(k)eine wichtige Entscheidung getroffen

[flocke]

So, nun also ein neuer Thread...

Bockig, flockig gehts also weiter.

Gestern bei der Beratung wars ganz ok. nötig war es ja nicht mehr. Immerhin hatte sich viel verändert seit ich den Termin gemacht habe.
Wäre meine Entscheidun g anders gewesen hätte ich die, wirklich guten, Angebote dort VIELLEICHT genutzt (schwul-lesbishces Zentrum) aber nun ist es nicht so. Ausserdem nutze ich bestehende Angebote schon mein ganzes Leben lang nicht, warum hätte es sich ändern sollen???

All die vielen Möglichkeiten, die diese Gegend mir bietet versuche ich auszublenden. Allerdings merke ich schon dass es mir, ungeachtet der Tatsache dass ich sowieso so gut wie nichts genutzt habe, schwerfällt das alles aufzugeben.

Die Zeit hier, die Gegend, die Menschen die ich kennen gelernt habe und vor allem die Beziehung... das war das beste und schönste was mir in meinem ganzen Leben je passiert ist. Betrachte ich das alles rückwirkend muss ich leider wieder mal feststellen was für ein erbärmliches Wesen ich doch bin, bzw. was für ein jämmerliches Leben ich führe.

Nichts desto Trotz kehre ich jetzt, ganz bewusst, in diesen Zustand zurück. Rückzug auf voller Ebene. Ein Job mit dem ich Wohnung und Lebensmittel finanziert bekomme und ansonsten möglichst reizfrei leben.
Der einzige Lichtblick den ich zulasse und mir ersehne ist meine kleine Nichte.

Zwar wird es Grillabende geben und ich bin nah an meiner besten Freundin, aber ich glaube, bzw. plane eher Rückzug und Isolation.

Leben extralight sozusagen.

Meine sexuelle Orientierung ist mir sowas von egal, auf ne Beziehung verzichte ich dankend... somit kann ich auf solche Kaffees, Gruppen und Begegnungsstätten auch verzichten und kann denen die mir derzeit dazu raten in der Richtugn doch mehr zu tun mit einem Schulterzucken sagen dass ich DA sowieso keine Möglichkeit dazu habe...

Auch Therapie hat sich erledigt für die nächste Zeit denn in für mich erreichbarer Nähe ist da nichts und ich werde an den unregelmäßig freien Tagen die man in der Pflege so hat bestimmt nicht über ne Stunde einfache Strecke fahren... geht halt nicht *fg*

"Komm doch, mach doch, du musst doch..." Ich pfeiff drauf!

Ich gehe dahin, arbeite, versuche das Studium zu Ende zu bringen und mich wiederzufinden.

Ein Freund meiner Ex meinte, als ich von der Stadt erzählte es klänge nach einem guten Ort um sich "zu finden und zu erden" (er ist über 50) und ich denke er hat recht.
Mag man ruhig den Kopf schütteln, aber ich bin nicht die Sorte 25jährige die sich ins Leben stürzt, ausgeht, Leute trifft, sich auftakelt, säuft, ihr Geld zum Fenster rauswirft und das Abenteuer sucht.

Ich brauche etwas festes, stabiles an dem ich mich festhalten kann, DANN sind solche alterstypischen Aktionen in einem gewissn Umfang möglich. Ist einfach so und ich habe auch nicht vor das auf biegen und brechen zu ändern. Warum auch? Für ein bisschen Nevrenkitzel? Ich finde ich hatte Nervenkitzel genug in meinem Leben, habe oft genug auf der K(l)ippe gestanden. Es reicht.

Ich setze mich zur Ruhe und dafür habe ich mir eine idyllsche Pampa, ausgesucht. Ein Kleiner Kurort, der seine besten Zeiten längst hinter sich hat ist finde ich ein guter Ort um den eigenen, theoretisch mögelcihen, aber doch unerreichbaren eigenen glanzvollen Zeiten aus dem Weg zu gehen.

Ich mag nicht kämpfen, oder stark sein - in nächster Zeit will ich mich, wenn irgendwer meint mir sagen zu müssen was ich den so alles tun muss um in dieses Leben zu passen, auf der Aussage: "Ich kann nicht" ausruhen.

Weit weg von allem werde ich SEIN und atmen. Das ist allemal besser als an einem Ort voller Möglichkeiten doch nur vor den nächsten Zug springen zu wollen. Mit dem Kompromiss bin ich, wobei ich das Wort nicht so richtig angemessen finde, "zufrieden".


Bilder von der Wohnung habe ich nun, es wird...

Flocke

[kormoran]

liebe flocke,

das klingt rund - ich freu mich für dich, dass du wieder vom fleck kommst und wieder auf deinem weg bist.

man kann alles mögliche wollen oder meinen, du solltest ... aber aus dem, was du schreibst, klingt einfach durch, dass du weißt, was du jetzt brauchst und dass du gut für dich sorgst. du kannst dich nun mal nicht selbst überholen. zur ruhe kommen, ein stabiles umfeld haben, das studium fertigmachen, zu dir finden - das steht für dich nun an, und wenn die zeit für nächste schritte/entscheidungen/entwicklungen ist, wirst du es wissen.

du magst jetzt (du schreibst das sehr witzig) meinen, du gehst an dem beschaulichen kurort "unerreichbaren eigenen glanzvollen zeiten aus dem weg". ok, jetzt fühlt sich das so an; und sich mit möglichen glanzvollen zeiten und errungenschaften auseinanderzusetzen, die zur zeit nicht erreichbar sind, nähme auch energie und selbstvertrauen hier und heute.
wenn das leben jetzt "extralight" und nicht zu bunt sein soll, so mag eine zeit kommen, wo es auch wieder ein bisschen glänzt oder musik drin liegt oder was auch immer - und dann wirst du dich davor auch nicht im kurort verstecken. und wenn du spürst, dass du therapie nutzen möchtest, um die möglichkeiten zu erweitern, dann wirst du das auch wieder tun - weil dann findest du lösungen.

alles gute wünscht dir von herzen
kormoranin

[elas]

Guten Tag, Flocke,

Deine Lebenssituation hat mich sehr sehr berührt und ich habe hier regelmäßig mitgelesen.
Es sind soviele gute Antworten gekommen, dass ich immer dachte, jetzt muss ich nicht auch noch meinen Senf dazu geben.

Aber dies möchte ich Dir sagen. Ich freue mich für Dich, dass sich etwas bewegt in Deinem Leben. Trotz großen Kummers wegen der Ex.

Berufliches Standbein schaffen bzw. verfestigen ist immer gut. Und an einen Ort zu ziehen, an dem man sich geborgen fühlt, ist auch immer gut.

elas

[wennfrid]

Hi Flocke
Leider Gottes besteht unsere "hochentwickelte Gesellschaft" meist aus sehr oberflächlichen Menschen, die sich über materialistischen Werte definieren. Menschen, mit denen man tiefergehende Gespräche austauschen kann, sind sehr wenig.
Es ist doch der individuelle Mensch mit seiner individuellen Sichtweise, die unser Leben so einzigartig macht. Unsere Gesellschaft möchte meist keine Individualisten. Sie sind nicht manipulierbar und deswegen nicht gewollt.
So sehe ich unsere Gesellschaft und ich weiß nicht, ob meine Zeilen zu deinen Problemen passen. Es ist halt meine Denkstruktur.

[flocke]

Danke Kormoranin, ja ich finde Wege, wenn ich sie finden will. Du hast einen guten Draht zu meiner Art und Weise und neigst dazu sehr oft die genau passenden Worte zu finden.

Auch danke ich dir Elas, denn ich kenne deine Geschichte ja auch ein klein wenig und dass dich meine berührt macht mich ziemlich verlegen.

@Fridolin, doch doch das passt ganz gut zu meinem Problem. Gesellschafft, "unpassend" sein, Erwartungen.... DAS Thema meines Lebens.

Kein Wunder habe ich mich auf die Situation hier versteift, denn zum ersten mal schien ich zu passen und gewollt zu sein. Zu allem Überfluss passten die Vorstellungen zueinder.

Jetzt blicke ich ernüchtert zurück und, ach was soll ich sagen... Mir wird Egoismus vorgeworfen, ich würde immer nur an mich denken... und ja, ich denke derzeit nur an mich, weil ich der einzige Mensch bin von dem ich Antworten bekommen kann. Von mir weiß ich dass ich geliebt habe und immernoch liebe (zumindest den Menschen von dem ich glaubte ihn zu kennen)

Ich soll nicht immer alles so ernst nehmen.. super... wie soll man etwas nicht ernst nehmen das so war.Wie soll man gemeinsame Lebensplanung nicht ernst nehmen, wie soll man ein Beziehungsende ernst nehmen wenn noch nicht mal zwei Monate zuvor Druck beim möglichen Samenspender gemacht wurde, er möge sich doch endlich entscheiden...???

Das war eine ernste Sache, zumindest auf meiner Seite.

"ich habe dir doch nichts getan", nein, natürlich nicht, niemand hier hat mir was getan oder mir gegenüber irgendeine Verpflichtung gehabt... stimmt ja, ich habe keinen Rechtsanspruch auf Liebe, oder Loylität, aber ich finde es scheiße dass jemand bei dessen Umzug ich mitgeschleppt habe, der ich zur Seite stand mit Rat und Tat hier mitten in der Nacht Lärm macht obwohl ich bekanntemaßen Frühdienst habe. Ebenso fühle ich mich verraten von ihrem Ex, der mir Hilfe angeboten hat, dem ich Hilfe angeboten habe und der sie doch bei sich hat sitzen und nach Wohnungen suchen lassen, der ihr geschrieben hat sie soll mich rauswerfen, statt sie zu mir zu schicken, ihrer Frau um das zu klären...

Wer weiß wer hier noch alles bescheid wusste und mich im unklaren gelassen hat... ich wurde vor vollendete Tatsachen gestellt und sollte gefälligst akzeptieren...


Wenn Gesellschaft so funktioniert dann verzichte ich dankend.

Der Ort an den ich gehe ist nicht das was ich mit geborgen sein verbinde... aber da sind Menschen die eben meine Familie sind und das bedeutet etwas und da ist jemand der mitten in der Nacht bei sturmwarnung und mit lädiertem Knie zu mir gefahren ist weil ich getrennt wurde und das bedeutet ebenfalls etwas.

Es wird ein Rückzug, nach dem kurzen Ausflug in die Welt.

Ich erhoffe mir davon dass ich irgendwann akzeptieren kann dass ich für viele Dinge eben einfach nicht gegeignet bin und wieder eine Bindung zu meiner Familie. Vielleicht kann man sich ja doch noch kennenlernen...


Ich will und muss hier ausserdem einfach weg. Ich ertrage den Ort nicht mehr. Zu viel erinnert an die schönen Momente. Ich will an einen Ort an dem die Sonne neutral scheint und ich nicht daran denken muss wie schön ihr Haar im Sonnenlicht gegelänzt hat. Ich will an einen Ort an dem ich nicht daran denken muss wie es war sie in meinen Armen zu haben und zu küssen. Ich will vergessen wie es war wenn sie (diese sehr seltenen Male als sie vor mir einschlief) in meinen Armen lag und ich ihr einen Kuss auf den Kopf gab und ihren geruch einatmete wärend ihre Hand unwillkürlich zuckte und sie ganz entspannt war. Ich will vergessen wie es ist wenn das letzte was man sieht der Menshc ist den man liebt und wenn er am nächsten morgen noch immer da ist.

Es war so schön und ich habe zornige Tränen in den Augen bei dem Gedanken dass es vorbei ist, dass es mir weggenommen wurde. Weggenomen von der Krankheit, dem Alltag und meiner Unfähigkeit zu passen.


Ich muss weit weg von diesem Ort an dem das einzig erreichbare Ziel wenn ich mich einsam fühle, wenn ich verletzt bin oder Hilfe brauche das Forum ist.


Flocke

[lt.cable]

Hallo Flocke!

Zorn, weil einem etwas weggenommen wurde. Ein Mensch hat zu keinem Zeitpunkt einen Besitzanspruch auf einen anderen Menschen. Für den verlassenen Menschen ist es natürlich schwer verständlich, dass der Ex-Partner sich so plötzlich umentscheidet. Im Leben der "Normalos" ist das allerdings ein völlig alltäglicher Vorgang. Ich würde mich also nicht ständig daran festbeißen und den Blick lieber nach vorn richten.

Es grüßt
lt.cable

[elas]

Liebe Flocke,

dass mich Deine Situation berührt, das muss Dich nicht verlegen machen, auch wenn Du mein Päckchen ein wenig kennst.

Ich habe mir auch alles hart erarbeitet nach einer Kindheit, in der es für mich absolut nichts zu lachen gab.
Rückwirkend kann ich sagen, und es ist was geworden aus mir.

Und so denke ich das bei Dir auch immer. Flocke wird ihren Weg machen.

Ihren eigenen und eben nicht den der anderen.

Ja, und wenn eine Liebesbeziehung endet, dann ist das auch immer der SuperGau für mich und absolut depressionsfördernd.

Aber das Leben ist trotz all dieser Nackenschläge weitergegangen für mich, und nicht immer schlecht.
So, und jetzt habe ich soviel Lebenserfahrung dass ich verdammt oft um Rat gefragt werde.
Iss doch wat, oder....

Du bist noch so jung, Du könntest meine Tochter sein, und es wird noch sovieles auch sehr Positive passieren in Deinem Leben.

Weil es nämlich in jedem Leben so ist.
Nur das kapiert menschlein meist erst im etwas weiseren Alter.

Auch diesmal nur kurz, da meine Probleme mit meiner Mutter sich sehr akut zugespitzt haben, und ich überlege, mir psychotherapeutische Unterstützung zu holen...

Flocke ist so ein süßer nick. Eine Flocke hat etwas ganz ganz Sanftes und Leichtes....

elas

[flocke]

(editiert)
Ach man, sanft und leicht... ich will gerade einfach nur gefühlskalt sein. Warum tut mir sowas eigentlich weh?! Scheint ja vollkommen normal zu sein was hier läuft.



ich hocke mal wieder in meinem Zimmer, das Wohnzimmer nutzte ich eh nur noch wenn ich die Wellies versorgt habe... Super Wohnsituation, echt....

Aber ich will es ja so... will nicht hals über Kopf von meiner Arbeitsstelle weg (brauche halt auch einfach das Geld), habe hier niemand bei dem ich pennen könnte und habe noch keinen Platz zum Möbel abstellen und auch noch kein Geld für den Umzug... alles mein freier Wille also


Wenigstens liegt der Hund gerade neben mir, der ist so ziemlich der einzige, nah erreichbare, bei dem ich mir zumindest einbilden kann dass er mich versteht....


Ein Monat noch sagt der optimistische Teil von mir.

ich bin jung und eifersüchtig und suhle mich im verletzt Sein.... ist das denn so unnormal, bin ich so verkehrt???

Flocke

[Clown]

Hallo Flocke,

ich finde, du zweckentfremdest zunehmend das Forum ... eigentlich wäre m.E. ein STOPP der Mods angebracht ...

Grüße,

Clown

[flocke]

Dann wende dich mit dem Anliegen doch bitte direkt an die Mods, Clown.

Im Angehörigenteil liest man sehr, sehr ähnliche Threads... ebenso ausführlich.

Aber ich kann auch einfach schreiben wie ich fühle, so ganz losgelöst von aktuellen Ereignissen... nur versteht es dann wohl keiner mehr...

Fakt ist, ich habe Schwierigkeiten Entscheidungen zu treffen und bin aufgrund verschiedener Umstände ein wenig eingeschränkt einer schädlichen Situation aus dem Weg zu gehen.

Hier schreibe ich davon...

Flocke

[steppenwolf1]

Hi Flocke,

ich weiß nicht, aber für mich hört sich das teilweise wie normaler Liebeskummer an und nichts ungewöhnliches. Was dann aber fatal wäre, wenn Du Dich verletzt sowit zurückziehst, dass Du gar keinen Kontakt mehr mit Menschen haben willst, weil ja alle Meinschen so sch... sind. Das ist das Prinzip "Alles oder Nichts" und nicht sehr förderlich. Du willst gefühlskalt sein ? Das kann ich nicht nachvollziehen, weil Du so nicht mehr am Leben teilnimmst und dann lebendig tot bist. Es ist doch eigentlich toll, dass Du Gefühle hast und die negativen gehören genauso zum Leben dazu wie die positiven.
Ich finde auch wie lt. cable, dass Du nach vorn blicken solltest und dich nicht an den Geschichten festbeissen solltest.

Gruß wölfin

[flocke]

Derzeit erscheint mir Gefühlskälte aber sehr erstrebenswert. Mir tut einfach alles weh zur Zeit. Wäre es mir egal, oder einfach nicht so wichtig gewesen, hätte ich weniger Gefühle zugelassen.... könnte ich sie zumindest jetzt einfach abschalten, mir ginge es mit Sicherheit besser.

Ich halte nicht alle Menschen für schlecht. Allerdings hat sich gezeigt dass ich nicht erkenne wenn es jemand nicht ernst meint. So wie es aussieht ist es ja sogar vollkommen egal ob man es je ernst gemeint hat.... Gefühle kommen und gehen... Beziehung hat sich erledigt, das kann ich nicht... Ich kann nicht mit "Plan B" in eine Beziehung gehen, kann nicht alle Türen mit einem Keil versehen um sie mir offen zu halten... und mit der Angst dass alles nur Verarsche ist kann ich mich auch auf niemand einlassen...

Ich will jetzt einfach nur noch weg hier... wenn ich eine Jobzusagen hätte wäre ich längst weg, aber ich Vollidiot brauchte ja zwei Monate um zu erkennen dass ich hier auf keinen Fall bleiben kann.

Flocke

[FönX]

> Derzeit erscheint mir Gefühlskälte aber sehr erstrebenswert.

Hallo Flocke,

mein Eindruck ist, dass du gezielt und gewollt auf eine neue Episode zusteuerst.

Das erste, was ich wieder erlernen musste: Zugang zu meinen Gefühlen zu bekommen. Die habe ich vorher verneint, nicht zugelassen, "weggedacht". Das selbe machst du jetzt.

[steppenwolf1]

Mir tut einfach alles weh zur Zeit.

Ich glaube, es geht nicht darum gefühlskalt zu werden sondern die schmerzlichen Gefühle zuzulassen und auszuhalten. Und dann nicht die falschen Schlüsse zu ziehen wie z.B: nie wieder eine Beziehung und alle schlecht ausser ich etc.
Das bei Liebeskummer Shcmerz da ist, ist völlig normal. (auch wenn ich da aus Erfahrung nicht mitreden kann).
Und glaub mir, gefühlskälte ist nicht erstrebenswert und da spreche ich aus Erfahrung.
Wenn Du jetzt Rückzug brauchst ist das ja auch ok. Du wirst diesen Schmerz verarbeiten (müssen) und irgendwann neu überlegen, ob du in deiner selbstgewählten Einsamkeit glücklich bist/wirst.

Grüße, wölfin

[Anne Blume]

Kurzer Zwischenruf: genau darüber sind wir aber im Angehörigenteil auch nicht immer unbedingt glücklich.
Mein Vorschlag: wir geben Flocke den Raum in diesem Thread und sie verspricht den Bezug zum Thema des Forums alsbald wieder herzustellen.

Viele Grüße
Anne Blume

[flocke]

Danke!
Zu versprechen, dass ich mich wieder nur an Forengeeignete Themen halte ist nicht leicht, aber ich denke sobald ich hier weg bin wird es besser.

Die Situation ist Mist, aber so ratzifatzi lässt sie sich halt nicht ändern. Es kommt mir wie eine Ewigkeit vor, dabei sind es gerademal zwei Monate. Wenn ich dem ganzen hier nicht mehr so ausgeliefert bin und (hoffentlich durch Job und auch Familie/Freunde) mehr eingespannt bin habe ich nicht mehr so sehr die Möglichkeit meine Gedanken um diese Beziehung kreisen zu lassen. Dann mag sie ihr Leben führen wie sie halt gerade will und ich muss es mir nicht ansehen und unweigerlich das Gefühl bekommen veralbert worden zu sein.

Flocke

[chrigu]

Hi Flocke,

ja, genauso ist es: Es wird nicht unbedingt schlagartig besser, nur weil Du woanders bist, aber es wird auf jeden Fall ÜBERHAUPT mal besser. Langer Kontakt, wenn der eine Teil unbedingt noch will, der andere sich aber schon abgelöst hat, kann echt Jahre kosten. Lange Zeit, in der man sich nicht auf sich selbst besinnen kann, sondern ständig nach außen gerichtet lebt und Wohl und Wehe von der Urteilen einer Person abhängig ist.

Insofern: Prima, dass es weiter geht!


Chrigu

[ego57]

Hallo Flocke und die anderen,

schau mal wenn es dir (euch) anders gehen soll auf:
http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1262579649
Aber Vorsicht, es wird dir (euch) besser gehen.

[Cookie]

@clown: schön, dass das auch mal jemand erkennt, ich wundere mich schon länger.

Und kann mir mal einer erklären, warum jemand sich so einen Terror antun sollte, nur um mal eben jemanden zu "verarschen"???

[flocke]

Ich schreibe ja auch ich FÜHLE mich verarscht, hat also was mit meiner Erlebensweise zu tun. Und dem Terror kann man sich entziehen indem man einfach nicht liest...

[flocke]

So, es kommen Köpfe auf die Nägel. Habe mit meiner PDL telefoniert, es geht alles klar. So habe ich wenigstens kein schlechtes Gefühl dabei zu gehen. SIe hatte mir zwar angeboten "jederzeit" (auch sehr kurzfristig) gehen zu können, aber dann würde ich ja wieder im Dienstplan stehen und irgendwer müsste die Dienste übernehmen....

Nun warte ich allerdings noch nervöser auf Antworten. Ich brauche da echt sowas von dringend einen Job. *bibber*

Entscheidungen zu treffen ist nicht gerade mein Ding. Da bin ich wirklich kindlich. Ich mag mit den Konsequenzen nicht leben, habe Angst das falsche zu tun. Im Grunde will ich wenns mir schlecht geht dass die Dinge einfach laufen, von allein. Ok, ich bin also nicht mal kindlich in meinem Wunsch, sondern embryonal. Schreien zu müssen um zu bekommen was ich brauche erscheint mir oft schon als nicht fair. (ich weiß klingt wirklich vollkommen daneben, aber so fühle ich halt)

Jetzt habe ich, mal weider eine Entscheidung getroffen. Die Aussenstehenden reagieren 50:50. DIe einen verdrehen die Augen, die anderen finden es gut. So leicht kann es also nicht gewesen sein, sich zwischen diesen biden Optionen zu entscheiden. Sonst wären die Reaktionen doch einheitlicher (?)

AUf mich selber und meiner eigene Einschätzung verlasse ich mich derzeit eher garnicht. Für mich fühlt sich einfach garnichts "normal" an, oder "einfach" usw.

Ich weigere mich einfach den ANforderungen des Lebens gerecht zu werden. Ich will nicht stark sein, Gefahren und Unsicherheiten akzeptieren. Ein "trotz-allem-Leben" hatte ich lange genug, ich wollt und will ein "dafür-leben". Nur habe ich das Gefühl dass es das was ich möchte garnicht gibt.

Wenn erwachsen sein beduetet meiner Vorstellung von Liebe und Beziehung zu entsagen, dann verzichte ich auf diesen Teil des erwachsen Seins. Da bin ich nicht Kompromissbereit, merke ich immer mehr.

Liebe, als Gefühl UND Entscheidung... wenn doch beides da war/ist (auf beiden Seiten) es aber dennoch kein Garant dafür ist dass sowas zumindest mal die Zeit des aneinandergewöhnens übersteht (wirkliche Krisen gabs ja nicht) , tja dann entspricht die Realität nicht mal annähernd dem was ich mir wünsche. Da bestehe ich einfach auf meinem "Ponyhof", oder verzichte ganz auf Reiterferien.

Für irgendwelche reinen Bettgeschichten, oder auch nur unverbindlichen "Mal sehen wie lange es hält" bin ich halt nicht der Typ. Es gibt Leute die das können, aber ich brauche verbindliches.

Somit stecke ich im Deprimist des "ich kann nicht wollen und will nicht können"

Ja, ich WILL einfach nicht. Nicht zu wollen ist finde ich die einzig sinnvolle Entscheidung. Sie verleiht einem zumindest wesentlich mehr Macht als zu wollen. Ohnmacht ertrage ich einfach nicht...

Flocke

[Clown]

>Ja, ich WILL einfach nicht. Nicht zu wollen ist finde ich die einzig sinnvolle Entscheidung. Sie verleiht einem zumindest wesentlich mehr Macht als zu wollen. Ohnmacht ertrage ich einfach nicht...
Geht in Ordnung, Flocke. Bleib' dabei, es ist richtig für dich.

... wozu schreibst du dann hier noch?

Grüße,

Clown

[flocke]

Um meinen Ausflug in die ich-will-Welt zu verarbeiten und wieder einen Kompromiss für mich zu finden. Irgendeinen Mittelweg zwischen Ablehnung und ins Leben schmeißen. Eben ein weitermachen. Irgendwie.


Ich will garnicht wie andere sein (zumindest gerade zur Zeit nicht) ich will nicht einfach so, mit einem Schulterzucken weitermachen und einfach so akzeptieren nur um keinem ein schlechtes Gewissen zu machen auch nicht.

Das war mein erste Beziehung, ich bin desillusioniert, ist es da so verkehrt eine Weile zu brauchen um sich wieder zu fangen? Immerhin gehts ja jetzt nach zwei Monaten weiter, ist ja nicht so als wäre es zwei Jahre her. Wäre es so, würde ich mir auch ein wenig bescheuert vorkommen.

Flocke

[Clown]

>Ich will garnicht wie andere sein
Geht das überhaupt ... wie andere sein? Du kannst doch eh nur wie du sein, ich wie ich ...

>Irgendeinen Mittelweg zwischen Ablehnung und ins Leben schmeißen.
Warum Mittelweg? Was erwartest du von einem Mittelweg?

>um sich wieder zu fangen?
Was bedeutet für dich 'sich fangen'?

>würde ich mir auch ein wenig bescheuert vorkommen.
Das ist eine Bewertung, nicht? Wie kommst du dir jetzt tatsächlich vor?

Grüße,

Clown

[kormoran]

hallo clown, hallo flocke,

ach, clown, du bist gerne ruppig und manchmal ist das wohl auch richtig, weil aufrüttelnd.

nun, zunächst mal, danke, flocke, für die rückmeldung. ich freue mich, wenn da ein bisschen verstehen stattfindet und deine gedanken bei mir und meine bei dir ankommen.

clown - ich habe den eindruck, naja, die ganz persönliche einschätzung von bisher - flocke ist ja nicht erst gestern hier aufgetaucht - dass flocke eben eine total bewundernswert lebenstüchtig-kräftig-anpackende ist, mit einer brutal argen geschichte, argen depressiven phasen, und tollen erfolgen, immer wieder rauszufinden und einen schritt weiter zu kommen. in den tiefs habe ich flocke schon öfter so erlebt, dass alles total unbewältigbar war und auch von ihr so beklagt wurde.

dennoch, flocke, du hast die möglichkeit, hier im forum deinen jeweils herrschenden depressiven pessimismus, die kraftlosigkeit, von der seele zu schreiben und den zuspruch, das zuhören und hie und da einen tipp, immer produktiv nutzen können und dann ist es auch wieder aufwärts gegangen.

ich glaube einfach nicht, clown, dass flocke eine ist, die sich dauerhaft in ihrer depressiven weltsicht einigelt, obwohl es jetzt allerdings so klingt. aber ich kann ihr total nachfühlen - eigentlich, glaube ich, fast jede/r hier kennt diese zeiten, wo man einfach nicht glauben kann und will, dass es für eine/n jemals noch etwas positives geben kann. und weil ich meine, sie ein bisschen zu kennen, denke ich einfach, dass es in diesem fall ok ist, dass diese auseinandersetzung mit den depressiven gedanken und der trauer hier stattfindet.

(natürlich stimmt es, dass das beziehungs-bezogene hier deutlich über das forumsthema hinausgeht; da hätte einiges nicht hier öffentlich stehen sollen )

allgemein stimme ich dir, clown, natürlich schon zu, dass man jemand, der behauptet, dass alles nur mehr schlecht ist und sich jetzt von der welt zurückziehen will, aufrütteln muss, weil das sonst nix als tief in die depression und lang nicht wieder rausführt. weil da erst eine entscheidung fürs leben fallen muss.

ich glaube - und ich hoffe, flocke, du gibst mir bald recht - dass flocke sich schon lange fürs leben entschieden hat und auch wieder entscheidet, und auch definitiv das zeug dazu hat, sich wieder zu rappeln. immerhin hat sie einen umzug gecheckt und bewirbt sich auf einen neuen job und wird ihr studium abschließen. die jüngsten verletzungen heilen zu lassen, und wieder vertrauen in sich und die welt zu kriegen, das wird halt noch eine zeitlang dauern.

so lange finde ich es auch legitim, diesen kampf mit den inneren wölfen auch hier zu artikulieren. solange, liebe flocke, du versprichst !! dich mit aller kraft und vernunft darum zu kümmern, dass du den richtigen wolf fütterst und dem anderen nach und nach konsequent die nahrung entziehst.*

liebe grüße
kormoranin


* es gibt dieses bild, eine geschichte, dass einer fragt, es sind diese beiden tiere in uns, das böse und das gute, und welches denn gewinnen kann. und die antwort ist: es gewinnt der wolf, den du fütterst.