Meine Schritte 6: weiter gehts bei 7 !!!

[bahari]

Hallo Ihr Lieben,

hey Maribo, Du siehst echt süß aus auf Deiner Couch so als potatoe
Ich kann Dich nur auch noch einmal loben - alles gut gemacht und trotz körperlicher Reaktionen zuversichtlich und positiv -TOLL!!!!!! Weiter so!

Liebe Anna, da passiert wohl gerade ganz viel in Dir!! Das finde ich wunderschön. Zuerst waren Deine Beiträge eher knapp, vieles nur zaghaft, angedeutet, unglaublich traurig und jetzt will da was raus, so poetisch, so bildhaft, so liebevoll und fürsorglich .... und alles so wunderschön beschrieben!!! So empfinde ich es zumindest, stimmt das?

<< " Ich trau mich endlich,meinen Teil am Hof mit Leben zu füllen. " >> Ja genau, ich glaube, Du hast einen ganz wertvollen Schlüssel gefunden!! Dich selbst!!! Bitte mach' weiter so

Hallo Antiope, ich fände es schön, wenn Du auch mitkochst, ich glaube, Du kannst mehr, als Du glaubst

Liebe Kiwi, Du spitzfindige, fürsorgliche Seele!! Was hab ich denn da wieder geschrieben, dass Du nachfragst/mich durchschaust? Jetzt hatte ich mich extra mal kurz gefasst Noch weniger schreiben hätte Dich auch beunruhigt, oder?

Das wollte ich natürlich nicht! Das WILL ich noch üben! Ich wollte nichts verwirrendes, beunruhigendes, chaotisches ...hier einwerfen, diese wunderbare Stimmung stören. Ich dachte, ich müsse mir erst mal selbst Gedanken machen. "Andere nach vorn zu stellen, alles zu geben", macht mir nichts aus, kostet mich keine Kraft, die mir dann fehlen würde, denn die beziehe ich aus einem anderen "Topf".

Ich weiß nicht so recht, wo die Große und die Kleine gerade sind. Da ist so viel passiert in der letzten Woche, mein ganzes Leben, die Familie komplett auf den Kopf gestellt... Vieles schwer zu ertragen, Schuldgefühle, gutes/schlechtes Gewissen, Ängste, Zweifel, Trauer, Verzweiflung, aufgeben, durchhalten, Rückzug, Verantwortung, Selbstwert, Ziele, Rückschritte, Selbstvertrauen, Vorwürfe, Mut, Wut, Schmerzen, (kein) Vertrauen, Handlungsunfähigkeit, Selbstbestimmung, Bewusstsein, Handeln (richtig oder falsch?), Fürsorge, Träume, Pläne, Ziele, Scheitern, Geheimnisse, Ratlosigkeit, Panik, Ungeduld, Chaos, ...........und immer wieder Schneckenhaus.....

Du/Ihr braucht darauf nicht zu antworten. Ich muss mich erst mal sortieren. Wie könnte ich Antworten auf Fragen erwarten, die ich selbst nicht mal zu formulieren vermag?

Vielleicht darf ich einfach hier in diesem Häuschen in einer Ecke ein bisschen grübeln, Euch zuhören und zuschauen, wie Ihr zusammen sitzt, kocht, esst...

Danke fürs hiersein dürfen

Likolo

[anna54]

Hallo zusammen
uns allen eine gute Woche!
Ja,liebe Likolo, es tut sich ganz viel---!!!

Es klärt sich der Nebel der Angst,Klarheit kommt,der Weg ebnet sich--- ich bin auf dem richtigen Weg.

Heute morgen hatte ich einen wichtigen Termin,da meine bisherigen therapeutischen Ratgeber ausfallen(Wechsel oder Krankheit),hab ich einen Versuch gewagt mit einer neuen Lebens-und Familienberatung hier am Ort.

Diesen Versuch hatte ich schon mal bei einer kirchlichen Organisation gemacht, zusammen mit meiner Tochter, und wir sind schnell wieder gegangen. Ein absoluter Reinfall!!!

Jetzt hatte ich ganz großes Glück,eine ältere,lebenserfahrene Frau.
Sie hat es in einer Stunde geschafft, endlich Klarheit darüber zu bekommen,was ich so verteidige.Wofür ich kämpfe,woher kommen die Ängste,wo ich doch so mutig bin,in anderen Lebensbereichen.

Jetzt haben wir noch einen weiteren Termin in einigen Wochen,ich freue mich.

Für sie war Familie und gemeinsame Ziele etwas sehr kostbares,das was vor einigen
Wochen bei meiner neuen Ärztin als grenzwertiger Wahn (beim Nachlesen der Vorgeschichte hat sie es dann zurückgenommen)
bezeichnet wurde, war für sie eine schlimme Familiengeschichte,wo sie aber viele Wege zu einem gemeinsamen Weiterkommen sah.

Ich fand die richtigen Worte,den richtigen Platz für die Vergangenheit, und das Ziel nach vor zu schauen war klar und richtig.

Noch nie bin ich so stark aus einem Gespräch gegangen,vor allem,weil wir uns zu ersten mal trafen, es hat gepasst.
Fügung ist ein Wort,das ich immer mehr annehmen kann.

Der Glaube ist mir leidvoll verloren gegangen,aber an Fügung und Hoffnung kann ich wieder glauben.

Das ist schon sehr viel!!!
anna54 zuversichtlich

[Antiope]

Hallo Anna,

ich freue mich sehr für Dich! Auf jemanden zu treffen, der Dich nicht nur als Summe der Krankheit und kranken Einstellungen sieht, sondern Dich in Deiner Gesamtheit, als komplexe ganzheitliche Person, so annehmen kann und Deine Resourcen so sehen kann, wie sie sind.
Endlich.

Und auch zu lesen, dass Du den Hof auch als Resource für Kinder siehst, die sich dort wohlfühlen können - als würdest Du den Beginn eines anderen Weges gefunden haben.

[kiwilana]

das ist noch von gestern:

oh Anna, das ist so schööön

diese licht-seite, diese vorstellung des hauses und hofes scheint mir DEiNE seite, dein wahres inneres und eigenes bild des hauses und hofes zu sein. ein gesundes bild, das frei von ungesunden, anderen und alten sichten und zeiten des hofes ist. als hätte dir die umgebung, die urkraft der natur und des hofes zugeflüstert: so wollen wir sein und gesehen werden ich glaube, das ist eine kraftquelle: diese deine sicht. für dich

Maribo: find ich gut ausruhen und innerlich zur ruhe kommen ist angesagt und definitiv notwendig, nach so einer anstrengung und inneren aufwühlung. auch ich bin heute erschöpft, nachdem ich gestern nacht noch einen weiterbewilligungs-antrag an das amt gestellt habe und davor diese mail wegen der verlängerungsfrist.

[kiwilana]

gestern: ich hätte mich nach der fristverlängerungs-mail und dem weiterbewilligungs-antrag RiCHTiG ausruhen müssen. genau das wollte ich in meinem tiefsten inneren. aber: war ja mit mom verabredet. und selbst wenn nicht: (ex-) freund und hund waren zuhause. also lieber mom und versucht, mir essen gehen schön zu reden.

zu viel: morgens hund/freund, mittags mom, dann wieder hund/freund. nie allein, nirgends ruhe, überall lärm.

total anstrengend. trotzdem abends nicht schlafen können. die ganze nacht alleine wach gewesen: absoluter nachholbedarf. stundenlang videos von einer art lieblings-schauspieler angeguckt. das ergebnis davon war...

[kiwilana]

heute hatte ich den schönsten traum meines ganzen lebens. mit ihm, dem schauspieler. er war da, passte auf mich auf, half mir als ich zu langsam war, war liebevoll, strich über mein haar und küsste mich auf die stirn.

nach so vielen jahren, ohne auch nur einen einzigen schönen traum nach so vielen jahren, trotz beziehung solch zärtliche gesten verwehrt bekommen zu haben es war wie eine erlösung. und berührte mich zutiefst.

[kiwilana]

als ich aufwachte
war es fast abend
ich wollte euch erzählen
von diesem schönem traum

dem gefühl
als ich aufwachte
es war so schön
doch es ging nicht

vor freude strahlen
wenn andere leiden
ich kann es nicht
so oft nicht
ganz selten
oft nie

und wenn ich dann sehe
wie ich es mir verbiete
dagegen nichts tun kann
dann geht es mir schlecht

und auf einmal
war auch der traum
nicht mehr so schön
fielen mir traurige aspekte auf
die freude war verloren

egal ob ihr es mir erlaubt
ich stehe mir selbst im weg

ich dürfte nur schönes schreiben
wenn dieses euch gut tun könnte
euch aufheitert
erfreut

bin ich unsicher
ob dies so wäre
geht es nicht

dann dürfte ich nur
anderen davon erzählen
die nicht leiden

aber dort will ich nicht
denn sie verstehen nicht
die bedeutung solch
seltener
seltener
seltener
freude

wie kann ich mich davon befreien?
ein langer weg, oder?

[rm]

>...dem gefühl,als ich aufwachte...es war so schön, doch es ging nicht....<>...vor freude strahlen, wenn andere leiden.. ich kann es nicht, so oft nicht, ganz selten oft nie...<

Hast Du ein wenig schlafen können, liebe Kiwi?
Hier etwas für Dich, für Euch alle, die Ihr manchmal an Dir/ Euch zweifelt. Es sind Worte, die mir gerade eben so eingefallen sind:

---------------------------------------------
Dein Bild macht mich etwas traurig,
es liegt nicht an Dir. Es liegt in mir.
Dies Bild der Traurigkeit.
Es ist auch ein wenig Hilflosigkeit.
Sie macht sich unwillkürlich breit.
Schafft sich Raum.

Ich würde Dir gern helfen.
Aber helfen kannst Du Dir nur selbst.
So wie auch ich mir nur selbst helfen kann.
Du bist auf einem guten Weg.
Du hast alle Resourcen dieser Welt in Dir.
Mitfühlen gehört dazu.
Mitleiden solltest Du nicht.
Kannst Du den feinen, zarten Unterschied spüren?

Mitfühlen wäre schön, vor allem:
wenn Du für Dich selbst mitfühlen könntest.
Das Leiden ist da, aber nicht für immer.
Du bist
Du darfst
Du wirst sein.
So hat jeder seine Chance.
Du nimmst sie wahr.
Glaub an Dich.
Ja, es dauert alles seine Zeit.

Was Du brauchst, spürst Du selbst.
Ruhe und damit Frieden.
Manchmal auch die Ausgelassenheit,
das Tanzen auf dem obersten Gipfel
es gehört auch zu Dir.
Was willst Du mehr?
Du lebst jetzt
Hier
Heute.

Deinen Weg kennst Du sehr gut.
Manchmal kannst Du Dich nicht an ihn erinnern.
Ist nicht schlimmm.
Er wird Dir nicht verloren gehen.
Dein Unterbewußtsein ist ein Engel.
DEIN ureigener Schutzengel.

Sei behütet!

------------------------------------------

MUT und ZUVERSICHT, an Euch und Eure Träume zu glauben, das wünsch ich Dir/ Euch/ auch mir selbst, von Herzen. Im Grunde ist so Vieles von Natur aus einfach nur gut. Wie wär's, wenn wir es einfach mal so hinnehmen könnten? Keine Zweifel haben würden?

Ich umarm Euch einfach alle mal ganz vorsichtig.

Reinhart

P.S.: Da ich gerade erst wiedergekommen bin, hab ich nicht alles lesen können. Aber eins:
ANNA, ich freu mich, wie schön Du ein mögliches, gemeinsames Leben geschildert hast. Es baut auf!

[bahari]

Hallo Ihr Lieben,

liebe Anna, ich freue mich mit Dir Was Du schreibst, klingt wirklich gut. Vielleicht hast Du diesmal die richtige Person getroffen und kannst jetzt Deinen Platz in Dir selbst und auf Deinem Hof so gestalten, wie es für Dich richtig ist. Ich würde mich freuen, wenn Du uns auch weiterhin von Dir erzählen würdest.

Lieber Reinhart, schön, dass Du wieder da bist. Wie geht es Dir? Gesundheitlich? Inwendig? Magst Du uns davon erzählen?

<< " Es sind Worte, die mir gerade eben so eingefallen sind: " >> Wie machst Du das nur? Das ist wunderschön! Danke

Liebe Kiwi, Du/wir wollten/wollen/dürfen...hier doch so sein, wie wir eben sind. Du lädst alle/mich ein, hier zu schreiben, mich nicht hinten anzustellen und jetzt tust Du es selbst. Warum?

Die letzten Postings waren alle eher positiv und zuversichtlich, bis auf meines. Hab ich Dich verjagt? Es ist doch schön, auch positives hier zu lesen, das gibt doch allen Mut und Zuversicht, dass es auch im eigenen Leben wieder besser wird.

Und abgesehen davon, ist es hier doch so schön, weil wir uns nicht ins "kleine Schwarze" zwängen müssen, wenn wir uns an den Tisch zu den anderen setzen wollen, weil hier jeder lachen und weinen darf, wie und wann und wo er gerade will. Wir wollten doch die Verantwortung, wer was liest und ob es demjenigen zu viel ist oder nicht bei jedem selbst lassen.

Magst Du vielleicht auch mal eine kleine Hausaufgabe machen? Leg Dir einen Block und einen Stift immer in Reichweite. Jedesmal, wenn Du uns was erzählen möchtest, schreibst Du es sofort, ganz spontan auf und später, wenn Du Zeit hast, dann tippst Du es unzensiert einfach ab und schickst es uns.

Erinnerst Du Dich - vor ein paar Wochen - ein ähnliches Thema? wie schön und frei war da ganz oft zu lesen - unzensiert abgeschickt?! Ich bin ganz nah bei Dir - Du weißt warum! - Das gleiche Problem!

Liebe große Kiwi, Du bist glaube ich ein wenig erschöpft, Du hast so wahnsinnig viel um die Ohren. Magst Du Dich ein wenig ausruhen? Du könntest die kleine Kiwi bitten, Dich hier zu vertreten und außerdem wäre sie dann mal ein bisschen beschäftigt Ich weiß, man soll die Kleinen nicht vor den Fernseher oder PC setzen, um sie zu beschäftigen, aber manchmal geht das schon, ist ja 'ne Ausnahme und Du hast mal kurz Deine Ruhe!

(Psst! hey kleine kiwi! psst, leise, muss die große ja nich mitkriegen, dass wir hier quatschen. ich hab die grad belabert, dass sie dich mal an den pc lassen soll. vielleicht macht sie es ja. dann kannst du mal frei von der leber weg schreiben, was da grad los ist bei euch, o.k.?! ich glaub, ich schreib der großen auch noch 'ne Mail, dann is sie ein bisschen abgelenkt )

Kiwi, wir sind da!!!

Ich sende Euch von Herzen Mut, Kraft, Zuversicht und eine Umarmung

Likolo

[anna54]

Hallo zusammen
heute ist ein wenig der Schwung raus,aber der Weg ist klar und die Gewissheit,es ist mein Weg,die ist Gold wert.

Heute morgen hab ich mit Riesenpackung Schokoküsse meine Schüler verabschiedet. Die Sekretärin hat mich nett begrüßt und ich konnte gut den Wiedereinstieg nach den Ferien besprechen.

Immer,wenn ich eine Aufgabe nicht ausfüllen kann, überfällt mich eine schlimme Verlustangst. Der Weg in ein Stück Normalität ist so schwer.

Ein wenig Hausarbeit muss noch sein,dann fahre ich per Fahrrad und Hund zum Hof.

Er ist so gut,klar denken zu können,nicht immer diesen Fluchtinstinkt zu haben, und nicht mal wissen,wovor laufe ich weg.

Auch die verletzenden Äußerungen der Ärztin bei der letzten stationären Behandlung hab ich wieder in den Keller gepackt.
Morgen hab ich noch einen anstrengenden Kliniktermin,dann wird Luft geholt und Energie nur für mich gesammelt.

Wenn ich es schaffe,berichte ich später von meinem Platz in der Abendsonne.
Liebe Kiwi,
du hast so schön von deinem Traum berichtet,kannst du das Gefühl festhalten?.
Wir alle hier möchten aber auch für dich da sein.
Auch du darfst deine Ängste und Sorgen hier abladen,du sollst du selbst sein,so wie es die Rohfassung deiner Gedanken will---
das ist ganz wichtig, das Forum mischt sich selbst--- wem ein Thema zu eng wird,kann auch mal Pause machen---!!!

Hallo Reinhart
ich bewundere immer,wie du die Worte so zielgenau findest, sehr sehr gut!

Hallo Likolo
ich hab trefflich lachen können,über die Ablenkung der Großen--- und das Muntermachen der Kleinen.
Eure Bilder helfen mir sehr!
bis später
anna54

[Schwert10]

Hi alle
Ich habe ein bißchen den Faden verloren...(boah, toller Wortwitz!)
Im Moment krieche ich auf den Brustwarzen durch die Welt, gleich erst mal zum Doc, Rezept für AD und Schilddrüse holen. Danach krieche ich vermutlich ins Bett, aber vielleicht habe ich auch einen unerwarteten Energieschub. Als ob das Holen von Pillen schon wirkt...

Heute morgen habe ich zur eigenen Ermutigung ein paar Srüche aus dem dritten Buch von Giger-Bütler in den PC gehackt. Komisch, solange ich das tat, ging es mir ziemlich gut! Es geht ja darum, nichts mehr zu müssen, sondern zu wollen, zu dürfen, sich zu erlauben!

Womit ich hier offiziell und für alle die Erlaubnis erteile, Glückliche Momente offen und frei zu schildern! Doppelte Sondererlaubnis an Kiwi!;)

Freude teilen heißt Freude schenken!

Leicht bedröppelte Grüße von
wakora

[kiwilana]

daaaaankeeeee ja, also: ganz frei und ohne scham, scheiss drauf

die kleine kiwi guckt in unserem schreibblockade-schneckenhaus supernatural-videos & findet das total toll die große findet auch vieles daran toll, aber sieht halt auch, was die kleine dabei nicht sieht: die flucht aus der realität. und: die kleine sieht nur die schönen dinge an den videos. das lächeln der menschen, die engen bindungen, die liebe, die abenteuer, den spaß, den humor, die gemeinsame stärke, alle probleme dieser welt meistern zu können. die große kiwi sieht halt auch noch andere aspekte:

abgesehen davon, dass diese video-welt nicht real ist, spürt sie nach der ersten ablenkung, aufheiterung und freude durch diese videos auch: wie weit sie von all dem entfernt ist. von (solcher) lebendigkeit, gesundheit, regelmäßigem lachen, abenteuern im sinne von "einfach nur leben - da draußen", mit ganz realen und genauso festen bindungen, solcher liebe, solchem zusammenhalt. da draußen. in echt. zum anfassen. face to face

die zwei brüder in der serie "supernatural", kämpfen gegen dämonen - genau wie ich, genau wie wir alle...

aber irgendwie haben sie wohl bessere werkzeuge und das wichtigste werkzeug: sie gehen nicht alleine. sie haben menschen an ihrer seite. und das ist NiCHT unreal - das haben auch viele menschen im wahren leben.

ich habe auch menschen in meinem leben. meine familie. aber: der humor fehlt. die leichtigkeit zwischen den "kämpfen gegen dämonen" auch mal zu entspannen. immer mal wieder. auch zwischendurch und mittendrin.

DAS wünsche ich mir! das BRAUCHE ich, um meiner familie begegnen zu können. um sie auf iHREN wegen begleiten zu können. und zulassen zu können, dass sie MiR so nahe kommen, wie es nötig wäre, um mich auf meinem weg zu begleiten. so könnten wir gemeinsam gehen. so könnte ich es. das weiß ich. weil ich es FÜHLE.

wobei: das brauche ich überall. auch hier. aber hier mit euch habe ich das gefühl, dass wir alle diese aspekte wenigstens schon als richtig und wichtig ERKANNT haben (meine familie leider noch nicht). und dass wir BEWUSST wahrnehmen und spüren, wie gut tuend und gesund das ist, wenn wir es dann mal hinbekommen, diesen aspekt der leichtigkeit auch zuzulassen UND auszudrücken. in meiner familie gibt es das nicht. es fehlt.

nun zwei videos, die wir sehr mögen, die uns gut tun, aber auch unsere sehnsucht ausdrücken: das was fehlt.

diese liebe, der zusammenhalt, die vertrautheit, der humor: http://www.youtube.com/watch?v=tXhQaaEgt7g

die große: videos sind ohne grusel, ohne dämonen, also nix triggerndes für euch nur mit schöner musik
die kleine hat angst: wehe, wenn uns jemand dafür auslacht, verurteilt, dann kündigen wir die freundschaft.

und noch ein video, das wir über alles lieben: lachende menschen. während dem dreh von lost & supernatural: http://www.youtube.com/watch?v=IrX7EdfHuQg

das ist gerade unsere welt. es gibt hunderte solcher videos. noch schönere. noch lustigere. und die kleine will diese welt gerade nicht loslassen. sie will dort bleiben. die große versucht nun verantwortung zu übernehmen, obwohl sie auch gerne das schöne dieser welt spürt. versucht einen weg zurück in die realität zu finden. weil sie weiß, dass uns diese welt nur kurz erfreut. sie hat uns schon durch manche nacht und manches tief gerettet. indem sie uns kurz strahlen ließ. kraft gab. entlastete. doch auf dauer macht es uns auch traurig.

wir haben uns wohl auch geschämt, jemandem davon zu erzählen. aber nicht nur das. es war auch angst:
denn zumindest zum jetzigen zeitpunkt, darf niemand diese welt zerstören. sie ist nicht real, das wissen wir.
aber unsere gefühle, die wir dabei haben... diese gefühle sind extrem real und ganz sensibel und verletzlich.
würde nun jemand diese welt abwerten, verurteilen, uns belächeln, sagen "das sind doch nur schauspieler":
es würde uns verletzen. deshalb kann ich erst jetzt schreiben, wo ich all das erklären kann. vorher ging nicht.

gestern überlegte ich mir aber auch etwas ggf. konstruktives zu solchen momenten - dass ich dann evtl. erstmal kurz poste: "kann mir jemand kurz erlauben, etwas zu schreiben, egal ob peinlich, lustig, ernst?".
weil ich es leider manchmal noch nicht selbst schaffe. deshalb danke für eure antworten und ermutigungen.

kennt das jemand? solche fluchtorte? traumwelten? ... euer umgang damit? oder bin ich alleine damit?

indem ich das hier poste, gehe ich einen wichtigen schritt zurück in die realität. das spüre ich. danke! LG! kiwi

nervös, scham, angst, gleichzeitig vertrauen und vorfreude, darüber reden zu können: unzensiert abgeschickt.

PS: der größere mit den dunklen haaren war mein begleiter im traum. er passte auf mich auf. beschützte mich.

PPS: jetzt wird alles gut. weil ich wieder vertraue, mich anvertraue und ausdrücke. ich danke euch

[kiwilana]

ups, bevor ich damit noch eine schreib- bzw. antwort-blockade bei euch auslöse, noch kurz zu diesem satz:

> diese gefühle sind extrem real und ganz sensibel und verletzlich. würde nun jemand diese welt abwerten, verurteilen, uns belächeln, sagen "das sind doch nur schauspieler": es würde uns verletzen.
wir können gerne über alle meine/eure/unsere echten gefühle dabei bzw. dazu reden. auf jeden fall! sogar sehr gerne es ging mir nur darum, dass diese welt nicht kritisiert wird, mir nicht abgesprochen wird. danke!

ganz liebe grüße und ich sende euch kraft und innere ruhe für euch und für mich auch kiwi

[kiwilana]

Meine liebe Likolo

> Die letzten Postings waren alle eher positiv und zuversichtlich, bis auf meines. Hab ich Dich verjagt?
es ist die angst
die dich das fragen lässt
das bist nicht du
nicht dein wahres wesen

Für Likolo, mich selbst und alle:

die angst lässt uns fragen
seid ihr noch da?
bist du noch da?
hast du mich noch lieb?
habe ich etwas falsch gemacht?

die angst lässt uns denken
es liegt an mir
ich bin schuld
ich muss das wieder gut machen

die angst lässt uns sagen
ich tue alles für dich
sag mir nur was
ich bin egal
hauptsache du bist glücklich

damit du mich nicht verlässt
ihr name ist verlustangst

doch der name ist falsch
ihr wahrer name ist: entfernungsdrang

denn das einzige ziel dieser angst ist
dass wir uns von uns selbst entfernen
uns selbst vergessen
uns selbst verlieren
im anderen

und sie füttert und lockt uns
mit dem falschen eindruck der nähe
anderen durch sie nahe sein zu können

sie verschafft uns schöne antworten
beruhigende worte
bestätigung und sicherheit
vermeintliche nähe

doch wem sind wir dann nahe?
der wahren Kiwi?
der wahren Likolo?
all den wahren wertvollen wesen
durch die die verlustangst mit uns spricht?

nein
das sind wir nicht

weil all wir wertvollen wesen
nicht wir selbst sind
während die angst durch uns spricht

die verlustangst
schafft keine nähe
sie entfernt uns
von uns selbst

und verhindert nähe
auch zum anderen
denn sie steht als mauer dazwischen

wenn man es mal so betrachtet
der angst einen namen gibt
ihr die maske abnimmt
ihre lügen entlarvt

dann möchte ich sie liebend gerne loslassen
dann scheint sie mir nicht zu nützen
trotz allem was sie mir vorgaukelt
an kontrolle und sicherheit
nur eine lüge
nicht echt
nicht wahr

wahr ist...

dass wir nicht schuld sind
und wir selbst sein dürfen

.........................................

unser wahres wesen
unser ur-vertrauen
lässt uns spüren
sie sind da
auch wenn sie gerade weg sind
ich vertraue darauf
dass sie wieder kommen
denn sie mögen mich

weil ich wertvoll bin

.................................................

und wenn jemand das nicht sieht
dann ist das nicht meine schuld

ich darf trotzdem ich selbst sein
denn dann bin ich mir selbst nahe
und kann dadurch auch anderen nahe sein
ohne mauer dazwischen

........................................

lasst uns die mauern nieder reissen
und frei sein

[rm]

"wenn man es mal so betrachtet
der angst einen namen gibt
ihr die maske abnimmt
ihre lügen entlarvt"

"dann möchte ich sie liebend gerne loslassen
dann scheint sie mir nicht zu nützen
trotz allem was sie mir vorgaukelt
an kontrolle und sicherheit
nur eine lüge
nicht echt
nicht wahr"

"wahr ist...

dass wir nicht schuld sind
und wir selbst sein dürfen"
------------------------------------------

Ja, genau, liebe Kiwi ,

....Du sagst und gebrauchst das Wort "Scheint.." (...dann scheint sie mir (Anm.: die Angst) nicht zu nützen...).
Und doch ist es meines Erachtens nach gut, daß es diese Angst gibt. Sie ist ein Teil von uns, von Dir. Gleichsam ein Gradmesser für unsere momentane Befindlichkeit. Wo stehen wir, wo wollen wir hin?

Sich dieser Frage zu stellen, mit allen Konsequenzen, DAS ist in meinen Augen die Aufgabe der Angst. Wenn wir unser dieser Angst nicht stellen, sie nicht als Teil unseres Wesens akzeptieren und beachten, so laufen wir m. E. Gefahr, wiederum einen wesentlichen Teil von uns zu verleugnen. Damit würde dann die nächste Lebenslüge beginnen.

Was, liebe Kiwi, heißt denn eigentlich FREI SEIN wollen? Meiner Erfahrung nach bedeutet Freiheit auch (neben dem Tun und Lassen-wollen-können, wie einem das Gefühl zu vermitteln versucht), sich selbst und seinen Mitmenschen die Freiheit geben, sich diesen Mitmenschen anzunähern, soweit das die Grenzen des Mitmenschen und sich selbst ZULASSEN.

Annähern heißt aber in meinen Augen auch: sich nur soweit nähern, wie die Nähe nicht ungemütlich und ungewollt wird. Da den richtigen und einfühlsamen Weg zu finden, ist m.E. nach sehr schwierig. Und hat man erst einmal diese Nähe zugelassen, so ist es NOCH schwieriger, in nur für einen selbst wichtig erscheinenden Dingen wieder die notwendige Distanz herzustellen. Und dies ist - so glaube ich - auch DAS, was mal vor längerer Zeit Otterchen meinte:

Sinngemäß ging es da auch die Situation, Nähe zuzulassen, aber dann auch wieder den Absprung wagen zu können, Entfernung aufzubauen, wenn die Nähe nicht gut tut.

Das hat dann wohl auch nichts mit dem Wert des Mitmenschen zu tun, sondern einfach damit, daß jeder Mensch und jedes Lebewesen wie auch Pflanzen eigenen Lebensraum brauchen, um wachsen zu können. Leben und leben lassen.... AUCH mit der Konsequenz, bestimmte Lebensabschnitte mal allein gehen zu dürfen, müssen, können.

Dieses zu erkennen, ist manchmal nicht so einfach. Für mich übrigens auch nicht.

Erst einmal bis hierher. DANKE allen (Likolo ) für die Nachfrage nach meinem Befinden. Wohltuend...stimmt, da sind Mitmenschen, denen ich wohl nicht egal bin. Das tut gut. Dennoch: ich werde erst mal mit mir selbst klarkommen wollen, um dann zu berichten, wie es mir damit dann ergangen ist. Ist es ok so?

Herzliche, nach außen hin verregnete, nach innen hin sonnige Grüße von mir an Dich/ Euch von mir,

Reinhart

P.S. Ganz unzensiert geschrieben und abgeschickt .

[Schwert10]

Hi Kiwi
hab mir grad mal Die beiden Videos angesehen die du oben verlinkt hast: Schöööööön!

Nichts, was Menschen zum Lächeln bringt, ist lächerlich oder peinlich. Und Fluchtorte hat jeder Mensch. Wieso würden wir uns wohl sonst Spielfilme und Serien und Soaps reinziehen? Ich kucke nur Sachen, die ein Happy End haben, wo das Gute siegt, wo Freude herrscht. Wenn ich Realität will, brauche ich nur vor die Tür zu gehen.

Ich liebe Trickfilme wie Ice Age, Fantasy und Sf, Märchenfilme, Familienfilme, in denen Kinder die Hauptrolle spielen (da kann ich mich dann ärgern, daß die Erwachsenen nie richtig zuhören).MANCHMAL SPIELE ICH MIT LEGOSTEINEN. Sollte das jemand lächerlich oder peinlich finden, von mir aus aus!
Ich kucke mir nie Liebesfilme an, aber nicht, weil ich das lächerlich finde, sondern weil der Sehnsuchtsschmerz zu groß ist. Horrorfilme machen mir zu viel Angst.

Fühlst du dich immer noch allein als Traumweltbesucher? Sieh dich um, wir sind überall! Wir alle brauchen manchmal das Abtauchen, sonst gäbe es die ganze Film- und Fernsehindustrie nicht.
Und was gibt es Schöneres als lachende Menschen, die sich mögen und das zeigen, die Spaß haben und das Sein genießen?

lg wakora

PS Dein Text über die Verlustangst ist wirklich gut! Rührt mich sehr und ist so wahr! DANKE

[kiwilana]

Hallo Reinhart

voll schön, dass du wieder da bist

> Und hat man erst einmal diese Nähe zugelassen, so ist es NOCH schwieriger, in nur für einen selbst wichtig erscheinenden Dingen wieder die notwendige Distanz herzustellen.
das finde ich eben nicht. ich finde, wenn man gesund ist bzw. keine depression oder angststörung hat (ich habe übrigens beide diagnosen), dann wäre das nichts schwieriges. früher ging das ja bei mir auch. da war das gar kein thema. nicht bei mir und nicht bei anderen - weil wa halt daaamals alle noch jesund war´n, ne

kindheit: klingellingelling...

"hey kiwi, kommst du mit an den baggersee?".

"ne, ich kann net, muss hausaufgaben machen".

"ok! tschüss!"

"ok! tschüss!"

das war´s! so einfach war das! zumindest wenn die kindheit halbwegs ok war: angstfreie sorgenfreie wesen.


frühe jugend: klingellingelling...

"hey kiwi, kommst du mit an den baggersee?".

"boah, ne, ich kann net, muss noch die scheiss hausaufgaben von der lenze machen!".

"JA GELL?! voll krass, wieviel die uns aufgegeben hat! hab´s gestern abend gemacht. hätt se killen können!".

"ich auch! das mach ich morgen echt dann kann se gucken, wem sie ihre scheiss hausaufgaben aufdrückt!".

"ja genau!!!"

lachen

"hey kiwi, wir können ja dann nachher nochmal telen! muss jetzt los!".

"ja, ok, ma gucken. wollte aber auch noch duschen. wollen wir morgen an den baggersee?".

"ja cool! dann können wir ja dort das ende der lenze feiern ".

"hihi, ja genau dann bis morgen!"

"bis morgen!"

frühe jugend also auch noch sehr simple. festere bindungen als in der kindheit, aber der einzelne bleibt noch genauso frei bei-sich selbst. trotz konkretem zuneigungsausdruck (z.b. "kommst du mit?"), dem ausdruck von bedauern nicht zusammen sein zu können ("scheisse, kann net"), dem ausdruck des mitfühlens ("ja gell! voll krass!"), dem austausch und teilen von gefühlen (über die lehrerin)... ich blieb bei mir und der andere auch.

jetzt, wo ich mich erinnere, finde ich diesen dialog sehr lehrreich. und was den frust wegen der hausaufgaben bzw. lehrerin angeht: WOW! was für ein GUTER umgang mit gefühlen! einfach mal kurz aber gescheit und mit pfeffer der wut ausdruck verleihen: befreiend! und schwupp kann man kurz danach sogar darüber lachen.

und obwohl diese zwei früh-jugendlichen erstmal volle kanne auf die lehrerin projezieren, ihre wut einfach mal (in gedanken) in ihre richtung schmeissen... kehrten beide danach wieder zurück zu sich selbst. woran ich das festmache? ganz einfach: beide haben ihre hausaufgaben trotzdem gemacht. sie ließen sich nicht blockieren, nicht vereinnahmen von den gedanken und gefühlen über die lehrerin. sondern machten sich wieder frei davon und wurden dadurch: handlungsfähig. außerdem: der humor entspannte und erleichterte das weiter machen.

und eines finde ich besonders wichtig: wodurch wurde hier bei den anstrengenden hausaufgaben geholfen? dadurch, dass sie mir abgenommen wurden? nein. in keiner sekunde ging es damals - als ich noch bei mir selbst und mein gegenüber auch bei sich selbst war - darum, dass man jemandem seine aufgaben abnehmen könnte - dadurch helfen könnte. so etwas kam uns damals gar nicht in den sinn! und das ist auch gut so!

denn dadurch (durch das bei-sich-bleiben) konnte meine damalige freundin ihren tag am see frei genießen. und ich konnte bei-mir-bleibend meine hausaufgaben machen. hätte hier die verlustangst gewirkt, dann...

hätte meine freundin am see nicht entspannen können, weil sie sich berufen oder verpflichtet gefühlt hätte, mir irgendwie konkreter - nämlich vermeintlich (!) "besser" - zu helfen. sie hätte den druck und die angst verspürt, mich ohne dies zu tun oder anzubieten, verlieren zu können. und GENAU so denke und fühle ich heute auch oft.

dabei war bei dem beispiel doch alles gut! frei und genau richtig! und dadurch verliert man doch niemanden!

so, jetzt hab ich aber erstmal genug von alten erinnerungen und neuen sichtweisen erzählt diese neue sichtweise kommt übrigens bzw. kam schon gestern abend, durch meine youtube-video-extrem-sessions. sie machten mich wohl nicht nur traurig. zeigten mir nicht nur meine sehnsüchte. sondern erinnerten mich auch daran, wie ich selbst früher war. leichter. freier. lebendiger. das tat natürlich erstmal weh. aber im moment erkenne ich auch das gute an diesen erinnerungen: wie eine freiere kiwi in etwa aussieht und sich verhält.

daraus würde ich sehr gerne etwas im hier und jetzt für mich lernen. jaaaaaanz liebe grüße an euch alle kiwi

[kiwilana]

boah, scheisse, hab ich mich bei dem riesen-posting verausgabt und meine gehirn-windungen angestrengt jetzt bin ich echt platt, werd´s wohl nie lernen, meine kräfte einzuteilen jetzt brauch ich kurz was leichtes

Huhu Wakora

ja cool! ja gell?! voll krass! das mit den traumwelten und fluchtorten

dann bin ich ja nicht die einzige. war eigentlich klar nur woher soll man´s wissen, wenn alle ihr geheimnis für sich behalten aber die einschalt-quoten und youtube-anklick-statistiken sagen echt die wahrheit, da hast du recht hätt ich mal mein hirn anschalten sollen - statt den PC/TV - dann wär ich drauf gekommen

LEGO an die macht ganz liebe grüße und entspannten abend!! euch allen kiwi

PS: hach, wie gern würd ich noch hier bleiben - und ein wenig "spielen" ich war ja seit meinem beichten-posting gestern, nicht mehr bei youtube, jahaaa - hatte ja schon gestern geschrieben, dass ich spüre, dass mir das posting hilft, zurück in die realität zu kommen - wusst ich´s doch aber heute morgen bzw. mittag wollte ich euch voll gern doch noch nen lustigen video-link davon einstellen tja, das hab ich nun davon, wenn ich mich dann in zu langen postings zu lange an einem stück verausgabe nur die erwachsene kiwi am start ist...

dann mal päuschen und kleiner kiwi was gutes tun bis denne!

[rm]

Hi Kiwi ,

ich hab's gewußt....Du bist eine Kämpferin. Ich find Dich stark. Ich find es schön, wie Du auf Dich achtest. Und ich find es aber auch gleichzeitig schade, daß Du wohl etwas zu viel Kraft in dies Posting an mich gegeben hast. DANKE dafür... es bringt mich wieder zum Nachdenken.

Und wenn ich genau bei mir hinsehe, so hatte ich fast mein ganzes Leben lang (auch nicht in meiner Jugend) das Gefühl, wirklich frei und unbeschwert gewesen zu sein. Immer schon Verlassensängste, seit meiner Jugend. Wahrscheinlich ist es auch deshalb jetzt so faszinierend für mich, Menschen zu erleben, die es mir freier und unbeschwerter vorleben. Auch wenn es nur im 'Vorbeigehen' ist.

Vielleicht lag/liegt meine Sicht der Dinge daran, daß ich es nie anders kennengelernt hatte, ich hatte keinen Vergleich, bzw. habe ihn nicht sehen können. Daran kann ich nichts mehr ändern, nur noch an der Gegenwart und Zukunft. Mal sehn, wie's wird. Ich bleib dran, auch DANK Deiner/ Eurer Anregungen und Sichtweisen hier.

Und jetzt hab ich Kopfschmerzen. Hatte dies lange nicht mehr. Also ab in's Bettchen. Vielleicht schlaf ich heute mal wieder besser und länger.

Guuuute Nacht und träumt was SCHÖNES!

Reinhart

[anna54]

Hallo zusammen
liebe Kiwi, es ist so wohltuend wie du schreibst,es ist so real,so nah,als ob du mitten ins Herz schaust.
Heute hatte ich einen langen Kliniktermin und bin ziemlich platt.

Aber ein Bild möchte ich gern noch weitergeben.
Blumen mitten in der Wüste
wenn die Depression
die Wüste ist
wo ich verdurste
vor lauter Sand
keinen Weg mehr sehe

der Sturm alle Wege
wieder abschneidet
die Hitze
wie die Kälte
alle Gefühle zerstört

ich kein Gesicht mehr erkenne
vermummt alle Mimik
gesichtsblind ich niemanden
mehr kenne

überleben die Ausnahme
sterben normal

dann sind Blumen
in der Wüste dennoch da.

Blumen sind der Strohhalm
auch wenn ich tausend Blüten brauche
ich will sie finden
ich will sie riechen
ich will sie pflücken
zu einem riesigem Strauß Leben binden

Kein Weg ist zu weit
kein Zaun zu hoch
keine Blüte zu klein
gern auch "Unkraut"

ich trage sie
wie einen Schatz nach Hause
pflege sie
gebe ihnen viel Zeit und Muße
alle dürfen ewig leben

die kleinste Blüte Hoffnung
kriegt jede Blattlaus klein
Blumen für das Leben
Blumen für die Hoffnung
Blumen für das Danke
Blumen für die Trauer
Blumen für die Erinnerung an Freude.


Jeden Tag such ich Blumen
auch mitten in der Wüste.

------

vor zwei Jahren auf der Geschlossenen war ich eingesperrt,ich konnte keine Blume anschauen,geschweige pflücken.
Zweimal täglich war 1/2 Stunde "Freigang" mit Pfleger angeordnet.
Bein ersten Gang hab ich schon Blumen entdeckt,beim zweiten Gang gepflückt und ein geschmuggelt
vieles haben sie mir genommen
meine Freiheit
meine Hoffnung
meine Ehre
meine Stimme
meinen Stolz

aber diese eine Blume,keiner hätte wagen dürfen,sie mir auch noch zu nehmen.

Gestern war ich in einem großen Bauerngarten
dort gibt es sicher 30 verschieden Beete mit hunderten Sorten Blumen, jede schau ich an,jede lächelt mir zu,ich pflücke bis ich nicht mehr tragen kann
und verschenke sie.
Das Lächeln der überraschten Beschenkten zeigt mir,wie wichtig Blumen sind,sie übersetzen die Gefühle ohne Worte.
Dabei gehe ich auch immer mit Blumen zu trauernden Menschen,soll mir keiner sagen,Blumen seien auf Gräbern vergebens.
Blumen sind Gefühle--- am schönsten sind die Sträuße wo ich heimlich Unkraut mit einbinde.
In meinem Garten darf alles wachsen,auch die kleinste Pflanze braucht nur Zeit,irgendwann zeigt sie ihre Blüte,dann freu ich mich doppelt.
Egal wo du bist,in jedem staubigen Hinterhof,in der letzten Ecke--- findest du immer noch ein Gänseblümchen--- es hat auf dich gewartet!!!!!!!!!!
von Herzen
anna54

[rm]

>...am schönsten sind die Sträuße wo ich heimlich Unkraut mit einbinde...<

Super-schönes Bild von Dir an uns, liebe Anna

....und wie wahr! Denn wer hatte uns den Floh in's Ohr gesetzt, daß Unkraut Un-kraut sei? Ein freies, tanzendes Kind mit Sicherheit NICHT! Unkraut ist nicht mehr ungewollt, auch bei mir nicht mehr. Gott sei Dank!

Du sagst es auch so schön.... Dein Blumenstrauß ist wertvoll, gerade auch, weil (sonst) unbeachtet kleine Pflänzchen bei Dir zur Geltung kommen dürfen, wachsen dürfen, atmen dürfen.

DANKE für Deinen Blumenstrauß hier an Kiwi und damit an jede/n Einzelne/n hier. Ich sag es einfach mal so und nehme mir eine kleine Blume daraus, wenn ich darf - (auch)als Erinnerung/ als Bild.

Herzliche Grüße,
Reinhart

[kiwilana]

hallo traumwelt

mein schrei nach leben !!!!!

outtakes. keine gespielten szenen. einfach nur glückliche und lustige menschen echte gefühle

http://www.youtube.com/watch?v=--WX5cp0 ... rofilepage

wenn ich dieses video zurzeit ansehe, strahlt bei mir sowas von die sonne das könnt ihr euch gar nicht vorstellen!!! das ist, als ob ich gerade wegs da raus gehen und mitmachen könnte - komplett gesund

ehrlich gesagt fuchtel ich während dem angucken mit den händen in der luft herum, wackel bei der zweiten szene mit dem kopf von links nach rechts mit, wippe die ganze zeit hoch und runter wie ein dotzball und grins mir wie sau einen ab - ich muss einfach die ganze zeit volle kanne mitlächeln

ich will´s halten !!!!! ich will gesund sein !!!

liebe grüße, kiwi

PS: Anna, wunderschön! und dass du blumen verschenkst, das ist soooo süüüß und lieb
PPS: Reinhart, die blumen war´n doch gar net für mich, du hasennase
PPPS: mein gedächtnis ist zurzeit so grottenschlecht: weiß net mehr viel, wer was schrieb...

[anna54]

Hallo lieber Reinhart
oh ja,die Blumen sind für alle!!!!!

darum auch so viele!!!!

Liebe Kiwi
ich hab auch oft Probleme beim schreiben,da es noch schwerfällt alles zuzuordnen.
Aber wir sind ja "unter uns".

Musik kann ich noch nicht erreichen,mich erreicht die Musik zwar,aber ich kriege sie emotional nicht mit,die Leichtigkeit fehlt einfach.
Ich finde es schön,wenn andere das Erlebnis haben,für mich geht es nicht ---leider.

Aber anderes geht schon,die Freude über eine ungewöhnliche Geste.
Ich backe auch Brot und gehe mit dem duftenden Brot in die Nachbarschaft um es zu verschenken. Dann wundere ich mich über das festgefahrene Verhalten der anderen," was erwartet die jetzt von mir??"
Ich erwarte nichts, die Freude reicht mir.
Die kann ich fühlen und ich brauche das Gefühl, es ist wahrhaftig.
So gehe ich in Altersheime und überall gibt es Menschen,die ein Lachen gern annehmen.

Der Einsamkeit der Depression gebe ich einen Sinn,und wundere mich,dass anderen das weniger gelingt.
Die Hemmschwelle überwinden,den Wert des Gebens wichtig nehmen,und dann einfach da sein.
So habe ich schon viele "Krisenzeiten" gerettet ,für mich.
Dosieren hab ich lernen müssen,ich kann nicht das Leben ändern,aber den Moment schon.

Auch muss ich mich oft selbst "trösten",da ich meinen Beruf ganz leidvoll aufgeben musste,da sind dann wieder die Momente mit den Kindern in der Förderschule,denen ich jetzt Zeit schenken kann.

So fall ich aus vielen Rahmen,auch hab ich keinen geordneten Vorgarten vorzuweisen!!!
Wenn die anderen hacken und fegen,gieß ich mein Unkraut und freu mich über das Kopfschütteln.
Ich bin so gern anders,nicht ein Produkt der Anpassung,jetzt mit der Krankheit hab ich noch eine Dimension zusätzlich,wenn ich "unmögliche Fragen " stelle fehlt mir die Angst," was denken die anderen von mir" das hab ich hinter mir gelassen.
Das ist auch ein Stück Freiheit,ich bin ich,
wer mich anders will hätte früher kommen müssen,jetzt bin ich " wach geworden".

und so sind wir sonderbar,wir stellen andere Fragen,geben andere Antworten,haben andere Regeln--- meine Depression und ich.

Abgeschminkt und grau die Haare,ehrlich nur das verletzte Gesicht zeigend,fühle ich den Rückzug der Maskenmenschen,die nur für den äußeren Schein sich anstrengen,die mögen mich nicht mehr,ich passe nicht in ihr Spiel.

Stolz war ich auf mich,als ich letzte Woche einen Jugendlichen in der Innenstadt per Fahrrad verfolgt habe und laut zur Rede gestellt habe.
Er hatte eine behinderte Frau beleidigt,die laut um Hilfe schrie,aber niemand rührte sich.
Der Junge (frech wie Rotze) war völlig platt,dass ich nicht aufgab,es wurde ihm immer peinlicher. Er traute sich nicht mich anzugreifen.
Leute standen schweigend da,ich hab mich auf mein Rad geschwungen,und erst da wieder realisiert,dass ich meinen Hund ja dabei hatte,der Typ hatte wahrscheinlich vor meinem Hund mehr Respekt,als vor der grauhaarigen alten Frau.
Und dann lache ich über mich selbst,das geht schon wieder.
anna54

[kiwilana]

Hallo ihr lieben Herzen,

zum schluss waren es dann doch zu viele emo-videos. als ich den PC ausgemacht habe und schlafen gehen wollte, brach auf einmal ganz große trauer aus mir heraus. weil ich krank bin. dass ich nicht gesund bin. und das gefühl habe, nie wieder gesund und glücklich sein zu können. ich konnte aber weinen, es kam also raus.

jetzt gibt es erstmal striktes video-verbot für mich. und für euch einen satz, eine erlaubnis, eine bitte, eine art hilfe-ruf, den ich vorhin im kopf hatte: zerstört mir meine traumwelt! zerstört mir diesen fluchtort! er ist nicht real. er ist zu schön. lächeln und freude am stück zusammen geschnitten. und noch dazu so schöne musik.

wenn ihr mögt, könnt ihr also ganz frei darüber ablästern wirklich! ich möchte diesen ort nicht mehr beschützen. er zieht mich runter. und ich verlor mich in ihm. verglich ihn mit meiner realität, obwohl man das gar nicht vergleichen kann. aber ich tat es. das ist das problem und dies passierte mir nun zum dritten mal.

diese videos habe ich erst letztes jahr entdeckt. und guck(t)e sie nur alle paar monate. mit jetzt also drei mal. dazwischen überhaupt gar nicht. aber wenn, dann exzessiv. weil sie mir anfangs so gut tun. aber bis jetzt kam jedesmal danach der schmerz. ich wusste/ahnte es also vorher. auch jetzt. aber konnte trotzdem nicht anders.

ich hoffe der sinn, dies dennoch bis zum ende durchzuexerzieren ist, dass dieser schmerz heilsam sein soll.
und dass mir das gefühl, für die länge eines videos gesund gewesen zu sein, doch noch hoffnung geben wird.

diese videos wecken in mir jedes mal einen extrem starken drang danach zu leben. spaß zu haben, draußen unterwegs und mit menschen zusammen zu sein. mit und komplett in diesen videos drin, kann ich das dann auch erleben, spüre es, bin sozusagen "dabei" - nein, bin sogar ein teil davon: ich bin dann einer der akteure.

ich lebe dann "durch sie". lebe sozusagen "ihr leben". und bin nicht mehr ich selbst, sondern >ich bin sie< ...

ich glaube, diese realitätsflucht kommt v.a. dann, wenn es bei mir nicht "voran geht" - aspekt "zu langsam":
ich will umziehen. handeln. brauche veränderung. aber: ich brauche dafür die reha - SIE kommt zu langsam.

noch ein wenig geduld. jetzt gehe ich erstmal in aller ruhe ganz viel schlaf nachholen herzlichst, eure kiwi

PS: wie gesagt auch gerne lästern ich gucke zwar gerade nichts, aber: für´s nächste mal?

@ Anna: super mit dem jugendlichen! dickes lob!!! mach ich auch. guck mal: mut, kraft, angstlos - hä?
@ Likolo: das video, das ich dir gestern geschickt habe, besitzt trotzdem noch volle gültigkeit!!!
@ Reinhart: ich schenke dir auch einen blumenstrauß hier bitte: für dich! schön, dass es dich gibt!
@ alle: für jeden einen blumenstrauß schön, dass es euch alle gibt!

[Schwert10]

Hi Kiwi,

Hier wird nicht gelästert! Warum auch? Du bist bestimmt nicht die Einzige, die sich mal eine "Überdosis" verpaßt hat. Ich kann das auch ziemlich gut, zumal ich suchtkrank bin und sowieso dazu neige, alles Mögliche zu lange oder zu oft zu machen. Nicht rechtzeitig aufhören zu können ist eine meiner leichtesten Übungen!

Erst gestern habe ich vier oder fünf Stunden am Stück mit einem neuen Computermalprogramm herumgespielt.
Tut mir nicht wirklich gut, aber es passiert manchmal. Zum Glück nicht mehr so oft, seitdem ich gemerkt habe, daß das nach hinten losgehen kann. Am Ende kommen keine vernünftigen Ergebnisse mehr raus vor Übermüdung, ich bin gefrustet, es zieht mich runter.... wo es doch eigentlich Spaß machen sollte!
Aber wenn man die Erfahrung mal gemacht hat (oder mal öfter, ups..) lernt man dazu und kann in Zukunft besser auf sich aufpassen.

Nimms als Erfahrung! Du kannst dir deine Fluchtorte erhalten, wirst sie manchmal brauchen, bleib nur einfach nicht so lange da! Auch das ist ein Stück weiterkommen auf dem Weg, du kannst daraus lernen.
Hast du ja schon!

lg wakora