ich bin in letzter Zeit wieder sehr tief in eine Depression gerutscht und spüre das ich eigentlich dringend Hilfe benötigen würde.
Ich hänge aber an folgendem Gedanken fest und dieser macht mich völlig handlungsunfähig: würde ich mich umsonst bemühen, umsonst hoffen?
Kurz zu meiner Vorgeschichte:
Eigentlich kenne ich nur den Zustand von Angst, Trauer, Wut und Hoffnungslosigkeit. Das Elend ging schon im frühen Kindesalter los (ich bin jetzt 31 Jahre alt). Wenn ich die letzten 20 Jahre (oder länger)reflektiere kenne ich mich eigentlich nur weinend. Das gehört schon zu meinem Leben wie essen und schlafen.
Die Familiengeschichte ist der Klassiker, Vater Alkoholiker, Mutter alleine mit vier Kindern total überfordert. Sonst keine Familie da. Die die da war schert sich bis heute nicht um meinen Zustand. Die Lebensumstände waren nunja, schon ziemlich assozial. Klassisch ging es dann natürlich weiter. Hänseleien in der Schule, kein liebevolles Zuhause und so weiter und so fort. Mit ca. 15 Jahren gingen bei mir noch andere Krankheiten los. Hashimoto thyreoiditis mit Vitiligo. Die kaputte Schilddrüse wurde erst mit 27 Jahren diagnostiziert und ich war eigentlich mehr tot als lebendig als ich endlich Tabeltten bekam. Meine Haut ist sehr in Mitleidenschaft gezogen wegen der Vitiligo, das macht mir psychisch natürlich auch sehr zu schaffen wenn man sich für jeden Zentimeter seines Körpers schämt, natürlich jetzt im Sommer.
Das ist aber nur ein sehr kleiner Ausschnitt der letzten Jahre.
Ich war vor 10 Jahren in der Klinik und danach noch ambulant monatelang in Behandlung. Was lustiger Weise natürlich Null gebracht hat wegen meiner kaputten Schilddrüse, diese fehlenden Hormone gehen natürlich auch auf die Stimmung, da kann man dann therapieren wie man möchte. Im Nachgang muss ich schon fast lachen was die damals mit mir angestellt haben, eigentlich nix. Die haben mir nur beim weinen zugesehen und paar Pillen gegeben, das wars
)- ach so ja, ich sollte damals mehr mitarbeiten und ähnliches. Jeder der eine kaputte Schilddrüse hatte ohne Tabletten wird über diesen Spruch ebenso lachen können wie ich. Das ist nämlich schlichtweg nicht möglich.Zwischenzeitlich war ich ein paar mal bei Ärzten und habe diverse Tabletten/Tröpfchen bekommen dich ich alle nicht vertragen habe. Meine Angst nie wieder normal zu werden hat das nur gefördert.
Da meine Leidensgeschichte bereits über zwei Jahrzehnte andauert habe ich nun folgende Frage: Ist das überhaupt noch zu retten? Ich meine, mein Körper ist schon ziemlich angegriffen. Keine richtige Verdauung mehr, Herzrasen (immer Ruhepuls von 120 oder mehr), zittern, Augenringe, Magenschmerzen uvm. Vieles passiert automatisch. Ich wache jede Nacht mit Herzrasen auf... Normales schlafen kenne ich nicht. Ich habe einen sehr verantwortungsvollen Job und muss mich tagsüber zusammenreissen aber abends bin ich nicht mehr Herr meiner Sinne. Totaler Absturz.
Hat jemand Erfahrung mit einer derart langen und heftigen Depression? Keine Tage oder Wochen sondern zwei Jahrzente
Der Körper hat ein Schmerzgedächtnis, geht es bei einer so langen Depression ähnlich zu? Also kann der Körper vielleicht irgendwann nicht mehr anders? Können die Zellen im Hirn so geschädigt sein, dass man nie wieder anders empfinden kann?
Gerade wüsste ich sowieso nicht wo ich anfangen sollte aber über Erfahrungen von Anderen würde ich mich schon freuen.
Grüße an die Leidensgenossen...