Lachen ist erlaubt !

[Susanne_Scherrer]

Hallo, Sanne hier

ich liebe Kindermund und habe das hier mal rausgekramt.
Ich kann noch lachen.....supi, oder ?


»Wenn man pupst, gähnt der Po.«

»Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben...«

»Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, daß sie mal jung war...«

»Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.«

»Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist...«

»Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich...«

»Wenn wir den Papa nicht hätten, müßten wir alle Essensreste wegschmeißen...«

»Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds...«

»Wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf...«
»Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles, was danach kommt, sollte aber nicht mehr weh tun!.«

»Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals...«

»Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln...«

»Von Papa habe ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir...«

»Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt...«

»Omas geben keine Milch mehr...«

»Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert...«

»Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt...«

»Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie sie einfach ins Glas...«

»Ich habe keine Oma mehr. Die haben sie schon auf den Friedhof gepflanzt...«

»Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber Mama nimmt immer Tampons...«

»Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert...«

»Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück...«

»Auf dem Mond können keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die gar nicht genug Platz!.«

»Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne...«

»Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert...«

»Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose...«

[maribo]

Hallo Sanne,

danke
Ich hatte heut noch nicht gelacht, doch nun, nach dem lustigen "Kindermund" schon!!
Prima!

[wennfrid]

Super!
Wer lacht, braucht nicht an seine Deprtession denken.
Der kleine Maxl wird gefragt: "Na, welchen Wunsch hast du zu deinem Geburtstag?
Ich wünsche mir Tampons!
Tampons? Warum Tampons?
Da kann man schwimmen, Ski-Fahren, Rad-Fahren, Tennis spielen ...

[wennfrid]

Noch was.
Das Wasser ist so stark, daß es nicht einmal der stärkste Mann halten kann.

[Susanne_Scherrer]

und noch einer....


Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls
verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der:
"Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort. Auf die Frage, warum
sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig
gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der
Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte, meldete sich der
Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

[Clown]

... ich wünsche mir Witze, die nicht auf Kosten des Frau-Seins gehen ....

(die) Clown

[Susanne_Scherrer]

dann ist die Frau halt ein Mann....geht doch auch.


Ein Mensch fragt: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"

Es antworten ein Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden."

Ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

Ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

Ein Tiefenpsychologe: "Warum, wollen Sie verreisen?"

Ein NLP-Therapeut: "Stellen Sie sich vor, Sie seien der Bahnhof. Welche Bilder kommen Ihnen dann - was spüren sie?"

Ein Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange, dunkle Gebäude, wo die Züge rein und raus, raus und rein fahren?"

Ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut! Hier haben Sie ein Bonbon."

Ein Gestalttherapeut: "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."

Ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch....sch...sch...!"

Ein humanistischer Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hin willst, wirst Du den Weg finden."

Ein Psychiater: "Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?"

Ein Psychodramatiker: "Das spielen wir jetzt mal. Such Dir jemanden aus, der der Bahnhof sein wird."

Ein integrativer Therapeut: "Was empfindest Du dabei, wenn Du mir gerade diese Frage stellst. Spür mal genau hin! Was macht das mit Dir? Woran erinnert Dich das?"

Ein Transaktionsanalytiker: "Und wenn Sie nun die Frage klären: Was genau soll meine Rolle dabei sein?"

Ein Systemiker: "Was glauben Sie würde Ihr Freund antworten, wenn Sie ihn fragen würden: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"

Ein Qualitätsmanagementberater: "Bilden Sie eine Arbeitsgruppe und führen sie ein Brainstorming durch. Wir treffen uns hier wieder in einer Stunde."

[Guinevere]

Hey liebe Susanne,
herzlich Willkommen im Forum, und
Danke! , hatte letztens im Dienst erst ein paar ganz gute (das sind eigentlich die, wo ich ne Weile ziemlich daneben steh, den Witz nicht verstehe, dann aber umso mehr lachen muss) erzählt bekommen, habs aber leider vergessen.

Lieber Nachtgruß,
manu

ähm:


Warum überquert das Huhn die Straße?

Hier nun die Antworten einiger berühmter Persönlichkeiten:

KINDERGAERTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HOUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Habe ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dorthin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor gegangen war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmarkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit Breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und ER sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: "Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert."

MACHIAVELLI: "Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive."

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgendjemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD: "Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit."

BILL GATES: "Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird."

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN: "Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgemahlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren."

ALBERT EINSTEIN: "Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab."

BUDDHA: "Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur."

RALPH WALDO EMERSON: "Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie."

ERNEST HEMINGWAY: "Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?"

BILL CLINTON: "Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. ":-)))

[petra3741]

hallo miteinander,

mein diesjähriger adventswitz:

zwei rosinen treffen sich, hat eine einen helm auf.
fragt die eine: warum hast du einen helm auf?

sagt die andere: weil ich heute noch in den stollen muß!

[Guinevere]

- ja, derart Witze hatte ich gemeint!

Hey Petra *cool*, hatte gerade vorhin an Dich gedacht, weil schon länger nix mehr von Dir gelesen...

Fett lieber Gruß!
manu

[petra3741]

hallo mau,

ja du mir geht es seit längerem jetzt wieder richtig gut. sogar besser wie in alten zeiten.
genieße gerade richtig das leben.
trotz november und so bin gerade gut drauf.
ich versuche jeden tag gut zu leben und zu genießen, man wird ja nicht jünger.
läuft einfach viele gut.
hab einfach viel gelernt, was man machen kann, dass es einem gut geht.

lg petra

[wennfrid]

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

[Susanne_Scherrer]

Liebe Petra,

ich finde es soooo schön, dass es Dir so richtig gut geht, sogar besser als jemals zuvor, wenn ich das richtig gelsesen habe.
Magst Du nicht einen neuen Thread eröffnen und das mit uns teilen ?
Ich wäre schon neugierig WAS Du alles gelernt hast und was Du hast umsetzen können davon.
Vielleicht hilft es ja dem Einen oder anderen auch?

das wäre echt lieb von Dir...ich werde dann auch schreiben...hab ja schliesslich über 25 Jahre depressiven Daseins auf dem Buckel...
LG
Sanne

[Guinevere]

Hey liebe Petra,

ah! des freut mi gerade gscheit zu lesen!!! .
Bei dem andern, wo wir uns getroffen haben bin ich seltenst online. Ja, weiß net , aber, mir fehlt dann wohl zum Ausgleich wieder das Forum hier.

Deine Pickerl hab ich auch hier vor mir liegen, weil ich eigentlich aufräumen wollte, hab aber nur ausräumen geschafft bis jetzt *schmunzel* ...und, jetzt liegt alles vertreut im Zimmer rum *bis morgen warten muss*.

...und ja, Tageslichtlampe hab/hatte ich auch schon in Betrieb, weil ich ne Weile so extrem müde war.

Aber, ansonsten gehts mir doch sehr ähnlich Dir! *freu* Gar net gewusst hab, dass es einem so gut gehn kann.

Fett lieber Gruß nochmals allen,

und Fridolin, doch, der is irgendwie gut! Bin zwar weder Impf- noch Tauffreak

[Sherlock]

http://www.hochbuerder.org/

[lowrider60sec]

Noch schnell ein fieser Witz

Welcher Schneemann macht mehr Arbeit, ein weiblicher oder männlicher ?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !

Nichts für ungut Mädels, ihr versteht ja Spass

[himmelskörper]

[Clown]

Für Lowrider1min:

Was sagt ein Mann, der bis zur Hüfte im Wasser steht?

"Das geht über meinen Verstand."

Schön, dass du Spaß verstehst, Lowrider.

Clown

[himmelskörper]

[Clown]

[Susanne_Scherrer]

[Susanne_Scherrer]

ui, Zeitüberschneidung..ich meinte die Witze...

[elas]

Kommt eine gute Fee zu einer Blondine und sagt:
"Du hast 3 Wünsche frei."

"Ach, liebe Fee", sagt die Blondine, "ich möchte noch längere Haare haben."

ssssssssssssssst und da hat sie noch längere Haare.

"Ach liebe Fee", sagt die Blondine, "ich möchte noch blonder werden."

ssssssssssssssst und da sind ihre Haare noch viel blonder.

"Und welches ist Dein dritter Wunsch?" fragt die Fee.
"Ach, liebe Fee" , sagt die Blondine, ich möchte noch dummer werden. "

sssssssssssssssst und da ist sie ein Mann.

[Susanne_Scherrer]

[Clown]

Gute Synthese, Elas!



Clown