Finanzielle Abhngigkeit???

[funkelchen]

Hallo Anna! Etwas verspätet *sehrsorrysei* aber ich bin hier. Raum 1. Hoffe, Du bist nicht schon weg... alles Liebe, funkel

[Rippchen]

Liebes Funkelchen, wenn ich das so lese,waren meine Eltern ähnlich wie deine. Als Kind habe ich mich auch selbst verletzt,hatte Brandwunden auf den Armen,bin mehrmals weggelaufen,hatte mehrere Suizidversuche hinter mir (war davon nur 1 mal im Krankenhaus,OHNE das jemand auf die Idee kam mit mir reden zu wollen),habe Schule geschwänzt,viel geweint und die meiste Zeit in meinem Zimmer verbracht.Mit 14 war ich richtig dick,hab alles in mich hineingestopft.Lehrer sprachen meine Eltern an,warum ich mich wegen einer 4 in Mathe nicht nach Hause traute,und die Eltern einer Mitschülerin versuchten mit meinen Eltern zu reden,worauf meine Eltern mit Polizei drohten. Selbst als eine Frau vom Jugendamt zu Hause wegen meiner Weglauferei (ich hatte selber beim Jugendamt angerufen)zum Gespräch kam,wurde nichts in Angriff genommen. Ich war einfach die "Schwierige",die mit ihren Eskapaden blos alle fertig machen will. Ich bekam zwar oft angedroht,sie würden mich zur Strafe zum Psychiater schicken,und dann würde ich im Irrenhaus landen,aber wirklich mich zum Arzt oder Psychologen schicken haben sie nie getan. Heute denke ich,das wäre meine Chance gewesen. Ich bin sogar vor dem Haus des angedrohten Psychiaters auf und ab gelaufen,habe überlegt,selber dort hin zu gehen.Ich merkte ja ,das etwas mit mir gewaltig nicht stimmt. Aber ich habe mich nicht da rein getraut. Habe nur sehnsüchtig auf dieses Haus geschaut und innerlich um Hilfe gerufen...aber das nützt ja nichts. Selbst nach meinem langen Klinikaufenthalt vor 10 Jahren bekam ich noch gesagt,ich solle mich nicht so anstellen. Sie wollten es nicht wahrhaben. Vor kurzem habe ich versucht mit meinem Vater zu reden...habe ihm alles erzählt,was uns unter der "Herrschaft" meiner Mutter passiert war...letztendlich bekam ich nach einer Woche von meinem Vater zu hören,ich würde mir die Probleme nur einreden,er würde das nicht glauben. Ich wäre doch intelligent und solle einfach vergessen,was in Vergangenheit war. Ich solle mir eine vernünftige Arbeit suchen,damit ich nicht immer so viel grübele. Das ich schon lange nicht mehr unter Fremden arbeiten kann,haben sie nicht registriert. Tja.... ich glaube,daß meine Eltern vor lauter Angst,etwas falsch gemacht zu haben,die Augen verschließen. Ich denke,daß sie es nicht zulassen,die Dinge an sich heranzulassen...denn dann müßten sie sich mit ihren eigenen Problemen auseinandersetzen,die sie doch so mühsam viele Jahre unterdrückt haben. Ich schätze mal das ist so eine Art Eigenschutz. Funkelchen,als ich mit 19 einfach einer Ausbildung in einer anderen Stadt zugesagt hatte,flippte meine Mutter total aus. Nach ihrer Meinung durfte ich nicht ausziehen,obwohl ich dachte,sie müßte doch froh sein,mich schlimme Person loszuwerden. Sie hat mit aller Gewalt an mir geklammert,ich bekam keinen Pfennig Geld. Ich bin trotzdem ausgezogen. Als ich nach einem Jahr übergangsweise wieder nach Haus ziehen mußte,hatte ich anschließend wieder das gleiche Problem. Meine erste eigene Wohnung habe ich nur unter großem Streit renovieren und beziehen können. Es gab keinerlei Hilfe von meinen Eltern. Diese Weigerung der Eltern,uns Selbständig werden zu lassen,hängt mit einem Kontrollverlust zusammen glaube ich. Hoffentlich habe ich dich mit meinem Geschreibsel nicht verwirrt.... Liebe Grüße,Rippchen.

[funkelchen]

Liebes Rippchen! Vielen lieben Dank für Deine Zeilen! Du ist sehr schlimm, was Du da beschhreibst. Fühl Dich geknuddelt, ja? Du hast mich auch nicht verwirrt. Ich denke auch, dass die Eltern Angst haben Kontrolle zu verlieren. Ich sagte meinem Vater heute, dass ich einen Sprachenkurs an der Abendakademie machen will und er meinte "kümmere Dich lieber um ein Studium". Das tat so weh! Dann sagte ich: "Ich hab Dir gesgat, dass ich nicht studieren will!" Er meinte: "Der Kinderwille steht vor der Tür!" Das war auch so halb im Spaß, aber es WAR AUCH ERNST gemeint. Was soll man da noch entgegenen....? Alles was entgegen ihren Plänen läuft, ist falsch. Aber Rippchen, Du hast es geschafft auszuziehen! Das ist toll! Wieso musstest Du zurück nach einem Jahr??? Bei mir ist eben nach wie vor das Problem, dass ich keine Ausbildung mache und wenn nicht sdabei bverdiene. Sonst wäre ich schon weg, glaubst Du mir das? Auf der anderen Seite ist da eine bescheuert Angst wegzugehen, die ich nicht mal benennen kann. Man geht nicht nur weg,zieht nicht nur uas, man schließt auch für sich ab und evtl schließen auch meine Eltern mit mir ab. Es ist so....es gibt dann keine Hoffnung mehr dass sich etwas ändern wird....verstehst Du was ich meine? Ich weiß im Kopf, dass diese Art von Angst mich nur behindert und bewusst ist sie mir auch nicht richtig bzw nicht in meiner Logik. Aber sie ist da. Alles Liebe Rippchen! Ich freue mich wieder von Dir zu hören! funkel

[Rippchen]

Liebes Funkelchen, ich habe in meinem ersten Jahr der Ausbildung als Altenpflegerin auch nichts verdient. Nach der Ausbildung,wurde ich von der Stadt nicht übernommen( wie so viele andere eben auch nicht) und mußte deswegen aus meinem Schwesternzimmer wieder ausziehen. Naja,und von heute auf morgen bekommt man im Kölner Raum keine günstige Wohnung...also blieb mir leider nichts anderes,als erstmal zurück zu meinen Eltern. hmm...also...meinst du wirklich,daß sich deine Eltern noch ändern? Ich möchte dir damit ja nicht zu nahe treten...aber ich glaube nicht dran...wieso sollten sie das auch tun? Eher könnte sich etwas ändern,wenn die Bedingungen geändert sind...und ganz mit dir abschließen werden sie auf Dauer bestimmt nicht. Grüßlis,Rippchen.

[funkelchen]

Liebes Rippchen! Um Deine Frage zu beantworten: nein, ich glaube nicht daran, dass sie sich ändern werden. Unterbewusst scheine ich es (oder sagen wir wieder das schreiende Kleinkind in mir- ich hasse es...)trotz allem noch zu hoffen. Warum sonst hätte ich solche Angst? Vielleicht hab ich mich blöd ausgedrückt. Diese Angst vor dem Unkannten ist einfach schwer zu beschreiben. Ich hatte eine schreckliche Nacht. Hab versucht mich vor dem Einschlafen zu entspannen, mich zu spüren. Was passierte war, dass mir richtig gemein übel wurde. Ich hätte gerne erbrochen, aber das Gefühl wollte sich keinen zentimeter weiter bewegen. Es hat sich in meiner kehle und meinem bauch festgesetzt. Nach stunden bin ich dann eingeschlafen und ungefähr alle Stunde wieder aufgewacht. Irgendwie hat morgens mein Funkwecker versagt...und DA bin ich natürlich (murphy´s law) nicht aufgewacht...(o; Wie geht es Dir? Alles Liebe Rippchen! funkel

[Anna24]

funkel, nur ganz kurz: wenn du aufhörst, zu warten, dass deine eltern sich ändern, dann ist das natürlich ein scheussliches gefühl, aber auch ein anfang für dich. halt durch, anna.

[dorothea]

Hallo, liebe Anna! Ich habe mich sehr gefreut, daß Du Dich nach mir erkundigt hast. Ich habe meine Aktivitäten hier im Forum auf ein Mindestmaß reduziert. Ich gestalte aktiv Urlaub - und das geht. Seit vielleicht 5 Wochen erlebe ich keine Löcher mehr, Gedanken hier im Forum haben mir dazu verholfen, bestimmte Denkfehler aufzudecken und dagegen etwas zu tun. Aber ich merke, daß immer noch eine Wegstrecke vor mir liegt. Mein Bauch sagt es mir, weil bestimmte Themen mich hier unruhig machen. Ich lege sie erst einmal beiseite und weiß genau, daß die Zeit kommt, sie zu bearbeiten. Ich erlebe meine Umwelt auf eine irgendwie neue Weise. Sehr intensiv, daß ich manchmal Medikamente möchte, die die Sinneseindrücke minimieren. In dem Moment, als ich mich durch dieses Forum "erkannt" habe - und das ist noch nicht lange her, kann ich auch mit anderen, mir wichtigen, Menschen darüber sprechen und ich traue meinem Bauch, der mir irgendwie die Richtung weist. Vor zwei Jahren habe ich meine Gefühle überhaupt nicht wahrnehmen können, nur einen schwarzen lähmenden grausamen Schmerz. Bis heute war es ein langer Weg, auch mit notwendigen Irrtümern. Aber er hat sich gelohnt und ich werde ihn weitergehen. Anna, hab Mut, versuche Deine Gefühle zu formulieren und viel zu lernen, dann ist die Chance sehr groß, daß Du gesund wirst. Ganz liebe Grüße von Doro

[anna]

Liebe Doro, finde ich toll,wie du das hingekriegt hast!!Ich wünsch dir,dass überhuapt nie mehr irgendwelche Löcher kommen und denke du schaffst das auch!! Viele reden hier immer von Gefühlen zulassen,sich selbst spüren,nichts verdrängen etc. Aber ich denke immer eher zuviel Gefühle zu haben,mich in alles reinzusteigern. Denkst du,man verdrängt doch bestimmte Themen,Gedanken und das löst dann die depression zum Teil aus? Natürlich kommt es dazu,dass ich in der Phase der Depression überhaupt nicht weiß,wo ich anfangen soll und auch keine Kraft mehr habe mir sinnvolle gedanken zu machen. Man möchte eigentlich nur,dass dieses schreckliche Gefühl aufhört...aber das weißt du ja sicher auch! Genieß die Art und Weise,wie du deine Umwelt jetzt erlebst,auch wenn sie dir teilweise unheimlich erscheint!! Lieber mehr Gefühle als gar keine:-) einen ganz lieben gruß anna

[susan]

Liebe Doro Ich finde es großartig, das du es geschafft hast, dieses "Bauchgefühl" zu entwickeln und andere Denkweisen zu bekommen. Bei mir war das auch ein langer Weg. Auch für mich war das Forum oft besser und effektiver als manche Therapiestunde, ich konnte von anderen lernen und mich hier wiedererkennen. Ich wünsche dir sehr, das du weiterhin so gut damit umgehen kannst!!! Lieber Gruß Susan

[funkelchen]

Liebe Anna! Ja, das denke ich auch- lieber mehr Gefühle! (o: Das ist die direkte Verbindung zu Dir selbst, und das ist gut! Wie es ist, sich nicht zu fühlen hab ich Dir ja schon geschildert. Wie geht es Dir? Rippchen, wie geht es Dir? Anna 24: Danke für Deine Zeilen. Ich möchte gerne aufhören darauf zu warten, dass sich irgendjemand oder irgendetwas ändert. Nur allzu oft macht mein Unterbewusstein oder vielmehr die Art und Weise wie ich reagiere, einen Strich durch die Rechnung. Habe seit heute Morgen einen riesigen Matschkopf. Mein Organismus scheint so eine eingebaute Uhr zu haben "Oh, september, das ist fast Herbst, Zeit zum krank werden!" Ich hab dauernd irgendwas. Meistens Hals- bzw Nebenhöhlengeschichten. Ich hasse es. Klar, wer hasst das nicht... Nur wenn man so ziemlich jedes Wochenende spielen muss (außer der Sommerpause) entwickelt man so eine Panik weil man weiß, dass man nicht krank sein DARF. Es passiert ganz selten, dass ich mal die Möglichkeit habe etwas auszukurieren.Außerdem komme ich mir dann immer noch verlorener vor, als ich es ohnehin schon tue. auch daher wahrscheinlich eine gewisse Panik. Alles Liebe euch! funkel

[Anna24]

funkel, schon wieder kurz, weil kurz vorm schlafengehen... meine erfahrung war, dass es von allein aufgehört hat, das warten, als ich angefangen hab, mich um mich selbst zu kümmern. sich zu sagen "hör auf zu warten" ist etwa so produktiv wie "schlaf jetzt ein" oder "entspann dich doch mal".... lieben gruss an dich, anna

[Rippchen]

Liebe Funkelchen, melde mich nur ganz kurz. Hatte heute einen schwierigen Tag,da ich meine Mißbrauchsgeschichte aufschreiben mußte,hat mich ganz schön mitgenommen. Wünsch euch allen eine erholsame Nacht! Liebe Grüße,Rippchen.

[Marina]

Oh ja, Rippchen, ich weiß wovon Du sprichst, das sind Dinge, die begräbt man lieber ganz tief in sich, und dann noch aufschreiben, wie hast Du das nur geschafft, ich könnte das niemals, würde alles lieber mit ins Grab nehmen. Was geschieht denn dann damit? Durchlebt man da nicht alles noch einmal ganz intensiv, ich finde das grausam. Wie geht es Dir nun danach und bist Du froh, es getan zu haben. Verzeih mir die vielen Fragen bitte, ich hätte damit ein großes Problem. Ich wünsche Dir, dass Du das alles gut überstehst und nicht noch einmal leiden mußt dadurch Viele liebe Grüße Deine Marina

[Rippchen]

Liebe Marina, es hat wehgetan,das alles noch einmal vor Augen zu haben...ich habe einige Stunden gebraucht,um mich überhaupt da dran zu trauen. Irgendwie wollte ich gar nicht genau sehen,was damals war,wollte innerlich weglaufen. Aber ich habe das Gefühl,ich möchte das aus mir herausholen,wie ein Krebsgeschwür endlich aus mir entfernen. Da ich morgen einen Beratungstermin in Bonn wegen einer eventuellen Anzeige gegen ihn habe,wolte ich das alles schon mal so genau wie möglich aufschreiben.Es könnte nämlich sein,daß ich da nicht gut reden kann,und die Hälfte vergesse,bzw, keine richtige Reihenfolge der Dinge hinbekomme,weil mich die Bilder festhalten. Ich habe einige Stunden gebraucht bis ich fertig war...ich mußte immer wieder mal Pause machen,mich ausheulen und meine inneren Fragen verdrängen,bevor ich weiterschreiben konnte. Ich habe 3 Schnäpse gebraucht um da durch zu kommen.Normalerweise trinke ich so ein Zeugs nicht,aber es hat mir geholfen,innerlich nicht zu erfrieren und zu blockieren. Ich habe keine Wut gespürt,nur Ekel und Leid. Tausend mal die Frage in mir,was für ein schlechter Mensch bin ich,das man mich so benutzt hat.Benutzt wie ein wertloses Stück Müll,das man anschließend einfach wegwirft,ohne einen weiteren Gedanken daran zu verschwenden. Fassungslosigkeit darüber,daß ich mich habe täuschen und einlullen lassen. Staunen darüber,daß ich mich damals zwar ganz schlecht gefühlt habe,aber eben mir die Schuld dafür gegeben habe,was passiert ist,und gar nicht auf den Gedanken gekommen bin,daß er Unrecht tut. Er sagte mir ja damals,daß ich nichts sagen dürfe,denn ich wäre ja noch Minderjährig und auch noch nicht 16,sonst würde er Schwierigkeiten bekommen.Ich wolle doch sicher nicht,daß er wegen mir ins Gefängnis muß. Ich hatte das damals nicht verstanden.Wieso sollte er ins Gefängnis müssen?Ich wußte nicht,daß es eine Straftat war. Er war ja nur einer,von mehreren,die mir im Laufe der Jahre sowas angetan haben . Diese Berichte werden durchgeschaut,um zu sehen,ob die Taten von ihm schon verjährt sind.Ich werde auch alle Beweise mitbringen,Tagebücher und Briefe die er mir geschrieben hatte,Telefonrechnungen vom vorletzten Jahr,als ich mich ihm alleine stellen wollte. Ich habe etwas Angst davor....aber ich möchte wissen,ob er noch mehr Dreck am Stecken hat(da bin ich mir irgendwie sicher),und ich möchte mich endlich wehren,und wenns nur im Nachhinein ist. wer weiß,vielleicht macht er sowas heute immer noch,und das muß unterbunden werden. Die anderen,in deren Hände ich später geraten bin,kann ich wahrscheinlich nicht anzeigen,da ich damals im Ausland gelebt habe und kaum Beweise habe.Möglicherweise sind sie auch nicht auffindbar,oder haben gute Möglichkeiten sich zu wehren,da es Personen mit hohem Status waren. Schade nur,daß ich immer noch keine Therapie habe,und erst am 16.9. in die Klinik kann. Bis dahin muß ich mich irgendwie über Wasser halten. Irgendwie tut es mir gut,daß endlich über ihn alles schwarz auf weiß da steht...bisher konnte ich niemandem davon erzählen,weil ich dachte man glaubt mir nicht. Es ist ein Beweis,daß ich nicht nur aus einer Einbildung heraus leide. Weiß nicht,ob du das nachvollziehen kannst. Liebe Marina,vielleicht kommt auch bei dir der Zeitpunkt,an dem du das,was in dir arbeitet und dich zerstört,endlich herauslassen möchtest. Dieses "Geschwür" heraus zu nehmen tut weh....aber dann könnte die Wunde vielleicht auch wieder heilen. Hoffentlich habe ich dich jetzt nicht zu sehr zugetextet,bin noch was durcheinander. Ich drück dich mal wenn du magst, liebe Grüße,Rippchen.

[Marina]

Hallo Rippchen, ich finde, Du machst das alles prima, nur wirst Du eben viel Kraft brauchen. Es gefällt mir auch sehr, dass es Dir so wichtig ist, andere vor ihm zu schützen. Warum muß das Leben nur immer sooo schwierig sein? Bis zu Deinem Klinikaufenthalt mußt Du sicher alles hinter Dir haben, viel Zeit bleibt da nicht. Ich drück Dir die Daumen und wünsche Dir die Kräfte eines Bären. Ich gehe auch in diese Richtung und kann es kaum erwarten, nur dieses Thema werde ich wohl nie besprechen können, da hängen auch zu viele Schuldgefühle dran, außerdem ist es ewig her, nur der Ekel bleibt ein Leben lang, vergessen kann man es nie. Ach Rippchen, ich glaube, Du bis sehr stark, Du schaffst das, hoffentlich ist es eine Chance, alles in dir auszulöschen und die Verletzung zu überstehen. Erst einmal liebe Grüße, vielleicht kannst Du mir irgendwann erzählen, wie es gelaufen ist, es würde auch mir etwas Kraft geben, glaub mir das. Gruß Marina

[Rippchen]

Liebe Marina, bei mir ist es auch schon ganz lange her...ca 20 Jahre,aber ich habe es 18 Jahre lang verdrängt,solange nicht gewußt was da passiert war. Mit Schuldgefühlen plage ich mich auch rum...denke immer ich war es doch selber schuld. Aber genau deswegen gehe ich zur Beratung,um das geklärt zu bekommen. Danke dir für deine guten Wünsche ,ich möcht dir auch ein Mutpaket schicken!!! Hier... Mutpaket für dich --> |__| Wenn du möchtest,werde ich dir weiterhin berichten,wie es denn gelaufen ist. Liebe Grüße an dich,Rippchen.

[Marina]

Danke, Rippchen, für das Mutpaket, kann es gut gebrauchen, nur eben für andere Dinge. Dieses Thema will ich begraben - für immer. Habe darüber nur ein einziges Mal geredet und es bitter bereut, weil ich dadurch einen lieben Menschen verloren habe. Es ist lieb, wenn Du mir darüber schreibst, wie es für Dich gelaufen ist. Ganz liebe Grüße Marina

[Claudia]

LIEBE RIPPCHEN, ich habe Deinen Bericht gelesen, und will Dir für den Mut danken, das hier zu schreiben, denn damit hilfst Du auch anderen sehr. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut, das durchzustehen... und denke an Dich. Alles Liebe für Dich Claudia

[susan]

Liebes Rippchen ....wünsch dir viel Kraft, um alles durchzustehen Ich drück dich mal!! Susan

[waltraut]

Liebes Rippchen, ich bewundere dich für die Zielstrebigkeit und den Mut,mit dem du das alles durchziehst und schick dir auch ein Päckchen Kraft dazu!!! Alles Liebe Waltraut

[Rippchen]

Danke euch allen herzlich... Liebe Grüße,Rippchen.

[funkelchen]

Liebes Rippchen! Du bist ein wahnsinns starke Person! Ich wünsche Dir weiterhin diese Kraft das alles durchzustehen und dass Du das Krebsgeschwür ganz aus Dir entfernen, in ein Glas stellen und es dann- wenn Du bereit dazu bist- entsorgen kannst. Fühl Dich gedrückt! funkel

[Anna24]

rippchen, ich hab das eben erst gelesen, und die gänsehaut werd ich so schnell nicht los. jedenfalls bin ich grad in einer ähnlichen situation, erinnerungen ausgraben und so. du bist sehr mutig, da kann ich mich den vor-schreibern nur anschliessen. ganz lieben gruss an dich, anna.

[Rippchen]

Danke euch allen noch mal...in Gedanken nehme ich euch morgen früh mit.....das macht mich stark Schlaft gut ihr alle!

[Michaela]

Liebes Rippchen, auch ich möchte Dir für morgen alles Gute wünschen. Es ist ein sehr starker, mutiger Weg den Du gehst. Hab´ eine gute Nacht, schlaf gut, Michaela