Depression: Behinderung im Sinne der Behindertengesetze?

[Far Dareis Mai]

Liebe Susan, mein Besuch beim VdK war wenig erfolgreich, aber da konnte keiner was dafür, von daher ist's okay. Bin da hin, brav hingesetzt, natürlich mußte ich warten, aber das bin ich gewohnt, darin bin ich Meister ... Nervös hat mich nicht das Warten gemacht, sondern die anderen Leute. Hab' mir ständig überlegt, was die wohl über mich denken (was will die hier, ist doch noch so jung, soll mal arbeiten gehen, ist sicher nur zu faul. etc.). Das hat mich immer irrer gemacht und dann war mir von einer Sekunde auf die nächste speiübel, hab' Schweißausbrüche bekommen und wußte nicht wohin mit mir. Der Schalter lag natürlich so, daß jeder mitbekommen hat, was man sagt, also wollte ich nicht nach'm Klo fragen, hing da und es wurde immer schlimmer ... Welch Glück, daß ich mich dann doch überwinden konnte und nach'm Klo gefragt hab', sonst hätte ich der Frau neben mir meinen Mageninhalt auf die hübschen Silberschuhe spucken müssen und das wäre mit Sicherheit schlimmer gewesen, als nach'm Klo zu fragen ... Dann war's okay. Vor lauter Nervosität hat sich wohl einfach wieder zu viel Magensaft gebildet, das hab' ich inzwischen manchmal. Egal, dann kam ich irgendwann dran, es ist wohl ein Gesetz bezüglich Sicherstellung der Existenz erlassen worden und ab nächstem Jahr in Kraft, aber die Schulung über die Neuerungen fand gestern nachmittag statt ... Hat mich glücklicherweise nicht runtergezogen, dachte nur "typisch ...". Die Gemeinde müßte sich da schon auskennen und da gehe ich nächste Woche mal hin, Zeit hab' ich ja als Rentner - eigentlich, denn wie alle Rentner hab' ich natürlich eigentlich nie Zeit. Essen war - wie fast immer - klasse, Gemüseburger mit Auberginen/Paprika/Zwiebel-Reis, dazu lecker gemischter Salat ... und das in einer Menge, daß ich mir auch einen Teller für heute mit heimnehmen konnte - er kennt meine ausgeprägte Kochunlust und geht da auf seine Weise dagegen an. Wenn es einem nicht gut geht, muß man zumindest was ordentliches zum essen haben ... der Liebe. Aber so hatte ich natürlich heute nochmal lecker zu essen. Konzert wäre eigentlich auch sehr nett gewesen, war nur im kleinen Rahmen, rund 100 Leute, sowas mag ich eigentlich sehr gerne, aber bevor ich zu Michi ging hatte ich noch die Post aus'm Kasten geholt und da war 'ne Karte, die mir sehr sehr weh getan hat und mir war dauernd nur nach heulen. Hab' ich zwischendurch auch gemacht, naja, daher war's halt dann nicht so klasse. Aber ich bin froh, daß wir hin sind, daß ich mich nicht zuhause verkrochen habe. Auch ein bißchen stolz, die Kraft aufgebracht zu haben. Von daher war es, im Großen und Ganzen gesehen, zumindest in Teilbereichen ein erfolgreicher Tag - sehen, was gut lief, nicht die negativen Sachen .. Hihi, auch wenn so rückblickend viele Tag recht kurz sind ... Macht man Qui Gong zu Musik? Und macht man die Übungen an sich alleine oder mit einem Partner? Finde so was toll, wenn jemand z.B. einen VHS-Kurs machen kann - all die fremden Menschen, oh je, das könnte ich nicht - da würde die Energie nicht in mir fließen sondern ich würde zerfließen ... Lieben Gruß, Far Dareis Mai

[susan]

Liebe Far Dareis Mai! Dein gestriger Tag war ja sehr kontrastreich, so wie'ne Achterbahnfahrt? Zum Glück ging es dir nicht nur schlecht. Finde es erst mal Klasse, das du zum Termin beim Vdk hingegangen bist, auch wenn es dir dort nicht gerade gut ging. Das mit dem neuen Gesetz finde ich interessant, werde mich demnächst danach erkundigen, kann mich immerhin auch treffen. Super, das dein Freund so lieb für dich gekocht hat, es hört sich lecker an, was du da beschrieben hast. Ja, so traurige Karten...das passte ja dann "gut" in diesen Tag. Schön, das du trotz dieser Talfahrten sagst, der Tag war erfolgreich. Finde auch, du kannst STOLZ auf dich sein Qui-Gong ...ja, wir haben Musik dazu - ganz leise, ganz ruhig - und zum Glück gibt es dort keine Partnerübungen, die könnte ich nämlich nicht mitmachen. Und wir sind wenig Leute, da habe ich den für mich nötigen Abstand Es war für mich ein gewagter Schritt...ich habe ganz schön gezittert, die ersten Male. Nun bin ich aber froh, das ich es getan habe. Ganz lieben Gruß Susan

[Dring]

Liebe Far Derais Mai, wir hatten bereits unter einer anderen Überschrift schon Kontakt. Ich hatte bei Dir einmal nachgefragt, wie Du zur Rente gekommen bist. Ich bin 56 habe bereits 2x eine Reha, die nichts gebracht hat und wurde auf Rente angesprochen. In meinem Entlassungsbericht steht jetzt jedoch, daß ich nach Abklingen der Depressionen wieder voll arbeitsfähig bin mit einschränkungen ....... Wurde auch arbeitsunfähig entlassen. Ich kann aber nicht mehr und meine Ärzte sehen das auch so. Vielleicht hast Du aber meine anderen Nachrichten schon gelesen. Ich hätte auch gern gewußt was VdK ist. Kann ich dort auch hingehen, ist das eine Beratung ?? betina

[susan]

Liebe Betina Den Vdk gibt es deutschlandweit. Wenn du die von Far Dareis Mai angegebene Adresse im Internet anwählst, kannst du dir die für dich naheliegendste Beratungsstelle heraussuchen. Es gibt dort eine kostenlose Rechtsberatung. Du kannst mit Fragen zB die Rente betreffend dich dort beraten lassen. Man hilft dir dort auch, die entsprechenden Schritte einzuleiten. Alles Gute für dich! Lieber Gruß Susan

[Dring]

Liebe Susan, liebe Far Dareis Mai, danke für Eure Hinweise. Werde meine Aktionen auf Anfang des JAhres verschieben. Bin im AUGENBLICK NICHT SO GUT DRAUF. Ich hoffe nur, daß ich eine EU-Rente bekomme. Der November und Dezember ist für micht sowieso ein trauriger Monat. Im November letzten Jahres lag meine Mutter über Wochen im Sterben, sehr schlimm, mein Vater ebenfalls einige JAhre davor, in den Wochen vor Wochen ebenfalls verstorben, unter starken Schmerzen. Deshalb gehts mir auch z.Z. besonders schlecht. Bis bald betina

[susan]

Liebe Betina nur zu verständlich, das es dir nicht gut geht.... wünsche sehr, das du gut über diese Zeit kommst und das es dann irgendwann - hoffentlich bald - wieder aufwärts geht! Was heißt, du verschiebst die Aktionen? Heißt das auch, das du den Rentenantrag noch nicht gestellt hast? Lass dir damit nicht allzu lange Zeit, denn das zieht sich alles endlos hin - ist jedenfalls bei mir so. Dir alles Gute Susan

[Dring]

Hallo Susan, ja der Rentenantrag. Ich habe glaube ich keine Chance. War heute meiner meiner Psychologin. Seinerzeit sagte sie mir, wir können erst einmal bis Augsut 03 krankschrieben (solange läuft mein Krankengeld), vorher versuchen sie es mit dem Rentenantrag und wenn es nicht klappt, müssen sie zum Arbeitsamt. Heute sagt sie mir nunmehr, daß sie mich nicht mehr krankschreiben kann. Sie hatte eine Nachfrage der Krankenkasse, ob Aussicht auf Besserung besteht oder ob ein EU-Rentenantrag gestellt sei. Aufgrund der AUssage der Klinik sei ich ja doch nach der Medikamentenumstellung voll bald wieder vol arbeitsfähig, sollte keine Besserung eintreten, so bezahlt die Krankenkasse nicht mehr und ich muß einen Rentenantrag stellen. Sie meint, sie könnte mich nicht weiter krankschreiben, und ein Rentenantrag könnte ich ja versuchen, hat aber wohl nicht viel Erfolg. Ich könnte mir ja auch eine andere Ärztin suchen, vielleicht würde die verantworten können, mich weiterhin krankzuschreiben. Ich war total fertig, aals ich aus der Praxis kam, habe nur noch geweit, sie fragte gar nicht, wie es mir geht. Ich habe nämlich seit Tagen wieder starke Durchschlagstörungen, träume wieder sehr schlimm von meiner letzten Arbeit, als man mir von einer Minute zur anderen den Stuhl vor die Tür gesetzt hat, obwohl immer sehr fleissig war, man sagte nur, die LAge läßt eine Bezahlung meiner Position nicht mehr zu, habe nichts mit meiner Person zu tun. Ich war knapp 2 Jahre dort, hatte mir alles so gut angeeignet (pharmazeutische Branche). Die Stellung dafür, war ich auch 2 Jahre) wurde mir aufgrund meiner Krankheit (Meniskus, danach Hörstürze mit Tinnitus und Depri) gekündigt. Die Stellen davor habe ich lange JAhre gehabt und immer tolle Chefs. Leider ist es in den letzten Jahren durch den schwachen Markt und Konkurse eben so, daß man arbeitslos wird. Aber ich habe mir immer Arbeit gesucht, war nie ein Drückeberger. Jetzt schaffe ich es einfach nicht, ich kann mich nicht Konzentrieren, geschweige denn zu lesen, irgendetwas anzufangen, bin froh, wenn mich keiner anspricht. Ich war vor 2 Wochen so weit, daß ich mich ins Auto setzte und wollte vor einen Baum fahren. Habe ich nicht getan, ihr braucht keine Angst zu haben, ich tue es nicht. Ich habe einen lieben Mann, der versucht mich zu verstehen und den ich nicht allein lasse. Aber Ihr könnt es sicher nachfühlen, wie es mit Depressionen ist, ein Nichtbetroffener weis es nicht einzuschätzen, ich fühle mich so einsam und unverstanden. Es ist auch nicht meie Art zu jammern, habe dieses auch mir nie erlauben können, ich war immer die "Starke", die die alles machen mußte, die alles können mußte, habe meine totkranke Mutter ljahrelang gerpflegt, vorher meinen Vater, meinen kranken Bruder, meine Haushalbe, 8-10 Stunden Arbeit, ist es denn nicht zu verstehen, dass ich nicht mehr kann. Ich möchte nur weinen, weinen, ... Wenn es jetzt nicht zur Rente kommt und ich länger arbeitslos werde, ich kann ja nur lt. Bericht mit Einschränkungen arbeiten, ohne Stress, Lärm, Belastungen usw., dann müssen wir im nächsten Jahr unser kleines Häuschen verkaufen . Mein einziger Wunsch war, ein kleines, bescheidenes Häuschen mit einem kleinen Gartne. Seit 9 Jahren haben wir es. 1 Jahr müßte ich noch überstehen, dann wäre das Gröbst geschafft, aber wenn ich jetzt keine Arbeit bekomme, dann werden wir es verkaufen müssen. Machts gut, ich weis, Euch gehts ja auch nicht gut, tut mir leid, daß ich jetzt soviel geschrieben habe, aber es hilft mir, micht etwas zu erleichtern, macht Euch keine Sorgen, im bleibe im Kompetenznetz

[susan]

Liebe Betina, es tut mir leid, das man so mit dir umgeht. Es ist mit Sicherheit nicht das für dich notwendige, das die Ärztin für dich will, sonst würde sie sich mehr Gedanken um dein reelles Befinden machen. Wenn du noch ein Fünkchen Kraft hast, gehe zum VdK und lasse dich dort beraten! Und wenn du es schaffst, wechsel sofort den Arzt....nicht leicht, ich weiß, aber SO geht es dir nur schlechter. Und wenn du Angst hast, nicht verstanden zu werden....was ich gut verstehen kann, dann drucke deine hier geschriebenen Beiträge aus - besonders die letzten - nimm sie mit und zeig sie dem Arzt/der Ärztin. Beim Vdk gibt es eine kostenlose Rechtsberatung...habe ich, glaub ich, schon mal geschrieben...erzähl denen von deinem mühsamen Weg, von all den FACH-Leuten, denen du begegnet bist. Verlier nicht die Hoffnung ...ich weiß, auch einfacher gesagt, als getan, aber du bist nicht deren Spielball, mit dem sie nach Belieben hin und herwerfen können.... Ich möchte dir Mut machen, nicht aufzugeben. So wie ich es verstanden habe, hast du auch einen Hausarzt. Kannst du dem deine Problematik evtl. schildern und kann er dir vielleicht weiterhelfen, einen neuen Neurologen/Psychiater zu finden? Ich drück dir ganz doll die Daumen, das du es schaffst, weiterzugehen! Schicke dir Kraft, ein Riiiiiieeeeesenpaket!! Alles Gute für dich Susan

[chrissy]

liebe susan, endlich wollte ich dir mal antworten und ein hallo senden. ich hatte die letzten tage kaum kraft etwas zu schreiben, die tage bestanden rein aus arbeiten und schlafen. heute habe ich endlich mal ausschlafen können:-) wie geht es dir ?? lieben gruss chris

[susan]

Liebe Chris! danke, das du fragst Ist völlig okay, wenn du mal abtauchst, ausschläfst oder andere nützliche oder auch weniger nützliche Dinge tust. Da ist wohl mal wieder ein Kraftpaket für dich von Nöten...ist unterwegs ....einpacken, zuschnüren und ..ab geht die Post! Ich kann dir gar nicht beschreiben, wie ich mich fühle. Bin voll am routieren, komme überhaupt nicht zum Nachdenken, zum Teil ist das sehr positiv, aber....ich darf nicht wieder anfangen, die Dinge unter den Tisch zu kehren - kann ich sehr gut! - bekommt mir aber nicht. Ich funktioniere zur Zeit etwas zu viel, und werde nun langsam das Tempo wieder drosseln. Ich weiß genau, das mein Körper mir dann seine Meinung sagt, wenn ich so mit mir umgehe, er wird meckern, und das muss ich mir gefallen lassen. Wenn ich nichts ändere, wird es dabei bleiben, dann kann ich noch so viel so tun, als wäre die Welt in Ordnung, ER weiß es besser. Also wieder step by step.... Dir ein ruhiges, erholsames Wochenende und einen besinnlichen 1.Advent! Ich denk' an dich, wenn's Lichtlein brennt... Lieber Gruß Susan

[chrissy]

liebe susan, bitte, denke an dich, wenn das lichtlein brennt. nicht an mich. ich komme zurecht, ich muss und ich will!, und ausserdem glaube ich wirklich, dass man seine kräfte sich selber zugute kommen lassen muss. aber ich danke dir für deine lieben wünsche. weisst du, ganz ehrlich, ich hatte heute ein paar mails und auch anrufe "schönen ersten advent". ich freute mich über die aufmerksamkeit ganz stark, aber ich sass hier total verwirrt über die anhäufung von wünschen, die mir galten. es waren die kontakte, die waren schön. natürlich habe ich meine kerzlein auf dem tisch, aber ich bin so weit weg vom advent und weihnachten, trotzdem spüre ich was schönes. susan, ich sch... auf advent und weihnachten. aber ich geniesse, dass ich im gegensatz zu sommermonaten meinen wunsch nach nähe und zusammenhalt ausleben kann, ohne schief angesehen zu werden. plötzlich wollen es ja alle. weisst du, wie ich meine ? ich lächle heute tatsächlich mal, denn der winter erlaubt mir das uneingeschränkte zurückziehen in die eigenen vier wände. ich mag den sommer nicht. wobei ich aussehe, als käme ich aus dem süden du weisst schon, dunkle typen, die sind ja alle italiener oder so. einen warmen und herzlichen gruss an dich chris

[Dring]

Hallo, ich habe zur Zeit Probleme, immer die richtigen Rubriken zu finden. Danke für Euren Zuspruch. Ich habe eine kleine Geschichte zum Advent geschrieben (ist zwar nicht sehr weihnachtlich). Diese könnt ihr finden unter "Umgang mit der Krankheit" - An alle - eine kleine Geschichte". Mir hilft es, wenn ich an das kleine Vögelchen denke und überhaupt, manchmal braucht man so etwas, um wieder Kraft zu schöpfen. Euch allen einen schönen 1. Advent. betina

[Dring]

Liebe Chris, ich möchte Dir gern sagne, daß es mir ebenso geht wie Dir. Am besten fühle ich mich, wenn es regnet und dunkel wird, so daß ich mich in meine Ecke zurückziehen kann. Den Sommer und das schöne Wetter machen mir Probleme, es paßt nicht zu meiner Stimmung, ach finde ich dann, daß alle fröhlich sind, sind draußen und mir geht es gar nicht so. Wenn es dunkel ist, schlechtes Wetter, dann sind alle daheim und machen es sich gemütlich, so wie ich es auch versuche. Schön, daß ich nicht nur allein so empfinde, denn man fragt sich doch sehr oft, was habe ich eingentlich alles. Trotzdem einen schönen, friedlichen 1,. Adventsonntag. betina

[winnie]

Liebe Chris, ich bin auch ein Wintermensch. Daher auch mein Pseudo Und ich habe auch schon festgestellt, daß es mich regelrecht erleichtert, wenn ich mir keine Vorwürfe mehr machen/anhören muß, daß ich bei strahlender Sonne NICHT auf dem Balkon und NICHT im Schwimmbad sitze und braun werde... Diese Jahreszeit paßt viel besser zu mir. Man kann sich endlich dorthin zurückziehen, wo einen keiner sieht. Aber ich frage mich - ist das gesund? Ganz lieben Gruß an Dich, Chris, von Winnie

[susan]

Liebe Chris ich denke an dich! Es bleibt dabei Und da geht mir nicht der geringste Funken meiner Kraft verloren, im Gegenteil, es tut mir gut, wenn ich in's Kerzenlicht schaue und die Wärme spüre bei dem Gedanken, das es Menschen gibt, die mich mögen, die mich verstehen.... Dir einen lieben Gruß Susan

[chrissy]

ihr lieben, es ist ja unglaublich, wie viele gemeinsamkeiten sich bei uns zeigen. ich bin vielleicht schon durch meinen geburtsmonat (januar) dazu verdammt, den winter lieber zu mögen. die dunkelheit, wenn sie nur von draussen kommt, schreckt nicht so sehr, die von innen ist viel schlimmer, nicht? und auch stelle ich fest, dass die menschen im winter eher ruhiger sind und nicht so aggressiv süchtig nach unternehmungen, was sich in lautstarken hupkonzerten auf der strasse und überfüllten stränden zeigt. naja, früher mochte ich das auch, jetzt einfach gar nicht mehr. ich habe ein kerzlein an, eine rosafarbene heute, und ich denke an euch. viele liebe grüsse chris

[Dring]

Hallo, hie ist Betina, ich freue mich zu hören, daß es doch mehrfach ist, daß der Winter bevorzugt wird. Bisher habe ich damit immer auf Unverständnis gestoßen Mir gehts nämlich auch so, daß man zu Unternehmungen aufgefordert wird, man aber nicht möchte. Im Winter ist das alles leichter zu ertragen; vor allem liebe ich den Herbst mit seinen bunten Farben. Falls es Euch interessiert, ich habe eine kleine, liebe Geschichte gescshrieben, und zwar unter "Umgang mit der KRankheit", an alle - Eine kleine ...." Mer gehts z.Z. nicht so gut, deshalb mache ich für heute sSchluß. betina

[Dring]

Ich lese gerade meine NAchricht, habe einige Tippfehler, bitte um Entschuldigung. Hatte gestern starke Krämpfe, mein Körper funktioniert nicht so gut im Augenblick. betina

[Deprina]

Hallo Betina! Ich wünsche Dir trotz aller Widrigkeiten einen schönen 1. Advent. Ich hab erst mal lange gesucht um Deine Postings zu finden. Aber ich glaub, ich bin auf der richtigen Seite. Es tut mir so Leid, daß Du immer solche Schmerzen hast. Warum hast Du mit den Armen um Dich geschlagen? Vor Schmerzen, waren es einfach die Nerven oder aus Wut über alles? An eine EU Rente habe ich noch nicht gedacht, bin noch etwas jünger als Du, aber ich glaube, das Alter ist dann sowieso egal oder? Leider kann ich Dir zu diesem Thema so gar nicht helfen, ich drück aber alle Daumen, Finger und Zehen daß Du weiterkommst. Mir geht es heute auch mal wieder superschlecht. Aufstehen war wieder eine Katastrophe, noch im Liegen hat mein "inneres Auge" mir vorgespielt, was gleich alles "passieren" könnte. Ich bin zwar hochgekommen, aber ich hatte mich schon so hochgeschaukelt, daß ich mich gerade noch 10 Minuten normal halten konnte und dann wieder der berühmte Flash. Ich hab gezittert und geklappert wie in der Tiefkühltruhe, Kälteschauer ohne Ende, im Kopf alles durcheinander. Hab dann doch wieder eine halbe Tavor genommen, es hilft dann ja doch ein bißchen. Ich ärgere mich aber auch, weil ich gestern Mittag die letzte halbe genommen habe und dachte, es kommt so langsam doch alles auf die Reihe. Leider nicht. So sitze ich jetzt am PC, lese von Euch und schreibe um mich abzulenken. Etwas ruhiger bin ich schon, aber nur "etwas". Morgen nachmittag hab ich einen Termin zum CT, der Kopf wird mal nachgeguckt. Möchte ich ja gerne, ich weiß bloß nicht, wie ich da hinkommen soll. Werde wohl Taxi fahren, selber kann ich nicht in meinem Zustand. Ich denke die ganze Zeit schon wieder, ich schaff das nicht. Was ist aus mir geworden, daß ich immer mehr von der Welt verschwinde? So, ich bleib jetzt bei Euch und fühl mich dann nicht so allein. Vielleicht ist es nachher ja auch schon wieder besser. Liebe Grüsse an Euch alle

[Dring]

HAllo, Dperina, ich geht so einigermaßen, daß ich um mich geschlagen habe, wwaren wohl die Nerven, die hatte meinen Körper nicht unter Kontrolle, es passierte einfach. Manchnal denke ich, es sind auch die Medikamente. Ja, ich frage mich auhc, was ist aus mir geworden, jetzt habe ich immer das Gefühl, wie Du auch, ich schaffe das nicht. Wenn ich mir jetzt wieder eine neue Ärztin suchen muß, geht immer alles wieder von vorn los. Kaum jemand hat Zeit, sich einmal anzuhören, wie es einem geht. Nur mit meiner Therapeutin kann ich über alles reden, allerdings hat die kein Mitspracherecht wenn es um die Beurteilung geht, ob eine EU-Rente angebracht ist. Schade, daß so die Gesetze sind. Heute habe ich mich aufgerafft, etwas zu tun, bin am Töpfern, aber es geht nicht so recht weiter, habe zuwenig Ausdauer. Nebenbei höre ich Nana Mouskouri. ic hhabe Probleme mit de Musik. Höre gern leise Musik, die mich aber ganz traurig macht. In der Klinik hatten wir auch Musiktherapie. Bei der leisen Musik, konnte ich später meine Empfindungen nur mit schwarzen, erschreckenden Löchern aufmalen und mußte weinen, auch kam der qualvolle Tod meiner Tod dabei zu Tage. es ist so traurig. Nana Mouskouri ist zwar auch oft traurig, aber trotzdem kann ich es ertrauen. Sie sang eben "Vergiß die Freude nicht". Uns fällt es ja sehr schwer, Freude und Glück zu empfinden, darum habe ich mich schnell an den PC gesetzt und wollte Euch die Worte einfach sagen "Wir sollen versuchen die Freude und das Glück nicht zu vergessen", irgendwo gibt es das sicherlich auch für uns, wenn auch ganz im Stillen. Das war es für heute, wünschen euch viel Kraft und bis bald betina

[Deprina]

Liebe Betina, diese ganzen Zappelanfälle haben mich ja auch heimgesucht. Ich "freue" mich immer, wenn ich von Euch höre: ich hab das auch. Weil, mal ganz ehrlich, ich hab immer gedacht ich habe das nur alleine und werde womöglich verrückt. Aber so können wir wieder Hoffnung schöpfen das es denn doch mal aufhört. Mir ist aufgefallen, daß wir Betroffenen hier im Forum einfach unglaublich stark sind: gib einem "normalen" die Last eines Tages von uns, er würde sofort zusammenbrechen. Und diese Kraft und Stärke wird uns wieder gesund machen, denn ich glaube nicht das es umsonst war. In diesem Sinne Gute Nacht Deprina

[Dring]

Hallo, Deprina, ja man muß stark sein, obwohl man es eigentlich gar nicht kann. Bekam gerade NAchricht vom Med. Dienst, muß am 17. (noch vor Weihnachten) dort hin. Hoffentlich akzeptieren die, daß ich noch nicht arbeiten kann. Ich bin wieder total verzeifelt; immer kommt was neues, ich dachte, in diesem Jahr habe ich erst einmal Ruhe und lasse es im neuen Jahr langsam angehen, aber schon kommen die nächten Prüfungen; bis bald betina