weiter mit dem C und T der ACT-therapie - A hatten wir gerade:

A = accept = akzeptieren

> d.h. bewusst wahrzunehmen und anzunehmen, was uns tatsächlich umgibt. klingt und ist oft schwer, aber die logik ist ganz einfach. z.b.: es ist ein apfel - keine birne. egal wie oft ich an birnen denke: es ist ein apfel.
C = choose = entscheiden bzw. wählen

> wenn ich die realität sehe und angenommen habe, sehe ich auch meine realen möglichkeiten und grenzen. kann im rahmen dieser realen möglichkeiten und grenzen frei wählen und realistische entscheidungen treffen.
T = take action = loslegen ins handeln gehen bzw. kommen

> wenn ich die realität akzeptiert habe und die FÜR MiCH besten sowie umsetzbare (!) entscheidungen traf: DANN ist die umsetzung klar und: leichter. weil: den apfel KANN ich essen - die nicht vorhandene birne nicht!
aber erstmal bin ich bei A - und sage abschließend: Amen und schalte gleich: AB doch vorher noch kurz:

> held und mädels gingen dann getrennt ihre jeweils eigenen wege.
ich glaube, die zwei mädels sind jene teile meiner kleinen & großen kiwi, die bereits wissen, dass sie auch ohne die o.g. helden gehen können. ich vermute jedoch, dass sie sich bald einen anderen helden suchen wollen

und wisst ihr, was ich dazu gestern erst erkannte: das DARF ich auch!! ich sollte nur aufpassen, dass mein nächster "held" keine vater-figur ist bzw. ersetzt. schräge sache, diese ödipus-geschichte und: dass mein nächster "held" auch mal "meinen" helden spielen darf - ich aber auch meine eigene heldin bin und werde

nämlich unabhängiger und frei: einfach iCH AAAAAAAMEN... alles liebe & gute für euch alle!!! kiwi

[rm]

Find ich imponierend, liebe Kiwi....

....die Analyse Deines Traums. Und weißt Du was? Ich habe ähnliches erlebt, bei MEINER großen Liebe (so denke ich jedenfalls). Wenn Du schreibst

>....naja, und mein lieber (ex-) freund... in ihm suchte ich wohl einen vater-ersatz....<
so bin ich auch in diese erwähnte Beziehung gegangen, eigentlich ohne anfängliche Bedenken. Dann aber entwickelte sich bei mir unbewußt eine Eifersucht gegen den 'übermächtigen' Schwiegervater - so sah ich ihn auf jeden Fall. Ich konnte nicht an ihn heranreichen (meinte ich, glaubte ich zu wissen )

Ich hatte damals auch schon wenig Selbstvertrauen. War es dann ein Wunder, an das Vaterbild meiner Liebe nicht heranreichen zu können...so meine Meinung. Ich sagte dies meiner jungen Frau und sie entgegnete mir, daß ihre Liebe zu ihrem Vater eine ganz andere sei, als die Liebe zu mir. Ich konnte dies nicht annehmen, nicht glauben, zweifelte an mir.

Ich versuchte, mein Bild dem des Vaters anzugleichen, Stärke zu zeigen... Es entsprach nicht meiner Wirklichen Natur, Maske war angesagt, ohne es zu merken. Ich verausgabte mich, versuchte Leistung zu bringen, wo garkeine notwendig gewesen wäre... Naja usw, usf...

..die Beziehung ging in die Brüche, ohne daß wir beide dies eigentlich wollten. Warum erzähle ich dies Dir hier? Weil ich glaube, daß es auch helfen könnte, eine neue Beziehung anders zu gestalten, selbstvertrauender z.B., so sein, wie man ist, sich nicht verbiegen müssen.

Und deshalb gefällt mir Dein letzter Absatz sehr, sehr gut für Dich und Deine Zukunft, wenn Du schreibst;

>...ich sollte nur aufpassen, dass mein nächster "held" keine vater-figur ist bzw. ersetzt. schräge sache, diese ödipus-geschichte und: dass mein nächster "held" auch mal "meinen" helden spielen darf - ich aber auch meine eigene heldin bin und werde ...<

Alle guten Wünsche für Dich, liebe Kiwi und
ich bin überzeugt, es wird bei Dir ein guter Neuanfang! .

Herzliche Grüße an Dich,
(auch an alle hier übrigens btw.)
und sonnigen Start in's Wochenende.

Reinhart

[anna54]

Hallo zusammen

ich fang mal an:
Zuversicht Stück für Stück?

Die letzte Woche hab ich Stück für Stück abgearbeitet. Kein Tag war wie ich es brauche mit genug Pausen,jeder Tag ein Stück Schwerstarbeit,heute morgen beim Familienfrühstück war es eine Stunde mal leichter.
Meine Haut hat sich gewehrt,da ich meine Haut nicht gerettet habe.
Wie Feuer brennt mein Gesicht,morgen hab ich einen Arzttermin.
Innehalten,dem Schmerz nachgehen,das geht immer noch nicht,wenn mein Weg in der Mitte ist,keine Ahnung wo die ist.
Wünsche uns allen einen guten Wochenanfang,
vermisse euch!!!
anna54

[kiwilana]

> ich fang mal an...
hoffe mal, dass sich nicht schon wieder alle nen kopf gemacht haben mir ist es zurzeit nur meistens zu heiß zum schreiben. und: ich hoffe, keiner hat nicht geschrieben, weil er dachte, das passt grad net alles passt

bleibt weiterhin frei und achtet schön auf euch! liebe grüße an euch alle kiwi

Anna: alles gute beim hautarzt morgen! und beim üben, dich zu schützen und pausen zu machen! PS: wenn du uns vermisst, kannst du das hier auch thematisieren - wenn du magst - und gucken: was steckt dahinter?

Reinhart: danke für deine liebe und offene antwort! ja, wir werden unseren weg finden und gehen

[anna54]

Hallo zusammen
liebe Kiwi
ja,was habe ich vermisst?
Ich hab bei mir selbst die Sicherheit vermisst,meine Woche war zu anstrengend,die Verpflichtungen zu bedrängend,mein Schutzraum zu klein.
Mein Termin war gut,die Haut ist nur der nächste Schritt der Krankheit,letztlich ein Spiegel der psychischen Verfassung.
Mit dem kümmern um die vielen Bedürfnisse der anderen,hab ich meine schlechte Verfassung klein gehalten. Heute war das Meisterstück: mit meiner Mutter zum Arzt,gleichzeitig mein Arzttermin,lange Fahrzeiten und dann noch gemeinsames Essen mit beiden Eltern.

Morgen ist mein Tag,die Woche wird meine Woche!
Bloß keine Zwänge.
Der Weg,umzusetzen,was mein Bauch schon weiß,ist ein längerer Weg,als ich dachte.
Mir gelingen nur Teilschritte,ich hab kein Gefühl für die Strecke,die ich schon gekämpft habe,sehe nur ein weit entferntes,fast endlos weites Ziel.

Der Kontakt zu so viel Menschen in der letzten Woche hat mich sehr verunsichert,ich kann nicht mehr so gut erkennen,wer da nur sein Sonntagsgesicht zeigt, um zu glänzen.
Dann erscheint mir der Abstand zu den"Gesunden" so endlos.

Meine kranke Schwester war gestern nicht zum Familienfrühstück gekommen,ihr geht es wieder sehr schlecht,das ist so traurig,wieder ein tiefes Tal,das hat mir meinen Mut genommen. Gleichzeitig hab ich große Angst,dass ihre Psychose wiederkommt.
Sehr viel Sorge um andere,genau mein Schwachpunkt.
anna54

[Schwert10]

Hi alle,

bei mir macht sich auch gerade ein Stückchen Zuversicht breit. Ich habe neue Medis und kann jetzt endlich schlafen, also besteht die Hoffnung, daß ich meinen Tag - Nacht - Rythmus wieder in eine etwas normalere Richtung lenken kann. Das wäre wirklich schön!

Liebe anna, ich drücke dir fest die Daumen, daß du diese Woche wirklich zu Deiner machen kannst! Klingt so, als ob du es dringend brauchen könntest! Ich kann dieses Gefühl nachvollziehen, zu viele Leute auf einmal um mich rum, ich leicht verwirrt dazwischen und keine Möglichkeit, zu entwischen... Steht mir noch bevor, im Oktober beginnt bei uns der "Familiengeburtstagsmarathon", ist genauso lang und schwer verdaulich wie das Wort selbst. Ich denk einfach noch nicht dran...

lg wakora

[rm]

>...ich kann nicht mehr so gut erkennen,wer da nur sein Sonntagsgesicht zeigt, um zu glänzen.....<

Liebe Anna,

da will ich mich auch ganz kurz einklinken (ansonsten will ich ganz brav momentan auf meine Grenzen bezüglich der Belastbarkeit von mir achten ):

Ist es denn soooo wichtig, wer nun welches Gesicht trägt? Ich habe für mich die Erfahrung gemacht, daß ich zwar das offene Gesicht am meisten liebe, das versteckte und verstellte am wenigsten, aber manchmal ist es eben auch so, daß ich durch MEINE Art der Begegnung dem Gegenüber wenig Chancen lasse, offen zu sein....

Womit ich wieder beim Thema Vertrauen und Vertrauen in sich selbst wäre... aber das lasse ich mal jetzt, denn ich bin zu müde.

Liebe Grüße an alle hier und schön, Wakora, daß Du den thread wieder aus der Versenkung
holtest .

Wünsche allen eine sturmfreie
Zeit!

Reinhart

[Zwiebel]

Hi Reinhart,
liebe Leute!

Ich kann hier nicht lesen, ich finde kein herein kommen.

Und dann kann ich auch hier nicht schreiben.

Alles Liebe und Gute für Euch!!

Herzlichst
die Zwiebelilse

[rm]

Ja so was , wen seh ich denn da?
Zwiebelilse!

Ja, ich versteh's.... es ist schwer, hier Anschluß zu halten ! Warum bin u.a. ich auch so sprunghaft?!

Irgendwann klappt's auch wieder anders. Da bin ich mir sicher!

Alle lieben Wünsche Dir und
allen hier .

Reinhart

[kiwilana]

hi leute,

ich sprech´s jetzt mal aus: seit der kritik am thread ist es irgendwie anders für mich. erst dachte ich: ok, gut, wenn ich drüber nachdenke, ob ich´s grad wirklich brauche und dann nicht schreibe, wenn ich´s nicht brauche. aber jetzt merke ich, dass dann ne hemmschwelle ist, wenn ich was ausdrücken möchte - reden gut tun würde.

z.b. heute: ich habe gerade einen traurigen film geguckt, am ende wegen dem film bisl geweint. dann hatte ich auf einmal im kopf: wo gehöre ich hin... und dann deswegen noch bisl geweint. weil ich es einfach nicht weiß.

"früher" hätte ich mehr dazu schreiben können. gerade ist es anders. die basis, die beständigkeit des offenen austausches, ist weg. ich frage mich, wie das funktionieren soll bei mir: einerseits tat es auch ganz gut, nicht so oft zu schreiben, zu gucken, ob es überhaupt nötig ist. manchmal schrieb ich auch anfänge und merkte dann: hach, das reicht schon, tut gut. brauchte es gar nicht abschicken. also ingesamt gute selbsthilfe und/oder abgrenzung. auch die abgrenzung tat gut. ich gebe zu, dass ich kaum noch helfend antworten kann.

doch wie gesagt: die bessere selbstständigkeit, selbsthilfe und abgrenzung einerseits... bringt bei mir andererseits als ergebnis auch einen abstand, der dann echt blöd ist, wenn reden gut täte bzw. wichtig wäre.

weiß noch nicht genau wie das werden soll. denke schon, dass ich über das thema oben reden sollte. ging aber grad nicht direkt bzw. mehr, offener, etc - musste erstmal all das andere sagen. ich schlaf jetzt erstmal und schaue dann mal, wie und was ich darüber reden möchte. bin sozusagen zwiegespalten, ob es hier nötig und gut wäre oder alleine besser. und wieviel auspacken/ausbreiten gut wäre oder zuviel und nicht gut wäre.

damit meine ich: für mich. das hat nichts mehr mit "anderen" zu tun. der kritik am thread habe ich auch gutes entnommen. hab nur keine ahnung, was der preis für die gute abgrenzung und größere selbstständigkeit ist.

bin sozusagen verwirrt ob und wie ich den thread noch nutzen soll, will, kann, blubb und bla...

schlecht geht´s mir aber grad net. ich geh jetzt erstmal pennen. gute nacht! kiwi

[anna54]

Guten Morgen an alle

Ist die Unbefangenheit weg,ist es das,dass alles richtig war,es war ein Puzzle,wo ein Bild sich zu anderen fügte.

Die Kritik,liebe Kiwi,warum ist die bei dir so mächtig angekommen?
Letztlich kann doch jeder,jeden Tag eine andere Meinung äußern,warum nimmst du das an,warum hat es einen solchen Abstand zum Thread geschaffen.
Gut,ich bin auch oft getroffen,wenn ich mich falsch verstanden sehe,aber ich hab dich so stark erlebt,bleib doch einfach wie du sein willst.

Schritte,ist für mich immer noch das Schlüsselwort,für meine neue "Beraterin" muss ich viele Stufen und Treppen steigen,die Luft reicht nicht,es ist ein Kampf oben anzukommen,aber sie hat die beste,klare Aussage über mich gemacht.
Ihre Aussage,die Depression ist ihre Geschichte,warum soll sie durch die schwierige Hofgeschichte entstanden sein.

Jetzt kann ich meinen Standort besser wahrnehmen,sicher hat sich noch nicht viel geändert,aber es hat Sicherheit bei mir gegeben.
Ich bin in vielen Situationen noch nicht den täglichen Problemen am Hof gewachsen,aber sie lösen keine Panik mehr aus.
Meinen Teil trage ich bei,alles andere sehe im mit gesundem Abstand.

Meine letzten Wochen waren ziemlich überlastet,zu viele Verpflichtungen,aber auch ganz klar meine Nische(mit Kindern dem notgelandetem Heißluftballon nachrennen).
In dem täglichem das besondere sehen,das ist ein Schritt,den ich nicht oft genug machen kann.
Die Traurigkeit,die mich oft überfällt,dem stelle ich ein "jetzt aber erst recht" entgegen.
Die Verantwortung für mein Wohlbefinden nur bei mir zu sehen,war ein ganz wichtiger Schritt.Ich kann von niemandem erwarten,dass er mich trägt,ich kann selbst für mich sorgen.
Das ist dann auch einsam,würde mir oft etwas anderes wünschen,aber die falsche Erwartungshaltung ist die Ursache für meine Traurigkeit.
Ich kann wieder auf andere zugehen,nutze das im täglichen Alltag,die Kleinigkeiten am Wegrand geben mir die Kraft,weiter zu gehen.

Meine Haut hat seit Monaten eine neue Rolle übernommen,sie warnt,wenn ich nicht auf mich aufpasse,wie ein Überfall brennt sie und entzündet sich.
Sobald ich entspanne,Abstand schaffe,beruhigt sie sich wieder.
Mein Kopf allein kann es immer noch nicht,holt sich immer noch stärkere Helfer.
Hier zu schreiben,ist total wichtig,Gedanken fließen lassen,wenn sie sich treffen mit anderen,wird der Strom größer,mal bewegen wir viel,mal zunächst wenig.
Aber wie mein kleiner Bach,jeden Tag hat er eine andere Kraft,auch mal Hochwasser,fast bedrohlich.
Er lässt sich nicht begrenzen,holt sich seine Flächen,lässt immer Neues entstehen und er ist der Ort,wo Stille möglich ist,im Fließen zur Ruhe kommen,auch das hat mich die Natur gelehrt.
Ich wünsche uns allen,dass wir achtsam mit uns umgehen,jedem seinen Anteil lassen,aber auch die Kraft spüren,wenn ein Strom von Gedanken und Gefühlen sich ihren Weg bahnen.
anna54

[kiwilana]

Hallo Anna-Maus ... missverständnis !!! ...

> Die Kritik, liebe Kiwi, warum ist die bei dir so mächtig angekommen?
darum geht´s doch gar nicht mehr schon lang vorbei

> Letztlich kann doch jeder, jeden Tag eine andere Meinung äußern, warum nimmst du das an, warum hat es einen solchen Abstand zum Thread geschaffen.
dieser zusammenhang stimmt so nicht. ich hab doch geschrieben, dass ich gutes aus der kritik für mich erkannte und umsetzte: abgrenzen, selbstständigkeit, mehr selbsthilfe. DADURCH hab ich abstand zum thread. wegen etwas gutem. andererseits kann ich dadurch net mehr so logga floggisch was ausdrücken. müsste auch soviel dazu erklären, nach längerem nicht schreiben = anstrengend. das war vorher anders, leichter, besser.

vielleicht schreib ich später noch bisl mehr. essen ist fertig liebe grüße! kiwi

[bahari]

Hallo Ihr Lieben,

dann gebe ich heute auch mal wieder meinen Senf dazu

Liebe Anna, Du hast einen sehr schönen Beitrag geschrieben. Er stahlt für mich sehr viel Ruhe, Zuversicht und positive Energie aus

Bei mir kam in letzter Zeit einiges zusammen, weswegen ich nicht mehr so viel schreiben konnte. Zum Einen war es bei mir auch die Kritik (auch die allgemeine von Seiten der Moderation), allerdings ähnlich wie bei Kiwi nicht unbedingt negativ. Ich hatte eben nur das Gefühl, mehr auf Inhalt und Form achten zu müssen als zuvor, so dass ich mehr mit dem "äußeren", formalen Teil der Beiträge beschäftigt war als mit dem eigentlichen Problem.

Dies war für mich aufgrund vieler privater Ereignisse so anstrengend, dass ich es lieber gelassen habe. Der zweite Grund war und ist, dass ich gerade auf der Stelle trete, mit alten Problemen und Verhaltensmustern kämpfe, Rückschritte mache und mir dann denke, das hatten wir alles schon mal als Thema, ist also irrelevant und überflüssig, alles noch einmal aufzuwärmen.

Falls ich jemals wieder vorwärts kommen sollte, dann glaube ich, kann ich auch wieder mehr schreiben. Irgendwie will ich die Leser hier eben nicht langweilen und immer wieder die gleichen Dinge durchkauen. Bei anderen macht mir das gar nichts aus, aber bei mir selbst ist es ein Problem.

Ich messe immer noch mit zweierlei Maßstab (altes Verhaltensmuster und extrem hartnäckig )

Bei mir haben sich also zufällig mehrere Faktoren gleichzeitig eingestellt, so dass ich mich etwas zurückgezogen habe.

Liebe Kiwi, vielleicht lässt Du einfach mal nur die kleine Kiwi an die Tastatur und liest es nicht korrigierend vor dem Abschicken, sondern schickst es einfach mal los. Die große Kiwi kann dann den Beitrag der Kleinen ja so, wie wir alle, auch lesen und kommentieren (oder auch nicht).

Na was meinst Du, das hat doch früher auch schon manches Mal ganz gut funktioniert?! Vielleicht kriegst Du dann auch raus, welcher Teil von Dir ängstlich?, enttäuscht?, traurig?, nörgelnd?, vorsichtig?, kontrollierend?..........ist

Liebe Zwiebelilse, ich schreibe jetzt einfach mal im Namen der anderen und hoffe, sie sind der gleichen Meinung: Wenn Du was ausdrücken, erzählen, fragen, kommentieren möchtest, dann kannst Du es doch einfach tun, auch wenn Du nicht alles gelesen hast.

Es geht hier einfach nur um unsere Wege (z.B. aus der Depression) und um die Hindernisse/Probleme, auf die wir dabei stoßen. Manchmal sieht man die naheliegenste Lösung einfach nicht und die anderen hier können helfen oder man profitiert von den Erfahrungen, die die anderen bereits in ähnlichen Situationen gemacht haben.

Ihr lieben Alle, seht Ihr das ähnlich? Wenn ja, dann lasst uns doch wieder ganz frei drauf los schreiben

Liebe Grüße und gute Nacht

Likolo

[anna54]

Guten Morgen

Danke liebe Kiwi,habs jetzt verstanden,war mir so nicht klar.
Liebe Likolo,das tut gut,wenn du sagst,lasst uns einfach drauf los schreiben.
Ich kann nicht mit dem Kopf allein schreiben,dann treffe ich die Worte nicht richtig.
Mein Kopf sagt ständig,so kann man das nicht ausdrücken,ist ja "lächerlich",was die Leser wohl denken über dich.
Also lass ich meinen Bauch schreiben,dann bin ich selbst erstaunt,was mein Bauch alles weiß.
Wünsche uns allen einen guten Sonntag,inzwischen kann ich ihn auch wieder ertragen.
anna54

[rm]

>...Falls ich jemals wieder vorwärts kommen sollte,(......)

Oh Likolo....

was läßt Dich denn zweifeln? NATÜRLICH wirst Du worwärtskommen! Und es ist doch auch die Frage, WOHIN Du gehen willst. Du wendest Dich auf einem Weg um, gehst mal links, mal rechts, Du änderst Deinen Blickwinkel, siehst neue Dinge und manchmal sind diese Dinge/ Eigenschaften(auch an Dir) vielleicht nicht ganz angenehm, aber:

sie sind auch ein Teil von Dir und gehören zu Deiner Persönlichkeit. Vielleicht gelingt es Dir einfach, auch so (und vielleicht unvollendet) mit Dir in Frieden zu sein? Ich würde es Dir wünschen! Vielleicht gelingt es Dir auch, öfter die Sonnenseiten bei Dir selbst zu entdecken. Sie haben es verdient, AUCH und erst recht von Dir SELBST entdeckt zu werden, denn sie sind da und warten auf DICH und Deine Antwort.

Ich sage es nicht nur für Dich, nein, auch für Dich, Kiwi, für Dich, Anna und für alle hier, die manchmal oder öfter an sich zweifeln. Es ist m.E. gut, auf eigene Befindlichkeiten Rücksicht zu nehmen, und wenn Du, Anna es als wohltuend empfindest, aus dem Bauch heraus zu schreiben, so ist dies mir sehr verständlich und nachvollziehbar. Es geht uns doch eigentlich allen hier so:

wir wollen uns etwas von der Seele schreiben und Klarheit gewinnen. Dann machen wir es doch, jeder so und wie er es gerade kann! Lange überlegen bringt wenig, es sei denn, ich lade mir zuuuu viele Probleme meiner Mitmenschen auf mich. Dann wird es einfach zu viel und die einzige Überlegung ist dann die, wie ich mich wieder etwas von diesen Probs meiner mir eigentlich lieben Mitmenschen( auch in deren Interesse) distanzieren kann, ohne diese auf die Füße zu treten.

Das ist eben ein Dilemma: Nähe zeigen aus ehrlichem Interesse und doch Distanz halten, wo es an die eigenen Energiereserven geht. Keinem/ keiner hier ist damit gedient, wenn man durch zuviel Mitgefühl selbst in die Knie geht. Wie also zeige ich mein ehrlich vorhandenes Mitgefühl und ziehe dann die Notbremse, wenn notwendig, wenn's mir zu viel wird?

Ich hab da noch kein Patentrezept gefunden, eher hilft da wirklich eine stille, mitschwingende, oft 'nur' virtuelle Umarmung. So hab ich es auf jeden Fall immer gern angenommen.

Sei's drum... wir werden es schon richtig machen....das zeigt ja schon die immer wieder aufflackernde Beteiligung hier .

Einen aufmunternden, herzlichen
Gruß an alle hier ,

Reinhart

Edit heute: ein kleines Wort

[Schwert10]

Hast du schön gesagt, reinhard!

Ich will auch wieder ein paar Schritte vorwärts machen. Likolo, du bist nicht die Einzige, die zwischendurch mal stehenbleibt! Mach dir nicht so viel draus. Manchmal geht es rasend voran, dann wieder scheint es nicht weiterzugehen oder sogar zurück. Jeder braucht beim Wandern Pausen, auch auf der Lebenswanderung. Gelegentlich verirrt man sich auch und läuft im Kreis rum, Hauptsache, man verliert den Weg nicht ganz aus den Augen.

Ich mußte mich erst mal um mein Schlafproblem kümmern, da bin ich bei der Beobachtung meiner depressiven Verhaltensmuster ziemlich aus dem Tritt geraten. Macht nichts, ich fange jetzt einfach wieder an, weiterzugehen! Und zwar mit etwas, das mal wieder eine HAUSAUFGABE sein könnte: Frei nach Giger - Bütler: Ich sage jeden Tag etwas Gutes zu mir oder über mich! Macht ihr mit ?

lg wakora

[ghm]

mal als Bild,

ich sitze am Rande einer Klippe und weiß, das ich in mein neues Leben fliegen kann,

(fliegen: etwas Neues machen, statt zu gehen)

aber die Angst vor dem Abstürzen lässt mich weiterhin verharren.

Wie lange muß ich hier sitzen, bis ich den Mut habe zum Fliegen?

[Antiope]

Das Bild finde ich gerade äußerst passend.

Aber: ich sitze am Rand einer Klippe und merke, wie alles ins Rutschen kommt. Umdrehen und auf sicheren Boden springen geht nicht mehr, die Abrisskante ist zu weit weg.

Naja, so sieht es gerade aus ...

[kiwilana]

Hallo alle,

ihr seid so toll! mensch, es kann so einfach sein: diese 4 worte sind nämlich die kurzversion einer antwort auf all eure beiträge. und enthält doch alles, wenn man nicht sortiert antworten kann. kam ich erst heute drauf

damit ist mir etwas sehr wichtiges wieder eingefallen, das mir in diesem thread oft half: nicht sortiert oder ernst antworten zu müssen, sondern auch über zuneigung oder freude das wesentliche ausdrücken zu können.

gut, dass mir das wieder eingefallen ist dass wir hier nicht gezielt auf vorangegangenes antworten müssen. wenn genau das hilft: klar. wenn´s aber vom aktuellen fühlen wegbringt: einfach loslegen können danke!

das selbe gilt für gedanken, dass ich erst viel erklären müsste, wenn ich länger nicht schrieb. die gesamt-story hinter den gefühlen darstellen müsste, damit man mich versteht. unwichtig! gefühle SiND: einfach ausdrücken.

ja fein, nun werde ich mich sicher wieder frei ausdrücken können. schön! freu mich drauf & bis bald! LG kiwi

Wakora gerade eben nach´m aufstehen, schlecht gelaunt und mürrisch, sah ich im badspiegel, dass meine haare kreuz und quer vom kopf abstehen - da musste ich doch lachen - und fand, dass ich lustig aussehe

edit: dies schrieb ich, bevor ich Gregors und Antiopes beiträge sah: klare bilder. dazu gleich noch ein posting.

[rm]

>...sah ich im badspiegel, dass meine haare kreuz und quer vom kopf abstehen....
Damit ich es mir in etwa vorstellen kann, liebe Kiwi: Sahst Du da ungefähr so aus? :



Spiegelnde Grüße und:
schlaft alle gut,

Reinhart

P.S. an Antiope: kannst Dich ruhig wieder ein wenig an uns festhalten, wenn Du magst und ich das im Namen aller hier sagen darf ?! D.h.: schreib Dir einfach von der Seele, was Dich grad bedrückt, das hilft bestimmt schon ein wenig. Und keine Angst: Wiederholungen sind gestattet .Lg. Reinhart