Guten Morgen!!!

[simone]

Hallo Ihr, Ich habe gestern Abend unter Angehörige gepostet, bin dann ins Bett, war ab und zu wach und habe hier gelesen, gelesen, gelesen und viel kommt mir so bekannt vor... viele Fragen haben sich für mich geklärt- demnach hat mein Freund also wirklich eine dicke Depression und meine Hoffnungen, dass er morgen oder übermorgen oder nächste Woche vielleicht wieder so ist wie er am Anfang unserer Beziehung war sind dahin. Zudem er ganz bestimmt zu keinem Therapeuten geht, davon hält er nichts... zudem merke ich dass ich selbst bereits depressive Züge habe. Es ist nicht einfach abend für abend alleine im Bett zu liegen und an ihn zu denken. Wir hatten miteinander geschlafen und davor einige sehr schöne, zärtliche Nächte miteinander verbracht. Es fällt schwer zu akzeptieren dass das entgültig vorbei ist, dass der Anfang bereits das Ende war. Ich 'darf' ja nicht einmal bei ihm vorbei kommen. Zweimal habe ich in den letzten Wochen bei ihm übernachtet, weil es mir selbst schlecht ging- tja, wenn wir da abends noch fern gesehen oder geredet haben dann legt er sich dermassen quer auf die Couch dass ich nicht mal richtig in seinen Arm liegen kann und er hat dann auf der Couch und ich in seinem Schlafzimmer geschlafen. Es geht nicht um Sex- ich hoffe ihr versteht was ich meine, aber es ist schwer. Wir haben gerade einmal miteinander geschlafen und es war wahnsinnig schön. Gerade mit Männern habe ich so einiges hinter mir und mit ihm war es ganz anders. Und jetzt, wo ich mit 38 Jahren EINMAL in meinem Leben Sexualität so erlebt habe wie sie sein sollte, frei, schön, ohne Gewalt, Missbrauch und Benutzen ist es vorbei. Und nicht nur das, er möchte weder geküsst noch umarmt werden, er möchte mich gar nicht sehen- telefonieren- that's all. Im Gegensatz zu einigen von euch hier geht es mir nit ihm ja fast noch gut, wir telefonieren mindestens 1, 2 Stunden am Tag aber die Betonung liegt auf NOCH, denn auch da spüre ich bereits Rückzug. Und ich hasse es- ich hasse es so wenn der berühmte Satz kommt: "Duuu, dann lasse uns mal Schluss machen und ich wünsche Dir einen schönen Abend und eine schöne Nacht und... bis demnächst!" Ich könnt' schreien- ich möchte keinen schönen Abend und keinen schöne Nacht mit mir alleine, sondern mit IHM. Trotzalledem bin ich am überlegen ob ich das Ganze nicht ganz radikal abbreche. Auch wenn es egoistisch ist, aber soll das auch zu meinem Leben werden? Soll ich mir das wirklich antun? Ich weiss, ziemlich egoistisch und ich bitte euch um eure Meinung dazu. Aber was wird aus mir? Wie fühle ich mich wenn das noch Monate- oder vielleicht Jahrelang so weitergeht? Schaffe ich das überhaupt? Ihr wirkt so stark hier- aber ich bin es nicht- ich sehne mich danach selbst einmal schwach sein zu dürfen, einfach mal ein ruhiges Leben zu führen und auch selbst Sicherheit zu haben. Ich bin jetzt 38, werde 39 und war/bin so lange alleinerziehend. Mein erstes Kind habe ich mit 16 bekommen, meine beiden Töchter sind aber schon selbstständig und so lebe ich mit meinem 7 jh. Sohn hier. Es liegen soviele Jahre als alleinerziehende mit Sozialhilfe und kranken Kindern und Sorgen und Nöten hinter mir. Inzwischen geht es mir gut, wenigstens finanziell und auch sonst liegt einiges hinter mir, aber jetzt würde ich einfach gerne auch mal OHNE Sorgen, ohne Stress und etwas unbeschwert leben. Ich habe so lange gekämpft und ich kämpfe immer noch. Da ist die Sehnsucht in mir auch einmal abzugeben, nicht immer nur für alles alleine verantwortlich sein zu müssen, nicht immer in der Doppelrolle als Mutter, Hausfrau und finanzieller Versorger leben zu müssen. Ich meine, Probleme hab ich doch schon genug. Teilweise arbeite ich bis zu 10 Stunden am Tag, ok- ich habe es gut, ich kann von zu Hause aus arbeiten, aber da ist dann immer noch mein Kind, bzw. meine Kinder( Die Grossen brauchen mich ja auf ihre Art und Weise auch noch), mein Haushalt der teilweise zum Kotzen aussieht, teilweise fühle ich mich einfach nur uralt, müde und verbraucht und deshalb frage ich mich WO denn verdammt nochmal ICH bleibe, warum ich nicht so egoistisch bin und diese Beziehung hinschmeise und mir ( falls überhaupt) einen Partner suche bei dem ICH wenigstens AB UND ZU mal ausruhen kann. Versteht ihr was ich meine? So, das war mein Wort zum Sonntag, 6.51 UHR und ich sitze hier, schreibe und fange jetzt an zu arbeiten. Habe das Glück *kotz* zu denen dazu zugehören die von zu Hause aus arbeiten, aber das Pech zu denen zu gehören die JEDEN Tag dran dürfen *doppelkotz*. Und Grippe hab ich auch, aber bei meinem Job kann ich nicht einfach sagen : "Jungs- ich kann heute nicht!" Also mach ich's- irgendwo muss das Geld für die Brötchen für Morgen ja herkommen, dann mache ich meinen Haushalt, kümmere mich um mein Kind, arbeite zwischendurch und das geht so bis Abends...vielleicht ruft er an, vielleicht rufe ich an- mal sehn... und ich höre mir seine Sorgen und seine depressiven Gedanken an, aber WO BITTE bleibe ich? (Ich habe auch Sorgen!!!)darf ihm ja keine Vorwürfe machen weil er gerade keine Liebesbeziehung leben kann ( Originalton von ihm). Ich würde ihn damit unter Druck setzen. Aber ist das noch Beziehung? Beziehung die im minimalsten Maße dann stattfindet wenn ER sie gerade aushalten kann...dann wenn ER Liebe, Nähe, jemanden zum Quatschen braucht. Ist das eine Beziehung? Ich weiss dass ich heute Morgen nicht gut drauf bin, aber ICH fühle mich verarscht und benützt, am liebsten würde ich ihm eine scheuern und ihn fragen ob er noch rafft was er da macht!!! Simone * die jetzt besser arbeitet*

[Michaela]

Liebe Simone, ich habe heute schon mal versucht, Dir zu antworten. Nur habe ich es nicht wirklich geschafft, weil ich selbst betroffen bin und ich nicht die richtigen Worte fand, Dich zu trösten oder irgend etwas sinnvolles zu sagen. Ich hatte gehofft, daß ein Angehöriger Dir wirklich helfen kann. Aber jetzt will ich Dir wenigstens sagen, daß ich Deine Wut, Deine Verzweiflung und Enttäuschung sehr gut verstehen kann. Vor allem habe ich auch das Gefühl, daß Dich die Situation mit Deinem Freund verständlicherweise überfordert. Darum möchte ich Dich bitten, auf Dich, Dein Inneres zu hören. Es bringt weder Dir noch Deinen Freund etwas, wenn Du an dieser Beziehung zu Grunde gehst. Was ich Dich gern Fragen möchte, Simone: Wie geht es DIR eigentlich? Ganz unabhängig von Deinem Freund. Du hast ja scheinbar auch schon sehr viel mitmachen müssen in Deinem Leben. Und es scheint mir, daß das auch nicht spurlos an Dir vorbei gegangen ist. Du bist so tapfer, funktionierst so gut, aber wie Du selbst schon sagtest, wo bist DU dabei? Was tust Du für Dich? Wie gesagt, unabhängig von Deinem Freund. Bitte antworte nur, wenn Du es auch willst. Vielleicht täuscht mich mein Gefühl auch. Ich wünsche Dir alles Liebe und daß Du Dich auch mit jemanden von den Angehörigen austauschen kannst. Liebe Grüße, Michaela

[simone]

Hallo Michaela, danke für deine Antwort. darüber wie es mir geht bin ich mir nicht so im Klaren. Weisst du, auf der einen Seite geht es mir wirklich gut. Die wirklich harten Jahre sind vorbei, ich habe einen guten Job, eine schöne Wohnung, mein Sohn hat sich inzwischen gut stabilisiert und ich habe sogar endlich- und da bin ich ganz stolz drauf angefangen das zu machen was ich immer machen wollte. Ich male wieder und lebe meine künstlerische Seite aus- ohne Rücksicht darauf zu nehmen was andere vielleicht von mir denken könnten, denn solange ich mich um alles kümmere und mit meinem Kind alles gut läuft kann ich nachts so lange malen und auch meine Wohnung gestalten wie ich es möchte. Das tut mir alles unheimlich gut, aber da ist eben auch die andere Seite. Es liegt viel hinter mir. Ich habe in den letzten 2 Jahren 5 Trennungen ( unfreiwillige) von geliebten Menschen hinter mir und das muss auch alles erst einmal verarbeitet sein. Da habe ich auch meine 'Tage' an welchen mir mehr zum heulen als zum lachen ist- ich bin deshalb auch in Therapie. Deshalb bin ich mir nicht sicher ob ich das schon wieder schaffe und ich fühle mich auf eine Art auch gefangen, weil ich schon drin bin. Ich kann nicht einfach sagen : Dieser Mann bedeutet mir nichts mehr, ich nehme jetzt einen Radiergummi und radiere das Alles aus, der soll mich jetzt in Ruhe lassen und Fertig Aus Amen... dazu mag und liebe ich ihn zu sehr, nicht nur als Mann, sondern auch als Mensch und Freund. Und gerade IHM habe ich es auch zu verdanken, dass ich endlich den Mut gefasst habe das zu tun und das zu sein was ich bin. Ich habe so lange und so viele Jahre mir selbst verboten zu malen, aber wenn du malen musst, wenn das wirklich in dir drin ist, dann ist es wie wenn du jahrelang ohne Wasser lebst. Wieso ich mich da so beschnitten habe, das ist wieder eine andere Geschichte und hängt mit meiner Mutter zusammen, aber letztendlich ist das jetzt auch nebensächlich, weil ich es jetzt wieder kann.( oder endlich überhaupt kann.) Das ist die eine Seite- es geht mir gut, aber auch nicht gut, weil da viele Dinge auch in mir hochbrechen. Ich sitze dann da und schaue meine Bilder an und sehe das sie gut sind und weiss dass ich bis in 1, 2 Jahren als Künstlerin auch durchbrechen kann, es macht Spass und ich freue mich. Und dann sehe ich meine Mutter vor meinem inneren Auge vor mir und ich höre dieses abwertende "Die Mone sitzt mal wieder da und malt!" was mich durch meine ganze Kindheit begleitet hat und spüre die Verbote in mir. Dann geht es mir nicht gut und das sind die Momente wo ich selbst jemanden brauche. Dann und manchmal auch weil ich einfach nur weinen möchte über all die Scheisse in meinem Leben, auch wenn das jetzt vorbei ist und es mir gut geht- so ist das auch noch da und auch noch nicht alles verheilt und wird auch immer ein Teil von mir sein. Ja, gut funktionieren, das habe ich bis zum Erbrechen gelernt. Was bleibt auch anderes übrig wenn Kinder da sind und die Väter keine Lust haben sich zu kümmern und alles weitergehen muss. Ich glaube ich bin da auch hart geworden, hart mir gegenüber und hart anderen gegenüber- schade... vielleicht komme ich da auch wieder zurück.- Ich sag mir dann halt: "Komm Alte, steh auf und erledige deinen Scheiss!" wenn mich mal alles ankotzt und mache es dann, egal wie ich mich fühle. Wahrscheinlich auch nicht richtig und ich glaube das ist auch der Punkt weshalb ich so wütig bin. Mich frägt auch niemand wie ich das alles schaffe. Weisst du, die sagen dann: "Hey, das ist ne starke Frau- du bist stark!"- aber ICH BIN ES NICHT, ich bin nur stark weil ich stark sein muss, verstehst du? Wenn ich niemanden habe der Lust hat meine Lampen und Regale aufzuhängen, mache ich es selbst, in unseren harten Jahren habe ich unsere Möbel vom Sperrmüll organisiert usw. weisst du, aber nicht weil ich wollte habe ich gelernt wie man Waschmaschinen repariert und Regale baut und Öl am Auto wechselt und dies und das tut, sondern weil da nimand war der es für mich getan hätte. Das hat mit Stärke nichts zu tun, sondern ist so etwas wie pure Notwehr. Und das ist es auch was mich heute so wütend macht. Vielleicht auch am meisten Wut auf mein Leben. Ich bin krank und ich arbeite. Als freiberuflich tätige bleibt mir auch nichts anderes übrig. Wenigstens gut bezahlt und ich sage zu mir " Hey Alte, nimm den Hintern hoch und mach's- von alleine kommt nichts!" und ich mache es...manchmal möcht ich einfach sagen: "Ich bin müde, ich mache es nicht, lasst mich in Ruhe!"- aber wie soll es dann weitergehen, da sind Kinder und auch ein Enkelkind, also mache ich es eben. Aber ich möchte auch etwas für mich. Da bleibt meistens eh nur die Nacht, zum malen, Musik hören, ausruhen, meine wirklichen Ziele zu verwirklichen und ich finde das schon wenig genug. Ooooh, bin ich heute schlecht drauf...sorry, wegen dem vielen vielen Gejammer, aber das muss jetzt einfach raus sonst kotze ich hier auf die Tastatur. Ich bin eben nicht stark, that's all- selbst wenn es die ganze Welt glaubt- ICH BIN ES NICHT und ich würde mich so gerne ab und zu mal ausruhen, schwach sein, einfach ICH sein, ohne irgendetwas bringen zu müssen. Und zum Teil habe ich das ja auch wirklich bei ihm, und er versteht was ich meine ohne dass ich alles kompliziert erklären müsste, aber ich habe Angst davor wie das alles noch wird,ich habe das Gefühl er verändert sich auch von seiner Persönlichkeit her. Die letzten Tage spüre ich auch Agression mir und seinen Mitmenschen gegenüber. Ist das auch typisch für eine Depression, bzw. kommt so etwas vor? Jetzt habe ich irgendwie den Faden verloren, sorry, aber es tut gut mal alles rauszulassen. Obwohl ich mich auch egoistisch fühle, so rumzuschreien dass ich was für mich möchte, es geht ihm nicht gut, er hat eine Depression und ich fordere, rege mich auf, möchte etwas von ihm, bin egoistisch- aber irgendwie kann ich einfach nicht mehr. Ich kann nicht immer nur für andere da sein, ich muss auch an mich denken und mich um mich kümmern und ich möchte auch etwas für mich bekommen in einer Beziehung. Oh, ich hoffe du verstehst das jetzt nicht falsch, ich möchte euch auf keinen Fall mit meiner Wut gegenüber der Depression verletzen. Kannst du mir bitte, wenn du möchtest, beschreiben wie er sich evtl. fühlt, wie es sein kann dass man plötzlich nichts mehr fühlt und nichts mehr mag? Ist das wirklich so? Alles schwarz, nichts mehr da? Ich hatte auch schon Phasen in welchen es mir schlecht ging und ich eindeutig auch depressiv war, aber so kenne ich es nicht, kein Ziel mehr zu haben, nichts wofür es sich zu kämpfen lohnt, das ist mir fremd. Ich glaube ich mach mal Schluss- sonst wird das hier ein Roman...*lach* Ganz liebe Grüße zurück und Danke, Simone

[simone]

Ich geb's auf- wirklich! Ich hatte gehofft hier irgendetwas zu finden damit ich ihn verstehen kann, irgendwie dahin zu kommen dass ich mich nicht aufrege und nicht zum HB-Männchen werde, aber mir reicht's jetzt. Ich rief ihn heute kurz hach 10 an. Sorry, zu früh, hatte nicht daran gedacht dass nicht alle Menschen morgens um 5 aufstehn und dass Sonntag ist... naja, er war aber schon wach, musste dann aber gleich Schluss machen weil er seinem Sohn ( 13!!!) Milch zum Frühstück warm machen muss. Oki, er wollte dann zurück rufen- hat er auch- 1 Stunde später.( hoffentlich hat sein Sohn jetzt keine Verbrühungen wenn er die Milch eine Stunde lang erhitzt hat *g*) 15 Minuten teilnahmloses Telefongespräch. Habe erzählt dass ich Zahnschmerzen habe und Schiss vor morgen vor dem Zahnarzt (habe(Termin habe ich schon- Zahnarzt ist bei mir echt ein Problem)und dass der Lypmhknoten vor der Ohr auch geschwollen ist. Da meint er:"Da ist nichts- das hat mit dem Zahn nichts zu tun. Komm jetzt runter- bei dir schwillt immer alles an!" Blödmann, echt!( geschwollen ist geschwollen- das ist Fakt!) Naja, wenigstens war er so lieb zu sagen dass er morgen zum Zahnarzt mitkommt. Dann das übliche: "Duuuuu, lass uns mal Schluß machen und ich wünsche dir einen schönen Sonntag blablabla!" Heute Nachmittag klingelt das Telefon, er war es, nanü! Ja, er wollte nur wegen morgen früh, wegen dem Zahnarzt... ob ich ihn abhole damit er nicht laufen muss. Hey Leute das ist ganz genau der selbe Mann der vor 4 Wochen ( musste da auch zum Zahnarzt und er weiss dass ich da immer Panikattacken hoch 3 schiebe) gesagt hat: "Du, meinst du es ist nicht besser wenn ich dich abhole bevor du in diesem Zustand Auto fährst...?" als ich da zum Zahnarzt musste. So verändern sich die Menschen... oki, fahr ich ihn eben abholen... denke und dachte: Er ist halt depressiv, aber jetzt kommt's: Ich soll nicht klingeln, ich soll schnell über mein handy anrufen wenn ich da bin- er kommt dann raus, weil sein Sohnemann ( 13!!!- ach das arme Risenbaby *läster*) da noch schläft. Also was jetzt? Depressiv und rücksichtslos aus Krankheitsgründen, oder nur mir gegenüber? Und nachdem er das abgelassen hatte musste er schon wieder Schluss machen, müde... was ich rede kommt eh nicht an und wieder mit "Duuu, ich wünsche dir einen schönen Sonntag, eine gute Nacht blabla!" Nur möcht ich mal gerene wissen weshalb er zu seinem Sohn nett sein kann und zu mir nicht- das hat ja wohl mit Depression nichts zu tun. WUT! Simone

[sophie]

Hallo Simone, bist du zufällig gerade hier unterwegs? Vielleicht könnten wir uns in einem der chat-räume treffen, deine beiträge beschäftigen mich sehr, und ich habe dazu auch etwas zu sagen........ Grüße von Sophie

[simone]

Hallo Sophie, zu blöd aber auch- ich war offline. Wir hatten telefoniert und inzwischen komme ich absolut nicht mehr klar, da war mir alles zu blöd und ich bin ins Bett, aber schlafen kann ich auch nicht... falls wir uns nicht mehr erwischen kannst du dich gerne auch per mail bei mir melden, Simone

[Michaela]

Liebe Simone, ich verstehe Dich. Mir gefällt Dein Weg, daß Du auch für DICH tust, was Du brauchst - Malen. Wenn auch immer wieder das anerzogene schlechte Gewissen hochkommt, bleib dran! Dein Spaß daran und nicht zuletzt Dein Erfolg geben Dir recht! Auch verstehe ich, daß Du nicht immer stark sein möchtest. Das kann auch kein Mensch. Das Du vielleicht lieber mal den Spruch hören möchtest: "Kann ich Dir helfen?" anstatt "Du bist stark". Und Du darfst auch mal schwach sein. Wenn auch Du Dein Leben meistern mußt, weil Dir ja gar nichts anderes übrig bleibt, darfst Du trotzdem immer wieder mal hinausschreien, wie ungerecht das Ganze ist und daß Du das nicht so möchtest. Und fürchte Dich nicht davor, jemanden damit zu beleidigen, das ist ja ganz normal, sein Schicksal nicht immer so nehmen zu wollen, wie es eben kommt. Auch wir Depressive möchten es gerne anders und dürfen es auch mal hinaus schreien. Am Ende müssen wir es dann doch annehmen und das Beste daraus machen. Aber auf das kommts dann auch an. Das wir eben dann mit unserem Schicksal zu leben lernen. Liebe Simone, wie Du die Depression beschreibst, das stimmt wirklich so. Wenn ich Dir gerne auch was anderes sagen möchte, es geht so weit, daß man sich selbst ganz egal wird, wenn überhaupt, dann nur noch funktioniert, weil es eben sein muß. Es ist ALLES sehr belastend. Ich möchte jetzt mit der Beschreibung nicht weitergehen, ich hoffe Du verstehst das. Wenn Du mehr darüber wissen möchtest, schaue bitte unter "Angehörige - Archiv - Wie fühlt sich ein Mensch, der Depressionen hat?" Ich hoffe, es kann Dir ein wenig helfen. Liebe Simone, es ist sehr schwierig, mit dieser Depression umzugehen. Sowohl als Kranker, als auch als Angehöriger. Ich wünsche Dir alles Gute, egal, wie Du Dich entscheidest. Vielleicht möchtest Du über Deinen weiteren Weg wieder erzählen? Ich würde mich sehr freuen. Alles Liebe, Michaela

[I.M.]

liebe simone- warst du schon beim zahnarzt? ich wünsch dir alles gute. inka

[Ronja]

Hallo Simone, schade, was da so alles bei Dir los ist. Bin Betroffene (so spalten sich hier die Lager), kann Dich aber trotzdem sehr gut verstehen. Habe mich auch sehr oft gefragt, wie mein Freund das die ganze Zeit mit mir aushalten konnte. Zeitweise habe ich ihn auch auf schlimme Art und Weise verletzt. Trotz allem. Ich kann verstehen, dass Du nach allem, was Du erlebt hast, auch einmal glücklich sein möchtest. Das steht Dir auch zu - ohne Frage. Ob Du das mit diesem Mann werden kannst, weiss ich nicht so richtig, da Du selbst auch nicht sehr stabil bist gegen solche Attacken, die bis zur Genesung nohc häufiger kommen werden. Wie Du schon schreibst, machst Du alles irgendwie... alles klappt irgendwie... Das Rad dreht sich... Es rächt sich auch an Deinem Körper. Versteh mich nicht falsch, möchte Dir Deine Beziehung nicht ausreden, sondern versuche auf objektive Art beide Seiten zu vertreten. So wie ich lese, gehst Du nicht gerade auf dickem Zahnfleisch, deshalb solltest Du eine Entscheidung - wie auch immer - schnell fällen. Damit ist nicht nur Dir geholfen. Es gibt auch Menschen, die sich einfach nicht helfen lassen wollen! Scheiss was auf die Depression - irgendwann muss es jeder einsehen!!! Auch Dein Freund sollte Dir ein Zeichen dafür geben, ob Du erwünscht bist oder nicht. Nur dann kannst Du vielleicht diese Demütigungen weiter ertragen. Auch eine Depression ist keine Entschuldigung für schlechte Angewohnheiten... Bis dahin alles Liebe Ronja

[simone]

Liebe Michaela, ich werde ganz bestimmt hier noch eine Zeitlang schreiben wie alles weitergegangen ist, denn es tut mir gut das alles rauszulassen und zu schreiben udn von euch zu lesen. Ich habe mich bereits entschieden- ich werde nicht mit ihm zusammen bleiben. Er war gerade hier, ich musste zum Zahnarzt und danach ist er noch mit in meine Wohnung gekommen. Er meinte dann: "Du willst jetzt sicher mit mir reden!", aber nachdem was gestern am Telefon war möchte ich gar nicht mehr diskutieren und das habe ich ihm auch gesagt, denn so etwas muss ich mir nicht antun. Nicht in diesem Stil. Er hat dann erzählt wie es ihm geht, damit ich ihn verstehen kann. Oki, kann ich verstehen, aber wenn ich dann höre dass er so wenig Energie nur noch hat dass es nicht mal mehr reicht sich mit mir auseinanderzusetzen dann weiss ich auch nicht. Weisst du, ich akzeptiere es dass er so drauf ist, er sagt inzwischen selbst er sei ordentlich durchgeschossen, das ist nicht das Problem. Eine Freundschaft miteinander zu haben ist auch kein Problem, aber eine BEZIEHUNG möchte ich nicht mit ihm haben. Liebe hin- Liebe her- Liebeskummer geht vorbei ( und umso schneller desto abweisender er wird). das werde ich ohne Schaden zu nehmen überleben- aber eine Beziehung die so läuft und soviel Kraft kostet nicht. Ich habe ihm gesagt dass ich MEINEN Weg gehen werde, dass ich so nicht leben kann- ich denke das ist genug gesagt und er weiß Bescheid. Seitdem das klar ist geht es mir besser und ich h abe auch wieder das Gefühl von Würde und Achtung mir selbst gegenüber. Ich weiß dass er 'krank' ist, aber ich kann eben so nicht leben und ich fühle mich auch nicht verpflichtet eine Bez. weiterzuleben in der ich mich nicht gut fühle und verletzt werde, weil mein Partner 'krank' ist. Klar könnte ich mir immer sagen dass er es im Grunde genommen nicht so meint, aber es trifft trotzdem und jeder Treffer hinterlässt seine Spuren und irgendwann bin ich dann selbst krank. Das muss nicht sein. Er kann vor seiner Krankheit nicht davonrennen, aber ICH kann es. Das ist hart, vielleicht auch gemein, aber so ist es. Hoffe du schreibst trotzdem nochmal... Liebe Grüße, Simone

[simone]

Hallo Inka, Ja, ich war beim Zahnarzt, schweissgebadet- wie immer *jammer* Er findet nichts, er sagt es sei schon zu spüren dass mit der Backe was nicht ganz in Ordnung ist , aber er findet ebne nichts und es kann auch sein dass es von der Ohrspeicheldrüse kommt, oder dass der eine Zahn gereizt ist weil der hinten jetzt seitdem der andere Backenzahn gezogen wurde alleine steht usw.- mit Sicherheit nichts Schlimmes. Zahnschmerzen hab ich ja auch nicht, aber seit 5 Tagen Kopfschmerzen usw.- er meint aber das geht rum, Sohnemann hätte ja auch gerade Grippe und er sieht das alles zahnunabhängig. So will ich ihm mal glauben, bin ja auch froh drum und hoffe was immer es auch sei ( geht seitdem der Zahn gezogen wurde) dass dieses leichte Druckgefühl in meiner Backe verschwindet. Wie geht es dir???? Simone

[simone]

Hallo Ronja, ich habe gerade an Michaela geschrieben und da steht schon alles drin was ich jetzt dir schreiben würde. ich muss auch mal ganz dringend endlich anfangen zu arbeiten *g*- ich schau nachher aber wieder rein und schreib dann auch noch mehr dazu. Simone

[I.M.]

hi simone, gut, dass du es hinter dir hast. vielleicht sind es wirklich noch die nachwehen vom zahnziehen. das könnte ich mir gut vorstellen. das verschwindet dann von selber. aber ist schon ätzend. mir gehts heute ganz gut. erstaunlicherweise. hab sogar ein gespräch mit meinen eltern geführt, was ganz erfreulich war. ihr habt mir gestern sehr geholfen. danke nochmal! viele grüße, inka

[simone]

Hallo Inka, da ist ja schön, scheint wirklich gut bei dir zu laufen. Ich hab Kopfweh hoch 3 und es ist mir jetzt egal was es ist oder nicht ist, oder Grippe oder Zahn oder vereiterte Nebenhöhle usw.- ich geh nachher zum Doc und bleibe da so lange sitzen bis der mir sagt was ich habe, bin leicht genervt. Wahrscheinlich wird's Grippe sein, aber ich will jetzt genau wissen was es ist. 5 Tage Kopfweh etc. reichen mir jetzt! Bis später, Simone

[I.M.]

guter entschluß! laß dich nicht abwimmeln. gute besserung, inka

[simone]

Hallo Inka, der Arzt war so ein Depp- meine Hausärztin hatte nämlich ausgerechnet heute nachmittag zu, wegen Abrechnung... er meinte es sei sehr wahrscheinlich die Kieferhöhle vereitert und es sei kein Wunder dass es mir körperlich so schlecht geht, das seien dann die Symptome und wenn es von der Kieferhöhlenvereiterung käme wäre ich schwer krank und das müsse unbedingt vom HNO abgeklärt werden. Okay, aber entweder hatten die HNO's heute Abrechnung oder Urlaub oder konnten keine Patienten mehr nehmen, deshalb war ich gerade beim Notdienst-HNO- ist ja bei uns ab abends 19.00 hier in der Grosstadt kein Problem. Tja, der hat Ultraschall gemacht und sagt es sei was drin, aber was weiss er auch nicht, das muss wiederum speziell geröngt werden. Klasse, oder? Aber die ganzen Symptome die ich hätte wären wohl eine Grippe, das würde nicht passen. Nebenbei sei irgendwas am unteren Zahn nicht oki, das soll mein Zahnarzt anschauen ( DA WAR ICH HEUTE ABER SCHON*kotz*) Und mein Kiefergelenk knackt, das sei auch nicht gut und blablabla und die Kopfschmerzen könnten auch von dem knackenden Kiefergelenk kommen ( das knackt aber schon seitdem ich denken kann*g*) Also: Zusammenfassung: Jeder lallt und schwallt was anders und mir ist das jetzt echt bald zu blöd, jetzt müsste ich ja wegen Grippe zum Hausarzt, röntgen beim HNO und wieder zum Zahnarzt. Sowas nennt man dann unfreiwilligen Ärztetourismus *lol* Ich geh jetzt ins Bett- die können mich mal , bin ganz schön geladen. Wozu geh ich denn zum Arzt? Damit mich einer zum anderen schickt und ich mir nachher ein grosses Poster an die Wand hängen kann auf das ich alles schreibe was ich NICHT habe, oder was? Und wenn ich morgen früh aufwache möchte ich KEINE kopfschmerzen mehr haben... Gute Nacht Euch Allen, Simone

[I.M.]

guten morgen- oh je, da hast du ja eine ochsentour hinter dir. kenn ich. das nervt. aber bleib mal dran. klapper einen arzt nach dem anderen ab. das mit dem kiefergelenk hab ich auch, war deswegen beim zahnarzt. das knacken kann von einer fehlstellung der zähne kommen. nun habe ich eine beißschiene bekommen, wegen des nächtlichen zähneknirschens. vielleicht kannst du den zahnarzt deswegen auch mal fragen. also, auf zum ärztehopping -ich hab grad versucht einen termin beim neurologen zu bekommen...aussichtslos..um 8 uhr waren schon ALLE termine FÜR DEN GANZEN TAG vergeben. also muß ich morgen um 7 wieder mein glück versuchen. auch nicht schön. inka

[simone]

Hallo Inka, ich hab's hinter mir, war in der Zahnklinik und es ist eine Kiferhöhlenvereiterung. Sie hat zuerst mal das alte Röntgenbild angeschaut und hat gesagt dass der Zahn ja damals dermassen entzündet war dass da schon eine leichte Entzündung in der Kieferhöhle war und die ist jetzt eben auch immer noch da, aber nicht mal so schlimm dass ich Antiobiotoika bräuchte. Sie hat auch nochmal geröngt, es ist wirklich nicht viel zu sehen, also dann ist es eben doch so dass ein anderer Infekt noch dazu gekommen ist. In einer Woche soll ich nochmal zur Kontrolle kommen, alles halb so wild obwohl es mir einfach nicht gut geht, aber ich schätze das wird mal wieder. Ich weiss jetzt wenigstens schonmal was ich habe und werde mich auskurieren, notfalls auch mehr ins Bett gehn- obwohl ich es hasse krank zu sein. Das mit deinem Neurologen ist ja auch doof, können die dir nicht wenigstens heute schonmal einen Termin für morgen geben? Ich würd da nochmal anrufen. So ne Beissschiene hab ich auch, aber die ist bei mir verstaubt*schäm*- wenn ich die drin habe habe ich das Gefühl ich ersticke und schlafen kann ich so auf keinen Fall- ich hab's paarmal versucht, aber geht einfach nicht. Mein Freund, bzw. Ex-Schatzi hat's auch mal wieder gut gebracht. Gestern Abend zum HNO ist er mit, dabei hatte ich ihn nicht mal drum gebeten, wir hatten nur telefoniert und ich habe erzählt was dieser Hausarzt gesagt hat und dass ich auf jeden Fall noch zum HNO gehe. ER hat mich sogar abgeholt damit ich in diesem Zustand nicht fahren muss und war total lieb drauf. Zum Glück hab ich mir gleich gesagt dass ich das lediglich als liebevolles Geschenk betrachte, so war keine Enttäuschung vorprogammiert. Naja, dass Zahnklinik für mich der Oberhorror ist weiss er ja. Seine Meinung dazu dass ich da hin wollte: "Ach was, die finden da eh nichts ausser Druckstellen an der Backe weil du da schon seit Wochen dran rumdrückst!" Also bin ich ALLEINE hingefahren und da bin ich auch OBERSTOLZ auf mich. Hatte zwar ekelhafte Scheissangst ( ich hasse diese Panik), aber ich hab's gepackt *trallalla*. Auf der anderen Seite aber finde ich es gemein von ihm. Er weiss dass ich Kopfschmerzen- Kreislauf- Flattermann usw. habe und findet es okay wenn ich dann auch noch mit zusätzlichen Panikattacken in die Zahnklinik fahre, der nächste Weg ist es ja auch nicht, 14 km durch Grosstadt hin und 14 zurück- aber weisst du was: Egal ob depressiv oder nicht- auf so Freunde sei geschissen!!!" Ich werde auch deshalb nichts zu ihm sagen, der peilt das eh nicht. Und ich bin stolz auf mich dass ich das auch alleine geschafft habe. Dass ich nicht gebettelt habe *ggg* Liebeskummer hab ich auch nicht mehr, wegen was auch? WUT!!! Simone

[dreas]

Hallo Simone. Ich habe Deine Texte ein Weilchen verfolgt.Da ich selbst Angehöriger bin,weiß ich ,wie schwer alles ist.Deine Entscheidung,die Beziehung zu beenden,ist meiner Meinung nach richtig.Noch hast Du nicht viel in diese Beziehung investiert.Schwieriger wäre es später gewesen.Ich selbst bin auch gerade an einen Punkt angelangt, wo ich diesen Schritt sehr ernsthaft überlege. Ich wünsche Dir, daß auch Du Deinen Deckel zum Topf findest. Dreas.

[simone]

Hallo Dreas, danke für deine lieben Zeilen, wenn du möchtest könnten wir uns auch per mail austauschen, ich finde es schwierig hier wirklich über Trennung zu diskutieren, weil ich denke dass das auch einigen Betroffenen Angst macht bzw. sich einige Betroffenen sogar verletzt fühlen könnten, obwohl ich an dieser Stelle mal ganz ausdrücklich betonen möchte dass nicht alle Depressiven gleich sind und es sonige und sonige gibt. Diejenigen die ich hie rbisher gelesenhabe sind auf jeden Fall sehr lieb! Knuddel Euch mal !!! Simone

[Michaela]

Liebe SIMONE, natürlich schreibe ich trotzdem nochmal Ich finde, es ist ganz wichtig, die EIGENE Entscheidung zu treffen. Alles andere wäre nur Heuchelei und würde Euch beiden nur zusätzliche Belastungen bringen. Ich finde es, entschuldige den Ausdruck, total STARK, auf sich selbst zu achten. Ich finde es deshalb stark, weil ich erst dabei bin, genau das zu lernen. Also gehöre ich leider noch zu der Gruppe der "Heuchler" Wie geht es Dir jetzt mit Deinen Kieferhöhlen, Simone? Ich wünsche Dir alles Gute, Deinen Weg finde ich spitze! Alles Liebe, Michaela

[simone]

Liebe Michaela, also ein 'Heuchler' bist du ganz bestimmt nicht, auch wenn du (noch) nicht immer wirklich eigene Entscheidungen treffen kannst. Heuchler ist für mich jemand der so tut als ob, obwohl er ganz genau weiss dass es so nicht ist und das ist mit Sicherheit etwas anderes. So gut bin ich leider im auf mich selbst aufpassen auch noch nicht. Habe gerade heute nacht überlegt ob ich mir die ganze Krankheit hätte sparen können wenn ich besser auf mich aufgepasst hätte und nicht soviel power in diese Bez. gesteckt hätte. Wahrscheinlich wäre mein Körper dann besser mit der verschleppten Entzündung klargekommen. Ja, die blöde Backe ist noch nicht wirklich besser. Ich hänge hier halt rum ( hasse ich), Kreislauf usw. ist etwas besser- aber wirklich toll finde ich mein Leben so nicht. Krank zu sein ist einfach ätzend!!! Und mein Ex-Schatzi kümmert sich nicht die Bohne um mich, das stinkt mir auch. Erledigt sein Zeug und dümpelt so seelenruhig vor sich hin- kommt nicht mal auf die Idee zu fragen ob er mir was vom einkaufen mitbringen soll. Sogar als EX finde ich sein Verhalten scheisse. habe ihm heute morgen gesagt dass ich nich ein Gespräch mit ihm möchte, da meinte er : "Ach ja, stimmt ja, wir wollten noch unsere Bez. klären..." da denkt er nämlich schon seit knapp einer Woche darüber nach wie es weitergehen soll und wie ich seine Reaktion einschätze hat er neulich gar nicht geschnallt, dass ich nicht mehr mitmache als ich betonte dass ich so nicht leben kann und meine eigenen Wege gehe... Äh, komm, mühsiges Thema und vor allem unrentabel und ich denke auch inzwischen nicht mehr dass das alles nur durch seine Depression bedingt ist. Der wär wahrscheinlich ohne Depri genauso! wünsch euch was, Simone

[Michaela]

Liebe Simone, danke für Deine lieben Worte! Simone, ich denke auch, daß man nur so einigermaßen gesund durchs Leben kommen kann, wenn man gelernt hat, auf sich selbst zu achten. Leider ist es nicht immer so, daß man es zu Hause bei oder von den Eltern lernen kann. Manchmal ist man darauf angewiesen, es sich selbst anzueignen. Es ist auch sehr viel schwieriger, weil man ja zuerst einmal falsch eingelerntes als solches erkennen muß. Ich wünsche Dir, daß es Dir bald besser geht, daß Du Dir selbst die für Dich notwendige Liebe und Aufmerksamkeit geben kannst und das mit dem "richtigen" Partner wird sich dann von selbst ergeben. Ich freue mich für Deinen Entschluß, zu Dir selbst zu stehen und Deine Partnerschaft nicht um jeden Preis weiter zu führen, wie ich im anderen thread gelesen habe. Ich wünsche Dir alles Liebe und weiterhin viel Kraft, Michaela